Аннотация: в сообщество http://community.livejournal.com/venok_rasskazov/ по пестне http://narod.ru/disk/10382139000/31136-14.mp3.html
В тот день...
В тот день, когда Док Манхеттен отправился барражировать над Карибами, в мире запахло кризисом. Да что там запахло, просто завоняло.
Док Манхеттен был прост и при жизни назывался Доком Страннолюбом. Любил он ровно три вещи: собственную жену, сухую и злую, как моська, брюнетку; науку; атомную бомбу. Причем заметим, что предметы его любви я перечислил в порядке увеличения накала страсти. Бомбу Док любил настолько, что однажды вечером, пробравшись на секретный полигон, свинтил свинцовый кожух, обнял урановый заряд и пристроился спать с ним в обнимку. Некоторые утверждают, что Дока выгнала из дома благоверная, заявив, что от супруга фонит, и у нее, благоверной, от того лезут волосы и намечается хорошенький рак. А как по мне, Док ушел из дома по собственной воле и с бомбой в обнимку улегся тоже по собственной. И все бы было в шоколаде - то есть волосы у жены после такого вылезли бы окончательно, спору нет, но что мне волосы какой-то уродливой фри - да только в тот день Калифорнию сильно тряхнуло, и че-то нехорошее в бомбе щелкнуло. И не стало Дока. То есть поначалу не стало. Потом, напротив, стало много и повсюду - настолько, что бедняги из русского КейДжиБи с ног сбились, считая близнецов.
Так вот, в то прекрасное утро, начиная примерно с восьми часов, Док пытался прорваться на прием к старине Гуверу. Старина Гувер сверхчеловека обычно пускал без доклада, ибо фоновое излучение Манхеттена подлечивало его ишемию. Или ишиас - что-то, короче, да подлечивало. Однако сейчас дубовые двери кабинета были плотно затворены, и из-за них раздавалось похрюкивание, перемежаемое мычанием, перемежаемым пронзительными взвизгами.
- Какого хрена? - сказал Док, мрачно уставившись на белокурого секретаря.
Секретарь чем-то напоминал бы Дольфа Лунгрена, если Дольф Лунгрен к тому времени не напоминал бы херувимчика с рождественской открытки (но с левой пробивал уже изрядно).
- Русские меня достали, - свирепо пробормотал Док. - Я хочу что-нибудь разбомбить. Например, Москву.
- Не надо Москву, - испуганно сказал секретарь.
Про Москву он знал, что это главный русский город, и разбомбить его бы хорошо, но пока нельзя.
Док вздохнул и произнес почти жалобно:
- А что надо? Ну хотя бы Челябинск.
- Челябинск - это где? - оторопело поинтересовался белокурый секретарь.
Второй секретарь, жгучий брюнет (в нем все подозревали тайного агента Арафата), неслышно заскрипел зубами. На самом-то деле он был капитан Василий Федорович Грановой из Челябинска, штатный сотрудник КейДжиБи с двенадцатого года. Ладно, не с двенадцатого, вру. Но долго.
Док пренебрежительно ухмыльнулся - он-то, в отличие от невежды-секретаря, точно знал, где находится Челябинск.
- Это под Разанью. Такой русский город есть, названный в честь знаменитого головореза Стенки Разина.
- Стенка Разина? - задумчиво переспросил белокурый секретарь. - Про Китайскую Стенку слышал, но вот Разина...
Тут капитан Грановой заскрипел зубами так громко и яростно, что в шестом моляре что-то хрустнуло. Точнее, не что-то, а заблаговременно припрятанная там ампула с цианидом. Капитан поспешно сплюнул и, просипев: "Прихватило", ломанулся в сортир.
Едва капитан покинул приемную, как белокурый секретарь расслабился и даже закинул ноги на стол.
- Ненавижу русскую крысу, - откровенно пожаловался он Доку. - Во-первых, он цыган, а мой папаня таких морил в душегубке, как тараканов. Во-вторых, я вообще не люблю черномазых.
Док Манхеттен, который был голубым по природе (и это, отметим, одна из причин, почему старина Гувер всегда пускал его к себе без доклада), пожал мощными плечами.
- Хочешь - распылю?
- Я те распылю, - откликнулся секретарь. - Эгди неравнодушен к брюнетам. Ты лучше в дверь поскребись.
- А кто у него там?
- Да Бобби.
- Генеральный прокурор?
- Нет, Дилан, блин. Задрал уже сюда таскаться. Они сначала друг друга отъебошат за какого-нибудь Мартина Лютера, потом выпьют за мир и дружбу, а потом, сам понимаешь... а мне убирай!
- Да, - вздохнул Док, - нелегкая у тебя, погляжу, работа.
Белокурый секретарь поджал губы и сказал голосом простуженной вороны:
- А всякая работа нелегкая. Кроме твоей. Всегда мечтал быть супером, да, блин, с наследственностью не повезло.
- А ты обнимись с бомбой, - добродушно сказал Док. - Может, и того...
Тут тяжелая дубовая дверь распахнулась, и из нее вылетел взъерошенный генпрокурор. Рубашка у него была расстегнута, а подтяжки съехали с плеч куда-то в район коленных чашечек.
- Я тебе покажу Мартина Лютера! - проорал он петушиным голосом. - Я тебе такое покушение устрою...
- Ну Боба, ну душка, - прогудело из кабинета, - на кого ты бросил папочку?
- Сдохни, жирный хряк! - провизжал генпрокурор. - Сгубил ты мою цветущую молодость, и брата моего сгубить ты тщишься...
- Волчица ты, тебя я презираю... - поддержал белокурый секретарь, который знал больше, чем казалось на первый взгляд. Да и на второй тоже.
Тут Боб наконец понял, что находится уже не в кабинете, а в приемной, и сердито одернул подтяжки.
- Толстая сволочь, - угрюмо сказал он, оправляя рубашку. - Вот так зайдешь за Мартина Лютера перетереть и не заметишь как...
- Это точно, - глубокомысленно подтвердил секретарь.
- А ты-то что выступаешь? - тут же вызверился генпрокурор. - Твое дело окурки из пепельниц выгребать. Эгди не любит блондинов.
- Это так, - снова подтвердил секретарь, косясь на Дока.
- А ты, остоебина голубая, че тут вообще делаешь? - снова окрысился Боб. - Твое дело - Иванофф пугать. Иди, что ли, подвергни ядерной бомбардировке город Челябинск.
Док уже было радостно снялся с места и почти просочился сквозь стену Дома на Набережной (хотя никакой набережной вокруг не имелось. опять я заврался), так вот, уже почти просочился, подобный Дружелюбному Привидению Касперу, когда белокурый деликатно кхекнул.
- Ты чего деликатно кхекаешь? - насупился генпрокурор.
- Имею идею.
- Так выкладывай.
- Давайте укокошим Фиделя.
- Да ты че? - возмутился Боб. - Совсем с катушек съехал?
- А что, - густо раздалось из кабинета. - Мне нравится. Предлагаю приступить к исполнению.
Генпрокурор крутанулся на месте и, сузив глаза, уставился на злополучную дверь. Если бы он мог прожигать дубовые панели трехдюймовой толщины силой взгляда, в створке осталась бы здоровенная дырка. К сожалению, на такие трюки способен был лишь Док - да и тот по малоумию, скорее, вынес бы всю дверь и полгорода впридачу.
- Я тебе покажу Фиделя, - грозно начал Боб.
- Давай так, - спокойно прозвучало из кабинета. - Лютера я оставлю в покое, пусть гуляет пока. Тем более не пройдет и полувека, как Президентом Соединенных Штатов... ах да, что ж это я. Заговариваюсь. Как бы то ни было, хер с ним, с Лютером. А ты подмахни бумажку, насчет Фиделя, и все пучком.
Боб нахмурился. Боб пригладил волосы. Боб почесал нос. Потом взял ловко поданную белокурым секретарем ручку и подмахнул бумажку, не глядя. И тихо выругался. И развернулся на каблуках, и, несомненно, с честью бы удалился из приемной, если бы, запутавшись в съехавших на колени штанах, не грохнулся на ковер. Но это детали. Главное же то, что Док Манхеттен начал барражировать над Кубой и вообще Карибами, выжидая Момента. Потому что Фидель, хитрожопая бестия, притырился так тщательно, что совершенно слился с фоном из плантаций сахарного тростника и знойных комариных болот.
И все, опять же, было бы в шоколаде - то есть скоро Манхеттену надоело бы порхать над комариными торжищами и москитными свадьбами, и он направился бы бомбить Челябинск, не нашел бы Челябинска под Рязанью, впал бы апатию и с горя дернул бы на Марс, любоваться красными каньонами, однако случилось на так. А случилось так, что вышеописанную беседу подслушал притаившийся за дверью секретарь-брюнет, он же капитан Грановой. Деловито вытащив из шестого моляра пару теплых шерстяных носков, гаечный ключ-семерку, запасные детали к двигателю автомобиля "Победа", сборник статей Мао Дзе Дуна в переводе МосДетГиза и желтый шелковый парашют, он наконец-то докопался до передатчика и отстучал срочное сообщение в Москву. Прямо в Кремль.
(Дальнейшее происходит в реальном времени)
11:03 ам
Первая телеграмма Генерального Секретаря КПСС (далее "Хрущ") Президенту Соединенных Штатов (далее "ДжиФакЮ")
джи фак ю вскл знк скотина зпт убери дока из воздушного пространства дружественной нам державы тчк
11:22 ам
Ответ ДжиФакЮ Хрущу
киссмайарсэссхолл зпт жырный пидар смайл
Протокол внеочередного заседания Генштаба Вооруженных Сил СССР (Москва, Кремль, 11:30 ам - 12:14 рм)
Хрущ: Ну че, Кибальчиши, допрыгались? Сколько я вам, уродам, говорил: генетика - мать наук! Кто, кто, спрашиваю я, какой вредитель и паскуда похерил мою с ТрофимДенисычем программу создания милитаризованной кукурузы и заселения ею приполярных областей? Кто отклонил проект "Боевая репка - камикадзе"? Кто, наконец, разбил колбу с Хаммункулюсом? Покажите мне этого нехорошего человека, пусть взглянет в лицо своим товарищам.
(Вредители прячутся друг за друга. Хрущ многообещающе постукивает ботинком по голове стенографиста).
Вредитель N1 (он же замначальника Генштаба, но это несущественно): Э, хм, гм. Таким образом. Поскольку да. Каюсь. Кукуруза. Не предусмотрели. Не учли всей силы и ответственности момента, товарищ Генеральный Секретарь. Хотя лично я, в отличие от некоторых присутствующих здесь товарищей (оглядывается. Присутствующие товарищи трусливо отводят глаза) всегда утверждал, что у этого сельхозпродукта большое и светлое будущее. Но некоторые, ахум, пережитки времен культа личности...
Голос справа: Сам ты пережиток, гнида недобитая.
Вредитель N1: Это кто сказал? Это кто сейчас такое сказал? Пусть он выйдет вперед и во весь голос повторит свои огульные обвинения, и я...
Хрущ (изо всей силы жахает ботинком по макушке стенографиста, тот жалобно охает): А ну ша! Не на Привозе. С пережитками разберемся в свое время и в своем месте. Теперь решаем вопрос: как быть с вражеским спутником-шпионом, то есть с голубой радиоактивной сволочью?
Вредитель N2 (он же глава Минобороны, что, впрочем, тоже несущественно): А давайте его, голубя сизого, ракетой SS-18 снимем.
Остальные, радостно: Давайте, давайте!
Хрущ, зло: Да вы что, совсем с катушек съехали? Мы официально помогаем товарищу Фиделю поправить расшатанное империалистическими акулами сельское хозяйство, поставляем селекционную морковь и свеклу. Вы где-нибудь видели, чтобы спутники-шпионы сбивали селекционной свеклой?!
(Командующий ракетными войсками стыдливо прячет глаза. Остальные подавленно молчат. Видели они многое, но чтобы свеклой! Спутник!)
Голос справа, тихо: Каков спутник, такова и свекла.
Хрущ: А ну молчать! Думать. Думать. Не может быть, чтобы в нашем богатом ресурсами государстве не нашлось достойного ответа капиталистической нечисти.
Голос справа, громче: Почему не нашлось? Своей нечисти хватает. Вон леший на ведомственной даче зимой все яблони обгрыз, кикиморы брюкву на колхозных полях воруют...
Хрущ: Отставить хохотушки! Выносим предложения, товарищи. А кто не выносит предложений, тех тоже, гхым, вынесут. Под оркестр и с полагающимися почестями. У нас тут кризис, понимаешь, а не викторина "Кто, где, по какой статье". Но все исправимо...
(В зале подавленное молчание)
Вредитель N3 (он же начштаба разведки, но ниибет): Можем обратиться к китайским товарищам. Организовать, как бы случайно, пролет красного дракона над обсуждаемыми территориями. У красных драконов как раз сейчас период гнездования...
Голос справа: Вы еще голубого щенка туда запустите. На голубом вертолете. Устроим праздник однополой любви.
Вредитель N2 вредителю N3, тихо: Этот голос справа меня раздражает. Кто он вообще такой?
Вредитель N3 вредителю N2, еще тише: Зять. Что-то такое по культуре.
Вредитель N2: А-а.
(Оба понимающе кивают и больше вопросов не имеют)
Хрущ: Думаем, товарищи, думаем. Прибегать к помощи китайских товарищей не хочется. Имеется вопрос спорных территорий...
Вредитель N2: А мы их потом напалмом.
Хрущ: Мне нравится ход вашей мысли, товарищ, но хотелось бы выслушать и другие предложения. Как насчет наших собственных летательных средств?
Вредитель N1: Вот тут некоторые несознательные товарищи предлагают прибегнуть к помощи, не спорю, дружественных, но все же отчасти идеологически чуждых нам красных драконов. Между тем в музее воздушных сил в Монино есть почти новая и вполне боеспособная ступа...
Вредитель N2, тихо:И кого мы в нее посадим? Тебя, что ли?
Вредитель N1, отличающийся острым слухом: Смотрите, как бы вас куда-нибудь не посадили. (Хрущу) Товарищ Генеральный Секретарь, в качестве боевого экипажа ступы могу предложить свою тещу. Эта женщина редкостных личных качеств и гражданского мужества, всю войну прошла в составе эскадрильи "Ночных ведьм"...
(В зале раздаются сдержанные смешки)
Хрущ, раздраженно: Что вы ко мне лезете, товарищ, со своей тещей? У меня у самого теща...
Голос справа, нахально: А давайте Емелю туда зашлем. На печи. Дока одолеют ломы, и он грохнется с небес прямо на вашу свекольную делянку.
Вредитель N1: Этого щучьего выкормыша...
Голос справа, борзея: Ты кого тут щучьим выкормышем обозвал, козел?
Вредитель N1: Емелю.
Голос справа: Какого еще Емелю? Меня зовут Агафоном...
(Воцаряется всеобщее непонимание)
12:22 рм. Лужайка перед Белым Домом
Несовершеннолетние дочери Джи Фак Ю, Либерте и Экуалите, невинно резвятся. Их отец кидает палки голубому щенку (не поймите меня неправильно. Это сенбернар редкой альпийской породы. А палки - именно палки, а не то, что вы подумали). Брат президента, он же генпрокурор Бобби, нервно вышагивает по траве. Из травы торчат вперемешку черные воротнички личной президентской охраны и наблюдательные устройства враждебных держав. Толеранс, супруга президента, обрывает лепестки ромашки.
Толеранс: Убьют, не убьют, в гроб покладут...
Джи Фак Ю,рассеянно:Не покладут, милая, а положат.
Толеранс, зло: Это умного человека положат. А тебя, дурака, покладут!
Бобби, брату: Ты благодушествуешь!
Джи Фак Ю, принимая очередную палку из рук телохранителя и бросая ее щенку: Да я всегда. А что? Ну, подумаешь, замочит Док какого-то кубинского партизана. Одним больше, одним меньше. Вон Че давно на это место метит...
Бобби: Ты смешон! При чем тут Фидель? А если Док, барражируя над Кубой, заметит наши, хм, делянки с, хм, свеклой и морковью? Весь бизнес насмарку...
Толеранс, мечтательно: Как я люблю этот русский свекольный суп! Кажется, он называется борсч.
Русский Шпион, притаившийся в траве (высовываясь): Борщ, дорогая, борщ.
Джи Фак Ю, как бы ненарочно, швыряет палку Русскому Шпиону в голову. Из травы слышится "Ой-ой!" и заливистый лай щенка.
Бобби: Тьфу! Расплодились, паразиты. (Брату) Нет, ты подумай только - ладно он их заметит. А если по тупости спустится и захочет попробовать? Пожевать, хм, свекольную ботву и полизать пыльцу, хм, моркови? Что тогда? Он же окосеет, и все, пуф, ядерный армагеддец!
Джи Фак Ю: Да, нехорошо может получиться. И что ты предлагаешь, мой брат, подельник и советник?
Бобби: Надо его снять. Мне как раз в Майами вчера отгрузили свежую партию Томагавков с ядерными боеголовками.
Джи Фак Ю: А почему я не в курсах? Договаривались же - пятьдесят на пятьдесят, все законно...
Бобби: Да как-то к слову не пришлось. Ну что, запускаем?
Джи Фак Ю: Ах, до чего же все это некстати... Ладно, запускай, что ли.
Либерте и Экуалите невинно резвятся. Толеранс думает о том, что пора бы всех пригласить на ланч, и размышляет, уместно ли позвать с остальными Русского Шпиона, притаившегося в траве. Щенок не думает ни о чем, потому что он собака. Послеполуденное солнце радостно освещает семейную сценку.
13:02 рм
Док барражирует над Кубой. Из трясин вяло огрызаются пулеметы Кубинской Национальной Гвардии. Не обращая внимания на свищущие кругом пули, Док напевает:
Док: Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. Эй, Федька, подлый трус, выходи, будем биться!
Фидель, тихо, из зарослей мескалинового кактуса: Ага, щаз. Вот так все брошу и выйду.
Тускло поблескивает свекольная ботва. Морковь наполняет воздух темной пыльцой. На соседней делянке морковь и свекла с тихим жужжанием наводятся на одинокую голубую фигурку в выцветшем от жары небе.
13:05 рм
Расступаются туманы Карибского моря, и из мглы выходит неопознанное судно - судя по всему, крейсер времен Первой Мировой. Борта его изрешечены пробоинами, на мачте плещется обгоревший Андреевский флаг. Облезлая белая надпись на левом борту крейсера гласит "Витязь". Стоящий на капитанском мостике скелет в парадном капитанском кителе огорченно глядит на развернувшийся перед ним низкий, заросший кустарником и пальмами берег и вздыхает.
Скелет капитана, оборачиваясь к скелету первого помощника: Нет, это не Порт-Артур!
Скелет первого помощника: Проклятье адмирала Тоги все еще действует, значит. Ах, старая лисица, как основательно проклял! Не видать нам Порт-Артура, как своих ушей.
Скелет капитана огорченно проводит костяной ладонью по гладкому черепу, лишенному всякого следа ушей, и сердито нахлобучивает фуражку.
Скелет первого помощника, продолжает: А все потому, что надо было вовремя сдаваться...
Скелет капитана, грозно: Врагу не сдается наш гордый "Варяг"!
Сигнальщик Рябушкин исполняет на губной гармонике "Прощание славянки", ждет смены и не дует в ус. Не дует в ус он потому, что уса у него и в помине нет - иначе бы как дунул! И снято было бы проклятие адмирала Тоги, и прибыл бы крейсер "Витязь" наконец в Порт-Артур - хотя порадовались ли бы этому обитатели бывшего Порт-Артура, ныне мирного китайского города Люйшуня, большой вопрос. Так что отчасти даже и хорошо, что у мичмана Рябушкина нет усов. Мичман играет на гармонике и безбожно фальшивит.
Тем временем Док закладывает крутой вираж над южным побережьем острова и видит выплывающие из тумана судно. Док радостно потирает руки.
Док: А! Что вижу я! Проклятые русские снабжают скрывшегося в болотах инсургента оружием и провизией. И как нагло - вон, даже вывесили флаг! Надо бы это безобразие пресечь.
Док снижается над палубой судна и поливает ее жидким радиоактивным пометом.
Скелет капитана: Боже мой, какай гадость! (Брезгливо отряхивая китель, обращается к помощнику) Что еще за мерзость напустил на нас безбожный колдун-адмирал?
Скелет помощника, задумчиво смахивая дерьмо с рукава: Сие есть зловредная птица гарпия, обитающая рядом с царством собакоголовых. Птица сия обучена метать в проходящие корабли навозом и преострыми перьями из своих медных крыл. Навоз же гарпия накапливает, в течение продолжительного времени питаясь лишь рисом, отчего ее, бедную, запирает, но уж когда приходит пора опростаться...
Скелет капитана, злобно: Умный, типо? А я вот семинариев не заканчивал, но и так вижу, что никаких медных крыл у паршивца сего нет. Есть лишь голая голубая плоть, непристойная донельзя.
Скелет помощника, заинтересованно: Крайняя плоть? Значит, мы не в Иудее. А то, глядя на сии растения, я уж было подумал...
Скелет капитана, еще более злобно: Да чего там думать, стрелять надо. Эй, кто там на носовой батарее? Наводись!
Док заходит на второй вираж. Мичман Рябушкин, поначалу оторопевший от вида голого, синего и летающего человека, приходит в себя и, взвизгнув: "Уйди, противный!", швыряет в неприятеля увесистой губной гармошкой. Гармошка со звоном отскакивает от покатого, с выгравированной диаграммой атома водорода лба Дока.
Док: Ай, больно! Проклятые русские меня атакуют!
В голове Дока от удара гармошки что-то щелкает, и супер непроизвольно переключается к вещанию на всех радиочастотах.
Док, на всех радиочастотах, голосом прокаженного, у которого уже отвалился нос, но еще - увы! - целы голосовые связки: НА НАС НАПАЛИ!!!!!!!!!!!
13:13 рм
Радиолюбитель мистер Элайджа Джеркинсон, проживающий в городке Москва штата Арканзас, настраивает свой радиоприемник и слышит вопль.
Док, на всех радиочастотах, голосом прокаженного, у которого уже отвалился нос, но еще - увы! - целы голосовые связки: НА НАС НАПАЛИ!!!!!!!!!!!
Мистер Элайджа Джеркинсон вскакивает и выбегает из дома, причитая во весь голос.
Мистер Элайджа Джеркинсон: На нас напали! На нас напали! На нас напали... РУССКИЕ! Они сбили Дока! Они приближаются! Ядерный фугас завис над нашей мирной американской хатой!
Сосед мистера Джеркинсона, мистер Смит, поливавший лужайку перед крыльцом, роняет шланг и мчится звонить своей сестре Фриде в Филадельфию. Соседка мистера Джеркинсона, Беатрис, подхватывает на руки маленького сына и скрывается в ураганном погребе. В городке воцаряется паника. Жители выбегают из домов и выстраиваются на улице, обратив лица к грозящему ядерным армагедеццом небу. То же самое происходит по всей Америке. Радиолюбители крутят ручки приемников, но все частоты забиты истошными воплями Дока.
Док, на всех радиочастотах, голосом прокаженного, у которого уже отвалился нос, но еще - увы! - целы голосовые связки: НА НАС НАПАЛИ!!!!!!!!!!!