Аннотация: Как на фронте делали некоторые - стреляли в себя, чтобы смыться с поля боя. Вот я подобное с собой и сотворю, самозастрелюсь...
Самострел
Не повезло первой группе. Рецензий почти нет, а обзора - никак не видно. Ну, так иного никто и не ждал - "первые" же! Экзамены, скажем, многие преподаватели, (как я теперь понимаю, невеликого ума) начинали с того, что первому сдавальщику снижали оценку на балл автоматически. Мотивировали это они странно: мол, это база, с которой я стану сравнивать следующих, а ведь "отлично" тоже кому-то ставить надо.
Были, разуется, и адепты иной логики - добавлять балл за отвагу. Но такие всегда в меньшинстве находятся, бо - умные и дальновидные. Так я к чему затеялась "самострел" учинить? Отлаять свою собственную группу хочу. Сравнить впечатления с теми, кто втихаря оценки нам проставил.
Печальный этюд-предостережение нам, губителям природы. Не без изящества. Слог приличный, мысль ясна, жаль, до рассказа текст не дотягивает. А зря, можно бы развить, самый простенький конфликт вложить сюда и - ура, в финал!
Рассказ? Да, по формальным признакам. Прямоточный такой: шел по мебельному магазину, встретил смазливую продавщицу, совокупился как бы, а оказалось - приснился мужику эротический сон. Интереса у меня особого не вызвал этот текст, хотя автор старательно выписывал предложения, которые отличались бы от привычного литературного языка. То аромат кофе ударит в мозг, то иное что...
Тоже рассказ, и тоже - по формальным признакам. Есть сюжет, есть интрига, есть идея. Но интереса текст не вызвал. Маловероятное, почти фантастическое допущение, которое можно и - наверное, нужно было развить в настоящую трагедию. Перестрелку там затеять, поубивать родителей, осиротить парнишек, в колонию определить за продолжение вендетты, а там уже и помирить их...
В общем, ждалось мною тут нечто нерядовое. Примерно, как у Ромки с Юлькой, чья любовь волнует мир уж столько лет, а именно из-за печального исхода. Сколько подростком начинает половую жизнь с четырнадцати лет - да миллионы! Полюбились и расстались, если не приключилось нежелательной беременности. Что интересного? А когда те с крыш бросаются, травятся - о, слухи всех задевают!
То ли вина гложет автора, то ли ностальгия - ан, чувством пронизан весь текст. На полноценный рассказ он не похож, скорее, смесь элегических воспоминания с непонятным упрёком новому времени. Зачем щеколда распалась, что означает этот знак? Не постигла я. Что касается слога - претензии у меня есть. Не повредило бы слегка поработать, но, чур, не вредя атмосфере текста. Хороша она, атмосфера-то...
Жила -была дамочка с карими глазами. Когда её в шутку укусил уличный актер, загримированный под вампира, дамочка поверила в изменение своей сущности и стала вести себя более разумно. Имеется в виду - доверяя интуиции.
Дочь и муж остались довольны изменениями. Особенно дочь - мама перестала вести себя, как чужая, а сумела понять "подрастающее поколение". Мужу тоже понравилось поведение супруги, настолько, что даже проговорился о мечте про зеленые глаза.
Забавный рассказик, миленькая насмешка над вампирскими историями.
Если голосователи будут снисходительны - вполне могут пропустить в финал.
Бытописание о случае в больнице, куда привезли "лишнего человека", должно бить на жалость безошибочно. Особенно востребована такая тема - все мы люди, все человеки - в сытых и благополучных странах. И это верно. Там находятся деньги и время на то, чтобы даунов, которые у нас обречены на страдания - делать полноценными гражданами, не париями. Видела я такую передачу по телевизору и поразилась.
Так вот, автор показывает нам, как вполне нормальную, среднюю по способностям девочку последовательно превращают в отребье, в бомжа - убивают, по сути. Но не в лоб, а постепенно, заманивая вглубь ее истории. Соседки по больничной палате проходят через отвращение, страх и прочие чувства, возникающие у благополучного человека при виде конченного бомжа.
Ан, бомж-то сохранил душевные качества, которые у многих атрофировались! Вот и всё. Несложный намек: хорошие люди бывают разными, не суди по первому впечатлению. Добрый и поучительный рассказ, редкий в наше жестокое время, когда выжить надо, когда социальные законы истребляют неприспособленных - куда как эффективнее Дарвиновского отбора!
Единственное недовольство вызвала у меня явная неуместность предпоследнего абзаца. Не тут ему место, не в такой форме. Инороден он - так выглядит моё мнение. И со слогом бы поработать. Понимаю автора, но отшлёпать тапками, подаренными героине - не премину. С литературной точки зрения - тут пахать надо, усердно. Когда читаешь второй раз, псевдопросторечие уже раздражает.
В финал рассказ, может, и пройдет - тема душещипательная, да...
Слава Богу, меня напугать мыслящими машинами - невозможно. Пока душа отличает живое от неживого - нам не грозит описанное автором будущее. Подумаешь, робот-андроид вообразила, что она полноценный наследник умершей девушки! Да пусть себе терзается сомнениями, вольно ей, машине, морочить голову легковерному юноше...
Рассказ вполне себе состоялся, читать его интересно и легко. Но ничего он не задел во мне, ни единой струнки. Их, таких текстов, было и будет много - ибо перепевать Азимова никому не запрещено.
Я бы рассказ поставила выше серединки, но в финал - нет. За какие заслуги?
Жалостливый такой рассказик. Наверно, для молодых мамаш он в самый раз. Но я слишком стара для пускания слезы по таким пустякам. Все мы мечтатели, кто фантастику пишет, кто себя эльфийкой нестареющей воображает - почему нет?
Тут девочка без мамы осталась, письма ей писала до тридцати лет, от мачехи перетерпела, у родственников сердобольных приживалкой побыла, ненароком родила сына - все, как во множестве фильмов и романов. Я бы еще ей принца привела, чтобы порадоваться. Он прописался было, пусть и немолодой, так мужик ить...
Но автор жестоко ломает привычную сказку, наказывает мать-кукушку, убивая её сына. И заставляет письмо написать покаянное дочке брошенной много лет тому назад. Не раскаяние тут, хоть автор пытается заступиться. А что, спросите? Пораскиньте умом сами. Скоро старость, надо к кому-то близкому примазаться старушке, разве нет?
Но сердце дочкино не камень - прощает та маму родную. Только тут провидение вмешивается, рвет покаянное письмо в мелкий клочок. И не абы кто - сын, Витюша возмездием выступает. И дочка намеревается маме ответить.
Не задел меня рассказ. Он неплох, одначе и не хорош. Средний, очень средний. В финал бы не пустила.
Не моё. Совершенно точно. Ходят люди-нелюди с умным видом, говорят нарочито непонятно, словно в театре абсурда. Суть проста - некий Смотритель должен за чем-то жутко важным для Мира смотреть. А прежде этого - он должен постичь свою суть. Так вот рассказ описывает, как некий Клайв сути своей не постигает и честно отказывается сменить умирающего завтра Смотрителя на важном посту.
Две девушки - тоже умеющие умно выглядеть и говорить - ему мешают и помогают. По итогу парню отвертеться от работы не позволяют, Верити (мне кажется или тут символичное имя?) улыбается чему-то ей известному и приговаривает Клайва к посту Смотрителя.
Наверное, на конкурсе фантастики рассказ бы смотрелся классно. Здесь он у меня вызвал недоумение. С точки зрения языка - неплохо, хотя можно и лучше . Композиционно? Да тоже не самый скверный текст. Идея? Наверняка автор может мне объяснить, бо нечто аллегорическое есть в названии и в метаниях героя, опять же - в подтексте "сто лет" постоянно упоминаются, замах на Вселенную указан...
Но старухе моего склада, скептичной и желчной, подавай ясную, отшелушенную идею, простую, как угол дома. Если этому хлюпику будет доверено управлять моим последним столетием - то шёл бы он в сад, Клайв! Я и без него замечательно управлюсь.
Автор, когда этот кусочек, что ты предложил нам в виде конкурсного текста, займет свое место в длинном и многословном романе о магах, не проси у меня отзыва. Я его дам сейчас - пиши и вычеркивай. Причем вычеркивай почти всё, что напишешь. Тогда слог твой существенно улучшится. Если ты прочитаешь хотя бы пару учебников по технологии рассказа, сумеешь написать план и четко следовать ему - рассказы станут получаться читабельными.
Пока, увы, передо мной "детский", очень слабенький текст. Суть его, скучного и нестрашного, вторичного в тысячной степени, выражается одним предложением - как не ладили маги между собой.
Началось всё препротивно оформленным куском, слипшимся в громадный абзац, похожий на поток сознания. Разнесчастный офисный клерк, всем недовольный, ох, достал он своим нытьем до печенок. Но в поезде дело выправилось, хотя слишком много аллюзий по абзацам раскидано. Мистика, предчувствие - и так неизящно, в лоб подана...
Скептически отнеслась я к вагонному разговору - тут и Мефистофель почудился и Воланд и ангел небесный. Но мысль здравая прорвалась в диалоге - "измени свое отношение к миру". Знакомая сентенция, она часто повторяется в молитовке простенькой, а никогда не стареет:
-Боже, дай мне силы изменить то, что могу изменить,
Дай терпения смириться с тем, что не могу изменить,
Дай ума отличить первое от второго.
Автор попытался в меру способностей передать нам свое согласие с полезностью работы над собой, над отношением к миру. Кое-что ему удалось, отторжения не возникло.
Но попутчику истеричного клерка я посочувствую:
- Как изменились времена, о Боже! Ты стал ездить в поездах, заниматься частной практикой, как психотерапевт? Визитные карточки раздаешь?
Нехорошие люди грубо поймали фей, сварили из них мыла и получили обалденную прибыль. А феи, между прочим, от этого страдали, пока не попали в чан мыловарни. Вот такая жестокая сказка. Кстати, герцогиню и сына можно было легко сменить или выбросить из рассказа - они получились ненужными, для объема пристроенными.
Горбун еще как-то действовал - крал, в банке держал, любовался, на солнышке жарил, демонстрируя эгоизм и природную тупость, вопреки пониманию фейского языка.
Если фею заменить на нетопыря или хомячка, то сочувствие уменьшится, однако не пропадет совсем. Я так и поступила, в силу скептицизма возрастного. Жалко мышек, конечно, не надо из живых мыло варить, только слишком уж долго и старательно слезу из читателя выжимает, поднадоело к концу-то.
Способности у автора есть, но складно сопрягать слова и описывать картинки, в уме возникающие - это не значит, рассказ писать. Тут надо навык иметь и мал-мал теорию знать.
С таким автором мы друг друга поймем. Ему фантастический антураж нужен не сам по себе, а ради оформления идеи. Простенькой такой, незамысловатой и очень важной. "Человек- кузнец своего счастья". Всё. А вы что думали?
Можно видать гайки в воду, можно писать рассказы, можно бить морду нехорошим парням, перевоспитывая в хороших, можно жениться на девицах с Тверской, спасая их от такого вида заработка - главное, знать, зачем вы это делаете.
Автор этого рассказа знает. И показывает нам, пусть и не совсем мастерски, пусть с мягкими знаками в неправильных местах.
Рассказ, несомненно. Очень на любителя. Этакая стилизация по старину. Нравы тогда были попроще, баре резвились со служанками, те исправно беременели, рожали новых служанок, которые, в свою очередь, успевали забеременеть от...
Да что это я? Повестей подобных премного издано и все они об одном - о жизни тогдашней. Автор этого рассказа, правда, подпустил немного загадочности про садовника и семена - для многозначительности и красоты. Ничего так получилось, хотя и совсем не уместным мне лично показалось.
Слог приятный, техничный. Сразу видно, не новичок пишет, складно получается. И рассказ стройный такой, логичный. Вполне даже удался. Только не удивил и не задел, к сожалению меня. Монотонность повествования, особенно нерусская, англицкая, например, о Копперфильде, Твисте там - меня не прельщала раньше, не влечет и ноне. Мне Достоевского, Гоголя подавай!
Хотя, я так от жизни отстала, что мало соответствую реалиям двадцать первого века, и предпочтения местные, Сишные, самосудные - невдомек дуре старой. Но я бы не хвалила рассказ безудержно. И в финал - не пустила бы.
Сусальная сказка. Лубок. Прости, автор, что огорчу, но своим внучатам такого неинтересного текста - ни за какие посулы не прочту. Хотя найдутся ресурсы, что тебя опубликуют. Чего удивляться, если рассказка Толстого о Маше, что снесла Парашу на закорках, в свое время была рекомендована для обучения крестьянских детишек...
Долгий и утомительный текст о том, как отец и сыновья ловили рыбу и пугали друг друга байками о "бешеном карпе". Даже обидно, что столько времени потратила на чтение, а ничего не получила взамен. Обманка. Нет здесь рассказа, зато приложена протокольная запись неинтересных разговоров.
Новая сказка. Наверное, автор сочинила ее сама, а не переложила услышанное когда-то и где-то. Вполне прилично написано, нескучно. Тут и ненашенская ундина и Старый Моряк, чуть ли не Летучий Голландец, и батраки и цари с помещиками...
Перенос во времени, рыбаки современные, которые со страху готовы поверить и в Бога - много сопряжено в рассказе. Но меня не задело.
Димыч, я твоя давняя почитательница, но что же ты здесь вытворяешь? Как тебя швыряет, однако - то сплошняком прямая речь, - типа, я в театр попала. То, ближе к концу, голимые абзацы авторские. Рассказ понятен, я подобные параллели встречала, но так грузить читателя? Садист. Это же мозг надо напрягать нешуточно.
Боюсь, что кое-кому такое строение и невысказанное, но ощутимое требование о включении мыслительного процесса - не понравится. И пролетишь ты мимо финала, аки фанера над городом Парижем.
Сложный рассказ. Тяжелый для понимания. Сопереживать я попробовала - не получилось. Ругать не стану, хвалить не могу. Незаурядно, да. Но мастерство ( по моим пониманиям) проявляется в умении донести до читателя самые сложные вещи наиболее простым и понятным способом.
Как-то давно прочла я "Цветы для Элджернона", кажется. И много раз потом перечитывала, открывая все новые детали. А этот рассказ перечитывать не хочется.
Ух, хорош рассказ! Автор издевательски берет кусочек правил конкурса и в точности соответствует упомянутому кусочку. Круги распространяются от событий и даже валятся с моста к тонущим людям - не придерешься. Но шутка, она и есть шутка. Если бы автор не заявил сразу о желании "оторваться по полной программе" и "приколоться" над читателями, организаторами и случайными гостями - тексту вполне светило бы войти в финал.
Увы, в очередной раз автору вышло боком желание растормошить торсиду! При том, что рассказ громко кричит - автор талантлив! - в финале я его не вижу. Но познакомиться с таким неординарным человеком, умеющим задорно шутить, вкладывая вполне серьёзную идею в незаурядным слогом написанный текст - надо непременно. Кто ты, о, автор?
Охти мне - да это же Бабка-Угадка! Здравствуй, милая! Дай-ка я тебя в зеркале рассмотрю, писательница ты наша...
Волшебники, эльфы, паладины, орки - непременный джентльменский набор автора в стиле фэнтези. Комментировать не стану. Рассказ похож на главу из будущего романа, который я точно читать не стану. Здесь нет идеи, только действие, как в любом боевике.