Золотаренко Татьяна Александровна : другие произведения.

Беззвучный диалог 4 "Красиво Жить"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Безотказная жизнь, титул королевы красоты, муж-миллиардер - казалось бы, женщина должна быть счастливой. И она верила, что счастлива. До тех пор, пока ее сердце не вспомнило о первой любви.
  "Помнится в детстве мы поехали к моей прабабушке в деревню. Мама не очень любила наносить визиты в это место, сетуя на скверные воспоминания о нищете и убожестве. Поэтому это был единственный раз, когда я имела возможность побывать в чудном доме, чем-то похожим на избу из сказки. Мне казалось, что таких уже давно не существует.
  Отчетливо помню каждую мелочь: в сенях на деревянном и аккуратно выкрашенном полу все время торчал край задратой кверху полосатой дорожки, через который мы постоянно спотыкались, тихонько посмеиваясь. Запомнилась теплота от висящих в углах слегка потертых икон, исписанных масляными красками. Святые лики освещались томными огоньками лампадок. И еще в доме вкусно пахло печеными пирожками и горящими поленьями.
  Никаких микроволновок, телевизоров, комфортных диванов. Скромный домик с ветхим обустройством, но какой-то сказочной атмосферой и без намеков на цивилизацию.
  Мама говорила, что бабушка отказалась от всего, чем пользовались ее односельчане. Потому что не нравились ей современная техника да приспособления. "Сатана!" - плевалась она в сторону купленного нами в подарок телевизора.
  Я не понимала, почему мать так противится визитам в родительский дом. Помню, как в ту поездку зимой мне нравилось взбираться на печь, укрываться теплющим шерстяным покрывалом и, высунув только нос из-под такой "берлоги", тихонько подрёмывать.
  Но, самое главное то, что столько душевного тепла и уюта, как в этой старенькой избушке, я не ощущала ни в особняках, в которых после приходилось бывать, ни в собственном роскошном доме...
  Хотя где он был, мой дом?
  Где родилась, я не знаю. Родители всю жизнь переезжали в поисках наиболее подходящего для себя места жительства, вначале в России, потом, после окончания моей школы, - в Европе.
  Муж... муж всегда стремился к хайтэкам, модернам, лакшери - словам, не имеющим ничего общего с теплом и любовью... Ох, что теперь его судить: а сама я сильно мечтала о простоте?
  Когда-то я услышала фразу, что мечты детей создают их родители. Они вкладывают в ребенка свои планы, направляют (или заставляют) свое чадо идти определенным путем, на котором позднее строится его судьба.
  О! Я сполна испытала на себе ужас от последствий родительских планов. Мама катастрофически боялась нужды... Для нее оказывалось трагедией отсутствие нового платья для какого-нибудь торжества, ведь ни одно мероприятие она старалась не пропускать.
  Еда, по ее меркам, должна быть экзотической, изысканной, и только потом - полезной. Одежда - последний писк, и еще чего доброго надеть что-то прошлогоднее. В доме - техника новейшего поколения, прислуга. И на всю эту роскошь зачастую тратились предпоследние деньги, потому что, вопреки стараниям быть в высшем обществе, родители все равно оставались на среднем уровне своего социального статуса. Мать это угнетало. Отец казался более равнодушным, но боялся ее расстроить. Да-да, все исходило именно от мамы! Она всех и всегда жестко программировала на заработок.
  Я стала ее первым и главным инструментом к обогащению. Звучит жутко: дочь - инструмент?! Но иначе я не могу себя назвать. Да и к этой роли я была приучена, словно в этом ничего особенного не было. Будто рождали меня для рабства.
  Поначалу с малых лет меня холили, лелеяли, дрожали надо мной. Бережно хранили. Чрезмерно бережно. Наверное для того, чтобы не испортить, а максимально усовершенствовать мою внешность, как упаковку дорогого подарка.
  При этом, скажу честно, меня странно воспитывали. "Не давайте ребенку конфет, не дай бог выскочит прыщик, завтра у нее фотосессия". "Прекратите на уроках повышать на нее голос, она еще слишком мала, чтобы испытывать на себе попреки малознакомых лиц... Учителя все одинаковые". "Не смейте ее ругать, если она плохо себя ведет, просто не разговаривайте с ней и всё". "Ох, простите, что мы опоздали в школу, просто наша девочка утром пока откроет глазки, пока потянется в постельке... вы же понимаете... дети". "О какой нравственности вы говорите? Она сама поймет, как себя вести, когда придет время".
  Пришло ли время? Я не читала книг, кроме модных журналов и каталогов, меня не обучали духовности, морали, высоким понятиям... Я не умела разбираться в людях - я их боялась и старалась сразу ими руководить, высокомерно раздавая приказы, с отвращением выражать свою точку зрения относительно того, что мне не нравилось, или же унижать тех, кого считала недостойным своего внимания.
  И с детства я выработала королевскую осанку, дефилировала походкой и умела следить за своим внешним видом. Все потому, что с зачатия в меня вложена цель, будто чип в голову: в любой момент быть готовой надеть на себя корону. Корону королевы красоты. Да, мать видела меня моделью, лицом выдающихся мировых брендов, мисс Вселенной, мисс Галактикой, мисс Богиней, если такая номинация появится. И, что удивительно - часть родительских планов осуществилась.
  Я плохо помню отрочество и юность, потому что это были бега - репетиции, фотосессии, уроки хореографии, этики, языков... Позже - постоянные выступления, интервью, демонстрации. На некоторых мне приходилось стоять недвижимой по несколько часов. Уставала так, что ложилась в кровать и просыпалась в одном положении.
  Я рано выскочила замуж. И тоже - за маминого избранника. Точнее, она подобрала кандидатуру и предложила меня, как красивое лицо его компании. Роскошного и мегапопулярного бренда. Какими стараниями мать вообще добилась внимания человека, который стал в последствии моим мужем, мне неизвестно. Но знаю, что ей пришлось для этого попотеть, ибо такие мужчины чаще всего выбирают себе чистокровных рабынь.
  Я оказалась слишком низкосортной, и только мои заслуги в мире моды, а также умение быть покладистой (хотя это качество я проявляла только с избранными персонами) сыграли главенствующую роль в его решении.
  Да, с учителями я была хамкой, а вот с родителями - золотом и ангелом (не важно, что для последнего факта мне приходилось мерзко лицемерить). Так же и с мужем. Мать внедрила в меня понятия, что если я буду паинькой, у меня будет роскошная жизнь, без нужды и проблем.
  Да, сейчас я понимаю, что принимала участие в становлении собственной жизни весьма аморфно, даже безразлично. Меня с детства приучали к тому, что это не мое дело, за меня все устроят, а я только должна довериться, не вмешиваться и безукоризненно выполнять все рекомендации. Потому что "мама знает, как лучше".
  Мама знала, и мама оказалась права: удачно выйдя замуж, я обрела всё, о чем она мечтала. У меня было три гардеробные, своя спальня, туалетная комната. Я пользовалась косметикой даже не элитных брендов, а изготовленной персонально на заказ. Каждый день надевала что-то новое. Вещи для примерки чаще всего привозили мне домой.
  Отдельный шкафчик для ювелирных украшений, в число которых входили все виды драгоценных камней и металлов. Были и коллекционные изделия, приобретенные на аукционе. Мое тело украшало все то, о чем мечтает большинство женщин.
  Мы путешествовали на роскошных яхтах, перемещались на собственном самолете и тех автомобилях, марки которых я даже не утруждалась запомнить, ибо их было десятки. Роскоши было безмерно, все не упомнишь.
   "Муж её балует, какой мужчина!" - сказали бы многие. Нет. Все это было создано для его статуса и на благо его самолюбию, для того, чтобы я выглядела в соответствии с его прихотями, ибо он считал, что обладает божественным вкусом.
  В фильмах жён миллиардеров часто показывают нежащимися в богато убранных постелях с журналами в обнимку. Да, с виду жизнь похожа на кайф, но, если присмотреться... все совершенно иначе.
  В замужней жизни мне приходилось работать моделью круглосуточно: всегда следить за собой и, если нужно, позировать перед мужем, будто перед фотографом, гримасничать только в гармонии с его настроением, надевать то, что его радовало. Укладывалась в постель в той позе, в которой он требовал, пользовалась теми аксессуарами, на которые он указывал.
  И с раннего утра надо мной работали мастера красоты, ибо я всегда должна была выглядеть умопомрачительно до его пробуждения.
  Мы с ним почти не разговаривали, только по делу.
  Перед тем, как выходить в общество, его помощник мне четко по пунктам перечислял, что можно говорить, что нет, с чего смеяться, где оставаться хладнокровной, с кем поддерживать общение, кого игнорировать.
   Я никогда не была одинокой: меня всегда окружала толпа охранников, ибо муж крайне опасался оказаться жертвой измены.
  Именно поэтому через полгода брака я перестала выезжать из нашего дома без него. Если случалась надобность, то от машины в точку назначения и назад я грациозно и неспеша дефилировала, дабы хоть немного насладиться всеобщим вниманием и попросту побыть среди людей.
  Мать отдалилась от меня, будто потеряла интерес к моей жизни. Немногим позднее я узнала, что она получила хорошее вознаграждение от моего супруга и больше во мне не нуждалась.
  После того, как мой муж (и никто иной) присадил меня на наркотики, я еще хуже помню свою жизнь. Но именно эти странные препараты возродили во мне чувства и эмоции. Я стала часто плакать (ранее это происходило лишь дважды после проигрыша на конкурсах), часто пересматривала прожитые дни и видела их несчастными, одинокими, бессмысленными. Мне стало не хватать общения с людьми... Я просилась домой, в Россию, ибо Европа оказалась совершенно чужим местом.
  Я понимала, что происходит нечто странное, порой появлялись видения, затем - уже конкретные галлюцинации, в период которых меня терзало чувство незыблемого страха и ничего более. В определенный момент я поняла, что, вероятнее всего, скоро умру, и мне хотелось ускорить этот процесс собственноручно, но те же телохранители не давали мне этого сделать.
  В конце концов я оказалась в психиатрической клинике. Там я стала приходить в чувство. И только протрезвев, поняла, что нахожусь за тысячи миль от своего мужа. Человека, с которым я прожила несколько лет, вычеркнутых из жизни моим сознанием, которое выходило из "строя" при нежелательных воспоминаниях. Хотя порой мне хотелось стереть из памяти всю жизнь, кроме одного периода... Периода, в котором я была счастливой. Именно события этого времени крутились перед моими глазами в моменты кризиса.
  В клинике меня возродили к жизни... и что странно - не добили, а именно возродили. Со мной беседовали психологи, пытаясь восстановить моё рабское мышление и почувствовать себя человеком, а не инструментом. Знаешь, как это быть рабой? Это не иметь интереса к жизни вообще! Быть манекеном, куклой, чем-то таким, что приносит другим удовольствие, а тебя делает средством к нему.
  Потребовались месяцы, чтобы это понять. И понять: мой муж просто избавился от меня, когда заметил, что годы не щадят мою внешность и совсем скоро ему захочется жениться на другой. Дабы избежать обвинительных речей в свой адрес, он решил не бросать меня, а заставил превратиться в полное ничтожество, в безнадежно болящую самоубийцу.
  Когда пришло время выписываться из клиники (хотя я думала, что обречена там находиться до конца своих дней), мне дали мои личные вещи: ключи от неизвестной квартиры в родном провинциальном городке, документы на девичью фамилию, билет в один конец и банковскую карту, на которой было скудное количество денег на доживание... Очевидно, бывший муж не рассчитывал, что я долго протяну.
  А здесь случились чудеса.
  Я умудрилась устроиться на работу. Не имея никакого опыта, грамотности, даже умения общаться с людьми. Растерянную и напуганную реалиями прошлого... Куда меня, такую одаренную, могли взять? О, это удивительно. В церковь! Наверное, это единственное место, откуда меня не выгнали. И интересно, что здесь принимают всех страждущих и никого не чураются. Вот здесь я и стала чувствовать себя человеком, кому-то нужным и неодиноким. И здесь я поняла смысл своей жизни, я поняла свою рыдающую навзрыд душу.
  Почему я вообще пришла сюда? Бабушку вспомнила, лампадку у старинной иконы. Наверное, она и светила в моей душе все это время, не позволяя ей окончательно сгнить.
  Много ли я зарабатываю? На жизнь хватает. Плюс научилась кое-какой хозяйственной работе... И я счастлива. Это странно, но да, я благодарна Богу за то, что имею. Наверное, лишив меня прежних богатств, Он решил показать мне другие ценности, о которых мой мозг уже давно не помнит, но ведь не забыло сердце.
  И вот... вот это сердце проснулось от одних воспоминаний... которые тоже теплились глубоко на его дне, раздавленные тяжестью многоцветных каратов. Это твои чувства...
  Сидя в этой скромной квартире, которую я всего семь лет назад назвала бы бомжеубежищем, находясь наедине со своим прошлым, настоящим, будущим, оставшись нос к носу со своим одиночеством, я то и делаю, что постоянно вспоминаю тебя.
  Порой я слышу тот едва заметный аромат подснежников, которые нашла у себя в портфеле... Сколько тогда нам было? Лет по тринадцать? А потом... и твои письма... я читаю сейчас их глазами взрослой, тридцатилетней женщины и плачу... от сожаления за черствость, некогда царившей в душе той девчонки.
  Думаешь, не вздрагивало сердце от мысли, что ты влюблен в меня? Думаешь, я и правда считала себя королевой красоты? И думаешь, из-за той детской гордыни и себялюбия я была неспособна полюбить?
  Самое страшное, что я тоже так считала: мне внушали, что я создана для другого. Для "возвышенного", величественного, богатого. Ах, теперь я знаю, что богатство не измеряется купюрами! А величественное - это не статус состояния.
  Я помню, как сбежала с тобой с уроков. Это был старший класс, перед выпускным, помнишь? Когда мы целовались на крыше старого сарая твоей бабушки под открытым небом? Когда болтали, находясь там до поздней ночи? Это был единственный день в моей жизни, наполненный чувствами. Вздрагивание твоих ресниц, мелькающие перед глазами звезды, тихий смех и так много разговоров о любви... Ты рассказывал какие-то истории, о которых читал. Я-то не читала о чувствах, о душе. Это делал ты. И твоя любовь... она едва не стала для меня самой желанной... Но ведь я смогла же вдохновить себя на юное безумие... Наверное, если бы тогда наши отношения зашли бы дальше, я не имела бы "невинной" ценности, ибо девственность стала главным аргументом для согласия бывшего мужа на брак. Зря я тогда не позволила тебе зайти безвозвратно далеко...
  На утро мать, узнавшая о нашем тайном свидании, пригрозила, что сживет со свету, лишит всего, отдаст в интернат, если я еще раз это себе позволю.
  Я не смела ей перечить. Я делала все по ее велению. Она была всегда права... даже тогда, когда я тешилась надеждой, что нет.
  Наверное, по этой причине я не захотела ее искать, когда вышла из клиники. Я с ужасом оглядывалась, боялась встретить ее случайно в аэропорту. И всегда вздрагивает сердце, когда вижу входящий звонок с незнакомого номера. Это мой грех... но именно свою мать я виню в том, что она испоганила мне жизнь.
  Это все прошлое. Но будто в настоящем я помню твой взгляд, молящий остановиться, вернуться в твои объятия. Думаешь, мне не хотелось? Ох, я мечтала об этом! Думала, что при первой возможности найду тебя... и мы встретимся. Но навязанные мне стереотипы стирали из памяти твой влюбленный взгляд. Победы на конкурсах превознесли мою ничтожную душу настолько, что после них я видела тебя маленьким, жалким, на дне какой-то пропасти. Будь мое сердце чувственней, то сумело бы встряхнуть совесть и заставить посмотреть на себя твоими глазами. Тогда я пожалела бы себя.
  Зачем я все это пишу? Ты наверняка женат, у тебя есть дети. Скорее всего, мое письмо ты не получишь, ибо давно уже сменил место жительства... а может быть... может быть, ты просто возненавидел меня, и хочу сказать, что эти чувства мной вполне заслужены. Я даже рада им... это лучше, чем равнодушие.
  Но я пишу тебе без надежды на благосклонность судьбы. Это исповедь, которой я хотела бы поделиться с кем-то из земных людей. Бог и так в курсе моей ничтожности.
  Да, мне хочется немного оправдать себя в твоих глазах. Мне хочется объяснить свою сухость и нежелание бороться за любовь. Наверное, в большей степени я делаю это для себя. Прости мне этот эгоизм. И прости за то, что когда-то растоптала твои чувства, шпилькой брендовых туфлей искромсав несчастное юное сердце до дыр. Прости меня... я так надеюсь, что ты смог..."
  
  Он:
  
  "Да, я женился. Да, у меня есть дети. Да, я сменил место жительства. Твое письмо попало ко мне от бывшей соседки, которой его передали нынешние хозяева давно проданной квартиры.
  Я изучил твою исповедь... судя по тем чувствам, которые так поэтично изложила каллиграфическим почерком, ты и правда кричишь искренностью... Когда-то я ждал подобных слов отчаяния, жажды поговорить, вновь встретиться, вспомнить прошлое и заговорить о будущем. Но потом перестал ждать.
  Говорят, мужчины быстро забывают ушедших женщин. Возможно, я какой-то неправильный. Или юные чувства оказались слишком глубоки... А может, я всегда был однолюбом и не знал об этом? Так или иначе, мне пришлось тоже нелегко.
  Порой видел твои головокружительные победы по телевидению, твое лицо нередко мелькало в рекламе... точнее, я сам искал его, твое лицо. Искал зарубежные новости о твоих новых контрактах, постоянно рылся в соцсетях, изучал бренды, которые ты представляла... Я сам искал свою боль на фото в отражении твоих холодных глаз, в безмолвном взгляде в рекламных видеороликах. И я проклинал то, чем ты занималась. Потом всё сжег в памяти и занялся личной жизнью.
  Я создал семью. Моя супруга - жертва эмансипации - всегда норовила быть лидером в наших отношениях. Нет, она не виновна. Виновен я, ибо искал жену, похожую на королеву... Мне по привычке хотелось быть пажом, потому что счастливым себя помню только с тобой, истинной императрицей своего сердца.
  Потому снисходительно воспринимал попытки мной командовать. Отдался во власть женского превосходства. Она прекрасно руководила, распоряжалась моим свободным от работы временем, решала важные семейные вопросы в мое отсутствие... да и в присутствии тоже. Я не желал ей перечить.
  Возможно, мое отношение к своей жизни тоже оказалось безразличным? Таким же, как и у тебя в свое время? Откуда эта связь между нами? Мы были настолько похожи? Или просто были созданы друг для друга?
  Оставим риторику. Я задавал эти вопросы миллион раз и никогда не находил на них ответа.
  При всей своей слабовольности в семье мне сильно хотелось заявить о своих амбициях. Я страстно желал доказать, что я не бесхребетное существо! Я мужчина! Я могу добиться, могу управлять и, если надо, манипулировать.
  И мое желание перешло в решительные действия после того, как понял, что моя жена считаться со мной никогда не будет: без моего ведома она оформила кредит и купила себе автомобиль, покупку которого я попросил отложить на будущий год, дабы обойтись без займа. Нет, дело не в деньгах. А в отношении... мое мнение перестало быть мнением, просто превращаясь в пустой звук...
  Наши отношения накалились. Мне не хотелось возвращаться домой, дабы не сталкиваться с ней и не провоцировать скандал, ибо мое эго, внезапно заявившее о себе, требовало ублажения.
  Все свое внимание я направил на работу, стараясь как можно реже появляться дома. С детьми проводил один выходной, но целиком и полностью посвящал его им. С женой почти не общался. Не о чем было. Мы стали жить каждый своими интересами.
  Моя упорность в офисе стала заметной, преобразование налицо, мне предложили руководящую должность. Я принял это с гордостью за самого себя. Естественно, не успевая оправиться от назидательного настроя за работниками после трудового дня, дома я тоже пытался навести порядки в соответствии со своим новым статусом. Мне не хотелось оставлять в себе ту жалкую персону, которой командовали и топтали в грязь. С женой проблемы усугубились, появились новые причины для конфликтов. И естественно, чтобы уберечь детей от этого хаоса, как любой нормальный мужик с ненормальными способами выдохнуть пар, я обзавелся любовницей.
  Она походила на тебя: никаких интересов к философии, духовности, интеллекту. Но в ней отсутствовала тяга к жизни. В ней отсутствовали чувства. Ты их прятала, а в ней их не было. Глядя на нее, я часто вспоминал тебя. Хотя до этого вроде как и забыл.
  Пьянки, агрессивный секс, молчание ни о чем. Все. Занавес. Эти отношения мне быстро наскучили.
  Появилась другая. Более чувственная, эмоциональная, яркая. Встречи с ней меня будоражили и возрождали. Я совсем забросил семью, не слышал мольбы детей, не видел слез жены, которые почему-то стали все чаще и чаще появляться в ее провожающем меня на работу взгляде... а ведь раньше я никогда не видел этих чувств, будто их вовсе не было. И вдруг они появились. Наверное, появились потому, что она знала, что уже потеряла меня. А может быть, даже никогда не имела.
  Я понимал, что семья меня любила, но не мог понять, любил ли я кого-либо, кроме себя...
  И ее страдающий взгляд меня удовлетворял, в какой-то степени теша мое самолюбие... И я продолжал услаждаться этим мигом до тех пор... пока я не осознал, что слез во взгляде жены уже давно нет. В них затаилось счастье. Мы развелись через пару месяцев, когда она призналась, что влюблена в другого.
  И тут я приземлился. Хотелось напиться до отключки мозга, ибо тоска в опустевшей квартире сводила с ума. И пусть я приходил туда просто переночевать... Я не слышал сопение детей, не имел возможности их поцеловать, когда приходил, не просыпался от их радостного гомона. Они все это дарили другому человеку... А мне только несколько часов в выходные.
  Все. Жизнь потеряла всякий смысл.
  Работа помогала оставаться на плаву. Желание оставаться нужным детям и дать им все, в чем они нуждаются, хотя бы в финансовом плане. Это мне удавалось. Но я чувствовал себя несчастным стариком, позади которого оставались многие годы потерянного счастья. А ведь нам сколько? Нам с тобой нет и сорока...
  И вот сегодня я получил это письмо... И прочитав твою трагедию, вдруг целиком и полностью осознал свою: нас разрушили чужие планы. Наша любовь могла стать Любовью, создать семью, воспитать детей... Но нет, нет, нет... Там, где сильно желают красивой жизни, там, где стремятся к обогащению, где игнорируют нужды души - там отсутствует счастье. Там только победы диавола над сердцами.
  Но виноваты мы. Наши жизни пошли наперекосяк, потому что мы были плохими борцами, отдав себя и свои души в распоряжение другим людям, пусть даже близким. Даже нет... мы отдали себя во власть амбициям и, как бы банально это ни звучало, - деньгам.
  Мы предали себя, пойдя против чувств, созданных нашими сердцами. Мы перестали быть собой, как только растоптали эти чувства.
  Ведь если бы не моя одержимость тобой и мое желание сказать о своих чувствах даже через подчинение, я не стал бы таким бесхарактерным в отношениях с женщинами. И моя жена не имела бы возможности мной командовать и указывать, что делать, а что - нет. Или я попросту не женился бы на той, с которой не способен стать счастливым.
  Мы оба были марионетками, инструментами, способами... но не людьми. Поэтому сделали массу ошибок, желая в конце концов показать свое "Я", уже давно прощающееся с жизнью. Как та любовь, которую я похоронил вместе с твоим отъездом. Ее могила знаешь где? В парке, у старого дуба, где когда-то я собирал для тебя подснежники. Приходи туда завтра, помянем."
  
  "Ты говоришь со мной?.. Будто слышу твой голос, но твои уста неподвжны. Да, ты молчишь... с нежностью перебирая мои пальцы, склонив голову, пряча взгляд... Ты молчишь, потому что тебе нечего сказать? Или потому что слов накопилось слишком много?
  И не надо. Не говори. Молчи. Я и так вижу, как пульсирует пуговица на твоей куртке у груди, временами вздрагивая при касании меня. Я вижу, как плачет твой взгляд, видя меня сейчас... видя не королеву, а нищенку. Тебе меня жалко? О! Надеюсь, что это не единственное чувство в твоем сердце. Надеюсь, не только сострадание привело тебя к этому месту...
   Я думала, могила - это метафора. А ты и правда оставил здесь кусок дерева с выжженной надписью "моя любовь". И даже годы жизни. Господи, кто-то увидит, скажет, что безумец оставил.
  Подними глаза! Скажи, что я не зря пришла. Что ты не просто захотел меня пожалеть... ну... слышишь?"
  "Прекрати ждать слов. Вам, женщинам, лишь бы слушать да трепаться. Самое ценное - безмолвно, оно любит тишину, ибо в ней так много ответов. Не стоит обсуждать, нужно насладиться.
  Ты теперь не королева... и напрасно стыдишься. Ты считала себя королевой красоты, трон который оказалось так легко потерять... Оказалась королевой моего сердца... и уж этот пьедестал, можешь мне поверить, за тобой навеки. Только сейчас это понял, когда вновь встретил тебя...
  Пусть вся боль останется в прошлом, наши ошибки горят за спиной, и пусть не возвращаются люди, едва не уничтожившие нас своими планами. Мой мир - это ты и я. Не знаю, какой ты стала, но знаю, что в тебе остался кусочек меня. Меня настоящего. И еще в тебе тлеет жизнь. Та жизнь, которую ранее едва не уничтожили.
  Давай попробуем быть счастливыми".
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"