Трапинина Марина : другие произведения.

Обзор по разделу прозы "Любовь - волшебная страна", Часть 2,3,4,5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор по разделу прозы "Любовь - волшебная страна", Часть 2,3,4,5 конкурс "Такая разная любовь"
  Обзор по разделу "Любовь - волшебная страна", Часть 2
  
  1. ЧАВГУНОВА Е. РАДУГА
  Плюсы.
  1) Стиль неплохой, но смахивает на Толкиена.
  2) Всё хотя бы пристойно, романтично и соответствует теме конкурса.
  Минусы.
  1) Проверьте текст хотя бы Вордом на орфографические ошибки, в одном месте даже имя героини написано неправильно. Также не хватает некоторых запятых и тире, а кое-где они лишние. Всё это поправимо.
  2) "Где она пропала" не говорят, правильно так: "куда она пропала". Это тоже поправимо.
  3) Имена. Глатхтиритх - без предварительной тренировки сложно произнести, и неблагозвучно. А Таурон похоже на Саурон. Твёрдая четверка.
  
  2. ОСЕНИНА Е. ЧЕРТИ - ЧТО И СБОКУ БАНТИК, ИЛИ ГДЕ ВОДЯТСЯ ПРИНЦЕССЫ
  Плюсы.
  1) Стиль и сюжет оригинален.
  2) Соответствует теме конкурса.
  
  Минусы.
  1) Надо бы орфографию Вордом проверить, а также запятые и точки. Есть их пропуски.
  2) "Ой-ей-ей" - а может, правильнее "Ой-ой-ой"?
  3) Выглядит немного незаконченным.
  Твёрдая четверка.
  
  3. КРОКОДИЛОВ МАТВЕЙ. СОЛНЕЧНЫЕ КРЫЛЬЯ КОТОРИ
  1) Поясните, п-ста, непосвященным, что Вы имеете в виду под "сопливой сёдзё-манге"
  и "сейю". Сноска сойдёт.
  2) Если это и про любовь, то про очень странную. А вообще-то много японских
  мультиков смотреть неполезно, наверное. Любить надо живых людей, а не их
  виртуальные образы. Тем более, взаимности от виртуала не дождёшься. Поэтому оценка
  2.
  *************************************
  25.05.10.
  Обзор по разделу "Любовь - волшебная страна", часть 3.
  
  Замечание ко всем. ДАВАЙТЕ СУДИТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЯ, А НЕ АВТОРОВ. Я заметила, как
  увеличился поток критики на мои произведения после того, как я начала оценивать
  чужие произведения. Не надо превращать конкурс в теле-шоу на выживание "СЛАБОЕ
  ЗВЕНО". Как бы Вы, уважаемые авторы, не судили, во втором туре судить будет
  опытное жюри и всё расставит по своим местам (я так надеюсь). Предлагаю не
  смотреть на фамилию автора, делающего Вам замечание. Конечно, было бы лучше, если
  бы процесс комментирования был более анонимным. Тогда не было бы личной мести,
  забивания новичков и банальной дедовщины. А то я уже пожалела, что участвую в этом
  конкурсе. На других сайтах критика более доброжелательная и конструктивная.
  Возникает желание сделать упрощенное голосование.
  
  Итак, продолжим.
  1. К.И.С. Моя возня с ирландскими привидениями.
  Читается легко, рассказ интересный. По ассоциации вспоминается "Кентервильское
  привидение" О. Уайльда.
  Мило, хотя про саму любовь маловато - больше подошло бы для конкурса
  нереалистической прозы. Скорее, это про любовь к привидениям родственников.
  
  Грамотность - 3.
  У меня даже закралось нехорошее подозрение, что Вы выставили на конкурс
  произведение в доредакторском варианте, специально оставив явные ошибки для
  разминки новичков-рецензентов.
  
  Обнаружены ошибки типа:
  1) "прирезал свои повелением" - вероятно, имелось в виду "приказал своим
  повелением".
  2) ".." вместо "...".
  3) Что значит "бесперечь"? Если это устаревшее слово, сделайте сноску с
  объяснением.
  4) "Но его раздражающая манера внезапно выкрикивать что-то пронзительное и
  невнятное на давно забытом наречии, - прямо над ухом, - приводила меня в
  расстройство." Мне кажется, либо 2 тире, либо 2 запятые тут лишние.
  5) Пропуск: "привыкнув к ним, как деталям интерьера" - наверное, - "привыкнув к
  ним, как к деталям интерьера".
  6) "К тому же я не смог бы влюбиться в неё..." - может, не помешает запятая
  после "К тому же"?
  7) "Надо спросить у дворецкого, предпринимались ли подобные попытки впредь" -
  слово "впредь" имеет значение "в будущем", а не "в прошлом".
  8) "мои познания в старо-саксонском, - увы, - желают оставлять лучшего" -
  может, "оставляют желать лучшего"?
  9) "сокрушался расточительности" - в каком падеже и с каким предлогом должно
  употребляться существительное после глагола "сокрушался"?
  
  И так далее. Общая оценка с учетом граммотности и раскрытия темы - 4.
  
  2. Перевалов В. Принцесса и Чудовище.
  Слишком много про механизмы. Писал точно мужчина, причем специалист по машинам,
  или большой их любитель. Скорее, это про любовь к машинам. Принцесса по мышлению и
  поведению смахивает на представителя сильного пола. Таких женщин не встречала.
  
  Раскрытие темы любви - 2
  Грамотность - 5
  Оригинальный стиль - 3
  Не закончено!!! Общая оценка где-то 3.
  
  3. Субботин. Два дня в году.
  1) В нескольких местах хотелось заменить тире на запятую, в нескольких - наоборот.
  2) "старались выпить ее до капли" - в смысле, до последней капли?
  3) Надо чаще встречаться! Реальные люди бы уже умерли от истощения. Писал явно
  мужчина.
  Тема конкурса такая разная любовь, поэтому всё-таки 4, рассказ ну очень
  откровенный и подошёл бы для более откровенной темы конкурса. Но приличия
  практически соблюдены.
  
  4. Наткин. Хиж-2009: Платье Огненной Мыши
  Содержание и оригинальный стиль - 5. Грамотность - 4.
  1) Слова типа " косиюги" просьба пояснять в сносках.
  2) рвзглядеть!
  3) "дружек" через "о" пишется!
  4) Не хватает как минимум 4 запятых, кое-где нет пробелов после запятой, и даже
  одной точки. (Ну скачайте себе бесплатную бету последнего Ворда, она почти всё это
  отловит, даже стиль проверит!)
  
  Итоговая субъективно 5.
  ****************************************** 26.05.10
  Обзор по разделу "Любовь - волшебная страна", часть 4.
  
  1. Паршев Олег Викторович. Бд-8: Личное дело
  
  Пистолеты, марсиане, взрывы, выстрелы, месть, любовь с инопланетянами - всё
  это больше подошло бы для конкурса фантастических рассказов. О любви тут
  немного, только в конце, хотя финал написан неплохо. Женщина выглядит
  слишком мужественно.
  "С остервенением, не обращая внимания на насмешки мужчин, с яростью отвергая
  ленивые ухаживания"... - романтики тут маловато. И не поняла, почему она
  помогла тому агну. Красивый был? И вдруг такой нехарактерный поступок - нелогично как-то. Итого 3.
  
  2. Ширкин Денис Юрьевич. За облаками
  Грамотность сильно хромает.
  1) Запятые кое-где пропущены.
  2) "слова из старой песни не очень подходила к моей ситуации".
  3) "это был бы рай, а из рая рано или поздно людей вежливо попросят, прецедент
  уже был..." - из рая не просто так выгнали, а за нарушение единственной заповеди
  - не есть с древа познания добра и зла. За то, что послушали кого попало, а не
  того, кто создал. Сами виноваты. Почитайте первоисточник, чтобы быть точным,
  поскольку это знают почти все, и ошибка будет заметной.
  4) ."Это была привычка родом из детства, когда я с нетерпением ожидал
  обнаружить в нём любимый журнал "Мурзилка" или письмо от друзей, до сих пор
  жила во мне". - Может, лучше так: "эта привычка родом из детства"?
  5) "Подвергать своё сознание воздействию негативной информации, оберегая его
  от потока крови, грязи и лжи, которое выливалось на меня через электронно-
  лучевую трубку" - правильно: "который выливался".
  6) "мой спамодав перестала справляться с возложенной на него функцией" - так
  спамодав мужского или женского рода?
  7) "водитель маршрутки топил по газам" - что Вы этим хотели сказать?
  8) " врятли" пишется не так.
  9) Если у Вас в тексте есть "ё", то пишите его везде, где нужно это делать ("ещё").
  
  Ближе к концу даже и любовь прорезалась. Первое впечатление - 4, стиль - 3, но
  грамотность 2. Итого 3. Поправите текст, напишите в комментариях к моему
  обзору.
  
  3. Viktoriya. Сказка об ищущем принце.
  Тема и герои - ничего, оригинальность и грамотность оставляет желать.
  1) "Она была счастлива и сразу полюбила принца, она была готова стать его
  женой". Повтор "она" лучше убрать.
  2) Запятые!
  3) "длинноволосую Светлую Дорифею двенадцати лет" - тяжеловато звучит.
  4) "Свою доброту к Дорифеи" - может, к Дорифее?
  5) "Его пугало одиночество и поэтому он хотел жениться" - отсутствует запятая,
  его и он в одном предложении - это не очень. И мог бы друга или собаку завести.
  6) "Принц, глядя на нее, не боялся одиночества, но такая светлая и прекрасная
  она вряд ли могла его понять". - Знаки препинания проверьте.
  7) чужых - ЖИ-ШИ ПИШИ ЧЕРЕЗ... И!
  8) "Нет!" - возразила Дорифея "Нет, он достоин меня" - пропуск тире перед
  прямой речью.
  9) "Принцессе Розе было столько же лет, сколько и Дорифеи, но у нее не было
  таких прекрасных волос, она не могла дать солнце и доброту, как это делала
  Дорифея."??? Может, света или тепла, а не солнца?
  10) ' "Что ж" - говорила она...' - после прямой речи в предложении надо ставить
  запятую, не первый раз замечаю отсутствие.
  11) "Принц и Принцесса объяснялись друг другу. Они успели сказать друг другу
  самое важное". Точку ставим после кавычки, а не до. Повторы в соседних
  предложениях. Замените синонимами.
  12) "жались друг другу" - проверьте орфографию хотя бы Вордом. Дальше
  комментировать не имеет смысла. Уже слишком много придирок.
  
  Поправите текст, напишите в комментариях к моему обзору. Итого пока 3.
  -------------------------------------
  
  Сакрытина Мария. Скрипка
  
  Написано талантливо, интересно и грамотно, но не понравилась позиция автора - на
  стороне зла.
  Сделайте сноску, кто такие "Суккубы".
  Не поняла, что хотели сказать:
  "Мир тем времен меняется". Итого 4.
  ----------------
  Матюхин Александр. Вечная ночь светлячков.
  
  Очень приятная вещь. Представляю себе это в мультипликации. Петров по стилю
  подойдёт.
  Повторы в начале рассказа - ловушки, Старик. Может, замените местоимениями или ещё
  чем-то? Оценка 5.
  -----------------
  Трищенко Сергей Александрович. Энергетика
  1) "невероятн."???
  2) Переходники, преобразователи, клеммы, аккумуляторы - незатейливый антураж
  инженера. Это больше похоже на очередной фантастический рассказ на конкурсе о
  любви. Да уж, повысительных трансформаторов, действительно, не бывает. Или просто
  пока по работе не попадались?
  Последние 2 абзаца всё же про любовь. Оригинальная концовка. И снова только ЭРОС.
  А где же АГАПЭ и ФИЛИЯ?
  Итого 3. На конкурсе фантастики было бы больше баллов.
  --------------
  Лин Нэнси. Любовь из ноутбука
  1) Первая фраза интересная, не хватает только точки в конце.
  2) Так ли нужно перечислять извращения? Важно ли эти подробности для повествования
  о любви, и на какой возраст рассчитано Ваше произведение?
  3) "кучу психологических книг с советами как устроить личную жизнь в сети" -
  пропуск запятой.
  4) ' "Мой прежний текст был " Ищу молодого...' - двоеточие перед кавычкой надо бы
  поставить.
  5) И убирайте все пробелы перед запятыми, "?" и др. Не помешало бы проверить
  орфографию Вордом.
  6) Присутствие "активной л." в тексте на конкурсе про любовь обязательно? Вроде о
  них не разрешается писать.
  А "ярый исламист"? Может, лучше других оригиналов-маргиналов придумать? Байкеры,
  панки, готы и прочие (да простят они меня) - всё в Вашей воле. Есть ещё сектанты,
  шаманисты, вудуисты, мормоны, наконец.
  7) "Они боятся знакомиться в реальной жизни, и поэтому знакомятся в виртуальном".
  Прилагательное не согласовано с существительным женского рода.
  8) "И я симпатичной гетеросексуалкой без отклонений." - что Вы хотели сказать этой
  фразой?
  9) Говорят ли так: "миллионном"? Может, многомиллионном?
  10) "перебровать" ???
  Оценка 2.
  
  --------29.05.10----ЧАСТЬ 5----------------------
  Несколько общих слов. Судить очень трудно, особенно новичку. Если что-то
  субъективно, заранее извиняюсь. Но, мне кажется, литература должна быть не только
  развлекательной, но может и должна учить людей добру и повышать их уровень:
  интеллектуальный, этический, духовный. С этих позиций и оцениваю. На Вас, будущих
  писателях и властителях дум, лежит большая ответственность, и надо её
  оправдать. "Ибо каждый из нас есть то, что он читает; и каждый человек есть то, как
  он читает; и все мы становимся незаметно тем, что мы вычитываем из прочтенного, -
  как бы букетом собранных нами в чтении цветов..."(так писал русский философ
  Владимир Ильин).
  -----------------------------
  Батаев Владимир Петрович. Замок Спящей Чародейки.
  
  Ничего так, оригинально и с юморком. Особенно понравилось об Исполнителе Желаний.
  Немного напомнило Успенского "Кого за смертью посылать".
  
  Стиль местами не слишком высок, хотя для прозы это не так страшно, как для поэзии:
  "Слажали", "по морде мне припечатал". При желании можно заменить на более
  употребимые синонимы - заехали, отдубасили, надавали и т.д.
  Твёрдая 4.
  ------------------------
  Попов Иван Борисович. Огни за окном
  Пиво, бренди, "наскоро сшитый чувак", душегубки, вампир с красивой приманкой - как-
  то не впечатляет. Банально, особенно после нескольких дозоров. И слова
  типа "надрался" тоже.
  
  Что значит "слэм" и "не слэмился"? Если это жаргон, то нужна сноска с объяснением.
  Да и любви немного. Один поцелуй по цене нескольких литров кровищи - не дороговато
  ли? 3.
  ------------
  Трапезникова Елизавета. Покажи мне любовь
  Отлично. Было так интересно, что даже на запятые не смотрела. Тема полностью
  раскрыта. Такая вот она, настоящая любовь. Спасибо, Елизавета! 5.
  -----------------------
  Панограф Алексей. Странная сказка
  1) Нелогичное предложение:
  "Он был молод, но какая-то роковая неотвратимость неудач довела его до такого
  состояния..."
  2) "Он же растворялся" - может, "УЖЕ растворялся"?
  3) "кольцо" повторяется 3 раза в 3 предложениях подряд. Придумайте замену этому
  слову и используйте её.
  4) 'он подошли - это были ключ от "Мерседеса" '.
  
  Содержание очень понравилось. Добрая сказка. О любви не очень много, но то, что
  есть, похоже на любовь к людям и живым существам, а не только к красивым женщинам.
  Если уберёте из рассказа 3 буквы, можно будет читать даже детям среднего и старшего
  школьного возраста и подросткам. Кошка получилась отлично, Вы их любите, конечно,
  немного напомнила Дженни (автор Гэллико).
  
  Пока 4. Если исправите ошибки и 3 буквы, сообщите в комментариях к обзору, буду
  рада поставить 5.
  ----------------
  Путятин Александр Юрьевич. Царевна-лягушка
  Первое впечатление было хорошее. Но одно слово (Вы догадаетесь, какое, я такие
  слова не пишу и не использую никогда) испортило всё впечатление. В произведениях на
  конкурсе о любви подзаборная лексика не должна использоваться. Тем более, что среди
  Ваших читателей могут быть женщины и подростки. Если решите исправить, дайте знать
  в комментариях к этому обзору. Пока 3.
  -------------
  Дрожжин Олег Андреевич.
  Второе дыхание.
  
  Вампиры, адюльтер по Интернету. Впечатление среднее, хотя написано легко и
  непринужденно 4, герои банальны 3, сюжет - 3, но за цинизм содержания и позицию
  автора - 2, грамотность - 5. И тема любви практически не раскрыта.
  Итого 3.
  ==============================================
  Ракитина Н. Д. Корабль
  Язык красивый и богатый, обилие прилагательных, наречий. Стиль оригинальный.
  Много мелких придирок:
  1) "будто ее зaстaли нa чем-то недозволенном" - может, лучше написать "зa чем-то
  недозволенным"?
  2) "От дaльних дверей походил дон Бертaль" - используйте другой глагол, иначе не
  понятно, что имеется в виду.
  3) 'Он не лежaл нa этот рaз, a сидел в кресле'. Может, лучше так: 'Нa этот рaз он
  не лежaл, a сидел в кресле'. Тогда противопоставление будет более логичным.
  4) 'с чужестью'. Есть такое слово? 'чужестью, смещaя удaрения и смягчaя соглaсные,
  и оттого привычный язык кaзaлся чужим' - два однокоренных слова рядом, в одном
  предложении.
  5) 'он приходил в себя и вымaтывaющaя диктовкa продолжaлaсь' - пропущена запятая.
  6) 'Трaпезы проходили в нетягостном молчaнии либо легкой светской болтовне' -
  похоже, пропущен предлог 'в' 'либо в легкой светской болтовне'.
  7) ОН, ОНА, ЕГО, ОНИ - лучше употреблять пореже, а имена или мужчина/девушка -
  почаще. И некоторые другие слова в соседних предложениях лучше стараться не
  повторять (волны, госпожа).
  8) 'солнечным пятнaм он окон' - от окон?
  9) 'ледяние мaзи' - что это значит? А 'Ноги рaзъезжaлись нa "кошaчьих лбaх" '?
  10 ) Странно: 'Ресницы ее были грубы и пушисты, из-под них лучились глaзa'.
  11) 'учaствовaл по зaдaнию Орден в Зaговоре' - ОрденА?
  12) Так героя зовут Рибейрa, Руис или Родриго? Или Родриго Рибейрa Руис? Я уже
  запуталась. Хотя для писателя наличие нескольких имён у героя удобно.
  13) 'прислоняя лaдошкой рот' - так не говорят, лучше 'заслоняя'.
  14) "его глaзa. Зеленые, кaк снег Миссотской вершины." Снег обычно белого цвета. А
  вот вершины гор или холмов могут быть зелёными.
  Жаль, ошибок много. 4.
  
  Всем спасибо! Это был интересный опыт, надеюсь, и полезный тоже. Извините кое-где
  за субъективность.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"