Обзор рассказов конкурса "Свободное творчество-2016: Ярость идеи":
Критерии:
1 В моих обзорах не будет анализа в умении писать буквы. Читателю начхать на это. Важно не буковки увидеть, а что автор несёт :( в хорошем смысле слова ;)
2 Поймёт ли читатель писателя посредством слова или поймёт через слово?
3 Раскрытие темы уже в теме: "Ярость идеи" (сила, яркость, убедительность, доступность, оригинальность, актуальность)
4 Настоящее возвышает - только так можно проанализировать неанализируемое.
Всё изложенное ниже - это просто мнение одного из Ваших читателей или почитателей. Не осудите за строгое судейство. А судите самосуд, ибо каким судите, таким и судимы будете!
Прочитав повторно этот рассказ, вновь вспомнила Пушкинские "Повести Белкина". А потом и чертёнка с которым соревновался Балда:
"Высунув язык, мордку поднявши,
Прибежал бесёнок, задыхаясь,
Весь мокрёшенек, лапкой утираясь... "
Этот парнокопытный, рогатенький бедняга так разволновался из-за того, что обзорить-то нужно автора, который сам обзоры как орешки щёлкает. Эх, да ладно! Чем чёрт не шутит! :)
Однозначно, рассказ этот мог бы перерасти в приличный роман, которым зачитывались бы юные барышни тех времён, "когда русские были русскими":
"Ей рано нравились романы;
Они ей заменяли всё;
Она влюблялася в обманы
И Ричардсона и Руссо..."
Ну или можно создать целый современный сериал. Вероятно, поэтому первое предложение рассказа в большой смысловой концентрации звучит тяжеловато. Я бы его разбила :( на счастье, конечно ;)
Текст перечитала вслух, поэтому выделила то, что резануло.
"По длинной анфиладе господского дома дворянской усадьбы, сердито пиная упрямые створки высоких дверей, бежала стройная девушка лет пятнадцати"
Кстати, створки у дверей поместий, тем более высоких, настолько тяжелы (дубовый массив 50 кг), что можно сломать ногу (возможно, "распахивая на бегу"(?).
Лучше представить героиню по имени сразу во втором предложении, т.к. далее идёт "она" и "её", а лучше бы всё разбавить Фаиной.
"Ее светло-бежевое платье запылилось и пестрело зелеными полосами. Она то переходила на шаг, вспомнив о приличиях и соответствующем своему положении воспитании, то снова срывалась в бег. Её щечки раскраснелись, голубые глаза светились сердитым блеском, а губы возбужденно шептали...""
Я Вам в комментариях уже писала про эту фразу: "Матушка девушек умерла родами Фаины". Не сразу понятно. Она умерла, волнуясь за роды Фаины? Тем более слово "девушек" смущает. Лучше заменить на "девочек". Хотя при дальнейшем чтении всё встаёт на свои места.
"Казалось, всё это полностью досталось старшенькой(,) Таисии". Здесь лишняя запятая.
"Несомненно, случись разговору идти о ней, она бы не удержалась - вскочила, побежала в папенькин кабинет и безо всякого стеснения выразила свое возмущение."
"не удержалась - вскочила, побежала". Можно заменить одним словом "ворвалась".
"Таисия недовольно осмотрела платье сестры, подмечая и травяные полосы на юбке, и грязные руки, которые Фаина попыталась спрятать в складках платья, и нарушенную прическу, и непозволительный румянец на щеках."
Без этих "и" предложение не теряет смысла.
"Новостью о помолвке семейство обрадовали вечером, за ужином. Присутствовал и сам граф. В этом не было ничего необычного - граф на правах старинного друга частенько засиживался в гостеприимном доме, а после обильного чревоугодия вместе с почтенным главой семейства семейства удалялся в кабинет, где они, бывало, просиживали до самого утра."
В первом случае можно обойтись без повтора.
"Фаина выпрямила спину и принялась считать узоры на скатерти - (,) прежде чем отвечать, (.) Таисия, зная несносный характер сестры, успела предостерегающе на неё посмотреть, дабы не смела вмешиваться."
Лучше бы предложение разбить.
"Можно подумать, твоё мнение действительно кого-то интересует! Да разве кто-то сомневается в твоем ответе?"
"Фаина с трудом сдерживала слезы - всего две недели, и сестра уедет! И даже не потому, что граф хочет поскорее остаться наедине с молодой супругой, а потому, что его любимая борзая должна ощениться в это время! Да и две недели нужны не для подготовки к свадьбе, а чтоб злые языки не болтали - мол, раз между помолвкой и свадьбой прошло так мало времени, значит, что-то не так! И конечно, что-то "не так" - с невестою..."
Немного путано и лишнее тире.
Как и тут:
"Как ни странно, решение подсказали столь любимые Таисией книги. Фаине случайно попалось на глаза одно из названий - "Подставная невеста", и она решилась опоить сестру сонной настойкой, облачиться в ее свадебный наряд - сестры были похожи и ростом, и фигурою, а под густой фатой лица не разглядеть, - и твердо сказать "нет" у алтаря. Не станет же священник проводить обряд против воли невесты! Граф будет опозорен, разорвет все отношения с папенькой и позабудет дорогу в этот дом".
"Густая фата" :( так и хочется прочесть борода :) М.б. плотная, ажурная, расшитая и пр.
" Идти было недалеко, дорога с детства исхожена и знакома до самой малой выбоинки. Фаина шла, совершенно не глядя по сторонам, снова и снова прокручивая в голове, как скажет графу :"Нет" и стараясь унять сильно бьющееся сердце".
" - Если мадмуазель ( мадемуазель ) попробует выкинуть какой-нибудь фокус, к примеру, вздумает сказать "нет" или закричать, или убежать, я не раздумывая лишу её жизни, а потом сделаю тоже самое с её сестрой."
Осмелюсь предложить такой вариант:
Если мадемуазель попробует выкинуть какой-нибудь фокус, к примеру, сказать "нет", закричать или убежать, то я не раздумывая лишу её жизни, а потом расправлюсь и с вашей сестрой.
"- Ну что, дорогая, теперь можно обрадовать родных, - без угрожающего шипения, голос похитителя оказался достаточно приятным. Впрочем, как и сам незнакомец - мужчина лет двадцати пяти- - тридцати, чьего высокого роста и широких плеч не могла скрыть одежда".
Одежда не может скрыть высокий рост, а только худобу или полноту.
- Фаина и сама не заметила, как пробормотала это вслух, а мужчина усмехнулся и подтвердил:
- Именно так. Я был вынужден на некоторое время покинуть родные пенаты, только недавно узнал о грядущем событии и сразу же поспешил вернуться. Дело же, видите ли, в том, что мой дядюшка крупно проигрался, и ему пришлось заложить родовое поместье. Все его долговые расписки у меня, и(,)если он не погасит долг в ближайшие дни, оно перейдет ко мне. И я не мог не воспользоваться таким шансом. Кроме того, женитьбой на вас я выполню еще одно условие - вступлю в брак до двадцати пяти лет и получу наследство отца.
- Тая... - едва увидев пришедших на пороге, тетушка бросилась навстречу, но слова где-то потерялись, как только она поняла, что в свадебном платье вовсе не Тая.
У меня возник вопрос. А почему в поместье, где царил такой переполох сразу не обнаружили спящую Таю, не хватились Фаины?
Мужней женой всё же оказалась младшая из сестер, чему Федор Алексеевич, за это время близко познакомившийся с сестрами и считавшей Таисию скучной, был несказанно рад.
Тоже громоздкое предложение.
В остальном текст читается хорошо. Особенно мне понравилось сравнение "мысли Фаины заметались, будто пойманная в силки птица". Время представлено достоверно, образы рисуются живо и ярко. Главная героиня с очаровательной чертовщинкой, за что большой "+".
В итоге рассказ "Благие намерения" можно считать happy ending, если бы не самоубийство графа. Впрочем, для чертят это и есть счастливый конец! ;)
Тему считаю полностью раскрытой. Ярость идеи присутствует в полном объёме. Правда, если честно, то мне не хватило развития чувств молодых людей, случайно связанных судьбой. Это могло быть самым "вкусным" моментом рассказа, но Вы его съели. Чертовски жаль, что не поделились с читателем...
P.S. Елена! Огромное спасибо Вам за доверие. Надеюсь, что консультация окажется полезной. Для меня лично Ваши советы очень ценны.
Повествование ведётся как диалог рассказчика и слушателя.
Поясню сразу, что восхищаюсь великолепным образованием ювелира словесности, и, пытаясь сделать обзор на работу мастера, я чувствую себя просто постмодернистским палачом. Ну что ж:
"Палач не знает роздыха!..
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми."
А нам, экзекуторам, топорная работа по нраву!;) Данный замечательный сюжет можно было изложить простыми предложениями без витиеватости, но я понимаю, что филигрань, огранка важнее самой сути. Увы, тяжело было продираться, дабы получить удовольствие от прочтения. Возможно, таким способом автор передаёт сею сложную эпоху. Мне лично не хотелось бы в ней жить, даже умея размахивать топориком. И это не пустая божба! Пусть бы и ранг был высок :(это как два пальца... перчатки к ратуши ;)
Так каков ответ на главный вопрос автора:
"И как, доволен ли ты услышанным, мой гость?"
Ответ, опять же, заключен в самом рассказе.
- Я тебе не книжник - витые словеса распутывать! - рассердился палач.
На самом деле, если без шуток, сюжет изумительно хорош, и автор - профи. А я, к сожалению, не писатель, а только читатель.
Люблю я всякую чертовщинку, приправленную наукой, настраивающую на сытый философский лад в тишине какого-нибудь ресторанчика. Лучше кав... Кафки, может быть только китайский ресторан с его драконами, диванчиком плюш, болванчиками "Made in China" и кальяном. Вкурить этот мир - сон, мир - кошмар, мир - иллюзию...
Начало немного перегружено вводными словами. Хорошо бы подчистить. В остальном, рассказ понравился. Теме соответствует, ибо идея есть. Она же не может не есть?!
Очерчатки:
Оно(,) конечно, другую позицию занимал отец с его постулатом "Раньше думай о Родине, а потом о себе". Однако (,) завод, в который он вложил весь ум, всю энергию, распилили и распродали на металлолом. В первом случае запятая не нужна, а во втором - пропущена. Это предложение напоминает анекдот, где жена обвиняет мужа, что отдала ему ВЕСЬ ум и всю молодость :)
С малых лет (,) осознав себя личностью и водрузив свою личность (тавтология) на пьедестал, возвышающий выше (тавтология) александрийского столба :(Александрийского столпа - если без юмора;) , полного удовлетворения Ян не получил. Пропущена запятая.
Можно поверить в бессмертие души, в загробное существование и спокойно жить дальше, вести себя прилично, не нарушая законов, юридических и божеских. Однако ж Яна смущало то, что все религии, в сущности, как раз придуманы для воплощения этой, скажем прямо, утилитарной цели, и придумки похожи на ловлю рыбки на живца.
И охота им была?.. Может быть лучше было ?
... как будто боятся быть опознанными . Одного человека только и опознал
... не объяснил. Похоже, по-русски не кумекает. Лучше "не объяснил, потому, что кумекАЛ".
Да и у вас довольно скушно. СкуЧно. Правда, как оказалось, допустимо и так...
Ян для наглядности потёр пальцами (пальцы) друг о дружку
Впрочем, расспрашивать не стал, чтобы не доставлять дальнейшее удовольствие сияющему официанту. Если убрать второе "не", то смысл НЕ изменится. А если так, то зачем писать дважды? ;)
Император дал знак, и барабаны смолкли. В Поднебесной был май, всё цвело и пахло. Крестьяне поодаль обрабатывали посевы риса. Завидев своего господина, они выпрямились и стали отвешивать низкие поклоны. М.б. "выпрямились" и не надо, раз стали отвешивать...
"Несомненно, вы правы, сударь, но боюсь, если подобное случилось бы с вами, то имя автора этого суждения звучало по-иному, да и первоисточник был бы написан иероглифами". "Был бы" можно убрать.
Или, на худой конец, придумал что-нибудь равнозначное тройному интегралу (,) или тройному одеколону (,) и встал бы в один ряд с уже упоминаемыми Готфридом Лейбницем, Томасом Альфа Эдисоном и другими, навечно оставившими свой след в истории. Запятые пропущены. Лучше разбить предложение, убрав одну "и".
Чертовски благодарна автору за консультацию на мою консультацию! :( и чем только чёрт не шутит :)
Сразу замечу, что обзор рассказа - по просьбе автора.
Что можно сказать? Автор прекрасно владеет языком:( не поймите превратно :) передаёт свои ощущения ярко, точно, образно и свободно, как если бы писАл под действием психотропных веществ или спермотоксикоза. Эх, его бы освобожденную энергию, да в мирное русло!
Что хотел сказать этим рассказом автор? А ничего! Он жжёт и жарит, как в Аду - процесс важнее результата. Зато читателю не нужно напрягать голову, ну если только головку...
Думаю, что своим обзором я автора не обижу, ибо он и не собирается вкладывать какой-либо смысл в свои произведения. Цитата:
"Я встаю, заматываю яйца в мягкие бумажные салфетки и мужественно шагаю в брюки."
Это про фиалку с яйцами - типа про мужество и идЭйную ярость? :)
Возможно, такие рассказы кого-то просто расслабляют, а иных напрягают. А вдруг они полезны для профилактики простатита?
Но всё это как-то ниже пояса :( как не крути ;) Увы!
Сюжет неожиданный, словно чёрт из табакерки. За оригинальность идеи автору большой полюс. При всей, казалось бы, простоте и краткости, рассказ поднимает нехилые пласты.
Сжигание книг ассоциируется с фашизмом. А что может быть хуже? Только уход в Вирт и духовная гибель!
Второй важный момент - если подростка заставлять делать что-то насильно, то результат будет обратный. Вопреки, а не благодаря, они потянутся к запрещённому, ибо - ушельцы. Пусть даже поначалу раскуривая страницы Букваря, но они придут в библиотеку.
Рукописи горят? Да! Но даже сгорая, они светят, а зарево пожара разбудит Вирт. Город проснётся и будет вдыхать информацию...
Великолепно описан пейзаж будущего, его Реал-развал, когда все пропали в Вирте. Но автор мало внимания уделил своим героям. От этого они получились безликими и плоскими. А такими должны были быть только скафандры виртов. В процессе повествования характеры и переживания заговорщиков так и не раскрылись. Пожалуй, это единственный недостаток.
Тем более автор ввел сразу несколько действующих лиц:
"Мы - группа повстанцев: Ян, младший брат Яна Петер, Грэг и я, Белка." Кстати, м.б. лучше звучит так: 'Ян, его младший брат Петер, Грэг..."
"Шаги" - это слишком. Грызуны бегают бесшумно, лучше "крысиная возня".
К концу рассказа мне вспомнился роман Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту". Его герой становится изгоем, а потом примыкает к подпольщикам. Только они заучивали тексты, чтобы спасти книги для потомков. Тут получился этакий перевертыш. А почему нет? Взгляд автора оригинален. Ибо угроза человечеству - Вирт! А тут все формы борьбы хороши. От чего идея получилась яростная. Браво!
Тема не нова: "Свободу женщинам востока!", однако актуальна и востребована по-прежнему.
При чтении запнулась :(со словами: "Шьёрт побьерьи!":) вот на этих местах:
Неувязка с получением образования. Гульбахор закончила четыре класса, поехала в пед училище, а поступила в институт на подготовительный?
Гульбахор имитировала самоубийство, оставив вещи на берегу, т.е. априори ушла без документов. Как её взяли в институт? С этим всегда строго было.
С возрастом девочки что-то не так:
"Неспешная жизнь закончилась ранней весной больше десяти лет назад... Было ей тогда неполных семь лет..."
Получается, что сиротке на момент кончины бабушки уже лет семнадцать? А потом:
"...бабушка умерла в прошлом году...", а это уже восемнадцать. Но старушка на смертном одре говорит:
- Я не дам тебе(я) в обиду, не выдам тебя замуж раньше пятнадцати (?)
"Ей повезло, что она так тихо проползла и не потревожила кота, не нарвалась на его когти"
Эти животные с отличным слухом. Девушке не удалось бы это. Впрочем, кот был ей неопасен!
Человека они избегают, представляя опасность только в период спаривания и выращивания потомства - в конце зимы и начале весны. В другое время, встретив людей, коты просто убегают и прячутся.
А дело-то было осенью - "предчувствие зимы", когда эти дикие коты трусливы, словно домашние.
"едет к родственникам помочь водиться с маленьким ребенком" Возиться?
В нескольких местах пропущены ":" при прямой речи.
"...широкие улицы, заполненные веселыми молодыми людьми обоих полов..."
Может лучше звучит - "юношами и девушками".
Вот это предложение никуда не годится. Его нужно разбивать:
"Чудовищный акцент из помеси азиатских языков, мочки ушей, растянутые массивными золотыми серьгами до самых плеч, так вот какая она - наша дальняя родственница, увезенная в Азию купцом за долги".
Именно с этого абзаца идёт какая-то путаница. Было же что-то типа заключения:
"История забитой девушки из глухого горного кишлака закончилась счастливо"
ГГ стала старухой? ("сиротка давно превратилась в древнюю старуху"), а кто девочка с черными косами и в тюбетейке? Тут не сразу понятно о каком времени идёт речь. Кажется, что это сама Гульбахор, и за долги её ещё и купец увёз куда-то.
"Я начала рассказывать о родне зятя уже в третий раз, но видела, что они не вслушиваются в мои слова, а нервно прислушиваются ко всем звукам, доносящимся снаружи".
Понятно, что девушка яростно шла к своей цели, но сюжет не захватывает из-за отстранённости от главной героини. У читателя возникает путаница от разрозненности сюжетной и причинно-временнОй.
Автор, удачи Вам в конкурсе! Надеюсь, что хоть чем-то помогла... :)
Что может быть яростнее ярости рукопашного боя за Отчизну - мать? С особым благоговением отношусь к рассказам на исторические темы. Ибо нужны многие знания и способность силой воображения вернуться в ту эпоху.
Страшно многое представлять... Бату-хан не пощадил никого, перебил всех даже грудных младенцев, заставил перепахать землю и засыпать это место солью, чтобы никогда не возрождался город.
Спасибо за перенос в ту эпоху!
Можно только Вам дать несколько советов, ибо консультация :)
"Поцелуй, князь, сапог татарский (сапог-гутал), да ключи от города вынеси".
Понятно же чей. Только у татаро-монгол были "гуталы"...
Не уверена насчёт ручки берестяной у княжеского меча. Спросила у спецов. Мне пояснили, что наборную берестяную рукоять делали только у ножей и кинжалов. Даже кожа намного тяжелее дерева, а оно тяжелей бересты. Сила меча - в его тяжести, если только это не игрушечный детский меч. Как-то так.
" Над головой князя просвистела татарская стрела, и воевода силой пригнул его в укрытие. Князь убрал его руку и гордо встал на то же место, наблюдать за передвижениями войск".
Весь рассказ, подобно стреле, стремился к кульминации последнего боя. Но она, как мне показалось, размазалась и растеклась в последнем абзаце:
"старались выбить, стали биться, продолжали драться, князь продолжал драться, князь продолжал битву, князь лишь свирепо взглянул на татарского нукера и кинулся в атаку" и пр.
Тут нужно одно предложение, но чтобы оно сражало читателя наповал: "Баб-бац и в точку!"
Славный приключенческий рассказ. Этакий Tom Sawyer Марка Твена :)
Главное, яростно:"Нажать кнопку. Надавить педаль. Верить". Но я бы последнее переставила вперёд :)
Текст написан добротно, читается легко. Глаза, если и цеплялись за какие-то недочеты, то в начале повествования, а потом уже погружаешься в события. Впрочем, возможно, я тоже ошибаюсь:
"Миссис Болтон выглядела очень убедительно, сложив руки на груди (,) и сузив глаза до размеров пятицентового ребра". Просится запятая.
"Стройная и с приятной укладкой, как и все женщины за тридцать в Сент-Луисе (,) она быстро поняла, что даже среди домохозяек существует конкуренция". Тут тоже.
"Каждый раз, выходя на свое белоснежное крыльцо, она прилежно поправляла платье перед зеркалом, проверяла, () не выбились ли волосы, ()и подкрашивала губы". А тут они, вроде, лишние.
;- Глуховат? Странный смайлик выскочил ;)
"Я же тебе говорила об этом, (!) почему ты каждый раз заставляешь меня переживать, (?)о, малыш Чарльз, ну почему ты такой упрямый!" Это лучше разбить на два-три предложения.
Молли, задравшую голову к звездам, ветер трепал волосы, вытаскивая пряди изо рта, - что-то нужно поправить в этой фразе.
Буденный Двадцать Шесть, я Чертёнок Тринадцатый! Перехожу на приём...
Рассказ скорее напоминает сценарий к мультфильму: "Бледняковый перивод". Даже родился к нему эпиграфостих:
