А я... я... я... я устал бояться... Господи... кто ты?.. где ты?.. откуда ты?.. почему ты не я? А может... может, ты это он? Может... тебя я видел? Он не боялся и он не такой как они?! Он... он... он... ГЛАЗА. Почему... почему он не боится, ведь он не такой как они? Почему? А может, он боялся... когда-то боялся... а теперь он... калека. Нет, не может быть?! Может, он когда-то боялся, как я ... а потом, не смог так больше. Кровь... она у него была. Кровь и глаза. Он тот... тот, кого ждут! Я помню... я видел его раньше, в том же переходе. Он просил милостыню. Милостыню... как можно? Я не могу... не могу попросить. Наверное, только, сильный может просить милостыню... я слаб. Но я могу быть сильным и не бояться... я знаю, я помню, так было; папа дал мне коньяк, и я стал сильным... которого нет. Душно... ком в горле. Коньяк и заварка все, что нужно ... которого нет, который боится. В груди давит. А он сильный... слабый не может быть с такими глазами. Глазами, за которыми можно пойти... за которыми не страшно. За моими глазами страшно... я знаю, я смотрел на себя в зеркало... там... в глазах не я. Я знаю, мое лицо это одеяло с дырками... и из дырок кто-то смотрит... это не я... это тот, кого я боюсь больше всего... их за одеялом много. В моей норе нет зеркала... там я один. Но я боюсь... очень боюсь остаться один и не раздвоиться, и боюсь когда меня много... они говорят... говорят все разом, а я не могу их всех понять... не могу понять себя, ведь я не Бог. Но они мои, а те снаружи нет, они чужие они, они хитрые. А он нет. Когда-нибудь он затрубит в свой боевой рог, и я приду... приду, и приведу всех из себя как одного, и тогда, мы будем... а не они. Мы, которые знают правду... правду не надо говорить, ее... знаешь, либо чувствуешь... не важно, она известна... но только нам. Они ее не знают, не видят, не хотят видеть, знать. Но сейчас они... они не бояться... может, так и будет... нас меньше... я и он. Нет... только он, он с глазами... он один в переходе, а я в норе... пока в норе, может, навсегда. Они смеются, думают, что он ничтожество, грязный бомж... уверенны, что выше него. Но они ошибаются, он их не боится, значит не ниже. Кто они такие чтобы смеяться... на них даже нет крови... потому что их много, так легче.
Светло... мне бы лучше в нору... подальше от окна и двери, так безопасней, ведь за окном темнеет; и шерсть... шерсть на ноги, так лучше. Лечь в дальний угол... скрестить ноги и руки... притвориться мертвым... так лучше... я знаю, я так уже делал, когда еще не родился. Ком в горле... меньше курить... а может это тот, кого я упустил?
Пусть будет темно... Страшно, что они придут и могут обвинить... А я не виноват... не виноват! Будет темно и я спрячусь... они не найдут мою нору. Дверь скрипит. Нет... не моя... Я их слышу... они на улице. Что они там делают... в темноте? В темноте они еще смелей, еще страшней. Для чего? Для чего они нужны на земле... такие? А я?.. Для чего я на земле... для чего я нужен... такой? Я знаю... чтобы спрятать сердце... ведь я знаю правду. Но если спрячу сердце... тогда меня никто не найдет и я не раздвоюсь!? Что же мне делать? Ведь среди них есть она. Она особенная... там, в переходе она продает мне воздух. Как же мне быть?
Как мне быть дальше? Здесь в норе мне безопасней... раньше было безопасно в доме, а теперь только в норе. Почему? Что случилось? Не знаю... просто страшно и все. Нет, знаю, я почувствовал себя... почувствовал угрозу из себя для себя... почувствовал силу... ту силу, которую нельзя показывать, иначе хуже будет. Почему? Ей нельзя управлять... я не умею... не умею... она страшная! Она управляет мной. И когда это происходит я ... не боюсь. А когда я опять я, мне стыдно... виноват... виноват за нее, ведь она из меня. Могут узнать... и догадаются. А он сильный и ему не стыдно... у него глаза... как у Христа. А я виноват... в норе спокойней. В норе я запираюсь... и мне не страшно за себя... только чуть-чуть, чтобы не нашли. И все... как же мне быть? Как же мне оправдать себя... если меня ни в чем не обвиняют? Как оправдаться? Не знаю. Знаю, что виноват... виноват перед теми, что за моим лицом. Виноват, что глушу их и не даю погулять... но как же я могу их выпустить, ведь те, другие они могут догадаться, испугаться и уничтожить меня... ведь их больше. Что же мне делать? Ведь они уже рядом и знают, где моя нора. Я догадался... они вычислили меня. Я их видел утром... они спросили у меня время... и я им дал его... пусть подавятся. Нельзя было ни отдать, пусть думают, что я ничто... так лучше... не время еще. А когда?.. Тогда, когда тот с ГЛАЗАМИ затрубит в свой боевой рог.
И тогда я расправлю плечи... но не так, как они. Тогда мне не будет страшно и стыдно... я буду един с самим собой. И у меня появятся свои ГЛАЗА. И можно будет выходить.
* * *