Чваков Димыч : другие произведения.

Мобильный конкурс может спать спокойно

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор конкурсных работ второй группы

МОБИЛЬНЫЙ КОНКУРС МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО

"Вид задумывающегося человека

производит крайне тягостное впечатление"

М.Е. Салтыков-Щедрин

  
   Как на конкурсе "Евровидения" существует пара тенденций: обязательная аранжировка "Хава Нагилы" кем-то из участников (так, чтобы не слишком в глаза бросались древние корни мелодии; специалисты сделают вид, что не поняли, а прочий "пипл" схавает) и удачное обнажение наиболее выигрышных частей тела (кому есть, что продемонстрировать, вплоть до экзотических танцев обратной стороны спины), так и в конкурсе "Моби" имеются два основных художественных направления: антиутопия (типа, к чему может привести эта техника, мать её за ногу) и кокетливо-жеманные женские истории про то, как мобильная связь соединяет, разъединяет, творит чудеса... Причём вовсе не обязательно, что женские истории пишут женщины, а антиутопии представители GP по классификации Виктора Пелевина. Причём вовсе не обязательно, что и то и другое однообразно и неинтересно. Просто такие тенденции имеются. И всё. И не нужно с этим бороться. Примем как данность. Мобильный конкурс может спать спокойно.
   Ах, да, чуть не забыл. Есть ещё в нынешнем соревновании литературных достижений небольшая подтемка из жизни славных органов правопорядка и криминального элемента. Целых четыре рассказа в рассматриваемой группе. Тоже, своего рода, примета времени.
   Только конкурсанты отчего-то правительство и Думный Орган имени Великих Забалтываний позабыли, знать, настолько далеки они, эти деятели, от литературного народа, как пришествие разлюлималинистой звёздно-полосатой (в стиле ЗК) демократии от всех жаждущих упиться колой иракцев...
   И чего это меня понесло, спрашивается?
   Да, просто в условиях конкурса было пожелание осчастливить оцениваемую группу комментариями. Принцип "самосуда", даже на первом этапе, - самая большая несуразность, которую мог породить "Самиздат". Об этом говорено, переговорено. Но метод "перекрёстного опыления" с указанием недостатков в произведениях своих судей - ещё и чистой воды мазохизм на толстой палочке взаимных обид. Редкий литератор, а таковыми числят себя все без исключения участники конкурса, сможет не ответить на несправедливую, по его мнению, обиду от кого бы то ни было.
   А если ещё учесть такой критерий, свойственный многим авторам, раз пишет не так, как я - значит, плохо и бездарно?
   Как говорится, если нетрадиционно пишет соперник, читателю думать приходится, то лучше не оставлять тягостного впечатления у близких по Михаилу Евграфовичу, влепить такому умнику по сусалам, особо не вникая в его рассуждения. Поделом! Ох, поделом!
   И как быть с критериями оценки? Для кого-то важнее всего философия в стиле моралите без учёта лёгкости авторского пера и (или) большого количества ляпов. Главное - это какая-нибудь заезженная истина, о которой не говорит только ленивый, а воздушность процесса чтения и новизна восприятия только для людей пустых и малозначимых. А, мол, написано сиё моралите кондово и косноязычно (как утверждают оппоненты), так ведь - тяжело во чтении, легко в тираже.
   А для кого-то...
   И для кого-то ещё...
   И наоборот...
   А если принять во внимание внушаемость неподготовленных к длительным осадным мероприятиям со стороны встревоженных конкурентов конкурсных бойцов? Ага, кто-то поругал рассказ, выходит что-то в этом есть, какая-то доля правды. Давай-ка и я закопаю этот текст за компанию. Мне-то от подобных действий хуже не будет.
   Чтобы учесть все нюансы и тонкости конкурсной борьбы, нужно очень внимательно отслеживать, кто писал, по какому поводу, и, кроме этого, каково сам этот критик умеет художественным словом владеть. А для такой скрупулёзности, согласитесь, нужно столько времени, что просто придётся уходить в отпуск за свой счёт, бросать семью, любовницу, друзей с шашлыком, дачу с огородом и... И!? Но и подобная жертвенность ещё не может гарантировать стерильных условий художественной операционной.
   А если ещё что-то нестандартное встретится в рассказе, который требуется оценить? Если, скажем, действия мало, зато от мыслей шляпу на голове распирает? Что тогда? Думаете, у Михаила Веллера было много сторонников, когда он впервые многократно в самых разнообразных формах насиловал союз "и" в "Легендах Невского проспекта"? А теперь? Теперь сколько восторженных почитателей?
   Вспомните вновь "Евровидение". Как там голосуют, не подскажете? Брат за брата, тёща против свата. Именно поэтому результат всегда непредсказуем, если, конечно, заранее не договорились выдвигать очередную политически выдержанную конкурсную песню.
   Нечто подобное сейчас будет происходить и у нас в первом туре, только с литературным акцентом.
   Хорошо, мне возразят про какое-то ЛЕГЕНДАРНОЕ большинство, идею о непогрешимости которого подарили миру основоположники и вечно живые идеологи. А как тогда быть с большинством заокеанского населения, предпочитающего разжёванные в мелкий дребезг жвачкоподобные комиксы с комментариями для тех, кто не "догнал" с первого тыка?
   И это тоже искусство, востребованное народом... с точки зрения массовости. Вот ведь какая штука получается.
   Вы со мной не согласны? А если не кривить душой? Ого! Оказывается, я единственный, кто здесь сомневается... Похоже, я попал в коммунистический литературный рай...
   И без чистой обуви... Без ИДЕАЛЬНО целомудренных помыслов? Грех.
   Вот именно по этой причине я так долго не вступал своим главным калибром, а разглагольствовал о всякого рода слабо примыкающих темах...
   Но пора!
   Так, значит, рай, говорите? Благость кругом и миролюбие? Тогда найдите в себе мужество выслушать...
   В начале обзора каждого из рассказов буду писать об ошибках в тексте, которые обнаружились при прочтении... Это только то, что лежит на поверхности. Более глубоко копать времени не было. Собственно и не планировал я выискивать ошибки. Они сами проявились. Не пропадать же добру: автор внесёт исправления - уже какая-то польза.
  

Эриксон и Вульф

   Пятнадцатиинчевый экран немного покоробил. Наверное, это страшно модно, но я бы написал по-старинке "пятнадцатидюймовый".
   "Вообщем, за бухгалтером прочно укрепился имидж противного старикашки". "В общем", писать раздельно как-то гуманнее.
   "...Гена сделал громче музыку в наушниках и притворился, что весь ушел в свое фламенко. Все остальные делали вид, что продолжали работать". Тавтология "сделал - делали". Ухо начинают скручиваться в трубочку.
   "  - Я отниму у тебя минут десять твоего времени. Я не хочу тебя ни во что впутывать, ты сама решишь, как тебе поступить". Вот и второе ухо подключилось к вращению.
   "Итак,Вульфа уволили..." Отсутствует пробел. Обычная невнимательность.
   "Послышался поток безсвязных смущеных извинений". Бессвязных и смущённых, наверное?
   "Я сделала, все как просил Вульф..." Запятую перед "как" тоже было бы неплохо поставить.
   "Я тебе по гроб обязян". Что-то их жизни обезьян?
  
   Все мои замечания автору не следует принимать близко к сердцу, ибо я хотел только, чтобы в отменном рассказе всё было по Чехову, включая наличие отсутствия тавтологий, мелких описок (ошибками всё, что найдено язык не повернётся обозначить) и, разумеется - чтобы "костюмчик не морщило". Что-что вы сказали? Чтобы "костюмчик сидел", перепутал я, дескать? Ничего не перепутал! Костюмчик сидит и без ТОГО, в самый аккурат сидит, и, надеюсь, не только я это заметил.
   Спасибо, Жека.
  

Homo Automobilis

   Этакая техногенная американизация автопрома. За океаном, у них давешняя мечта - срастись мягким местом со своим "Крайслером" навечно, а воспроизводство нации поставить на конвейер. А у нас и без сращивания с двигателем внутреннего сгорания с воспроизводством дела неважнецкие. Забавно, печально... и пятка что-то разнылась с утра. Куплю, пожалуй, покрышки от БТРа с жидкой резиной внутри.
  

Железное алиби

   "Не успею максимум за двадцать минут пройти весь эпизод". Запятую перед "максимумом" иногда следует ставить.
   "Сейчас же никак не оторваться - пристрелят же немедленно!" Немного коряво получилось из-за той самой старушки-тавтологии.
   "Так что наш клиент минут двадцать в купе сидел не вставая, никак не меньше!" Деепричастный оборот выделен только со стороны "хвоста".
  
   Повезло герою с заигравшимся патрульным. Ой, повезло! В жизни такого не бывает, даже в недалёком будущем. А рассказ понравился... Как говорится, над вымыслом слезами... А про то, как на Курском вокзале патруль двух эльфов из славного города Лориена* отметелил, слышали? Вроде, правда, а ничуть их не жалко, этих ролевиков блаженных.
   Автору спасибо. Подарил надежду в добрых ментов с "земли".
  

Познакомьтесь с кредитором

   "Метро, сатана и час пик - вещи одинаково неприятные". Сатана - вещь? Вот бы он удивился, услышав это.
   "Тёмный тоннель стрельнул поездом. Колёса негромко заныли затухающей Ярославной двери распахнулись, и людской поток положительно хлынул внутрь". Тоннель стрельнул - неплохая метафора, но мне кажется, что поезда больше похожи на серию металлических шариков, выстреливаемых пружинкой на детском бильярде. Может, это и имелось в виду? Тогда бы и затухание Ярославны можно было к пружине кое-как прикрутить. А так получается с точки зрения автора, что рыдания по утраченному в чужих землях супругу и нытьё - это одно и то же.
   "Как ты, думаю, скумекал, мы здесь рядышком. Но ближе, чем ты думаешь!" Тавтология уместна, как думаете?
   "За тридцать секунд по прибытия состава скопилось порядочно человек". Может, лучше - "народу"?
   "Волнение приближающейся драки за удобные места росло и крепло". Правильнее будет сказать не "волнение", а "предчувствие".
  
   "Та стоит почти у кромки перрона у самых рельс и теперь под весом Лёвы падает на пути. За эти две секунды Лёва даже не успевает запаниковать, хотя в мозгу вибрирует - девушка беременная сейчас упадёт на рельсы железные и, мало того, под идущий через 15 секунд поезд стремительный. И места-то от неё не останется".
   Во-первых, повтор союза "у" не слишком впечатляет, проще говоря, напрягает слух и зрение. Во-вторых, не согласен, что места не останется. Живого места - может быть. А место-то как раз останется. На перроне разумеется. Где она, девушка (беременная, видно, непорочным образом) стояла. Казалось бы, мелочь, но из таких мелочей, как правило, складывается неприятие читателей.
  
   "Непонятно на что рассчитывая, Лёва разгоняет ямб, хватает девушку за кисть и тянет на себя, явственно понимая, что следующие десять секунд они вместе на рельсах, потом на колёсах и путях равномерно. Дует какой-то холод, и людей-то вокруг нет, впрочем это только по ощущениям Лёвы".
   Чудовищный абзац по своей необоснованной мудрёности. Если бы весь рассказ был написан в стиле новояза, так ведь нет... Обычный такой текст, и на тебе - никакой равномерности на путях.
   Сразу же напрашивается вопрос, каким образом можно разгонять ямб? При помощи якутского хорея, что ли? И, вообще, откуда этот ямб в подземке появился. Кто-то из поэтов забыл?
   Дует какой-то холод... Так не говорят и, как правило, не пишут. Откуда-то дунуло холодом - другое дело.
  
   "Чья-то сильная рука ударяет Лёву, выхватывает у него девушку и в довесок бьёт по голове. Краем глаза видно, что девушка спасена - она теперь в руках сопровождающего её крепкого молодого человека. Лёва на полу, поезд, слава Богу, подошёл". У перрона есть пол? Вот не знал. А потолок, интересно, есть?
  
   "Всем миром подняли, а Лёва отошёл к стене с надписью "Таганская" и стал выбивать из себя пыль". Лёва в метро нашёл настолько пыльное место, что пропитался ею, будто старый колхозный матрас. Чудеса на "Таганской", не иначе...
  
   "Было совершенно не понятны причины этих манипуляций. Толи Лёву хотят запутать, толи просто гоняют по метрополитену в надежде ещё больше запугать, толи шифруются".
   Сначала рассогласование единственной и множественной причин манипуляций, а следом появление некоего Толи. И, кстати, их, по-моему, тоже было много, этих таинственных Толей.
  
   "За иллюминаторами окон пролетала чернота, прорезаемая одинокими подземными фонарями". Как-то странно - фонарей много, но все они одиноки. А, понял... страшно далеки эти подземные источники искусственного света друг от друга, почти как большинство правительств от народа... Их, фонари сии, из экономии так ставили.
  
   "Скорость не ощущалась, лишь по грохоту в салоне поезда можно было определить движется состав или уже навсегда остановился". Запятая потерялась. И ещё - отчего вагон грохотал-то, если скорость не ощущалась? По всей видимости, качало всё-таки изрядно. И если состав остановился, то почему вдруг навсегда? Электричество кончилось? Ах, этот Чубайс, чтоб ему пусто...
  
   "Лёва терзал ногти, больше похожие теперь на края шрапнели". Шрапнель? Хорошо, а до встречи с препятствием после выстрела или уже после? Не совсем удачное сравнение, хотя и необычное.
  
   "Снова темнота за окнами, фонари и бесконечное движение вперёд. Безразличные лица мерно покачиваются. Зачём они едут на этом поезде? Какой смысл их ничтожного существования? Существования их удручённых лиц? Их бесцветных глаз?" Странно, с чего вдруг на философию потянуло? А-а-а, это же психоделический триллер... Рефлексия обманутого интеллигента. От таких раздумий и происходят Гражданские войны.
  
   "У Лёвы возникло ощущение дежа вю". Дежа, что? Может быть, лучше слить два непонятных слова в одно понятное?
  
   Теперь о самом сюжете. Сложная схема "развода лоха", которую автор назвал простой, поражает своей надуманностью. Обычное изъятие без прикрас с демонстрацией местами холодного оружия в полутёмной парадной, куда как эффективней. Эстеты от несанкционированного элиминирования с техногенным уклоном, вероятно, не знакомы с простой истиной: "Ни к чему обставлять банальную кражу мобильника, как ограбление Центробанка во время перевода стабилизационного фонда в закордонные дали".
  

Письма счастья

   Должен заранее извиниться перед автором, поскольку читал первоначальную версию рассказа. Все грамматические, орфографические, синтаксические и прочие ошибки, бросившиеся мне в глаза, относятся именно к этой версии.
   Окончательный вариант прочитан только для более точного формирования оценки.
  
   "И нырнул с головой в водоворот приключений персидских принцев и ижеи с ними". А также с ними: ижица, фет, фита, ять, ещё еры и даже не совсем приличный херъ.
  
   "Даже новый принц визирь его знает какой архидревней небритости симпатичнее будет". А знаками препинать каждый читатель должен самостоятельно?
  
   "Влад удовлетворенно развалился в кресле. Все-таки надо будет, уже подкопив финансов, что сейчас все поют и поют, купить гейм-пад и принца нормально, по-человечески пройти. А то уже клавиши все отдавлены и пробел чуть ли не ниже плинтуса". Стилевые огрехи оставлю на совести автора. Больше тревожит другое. У нового "ноута", за одну ночь отдавлены клавиши? Или наш герой от "пенька" старую "клаву" включал или тайские Вани начали халявить при сборке. Кстати, а на большинстве новых моделей ноутбуков, извините, порт PS/2 отсутствует... Это к вопросу подключения СТАРОЙ (никак не USB-шной) клавиатуры. Ах, да, есть же переходники. Автор заставил подумать... Но не в тему. Стоило ли?
  
   "Мигнуло письмо". Злобно сощерилась открытка... По-моему, тоже удачно получилось.
  
   "Письмо исчезло, разорвалось на пятнадцать маленьких кусочков информации и разлетелось по адресатам". Как это разорвалось? Сначала исчезло, потом разорвалось. Оригинально.
  
   "Наутро Влад, к счастью, не получил в ответ разгневанных писем. Скорее всего, пись захапали фильтры..." А на "как" фильтры тоже ставят? Очистные сооружения в виртуальном пространстве! "Зелёные могут быть спокойны.
  
   "Тот при чтении письма залился краской и решил, что не надо было таки отправлять. Спаммер". Нет. Не так. Стыдливый спамер!
   "Да ладно, бывает, тут же поправился Влад". Не понятно, от чего вдруг поправился Влад. Неужели от стыдливости?
  
   "В итоге сие приключение закончилось опозданием Влада на треть урока и выговором, больше похожим на длинную и нудную лекцию престарелого профессора-зануды, Натальи Алексеевны. Тот занял оставшиеся от урока полчаса. После класс Влада буквально боготворил". Они (одноклассники Влада) так не хотели получать знания, что отвлечение учителя от процесса преподавания, чуть было, не послужило причиной причисления Влада к лику школьных Святых С Тоски Почёта? Печальную картину нарисовал автор в моём воображении.
  
      "- Уф, - резюмировал Влад". Резюме ещё то! Сильное резюме.
  
      "Теперь надо было не опоздать на историю в тот (вероятно, выговор был получен в ЭТОМ корпусе) корпус - Вобла опоздавших не пускает. Их ждал в коридоре Тунец - завуч". Подкарауливала, что ли, а потом коварно завтракала зазевавшимися?
  
      "У Влада остановилось сердце. Прислушалось недоверчиво, хмыкнуло и забилось в истерике". Сердце 21-го века! Живое и с гейм-портом?
  
      "- А пойдешь ко мне после уроков домой?" Смешное у современной молодёжи представление о любви. Вот ей-богу. Фантазия, как в сериалах о том, как мальчики становятся мужчинами... Чик-чирик, и ты мужик. Извините, автор, если нечаянно оскорбил Вас, а Вы ни о чём подобном и не помышляли. Просто такой заштампованный стереотип рождается в голове от подобного рассказа...
  
      "Еле успокоившееся сердце вновь затряслось, не смея больше сдерживаться. Оно бешено колотилось, не веря ушам хозяина". Сердце обычно больше верит, носу и глазам. А на ушах Влада уже была лапша "доширак" или нет? У меня уже перегрузка.
  
      "Влада, смущенного, покрасневшего и безумно счастливого хватило лишь на то, чтобы кивнуть". Значит, лапша была... Она давила на уши...
  
      "А перемена тем временем внезапно (Во как! Внезаппно! Триллер, да и только!) кончилась, и Влада ожидал полный Тунец. Завуч был толстоват, и аргументы у него ожидались весьма весомые". Забавное сочетание - полный Тунец.
  
      Домой Влад вернулся таким счастливым, каким не был никогда в жизни, даже когда ему наконец купили ЭТОТ ноутбук. Катя! Теперь! Его! Девушка! Ты мне нравишься, приходи в гости... Гёрлфрендка. Алес-капутень!
  
   В душе все плясало и веселилось (Что там, у Влада в душе такое? "Ах, эта свадьба...", что ли?), и сердце с кем-то отчаянно билось, сотрясая мечом Принц Персии какой-то вместо четырёхкамерной сердечной мышцы... К кардиологу! Эй, Акчурин, вы где?
  
     "Счастье для всех! Даром!.."
   В "Сталкере" было более убедительно, не находите? Наивная попытка глобализировать современные понятия о счастье.
  

Кое-что о нумерологии

      Слишком много и хорошо всё описано, чтобы получить тривиальнейшую развязку. Обидно.
  

Идентификация Личности

 

   Ещё парочка жертв мёртворожденного либерализма от Ирины, японский городовой ей родственник, Мурцуевны**, которая за завтраком "хруп-хруп" одиноких пенсионеров.
   У нас скоро тоже будет свободная страна НЕВЕРОЯТНЫХ либеральных ценностей, и нас слопают вместе с Европою любители палёной резины.
   А что касаемо до рассказа, то можно было б и немного побольше пофантазировать. А так вышло довольно скромно.
  

Таблетки От Пуль

 

   Автору моё почтеннейшее почтение. Злым секретным словом, находящимся на вооружении, неадекватных отрядов временного литературного базирования не хочу его обидеть ни на йоту, ни на инч... а, может, дюйм или, там, пиксель, какой завалященький...

The Book 3001

   "Тоске нет ни конца ни краю..." Отсутствует запятая.
  
   "Мы ставим различные сценки-спектакли - от коротких до очень и очень продолжительных, длящиеся порой целые эпохи..." Может быть, "длящихся"?
  
   Мало слов, но текст очень даже... Он НАСТОЯЩИЙ! Кто хочет со мной поспорить?
  

Smslife

   Не знаю, почему, но я не вдохновился этой романтической трагедией. Наверное, мой аппарат был недоступен автору в момент трансляции его истории. Бывает. Прошу прощения. Сказал то, что думаю. Задумка неплохая, но очень настораживают разлюлявые тексты про сиськи-киськи. Сразу вспоминаются мыльные оперы о нашей жизни с невероятной тавтологичностью диалогов, придуманных продюсером от Голливудской кормушки и одновременно старые Бомбейские хиты... Жаль, концовка не очень понятна для американского обывателя...
  

В поле ностальгии

   "...их можно было встретить только загородом у всяких снобов..." За городом - лучше, не так ли?
  
   "Так почему сейчас, когда всё наладилось и жизнь стала мирной и спокойной..." Перед "и" неплохо бы и запятую поставить, или жалко?
  
   "То, что встаёт незаметной преградой на его пути и дёргает его за шиворот..." Не стоило, пожалуй "его" два раза через пару слов тревожить.
  
   " То есть, они конечно знают..." "Конечно" - выделить запятыми не забудьте.
  
   Философски. Толково описана тоска от суррогатности бытия... Но меня особо не тронуло, хотя и понятно, что значительность имеется. Эту бы значительность в более лёгкую форму облечь. На контрастах было бы сильнее...
  

Рудимент

 

   С печалью я взглянул глазами автора на эрзац-бумагу и тоже захотел взять пару килотонн пластида для позиционирования такого будущего прямиком в Вечность.
  

Как поживает твой Siemens?

   Когда я прочитал посыл уважаемого автора о моём конкурсном рассказе, будто, мол, сюжет не проработан, я подумал, что со мной разговаривает кто-то из классиков.
   Знаете, первое впечатление бывает обманчиво. Но в двадцать с небольшим всегда хочется казаться значительней и опытней... Это не грех, не недостаток... Так бывает всегда. У Вас ещё всё впереди, милый автор. И не один поэт посвятит Вам стихи... Про Венеру вовсе не обязательно. Венера - жутко капризная дама.
  

Уличный кот, живущий в последний раз

   Очаровательное дуновение непослушания по бархатному брюшку техногенности.
  
   И кошка в сказке заблудилась,
   Учёных нет на дубе том,
   На Леопольда мышь озлилась,
   И Киплинг где-то за углом...
   Пойдёт направо, включит "Сименс",
   Поговорит о том, о сём.
   Есть у Ридьярда тётя Сима,
   В Тарифный план её внесём...
   Чтоб мог подолгу кот учёный
   С учёной кошкой говорить...
   И чтоб не как-то обречённо,
   А гордо мявкать... Киплинг, цыть!
   Таких кошачьих, брат, концертов
   Ты, видно, сроду не слыхал.
   Ты только spirit of абсента,
   А у Евгении - финал!
  
   Женя, ничего, что так по-домашнему? Стильно. Стиль, НО! Не все поймут, не все одобрят. А что же делать? Думаю, просто ждать своих читателей.
  
  

Мы в ответе за тех...

   Второй рассказ Дениса Щемелинина. Посмотрим...
   "Я даже головой встряхнул на всякий случай - вдруг галюценация!" Я тоже сначала думал, мол, галлюцинация, а присмотрелся - что-то непотребное.
  
   "А, привет племяш!" Нужно уважить племяша запятой... думается...
  
   "Тетя Фая была совсем не против приютить меня..." Тётя Фая, тётя Фая, где пропала запятая?
  
   "...отключенный от сети и лишенный таким образов всех признаков жизни..." Таким образов не встречается ни в одной церкви.
  
      "Ничего подобного я не читал никогда. В этих стихах переплелись нежность и чувственность, уверенность и честность, правда... и только правда. Это было невероятно, волшебно, сказочно..."
  
   А то, что сами стихи отсутствуют... не совсем хорошо. Не по правилам, дорогой Денис, сказать, что написал стих, и тут же прятать его от читателей...
   Немного послабее первого рассказа. Душевные менты мне, как оказалось, ближе... Но не слишком. По оценкам этого не видно.
  

Посмотри вокруг

   "Я три года в "Здравствуй Солнце" отпахал". Обращение к Солнцу неплохо бы наградить пунктуационным знаком типа "запятая".
  
   "Цели то какие высокие ставились". Цели высокие, дефис на ум пошёл.
  
   "- Ты, Саныч, как баннер. На деле то что вышло?" К дефису запятую добавим по совокупности.
  
   Петрович мгновенно соскочил со стула оттолкнул лектора и дико заржав закричал противным скрипучим голосом - Шутка, испугались?- Переорать начавшиеся девичьи истерики ему не удалось, и он схватив лектора за рукав потащил его к выходу расталкивая бегущую навстречу оперативную бригаду психологов.
   Сколько же тут ошибок-то наверчено! Интересно, слышал ли автор когда-либо о прямой речи и деепричастных оборотах?
  
   "- Ты что же делаешь, поскуда?" В старину говаривали "паскуда", вообще говоря.
  
   "Лектор снова отвернулся и замолчал поджав губы". О, сколько ж нам деепричастных увидеть в тексте предстоит?
  
   "Улыбайся им во все зубы, скажи пошутить хотел". И с косвенной речью что-то не в порядке.
  
   "Ой дурак, ой дурак". И дураки без запятых остались. Причём, оба.
  
   "- Да никакой я не дурак. Откуда я знал, что они в зеркало не смотрят". Вероятно, лучше было бы сказать: "... откуда мне знать...", а?
  
   "- Это для тебя дурака, велика напасть, а для них трагедия". Ещё один дурак без запятой.
  
   "Они в Интернет-школах бои показательные устраивают, конкурсы красоты, показы мод". Чтобы не было тавтологии, почему бы ни употребить "демонстрации мод"?
  
   "Они потому и в зеркало не смотрят, чтобы забыть какие они на самом деле". Устал искать запятую в урочном месте...
  
   "Представляешь если все узнают, что какая нибудь Маша Фёдорова, победительница конкурса красоты, угловатая и прыщавая. Да любая девчонка, от такого позора не задумываясь себя жизни лишит".
   Представляю, если перед "если" нет запятой, а какая-нибудь Маша Фёдорова без "дефиса" в положенном месте деепричастится (лучше было бы "причащается") без знаков препинания.
  
   "Ого го". Без "дефиса" смотрится подобно поломанному забору на даче.
  
   "- Улыбайся Саныч, улыбайся. Ну как там дела?" Устал рассказывать про ошибки. Начну их просто считать. В двух предложениях отсутствуют две запятые.
  
   "- Справились. Профессионалы как ни как". Вот именно - НИКАК.
  
   "У многих остались устойчивые депрессивные.. тьфу, забыл как называется. Не надо в общем". Снова двух запятых недостаёт.
  
    "Ваня предложил Лектору пройти вперёд, а сам придержал Дмитрия Петровича и тихо шепнул ему на ухо. - Проследите за ним пожалуйста". Ваня тоже с прямой речью редко дело имел, а его невежливое "пожалуйста" осталось без запятой.
  
   "...они догадались что предупреждение было всё-таки услышано..." Одна запятая снова замылена автором.
  
   "Теперь закроем глаза, и удерживая пальцы соединим мизинец левой руки с большим пальцем правой". Вот бы ещё эта манипуляция с пальцами помогли всё-таки с деепричастными оборотами разобраться.
  
   "Да да дорогие ребята". Четыре слова, две ошибки.
  
   "...а так же мульти медиа плейера..." Всё, что нужно писать слитно, написано раздельно. Это не из вредности?
  
   "...по договоренности с корпорацией mickrosoft по умолчанию был оставлен знакомый вам с детства интерфейс..." Дядя Б.Г. должен прийти в неистовство от такого неуважения. Или это специально? Наш ответ Чемберлену, знай, де, наших?
  
   "Лектор, вгляделся в скривившиеся лица ребят, и тут же поправился. - Но не расстраивайтесь, в сети вас ждут тысячи новых шкурок". О том, что прямая речь так никогда не писалась, говорить не стану. Автору не указ правила русского языка. Но вот незакавыченные шкурки просто умилили. Есть! Неологизм рождён легко и непринуждённо. Теперь бритоголовых фашиствующих молодчиков нужно называть "шкурхедами", не иначе.
  
   "Во первых три активных области: палец касается поверхности ногтем, подушечкой, или всеми фалангами. Во вторых имеется множество специально разработанных сочетаний. Сейчас, не отрывая ладонь от поверхности бедра, сложите вместе средний и большой палец. Получается? Молодцы. Безымянным пальцем коснитесь основания большого, так называемого холма Венеры. Теперь с силой надавите средним пальцем на большой и не ослабляя усилие ударьте им по безымянному". И, во-первых, и, во-вторых, опять деепричастный оборот брошен без внимания.
  
   "Лица тех у кого получилось..." С запятой опять не получилось...
  
   "Жёсткий диск на 1000 гектар..." Гектары лучше всего закавычить, а то захочется позвать комбайнёров.
  
   "- О, я вижу некоторые из вас уже освоились и настроились на любимые медиа порталы. - Глядя на монотонно покачивающиеся головы ребят, продолжал Лектор. - Но это ещё не всё".
   Внутри неверно написанной прямой речи ещё две ошибки. "Запятая" плюс "дефис". Похоже на поскользнувшуюся с полочки "точку" и расквасившую себе нос.
   Чего только не начнёшь выдумывать, чтобы чтение меньше напоминало бег с препятствиями?
  
   "Вы можете, не выходя из сети прогуляться по парку..." Очередная деепричастная неприятность.
  
   "Он быстро толкнул его в сторону выхода и продолжил сам.
- Другие модели линз и..." Очередная ослеплённая прямая речь, лишённая "двоеточия" глаз.
  
   "Нет но надо же, как тебе в голову могло прийти. Съездить к друзьям. И это после того как ситуацию под контроль взяли. На пике так сказать".
   О вопросительности интонации читатель должен догадываться самостоятельно без помощи соответствующего знака? Хотя допускаю и такой вариант. А вот отсутствие запятой стало обыденностью... Не стоило и поминать...
  
    "Он мотал головой с полузакрытыми глазами в такт какой то неведомой музыке и быстро барабанил пальцами по ногам". Уф-ф, кажется, последняя ошибка в этом сеансе. С чем себя и поздравляю.
  
   Теперь абстрагируюсь от невероятного количества ошибок (не меньше 35-ти) для столь незначительного объёма текста и рассмотрю непосредственно сюжет. Буквально пара слов... Хорошая идея заболталась наукоподобными рассуждениями, от которых ничего, кроме раздражения...
   Но это исключительно моё мнение. Другие поймут и оценят, если ошибки исправите, дорогой автор.
  

О бедном мобильном замолвите слово...

   Хоть и заезжен метод таковский - рассуждать о сермяге житейской с точки зрения одушевления предмета, но сделано (читай - скроено) довольно убедительно, благо небольшой размер рассказа не позволил автору невольно согрешить. Не переживайте, мне понравилось.
  

Мой телефон

   "Утром, на кухне, я первым делом подошел к холодильнику. Как только я открыл дверцу, висевший у меня на поясе новый сотовый телефон радостно заверещал. Понятно, моя заботливая женушка оставила в холодильнике для меня записку. Я достал телефон и открыл крышку". Уважаемый автор, Вам не кажется, что слишком много личных местоимений на единицу печатной площади. Я не об эгоизме, боже упаси. Тавтология просто.
   Теперь о рассказе.
   Не знаю, не знаю. Может быть, кому-то подобное философствование покажется глубоким и новым. Но не мне. Это, скорее всего, просто мысли вслух, сдобренные изрядной долей насмешливости... Хотя... сарказм, конечно же, уместен по отношению к устаревшему определению телефона из БСЭ, как таковому... ИБО - Ирония Была Обнаружена.
  

Коллекционер времени

   "По крайней мере тогда он не произвёл на меня впечатления буйного сумасшедшего". По крайней мере, не хватает запятой.
  
   "Я было решил, что он сейчас предложит мне чаю, но вместо этого он установил рядом со столом штатив, на который водрузил бытовую видеокамеру". Слово "было" неплохо бы было выделить запятыми.
  
   "Подавив в себе очередную волну зависти я приступил к интервью". Деепричастный оборот во всей невыделенной красе.
  
   "Может быть я и не очень последовательный человек..." По мне так вполне последовательный: ошибки продолжают поступать.
  
   "Ну, может, не совсем, - я оказался совершенно неготов к такому вопросу". Вашу неготовность имеет смысл разделить на две части.
  
   "А теперь мне даже нет надобности проявлять плёнку. Я сразу могу вернуться к виденному и зафиксированному..." Проявление, пусть даже плёнки, в инфинитивной форме следует отделить запятой. И ещё, возможно, было бы неплохо заменить слово "виденному" на "однажды увиденному", как думаете?
  
   "Ничего ж себе, - подумал я ошеломлённо, - в тот момент, когда она уходила он ещё думал о том, как это зафиксировать!" Когда она уходила, ей стоило поставить перед ним капкан из "запятой".
  
   "Напоследок он ещё пару раз сфотографировал меня, хотя я старался как можно вежливее намекнуть, что я, мягко говоря, не в восторге от этого". Отсутствие двух запятых, нейтрализующих понятие "как можно вежливее" дополнено двукратным употреблением местоимения "я" в одном предложении.
  
   "Повторял, конечно же, сказано слишком громко, т.к. наизусть я их, понятное дело, не помнил (а помнил лишь их общую суть). Здесь же, пользуясь наличием под рукой книги, приведу оттуда лишь одно предложение..." Лишь тавтологию калёным бы железом...
  
   Оценку поставлю простую и непритязательную, как название статьи и самого рассказа... но ближе к верхней границе... хотелось бы при этом зафиксировать момент времени, когда автор увидит это мерило моего восприятия... Интересно, какой эпитет он найдёт для данной оценки?.. А для меня? Тоже начну коллекционировать время. Пожалуй, да. Решительно, да!
  

Четыре смерти моего деда

   Как хотите, господа соконкурсники, а это лидер моего хит-парада. Почему, спросите? Наверное, потому, что пепел развеивали в море... А это мне напомнило заключительные кадры моего любимого фильма "Мосты округа Мэдисон". Не удивляйтесь, и Голливуд тоже иногда умеет... Если камерно. Если без Армагеддонов и Апокалипсисов. Если актёры просто играют, а не зарабатывают Оскаров...
  

Случайная жертва

 

   "Приземлился он за мусорный бачок, поэтому его пропажа осталась для хозяина незаметной". Может быть, лучше "незамеченной"? Хорошо, не настаиваю.
  
   "О ее приезде подробно расписали все местные газеты за недели вперед, естественно упомянув об украшениях, с которыми графиня никогда не расставалась и которые достигали цены полмиллиона долларов". Перед "и" нужна запятая, а?
  
   "Ну и в-третьих, портье позволил себе..." Недостаёт запятой после "и".
  
   "- Д-да, - заикнулся администратор гостиницы, щепая себя за подбородок". Щепать, вообще говоря, привыкли в некоторых районах Севера европейской (и не очень) части России ... для добывания щепы на растопку печки.
  
   "А если преступник поймет, что потерял блокнот в номере, то тем более вернется сюда этой ночью. Да и, скорее всего, этот блокнот ему достался от Крыжковца, может даже случайно и он вообще не знает, что блокнот был у него в кармане". Не совсем удобочитаемая комбинация предложений. Два раза "блокнот" и комбинация "этой - этот" не заставляют замереть от восторга.
  
   "Павлов мог оказаться прав, и преступник все-таки решится на воплощение своего безумного плана". Почему безумного-то, товарищ следователь? Заметая следы, преступник совершает безумие?
  
   "Так что в итоге решили засаду устроить, тем более графиня оказалась очень разговорчивой и ей такая игра понравилась. Может, она думала, что все это лишь развлечение, специально для нее?" Ага, в номере графини. Допускаю... А как быть с этим: кнопка вызова горничной сломана, а дорогую гостью не переселяют? С трудом верится... Но попробую себе придумать, почему такой нерасторопный администратор попался...
  
   "Павлов рассказал мне, как должен действовать преступник: "Семейные драгоценности графиня никуда сдавать не собиралась..." И сообщила об этом на пресс-конференции? По секрету всему свету?
  
   "А может он и не понял этого, а испугался и сбежал, хотя номер был взъерошен". Непричёсан? Номер в гостинице? Немедленно к Звереву! А слово "может" лучше всего снарядить запятыми.
  
   "Почему нам не пришла в голову эта идея? Но ведь холодно, да и небезопасно это, спускаться с крыши..." Тавтология.
  
   "По традиции они эту ночь проводили в этой самой гостинице, каждый год... Когда дядя умер, Маргарита Львовна традицию не нарушила, а я ей помогал: заранее заказывал номер, привозил к вечеру, а утром приезжал за ней". Тавтологии парами ходят.
  
   "Честно говоря, я не помню, что именно произошло, проснулся я около восьми утра в своей же машине, возле казино. Приехал домой, я живу отдельно, привел себя в порядок и вернулся сюда, чтобы забрать тетю".
   Такое частое употребление личного местоимения в качестве речи, звучащей из уст племянника, вполне допустимо, но не добавляет в текст шарма. Кстати, авторы диалогов многочисленных сериалов даже и не заморачиваются на подобных мелочах. Но у них всё на потоке, скорость превыше красоты изложения. Думаю, что уважаемый автор не настолько стеснён временными рамками.
  
   "- А с чего вы взяли, что я буду вас подозревать? - спросил я у Анатолия, пытаясь его сбить". Куда, сбить?
  
   "Тем более я хочу, чтобы убийца был найден как можно скорее и вы не теряли время зря". Запятая перед "и" вопиющим образом отсутствует.
  
   "...после моей итоговой фразы "Ваша тетя стала случайной жертвой" пришлось вызывать для Анатолия скорую: ему стало очень плохо". "Стало" - это семейственное.
  
   "Так продолжалось минут сорок, пока бармен не забрал у Архипова сотовый". Посягнул на чужую собственность? Что-то слишком надумано
  
   "...покопались в почтовом сервере и всё это подтвердилось". Подтвердилось без "запятой"...
  
   "Я позвонил Маркову, выяснил кое-что, потом поговорил с его братом и все понял. Последний паззл сложился в картинку!" Наверное, "завершил картинку"? Сам по себе отдельный паззл ничего из себя художественного не представляет, как его не верти, как не складывай.
  
   "- Вся эта история, - начал восторженно объяснять я Павлову в машине, - началась с блокнота, в котором ты обнаружил фамилию Крыжковец". Всё началось с тавтологии.
  
   "Тем более, о удача, в эту же самую ночь..." О, удача?
  
   "- При нашей встрече Архипов так живописал собственный мотив убийства тети, что я просто складываю руки". Какой-то странный оборот. Пилат умывал руки, а наша доблестная милиция привыкла их складывать по всякому поводу? А куда, если не секрет?
  
   "Он не поленился сделать слепок ключа, но якобы потерянный блокнот - это верх (а где у спектакля низ?) его спектакля. Он видел, как горничная убирается в номере. Конечно же, она не могла не заметить упавший блокнот". К тому же "он" и "она" зачастили в этом отрывке.
  
   "- Я проиграл? - спросил убийца, но не услышал ответа и продолжил, усмехнувшись, без сожаления. - Я проиграл..."
   А, по-моему, проиграл автор. Вы любите читать милицейские протоколы? Я не очень. А этот детектив написан как раз в таком стиле. Обзеваться можно. Хотя, к чести автора, нужно заметить, здесь жизни больше, чем у наших героических детективных дам от литературного беспредела.
   А то, что писать автор может просто здорово, доказывает его второй рассказ...
  

Так далеко от тебя

   "Не потому что художник не мог изобразить лицо, а потому что он не мог заставить себя это нарисовать. Поэтому парень лежал на животе, с распластанными руками и ногами, а вокруг него ночной ветерок устало теребил картины". "Потому" и "поэтому" встретились на тавтологическом мостике через пропасть читательского восприятия и возликовали...
  
   "Его пугали такой далекий асфальт, маленькие деревца, собака, жирной запятой шныряющая вокруг мусорных баков размером со спичечный коробок". Так запятая или коробок?
  
   "Фонарь не горел - местные хулиганы вновь, без суда и следствия, из рогаток расстреляли лампочку. Сергей не понимал таких поступков. Люди тоже не понимали ни его, ни его картин". Аналогия уместна ли?
  
   "Нет, не сейчас. Про свою неудавшуюся попытку самоубийства он расскажет Оксане позже, через две недели, сразу после признания ей в любви". Это, пожалуй, очень верно. Человек на краю гибели думает о физической любви... Так, по крайней мере, зафиксировано у классиков. Ну, а романтик... Люблю старомодный стиль. Кроме шуток. Здесь мы с автором заодно.
  
   "Сергей уже успел к ним привыкнуть. Значит, что-то у нее там не в порядке. Оказывается, как много он еще не знает об Оксане..." Было бы наивным полагать, что после месяца виртуального общения ты узнаешь человека... Ох уж эти мне художники!
   И сразу следом...
   "Но это неважно. Он обязательно все узнает. Ведь он очень любит своего ангела-спасителя. Найдет ее в далеком туманном Альбионе и сразу узнает, поймет, что это она, его милая, хорошая и самая лучшая Оксана, единственная на всем белом свете". Три раза повторяется слово "знает" в одном абзаце. Явная тавтология.
  
   "Сергея, тот сейчас почувствовал большую-большую грусть и печаль в этих безликих словах". Как-то нелогично. В безликом вряд ли что-то можно обнаружить...
  
   "Люди опять расшифровали, но, естественно, так ничего и не поняли..." Расшифровали и не поняли? По-моему, не совсем естественно. Это как же нужно надраться, чтобы не понять тобою же расшифрованное!
  
   "Ларионов приехал в Лондон и был замечен известным английским художником, который научил его писать так, чтобы всем было понятно и чтобы его картины покупали". Что-то не в порядке со знаками препинания в Туманном Альбионе.
  
   От восторга не лопнул. Фантастика - да. Любовь слишком ходульна, хотя порою трогательна. Странное сочетание, не так ли (это я про свою интерпретацию)? Может быть, так и нужно с виртуальщиной, а? Не знаю точно... Всё же текст целиком производит впечатление какой-то излишней схематичности, рассудочности построения сцен. Как описание какого-либо лекарства... аннотация. Точно. Аннотация заявки на любовную историю... Но, без сомнения, этот рассказ попадёт в число настольных книг многих романтичных особ. Вероятно, для них и писано. Жаль, что я таковой особой не являюсь. Для автора, разумеется... А то бы выставил высший балл.
   Как-то всё слишком описательно, рассудочно.
  

Старики vs Разбойники

   Денис порадовал третьим рассказом. Технически изощрённая история с добрым юмором. Слишком позитивная в финале, чтобы стать правдой. Но этим и подкупает. Хочется, чтобы БЫЛО правдой...
  

Звонок в прошлое

   Добротная история о разрыве отношений и что за этим последовало... Таких тысячи, десятки тысяч. Ничем она не выделяется... Разве, только тем, что написана на конкурс. Нет изюминки в сюжете, хотя, думаю, можно было выдавить не одну слезу у впечатлительных читателей, если бы чуточку больше открыться автору. Самому. С другой стороны, выворачивание наизнанку перед читателем редко приводит к чему-то хорошему. Тем не менее, несмотря на всё вышесказанное, ставлю довольно высокую оценку за искренность.
   "Когда нибудь"... старайтесь писать через дефис...
  

Halo

   "Автомобиль въехал в тунель". ЖелезобетоНый туНель?
  
   "Макс слышал как она смеётся с небес..." Перед "как" нужно поставить запятую.
  
   "Шеф уже перешёл на ряфканье". Может быть, я что-то пропустил, и "рявкать" согласно канонам русского языка уже пора с буксующей буквой "Ф"?
  
   "Макс несколько секунд боролся с собой, потом подошёл и упал перед шефом на колени, уперевшись лбом в мягкий начальнический бок. Они вместе поплакали над Максовой несчастной судьбой, и он пошёл работать". Гей-клуб, да и только...
  
   "... о том что Лэйн - избранная в сети..." А запятую перед "что", кто ставить будет?
  
   "Макс и Лэйн обменялись почтами". Адресами, наверное. Обменяться почтами - это уже из жизни олигархов, пожалуй...
  
   "...и грусный Макс ещё долго будет смотреть с заглавных страниц этих сайтов на тех, кто останется жить дальше..." Грусно всё это, неумесно и почти неинтересТно...
  
      "Через полчаса приехала скорая и двое пьяных санитаров радостно погрузили его внутрь". А здесь почему бы ни написать "радосно"? Кстати, санитаров нужно отделить запятой от машины скорой помощи, а то водитель тоже опьянеет от паров алкоголя...
  
   Теперь резюме.
   Слабая попытка написать небольшой фрагмент сюжета для известной компьютерной игры. Расшифровки аббревиатур занимают, чуть ли не больше места, чем сам текст истории. Автор, наверное, полагает, что это весьма ПРИКОЛЬНО, ЙО!
  

Последний ледниковый период

   Ещё одна нанотехнологичная антиутопии? Точно, она. Что ж, качественно, грамотно, достойно. Больше сказать нечего.
  

Закованный актуалом

   Читать инструкции по эксплуатации и развёрнутое руководство пользователя на литературном конкурсе - это не лучшее из занятий. Увольте.
   Очень напоминает Техническое описание придуманной технологии. Скучно. И никакая глубина мысли, на которую рассчитывал автор здесь не помогает. Пойду занять себя чем-нибудь другим. АктуАЛ мне не по зубам, может, тогда дежурный бокАЛ пива поможет... чтобы снять, так сказать, оковы...
  

"А ты и не дождёшься"

   Обычная история, в которой даже случайно подслушанный разговор не ориентирует девушку на снятие "розовых очков". Девушку не жалко. Пусть себе, раз такая дурёха. У автора другое мнение?
  

Эксперимент

   "То же спит". Кто такой этот То же?
  
   Забавная фантазия из жизни кошачьих. Теперь понятно, почему египтяне так чтили это животное. Мур-р-р...
  

Консультант

   "Пожалуйста" - прошептала она". У Вас тоже проблемы с прямой речью, автор? Где запятая?
  
   "-Арчибальдин, сын Паразадина из рода Горыныч. Дракон Изумрудный и Драгоценный. Властитель земель от моря Красного до гор Пиковых. - Представился дракон, гордо вскинув голову и немного скосив глаза, что бы видеть реакцию девушки.
   Я вв-ы-зывв-аю тт-е-бя на б-бой." - чуть слышно произнес он. "Что!?" - прорычал дракон, распрямляя крылья". Точно, проблемы с прямой речью имеются...
  
   "Настя извинилась, обхватила чешуйчатую шею дракона и сев на него, свесила ноги по бокам". Опять неуважение к деепричастным оборотам. Конкурсная традиция, однако!
  
   "Маг Акс исполнил свое обещание и Гримед покинул земли Номикса". Несмотря на то, что исполнял обещание маг, а покидал земли Номикса некий Гримед, они слились в едином предложении, забыв о пунктуации начисто.
  
   "Но что она могла сделать, не зная о Гримеде ни чего?!" НИ чего и не могла...
  
    "-Разных... Точно, провода уходят в твой Мир!" Умный маг, чтоб я так жил... А законы Кирхгофа для участка электрической цепи, случаем, не он открыл?
  
   Параллельные миры и путешествие во времени в одном флаконе. Господи, избавь нас от мобильной связи! В общем-то, симпатичная история. Особенно понравились валенки, сотворённые для мага. Интересно, а какого они цвета: чёрного, как у всех дилетантов, или серые, как у служивых людей? А дракон закрался из так любимого юными девушками царства разных Колец и Земноморий. Необязательный персонаж, приблудившийся из фэнтези.
   Автор, не вздыхайте облегчённо. Я не ошибся с оценкой. Вашу, поставленную мне, я заметил, разумеется. Но договорились же по-честному в нашем конкурсном раю, не так ли? Так что, всё правильно. Хотя, если быть откровенным, не люблю я всяких дурацких магов, а, тем паче, дракона из семейства Горыныч, будто специально позаимствованного из нового мультика про богатыря Добрыню.
  

796-й

  
   "За те тысячелетия, что шла это забытая всеми дуэль, он принимал этот маневр сотни раз, и он ни разу его не подводил, но на этот раз он решил добавить маленькую изюминку". Тавтология - болезнь заразная.
  
   "Корпус треснул по полам (запятая где?) и диск взорвался". Почто, почто треснул диск?
  
   "Ученик 9-го класса средней школы N12 Алик Большаков был хроническим прогульщиком. Сегодня была годовая контрольная по информатике..." А ещё была весна, было тепло и "пусть всегда было солнце". Не хотите поправить, добрый автор?
  
   "Мимо него, туда - сюда спешили симпатичные студентки, и он плотоядным взглядом изучал их филейные части". Ничего себе Алик! Он не на повара, часом, собрался учиться?
  
   "Интересно, как там Павлик?", - подумал Алик. "Наверное уже спалился со своими шпорами и теперь дверь снаружи подпирает. Ну-ка разведаем обстановку." Пора на СИ ликбез по прямой речи проводить.
  
   "Когда он осознал, что он только что швырнул свой драгоценный телефон на землю, он начал высматривать в высокой траве своё сокровище". Засилье "онов" в одном предложении.
  
   "Пакетик упал в траву в метре от телефона и вылетевшая из него капелька оранжевой жидкости приземлилась на корпус телефона". Нравится конкурсантам тавтологиями баловаться и запятые пропускать в очевидных местах. Что тут поделать?
  
   "- Значит, я первый телефон который научился говорить!" Первый, конечно! Который перед "которым" не удосужился расщедриться на "запятую".
  
   "У тебя же нет мозга, ну и там всех других дел, которые нужны людям чтобы говорить". Перед "чтобы" запятую не примените... А какие, кстати, нужны дела, чтобы говорить? Ну, язык; ну, рот... Что-то ещё? Парочка дел уголовных? Что, в конце концов? Не таитесь, автор.
  
   "Я бы даже сказал в момент моего рождения, я получил абсолютное знание о Вселенной и ваш..тьфу, о нашей планете в частности". "Троеточие" удалось на две трети, сожрав при этом "пробел".
  
   "- Ну не знаю. Мне почему то проще с тобой общаться когда я тебя вижу перед собой". Не хватает "дефиса" и "запятой".
  
   "- Во-первых у нее запросы не по твой, как говорится, карман. А во- вторых ее нынешний парень состоит в крупнейшей криминальной группировке города". И, во-первых, и, во-вторых, мне уже встречались подобные ошибки в данном обзоре. Ещё один ликбез проводить прикажете?
  
   "Алик погрустнел, а желание знакомится пропало". Пропало вместе с "мягким знаком"?
  
   "Не забодаешся слушать?" Не забодаюсь, если буквы не станут пропадать.
  
   "- А что было бы не плохо. А как ты их найдешь?" И за что наречие резать, спрашивается?
  
   "- Не забывай, я знаю всё! - белый глаз, заговорчески подмигнул Алику. - Нус.., с кого начнем-с?" Ну-с, начнём с Вас, пожалуй, господин заговорчик. Нужно писать "заговорщицки", а не так, как Вы себе вообразили.
  
   "Алик понял что дело принимает паршивый оборот". Ничего паршивого. Просто запятой опять не хватает.
  
      "- Туда тебе и дорога...- прошипел 341-й перед тем как вездесущий ботинок 120 килограммового охранника наступил положил конец его агонии". Запятую перед "как" не забыли, уважаемый? И всё-таки интересуюсь полюбопытствовать, как говаривал один классический герой, любитель гоняться за двумя зайцами, что же произошло? Кто на кого наступил и одновременно положил? Уточните.
  
    "Чудом уйдя от погони, он добрел до дома и приведя себя в порядок, вышел на балкон". ЧуднО, первый деепричастный оборот уважен, а второй начисто игнорирован. Разберитесь, пожалуйста.
  
   "- Плохо что не знаешь". Плохо, что автор не знает, где ставить "запятые"...
  
   "Где то в глубине души у него возникло странное чувство, что он упустил что-то очень-очень важное. Что это прошло где-то совсем рядом и оно никогда не вернется. И еще в его голове почему то крутилась мысль". Странно, что мысли делать в голове, не находите? Может быть, ей лучше было выйти на орбиту? Два "дефиса" и "запятая". Вот последний "урожай" с этого текста.
  
   Уважаемый автор, не обижайтесь. Просто тщательно поработайте над ошибками, а потом над собой. Не всегда же Ваши ляпы исправлять другим.
   Несмотря на множество тавтологий и ошибок, данная версия инопланетного присутствия на Земле мне нравится значительно больше, чем сюжет из рассказа "Эксперимент".
  

Криэйтор

   Итак, криэйтор с буквой "э" вместо кокарды во лбу. Посмотрим, на что он способен.
   "Тощий, бледный, с покрасневшими глазами за "антикомпьютерными", отливающими при косом взгляде на них ядодовито-неоновым цветом стёклами".
   Странное понятие "антикомпьютерных" стёкол. Может, всё-таки стёкла "антибликовые"? Слово "антикомпьютерный" заставляет меня вспомнить противотанковые надолбы. А в слово "ядовитый" совсем необязательно добавлять ноту "до" для усиления токсичности.
  
   "Наведённые резким падением питания токи мчались по шинам, разветвляясь и распространяясь по материнке (закавычить не хотите ли?), ломая стройную структуру системы, тщательно построенную Серёгой за долгие часы настройки, да и на винт (опять не мешает закавычить) записалось несколько байт хаотично разбросанных по всему диску нулей и единиц, не предусмотренных ни системой, ни хозяином компьютера".
   "Стройную - построенную - настройки" - классика тавтологичных вывертов.
  
   "...мальчишка побежал на кухню чистить зубы". Почему на кухню-то? В ванной вода кончилась?
  
   Ещё одна вариация на тему, как виртуальность воздействует на человека Традиционно, довольно добротно, слишком затянуто в описательной части программы. Философские посылы тривиальны.
  

Естественный интеллект

   "- Безусловно имя вашего шефа, президента "Глобал телеком" мистера Хоя, гораздо проще". Не хватает "запятой".
  
   "Что-то дерганая я сегодня какая-то в самом деле". Снова беда с "запятой", в самом деле.
  
   "- слушай кстати о новинках..." И, некстати, о "запятых"...
  
   "Вот приедешь в отпуск и все будет". Всё, кроме "запятой"...
  
   "Все, конец связи, иди работай..." Так "иди" или "работай"?
  
   "Я чувствую ответственность за этих невидимых для нас существ, не понимающих во имя чего они живут и умирают..." Привычный уже недовес "запятых".
  
   Теперь коротенько о сюжете. Нетрадиционная идея возникновения и развития человечества. Написано хорошо, хотя и без особого блеска.
  

Восемь

   "Друзья подходили, хлопали по спине, предлагали присоединиться к ним на тацполе". На тацполе делают "тыц-тыц-тыдым, манна-мана"?
  
   Напоминает фильм про приключения 20-ти долларовой купюры, но тот был не такой утомительный, хотя и длился несколько больше по времени, чем ушло на прочтение этого рассказа.
  

Большое пари или Сивой кобылы сон

  
   Очаровательная сказка с ожидаемым неожиданным концом. Асе Антоновне -большой привет, а весёлому трио девчонок отдельное "мерси". Кстати, и где была всё описываемое время мать их, Софья?

Метро

  
   "Виктор склонился, вглядываясь и ощупывая - пресс ожгло болью - ладони уколол короткий ежик, в темноте к нему поднялось бледное лицо в черной раскраске готов". Здесь я не совсем понял, каких готов имел в виду автор, остготов или вестготов?
  
   "Кажется, женщина была в шоке - упиралась руками в грудь упавшего в проходе мужчины, и глядела в лицо неотрывно". Кому в лицо глядела, себе или кому-то ещё?
  
   "Труп завораживал ее, не отпускал взгляда". Было бы странно, если бы труп начал кокетливо отпускать взгляд. Как-то бы по-другому, а? Автор, Вы меня слышите?
  
   Опять сценарий фильма катастрофы. Возможно, как часть более значительного произведения, выглядело бы значительно лучше. А так... обычное подробное описание события, которое весьма отдалённо связано с тем ужасом войны, разразившейся наверху... Как отдельный рассказ не несёт никакой смысловой нагрузки.
  

Чекпойнт

   Слишком много специальных терминов. Не всем будет понятно. И это не тот случай, когда описываемая технологичная атрибутика введена только для антуража, сама по себе мало что значит и воспринимается исключительно с точки зрения юмора. Здесь всё по-взрослому, подробно и со смаком.
   Итак, не всем будет понятно. А когда не понятно, тогда что? Читать будут только "продвинутые челы", которые ещё помнят буковки. Этого добивался автор?
  

Радиоволна

   Ради последнего абзаца стоило постараться, и автор справился. Оценил я рассказ, как мне кажется, по достоинству.
  

Правила создания дорог

   Отличный парафраз на тему дайверов виртуальных пространств из "Лабиринта отражений" Сергея Лукьяненко. Только немного раздражает многократное повторение сказочно-михаиловеллеровского "ага" в конце предложений от Проводника. Но что взять с виртуальных героев-то? ВольнО им.
   Думаю, что девяткой не отделаюсь.
  

Офисные войны

   КПК с душой идеальной секретарши, к тому же, не испорченной родственными связями, - просто мечта любого делового человека. Война компьютера и Алевтины напоминает противостояние Кати Пушкарёвой с... думаю, поняли, о ком я... Не из этого ли сериала растут ноги у нашей Алевтины, так и хочется сказать, Виктории? Само по себе описание мелких гадостей, устраиваемых виртуальной и реальной секретаршей друг другу, вполне в духе времени. Но развязка немного смазана. Спущено на тормозах.
   Высокую оценку поставить рука не поднимается... Как ещё на это посмотрит Андрей Жданов, вдруг приревнует...
   До встречи на канале СТС!
  

Мобильник

   "- Мммм... - Промычал я, не ожидав такого вопроса". Наверное, лучше будет "не ожидая такого вопроса"?
  
   "А Вы почему-то показались мне тем, кто не будет смеятся, а поверит, - запинаясь и, явно смущаясь, сказал он". Мягкий знак утрачен в процессе разговора...
  
   "Карта с собой была и купил даже я еще одну..." Очень странное предложение. Отсутствует "запятая" перед "и", а, кроме того, - и озадачен был я написанием формы текста странным...
  
   "...можно и не на внедорожнике проехать..." И не на вне... - красиво завёрнуто. Даже язык в трубочку свернулся.
  
   "Есть хочется и ночевать в машине совсем не в кайф". Если хочется кушать, то пропущенной "запятой" сыт не будешь...
  
   "Говорит и глаза в сторону глядят..." Если не поставить "запятую", то получатся удивительные разговаривающие глаза. Жуть...
  
   "Чувствую в сон меня клонит..." Ещё один пропуск...
  
   "...а я думал что все во сне происходит..." Хотя бы перед "что"... Э, да что там говорить...
  
   "Глаза у нее были такие жалостливые и вместе с тем где-то внутри неимоверная злоба таилась". И, вместе с тем, не понятно, внутри чего таилась злоба. Очень невнятно изложено...
  
   "...два резца явно были больше остальных зубов и она влетела сквозь еще закрытое окно в комнату". Она, по имени Дварезца, влетела в комнату? Я правильно понял?
  
   "Я двигаю пальцем и его клавиатура раскрывается". А мне уже лень двигать пальцем, чтобы на ошибки указывать.
  
   "Я раскрываю клавиатуру полностью и телефон становится похожим на крест". Опять герой и телефон в одном предложении очень неважно между собой уживаются.
  
   "...выходя из под ее власти..." В процессе выхода был утерян "дефис".
  
   "Она хватает меня за волосы, но я тыкаю трубкой-крестом ее в щеку и та моментально обгорает..." "Её в щёку" или "в её щёку", а? "Запятой" же нет, как нет.
  
   "Он забрал мобильник, встал и больше я его никогда не видел". Вот и хорошо... Я бы тоже его век не видел, этого малограмотного рассказчика...
  
   Ошибок многовато для такого маленького текста. А теперь, что касается самого сюжета. Могу сказать одно: "Панночка ещё не померла, как утверждал классик. Она периодически является заблудившимся автомобилистам".
  

Лавочники

  
   "...окидываю всех вопросительны взглядом..." Недописано окончание. Бывает.
  
   "...мы как раз и должны придумать вполне честный способ дабы отправить одного из нас за этим божественным напитком". Не хватает запятой перед "дабы".
  
   Чем-то перекликается с рассказом "Мой телефон". Но там хоть имеется некая философия. Философия порчи аппарата инфантильной молодёжью меня не впечатлила. Вместо идей - одна большая ж... Точно, вспомнил - ... па.
  
  

Литр солнца по сходной цене

   Удачное слияние железного коня антиутопии с прагматичной ланью трепетного чувства беспокойства за виртуальный беспредел. На смену молодым отличникам приходят гении в пелёнках. Мир катится в техногенную Преисподнюю. Один только дворник дядя Гриша неизменно шурует метлой вдохновенного воображения по мостовой, под которой поселилась Саблезубая Матрица (Вариант российский, облегчённый)

* * *

  
   И вот пора заканчивать обзор. А в это время...
   По радио говорит доктор филологических наук. Говорит примерно следующее:
   - Я допускаю, что можно с некоторой долей допуска допустить, что потому что...
   Некоторые из вас, наверное, тут же попытаются мне вставить пару ломов в колесницу. Дескать, раз доктору наук можно, то нам-то и подавно будет не стыдно... Полно Вам, дамы и господа, ни к чему нам с Вами на безграмотных равняться, пусть и со званием. Не верите? Мол, читатель всё стерпит, думаете? Что ж, ваше право. Только бы я не стал спешить с сознательным засорением языка. Наверное, потому что технарь до мозга костей. Не до лирики мне... Особенно с таким подходом.
  

А это мой МОБИльный прайс-лист

  

NNп.п

Название

Оценка

1

   Halo

1

2

   Закованный актуалом

1

3

   Письма счастья

2

4

   Как поживает твой Siemens?

2

5

   А ты не дождёшься

2

6

   Лавочники

2

7

   Познакомьтесь с кредитором

3

8

   Посмотри вокруг

3

9

   Криэйтор

3

10

   Метро

3

11

   Чекпойнт

3

12

   Мобильник

3

13

   SMSLife

4

14

   Мой телефон

4

15

   Эксперимент

4

16

   Офисные войны

4

17

   Идентификация личности

5

18

   Случайная жертва

5

19

   Восьмой

5

20

   Homo automobilis

6

21

   Кое-что о нумерологии

6

22

   В поле ностальгии

6

23

   О бедном мобильнике замолвите слово...

6

24

   Коллекционер времени

6

25

   Звонок в прошлое

6

26

   796-ой

6

27

   Железное алиби

7

28

   Рудимент

7

29

   Мы в ответе за тех...

7

30

   Так далеко от тебя

7

31

   Консультант

7

32

   Уличный кот, живущий в последний раз

8

33

   Старики vs разбойники

8

34

   Естественный интеллект

8

35

   Большое пари или сивой кобылы сон

8

36

   Литр солнца по сходной цене

8

37

   Эриксон и Вульф

9

38

   Таблетки от пуль

9

39

   The book 3001

9

40

   Последний ледниковый период

9

41

   Радиоволна

9

42

   Четыре смерти моего деда

10

43

   Правила создания дорог

10

  
   * Лориен - виртуальный город эльфов и хоббитов для любителей ролевых игр из романа Сергея Лукьяненко "Лабиринт отражений".
   ** Мурцуевна - здесь автор сознательно путает отчество представительницы СПС, подчёркивая её грубое отношение к пенсионерам, как к нахлебникам. Ей смурцевать парочку ветеранов - что вам компоту откушать.
   Мурцевать (укр.жарг.) - обильно употреблять в пищу.
  
  
  


 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"