Честно говоря, я удивлен обилием знакомых имен и потенциально сильных рассказов в первой группе - думаю, борьба будет серьезной. Однако правилами конкурса "Белое пятно" читать и оценивать мне предписано вторую, чем я и займусь без долгих предисловий.
Разве что скажу, что для меня в фантастическом рассказе главное - оригинальная (и именно фантастическая) идея и ее интересная реализация. Полетели...
P.S.: авторы, угодившие в первую группу, также могут попасть в обзор, если оставят заявку; только они должны быть готовы к тому, что получат совершенно не объективное мнение злобного конкурента)
Знаете, от рассказ осталось ощущение мельтешения. Пропавшая дочь, условия договора, гиперпрыжки, коридоры лабиринта, странный огонь и непонятные переходы в пространстве, планеты, вещества, правила игры... Намешали, коротко обо всем упомянули, а главного толком не сказали - ни о чувствах героев, ни об удивительном свеллите, ни о дочке. Возникает ощущение незаконченности. По сюжету сплошные вопросы. Полез в комментарии - автор многое объясняет. Радует, что автор представляет себе, что хотел сказать. Совсем не радует, что в самом рассказе это сделать не вполне получилось. В комментарии ведь не каждый за разъяснениями полезет.
И вообще, разочаровали. Начинался рассказ как добротная фантастика, на выходе получили фэнтези с космическими и психоделическими спецэффектами.
А что, правда, врачи носят футболки с надписью большими буквами "I'M DOCTOR"? Это интересно...
Но ближе к телу. Итак, ангел-хранитель спускается с небес на землю, чтобы предостеречь своего подопечного-доктора в духе "сегодня не лечи и вообще забудь о клятве Гиппократа". Врач с присущим ему материалистическим сознанием классифицирует ангела как "галлюцинацию", за что в итоге и расплачивается.
Ангел говорит: "...как правило, я никогда не материализуюсь, - чаще всего, вполне достаточно мысленно подсказать или заставить тебя прислушаться к своей интуиции".
Автор, а почему в этом случае было недостаточно? Тем более, что герой все равно поступил по-своему.
Еще у ангела странное будто бы эльфийское имя Манакель. Ладно, пусть. Но зачем рассказ так называть? Непонятно...
Вокруг враги. НАТО разработала супероружие - мухобойку в виде то ли игрушечного трактора, то ли лунохода. Мухобойка стреляет голубыми лучами. Очень опасная вещь. Особенно, если кому муха на лоб сядет. Собравшись вместе, мухобойки становятся умнее.
Наши, предвидя скорое вторжение, начинают спешно пытаться создать аналог - все бы хорошо, но никак не получается сделать оружие разумным, потому что, как выразился один из героев, "пропили" Россию.
Тем временем... "Прибалтика, Грузия, Украина, Финляндия - везде разгружались партии с одним и тем же грузом. Тысячи роботов накапливались на полигонах и складах. Очередная нота МИДа осталась без ответа".
Представляете, какое безобразие? В общем, захватили Россию. Дошло до того, что питерцы (почему-то именно питерцы) теперь поступают в Оксфорд. Их туда берут, чтобы, как я понял, они стали "разумом" для этих смертоносных машинок. Интересно, до захвата России, кто был "разумом" оружия? Китайские студенты?
В общем, не понравилась мне ни идея, ни ее реализация, ни сюжет. Какая-то развеселая полупатриотическая клюква с безумным фант. элементом.
Да, кстати. Вы знаете, что сделают союзники в первую очередь, захватив Россию? "Вдохновенно разрушат ненавистную кремлевскую стену". А москвичи будут дышать "красной пылью".
Рассказ читал последним - и не мог не подумать, что везет в этой группе на мистику.
Перед нами история о том, какой бывает тонкой грань между фантазией и реальностью. Следователь (в рабочее время) и писатель (в свободное) придумывает сюжеты, которые периодически сбываются. Скоро странный дар или проклятие становится инструментом мести. Конец, как водится, трагический.
Местами встречаются интересные языковые находки, текст в целом читать приятно. Идея, как замечает сам автор, не нова, но это действительно в данном случае можно простить.
"- Сын что ли??" Некрасивое сочетание вопросительных знаков для литературного текста + запятую забыли.
"Пахнет что ли не хорошо?" Ошибка систематическая. Посмотрите, дальше еще не раз в тексте ошибка всплывает.
Вот именно 24 ноября? Это интересно, будем читать)
Так, перед нами мистическая (автор считает, что фантастическая) история о том, к чему приводят неправильные похороны колдуньи.
Начало рассказа заинтересовало больше, чем концовка с раскопками могилы на кладбище - любопытно было, что за старое лицо видела главгероиня и почему ей мерещилась дата смерти. Все оказалось несколько тривиальнее и наивнее, чем можно было бы подумать, но вполне в рамках традиций жанра.
Написано бойко, особых замечаний нет.
Не слишком люблю рассказы о призраках-привидениях и неуспокоенных духах, но на общем фоне группы эта работа выглядит неплохо.
"Видел я спальни и похлещи!" Очепятка.
А еще было очень забавно читать, как героиня до последнего подозревает, что все происходящее - шоу или розыгрыш. Странная реакция. А что у нее галлюцинации и 24 ноября само собой в голове всплывает, это, конечно, съемочные технологии?
Главгерой - сотрудник склада при мебельном магазине. Внешность имеет неприятную, нрав вздорный - срывается на покупателей, ссорится с начальством. Однажды, выпив, попадает в больницу, где испытывает опыт выхода из тела и видит себя со стороны. Очнувшись, герой понимает, что ему чего-то не хватает, чего-то очень важного, но так и живет по инерции, видит какие-то глаза в тумане... Герой даже женится, но счастья нет, и в конце концов умирает, получив во сне некое прощение.
Сюжет какой-то никакой. Рассказ написан неряшливо и небрежно, читается без особого интереса. В самиздатовском рубрикаторе значится "Мистика", но для мистики, в случае которой действительно не требуется четких объяснений происходящим странностям, атмосфера чуть ли не важнее всего. А тут ни саспенса, ни пугающих или заинтересовывающих событий, ни знаков, ни символов.
В мире рассказа люди при смерти попадают особую локацию - Заброшенные Крыши (автор настаивает - писать обязательно с прописных), где решается их дальнейшая судьба. Божий суд не отличается торопливостью - на Крышах можно встретить и Есенина, и Наполеона, и даже Айвенго с Ровеной. Читателю предлагается три истории обитателей крыш, зависших между раем и адом в этом своеобразном чистилище. Причем автор в конце заявляет, что продолжение следует, и будут еще истории. Вот, объясните мне, не понимаю - зачем подавать на конкурс незаконченное произведение? Только за это следовало бы поставить низкую оценку.
В целом рассказ производит странное впечатление - с одной стороны, вроде бы сказка сказкой, типичная история о месте, где собираются умершие. С другой стороны, создается ощущение абсурдности и нелепости происходящего, причем есть нехорошее подозрение, что автор не стремился вызвать у читателя такие чувства. Герои престранные, что это за кот по имени Кот говорящий так и не объяснили (хотя давали намек, что он не тот, за кого себя выдает), постоянные песенки и стишки лишь усиливают удивление. Диалоги, которых в тексте больше всего, не удались. Все герои говорят одинаковым книжным языком - витиевато, пафосно и совершенно не правдоподобно.
Странное написание названия. Зачем с прописной каждое слово?
У главгероя бывают галлюцинации, но врачи говорят, что он совершенно здоров. Максимум - на работе переутомился. Но когда нашего героя время от времени перестают замечать другие люди, а сам он буквально проходит сквозь свою жену, читатель понимает, что все не так просто. Вскоре выясняется, что наш герой принадлежит к таинственному сообществу проводников - существ, зависших между жизнью и смертью...
Хотя рассказ читать довольно интересно, постоянно преследует мысль о его вторичности. То возникают ненужные кинематографические, то литературные ассоциации. Но - возникают постоянно. Самобытной авторской идеи не разглядел, как ни вглядывался. Нельзя же ей, надеюсь, считать претенциозное финальное предложение, отвечающее на вопрос в заголовке.
Кроме того, толком не понятно, чем занимаются эти самые проводники, кроме распития особо вкусных сортов чая.
Трое братьев второй раз играю в баскетбол особым мячом на особом месте. Ритуал позволил им однажды попасть в чудесный мир, где огромные деревья и очень красиво. В этот раз все пошло не так, и в реальный мир смог вернуться лишь один из них. В нашем мире к мальчишке приходит неизвестный, заявляет, что за все надо платить и что братья останутся там навсегда. Мораль истории: "Никогда не нужно играть с тем, чего не понимаешь". Вот она, цена одного чуда.
Тема мне довольно близка, прочитал с интересом. Тем более, что автору неплохо удались описания - хотя тот мир хотелось бы увидеть еще ярче. Но! Полное отсутствие каких бы то ни было объяснений и даже намеков делает эту фант. идею просто еще одним рассказом о попадании в параллельную реальность. Причем сюжетно чрезмерно простую историю - вам бы, автор, продолжение писать, сейчас эта вещь не вполне закончена.
На более-менее приличный уровень рассказ вытягивают описания и стремление к чему-то неведомому и прекрасному (многие, кстати, за это назовут рассказ эскапистским).
Итак, идея: "небесная канцелярия". Ангел-следователь вот уже 30 лет ведет дело одной мерзкой особы женского пола, у которой в жизни "ни одной положительной эмоции, ни одного хорошего момента". Даже в буквальном смысле ангельское терпение лопает, и дело героини отправляется в службу "Темных Сил", а это, считай, прямиком в ад. Такой вот сюжет.
К сожалению, автор ничего нового по поводу устройства и особенностей работы небесной канцелярии не рассказал, все максимально схематично. Следить за пакостями, которые вспоминает старушка, неинтересно. Зато какой эпиграф!
Отмечу особо, что у автора в разделе всего две работы, а значит, вероятно, он новичок и все у него еще впереди.
"Лифт остановился и распахнул двери. Оттуда вывалились два демона и, зажав моим подружкам рты, затащили их в подъемное устройство".
Посмеялся, спасибо. Вот так буднично вывалились два демона из лифта, утащили подружек... Ничего себе, действительно похищение века! Причем до этого шла более-менее адекватная реалистическая проза - встретившиеся в Москве подружки обсуждали шмотки, стриптиз-клубы и своих мужей. Как говорится, ничто не предвещало беды...
Дальше выясняется, что в мире рассказа существует некое объединенное правительство Земли, борющееся с кризисом и безработицей (как актуально!). Обеспечивать "коренное" население Земли рабочими местами это самое правительство планирует за счет увольнения демонов, которые, видимо, "понаехали тут". Потом в рассказе появляются гоблины, которые почему-то жуют галстуки. Обязательно нервно.
В общем, автор приготовил блюдо из всего, что было в холодильнике. Кризис, безработица, гоблины-демоны (еще орки и эльфы есть, забыли?), тональные бомбы (?!), социальные телефоны, правительство Земли, "База Интерпорейтид"... В какой кулинарной книге вы вычитали такой рецепт?
Еще. Если верить автору, у демонов плата - две пятикопеечные монеты. Для демонов это очень много, потому что на их родине медь дороже платины. Вот так вот. Вашим демонам бы в переходах песни петь....
А вообще главное фант. допущение рассказа сосредоточено во фразе: "Тишину прорезал телефонный звонок":)
Место в двадцатке: демоны-нелегалы это, конечно, круто, на пару монеток может рассчитывать, больше не дам.
Странные дела происходят в деревушке. На болотах живет всякая нечисть - лесовики-лешие, в прошлом детей таскавшие, которые от них у обычных женщин родились, а теперь... Изменилось все, новый век. А у леших с размножением проблемы, не заводятся детки. В итоге доходит нечисть до мысли, что люди - изначально суть те же лешие, но теперь "мутанты, которые, из-за произошедших у них изменений, оторвались от природы, растеряв свойства".
Кое-какие пасторальные описания могут порадовать любителей такого чтива, допускаю даже, что фанатам деревенского фэнтези понравится незамысловатый сюжет этой истории, но лично мне рассказ не по вкусу, извините.
Много шероховатостей в манере подачи, встречаются опечатки.
Буду краток - рассказ читал еще на ХиЖ, сейчас еще раз быстренько пробежал глазами. Впечатление не изменилось.
Родион, Порфирий Петрович... Сюжет захватывающий, любопытная фантастическая идея и почти детективное построение рассказа. "Достоевщина", как отмечает сам автор в комментариях, в рассказе для того, чтобы показать "насколько герои, как и большинство современных людей, стали "примитивнее" героев Ф.М.". Ну-ну.
Небольшой уклон в философскую сторону под конец не раздражает, хотя концовка по-прежнему лично мне кажется неправдоподобной. Герой должен экспериментировать, пытаться что-то изменить, проверить прочность системы, ответить в конце концов на финальный вопрос автора: "Ты, робот... или ты -- человек?".
Было время, сам увлекался гаданиями, мог раскинуть кельтский крест и напредсказывать всякого-разного про отдельных представителей человечества. Собственно, сцена с гаданием, в ходе которой гном раскидывает руниры (видимо, автор так называет руны в своем мире) и требует позолотить ручку, запомнилась больше всего.
Дальше пошло стандартное маловнятное фэнтези про Посох Разрушения, поход, Пустоши, магию, зелья, слово-ключ, Имперский медальон... Ну, вы знаете, не так ли?
Легкий перевертыш, связанный с гаданием (этот сюжет окольцовывает текст), чуть сглаживает впечатление от серой сердцевины рассказа.
Итак, главгерой - писатель, на страницах его книг живет множество персонажей. Причем живет в прямом смысле: на общем геройском собрании решают отблагодарить своего родителя и послать к нему делегата с ошеломительным предложением в виде яблока, возвращающего молодость. Но это все антураж.
На самом деле рассказ о человеческих качествах - у писателя жена при смерти, и волшебное яблочко для нее чуть ли не единственная возможность выжить. Интрига в том, чью молодость выберет главгерой (поделить по-братски яблоко не позволяют правила).
В итоге перед нами добрый светлый и неплохо написанный рассказ. Из разряда тех, про которые хочется сказать "правильный". В человеческом смысле.
Фант. идея, к сожалению, простовата. Краткая формула сюжета: "волшебный дар и проблема выбора".
И все же рассказ скорее понравился. А потому...
Место в двадцатке: достойное.
Еще по тексту. "Настоящие психи такими вопросами не задаются, насчет того"
Насколько я знаю, все-таки задаются. В некоторых случаях шизофрении так бывает. Но это сказал лишь ваш персонаж, так что...
Герой рассказа "тюкнутый на флоре и фауне" просиживает на какой-то затерянной во вселенной базе, экспериментирует со скуки, клонирует всякую животинку и грустит. Потому что ему очень одиноко. Он решает клонировать сам себя. Не знаю уж какие там у них в мире рассказа технологии, но "брат" появляется 20-летним. В итоге главгерой решает сделать еще клон, только женского пола... И вы знаете, еще у героя есть любимая змейка! И дерево в рассказе тоже есть. Догадались?
В общем, я с самого начала хотел сделать замечание автору в духе: "Непонятно, чем там ваш герой вообще на этой планете занимается, где предел его могущества, он у вас скорее на божество похож, чем на исследователя". Ну да, ну да... Оригинальная трактовка всем известных событий. Идея в итоге показалась любопытной.
Реализация чуть хромает - язык тусклый, плохо помогает нарисовать картинку. Видимо, проблема в том, что автор почти обходится без описаний: сплошь перечисление действий, слегка разбавленное диалогами. Автор в аннотации признается, что "Написано при гриппе и температуре 40". Похвальная жароустойчивость, но теперь, может, стоит переписать рассказ при 36,6?
Что еще... "В конце концов, я создал какой-то раствор"
Странная неопределенность для ученого и профессионала, не находите? Хотя, если он у вас - Бог, то ему, конечно, можно простить)
Оригинальный способ познакомиться! Лектор, значит. Не совсем человек. Не мутант, не робот и не инопланетянин. Хотя ни в чем не уверен наверняка, потому что провалы в памяти. Поживет 2-3 года в чьем-нибудь теле, потом - смерть - и все заново. И вот этот человек заговаривает с первой встречной, которая оказывается не вполне первой встречной, а он вроде как подобен Агасферу, за что только наказан - не помнит. А героиня сомневается в причинах, задает множество вопросов, на которые читатель может отвечать как угодно.
Написано бойко, читать интересно. Правда, речь главгероя показалась неправдоподобной - не то у него состояние, чтобы так говорить.
Фантастикой и не пахнет, а вот мистика вполне себе удалась - атмосферно, временами за героиню действительно переживаешь, не зная, что выкинет герой. Напряжение умеете нагнетать, это здорово.
Не понял, однако, какую задачу перед собой автор ставил. Если просто развлечь читателя, то, пожалуй, все получилось. Если что-то большее, то...
А вообще, чего ваша героиня так Лектора шугается и сбежать норовит, если она его знает? Это нечестно по отношению к читателю - явная обманка и недоработка, за которую не могу не снизить оценку.
"Один раз у меня родился сын (...) Убит на дуэли в шестнадцать лет. Бедный мальчик, я даже пережил его, представляете?"
Стоп-стоп. Герой же не живет по 16 лет в одном теле. Или живет? Ага, живет. Но слишком много допущений. Зачем нам эти подробности?
"Вселенная билась в стекло, а ночь летела куда-то вправо.
Прочь".
Автор, не находите, что концовка выпадает из общей стилистики текста?
Знаете, до "господина Жаба" в зеленой жилетке и штанах кофейного цвета с дорогим телефоном в прозрачном чехле и четким голосом я еще думал, что рассказ может получиться, даже выписывал сомнительные места вроде:
"За себя ты может и не боишься, но вот если пострадают чьи то невинные дети... - Шура мерзко улыбнулся.
Валерий молчал, такого удара ниже пояса он не ожидал."
Что, правда, не ждал? А фильмы "про бандитов" не смотрел никогда?
"Последнее, что увидел Валерий, стоящих рядом и улыбающихся: Андрея"
Так-таки улыбающегося? Хорошего друга и компаньона по трусости сдал и улыбается? Не верю!
Но! Жаб ваш все испортил. Непонятное сказочное чудище освобождает главгероя (все-таки странно ваши "профессионалы" поступили - героя бы и без Жаба нашли рыбаки какие-нибудь рано или поздно). Не просто так освобождает, конечно, требует "немного крови" через год. Жаб, как выяснится в итоге, имел в виду сынишку главгероя. То есть линия с расплатой основывается на двояком понимании выражения "кровинушка моя".
Композиционное замечание - слишком много внимания уделили "стрелке", сократить бы "базар".
Автор на самом деле неплохо пишет. Я имею в виду технические аспекты. Но по смыслу... ерунда. Сплошные сюжетные штампы. Вроде как сказка для взрослых, но, на мой вкус, совсем не удачная.
Главный вопрос рассказа уже в аннотации: "Согласились бы вы на путешествие к далекому миру, которое растянулось бы на всю вашу жизнь?". К сожалению, автору плохо удалось передать эмоции людей, многим из которых не удастся долететь до нового дома. Гораздо больше внимания уделено проблемам деторождения в космосе, отвращению от поедания животной пищи (пожалуй, самые оригинальные и хорошо описанные эмоционально сцены), разведению червей и устройству звездолета. Рассказ, видимо, понравится детям и подросткам, которые любят классическую НФ. Хотя, подозреваю, что им сюжет покажется скучноватым. Дело в том, что ярких событий в рассказе почти нет. Даже смерть воспитательницы подается довольно пресно.
Кстати, зачем тела обязательно выкидывать в космос? Красиво, конечно:), но у них же места на кораблях было достаточно. Можно было бы и на новой планете похоронить - уважение к человеку проявить, который согласился на "полет длиною в жизнь".
И все же на общем фоне рассказ выглядит достойно.
Место в двадцатке: не так далеко от лидеров.
ТОП-5
Уровень группы оказался ниже ожидаемого.
Так, например, я думал, что рассказ "Цена одного чуда" окажется на 7-8 месте моего топа, и вот тебе, третье место:
Рамшитовый лес и черемичное поле насторожили - видимо, не на Земле родимой дело происходит. Дальше - больше. Теловек, шуршалы, мыловизор... Поперсы, ПАПса и БАБса - вообще шедевральны. Настороженность испарилась, читать стало легко и улыбчиво.
История про мальчика, который единственный из мужчин на планете умел смеяться, и перезаражал смехом всех остальных, проглатывается как ароматная выпечка - быстро-быстро, не дожидаясь, пока настоится заварка и закипит вода. Автору спасибо, получил удовольствие.
Замечаний по тексту нет, фант. идея абсолютно несерьезная, но ироничная фантастика тоже имеет право на существование. Рассказ бы отлично смотрелся на "Акуне Матате" - и даже не знаю, отдал бы предпочтение "Ручной работе" или ему.
"Или это опять шутка Лиз, ведь дядюшка лыс" - звуковое совпадение умышленное?
Наконец-то интересный фантастический сюжет, оригинальный мир. Есть интрига, любопытно, чем все закончится. Концовка, правда, разочаровала - после отличного обманного хода так глупо отравиться?
У рассказа однако есть и более ощутимый минус - текст сложно читается. Постоянно цепляешься за корявые фразы, канцеляризмы, ляпы. Язык бедный, мало эпитетов, картинка почти не вырисовывается. Работы бы привести в порядок, отредактировать, добавить сочных описаний, вот тогда текст бы засверкал.
Лес, похожий на привычные земные трущобы - Вот это да! Первое же предложение и такой неоднозначный образ. Осторожнее с этим, автор, лично мне очень сложно представить лес, похожий на трущобы:)
прохожий ощущает странное покалывание в области своих подошв - Может, у прохожего пятки покалывает? Или подошвы - часть тела? Или подошвы живые?
Именно они ограничивают свободу движений - канцелярщина, дальше по тексту много такого.
Показать все, чему тебя научили, и чем ты одарен от природы - запятая не нужна
Я достойно снес оскорбление относительно нашей похожести с Макферсоном. - очень корявая фраза.
Сначала обитаемых планет было мало, что, в первую очередь, обуславливалось уровнем технического развития - слова типа "обуславливалось" в литературном тексте едва ли допустимы. Разве что в прямой речи героев.
Жгучая брюнетка с прекрасной фигурой, которую не могла испортить даже одежда - вообще одежда может не только прятать, но и подчеркивать фигуру.
На прощание я осмотрел его полупустые окрестности - полупустые, полуполные, более бесконечные... Так не бывает)
Лишь под утро пришло успокоение, которое оказалось прервано стуком в дверь. - еще одна корявая фраза.
"бедую ртуть" - точно не белую? Опечатка.
- По запаху, юноша, по запаху.
Я ударил. Попал. - серьезно стал драться со старшими и более опытными товарищами из-за такой ерунды? Он же дипломат, значит, человек с хорошей выдержкой.
И это я виновен, что правота их таковой и оказалась. - последняя фраза неудачна, слишком коряво звучит.
Решил включить этот рассказ в обзор, даже несмотря на то, что автор не попал в первую группу. И слава богу, что не попал! А то было бы там одним хорошим рассказом больше.
Фэнтези и Хоррор, особенно со славянскими мотивами, - для меня смесь, обычно вызывающая приступы тошноты. Славянские мотивы местами реалистичные (намеки на крещение, конфликт между новой верой и почитанием старых богов), местами сказочные (ведьмы и проклятия, домовые, русалки на ветвях, боги на земле...). Да, совсем не мое...
Но вынужден признать, стилизация удачная, читаемость не страдает, несмотря на обилие специфических старославянских словечек. Язык напевный, выверенный. В общем, любители жанра наверняка останутся довольны.
Эх, автор просил быть строгим, а у меня не получается:) Разве что вот, по мелочи:
Голова опушена, словно одуванчик - сложно воспринимается. Хочется прочитать: "опущена".
'От старости ты не помрешь, нет' - странные у вас кавычки по всему тексту.
Грозный голос старейшины прогудел: 'Грозила ли ты моему сыну, колдунья?' 'На кой мне твой сопляк сдался',- прохрипела ведунья - не лучше ли как диалог оформить? И дальше по тексту есть аналогичные случаи.
- У-ух, полегчало,- выдохнул домовой и всхлипнул заложенным носом - это ваше авторское решение или общеизвестно, что домовые могут приболеть?
Авантюристы, польстившись на щедрую награду, отправились в дальний путь на чудо-остров ловить дракона. Повязали диковинное чудище, погрузили на корабль, поплыли обратно. Дома вместо дракона, фигурально выражаясь, в клетке оказалась розовая птичка Обломинго, и авантюристам непоздоровилось. Такая вот вкратце история.
Финальный перевертыш явно вытягивает текст на более высокий уровень, в то время как вступительная часть не слишком удачна и, на мой вкус, чрезмерно затянута. Самое интересное начинается с охотой на дракона.
Не могу сказать, что я в восторге от этого рассказа - довольно типичная фэнтезийная работа, хотя и с авантюрной искринкой и проблесками юмора. Сам по себе сюжет неплох, и после шлифоки может получиться что-то действительно стоящее...
В общем, надо сокращать и исправлять ошибки (автор, ихо очень много! ниже я привожу часть, что заметил, но уверен - их гораздо больше).
После окончания первого тура, когда можно будет редактировать, не поленитесь исправить:
Оно, конечно, на галантерейной мелочи...
Может, винокурню тайную наладить, да торговать винищем из