Кузьмич, блаженно вытянув ноги, смачно отхлёбывал крепкий чаёк, развалившись после вахты на диване в кают-компании. Ввалившийся в то же помещение Михаил, не ожидая присутствия там ещё кого-либо, не рассчитал траектории движения и своими безразмерными копытами с полного хода задел ноги механика.
- Охренел, что ли?! - завопил тот, выплёскивая на себя добрую половину содержимого кружки и, как фанера, улетая с нагретого места.
- Ой! - только и смог выдохнуть гигант.
- Ой, не ой, а перед танком не стой! - прикалываясь над увиденным, брякнул тут же, маячивший за Мишкиной широкой спиной, Саня. Однако, узрев наливающиеся кровью глаза механика, шутник местного разлива решил побыстрее покинуть своё укрытие и исчезнуть в лабиринте коридоров буксира.
- Кузьмич! Извини! - пробасил великан, извлекая толстяка с места его посадки и усаживая на прежнее место.
- Извини, извини! - бурчал тот, стряхивая с себя остатки чая, - Носишься тут, как бульдозер по бездорожью! Лучше под асфальтоукладчик попасть, чем под твои костыли!
- Ну ладно, Кузьмич! Сейчас я тебе нового чайку принесу. Не обижайся! - гундосил Михаил.
Пока механик пытался привести рубашку в божеский вид, Миша уже сгонял за новой порцией напитка и, подавая его Кузьмичу, предпринял попытку перевести разговор на другую тему.
- Кузьмич, а Саньку в армию чего не забирают? Может, больной какой?
- Ага, точно подмечено, больной! - отозвался механик, - Причём больной на всю голову!
Мишка вопросительно уставился на Кузьмича, ожидая пояснений.
- Судимость у него имеется!
- Это как?! За что?! - изумился корабельный повар.
- За угон автотранспортного средства!
- За это же срок дают!
- Так ему и дали! Только условно!
Глядя на то, как у кока от удивления глаза начали выползать из орбит, Кузьмич поспешил поведать Мишке всю историю от начала до конца.
- Ты сам знаешь, что у нашего кулугура не всё как у нормальных людей. Без клоунады у него ни одно затеянное дело не обходится.
Вот и тогда у него всё как всегда вышло. Где-то года три назад, мы тогда ещё на старом буксире в затоне на ремонте стояли, наш Саня, отпросившись прогуляться у Палыча, торчал на автобусной остановке. Остановка конечная, в кольце автобус стоит. Стой себе спокойно, да стой! Так ведь нет! У Сани свербеть начинает, если что-то идёт неправильно. Вот и тогда, люди на остановке битый час простояли, а автобус с места не двигается. Ну, как водится, возмущения начались, бабки шумят, мужики ругаются.На работу ведь опаздывают!
Вот тут-то нашему Сане вожжа под хвост и попала. Знамение ему от долгого ожидания привиделось, после которого он и пробрался в автобус незаметно.
Сел за руль, завёл и поехал.
Нормальный угонщик дал бы по газам и рванул, куда ему нужно. Но ведь наш придурок любое дело в цирк превратить норовит!
Так что автобус ровнёхонько по маршруту потопал, да ещё со всеми остановками, соблюдая все правила дорожного движения! Мало того, водитель на нём весёлый, вежливый такой рулит, даже остановки все объявляет, чего отродясь в нашем транспорте не было.
Пассажирам такое поведение водилы ещё больше нервы взвинтило. На остановках проторчали, теперь, как кильки в банке в духоте давятся, а тот чуть ли не анекдоты пассажирам рассказывает.
А тут ещё с задних мест мужик какой-то срывается и сквозь толпу на переднюю площадку пробираться вздумал. Бабушки ещё в кольце его храпящим на заднем сидении заметили, но значения не придали и будить не стали. Мало ли пьянчужка какой в тепле прикимарил. Круга три сделает, проспится и пойдёт восвояси.
Короче, чудак этот, как лось, сквозь давку ломится, да ещё орёт благим матом, абсолютно на замечания окружающих не реагируя. Ну, тут его мужская половина пассажиров немного и успокоила. Культурно так объяснила, чтобы тот успокоился, по ногам не ходил и пуговиц у соседей не отрывал. Наука та хоть и была краткой, но следы обучения у буяна на, и без того, мягко говоря, нефотогеничной физиономии оставила. После этого дядька явно впал в маразм и понёс совсем уж несусветные глупости.
Он рьяно, но сбивчиво, начал объяснять окружающим, будто именно он является водителем данного технического средства, и ему срочно надо посетить кабину угнанного кем-то автобуса. Видя, что его увещевания не достигают желаемых результатов, мужик предпринял новые попытки прорваться сквозь плотную людскую массу, за что в полной мере познал гнев пролетариата, а заодно и ощутил его карающую руку. В последствии дебошир был ссажен на ближайшей остановке, где и попал благодаря своему непрезентабельному виду и краткому описанию его поведения в общественном транспорте сошедших тут же бабулек, пасущимся без дела милиционерам.
Те, в свою очередь, доставив дебошира в участок, долго выслушивали его невероятные претензии к пассажирам вообще и к пассажирам уехавшего без него автобуса в частности. Милиционеры из сбивчивого нервного рассказа, сопровождаемого бешенной жестикуляцией и "словами для связки слов в предложении", не поняли ничего. Поэтому они просто, не забивая себе голову, попросили у мужика документы. После этой просьбы дядька побледнел и, немного помолчав, с новой силой бросился в объяснения про угнанный автобус. Только на этот раз, он приплёл к этой душещипательной истории ещё и оставшуюся в кабине фуфайку, в кармане которой имелись все документы и мужика, и уехавшего без настоящего водителя автобуса.
Поскольку, поведение неадекватно ведущего себя задержанного капитально припахивало полнейшим идиотизмом, представителям блюдящего за порядком органа власти ничего не пришло в голову лучшего, чем передать своего клиента в руки эскулапов, специализирующихся именно на таких проблемах. В общем, через небольшой промежуток времени, клиент уже пребывал, практически в Нирване, валяясь в смирительной рубашке на больничной койке, как бревно, получив внушительную дозу успокоительного, в то время, как его автобус, ведомый нашим балбесом,
совершал обычный рейс по своему маршруту.
Короче говоря, пока суть да дело, разобрались только тогда, когда машина прибыла на то самое место, откуда её угнал Саня, сделав полноценный круг, никем и нигде не остановленный.
Уж не знаю, как его только вычислили, только к вечеру на пароход явился наш участковый Вован с какими-то ментами и увёл Санька к себе в отделение.
Потом суд был, на котором едва сдерживая смех от рассматриваемого дела, судья никак не мог решить сколько и за что вкатить этому клоуну, за которого даже руководство автопарка вступилось. Автобус в исправном состоянии остался, никуда с маршрута не свернул, выручка вся в кассе до копеечки. Так Сане и впаяли пятак условно.
- Дела-а! - протянул Миша, прослушав рассказ Кузьмича до конца, - По большому счёту, Санёк легко отделался за свою шуточку!
- Конечно, легко! Только не в коня корм! Как был дурак, так и остался! - буркнул механик, отхлёбывая чай из принесённой коком кружки, - А чего это Палычу стоило?! Сколько наш капитан всевозможных порогов пооббивал! Сколько в конторе ему за его матроса перепало! А этому чудиле всё, как с гуся вода! Так по жизни и валит под девизом: "Ни дня без приключений"!
Кузьмич долго ещё бубнил себе под нос неизвестно кому адресованные нравоучения. Чувствуя, что кроме нотаций больше ничего от механика не услышать, Мишка незаметно, на сколько это было возможно с его объёмами, исчез на камбузе, переваривая услышанную историю.
Буксир, мерно гудя дизелями, продолжал тащить очередной плот вниз по реке, а его экипаж, как всегда, размеренно занимался своими повседневными, привычными делами.