Аннотация: Третья группа. Пока только 57. Выборка случайна.
Рассказы реально порадовали. Правда, кроме шуток.
Во-первых, в группе пока нет рассказа - 'Как я убивал Дьябло (Дарт Вейдера)'. Во-вторых, пока не нашел рассказа - 'Как я писал рассказ на БД-13'.
Начнем потихонечку. Если кто-то захочет найти смысл в том порядке, как я размещаю рассказы в обзоре, то сразу же раскрою тайну: рассказы читал на бумаге, а бумага имеет свойство падать со стола и рассыпаться по полу. Так что именно в таком порядке рассказы лежат сейчас у меня на столе.
Да вот и неплохо совсем. Понравилась фраза - 'в памяти девайсов одно развлекалово... хоть бы кто закачал энциклопедию'. Ну ведь правда же!
Но минусов конечно побольше. Название - неудачное, на мой взгляд. Произведение невычитано... и вообще написано небрежно, слишком много знаков восклицания. Герой - не прописан. Ну хоть бы чуток описания не изнутри, а снаружи, тем более, что и размер позволяет. По факту получилось скомкано.
Понимаю, что идея в человекоедении. Но, вот атмосфера... подкачала. И нет логической цепочки 'коровы - регенератор'. Атмосфера - это вроде как и погода, и лужи, и дым. И одновременно - бункер. То есть Нью-Вега находится в бункере? Бункер на краю земли? И как можно использовать регенератор, чтобы...питаться невинными животными? Много несостыковок, по одной не страшны, но общий фон портят здорово, если... их много.
Думаю, у многих людей есть зацикленность на фразе, или числе, или образе - у каждого свой таракан. Но буду рад посоветовать автору, если в следующий раз герой циклится на числе... это число можно писать цифрами. А вот все остальные числа - все-таки прописью. Может быть глупый совет, но, на мой взгляд, получилось бы круче. Просто по стилю круче.
Очень не хочется обижать автора, подозреваю, что это дебют, но это... вот именно этот рассказ - ужасен. Это даже не велотренажер, это целый спортзал для критиков-добровольцев
Доклад президенту про пришельцев, это, конечно, неплохо, но... уверяю, ласковые и сообразительные собаки - это не главная беда человечества. И смысл объявления, кстати, вовсе не указывает, что на них 'клюют' пришельцы (не раскрыто). Пренебрежительное отношение к президенту, пришельцам, собакам и прочим героям собственного рассказа, как ни странно рождает такое же пренебрежительное отношению читателя к рассказу в целом.
А начало-то хорошее! А вот Чернобыль и деревенский дурачок состыкуются... плоховато. Не расписана подоплека-взаимосвязь владельца черной Волги и такого уж крутого наезда. Оставляет впечатление недодуманности, и нет сопереживания герою. Гришка и Гришка. Ну хоть раз Григорий, что ли...
Хоть я и приверженец соцреалистического материализма, рассказ неожиданно понравился. Да, поток сознания, но автор сумел найти струны и ударить по точкам. Но все хорошо в меру. Слава богу, что рассказ такой фактически один. Выигрышно смотрится.
Впечатление неоднозначное. Рассказ держит неопределенностью (что ж за способность-то такая) - до самого конца. А потом вроде бы понимаешь, что произошла встреча двух половинок. Искала-искала и нашла. Не хватило мрачноватой нотки в счастливой концовке. Поэтому получилось банально.
Один из тех рассказов, в котором есть единственное предложение, ради которого стоит прочитать текст. Да вот беда... при повторном прочтении я его (предложение это) не нашел. По сюжету не цепляет совершенно. Увы.
Несколько беспомощный рассказ. Я, кстати, тоже в детстве любил за муравьями наблюдать, и вроде бы по сюжету нужно сопереживать главному герою: пал в неравной борьбе с наномошкорой, но подвиг его не забыт. Муравьи пронесут память о нем через поколения. Но смешно же до колик. Уж простите.
Неплохой рассказ. Может чуть мотивация героя подкачала, можно было поинтересней сюжет закрутить. Но читается и держит. Хочется узнать, чем история закончилась, а это уже не мало.
Похоже, что целевая аудитория у этого текста - исключительно дети дошкольного возраста. Мораль бьет ключом по голове. Исправлять что-то в данном тексте бессмысленно. Лучше написать новый рассказ.
Показалось, что это отрывок из чего-то большего. Как самостоятельный текст - не тянет, слишком все предсказуемо развивается, да еще и герои второстепенные смысловой нагрузки не несут, но в текст зачем-то введены. От текста ощутимо веет сериалом 'Сверхъестественное'.
И опять отрывок из чего-то большего. Ниточки топорщатся из всего текста, но никуда не ведут. Написано ровно. Но в таком виде слишком вторично, сразу же возникают сравнения с 'Малышом' АВС, что явно не идет на пользу рассказу.
Идейно несколько пересекается с рассказом Тишина вдвоем, только выглядит чуть более законченно. И еще сразу же вспоминается рассказ Рэя Бредбери 'Голубая пирамидка'. Хотелось бы более ярким финал, не просто банальное - нашел свою половинку, а реальное применение героем своих необычных способностей.
Хороший рассказ. Чуть тяжеловата стилизация получилась, на мой вкус. Ни к сюжету, ни к композиции, ни к героям придираться не хочу, потому что читать было действительно интересно. Автору удалось в 12 кило запихнуть кусочек мира с запахами, звуками и полноценной историей.
Паразитирование на классиках вещь иногда полезная, иногда не очень: здесь я не вижу самостоятельного текста. Поюзали чужую идею и только. Начало, правда, цепляет, но совсем неинтересно, что происходит с персонажем потом. Возможно не хватило объема.
На мой взгляд - не дожал автор текст. Любопытно, с моралью, но не более. Из всех персонажей живым получился только Хендрик. Показалось, что автор слишком увлекся существованием живого организма в двух разных телах, а ведь не это в рассказе главное.
Дело в том... что раскрыта мотивация всего одного героя - королевы. Пришлось раз пять перечитать мотивы Холмса, изначально недоумевал - ну и что, что девчонка узнала его (?), если автор изначально вроде как говорит - 'кого может волновать судьба отбросов'? Вот это предложение с 'отбросами' эмоционально сильней, чем взволновавшийся Ист-Сайд. Получаются вроде как логические несостыковки и их довольно много. Слишком много. То есть Холмс дает Ватсону правильные подсказки... Холмс боится убийства девочки, но запросто ломает шею мажордому (!) Букенгемского дворца, девочка под Холмсом получила мало повреждений... но успела каким-то образом заглотнуть запонку... хотя смерть ее наступила быстро и внезапно. Рваное впечатление от рассказа (прошу прощения за мрачный каламбур).
Что порадовало? Жажда битвы порадовала. Но так запутался в Тадеушах, Генрихах и прочих Анжеликах, хотя, если честно, их не так уж и много... Не хотелось бы называть это бредом... но очень похоже. Знаете - почему? Слишком много прямой речи для такого хаоса событий.
К моему сердцу рассказ ключа не нашел. Я не люблю писать комментарии к подобным рассказам - потому что чувствуешь, что помочь автору ничем не можешь, уж так он (автор) чувствует мир. Но чувствует ли мир автора?
И вновь - жажда битвы. Это радует. Радует именно то, что автор (мне кажется) задается вопросом - так что есть добро: доблесть или смирение? Любовь к родине - это готовность ее защищать или готовность договорится с врагом? Что есть вера, любовь и почет и земная жизнь наша? Жалко вот ответов маловато... и они довольно невнятные. Жизнеописание святого - это вроде как мораль должна быть. А ее - нет...
Еще капитан очевидность подозревал, что на гениальных картинах каждый видит свое. Но понравилось. И разговор о всемогуществе понравился. Единственное - показалось, что чуть-чуть недотянуто. Развязка банальная. Все живы-здоровы. Мне лично кажется, что гениальность притягивает нестандартные события. Немножко ненормально-сумасшедшая развязка здесь была бы, на мой взгляд, уместней.
И опять - понравилось. Колоритно. Картинка перед глазами. И придраться не к чему особо. Хотя одна несостыковка (и серьезная) - есть. Причалили к острову, к джунглям. А соль собирают в пустыне. И речки... Слишком большой остров, не находите?
Написано умело. И рассказ запоминается. Именно запоминается необычностью развязки, причем развязка - одновременно и нестандартная, и вот именно с сумасшедшинкой, чего не хватило в рассказе 'Художник'. Но как-то так странно, рассказу 'Художник' я бы поставил более высокий балл. Не знаю почему, может быть за отсутствие инопланетян :-). Более реалистичная картина (например, ну... модуль только на 160 человек) - была бы уместней, приближала бы фантастический рассказ той границе, про которую хочется сказать - вот именно так и будет (было) на самом деле. И почему-то в рассказе очень много описок с именами - так и задумано? Непонятно для чего...
Что понравилось - революционное настроение. Что не понравилось - революция требует жертв. Что изумило - люди с их гуманностью действуют жестче готовых к революции андроидов. Нестыковка, мне кажется. Так-то оно понятно... Авраам закладывает собственное дитя, но даже банальный компьютер будет долго докапываться до пользователя - эй, хозяин, а ты точно заказывал форматирование. И вот эта 'хрупкая и прозрачная гармония, достигнутая трудом тысячей(?) людей' - немного отталкивает своей рафинированностью. Не в обиду автору, правда...
Рассказ необычный, но не запоминается. Не дотягивает он до реальной сказки. И до притчи тоже не дотягивает. Нет мотивации героя. Автор, наверное, понимает 'сомнения Сперо', а вот я, как читатель - нет.
Если рассказ начинается с прямой речи - поневоле ждешь высокого профессионализма. Видно, что автор очень внимательно подбирал слова, тщательно продумывал. Но накал повествования теряется. Восстание инсектодронов - и вдруг банальная операция по разоблачению очередного негодяя. Мне лично кажется, что рассказ можно вывести на более высокий уровень.
Рассказ был бы хорош. Автор очень неумело пытается связать одну реальность с другой, уродство - с красотой, ну и далее по тексту. То есть я вот совершенно не понял - какие они на самом деле - уродины или красавицы, бунтарки, гении или изгои. В общем, одну реальность все же стоило сделать истинной.
Офигительный мог бы получиться рассказ, если бы автор четко и логично объяснил кто такой 'горящий' и в чем его суть. В таком виде больше похоже на отрывок из чего-то большего.
Великолепно. За-ме-ча-тель-но. Как мне нравится, когда автор свободно оперирует своим же собственным стилем, и не менее свободен в полете мысли. И премьер - обычный человек, и кролик меняет танцы как перчатки. И короткие предложения - словно ставят точку после длинных. И... в общем, мне понравилось.
С удовольствием прочитал. Ржал яко дикий конь. За такой юмор и фантазию (просто феерия!) прощу автору и затертое до дыр начало (главгер просыпается), и синтаксические и орфографические (!) ошибки и все остальное, включая два полуобеда.
Тоже рассказ из серии скорее понравившихся, чем нет. Правде, не очень понятно, зачем эти подробности с катастрофой (вроде обозначенной как маленькая деталь, но которая превратилась в невыстрелившее ружье). Можно было четче прописать и проще, что пока человек был в коме - мир изменился. Но выбор, действительно, достоин уважения.
Морализаторский рассказ. Излишне прямолинейный и типично женский. Имена вызывают легкую оскомину - на главную идею они работают, тогда для чего все эти Лилии, Маргаритки? Не понравился. Из плюсов - написано грамотно.
По стилю: слишком много украшательств, завитушечек, ну и штампов более чем достаточно. В итоге от текста ощущение такое, что переел сладкого. История изложена слишком плоско, ни разу не переживаешь за героиню, наоборот, подспудно ждешь, когда же автор ее прикончит. Ну и пафоса через край, конечно.
Еще один женский рассказ. Пафоса тоже через край. КАПС и Заглавные Буквы беспощадно из текста убирать, правда, рассказ это не спасет. Спишем на то, что я ничего не понимаю в женской прозе.
Сразу настораживает отсутствие запятой перед обращением. Неужели еще никто из добровольных критиков носом не ткнул? Первое предложение тоже очень громоздкое, имею в виду ту его часть, где описывается кресло.
По сюжету - забавно. Только непонятно как махновцы без Умклайдета по временам и весям за Ульфом скакали. И еще. Стойкое ощущение, что рассказ писался совсем не для этого конкурса. Иначе зачем НИИ ЧАВО прикручивать. Без него было бы лучше.
Идея интересная . Я не против выбранной автором формы, но таким образом он сам себя загнал в рамки, из которых не так просто выбраться. В результате - героев нет, сюжета - нет, рассказа, как такового, тоже нет. Что есть: конфликт и голая идея плюс сатира.
Еще один ученический текст. Слезы, застилающие глаза; молоденькая эльфийка, Бесценные Книги пророчеств - одним словом - полный комплект штампов как сюжетных, так и стилистических. Автор всерьез считает, что его текст имеет что-то общего с легендами?
Про такие тексты обычно говорят - миленько. Собственно, этим все и исчерпывается. Встретились два человека, полюбили друг друга. Для рассказа все же слишком мало. Даже история блуждающего леса положение дел не спасает, потому что в тексте конфликта нет.
Для анекдота - слишком длинно. Избавляйтесь от привычки вводить новую информацию через диалог, тексту на пользу это не идет. Восклицательных знаков в тексте избыток - выкашивать нещадно.
Изначально рассказ почти понравился, хотя уже тогда были претензии. При повторном прочтении претензий стало значительно больше. Что это за фривольность - 'диктатор все- таки'. Либо диктатор - либо все остальное - я так считаю. Мелких 'блох' очень много. Очень недодумано. Вот, например - 'газ или излучение'... Если газ - то должен быть противогаз, а если излучение - то для мозга и доуэль-протезирование не поможет. Излучение же на мозг действует, а мозг при протезировании - единственное, что остается... В общем, идея-то вроде и ничего. Исполнение сильно подкачало.
Пожалуйста, не поймите неправильно. Но Ельцин не гонялся за Горбачевым по Кремлю с гранатометом. И Екатерина не била Петра Третьего кочергой по голове из-за угла. Македонский не протыкал Дария копьем. И даже Темуджин не душил своих конкурентов собственноручно. Перевороты, особенно дворцовые, особенно насильственные, так не делаются...
После фразы 'её руки, нежно, бережно и аккуратно держащие его 'тайю'' - признаюсь честно, заржал аки старый сивый мерин. И вся щемящая светлая печаль рассказа прошла, улетучилась под ехидное хихиканье, потому что после таких фраз специально начинаешь искать в тексте что-нибудь эдакое... Фразу надо убирать, и 'тайю' подавать уж явно не с позиции эволюции. И вообще - это что за 'эволюция' на планете Дальних пастбищ и Светлого Леса?
Рассказ похож на тренажер для начинающего критика. В принципе - для любого критика. Эталонный такой тренажер...Штампованный. Вот, честно говоря, неловко даже советовать что-то автору ...
Автор когда-нибудь терял близких людей? Не чувствую... А голодал когда-нибудь по настоящему? Не похоже. Зачем тогда писать? Попытаться почувствовать? Уверяю - не получилось. Получилась банальная слезодавилка.
Порадовали. Неплохо, и даже весьма. Многие МТА любят начинать произведение с пробуждения героя, но у единиц это получается...У автора получилось. И концовка, кстати, не подкачала.
Хорошая качественная проза. Есть такой литературный прием - олицетворение - вот здесь оно самое, а не фантастика. Поэтому оценка будет ниже, чем текст этого заслуживает.
Заявлено как юмор, однако, юмора в тексте не обнаружил. Читать невозможно из-за обилия отточий, заменяющих ненормативную лексику. Единственное, за что хочется сказать спасибо, что текст короткий.
Нехитрая идея, завернутая в блеклый фантик. Диалоги просто ужасны, персонажи картонные. Поэтому и текст получился плоский, не вызывающий никаких эмоций.