Долгая Галина Альбертовна. Свободное творчество

Обзор рассказов конкурса Свободное творчество-2011: Круги на воде

Здравствуйте, дорогие конкурсанты!

Как консультант я вижу свою задачу понять то, что вы хотели сказать своим рассказом, как раскрыли тему и помочь сделать ваш текст еще лучше. Ну, это насколько смогу. Ведь я такой же автор, как и вы. А потому все мои замечания - не есть истина в последней инстанции. Скорее - намек на то, на что нужно обратить внимание.

Заявляю сразу и со всей ответственностью:

Ко всем авторам без исключения отношусь с уважением и в обзоре высказываю только свое мнение относительно их рассказов.

Буду рада обратной связи. Ведь конструктивный диалог - это как раз тот механизм, который способствует творчеству.

Кропотливо разбираю только рассказы, поданные в пятерке заявок на консультирование. По всем остальным рассказам выскажу свое мнение.

Заявки на обзоры от авторов других групп не принимаю, но могу разобрать подробно любой рассказ из своей группы, если на то будет желание автора, о чем он напишет в комментариях к этому обзору.

В обзоре:

1.Шауров Эдуард, "Самая веселая гайка", фантастика

2.Чваков Димыч, "Узник Пазевалька", фантастика

3.Габдулганиева Марзия, "Дом на солнечном перекрестке", мистика

4.Ильина Ирина, "Ночь на Ивана Купалу", фантастика

5.Крошка Цахес, "Ева наоборот", юмор

6.Мартова М. "День бумаги"

7.Доронин М. "Странная рыба",проза

8.Калинчук Е. "Проблема двухтысячного года", фэнтези

9.Тихонов Р. "шкаф-купе", проза

10.Эверстов М. "Человек с зеленой кожей", фэнтези

11.Львова Л. "Три промилле", проза

12.Гришанова И. "Драка", проза

13.Каменски Макс "Черный свет", фэнтези

14.Змушко А. 'Девушка у горы Коя-сан', фантастика

15.Рябоченко М. 'Письма иногда запаздывают', проза

16.Свиркин А. 'Ночная встреча', проза

17.Ружанская Марина "Кусочек счастья", фэнтези

18.Бабка-Угадка "...соломки бы подстелил!", детектив

19.Тихонова Т. "Такая история", проза, фантастика

20.Сударева И. "Бесценная земля", сказки

21.Ерофеев А. "Вычислительный ресурс, фантастика

Шауров Эдуард "Самая веселая гайка"

Фантастика

Рассказ интригует. Это самое главное для фантастики, на мой взгляд. Судить о всяких фантастических допущениях я не берусь, потому как не спец в этом деле, а вот порассуждать о теме конкурса, поданой автором и в прямом, и в переносном смысле, попробую.

Сотрудники некой станции во льдах время от времени кидают гайки в воду. И после этого происходят всякие события, которые напрямую связаны с их психологическим настроем, а, может быть, и с характером. Это за кадром, но намек есть. Есть и этакий невидимый никем кит, который гайки возвращает. Есть мнение, что именно после возвращения гаек китом, они и становятся, я бы сказала, волшебными.

О теме конкурса. Если камень - действие, и в рассказе я бы назвала это действие сомнением ГГ в чувствах его возлюбленной и, как следствие, сомнение в правильном выборе места и, главное, продолжительности времени прохождения практики, то круги - следствие, и это переживания, которые усиливаются тем больше, чем дольше нет писем от любимой девушки. Некая красная гайка в прямом смысле кинутая в воду, каким-то непостижимым образом помогает исправить ситуацию и... письмо получено, да еще и с очень радостными новостями. Таким образом пошел обратный поток кругов - кругов радости, настолько сильных, что они поглотили, подмяли под себя круги сомнения.

Хотелось бы услышать мнение автора, насколько его задумка мной понята.

По рассказу впечатления такие:

Положительные:

Сразу ввод в действие, с первого предложения. Это удачно, на мой взгляд.

Детальность описаний. Все на месте, все представимо, образно.

Оригинальное представление героев рассказа. Понравились описания героев, поданные не в лоб, а характерно.

Крючки, которые интригуют на протяжении всего рассказа. Это сначала красная гайка, потом кит, потом гайки вообще.

Отрицательные:

Таких нет. Разве что могу посоветовать поработать с запятыми. Хотя, добавлю, что нераскрытость причины волшебства гаек, а только намек, предположение, оставляет сожаление. Все же, гайка - это основа рассказа, вокруг нее закручено все повествование. Полное удовлетворение наступило бы, если бы автор раскрыл тайну полностью. И в плане фантастики рассказ от этого тоже выиграл бы.

Тем не менее, рассказ очень понравился.

Желаю удачи и высоких оценок на самосуде!

Чваков Димыч "Узник Пазевалька"

Фантастика

Рассказ совершенно точно в тему конкурса. Есть два - а может, и больше! - возможных действия (камень брошен в воду) и раскрыты столько же возможных поворотов истории (круги-последствия). Но, как ни крути, а для человечества ни один, ни другой, ни третий не несет ничего хорошего. Чего Всевышний задумал, тому и быть, разве что возможны разные вариации.

Для раскрытия идеи рассказа выбрана зловещая личность двадцатого века - Адольф Гитлер. Когда это понимаешь, напряжение возрастает. Читая, размышляешь о вечном и нам недоступном, о роли личности в судьбе мира.

Начало выписано четко и логика автора понятна, легко скользишь за ним по тексту, но где-то с середины рассказа, когда появляются вставки о сценарии, диалогах персонажей, которых поначалу принимаешь вообще за других личностей, (тот же Краузе - то фельдшер, то вроде как ангел... Зигфрид тоже) честно говоря, запуталась, кто есть кто в реальном мире, в божественной иерархии. Мне показалось, что, если срезать несколько сюжетных ответвлений, упростить рассказ, не отвлекая внимание читателя на построение вслед за автором довольно-таки сложной цепочки рассуждений, рассказ стал бы понятнее и этим выиграл бы.

Свои замечания я изложила автору лично на примерах из текста.

Рассказ будет интересен тем читателям, которые любят решать головоломки. А я желаю автору победы на конкурсе!

Габдулганиева Марзия "Дом на солнечном перекрестке"

Мистика

Рассказ не простой. Тема возврата в свое прошлое, хоть в мыслях, хоть мистически, как описано в этом рассказе, всегда волнующая. Но тема конкурса, я бы сказала, в тумане. Если принять за причину, точку, от которой пойдут круги-следствия, момент возвращения Марии, к родному дому, то ее воспоминания, связанные с родным домом, сам факт возвращения, как реального, так и в мыслях, можно считать кругами. Но все же тема конкурса в рассказе явно не прописана, на мой взгляд.

В рассказе автор частенько обрезает предложения, оставляя подлежащее - местоимения, имена - на додумывание читателю. Из -за этого страдает не только логическое восприятие текста, его звучание, но и меняется ракурс взгляда - то изнутри ГГ, как бы ее глазами, то снаружи, на нее. Появляется некий дисбаланс текста. На мой взгляд, надо попробовать прочитать текст с одной точки зрения и определиться, будет ли то повествование от первого лица, или лучше его сделать от третьего.

Вообще, с самого начала я за главное действующее лицо приняла дом. На него указывает и название, и первые фразы рассказа. Мария как бы выплывает потом. Это не недостаток, но такое построение композиции обязывает к очень вдумчивому переходу от одного ГГ к другому. А в рассказе есть дисбаланс, это по восприятию. И наибольший - в середине, где описывается мистическая часть. Можно, как особый кусок, оставить его таким - с обрезанными, резкими предложениями, но тогда надо тщательно его вычитать именно с точки зрения логики действий и уместности некоторых все же встречающихся там местоимений. Или предложения должны быть построены, как положено - с подлежащим и сказуемым, или все должны быть без подлежащего, выражая особенность момента, его мистичность.

Третья часть рассказа читается намного лучше, там автор будто нашел нужный ритм повествования.

В замечаниях, адресованных лично автору, я привела некоторые куски текста, в которых, на мой взгляд, более всего видны огрехи, о которых сказано выше.

Надеюсь, после тщательной доработки, рассказ обретет нужную форму, и задумка автора будет понята читателем без оглядок на какие-то недоработки.

Ильина Ирина "Ночь на Ивана Купалу"

фантастика

Рассказ удивительный по своей наполненности чувствами. Именно в том, как крепнет любовь двух прекрасных молодых людей из далекого прошлого, как кругами расходится их чувство, усиливаясь, вопреки законам физики, и вовлекая в этакий круговорот всех, кто оказывается на пути, я вижу отображение темы конкурса. Исходной точкой для проверки чувств стало известие о том, что девушку отец хочет выдать замуж. Вот тут и забурлило, завертелось все!

Читатель тоже попадает в круговорот событий и до последней точки 'плывет' вслед за автором, переживая за героев и надеясь, что все у них сложится хорошо.

Хочется отметить, насколько удались автору образы и девушки, и парня, и отца девушки, и его сестры. Эти герои живые, реальные, со своими характерами, манерами. Даже русалка со Старым Матросом, хоть и эпизодичны, но с изюминкой.

В плане пожелания хочу сказать, что автору надо тщательно проработать тему знаков препинания в прямой речи и обратить внимание на первые диалоги в рассказе. На мой взгляд, не все в них ладно с точки зрения стилистики. Улучшить плавность речи героев, переходы от одних фраз к другим, не составит труда, и тогда начальный кусок рассказа тоже будет читаться на одном дыхании, как и дальнейшее продолжение.

При небольшой доработке этот рассказ может претендовать на победу в конкурсе, чего я автору и желаю!

Крошка-Цахес "Ева наоборот"

Юмор

Кругами на воде, думаю, можно считать последствия ангины - гуляние по городу, встречу с вампиром, изменение ощущения внешнего мира, как и поведения ГГ. Тема прописана неявно. Главное остается за кадром - тот самый "круг", который пошел волной по всей жизни Евы после укуса вампира. Рассказ интересный, прежде всего нестандартным стилем изложения. Читается легко и с удовольствием. Юмора я, скажу честно, не заметила. Рассказ написан в мистическом жанре. Реплики, думы ГГ не без юмора, но это не означает, что рассказ относится к этому жанру.

Хочу отметить, что вампиризм - не главный лейтмотив рассказа, на мой взгляд. Мне показалось, что главное в рассказе - это женщина, Ева. А вампир так, попался на жизненном пути случайно, хотя и повлиял на жизнь, и круто. Но это пока за кадром, а вот то, что женщине стало интереснее жить, заметно.

Рекомендую тщательно вычитать текст, встречаются банальные огрехи - пропуск пробелов, знаки препинания не те, не всегда верно оформлена прямая речь.

Желаю автору творческих успехов и интересного общения на конкурсе!

Мартова М. "День бумаги"

Фантастика

Рассказ от первого лица. Хотя, рассказ ли?.. Мне текст показался бессюжетным потоком размышлений. Я бы сказала - это эмоционально окрашенная констатация фактов некой реальности будущего. Нет героев, нет характеров, есть досада, грусть, ностальгия, сожаление.

Идея интересна, хотя не нова. Но не в этом дело. Любую, даже очень популярную идею каждый автор подает по-своему, потому читать работы на так называемые "заезжие темы" интересно с точки зрения подачи материала и осмысления идеи автором.

В этой работе идея спряталась за потоком откровений одного лица, так и не распознанного до конца рассказа. Автор сожалеет об ограниченности бумажных изданий и возможности хранить фотографии в печатном виде, а так же любимые книги, письма и пр. В конце рассказа вплетается грусть, скорее всего, о потери любимого человека. Это полунамеком.

Но и это ничего, если бы текст был написан так, чтобы читался на одном дыхании.

Часто, очень часто для такого короткого текста встречается рассогласование времен глаголов, употребляемых в одном смысловом абзаце, предложения, которые зависают - фразы, логически привязанные к предыдущим, но оформленные самостоятельными предложениями, причем лишенными подлежащего.

К примеру, давайте попробуем разобраться в нижеследующем:

Вот только странно устроены мы, люди. --- > (далее объяснение странностей, логично дать его после двоеточия или, хотя бы начать предложение-разъяснение с подлежащего "мы". Почему? Да просто потому, чтобы оно читалось как самостоятельное. Прочитайте его отдельно. Что это? О чем? ...) Способны перенести горчайшие беды, страшные катастрофы вроде недавнего Созопольского цунами, немыслимые раньше жизненные перемены. И при этом последствия даже небольших решений, которые коснулись всех, расходятся, как круги по воде и сказываются вдруг там, где этого совсем не ждали. (логичнее написать "не ждали" в той же глагольной форме, что и предыдущие глаголы - в отвлеченной - не ждешь)Только лет через пять люди поняли, что теряют память. (откуда , с какой временной точки идет отсчет? Откуда взялись ПЯТЬ лет?) Программы для чтения, для просмотра фотографий, для редактирования рисунков продолжали меняться. То, с чем постоянно работали, переносилось, конечно, в новый формат. Но есть (до того глаголы стоят в прошедшем времени, как утвердительные, подразумевается подлежащее "люди" для "работали", "нечто", что "переносилось", дальше глагол "не прикасаешься" - опять в отвлеченной форме, просится местоимение второго лица "ты") ведь и такое, к чему не прикасаешься десятилетиями, но, лишаясь навсегда, теряешь часть себя. --(подразумевается объяснение, что именно теряешь, тот же случай, что и вначале абзаца. Надо бы или двоеточие и перечисление через запятую, или хотя бы "Это" в начале следующего предложения).Фотография покойного деда, который не любил сниматься. Первые каракули сына, осваивавшего мышку. Дом, где ты вырос - его уже снесли, на этом месте парк, а там, где ты играл с соседскими детьми - магазин. Детские секретики взрослых людей, послания самому себе в будущее... Лишившись этого, многие почувствовали, что теперь потеряли то, что было дорого, окончательно и бесповоротно. Психологи за голову хватались (многие "почувствовали", но психологи "хватались" - тоже надо согласовать по времени), пытаясь хоть как-то справиться с валом страдающих депрессией. Стало понятно, что с этим надо что-то делать.

Читать такой текст, причем сплошной, нелегко.

Я бы посоветовала автору придумать сюжет, создать диалоги, образы героев, как реальных людей, и по ходу рассказа, не прямым текстом, похожим на возмущение в какой-то статье о том, до чего мы докатились, а через жизнь героев, их проблемы, подать идею о ценности бумаги для землян.

Тема конкурса присутствует. Есть круги, есть точка возмущения. Но... над текстом надо работать.

Желаю автору творческого вдохновения!

Доронин М. "Странная рыба"

Проза

В целом хороший рассказ о реальной жизни. Есть в нем огрехи, затянут немного, со стилистикой автору надо работать, но, если не обращать внимания на недочеты такого плана, то получаешь удовольствие от описаний природы: реки, раннего, еще темного и холодного утра. А образ Ванечки - младшего сына рыбака, приобщившего к своему любимому занятию обоих сыновей -вышел живым, притягательным. Автору удалось ненавязчиво дать картинку семьи простого человека, любящего природу, своих детей, увлеченного рыбалкой. Хорош эпизод со стариком, рассказывающим о гигантском карпе. После прочтения у меня осталось приятное чувство погружения в настоящий человеческий мир, в котором природа и люди неразделимы. Сейчас этого так не хватает, наверное, поэтому, читая рассказ, я улыбалась и за это прекрасное чувство благодарна автору.

Тем не менее, над рассказом надо работать. Умение передавать чувства требует шлифовки. Убрать все лишнее, привести текст к идеальному в плане грамматики и стилистики и тогда он встанет в ряд с достойными победы на конкурсе. Чего я автору и желаю!

Раскрытие темы конкурса я вижу в закладке в детях любви к природе и создании крепкой семьи. Это камень, от которого пойдут круги жизни - правильной, честной, опирающейся на достойные идеалы.

Калинчук Е. "Проблема двухтысячного года"

Фэнтези

Любопытный рассказ, особенно для любителей, читая, думать, размышлять, предполагать. Автор реализовал очень интересную идею о связи некой отдельной личности с событиями, направленностью жизни и идей целой эпохи, а именно тысячелетия. Продвигаясь по тексту, поданным автором легким стилем, с проскальзывающим то там, то тут юмором, читатель вынужден следить за логикой повествования, пытаясь угадать вместе с героями рассказа, что из себя представляет новый Смотритель и каким будет следующее тысячелетие. Скажу откровенно, я прочитав текст пару раз, все равно не уверена, что додумалась и угадала.

Сюжет интересный, тема раскрыта оригинально, герои запоминающиеся. Что еще надо для хорошего чтения?!

Тема конкурса - в кругах времени, событиях, расходящихся до границ тысячелетия, и исходящих от одной точки - момента перехода от одного тысячелетия к другому.

Желаю автору победы в конкурсе!

Тихонов Р. "шкаф-купе"

Проза

Я хочу не обзор писать, а с автором поговорить. Но затеваю разговор тут, а не у него в комментариях, просто потому, что кому-то тоже (кто знает?!) захочется с автором поговорить или хотя бы услышать ответы на те же вопросы, которые озадачили и меня.

Вопросы ниже. А пока, после третьего прочтения, скажу, что все же, думается, это был сон. Да, мое последнее "или", высказанное ниже, подходит для объяснения больше всего. Мужику приснился сон, КАК он покупал шкаф-купе и с женой, которой у него, как и шкафа тоже нет. Но тогда больше подойдет жанр "мистика", а не "проза". И вопросов не будет, уверяю вас.

Вот вопросы:

Откуда девушка в гольфах знала, что парень с женой пришел в магазин?

И все же, мне странно вот как-то, спрашиваю просто потому, что я женщина, может быть у мужчин другой взгляд на подобную ситуацию и на девушек в гольфах, но все же, чего это она, девушка в гольфах вдруг вот так запросто устроила парню эдакую секс-продажу? Ну, согласитесь, это же не типичный случай. Или с девушкой что-то не так? Или с кофе? Может там чего намешано, но с какой целью? Шкаф-то он не купил? Или тут мистикой вообще пахнет... Или, судя по концовке - мониторы, деньги, бинго - одна секция спорила с другой, кто, кого и сколько соблазнит? Или, судя по трезвонившему будильнику и длиннющему трамваю, парню вообще сон приснился? Или это даже был не парень, а дед, причем совершенно одинокий, судя по посуде в раковине...

Несмотря на недоумение после прочтения, замечу, что читать-то было интересно! Скажу больше, мне понравилось, как автор подал эротические фантазии и не только - без замызганых, слюньтявых фраз , все чинно-мирно и со вкусом, но картинка вполне представима.

По стилю почувствовала некую иронию, где-то юмор, где-то сарказм. Если все "не наши" словечки вписаны, чтобы подчеркнуть то, до чего довели русский язык в обиходе, то принимается, если нет, то жаль.

Тема конкурса... даже не знаю... если рассматривать только сон, то исходным моментом может быть факт отправки за покупкой, а последствия сего действа - круги. Если же рассматривать с точки зрения сна, то пиво - удар камнем по "воде", а сон - круги, флуктуации воспаленного мозга ГГ.

Жду автора! Надеюсь, разъяснит непонятливому читателю, что к чему.

Эверстов М. "Человек с зеленой кожей"

Фэнтези

Мысль автора ясна. Сюжет построен на воспоминании одного из друзей, сопровождающих караван. И воспоминание это о человеке с зеленой кожей, которого рассказчик видел в таверне. Как оказалось, тот человек - маг, и сильный маг, сильный, хитрый и злой.

Все было бы очень интересно, если бы автор сам не увлекся рассказом, и написал его, строго следуя правилам грамматики и стилистики русского языка. Ниже я даю несколько замечаний по началу текста. Простите, но весь текст разбирать подробно не имеет смысла. Ошибки в основном повторяются. Потому, ознакомившись с несколькими замечаниями, попробуйте дальше сами проработать текст в заданном ключе.

Еще пара советов:

Не надо почти каждое предложение начинать с новой строки. Это же проза, а не поэзия;

Когда пишете, останавливайтесь и прочитывайте вслух написанное, и с выражением. Тогда будет проще и со смысловыми знаками препинания, и со стилистикой вообще.

Замечания:

- Поверить в это невозможно! - Раздался сквозь звонкий смех громовой голос Олафа. - слова автора после прямой речи начинаются с маленькой буквы. В данном случае схема такая: - П! - а.

Ниже проверьте сами. Рекомендую отработать все схемы прямой речи в диалогах.

Один из караванщиков, вышедший из кустов, куда отправился по нужде, удивленно посмотрел на охранников каравана. - это предложение лучше начать с новой строки. Оно самостоятельно и не имеет прямого отношения к словам, сказанным Олафом. И еще лучше избежать повтора однокоренных слов: каравана-караванщиков.

Фигура в плаще, с которого струйками стекала на пол вода, повела головой в поисках свободного места и направилась к стойке. - скорее всего, к стойке отправился человек в плаще. Фигура как бы принадлежность человека, его характеристика, она сама по себе не ходит.

Стена дождя скрылась с виду, едва захлопнулась дверь. - из вида, и еще я бы переставила местами части предложения.

Капюшон утвердительно дернулся. - думаю, все же голова в капюшоне дернулась.

Он заказал вино и жаркое. - кто "он?" Напишите, чтобы было понятно "посетитель", например

Хозяин меланхолично провел его взглядом до места - так непонятно. Просто взглядом провести человека до места нельзя. Возможно, вы имели в виду, что хозяин указал взглядом на место, куда человеку в капюшоне надо пройти.

Маги были вне закона. Просто потому, что в Законнике о них не было ни слова. Король, который правил Старлином, никогда не был против магов, но и помощи он им не оказывал. У них был свой Город, и правила короны там не действовали. - слишком много глагола "быть" в разных формах. Его вообще лучше избегать по возможности, а уж повторов - тем более. Подумайте, этот абзац желательно переписать.

Но одно дело - когда слышишь про мага, разгуливающего по Старлину в развевающейся мантии, тщедушный, далекий от собратьев; и совсем другое - вот он стоит, живой, явно не желающий покидать пределы таверны. - перед "когда" зпт. "тщедушный, далеукий от собратьев" - это характеристика мага или того, кто слышит про мага? Если мага, то надо изменить падежные окончания: про мага... тщедушного, далекого от собратьев

Волшебник обвел ясным взглядом всех в таверне из-под кустистых бровей и направился к неторопливо заканчивающему свой ужин посетителю в углу. - необходимо перестроить предложение, а то получается, что таверна из-под кустистых бровей. Подумайте.

едва маг опустил на него свой взгляд - можно проще: как только маг посмотрел на него

а Трошка уже бежал к официантке - думаю, что в таверне официантку называли как-то по-другому.

Удача достала ему билет возле кулис, то есть, счастливый дядя сидел ближе всех к таинственной фигуре в плаще и магу, присоединившемуся к ней. - удача билеты не достает. Удача может сопутствовать, удачей может оказаться факт того, что дядя сидел близко к загадочному человеку в плаще. И все же не к фигуре, а к человеку. Присоединившемуся - это трудно и читать, и проговаривать, лучше изменить что-то, или вообще убрать и без этого слова понятно, что маг сидит рядом.

В зале было не очень шумно, и он услышал: - предложение, на мой взгляд, не окончено. "... и он услышал, как двое (как маг и человек в капюшоне или еще как-то) разговаривали"

он не хотел подслушивать, просто слух, как обычно, сам стал ловить шепот - опять же, слух сам не ловит шепот. Человек прислушивается к шепоту

Капюшон слегка колыхнулся, и тогда он впервые приметил, что у существа в плаще кожа отливает зеленым.

Он спустил это на игру света. - в этом отрывке местоимение "он" путает. Кто "он"? Человек в капюшоне? Надо перестроить предложения, чтобы было понятно.

Желаю автору плодотворного творчества и удачи!

Львова Л. "Три промилле"

Проза

Скажу откровенно, разбирать такие рассказы я не могу. Это жизненная история, тяжелая. Однозначно, рассказ не для конкурса. И именно потому, что определять на какую оценку он тянет, даже в голову не приходит. Но все же, раз автор подал рассказ на конкурс, попробую взглянуть на него отстраненно.

Рассказ написан хорошим языком. Стиль изложения удивительно спокойный для такой темы. Это как в жизни - все, что случается, воспринимается как ее эпизоды, и только потом происходит оценка случившегося, потом появляются эмоции, а сначала - действия.

История женщины берет за сердце почти в прямом смысле слова. Одна фраза крутится в голове, пока читаешь: "Неужели такое может быть!.."

Мне понравилось, как автор построил рассказ. Точка зрения выбрана удачно. Читатель следит за героиней с момента ее появления в больнице и постепенно погружается в ее мир, вместе с тем наблюдая за реакцией окружающих. О злоключениях героини становится известно из ее воспоминаний, которые привязаны к каким-то событиям, происходящим в больнице и к состоянию здоровья женщины.

Посоветовать автору мне нечего. Разве что пожелать понимания со стороны участников конкурса. Еще раз повторюсь, что такие рассказы лично я считаю не конкурсными.

Тема конкурса раскрыта. Я бы сказала, точка отсчета - сам факт рождения девочки в такой семье, в таком обществе, ну и вся жизнь далее - круги, круги...

Желаю успехов в творчестве!

Гришанова И. "Драка"

Проза

Рассказ о том, к чему может привести банальная драка детей, а, вернее не драка, а то, как она была воспринята родителями подравшихся мальчишек.

Тема конкурса, что говорится "на лицо", но...

Рассказ, несмотря на эмоциональную окраску повествования, довольно-таки сух, похож на пересказ одной давней истории, которой решили поделиться друг с другом приятельницы. Думаю, дело в очень уж упрощенной стилистике. Предложения, как в школьном сочинении, причем списанные то у одного соседа, то у другого, а то и с книжки. Не чувствуется оригинальный авторский стиль, а потому нет изюминки. Ниже я привожу несколько замечаний, на что "упал глаз", надеюсь что-то пригодиться автору при работе над текстом.

Замечания:

А дети меж собою вообще довольно часто. - меж собой

ее прервал звонок в двери и она, бросив на ходу сыну с легкой угрозой - "Я еще с тобой поговорю!" - поторопилась открыть двери. - повтор

- Я извиняюсь за своего сына, - пыталась успокоить разъяренную мамашу хозяйка дома, - и он обязательно будет наказан. (-)Но ее попытка решить дело миром сорвалась: - тире пропущено

Грудь ее ходила ходуном - возбуждение от перебранки еще не ушло. - насчет того, что возбуждение еще не ушло, лишнее. Понятно, что через пару секунд после перебранки оно не уйдет, лучше как-то по другому написать.

Сын ее подошел ближе, она же посмотрела на виновника заварившейся каши. - на мой взгляд предложение не очень... "ее" лишнее (а чей еще сын мог подойти?), без "же" можно обойтись, а вот после "посмотрела" хочется узнать как? Посмотрела с укором, посмотрела осуждающе или еще как-то

а завтра кому в голову войдет на меня руку поднять - обычно говорят "кому в голову придет"

глава одного холдинга, главы одной крупной фирмы - речь идет о конкретных людях, а, значит и о конкретном бизнесе, которым они занимаются. Не думаю, что такое определение холдинга и фирмы удачно

На скамейке во дворе сидели два подростка. Один, поменьше ростом, с длинными волосами, хмуро качал ногой, сидя боком на спинке скамейки. Другой, более крупный и вихрастый, задрав голову, наблюдал за резвящимися в небе птицами, вольно развалясь на сидении. - для создания картинки достаточно один раз сказать, ГДЕ сидели подростки, а КАК они сидели - боком на спинке, или развалясь (это неудачно, кстати, наверное, развалившись лучше), написать уже без повторения скамейки. Я бы предложила такой вариант : На скамейке во дворе сидели два подростка. (здесь уместно двоеточие, и дальше все в одном предложении, как вариант)Один, поменьше ростом, с длинными волосами, сидя боком, хмуро качал ногой. Другой, более крупный и вихрастый, развалился, задрав голову и наблюдая за резвящимися в небе птицами.

Еще замечание: в начале рассказа даны конкретные фамилии мальчиков, а там, где они разговаривают, сидя на скамейке, вы их определяете как "более низкий", "длинноволосый", "наблюдающий за птицами". Это напрягает при чтении. Не лучше ли с самого начала дать детям имена или называть их по фамилии, раз она уже известна. Ведь в конце вы имена все же дали. На мой взгляд, лучше это сделать раньше.

Желаю автору плодотворной работы над рассказом и творческих успехов!

Каменски Макс "Черный свет"

Фэнтези

Прочитав рассказ, не получила чувства удовлетворения от прочтения. Рассказ большой. Описано несколько значительных событий - битв, встреч, разговоров, связанных между собой участием в них главного героя повествования - паладина Артура. Его образ выписан неплохо. Идеалистично, что соответствует образу молодого смелого воина высокого происхождения. Из других героев рассказа запоминаются Лили, маг Рон и гном. Есть в них что-то оригинальное. Остальные промелькнули массовкой. Но, это не недостаток, просто констатация факта восприятия.

Концовка вызвала недоумение, и вот в чем дело. За кадром осталась истинная судьба всех воинов отряда паладина. Если ради того, чтобы провести через испытания Артура, весь его отряд должен был погибнуть, то это, я бы сказала, неразумно. Хочется верить в то, что спутники Артура живы и исчезали в созданном неким старым магом пространстве не реально. Если так, то как-то стоило бы об этом упомянуть.

Несколько моментов, которые хотелось бы отметить:

Хорошее начало. Такой настоящий, жизненный диалог.

Удивило сочетание магии и святого слова веры.

С точки зрения стилистики следует обратить внимание на довольно-таки частое употребление глагола "быть" (был, была, было), деепричастий с -вш и причастий с - ющ (текст начинает шипеть, как закипающий чайник)

На мой взгляд, рассказ можно ужать где-то на четверть объема, и от этого он только выиграет.

Автор хорошо владеет словом, умеет передавать эмоции, но местами эпизоды растянуты.

Замечания:

но тому все ни почем - нипочем

Точно также десяток Артура - так же (же можно отбросить)

Не долго думая - недолго думая (т.е. думая быстро, скоро)

Стандартный подходный десяток - может быть "походный"?

В соответствии с уже покрывшемся пылью - покрывшимся пылью (творительный падеж)

юноша поднял взгляд - очень часто возникают споры вокруг таких выражений как: поднять (опустить) взгляд (глаза). На мой взгляд, в вашем случае лучше написать глаза. Взгляд сам по себе не поднимается и не опускается, его можно устремить, потупить, а глаза физически поднимаются и опускаются, только не во что-то или из чего-то, а сами по себе. Но, чтобы избежать нежелательной трактовки фразы, еще лучше ее изменить. К примеру так: юноша с неподдельным интересом взглянул на девушку.

Училась пряжи несколько месяцев - училась искусству прясть или просто прясть, хотя звучит обрезано. Пряжа - это существительное, а девушка училась какому-то действию, работе, потому, думаю, - прясть

Солдаты несмотря на пересеченность местности успели выстроиться в линию - выделить запятыми "несмотря на пересеченность местности"

Минута и от нападавших остались только перемазанные лохмотья. - что значит "перемазанные лохмотья"? Непонятно. После "минута" зпт

Но мало кто смельчаков проверил их на себе - мало кто из

За неширокой рекой стояла сплошная стена леса. Дремучего и непроглядного. Высокие и крепкие деревья непоколебимо стояли на самом берегу Рудвинга, а их густые кроны в свете заходящего солнца имели некоторый нездоровый, темно-синий, что ли, цвет. - стояла-стояли (повтор однокоренных нежелателен), "темно-синий, что ли, цвет" - "что ли" - это сомнение к кому относится? Такое впечатление, что автор, задумался сам и выразил свое сомнение письменно (улыбаюсь)

Третий пал от прямого удара в горло Артура. - пал орк, а удар в горло получил Артур? перефразировать надо бы

но кое что он умел - кое-что

Мудрый священный развел руками. - мудрый и священный - два прилагательных, характеризующих кого-то. Что хотел сказать автор, понятно. Надо подобрать существительное - священник, посвященный, маг, чародей, т.е. должно быть так, к примеру: мудрый чародей

На дряхлой, едва живой скамейке, приставленной к дереву, сидела маленькая девочка. - дряхлая и едва живая... скамейка? Как-то бы по-другому ее охарактеризовать.

В тусклом свете паладина гном едва разглядел бледное лицо мечника. - паладин - это человек Артур, если не ошибаюсь. Тогда возникает недоумение - Артур светится?

воины провалились сквозь землю. - так можно написать, если воины действительно провалились ПОД землю, иначе так: воины как сквозь землю провалились - так обычно говорят

Он видел себя идущем во главе огромного воинства. - идущим

Змушко А. 'Девушка у горы Коя-сан'

Фантастика

Поэтичное японо-нанотехнологическое повествование о том, как нелегко быть роботом с сознанием человека. Достойно восхищения то, как автор соединил в рассказе японские слова, образы, пусть далекую во времени, но опять же японскую жизнь с достижениями (и, соответственно, словами и понятиями) в популярной ныне области нанотехнологий.

О сюжете даже не хочется говорить, он прост и понятен, но вот вся эта кружевная накидка слов на нем - это да! Я не спец ни в японском, ни в нано, потому могу оценить работу автора только на уровне эмоций.

Смутило разве что прямое упоминание кругов на воде в тексте, как темы конкурса. 'Всё, что мы делаем - это лишь круги на воде'. Несколько спорное заявление. Круги на воде - это последствия неких действий, а не само действие. Это, конечно же, с моей колокольни.

Желаю автору удачи!

Рябоченко М. 'Письма иногда запаздывают'

Проза

Что ж, рассказ тоже тяжелый, жизненный. Потому и разбирать его, и оценивать непросто. Оценку ставить придется - это условие конкурса, но разбирать не буду. Скажу только, что написан грамотно, повествование оформлено письмами. Есть вставки (похороны Андрея), которые сбивают с сюжетной линии. Потом все раскрывается, становится понятным, но все же хорошо бы вносить ясность, кто есть кто и кто такая Ольга Сергеевна, сразу по ходу повествования. С самого начала я подумала, что мать героини умерла. Думаю, что тема рассказа позволяет не крутить интриги с судьбами и именами, а сразу настроить читателя на определенное сопереживание, не водя его за нос.

Желаю удачи и понимания на конкурсе!

Свиркин А. 'Ночная встреча'>

Проза

Рассказ-размышление о том, что такое счастье, свобода, гармония. Два главных персонажа - один, от имени которого идет повествование, служащий некой конторы, фирмы, другой - его попутчик в купе поезда. Попутчик не случайный, и встреча с ним для героя рассказа предопределена. Более того, автор намекает, что это бог или кто-то из его ангелов.

На мой взгляд, слишком много места уделено в рассказе описанию неприглядной жизни ГГ в Москве, которую он не любит, работе в конторе, которая тоже не доставляет никакого удовольствия. Все это можно было бы подать более емко. Разговор с попутчиком окрашен в более мягкие, спокойные тона. Чувствуется переход от напряженности ГГ к душевности. Но, тем не менее образ ГГ остается за кадром, этакий обычный серый служащий, без какой-то изюминки, отличающей его от других подобных людей.

Замечания:

Часто употребляется глагол 'быть' (был, была, было), так же встречаются повторы однокоренных или даже одних и тех же слов в одном абзаце (купе-купе, так-так, можно-можно и пр.)

Тема конкурса я бы сказала в зачатке. Судьбоносной могла оказаться встреча в поезде, этакий камень, от которого пошли круги-изменения в жизни главного героя, но на встрече рассказ и окончился.

Ружанская Марина "Кусочек счастья"

Фэнтези

Завораживающе написанное произведение. Такое легкое и красивое фэнтези... поначалу. Конец жуткий. После всей красоты, когда читаешь и расплываешься в довольной улыбке, вдруг как обухом по голове. Думаю, так и задумано. Удалось.

Ниже несколько замечаний. А здесь насчет концовки. Герцог - владелец бизнеса. Так? Он вкладывает деньги в поимку фей, и мыло делают, скорее всего, на его заводах. Иначе, какой смысл в приобретении фей? Если так, то почему его жена покупает дорогое мыло, сделанное на заводах ее мужа, в магазине? Скорее всего, ей его бы просто приносили. В этом мне видится недоработка сюжета.

Замечания:

Разноцветное облако маленьких радуг-пузырьков - может быть, радужных пузырьков? Радуга имеет одну форму, пузырьки - другую, есть такой стереотип восприятия.

Приложи руку к булыжникам и почувствуешь идущий снизу поток теплого пара - как в бане. - мне думается, что теплый пар будет НАД камнем - вода испаряется, превращаясь в пар, а если приложить руку к камню, то почувствуешь тепло, но не пар.

Хозяин в один длинный шаг оказался у стола, с отвращением, двумя пальцами, приподнимая засаленную тряпицу. - приподнял

Мужской кулак с силой сжал нежное тельце (раздался едва слышный хруст - ломались хрупкие косточки) и отшвырнул прочь бьющуюся в предсмертной агонии фею. - логичнее было бы, чтобы Господин раскрыл кулак и показал фею, как доказательство того, что его товар утекает на сторону, и бросил ее к остальным феям, или магу. Какой смысл в том, чтобы он сжал фею, сломал ее и выбросил? Жест раздражения?

И дальше. Эти два предложения очень похожи по смыслу, а употребление в них похожих слов и фраз - рабочие, "растаскивая вновь поступивший товар - растаскивая новоприбывший товар" портит стиль. И "круги на воде" лишнее. Это же для конкурса так написано? Не надо. Раскрытие темы должно быть видно, почувствовано, а не прочитано, тем более, что звон в воздухе, а круги от камня - в воде. В воздухе не видно затухания, его слышно. Не работает сравнение, на мой взгляд.

Рабочие, которые при появлении хозяина резко примолкли, трудолюбиво мешая густой жир в огромных медных котлах, завозились на входе, растаскивая по местам вновь поступивший товар.

Рабочие засуетились, растаскивая новоприбывший товар, и переливчатый звон слился в один общий. Предсмертный. Затихающий с каждой минутой, как круги на воде от брошеного мальчишкой камня.

Исходная точка, от которой идут круги-последствия мне видится в поимке фей, или в моменте, когда фею увидел мальчик, а вот все измывательства и вообще судьба фей - круги и есть.

Рассказ мне понравился, хотя от концовки осталось тягостное чувство. Если бы феи чудесным образом спаслись, а герцог поплатился бы за содеянное, появилась бы мораль и чувство приятного удовлетворения от чтива. Но... идея автора другая! Удачи вам, автор и победы на конкурсе!(Хотя, думаю, именно такой вариант концовки рассказа может отдалить от победы на приличное расстояние).

Бабка-Угадка "...соломки бы подстелил!"

Детектив

Рассказ о провидце, который наперед знает, где что произойдет, но ему, само собой, никто не верит, и даже отправляют на лечение в психушку.

Написано живо, интересно. Но много логических нестыковок. Плюсы, разделяющие части рассказа можно заменить на общепринятые звездочки: *** Это пожелание.

Концовку автор сделал двоякой. Говорят же, открытый конец, а тут он определенно открытый. Выбирай, какой хочешь. Юмор автора оценила. Рассказ для развлечения на конкурсе. Тем не менее, кое-какие замечания приведу. В основном, это логические нестыковки, во всяком случае, на мой непрофессиональный взгляд.

Замечания:

Водители оттащили с проезжей части последние бетонные поребрики, небрежно побросав ИХ на резервную. - явно не хватает "их", да и "резервную" чего стоил о бы прояснить

Засунув обе ладони в щель, он рванул сворки в стороны. - сТворки

Голова мутилась, как с жуткого перепою. - мутит обычно в желудке, голова болит, но в ней может быть мутно.

И тут случилось непоправимое.

Жар мгновенно достиг такой силы, что затрещали волосы и кожа. Лейтенанта уронили. Люди спасались бегством. Троллейбус и цистерна скрылись в оранжевой вспышке.

"Непоправимое" - это, надо полагать, взрыв, а при взрыве цистерны с бензином будет не только жар, но и ударная волна. Вряд ли люди - пенсионеры, лейтенант и те, кто его нес, а также патрульная машина с задержанным смогли бы спастись бегством. Ведь они, судя по описанию до того, находились очень близко к месту взрыва.

Взбаламученным вышел лейтенант из сумасшедшего дома. - "взбаламученным" - это как? Или каким?

Дальше. Снова логика. Вы пишете:

Напарник дёрнул скованные руки Дениса вверх, чтобы причинить тому боль и пресечь дурацкие речи.

Т.е. парень в наручниках, руки сзади. Дальше вы пишете:

Магенов взревел, опрокинулся на заднее сидение и ударил ногами по стеклу. Хрустальный дождь брызнул на асфальт. Опешившие полицейские не сразу бросились ловить парня, который ужом выполз наружу, резво вскочил и побежал к дому, куда недавно зашёл мужик в тапочках.

Лежит парень на сидении, руки сзади, бьет ногами по стеклу. - представимо.

А дальше нет. Как он действует дальше, чтобы "ужом выползти наружу"? Сначала надо бы ноги вернуть вниз. Поменять положение тела, извернуться как-то, просунуться головой, плечами в разбитое окно. Вывалиться туда, при этом не сломать шею. Да еще и вывалиться непросто, зависнет на половину, руки сзади опять же не забываем! Менты успели бы его ухватить еще когда он лежал на сиденье спиной и руками вниз.

Пока лейтенант добежал к подъезду - Когда лейтенант добежал до подъезда или Пока лейтенант бежал к подъезду

...и ногой ударил в дверь квартиры, которая должна выходить окнами в другую сторону.

Но стальные двери, заказные и покупные, ставшие символом нынешнего времени - разве они поддадутся? - разве человек, видя стальные двери, будет бить по ним ногой, чтобы выломить?

И со склоном вопросы. Дом где стоит? У него есть фундамент? Пусть даже вода десятиметровой струей, все равно, понадобиться немало времени, чтобы размыть фундамент и до такой степени, что дом рухнул.

Ушёл Магенов, ничего не сказал. - куда ушел? Он же в психушке! И мент его посещает, а не наоборот.

Щутки шутками - Шутки

Желаю автору хорошего времяпреповождения на конкурсе и творческого вдохновения!

А, тема конкурса! Да, круги присутствуют и в прямом и в переносном смысле!

Тихонова Т. "Такая история"

Проза, фантастика

Довольно-таки поэтично рассказана непростая история жизни девочки-служанки. Есть интрига, которая поддерживает интерес читателя. Рассказ увлекает. Есть вставки, навевающие размышления о вечных темах - любви, чести, перерождении. Но вот образы героев, как главных, так и второстепенных получились расплывчатыми, в чем-то даже похожими. Нет остроты в отрицательных образах (Миринды, Габриэля), нет изюминки или какой-то особой привлекательности в образе Камиллы. Хотя все это подразумевается.

На мой взгляд, это связано с авторским стремлением к оформлению текста, украшению его многословными вставками, многие из которых стилистически ошибочны. Ниже я привела часть таких фраз. Думаю, если проработать текст, выверив все данные образные картинки, убрав все лишнее, согласовать все глаголы в абзацах, сделать характеристики более емкими, то рассказ от этого только выиграет. У автора в принципе хороший поэтичный стиль изложения. Поработать с отдельными предложениями, сгладить эмоции, добавить остроты и будет хорошо!

Концовка не интересна, смазана. Если весь текст - это поэзия, то концовка - выдержка из доклада полицейского.

И рассказ не относится к жанру фантастика, это просто проза.

Тема конкурса присутствует. Круги - последствия одного жизненного события, и эти последствия значимы для всех - и для главной героини рассказа, и для всего семейства Соркверов.

Замечания:

Волосы пышные, русые, зачесаны назад и собраны в тяжелый узел. - картинка написана для читателя. Если волосы собраны в тяжелый узел, то не видно, что они пышные, есть здесь противоречие, на мой взгляд

День заглядывал в окна большого дома, проходил по комнатам, тянулся медленно... И заглядывал в самую дальнюю комнату с занавешенными тяжелыми шторами. Он заглядывал туда в щели, чихал от множества резвящихся в его солнечных полосах пылинок, и ложился пятнами на пол, нагревая его за время своего присутствия так, что узкая, всегда холодная ступня, ступая на эти пятна, согревалась. - в этом отрывке несколько замечаний.:

Есть три слова "заглядывал". Первое и третье мне показались гармонично вписанными в текст, а второе режет глаз, подобрать бы синоним.

"тянулся медленно" я бы посоветовала или вынести в начало предложения, или убрать совсем, потому что перед ним описано действие, которое представляется более конкретным, чем абстрактное "тянулся медленно".

Хаим, чахлый, бледнолицый отпрыск семейства Соркверов - "бледнолицый" ассоциируется с индейцами, стереотип такой, может быть написать "с бледной кожей, лицом"?

И лишь, когда тонкая белая ручка нерешительно открывала его дверь, - "ручка" тоже ассоциируется с дверью

И лишь, когда тонкая белая ручка нерешительно открывала его дверь, и нежный голосок спрашивал:

- Дон Хаим, можно ли делать уборку?..

...глаза его оживали, загораясь радостью, и он молча кивал головой. - здесь бы оформить текст иначе:

И лишь, когда тонкая белая ручка нерешительно открывала его дверь, и нежный голосок спрашивал: "Дон Хаим, можно ли делать уборку?..", глаза его оживали, загораясь радостью, и он молча кивал головой.

смотрел на приятные изгибы ее стройного тела, открытой шеи - изгибы шеи?

его мозг лихорадочно дорисовывал то, прекрасное начало чему открывалось там - это без улыбки не читается. А если серьезно, то лучше перефразировать на понятном русском языке.

Когда же Камилла поворачивалась - до того написано о декольте, как я поняла, а это значит, она находится передом к парню, и тогда их взгляды после ее поворота не встретятся

делаясь смешной, похожей на переспевший помидор - "переспевший"?.. Это такой, который разваливается, внутри жижа, снаружи почти сухая пленка... жуткое зрелище...

Красота кукольного личика с персиковыми, нежными щечками, ручки, мастерски выполненные, с ямочками и розовыми ноготками, завораживали ее. - ручки с ямочками и ноготками?

...Солнце теплыми, ласковыми лучами падало ей на голову, плечи. Стоя босыми ногами в мокрой, высокой траве, она тянулась к нему руками, подставляя лицо лучам, стремясь к нему всей своей сутью, вытягиваясь телом все дальше и дальше, делаясь тоньше, еще тоньше... (Все, что до этого места отлично!)Ей стало уже казаться, что она слишком большая, ее все видят, и (она) закрыла ладонями лицо, пряча его, голову(как голову в ладонях спрятать? Лучше убрать это слово), сворачиваясь, стараясь спрятаться, касаясь телом других(это непонятно - кого других? Думаю не стоит уточнять, лучше убрать), она вдруг быстро и ласково обвила руками того, кто оказался рядом в эту минуту... Ее тело вытянулось, нежно обнимая его, замерло на мгновение и потянулось вверх, получив, наконец, надежную опору... Бутоны нежных цветов на тонкой вьющейся ножке, ползущей и ползущей вверх, сжав свои лепестки, склонились головками вниз от тяжести, вливавшейся в них с солнечными лучами. Ей же было мало этой нечаянной опоры, и она потянулась, извиваясь гибким стеблем дальше. Вся суть ее просилась наружу, и плотные зеленые листья одного из бутонов лопнули, показав нежный шелковый лепесток. Она же обнимала и душила, душила, обвив нежно и жалея... - Этот отрывок - красивый сон, и потому он должен быть безупречным, чтобы ни одно лишнее слово не отвлекало, и не на чем было споткнуться, запнуться при чтении. Красным жирным выделены слова-повторы, попробуйте от них избавиться, подберите синонимы или перефразируйте предложение, если не подбирается. В скобках замечания от меня.

Глаза его лихорадочно горели, и при взгляде на уставшее, будто прозрачное, лицо девушки успокоено замерли. - замените "и" на "а", будет лучше читаться

Неясный свет свечи, размывая густую темноту комнаты, ложился теплыми красками на нее, на ее кожу, - получается, что у комнаты есть кожа...

Его рот торопливыми горячечными поцелуями останавливал ее... - от чего ее останавливал его рот?

Осень грустно сеяла свои дожди на продрогший, посеревший от непогоды город - "свои" лишнее, не чужие же

Последний, страшный приступ этой осенью испугал ее ужасно, размышляла она, продолжая исподтишка наблюдать за сыном. - эти части предложения вообще друг к другу не относятся. Если размышляла, то текст в начале должен быть взят в кавычки, но лучше убрать "размышляла" и отдельно написать, что мать наблюдала за сыном

Вы увлекаетесь при написании и делаете массу стилистических ошибок, некоторые из них даже абсурдны. Я привела те, что нашла в первой части текста. Попробуйте в том же ключе проработать остальной текст.

Желаю удачи и творческого вдохновения!

Сударева И. "Бесценная земля"

Сказки

Замечательная сказка! В ней столько добра, столько мудрости! Больше всего мне понравилось то, что братья не остались врагами, как это порой бывает, когда один завидует другому. И то, что король Валерис не рассердился на королевича другой страны. Ведь тот тайно пришел и стал его учеником, как простой парень, а не королевич. В этом и есть мудрость - уметь понимать, прощать и делиться знаниями во имя процветания земли и во имя добра.

Рассказ полностью соответствует жанру "сказки" и теме конкурса "Круги по воде". Здесь круги, вопреки законам физики, не утихающие. Они будут все полнее и полнее, ведь королевство будет процветать благодаря деяниям и знаниям, полученным королевичами от первого сделанными ими шага к знаниям.

Замечания:

Хлеб родил плохо, сады - еще хуже. - родился

искать решение для бед наших - от бед, на мой взгляд, и, может быть "спасение от бед"?

узнавал о земледельческих работах из своих книг и свитков - не из своих, ведь он в чужом королевстве

не стоит долго приступать к делу - на мой взгляд, фраза некорректная. Не стоит долго думать, прежде чем приступить к делу.

Ах, если б знать все то, что никогда,

Живя на свете, человек не знает:

Зачем вообще он плачет и страдает,

И где горит судьбы его звезда...

Слово "вообще" в этом четверостишии читается как "ваще", там один слог лишний, да и само слово не для поэзии, замените его на "тогда", стихотворение сразу зазвучит ровнее.

о котором обещал когда-то король Гил. - о котором говорил или которое обещал

Желаю автору победы на конкурсе!

Ерофеев А. "Вычислительный ресурс"

Фантастика

Сложный рассказ. Понимание сути приходит после прочтения и не единожды, а поначалу возникает недоумение и вопросы, такие, например: как можно кровью обеззаразить воду? Позже понимаешь, что то был бред воспаленного сознания. Связь действия, направленного на цветок, с действиями врача, направленных на выздоровление пациентов. В рассказе много непонятного. Суть ускользает, пока вчитывываешься в описания окружающей главного героя обстановки, пока пытаешься понять, что скрывается за информацией о новорожденных, данных буквально одной строкой в нескольких местах. Речь идет о ВИЧ-инфицированных детях, это понятно, но какое к ним имеет отношение главный герой - обитатель отдельной палаты некоего Центра, догадаться сложно. Во всяком случае, я поняла только после разъяснений автора. Композиция рассказа очень удачна для такой темы. Взгляд как бы с нескольких сторон. Язык, которым написан рассказ богат сравнениями, метафорами. Но все же самое главное - понимание идеи автора, раскрытие всех интриг - остается закрытым завесой тумана. Это перечеркивает все положительное, что есть в рассказе. Конечно, это только на мой взгляд. Возможно, другие читатели поймут все и без дополнительных объяснений, но хотелось бы большей прозрачности сюжета. Не могу не отметить, что каждый образ в рассказе уникален. Каждый характеризуется по-своему. Автор сумел найти и нужные слова, и нужную форму для создания образов.

Тему конкурса раскрыта. ВИЧ - камень, круги- последствия.

Замечания:

Я закатываю рукав балахона, половина всей моей одежды, и ладонью сильно растираю правую руку. - непонятное предложение. Рукав балахона - половина всей одежды?.. и половинУ тогда уж.

- Ах, да. Чуть не забыл, - доктор запускает левую руку в карман и достает оттуда хрустящий фольгой блистер с расфасованными в прозрачные ячейки капсулами... - Принимать по одной штучке при спазмах. И как можно больше жидкости. Договорились? - в этом отрывке непонятно, для кого капсулы - для самой женщины или для ее сына? Судя по объяснению доктора, они для сына, но зачем он дает капсулы матери и объясняет, как их принимать, ведь сын у них, в больнице? Тем более странно, что матери предлагают оставить лекарство на столе и объяснить сыну, как и когда его принимать. А врачи зачем? И парень не совсем в том состоянии, чтобы самому додуматься о лекарстве, как я поняла.

Видимо, я итак обязан знать этих людей. - и так

Желаю автору понимания читателей и победы на конкурсе!

Долгая Галина Альбертовна : другие произведения.

Свободное творчество - 2011: Круги на воде. Обзор

Комментарии: 83, последний от 20/10/2011. © Copyright Долгая Галина Альбертовна (DolgayaGA@yandex.ru) Размещен: 29/08/2011, изменен: 29/08/2011. 68k. Статистика. Очерк: Литобзор Обзоры Иллюстрации/приложения: 6 шт.		Ваша оценка:
Аннотация: В обзоре: Шауров Э."Самая веселая гайка", Чваков Димыч "Узник Пазевалька", Габдулганиева М."Дом на солнечном перекрестке", Ильина И."Ночь на Ивана Купалу", Крошка Цахес "Ева наоборот", Мартова М."День бумаги", Доронин М."Странная рыба", Калинчук Е."Проблема двухтысячного года", Тихонов Р. "шкаф-купе", Эверстов М. "Человек с зеленой кожей", Львова Л. "Три промилле", Гришанова И. "Драка", Каменски М. "Черный свет", Змушко А. "Девушка у горы Коя-сан", Рябоченко М. "Письма иногда запаздывают", Свиркин А. "Ночная встреча", Ружанская Марина "Кусочек счастья", Бабка-Угадка "...соломки бы подстелил!", Тихонова Т. "Такая история", Сударева И. "Бесценная земля", Ерофеев А. "Вычислительный ресурс"