Аннотация: Еще одна командировка инженера с режимного завода, теперь уже совсем нереальная
Столовую я представлял себе немного по-другому. Нет, пол, столы, стулья по внешнему виду ничем не отличались от множества других таких же столовых на отдаленных военных объектах. Но запах! Кислая(не первой свежести) капуста, гнилой лук и прелый чеснок тоже пахнут не бог весть как приятно. Но в их запахе чувствуется, что когда-то это было съедобным. То, чем несло в этой столовой, едой, похоже, никогда не было. Может они варили калоши или жарили полиэтиленовые пакеты, а может запекали столярный клей. Но это воняло совершенно отвратительно, и находиться в столовой было тяжело, не говоря о том, чтобы что-то есть. Но майора, который нас встретил это абсолютно не смущало. -Сейчас ребятки вы перекусите, а потом спать. Эффект Фреди Крюгера проявляется только ночью, уже четвертую подряд. Часиков около семи вечера я вас разбужу, вы установите свои приборы и будете ждать. Фреди Крюгер раньше 11 вечера еще не приходил. А пока позавтракайте чем бог послал, -гостеприимный хозяин ничуть не обиделся, когда мы спросили, что за дерьмо ему бог посылает на завтрак. Ведь от этого штына и офонареть можно. Трудно поверить, что еду с таким запахом, вообще кто-то осмелится взять в рот, - Завтрак уже закончился, а обед еще не начинался. На завтрак - макароны по-флотски, с томатным соусом. Запах - закачаетесь! Конечно, если уйдете от столовой подальше. Наш повар - настоящий волшебник! -Ну да, сделать из старых кирзовых сапог с несвежими портянками макароны по-флотски - это надо уметь. На вилку накалываются, но еще чуть-чуть пахнут. А что-нибудь более съедобное, чем это, - наш старший выразительно понюхал воздух, -У вас есть? -А, вы об этом. Это тоже ноу-хау нашего умельца. Вы гороховую кашу любите? Нет? Я даже знаю почему. Человек, который ее поел, в приличном обществе не должен появляться, особенно если оно собирается в тесных, непроветриваемых помещениях. А у нас почти все такие! А что делать, если в рацион солдат входит горох, да не зеленый маринованный, а желтый, ядреный? Да, он питательный, выбросишь из рациона - чем заполнить эту брешь? Тем более, что здесь, у черта на куличках, гороха в рационе - почти четверть. Наш старый повар и суп готовил, и кашу варил, и пирожки с горохом. Все это было очень вкусно и пахло чудесно, но часа через четыре после еды в комнате 10 кв.м с четырьмя солдатами страшно было спичку зажигать. -Вы хотите сказать, горох, который готовит теперешний повар пахнет отвратительно, но зато солдат пучит ароматами соснового бора? Слабое утешение! - Этот отвратительный запах держится только полтора часа, зато потом горох ничем от картофельного пюре не отличается. До обеда еще часа четыре - проветрим, и все тут! А уж потом за свой желудок можете не беспокоится, уж на что у меня привередливый, и то ем безо всяких последствий. Что он с горохом делает - ума не приложу. Китаец чертов! А как солдат перестало пучить от гороха, так к нам начал наведываться Фреди Крюгер. Давайте я вас немного введу в курс дела, а то могу себе представить, что вы прочитали в шифрованной телеграмме. Три ступени согласований здесь, зашифровали, потом расшифровали, и снова три ступеньки вниз. До вас уже такая лабудень дошла, что вы сейчас все мозги об схемы сотрете. Вам виднее, вы на это учились. А я происходящее ничем, кроме Фреди Крюгера объяснить не могу. Вот вас здесь двое спецов по электронике и один инженер по шаговым искателям. Объясните, если сможете, почему четвертую ночь подряд в системе циклических отключений срабатывает один из шаговых искателей. Ясное дело почему - неисправность в схеме управления. Сгорел там какой-нибудь диод, или еще какая-то мелочевка, и все пошло наперекосяк, да? Черта с два! Все целехонькое, утром запускаем программу проверки - все работает как часы! Что вы там бубните про самоустранившийся дефект? Ладно, две ночи подряд это еще можно объяснить. Но мы уже четыре ночи подряд на ушах стоим. И самое главное - каждую ночь включается новый. Хорошо еще, что все они срабатывают без подачи напряжения на систему циклических отключений, иначе здесь уже половина техники стала бы угольками. Думаете это все? Теперь вопрос к специалисту по шаговым искателям. Эта ваша машинка будучи запущена на самоход должна прощелкать автоматически все свои 48 или 64 контакта. Почему они все каждый раз останавливаются на 39том? Четыре разных шаговых искателя - и все остановились на 39 контакте! При проверке все идеально - мы ее запускали раз 20 для каждого. Может я тупой и чего-то не понимаю? Вперед, ребятки, можете, если хотите начинать прямо сейчас, но рекомендую дождаться ночи. Чего попусту тратить силы? - если сравнить то, что сказано майором с ЦУ, полученными от начальства, остается только удивляться, почему мы не взяли ласты и акваланг. С таким же успехом нас могли отправить на устранение неисправности где-то под водой. Как же повторяющийся самоустраняющийся дефект! Черта с два! Повторяющимся он был бы, если бы каждый раз было то же самое. А здесь дурят шаговые искатели из разных секций, между которыми 200-300 метров. Каждую ночь только один. А секций всего 12, где ожидать следующего прихода Фреди Крюгера? Я-то думал установлю пишущий осциллограф в ждущий режим на секции, где происходит это дерьмо, запишу контрольные сигналы во время этой глупости, а уж потом буду думать что к чему. А этому дефекту оказывается все равно в какой секции появляться - он повторился только раз, но какой-либо закономерности не просматривается. Первоначальный план работы коту под хвост. Где, спрашивается, мне расположиться с осциллографом? Он ведь не маленький, 25 кг весит, а уж пока подключишь и настроишь - полчаса пройдет! Нет, хитрой машинке здесь придется работать с вероятностью 1/12. Хотя чем черт не шутит, может посидим здесь с недельку и отловим закономерность! -Хорошо, я сейчас не могу сказать по какой причине наша электроника может запустить шаговый искатель. Возможных причин много. Но вот из-за чего может остановится шаговый искатель по время самохода, я понять не могу, - специалист по шаговикам был категоричен. Нет, он даже не стал нам ничего объяснять. Мы пошли на секцию, где шла плановая проверка. Он запустил программу проверки еще раз. Когда наступил черед шагового искателя он просто протянул к нему руку и придержал контакты в момент перехода с 38 на 39 контакт. Майор начал ругаться, этот звук раздается, если чем-то металлическим скрести по стеклу. Обиженная железяка заскрипела, а потом видно решила - тормозят, значит хотят чтобы остановилась. И остановилась на 39 контакте. -Других возможных причин нет. Скажите майор, у ваших людей чувство юмора не зашкаливает? Знаете, я могу понять если бы хохма окончилась просто включением. У этих инженеров мозги бы дымились дня три, а потом ха-ха, и все работает. Не знаю только зачем вам это нужно. Но я в этом розыгрыше не участвую. Пишу докладную своему начальству и первым же самолетом домой. Пусть мои шефы решают, что делать с юмористами. -Ага, сразу буром попер. Такого не бывает, потому, что не может быть. Ты, милок, пиши докладную, а когда улетишь отсюда домой, и твои шефы начнут метать громы и молнии, тогда мы видеозапись предоставим. Всех самопроизвольных включений и нестандартных отключений, кроме первого. После первого случая мы обзавелись видеомагнитофоном. Я свой из дому припер. Военные не такие уж дубы, как вы нас считаете. Мы все аккуратно подключили. Камеры наблюдения стоят во всех двенадцати секциях. Пульт управления с мониторами заложен с самого начала, мы его только дополнили возможностью записи. И время магнитофон пишет - в поле зрения камеры есть часы. Реакция у парней пункта наблюдения - доли секунды. Как только шаговик пошел, они тут же переключали нужный монитор на запись. Возле вашей дурацкой железяки никого не было! Прошлую и позапрошлую ночь я сидел в главном зале и все видел собственными глазами. Думаете, что я так люблю приколы, что готов расстаться с погонами майора? Шевелите мозгами ребята, на вас вся надежда! - майор убежал по своим делам. - Вы как хотите, а я пошел спать. Ночью посмотрю, что у них за хохмочки, мне в схемы пялится нечего, а жрать при таком вонизме меня не заставишь. Желаю успехов, постарайтесь не заработать воспаление мозгов и заворот кишок, - и мы остались вдвоем. -Будем смотреть схемы? - у старшего было сомнение в голосе. Еще бы - одинаковая неисправность в четырех разных схемах, которая после проявления бесследно исчезла, - Думаю, что можно и не пытаться. Нужно пойти в главный зал и посмотреть обзор секций с камер. Возможно, появятся какие-нибудь идеи, -мое предположение подтвердилось. Все секции были похожи, как близнецы. Аппаратура одинаковая, расстановка, согласно унифицированных схем, и даже часы, которые попадали в камеру, показывали во всех секциях одинаковое время с точностью до секунды. -Все настолько одинаковое, что можно решить, что сигнал с одной секции идет на все 12 мониторов. Думаю, что спец по шаговым искателям будет настаивать на этой версии. Нам нужно сделать их разными, иначе следить бесполезно. Кто его знает, из какой комнаты показывают эти мониторы? Нам нужно установить в каждой секции что-то отличающееся, - старший был категоричен, но майор напомнил, что в секциях установлена необслуживаемая аппаратура. Один раз в неделю секция вскрывается и проводится программа проверки, остальное время помещение опечатано. Доступ в него для разных глупостей запрещен. Внеочередное вскрытие может быть только в случае нештатной ситуации. Типа прихода Фреди Крюгера. Вскрывать опечатанное помещение из-за прихоти приезжих заумных инженеров? Ну уж нет! Здесь майор уперся рогами: "Мне в книгу распечатывания помещения что писать? Что заезжие инженеры для устранение неисправностей потребовали на аппаратуру плакаты с голыми бабами повесить? И чтобы в каждой секции своя красотка? И для чего, спрашивается? Чтобы дежурному не спалось за пультом? Только через мой труп!" -Товарищ майор, а ведь часы в аппаратуру секции не входят? Их ведь потом установили! - из всякого положения есть выход. Сделаем и мы различными помещения секций, не заходя в них! Часы в них почему показывают одно и тоже время? Да потому, что не часы это, а просто табло. Раз в секунду на него приходит электрический импульс, который и толкает секундную стрелку на шаг вперед. Если их заранее установить на одно показание, то пока импульсы будут доходить до всех часов, все они будут идти секунда в секунду. А если разорвать цепь одних часов на одну минуту, то они на нее и отстанут по сравнению с остальными. Полчаса понадобилось для того, чтобы объяснить майору, что же нам нужно. Зато в последующие полчаса все стало на свои места. Камеры показывали 12 секций, в которых показания часов отличались на одну минуту- в первой часы шли правильно, а в остальных отставали на столько минут, какой номер секции. Пока мы решали эти вопросы, пришло время обеда. Из столовой пахло так вкусно, что мы готовы были считать утреннюю вонь досадным недоразумением. Послеобеденный отдых затянулся до семи часов, после чего нас вежливо разбудили и пригласили в главный зал. Нужно было посмотреть на физиономию инженера по шаговикам, когда он увидел часы секций на мониторах. Здесь уже не подкопаешься, четко видно, что экранах разные секции. Дальше время тянулось как слизняк по стекловате, анекдоты не вызывали смеха, есть не хотелось, курить запрещено. Все напряженно пялились на мониторы. Без пяти 11 дружный рев разорвал тишину - во второй секции секундная стрелка сошла с ума и сделала полный оборот за пару секунд. Майор пришел в себя первым: "Тревога! Поднять роту! К дверям 3, 4 и так до 12 секции по три человека с автоматами и полным боекомплектом!" Пока автоматчики побежали по коридорам часы выровняли показания уже до пятой секции. Но и солдаты с автоматами не помогли - еще 10 минут и все часы снова показывали точное время - 11.20. Именно в это время сработал шаговый искатель в шестой секции. Камера, естественно, никого в секции не видела. Фреди Крюгер, если это был он, вполне мог считать нас одураченными. -Ну что, видели? Что будем с этим делать? - молодцы японцы. Они для таких ситуаций придумали комнату с резиновой куклой. Заходишь в нее и с помошью рук, ног и бейсбольной биты выпускаешь пар. У майора такой комнаты не было, поэтому досталось подчиненным. Без рук и ног конечно, а только руганью. Через полчаса, когда с раздачей было закончено, начальник дал команду вскрыть секцию и приступить к проверке. -Товарищ майор, раз уже мы здесь, давайте отступим от обычного порядка. Если сейчас на секцию влезет человек шесть техников, и начнут проводить внеплановую проверку, за ними за всеми не уследишь. Раз мы уже здесь, порядок проверки за нами, ладно? - наш старший настоящий дипломат! Я бы сдуру ляпнул, мол сейчас мы вдвоем пойдем на секцию и разберемся, что там военные химичат с нашей аппаратурой. Но дипломатично сказанная фраза все же обидела майора: - Вы подозреваете, что один из моих людей затевает все это, а потом прячет концы в воду? - да, именно так мы и думаем, но не скажешь ведь этого напрямую, -Так думать нелепо. Просто присутствие проверочной бригады из шести человек не позволит провести максимально дотошную программу проверки, - при чем тут дотошность? Нажал на кнопку и ожидай зажигания табло "Норма". Но на майора эти слова подействовали, - Хорошо, в секцию зайдем только я и этот парень, -он указал на меня, - Только чтобы он ничего руками не трогал! Он говорит, что делать, я делаю, а вы наблюдаете по монитору, -вот тебе раз, всю жизнь мечтал покомандовать майором, и тут таки свершилось! Как только дверь секции за нами закрылась и щелкнул засов(приказ майора) я услышал легкий смешок. Ладно, думаю, хихикай сволочь, сейчас мы тебя расколем. Я-то думал это майор. Но смешок повторился и глянув на майора, я сообразил, что он то же самое думает обо мне. -Наконец-то ты пришел, а я думал так и не дождусь. Бросил меня в этой глуши и забыл? Зачем тогда приглашал ехать с тобой? Мне в Казахстане было куда лучше! -голос звучал ниоткуда. Дверь секции не должна была пропустить звуки, в комнатке не было окон - только стойки с аппаратурой. Все закрыто и опечатано - спрятаться негде. На майора было больно смотреть, морда перекошена, губы трясутся: -Я же говорил - это Фреди Крюгер! - Че ты меня с каким-то немцем путаешь? Русский я, 400 лет в России жил, а потом меня какая-то падла в Казахстан вывезла. Ну хрен с ним, только начал привыкать, а тут ты меня обратно уволок. -Что значить уволок? Я никого с собой насильно не брал! - Конечно, не брал! А хлеб кто в платок завернул в Казахстане, рядом с тем местом, где меня оставили? Может я? А кто платок в карман шинели сунул? То же я? Так ведь у меня ни платка, ни шинели нет! А развернул платок и вытрусил ты уже здесь, вот только не вспомню где. Эти комнаты абсолютно одинаковые! И как я теперь отсюда выберусь? -невидимка захныкал, - Слышь, ты покажись нам, что ли? - нет, майор точно не в своем уме. На главном пульте видно, что мы разговариваем, но не слышно о чем. И главное - непонятно с кем. Если этот невидимка вдруг появится, я уж не знаю, как выкручиваться. Но у того свои планы: - Вот еще! Ради чего я буду наизнанку выворачиваться? Ради человека, который меня обманул, а теперь делает все, чтобы у меня крышу сорвало? Чем же я тебе так насолил? Ну ладно привез меня сюда, сунул в комнату, где люди раз в неделю появляются. И хоть бы предупредил, что рядом 11 таких же пустых комнат! Заблудился я. Тоска меня достает. Ведь нужно-то мне всего-ничего - чтобы люди рядом были, слышать как они говорят, ощущать их запах. Я ж ведь добрый, неприятности всякие отводить могу. А ты меня в эти застенки! Ладно еще раньше люди приходили, два часа посидят, а дух от них потом еще часов десять держится. Дух-то смрадный, но лучше это, чем ничего! А потом и того не стало. Вот от тоски и начал я железяки разные перебирать в комнатах этих. Одна вдруг как затрещит! Я испугался и в сторону. А потом вернулся, думаю нехорошо, вдруг вред какой-то нанесу, нужно остановить. Схватил за колесико - она трещать и перестала. А потом люди прибежали и уж не два часа сидели, а всю ночь. Ну я кому здоровья подправил, кому просто настроение поднял. Ночь прошла незаметно, тоска куда и делась! Ну а следующей ночью я уж все постарался точь в точь сделать - вреда-то это не приносит! Так жить можно, днем два часа гости, зато потом - веселье на всю ночь! - Веселье? Ах ты дрянь потусторонняя! - майор сжал кулаки и начал крутить головой, отыскивая невидимого врага, - Товарищ майор, давайте по-другому! - я достал из кармана свой бутерброд(ночь длинная, взял на всякий случай), отломил корочку хлеба, из другого кармана достал платок. Кто-то рядом шумно сглотнул. -Парень, ты это серьезно? Ты точно хочешь взять меня отсюда? Но ведь я не уверен, что меня вытряхнули именно здесь! - я полез рукой под стойку и выгреб хлебные крошки, - Теперь уверен? - ответа не последовало, платок, в который я завернул кусочек хлеба, ничуть не изменился. Мы провели программу проверки - все было просто идеально. Я направился к выходу, но майор меня задержал. -Слушай, может ты его с собой заберешь? Тьфу, что я говорю, нам же все это померещилось! Как твое мнение? -Мне не нравится здесь только одно - запах в столовой между завтраком и обедом. Но, думаю, это дело можно поправить. У меня командировка на неделю, но на тот вонизм я больше не хочу наталкиваться. Пусть Федя живет в столовой, заодно и поможет вашему китайцу с горохом разбираться. Завтра буду писать технический отчет об устранении дефекта. Только вот убедить моего старшего я смогу, если от вас нам будет кое-что причитаться. А нет - тогда пишу, что наличие дефектов не подтверждается, сбои вызваны неправильным выполнением инструкции. А там дальше - разбирайтесь как хотите, я Федю с собой заберу. У нас цех в три смены работает, не заскучает. Или может попытаетесь рапорт подать, изложить все как было на самом деле? - Ну, уж нет, что я дурак? Пиши что-нибудь помудреней, а за мной не заржавеет! -последующая неделя прошла спокойно. Дефект Фреди Крюгера больше не повторялся, программы проверок показывали идеальное состояние техники. Старшему я сказал, что расколол майора. Тому звездочку задерживали, и он решил о себе напомнить. Клялся, что больше это не повториться, говорил, что будет очень благодарен, если мы напишем какое-нибуть хитрое обоснование этого дефекта. Долго уламывать его не пришлось - вдвоем мы за неделю соорудили такую бумагу, что без бутылки не прочитаешь - воспаление мозга начнется! Инженеру по шаговым искателям пришлось несладко - всю эту неделю он не отходил от аппарата ВЧ-связи. Майор пускал его в секции только на штатные проверки, а тот требовал открытия секций, где были сбои и снятие шаговых искателей на доскональную проверку. Как же, держи карман шире! Утро следующего после последнего сбоя было немного нервным - из столовой прибежал Карим. Не знаю, кто его окрестил китайцем - отец у него кореец, а мать русская. Но когда он начал что-то говорить, можно было решить, что он китаец - ни черта было не понятно. Минут через десять только разобрали, что кастрюли на кухне звякают, как кто в них заглядывает, хихикает кто-то, а горох не выванивается. Но на этот случай майор подготовился. -Карим, я понимаю, твоя жена прошлую ночь дежурила, служба у нее такая. Но если ты эту ночь не спал, то это не кастрюли звенят, а в голове у тебя звенит. А горох ты новый мешок начал, с желтой полоской? Так он уже вывоняный, ты свое дело делай, не воняет, значит так и надо. А по ночам спи, а то еще с домовыми говорить начнешь! - с тех пор прошел год, за который в той воинской части ни один солдат не болел. Наш отчет одобрили потому, что никто не смог его дочитать и до половины. Но раз дефекта больше нет, значить парни знали, о чем писали. А командировочные рассказывают про интересную странность у подполковника(бывшего майора). Перед тем, как начать есть, он отщипнет крошку хлеба и кидает через левое плечо, приговаривая : "Для Феди". И хоть бы кому сказал, кто этот Федя! А еще подполковник говорит, что кто сделает так же, после чего съест целую миску гороховой каши, у того все болячки пройдут. Мой шеф был там, рассказывал это как забавный анекдот. Но на язву и сердце больше не жалуется. Может попробовал, а?