Аннотация: В настоящий момент в обзор вошло 32 рассказа
В своем обзоре я выкладываю мнение о рассказах, вошедших в 8 и 9 группы. В восьмую попал мой рассказ, интересно узнать "силу" конкурентов, а оценивать девятую положено по условиям конкурса. Если успею, то просмотрю и 7 группу. Любопытно, какого уровня тексты у тех, кто будет судить меня.
Все нижесказанное - чисто субъективное мнение. Надеюсь, оно будет полезно для авторов и читателей.
Интересный пустячок: легкий, лаконичный, без претензий на глубину мысли. Напомнил детские стишки о маленьком мальчике. Уверена, каждый из нас помнит эти милые садюшки... Стиль приятный, мелкие шероховатости присутствуют, но не напрягают читателя. Сюжет предсказуем, просчитывается с первой четверти прочитанного, но рассказ выигрывает за счет остроумной концовки. Серьезный минус для меня: не люблю рассказы о человеческой глупости в основе сюжета .
Сильный рассказ. Серьезный. Тяжелый. Начинается мило и ненавязчиво, но постепенно атмосфера нагнетается. Чуть неровный стиль в начале. Середина перегружена тягостными подробностями. Когда избыточность рассеивается, обнаруживается грустная, но закономерная концовка.
Хм... Боюсь, смысл, который вложил в рассказ автор, и тот, который удалось разглядеть мне, как читателю, сильно разнятся. Если ситуация такова, то вина автора - не донес, не раскрыл. Если нет, приношу извинения.
Что увидела я: человек (рыцарь) борется со злом внутри себя, олицетворением которого выступает для него дракон, отсюда вытекает столь специфичная развязка.
При иной трактовке рассказ теряет значительную долю самобытности (тема плохих ограниченных рыцарей и мудрых зверюшек/нечисти в последнее время популярна до отвращения), а логика в концовке отсутствует.
В целом, стиль хромает изрядно, требуется хорошая чистка и вычитка.
Рассказ своеобразный, интересный. К мистике отношение имеет, но отдаленное. Хорошо передана специфика, общая атмосфера. Описания людей и их внутренних мотивов даны "в зародыше", без развития. Чувства схематичны. Гора перетягивает на себя все внимание. Концовка немного скомкана, на мой взгляд. Есть мелкие неровности, внимательная вычитка их легко удалит. Осталось ощущение, что вырван кусок из более крупного сюжета.
Читая рассказы, стараюсь абстрагироваться от ошибок правописания, но тут... Сначала подумала, что это авторский прием, попытка эпатировать читателя, но... в общем, пороть надо за такое знание русского языка.
По существу дела, рассказ ни о чем. Много подробностей фантазийного мира, попытка что-то изобразить по сюжету. В итоге, кто-то пошел куда-то зачем-то, спросил что-то для чего-то у кого-то и далее в таком духе.
Основное впечатление: попытка достать левой рукой правое ухо. Старый избитый сюжет: события прошлой жизни помогают герою понять и исправить ошибки в настоящей.
Сумбурное начало с намерением описать внутренний мир ГГ, достаточно странной особы. Логики в ее поступках я не заметила. Кто отправляется смотреть представление в театре, если вышел из дома забрать сына с дня рождения? Ок, допустим бывают подобные индивидуумы. В конце концов, рассказ мистический. Далее следует отрывок из бразильского сериала на фоне Древнего востока и прозрение героини. Малоубедительно. Мелодраматично. Как единое целое воспринимается плохо.
Хороший рассказ. Логично выстроенный, законченный, стильный. Ничего лишнего и несущественного. Чуть аскетично. В духе добротной старой НФ. Замечаний нет. Очень качественная работа.
Очень добрый рассказ. Сюжет не нов, раскрыт стандартно. Хорошее представление истоков детских страхов, динамика и путь решения проблемы. Образный язык, учтена детская психология и особенности мышления. Единственный минус - фантастики замечено не было.
Вроде все на месте: одинокий вампир, одинокая девочка. Ей необходим друг и стабильность, ему - мотивация для борьбы с бесцельностью жизни и своей природой. Написано достаточно гладко. Многочисленные повторы, как я понимаю, должны усилить впечатление. К сожалению, не срабатывает. Чего-то не хватает в рассказе, хотя читается легко и приятно. Возможно, слишком много случайностей в их встречах и слишком схематичное отображение отношений. Да, это все-таки вампир или оборотень?
Написано красиво. Со словом автор дружит. А вот содержание. Как бы сказать помягче... нехорошее содержание у рассказа. Гаденькое и мелкое. Худший вариант женского фентези с присущими ему штампами. Остался очень неприятный осадок.
Задумка неплоха, но способ выражения не впечатлил.
Сначала по форме: неоправданно длинные сложные предложения, их несогласованность в абзацах, описания пейзажей, на мой взгляд, неудачны и громоздки.
По содержанию: сюжет понятен, повороты не сильно интригуют, но концовка осталась неясной, полной слабых намеков. Стоило бы прописать ее более развернуто и сильно.
Итог: читабельно, средненько, требуется хорошая вычитка и правка.
Сложно оценить маленький кусочек от большого произведения. Это даже не рассказ, а произвольная часть от романа (вероятно). Конечного сюжета нет, линия зависла недосказанной. Читается легко. Штампы присутствуют, но тяжело оценить их влияние, не ознакомившись со всем произведением.
Очень красивый, лиричный рассказ. Мудрый и светлый. Прекрасная речь. Ненавязчивые, глубокие мысли. Получила большое удовольствие от прочтения. Автор, спасибо!
Очень злой рассказ. Написан умело, доступно, прослеживается внутренняя логика. Вроде все на месте, а не по душе. Не поклонник я идей национального превосходства, даже тщательно закамуфлированных. Согласна, страна у нас самобытная, интересная, с богатейшей историей и т.д. и т.п. Вот только каждая страна по своему уникальна, ценна и любима жителями. В этом рассказе погибла не только Россия, о которой сказано явно и открыто. Весь мир растворился, потерял свое разнообразие и достоинство.
Неприятно читать, что 'русскими' становятся из-за непонятного страха. Всегда считала, что в основе 'русской души' лежит щедрая, бестолковая, иррациональная любовь. К земле, к людям, к себе.
Выстроенные автором блоки: способ-исполнители-цель-отдача, - поражают жестокостью на каждом этапе. Несмотря на многочисленные заверения автора, прочтя рассказ, я не прониклась величием своей страны. Наоборот, кажется, более унизить нас было сложно. ИМХО
Очень много 'Я'. Очень много движений. Очень серо, грустно и безысходно. Стиль хорош (акромя упомянутой передозировки личного местоимения), все вроде на месте, а в остатке после прочтения только горечь. Даже не знаю, что еще сказать по этому рассказу. Просто, не мое.
Старый сюжет о самопожертвование во имя любви в новых декорациях. К слову, декорации отличные: достоверные, продуманые, искренние. Легкий, образный язык. Приятно читать. Все, что касается чувств героини написано отлично. Так и шипят на языке ее горе, тоска, вина. Капля надежды в конце рассказа тоже на своем месте. Без нее никак. Но, может стоит сделать каплю погуще? Когда столько страданий упали на читателя в начале текста, легкий намек на светлое в конце - недогруз. Фантастическая часть получилась проста и прямолинейна. В целом, красиво, но - не зацепило.
Заметила, что в большинстве мистических рассказов мистики, как таковой, 'с гулькин нос'. В данном случае, рассказ ничего не выиграет и не потеряет, если этот 'нос' вообще убрать. Получится хорошая проза. Крепкая. Добротная. Почувствованная.
Единственный напрягший момент: 'Привычно кивает встречным - врачам, медсёстрам... Все давно уже знают её, да и она всех знает, даже некоторых больных. Не в первый раз тут, не во второй.' Я бы ушла в первом предложении от обезличивания и поставила местоимение 'она'. Но это- ИМХО. Меня царапнуло.
Неясно, зачем заявлять на конкурс несамодостаточные отрывки из больших произведений. В итоге - ничего не понятно. Кто ГГ, почему он такой, о ком он упоминает, на кого ссылается, почему делает то, что делает. И уж абсолютно не ясен итог его деятельности.
Далее бросилось в глаза - повсеместное 'чего-то' вместо 'что' и 'этого' вместо 'это'. Кажется, ГГ не нуждается в деревенском колорите. Громоздкие предложения. Есть корявости (например, '...предался воспоминаниям событий такой давности...', 'последний труп был выпотрошен наружу'). Есть некоторая путаница с причастиями совершенного и несовершенного вида. Пунктуация хромает изрядно. 'Чтобы', 'как бы', 'как что', 'так что', 'то, что', 'вот что' - перебор. Канцеляризмы ('Посредством камина я еще заодно согреваю воду...'). Диалоги тяжеловаты. Вообще, текст - тяжелый. Скорее заготовка, чем полноценный рассказ.
Интересная проекция Древнего Рима на космическую империю. Обычаи, принципы управления, мышление. Плюс различные заморочки типа психо-технологий. Смесь получилась гремучей :-). Фон, реальность сверхиндустриальной планеты, выбивается из построения, но сильного отторжения не вызывает. Хотя хочется чуть сдвинуть его назад в самом начале. Мотивы патриция описаны и разъяснены до конца, а вот сила, движущая героиней, представлена более вяло. Конечно, действия ее характеризуют, но с другой стороны, мир фантастичный, откуда читателю знать, как правильно интерпретировать эти действия? В последней трети начинаешь путаться в хронологии описываемых событий. Мысль, пришедшая в голову по окончании прочтения: 'любовь зла, полюбишь и козла. Но для этого самой надо быть козой'. Герои стоят друг друга: беспринципные, жестокие, эгоистичные. Два скорпиона в одной банке. Какого-либо сопереживания их чувства не вызывают. Последний абзац оставляет ощущение очередной интриги.
Н-да. Я в растерянности. Долгая вводная часть, несколько неожиданных поворотов сюжата, но... ради чего? Если по военному: тактика есть, а стратегии не наблюдается. Зачем 'охотникам' возрождать исчезнувшие расы? Хобби такое? Зачем землянину (почти последнему, вроде) лететь в космос с женой-роботом?
По исполнению: стоило обратить внимание на тавтологии. 'Принцесса племени', хм, допустим... Несогласованность частей сложных предложений. Больше пожурить не за что, кроме общей бессмысленности изложенного эпизода.
Достаточно интересный рассказ, требующий некоторой доработки и вычитки. Развитие сюжета идет неторопливо. Но эпизод с убийством дяди Юзефа выбивается из канвы. Вот так просто - выхватить пистолет и застрелить человека? Требуется дополнить хорошим описанием шока ГГ при узнавании 'виновника', описать аффект, который принял во внимание суд. Скудность в описание размышлений и чувств ГГ занижает ценность рассказа.
Насчет получения наследства от убитого - сильно натянуто. Конечно, можно сослаться на жанр, но... хочется, чтобы сюжетообразующие линии не вызывали сомнений, не были 'роялями'.
Конец - нужно что-то более сильное. Получается: прилетели, посмотрели, прикрутили и полетели дальше. Хлипковато. Пусть хоть слезу смахнет.
Отличный рассказ. Зрелый, цельный, сильный. Читать - одно удовольствие. Под впечатлением совсем не хочется задаваться вопросом - какова цель пребывания на Земле (с зари времен) агента с Ориона?
Повторюсь, но рассказ отличный. Отношение к фантастике сомнительно, но в данном случае на этот нюанс не хочется обращать внимание, настолько стильно и зрело остальное.
По форме: запятые и тавтология, будь они неладны. Хромает оформление прямой речи, общие корявости (немного).
С содержанием сложнее: написано гладко, доходчиво, с нужной долей эмоциональности. Для меня сомнительна сама концепция рассказа: самоубийство, как толчок к осознанию разумности. Самопожертвование -да, возможно. Но самоубийство... как бы оно ни было обставлено... Не знаю, не знаю... В целом, рассказ крепкий середнячок.
Интересный рассказ. Лощеный, выверенный. Претензий к форме нет. Читается легко и приятно. Оригинальная связка из двух классических сюжетов с авторским толкованием исхода. Древняя Греция и средневековая Европа. Стык получился, только справедливо ли их сталкивать? Разные реалии, разные философии. Так ли хорош выбор героя?
Рассказ поставил в тупик. Мое отношение, как читателя, можно выразить словами ГГ: 'Мне все равно'. То ли я недоросла до понимания, то ли автор замутил сверх меры. О плюсах: изложение хорошее, читать приятно, есть отдельные фразы - хоть сейчас в афоризмы. Но, как сказала выше, суть от меня ускользнула. Почему демон оказался в аду? Какое конкретно прозрение и искупление его ожидает? Сорри, не поняла. Относительно девушки: в зеркале отражается любой объект, который перед ним стоит. Следует ли из этого, что приди для проверки любой другой демон в ее 'комнатку', он станет ее 'желанием' и сменит Сефирота? Иными словами, ей 'все равно' кто, лишь бы рядом? Это действительно крайняя степень одиночества. Печальный рассказ.
Симпатичная утопия. Читается легко. Изложено доходчиво, без замарочек. Неясно, почему весь мир работает в новом ритме за исключение человеческого сознания. И почему младенец - надежда? Отличается ли он от своих родителей? А вдруг нет? Кто проверил? Порадовали куры: всегда считала, что если их не кормить, то они дохнут... Ан, нет.. Оказывается в Америке они и без еды несутся и растут :-) . В общем, много логических ляпов. Требуется небольшая вычитка и доработка.
Ритм сказочного повествования. Но автор неправильно выбрал жанр, стоило поставить юмор. После серии грустных рассказов этот читался как миниатюра Задорнова.
У меня извращенное чувство смешного, но: 'Вот тебе в помощь гусь. Он будет тебя сопровождать в дороге, помогать тебе становиться мужем', - прикольнуло. С учетом дальнейшего: 'Он подумал, что и гусь может быть отличным сожителем и собеседником долгими зимними вечерами.'
Но я зря смеялась: гусь-то, похоже, саблезубый мальчишке попался, как волка ухойдакал.. Я плакаль...
Не могу удержаться: 'Мальчик подошел к столу, пытался прочитать, но не смог. Букв Славомир не знал, читать не умел'. 'Было темно, но от пожара улица освещалась как от тысячи ламп, направленных неизвестно откуда.' - Это славянское фэнтези? 'Мимо юношей пробегали люди на конях и пешие' - без комментариев. 'Наконец, перед ними появились стены недружественного племени.' 'По стенам начали стрелять ядрами. В пробоины забегали воины.' - стены деревянные? Не проще тогда сжечь их? Господи, они еще и болтают во время битвы с врагом. А уж сама битва...
Кстати, странный обычай, в 12 лет выставлять подростка из дома - иди, взрослей. Удивительно, что хоть кто-то возвращался, учитывая количество зверья в описываемой реальности. И в связи с чем Славомир вдруг в середине становится Святославом?
Оформление прямой речи хромает. И сделайте что-нибудь с тавтологиями, ради бога!
Резюме: очень смешной рассказ.
Не будем касаться пунктуации, тавтологии и прочих огрех, вычитка их легко устранит. Что имеем в остатке? Оригинальный эпос. Интересен и оригинален именно тем, что это эпос. Содержание чем-то напомнило вестерны, где к знаменитым ган-файтерам постоянно приматываются разные идиоты, надеясь победить и унаследовать их славу. Бегал, бегал Иросито от своей доли, но понял, что не сбежать и принял ее тяжесть. Н-да, фантазии часто расходятся с реальностью, подростковый максимализм не к лицу опытному войну. Даже не знаю, что еще сказать. Возможно, слишком оригинально для этого конкурса.
Содержание рассказа навеяло воспоминания о Носове и Драгунском. В утяжеленном варианте. Уж очень концентрированный микс получился у автора, особенно во второй половине рассказа. Полегче бы надо, полегче, батенька, чтобы шарм не терялся. Адвокаты, конечно, особая ветвь человечества, но мальчик уж больно продвигутый, если ему о них подобное снится... Особенно на уровне прочих его проблем, желаний и размышлений.
Интересный рассказ. Обманчиво легкий. Сюжет не нов, но обыгран изящно. Не совсем понятно, какое конкретно отношение к войне имел ГГ: он воевал, наблюдал, иные варианты. Только смерть родных повлияла на его раннее взросление? И что за война, где наравне со взрывами звенят клинки?
По форме: вороны, вороны, вороны.. Почаще меняйте их на черных птиц, странников или иные обозначения. И следите внимательнее за другими тавтологиями. Есть ошибки в оформление прямой речи. Стиль нареканий не вызвал.
З.Ы. Сорри, только сейчас заметила, что текст заявлен как детская фэнтези. Это снимает большую часть моих вопросов по сюжету. С точки зрения детской фэнтези - рассказ отличный. Напоминает раннего Крапивина.
Спорный рассказ. С одной стороны - непритязательный, несложный сюжет, с другой - подкупающая непосредственность ГГ. Показалось, они по уровню друг другу не соответствуют. Для незамысловатого сюжета ГГ должен быть проще выписан, без масштабных описаний и лирических отступлений. Для тщательно обрисованного ГГ следует подобрать более интригующие повороты и реакции.
Кстати, что напрягло: нервы у парня железные. Попал неизвестно как неизвестно куда неизвестно почему, осмотрелся и пошел купаться :-))) Почему-то создалось впечатление, что ему в целом "по барабану" происходящее, устал он от всего и всех, плывет по течению, куда-нибудь выплывет. О возникших по мере прочтения вопросах в коммах отписалась. Последний аккорд изрядно позабавил, но вытянуть весь рассказ он не в силах.