|
|
||
Рассказов - 69, модифицировано 23 августа 2011 г. Финальная версия. | ||
Итак, яшмовые вы мои...
Тьфу. Это не из моего репертуара. Так что начнем сначала.
Леди и джентльмены, дамы и господа, медам и месье, и далее по списку. Ниже приведены краткие замечания по текстам, допущенным к участию в конкурсе Cosa Nostra с хорошим круглым номером 5. Поскольку на сей раз ваш довольно непокорный и совершенно не слуга не является членом жюри, он не намерен ставить оценки, ограничившись эпитетами. Тем более что различия между соседними баллами весьма условны и зачастую зависят даже от того, с какого крыла Злобный и Раздраженный Ых взлетел сегодня утром.
Вместо оценок некоторые рассказы помечены зеленым цветом. Это тексты, которые мне понравились, хотя бы наполовину соответствуют теме конкурса, и к которым нет серьезных претензий. В общем, то, что рекомендуется к прочтению.
Тексты ниже отсортированы по фамилии автора. Читаются они вовсе не в порядке поступления, а как бог на душу положит. Ссылка под названием в оглавлении ведет на отзыв, в отзыве - указывает на сам текст. Да, и еще настоятельно рекомендую ознакомиться со статейкой, названной просто и незатейливо: "Конкурсанту".
Внимание! Отзыв содержит краткое (хотя и извращенное) описание сюжета и является спойлером. Если вы не любитель смотреть детектив, зная, что убийца - дворник, лучше сначала прочитайте сам текст.
Поехали.
Deadly. Засор
Deadly.Arrow. Старые добрые времена
Diamond Ace. Red. Addict
Empress. Муха
Fieryrat. Служба доставки
Jacqueline De Gueux. В заколдованных болотах
Luxor. Потерявшиеся
Naughty Fox. Жертвы в песках
Аарон К.М. Стена
Васятка. Интуит
Васильева Т.Н. Такси в сказку
Вербовая О.Л. Варвара-краса длинная коса
Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение
Ветнемилк К.Е. По следу вурдалака
Гореликова А. Змеева дева
Горностаев И. Проблемы дошкольного воспитания
Грайгери. Абсолютный эффект
Грайгери. Чуда, Архангел
Делла. День демона
Долгая Г.А. Библиотека
Захарченко А.В. Тихий уголок
Ильина И.И. Никто
Карабас Барабас. В круге
Карабас Барабас. Джек
Карабас Барабас. Похищенная
Клеандрова И.А. Владыка Тумана
Лановенко В. Паршивое местечко
Леданика. И ждать орлицу...
Леданика. Икка и Крагахваст
Леданика. Муж на-про-кат!
Лежава И.К. Незадача
Лесина Е. Белая кость
Логос Г. В детство наперегонки
Лойт. Желтый зонтик
Лойт. Птицы в тумане
Лойт. Светлина и пойманные тени
Лысенко С.С. Тигр
Львова Л.А. Что нужно Доброму Оку, или посвящение Отона
Макарка, Гыррр. Везение
Макарка, Гыррр. Ненужное изобретение
Максимова Е.В. Имена
Маугли Д. Вероника
Микхайлов С.А. Что такое боржи?
Минасян Т.С. Просто набор пикселей
Мрачковская Л. Зеленый холмик
Мудрая Т.А. Decapitata
Нейм Ник. Планета бурь
Никитин Д.Н. Человек из Гелона
Просвирнов А.Ю. Операция 235
Растуманов А.С. Косая миля
Ровная М.З. Хобби
Сергеев А. Старая добрая Земля
Славкин Ф. Советский Союз - родина хроноклазмов
Сэр Велат. Интервенция
Скукота. Пепел Гоголя, или Ушельцы
Терехов А.С. Двадцать шесть миллионов Элроя Киттинга
Ульяничева Е. История, основанная на нереальном событии
Усманова А.Р. Бездарь
Фортунская С. Три рыжих хвоста
Хикари. Вершина мира
Хикари. Дорога жизни
Химицу Дэс. Cogitatio
Хипстер А. Амба
Чваков Д. Волшебная лампа Оладьина
Чернышева Н. Морского неба звезды
Чернышева Н. Черная стрела
Эстерис Э. Глобул
Яковенко Д.О. Напечатанный
Яценко В. Невольники травы
Фэнтези. Кучка народа заперта в пустыне и ежегодно приносит друг друга в жертву в обмен на исполнение желаний. Кто-нибудь обязательно желает, чтобы прошлогодняя жертва ожила.
Очень неплохо написано. Близко к десятке. Однако есть пара претензий. Во-первых, текст, на мой вкус, немного затянут, и автор заметно перебарщивает с нагнетанием тумана. Текст начинает читаться легко, а дочитывается на пределе внимания. Во-вторых, тема конкурса - "ИНОГДА они возвращаются". А у автора вышло "они ВСЕГДА возвращаются".
Кроме того, как меня опередил один из читателей в коммах к тексту, естественно возникает вопрос: когда же, наконец, кто-то пожелает, чтобы они покинули эту проклятую пустыню?
Вербовая О.Л. Варвара-краса длинная коса
Фэнтези/мистика. Ночью к одной девице-швее приходит в гости другая, злобный, но пока что миролюбивый призрак.
Довольно средне написано. Из серии "современные городские страшилки". Не впечатляет.
Претензии:
"Только два-три по-прежнему излучало "негасимый свет московских окон", обнажая силуэты живущих там"
Несогласование родов. "Обнажая силуэты" - это как?
"Мои соседки-швеи давно уже разошлись по домам - свою срочную работу они давно уже сделали."
Бедность стиля.
"- Привет, - ответила я. - Вы сделать заказ?"
Я русский языка плохо говорить...
" - Так Вы хотите бывших коллег проведать? - догадалась я. - Что ж Вы в такое время? Сейчас уже никого нет. Только дежурная. [...] - Люда, - представилась я. - Хочешь чаю?"
Внезапный переход с "вы" на "ты", во-первых. "Вы" с большой буквы в данном контексте не употребляется, во-вторых.
"Гостья с удовольствием пропела её [...] И чем больше мы говорили, тем больше меня охватывало недоумение и даже какой-то испуг. Лицо Вари было бледным и безучастным, глаза - пустыми"
Так "с удовольствием" или "бледным и безучастным"?
"железнодорожного полотна, нашли труп женщины с перерезанным горлом. Криминалисты утверждают, что ей нанесли удар не то косой, не то плоскорезом, а потом выбросили из поезда. Из дамской сумочки, где лежал кошелёк, ничего не пропало. [...] Убитую звали Юлия Александровна Анисимова..."
Ничего не понял. Во-первых, откуда взялась сумочка? Убитая не выпускала ее из рук даже в поезде? Во-вторых, поездка с данной персоной, судя по воспоминаниям главного персонажа, состоялась задолго до. В-третьих, убитой никто не желал встретиться с Варварой.
"когда на следующий день Варя пришла на работу, он заявил, что увольняет её за прогул. А на прощание ехидно заметил: "Попробуй теперь устройся куда-нибудь. С такой-то статьёй"."
Уволить за прогул не так-то просто, это требует как минимум актирования со свидетелями (а лжесвидетельство - уголовная статья). И прогулом считается только (а) отсутствие на рабочем месте БЕЗ УВАЖИТЕЛЬНЫХ ПРИЧИН и (б) более четырех часов. Это во-первых. Во-вторых, а в чем сложность устроиться с такой статьей? Ну, прогул. Бывает...
"Девушка не пережила удара - закололась косой у себя на даче"
А почему бензопилой голову себе не откромсала? Примерно так же удобно.
Приключения/экшн в микроскопическом варианте. Парочка патрульных дельфинов оставляет без пригляда детенышей, чтобы спасти человеческого детеныша от акулы, за что и получает от начальства по самые гланды.
Честно говоря, романтические истории с разумными дельфинами достали. Тема настолько избита ногами, что на ней места живого нет. Было бы что-то другое вместо дельфинов - можно было бы поразмышлять о конфликте долга перед своими и стремлением помочь чужим. Но дельфины... бр-р.
В числе прочего сценарий - голимая попса а-ля Голливуд. Количество людей, погибающих в год от акул, колеблется в районе 4-5 (в Штатах - примерно 1 человек в год), а общее количество нападений исчисляется как максимум несколькими десятками. Крупная акула (тигровая, блин!!), безвозбранно плавающая в районе пляжа, где купаются женщины с детьми, вообще из той же области фантастики, что и маленькие зеленые человечки после второго поллитра.
Романтическая фэнтези. Женщина, как и положено этой плаксивой породе, затопила город дождями, а красавЕц-мужчина с сияющей улыбкой спровоцировал ее немного посветить солнышком.
В целом весьма неплохо. Однако концовка вызывает удивление. Условие спора: "Если за неделю найду того, у кого зонтик станет желтым, отдашь мне один день?" Результат: "на улице вдали показалась Айра. Она шла с ярко-желтым зонтиком" И с какой радости Вельт вдруг оказался проигравшим?
Кроме того, непонятно, с чего вдруг Миройя вдруг так расчувствовалась под конец и принялась отказываться от условий пари.
Наконец, тема конкурса - "иногда они возвращаются". Авторская интепретация: "однажды он вернулся". Текст весьма слабо соответствует теме.
Ну, и напоследок. "Хозяйка дождей оказалась не при чем" - позор, однако.
Лойт. Светлина и пойманные тени
Романтическая фэнтези. Злобные ночные фонари и их кровавые порождения светлины занимаются провокационным отъемом чужих теней. Девушка, объединившись со своей тенью, показывает им, кто в городе главный, методом search and destroy.
Написано хорошо. А вот сюжет весьма так себе. Начнем с пары утверждений:
"Сама Яни не запомнила, сколько рабов у светлины было, но тень подсказала - осталось еще семь [...] Не так уж много жителей города ни разу не побывали у светлин"
Либо в городе этих светилин тысячи, и тогда непонятно, каков смысл в разбивании единственного фонаря (прочие стрекозули объединятся и дадут обидчице по рогам), либо же в городе живет всего десяток человек - на выбор.
Далее, совершенно не понятно, нафига светлине пытаться отобрать тень силой, если это сделать невозможно в принципе. И непонятно, зачем ей вообще идти на такой риск - неужто тень девицы настолько важна и ценна? Зрелая и сильная - ценнее родного фонаря?
И сам сюжет: добро мобилизовалось, нашло все силы зла и зверски их перебило - ну и? Я теням куда больше сочувствовал - они даже обороняться не могли.
В дополнение:
"- Что? - cветлина перестала махать крыльями" - и осталась висеть в воздухе? И зачем ей тогда вообще крылья?
И наконец - а как текст вообще соответствует теме конкурса? Кто и куда иногда возвращается?
То ли фэнтези, то ли проза. Девица (по крайней мере, душой) днем ходит за дедом-маразматиком, а ночью пересматривает сцену своей казни.
Написано очень хорошо, местами просто великолепно. Однако происходящее допускает по крайней мере тройную интерпретацию (казнь - средство временно переместить душу в иной мир; перемещение души - непреднамеренное последствие казни; героине все просто снится), и одна из них выводит текст из разряда фантастических. Кроме того, тема конкурса - "ИНОГДА они возвращаются". А у автора получилось "она ПОСТОЯННО возвращается".
Еще одна претензия - к языку. Некоторые сложносочиненные предложения немотивированно длинны и спокойно могут быть разбиты на одно-два, а то и три. Примеры (квадратные скобки содержат предлагаемые знаки препинания):
"В одной дедова утка,[:] он только что, встав с ложа, соорудил новую порцию,[.] в другой - подсохшие на ванной батарее трусики с нарядной отделкой, которые он надел после писания, а я с него стянула"
"Уношу порожнюю тарелку, [-] собака походя лижет ее на десерт после Роял Канина,[.] забираю очередную утку, чтоб им всем шею свернуло, ополаскиваю, мою всё и вся с мылом"
"Стиралку нужно только запустить и загрузить, холодильник вынести на балкон,[.] собака помогает тем, что сует нос в каждый съедобный сверток"
Мелкие придирки:
"кипячу для дедова ого кофия"
Чё, простите?
"отпиваю из нее малый глоток и лью струйку на дол, стараясь пустить ее точно по кровостоку"
Блин. У мечей и прочего холодного оружия НЕТ кровостока. Назначение долов совсем иное.
НФ. Люди научились летать в космосе, часть улетела к звездам, остальные померли. Улетевшие частично вернулись, но через несколько миллионов лет тоже померли. Ну, за редкими исключениями, одно из которых ужасно страдает на фоне иссохшей Земли и, наверное, скоро тоже помрет. В общем, полный cogito ergo sum, dum spiro spero, dum vivimus vivamus и прочие нецензурные латинские выражения.
Текст сделан в стиле твердокаменной классической научной фантастики, вышедшей из моды лет этак тридцать назад. Что в стиле именно НФ, на фоне общей фэнтезятины заметно радует. [далее цензурой вырезан пассаж примерно в пятьдесят килобайт на тему падения нравов и засилия некузявой фэнтезятины]
Однако у текста есть пара серьезных недостатков. Первый - спрессованность: слишком много всего в стиле "галопом по Европам", в результате чего текст кажется вырванным из какого-то глобального контекста. Большинство читателей просто не воспримет такой кучи оборванных концов. Второй недостаток - заметная тяжеловесность стиля, затрудняющая восприятие рассказа.
В общем, верной дорогой идете, товарищ, только несколько не в ту степь.
Юмфант. Очередной юный гений изобретает все подряд, от атомной бомбы до передового метода производства леденцов на палочке, пользуясь средствами из соседнего хозяйственного магазина, за что и попадает в специнтернат. В интернате он нечувствительно разгадывает методы контроля травы за людьми и возглавляет общечеловеческое движение сопротивления.
Хорошо написано, мне понравилось. Хотя историй про юного сверхгения-изобретателя не новы. Тысячи их. Насчет главной идеи текста (пассивная фазированная решетка из пшеничных колосьев) можно сказать только одно: трава захватила власть и над автором. Видимо, методом интоксикации продуктами своего тления.
В дополнение:
"Наполню банку водой, переверну, засуну внутрь горшок с растением, а потом газом вытесню воду" - каким образом можно перевернуть банку с водой и засунуть внутрь горшок, чтобы вода не вытекла, а земля не превратилось в болото, удушающее корневую систему? Это во-первых. А во-вторых, идея изоляции водой - глупость, поскольку вода поглощает растворенные в контактирующем воздухе газы. Она не прекратит газообмен между внутренним пространством агрегата и окружающей атмосферой.
"Почему-то вспоминаю перекошенное от ярости лицо дяди Толи, когда я без разрешения подключился к его роутеру." - роутер был установлен в кухне на холодильнике?
Фортунская С. Три рыжих хвоста
Юмфант. Неказистый дедуся тайно управляет миром, шантажируя нехороших людей телепортирующимися коровьими хвостами.
Достаточно забавно написано, однако в общем и целом качество текста среднее.
Основная претензия: мельтешащее изобилие запятых, серьезно затрудняющее восприятие. Взгляд словно по кочкам едет: пара слов - кочка, еще слово - вторая, еше пара - третья... Пример:
"Вопли: "Чертов хвост!", " Держи его!", "Лови его!" -- преследовали хвост, сбивали с мысли, и, в смятении, он перепутал направление: вместо того, чтобы выбраться на волю и затеряться в небесах, свернул в боковой коридор, и там, с помощью швабр и веников, был изловлен двумя уборщицами и буфетчицей."
Просто глаза в кучку.
Вообще автор настолько любит запятые, что ставит их куда не попадя. "он слегка подрагивал, от удовольствия, и пушил кисточку" - вот кто бы объяснил мне хоть какую-то логику простановки этих запятых?
И еще одно:
"Элла Петровна оскудела мошной: лечение, долговременное, и иногда заграничное, порядком иссушило многолетние запасы, созданные на старость" - (после продолжительной дискуссии Ыха успешно убедили, что он отстал от жизни, и большинству завкафедрами не составляет особого труда скопить на мерс за пару лет покровительства студентам)
В очередной раз миролюбивые пушистые земляне сталкиваются с неспровоцированной агрессией сто стороны злобных Чужих. Однако с ними Сила - Сила Великой Интуиции, благодаря которой военная эскадра наверняка навешает всем люлей. Ибо нефиг.
Первое. Текст - не научная фантастика. Ясновидение относит рассказ к фэнтезийным ясно и недвусмысленно.
Второе. Сюжет полностью провален. Автор бездумно использует штампы полувековой давности, даже не задумываясь об их логике. Опять героические исследовательские экипажи, опять злобные инопланетяне...
Почему в межзвездные путешествия отправлялись корабли с экипжами, а не беспилотные зонды? Нет риска для жизни человека, для астронавтов нет временнОго лага в полтора века, и за счет отсутствия модулей жизнеобеспечения и ограничений на ускорения перелет пройдет гораздо быстрее.
Далее, полет туда-обратно занимает полтора века. Тау Кита нафиг никому не нужна. Зачем отправлять туда эскадру? Для превентивного истребления чужой цивилизации? Или для чего?
Хорошо, предположим, тау-китяне опасны. Но как они найдут Землю, если в момент контакта не имели никакого понятия о технологии перемещения и не могли зафиксировать точку возврата? Да даже если и зафиксировали, по логике вещей в Солнечную систему сначала прилетит разведчик, которого можно отследить (уж если тау-китяне отследили земной корабль, то для землян такой проблемы и подавно не существует).
Но предположим, что чужие отследили точку возвращения корабля и прилетят сразу космической армадой. Даже тогда потратить сто-двести-триста лет до этого события на разработку и постройку оборонительных сооружений и наращивание военного флота - куда как эффективнее, чем посылать плохонькую эскадру в неизвестность.
"Информация об уровне тау-китянской цивилизации нам необходима" - она УЖЕ собрана первым кораблем. Кроме того, эскадра вторжения прилетит на Тау Кита ПОЛТОРА ВЕКА спустя после первого контакта, не имея ни малейшего представления о том, что его там ждет. Если тау-китяне сумели отследить вход первого разведчика на тогдашнем уровне технологий, полтора века спустя ему не светит вообще ничего. Все тот же вопрос: почему не послать беспилотный зонд?
Общее резюме: ниже среднего.
Терехов А.С. Двадцать шесть миллионов Элроя Киттинга
НФ. В дополнение к наемным уборщицам, наемным инженерам и наемным девицам из эскорта человечество изобрело еще и наемных заключенных. Один такой перец, отсидев свое, обнаруживает, что все вокруг заполонили роботы, и сбегает от невесты обратно на отсидку.
Похоже, автор пытался писать что-то типа сатиры или юмора. Однако попытка не засчитана.
Начнем с главной идеи. "люди, которые совершили преступление, но не желают находиться в заключении, могут подыскать себе "замену" - человека, который будет отбывать срок за них" - ага, щас. Убил, изнасиловал или ограбил, после чего нашел себе замену и продолжил в том же духе. Интересно, каким уровнем интеллекта должно обладать общество, чтобы принять такой закон? Или на колонизацию предлагалось отправлять исключительно бухгалтеров, укравших миллион-другой?
Далее, описание жизни людей "в будущем" скучно, шаблонно и словно заимствовано из фантастики 70-х. Все те же унылые роботы (в том числе посещающие бар), все та же колонизация планет...
Язык беден и невыразителен. Типовой пример:
"Они купили новый дом, новую машину, поставили в саду площадку для тенниса. У них был всегда полный холодильник еды, лучшие фильмы в домашнем кинотеатре, самые дорогие билеты в театры и музеи. А Элрой не знал, что ему со всем этим делать."
Это газетная хроника светской жизни или художественный текст?
В общем, ниже среднего.
Фэнтези. Девица на пару со своим дракончиком сначала жгет сердца людей вовсе не глаголом, а потом попадает в плен и рожает от него дите.
От текста остается двойственное впечатление. Эмиоционально - достаточно сильно. А вот с точки зрения логики сюжет разваливается. "Там, где были бы они в этот миг, не заметь змей опасность, вспухли ватные шарики разрывов." В той реальности есть зенитные орудия или хотя бы шрапнельные пушки (по контексту непонятно). И что, нет простых пулеметов, у нас изобретенных до разрывных снарядов? Между тем, против описанного змея пары пулеметов будет вполне достаточно. Да и десятка обычных скорострельных карабинов - тоже (самолеты сбивали из винтовок еще во время Второй Мировой). В общем, на описанном уровне технологий у огнедышащих драконов нет никаких шансов выступить в качестве решающей боевой силы. В лучшем случае - курьерская служба и поддержка пехоты. Поэтому описанные воздушные атаки для наездника возможны только однажды - с последующими похоронами тут же, на поле боя.
В дополнение. Разбиение текста на множество мелких, мгновенно обрывающихся эпизодов сильно затрудняет его восприятие.
"Лели потянула вниз язычок молнии на летном костюме и закрыла глаза" - (Ых пытается представить, как ЭТО может происходить между девицей и ящеркой, в несколько раз превосходящей ее размерами. В конце концов ему приходится констатировать, что чего-то в этой жизни он не понимает.) Или дракон размером с человека? Как он тогда поднимает наездницу?
"- Ты не знал, что бабы иногда беременеют?" - от дракона? Я тоже не знал. До скрещивания видов, находящихся на ТАКОМ биологическом расстоянии, кажется, еще никто не додумывался.
Кстати, текст не удовлетворяет теме конкурса. Я в упор не вижу, где здесь "иногда они возвращаются".
Чернышева Н. Морского неба звезды
(Ых чешет затылок, пытаясь определить направление текста. По антуражу вроде бы боевая НФ, вот только звездочка с неба в нее совершенно не вписывается. Романтическая сказка, да.)
Написано хорошо. Однако развязка весьма странная и оставляет в недоумении. С неба звездочка упала, а потом обратно улетела, когда ее в руках подержали. И персонажи к ней зачем-то собрались лететь. А что произошло-то, в конце концов? Небо на несколько минут затвердело, и с него случайно упал серебряный гвоздик? В общем, плохо стыкуется действие с окружением.
"Как бы вновь не пришлось расчехлять стационарные свертыватели пространства, локальные коллапсары" - неестественно. Это мысленная речь персонажа, а речь всегда тяготеет к лаконичности. В особенности у профессионалов. Девица - профессиональный военный, и она просто не может так выражаться. Для стороннего же читателя употребленные термины в любом случае бессмысленны.
"Дети любопытны, головушки у них светлые, умные, они легко учатся. И - незаметно приучаются в каждой звезде видеть лишь раскаленный газовый шар, в каждой песчинке - атомную структуру кварца, в плеске волны - сочетание погодных условий, помноженных на акустическую проницаемость воздуха" - а если просто научить их считать, начнут пересчитывать каждую травинку на газоне и каждый листик в кроне дерева? Не доводит до добра лозунговая категоричность, ох, не доводит...
"Я уже видела, что это не шаровая молния (шаровая давно б ударила)" - разумеется. Шаровая молния не умеет быстро летать и взрывается/разряжается при соприкосновении с любым объектом. Совершенно неестественная ассоциация для солдата.
НФ/социальная фантастика. Утомленные солнцем и прочими прелестями бессмертной жизни, люди зачем-то уходят в загадочные Глобулы, чтобы то ли упокоиться там с миром, то ли остаться утомленно жить в виртуальности. Парочка аборигенов пытается выжить в одиночку, но, нарвавшись на тяготы жизни, следует общему примеру. И полная пастораль...
В качестве варианта развития будущего текст годится. Однако основная идея банальна, а лозунговость ее подачи (планета стонала! большая химия! феминизация!) усугубляют общее уныние. Развязка скучна: ну, вернулись персонажи в Глобул - и что? Им от этого стало хуже или лучше?
В дополнение язык и манера подачи материала достаточно тяжелы. Автор допускает серьезную ошибку, с первых же фраз заваливая читателя кучей незнакомых терминов. Обилие многоточий в прямой речи, а также суперлаконичных фраз из пары слов ситуацию отнюдь не улучшают.
В общем, весьма средне, а кое-где и ниже среднего.
"в острозубую пастишку" - "пастишка" поспринимается как производное от слова "паста", а не "пасть". Поскольку пасть по определению большая, "пастишка" - оксюморон.
"Планета стонала под гнетом технологий, мстила разумным." - о господи.... Кто бы знал, как меня достал этот унылый антропоцентризм в стиле Гриниписа! Что удивительно, данный лозунг вообще не к месту, потому что буквально в следующих фразах автор показывает полную непричастность планеты к происходящему.
"Но вода и еда в пластике с собой и много других полезностей с поселкового склада. Рюкзаки огромны. Если поставить такой на землю, будет ростом выше Наи." - и как избалованная изнеженная девица его таскала, да еще и по бездорожью? Там ни слова про антигравитацию.
"Донесли к тракторам, выбрали поновее. Управление проще, чем у флаера. Комплект плуг-культиватор сзади." Еще один оксюморон. На описанном уровне развития технологий (и за много десятков лет до него) ручное управление у сельскохозяйственного орудия бессмысленно и не нужно. Компьютер справится куда лучше человека-дилетанта.
Жанр не определен. Некто красиво и меланхолично страдает из-за бессмысленности своего существования, а его друг не менее красиво страдает, что никак не может прийти кто-то еще.
Текст не относится к фантастике. Фантастические элементы притянуты за уши и выглядят чужеродными. Что происходит и кого ждут герои, я так и не понял, равно как не понял, о чем вообще рассказ. Внутренние мучения протагониста выспренни, натужны и сочувствия не вызывают. Теме конкурса текст не соответствует.
В общем, я такую лирику не оценил. На мой взгляд, один из самых слабых текстов на конкурсе.
В дополнение:
"это занятие любовью с человеком, которого любишь больше всех" - бедность стиля.
"Один человек пообещал Р2" - оборванная фраза.
Отмечено слишком частое употребление частицы "это".
Deadly.Arrow. Старые добрые времена
Постапокалипсис. Дети, помните, что за безбилетный проезд штраф один палец. Отрубленные головы на пиках, право первой ночи, лорды-мутанты, рободворецкие-киллеры и зенитки на крышах. В общем, в конце концов все умерли. Или почти все.
Хм. Общий антураж автору создать, несомненно, удалось. Весьма колоритненько вышло. Но и весьма неаппетитно. Беда в том, что помимо антуража и смакования кровожадных деталей в тексте ничего нет. Сюжет практически отсутствует, герои схематичны, а развязка не вызывает ничего, кроме удивления. Поднялись на крышу дома, расстреляли город из зенитки - и все, конец врагам? Автор даже не пыталась дать хоть какое-то правдоподобное обоснование для случившегося.
В качестве описания декораций для действия текста вполне годится. В качестве самостоятельного произведения - нет. С учетом намеренного авторского эпатажа текст мне сильно не понравился. Чернуха, сэр... Ну, и теме конкурса текст не соответствует вообще никак.
Дополнительные придирки:
"В центре ее стояла покрытая наледью виселица [...] Сейчас с перекладины свисали лишь обвитые бечевой останки хакера. [...] От свежевания его спас его лорд, но от четвертования спасти не мог никто." - вообще-то четвертование - это разрывание лошадьми. При чем здесь виселица?
"Говорят, во время первых Драконов в городах царствовала чума. Огнем Драконы убили тех, кто насылал ее, выжгли и отравили все их земли" - весьма неуклюжая попытка объяснения предыстории. Непонятно, откуда взялось. Режет глаз.
"Вытащил кинжал из ножен и поддел лезвие под край тонких трусиков" - неряшливость языка. "Подсунул".
Инфантильно-детская сказка. Пацан забыл заправить свой звездолет бензином, из-за чего словил мощные глюки с участием бабы Яги в ступе, пока не прибыл эвакуатор.
Сударыня автор! Я вам честное слово даю: термины "сказка" и "чушь" вовсе не являются синонимами. Даже если вы делаете текст для десятилетних детей, это не избавляет вас от необходимости думать, что именно вы пишете. Нельзя нажимать на кнопки клавиатуры, только чтобы заполнить свободное место случайными словами.
Текст невозможно проанализировать, поскольку разбирать его нужно по фразам, на что у меня нет ни сил, ни времени. Только пара примеров:
"маленький юркий звездолет "СР-12-А" летел по заданному пути на положенной скорости, но неожиданно остановился" - кажется, даже малолетние дети знают, что просто "повиснуть в пространстве" невозможно. По крайней мере, дети, хоть немного интересовавшиеся темой.
"Экономный автопилот перевел звездолет на бреющий режим" - это вообще прокомментировать невозможно. Автор, видимо, просто не знает значения слова "бреющий".
"парнишка нечаянно нажал на крайнюю правую кнопку, для чего-то спроектированную инженерами, а для чего - все забыли" - да, инженеры - они такие, дай только что-нибудь спроектировать и в инструкцию не внести.
Ну, и так далее.
"Для детей надо писать, как для взрослых, только лучше" (С) то ли Маршак, то ли Горький, то ли Корней Чуковский. Вы бы приняли это к сведению.
Фэнтези. Многие умеют вызывать глюки у себя с помощью разных любопытных травок, но главный герой в совершенстве научился вызывать их у других. Безо всякий травок, что характерно.
Текст сам по себе написан довольно неплохо. Однако сюжет никакой. Ну, оказался парень талантливым проектором, радостно за него - а в остальном-то что? Где кульминация, где развязка? Рассказ просто обрывается на полуслове.
По совокупности обстоятельств - довольно средне. Жаль, потому что из сюжета можно было выжать куда больше.
Кстати, текст абсолютно не соответствует теме конкурса.
Сергеев А. Старая добрая Земля
Фанфик на "Марсианские хроники" (что бы себе ни думал автор). Выжившие марсианские колонисты окончательно сходят с ума и начинают конструировать убойных вирусов в промежутках между рыцарскими ристалищами.
Текст весьма неряшлив. Введение ни к селу ни к городу - на читателя в дидактивно-назидательной манере вываливается введение в тему, после которого читать дальше уже и не хочется. Дальше автор начинает старательно изобретать пороки рассматриваемого общества, которые можно приговорить к расстрелу через повешение. Все вполне уныло и предсказуемо: очередной порок - очередное брюзжание по его поводу - go to next label.
Использование стихотворения в качестве стержня текста выглядит таким же унылым, как и все остальное. Очередные строчки - очередной повод побрюзжать. Никакой другой логики не просматривается. А использование псевдонотации файловых имен наводит на мысль, что некоторым программистам и сисадминам писать художественные тексты противопоказано.
Наконец, у текста попросту нет концовки. Автор старательно делал вид, что закручивает интригу, но когда наконец раскрыл ее, ничего, кроме скуки она не вызывает. Ну, придумывают они супа-вирус. И что?
Общее резюме: чрезвычайно слабо и скучно.
В дополнение:
"Очередную теорию на практике претворяют, благо, добровольцев полно. А ведь прогресс - корабль вернулся назад, и даже с экипажем." - да-да. Как всегда, начать с отправки автоматического зонда с мышами испытателям религия не позволяет. Любое изобретение сначала проверяется на людях, чтобы, не дай бог, мыши не пострадали.
"Кому нужны пыльные книжки, многих из которых даже в электронке нет, не то что в сети!" - перечитал фразу на три раза. Смысл так и остался неясным.
"Человек всегда, как только появился, был главным на нашей планете. А значит и уйти он должен только вместе с планетой, если вдруг придется." - по-моему, кто-то слишком много о себе думает.
"цель у нас - универсальный вирус. Абсолютно стойкий ко всем природным воздействиям и иммунным механизмам, неразрушимый в условиях Земли, действующий на уровне РНК - причем любого РНК, кроме своего собственного." - вирус по определению действует на клеточном уровне. И даже RNA-вирусы при попадании в клетку преобразуют свою РНК в ДНК. А неразрушымой бывает только человеческая самоуверенность. Товарищ автор, не нужно с умным видом использовать термины, смысла которых не понимаете, это чревато.
"У нас собрана база данных генотипов всех видов живого на Земле, моделирование показывает пригодность нашего детки для девяноста процентов, причем с учетом мутаций и отклонений" - а еще он выгуливает собак.
НФ. Планета - как женщина: не дай бог научится читать твои мысли! Отсюда мораль для всех героических первопроходцев: спускайтесь на чужую почву не только в свинцовых трусах, но и в экранирующих шлемах. Иначе придется на ходу осваивать мыслеуправление местной виртуальностью.
Нет, это не Рио де Жанейро. Сюжет о том, как люди попадают в среду, материализующую их мысли и воспоминания, достаточно распространен - взять хотя бы "Солярис". В данном случае его реализация слишком примитивна и прямолинейна. Плюс к тому автор зачем-то ввел копирование разума на "андроидный мозг". Для сюжета оно совершенно не важно и никак не играет по ходу дела, зато вызывает лишние вопросы. В частности, что же это за среда такая, что с одинаковой легкостью читает мысли и эмоции как биологических, так и искусственных существ?
В дополнение - скверный язык, неуклюже-фельетонный и наполненный канцеляризмами. Пример клинического случая:
"Разумеется, копирование сознания с человеческого мозга на андроидный и обратно не должно вредить людям, но статистика - дело тонкое, и ошибки как ложноположительные, так и ложноотрицательные присутствовали в исследованиях гипотезы" - это мысленная речь персонажа или строчка из доклада?
Общее резюме: весьма слабо.
Сказка. Кто-то рисует на кожухе звездочки по количеству сбитых фрицев, кто-то коллекционирует марки, а Баба Нюра в компании кота-подельника развлекается насыпанием холмиков в честь сваливших На Ту Сторону.
Очень неплохо написано. Поскольку претензий к рассказу нет (ну, за исключением жанра), на том рецензия и заканчивается.
Клеандрова И.А. Владыка Тумана
Фэнтези. Выбирая между конфетной, хотя и слегка белесой виртуальностью и занозистыми и некрашенными папашей с мамашей, дитенок решительно выбрал виртуальность. И помер, разумеется. На том и сказке конец.
Написано очень неплохо. Однако от концовки остается странное чувство. С одной стороны, финальная фраза слегка неожиданна, что плюс. С другой - ну, купился ребенок на обещанную конфету, и что? Именно так себя дети обычно и ведут. Так что неожиданность лишь в том, что автор выбрала естественный, а не пафосный вариант развязки.
Я обычно избегаю указывать авторам, как надо писать, но сейчас не удержусь. Я лично описал бы, как мальчик иногда возвращается к Владыке Тумана, остальное время оставаясь в реальности. И теме конкурса текст тогда соответвовал бы идеально (а вот с текущей концовкой вообще не соответствует - дети от Владыки никогда не возвращаются).
Психоделика. Весь сюжет описывается татушной песенкой "Я сошла с ума, я сошла с ума. Мне нужна она, мне нужна она". Она трахала его, он трахнул ее. Молотком по башке. И все умерли.
С чисто литературной точки зрения рассказ сделан хорошо. Хотя должен заметить, что первая фраза текста, начинающаяся с "это была", очарования ему отнюдь не добавляет. Однако в целом текст оставил меня равнодушным. Это самым решительным образом не фантастика и даже не мистика. Это просто скрип шариков в башке психа. Кроме того, текст теме конкурса не соответствует.
Ужастик. У героя Стивена Кинга был только одна Темная Половина. У господина Барабаса таких половин не менее штуки на персонажа. После долгих душевных терзаний несмотря на все усилия героя его Темная Половина таки вырывается наружу с принудработ на карьере. Ну, а затем без наркоза оттяпывает себе самое дорогое и в компании с топором радостно объединяется с аналогичной половинкой жены со скальпелем. И все умерли. Ну, или почти все.
С литературной точки зрения достаточно неплохо, но не фантастика и не соотвествует теме конкурса. Кроме того, постоянные переключения камеры между персонажами в таком маленьком тексте изрядно затрудняют восприятие.
Наконец, есть мнение, что если провести самооскопление топором в описанных условиях, то сначала потеряешь сознание от болевого шока, а потом тихо склеишь ласты из-за кровопотери.
"Повсегда." - э?
Фэнтези. Темной ночью юноша приезжает в заброшенный замок почитать книжки и ненароком (а может, и специально) зачитывает до смерти и самого хозяина.
Весьма средне, а местами и ниже среднего. Автор старательно насыщает текст деталями, которые, по ее мнению, должны передавать атмосферу. На деле получается тяжеловесная статья из светской хроники. Типовой пример: "В свете десятков горящих свечей таинственно мерцали украшенные золотом, серебром и драгоценными камнями переплеты старинных книг, аккуратно расставленных на добротных стеллажах, уходящих вглубь библиотеки, занимающей длинный просторный зал". Причем детали нагромождаются впопыхах, без попытки состыковать их друг с другом, в результате чего и атмосферу не создают, и текст загромождают.
Сюжет остается загадочным, если не считать того, что он про вампиров. Пьют вампиры, правда, не кровь, а кажется, напрямую жизнь - в лучших традициях квалицифированных тещ. Но в остальном все вполне традиционно. Один вампир каким-то образом (каким - автор не разъясняет) слопал другого с помощью книги и отправился восвояси. Кульминация телеграфна, развязка отсутствует, смысл происходящего остается туманным, героям не сопереживаешь.
Некоторые дополнительные огрехи, зацепившие взгляд.
"он молча ждал, когда незваный гость представится и сообщит о цели своего визита" - во-первых, канцеляризм. Во-вторых, камера показывает действие со стороны визитера. Откуда тот знает, что ожидает хозяин?
"струи дождя, соскользнув с его пышных и крепких волос" - прямо-таки реклама Head and Shoulders.
"Поставил подсвечник, положил книгу [...] Раздался шелест страниц, хлопок резко закрываемой книги" - книга была закрытой, герой не успел ее открыть. Как она могла захлопнуться? Она умеет открываться самостоятельно? Почему тогда не открылась сразу, как он ее достал с полки?
"Ленц услышал, как, сменяя одна другую, заскрипели ступени лестницы, и метнулся под стол." - с какой стати под стол? Он не совершил ничего предосудительно. Кстати, что это за стол такой, что под ним невозможно заметить взрослого человека?
"Ленц импульсивно присел, лишь заметив в слабом свете от дальних свечей вспорхнувшую бабочку.[...] А Дигель исчез так же, как и бабочка" - так бабочка вспорхнула или исчезла? И откуда она вообще взялась в библиотеке? С ветром принесло? Так темными долждливыми ночами бабочки не летают.
"Он выскочил из-под стола, схватил фолиант и кинул Сэму, крикнув: "Держи!" Тот рефлекторно вытянул руки к летящей через стол книге" - Во-первых, Сэм прекрасно знал, что это за книга. С какой стати он вдруг принялся ее ловить? Если бы ему гранату бросили, тоже к ней потянулся бы? Во-вторых, расположение предметов в пространстве не стыкуется. Стол редко превышает шириной длину протянутой руки. Невозможно схватить со стола лежащую перед человеком книгу и бросить ему же, самому оказавшись на большом расстоянии. А на расстоянии в двадцать-тридцать сантиметров Ленца должно было затянуть в книгу точно так же, как и хозяина.
"Ленц одну за другой открыл все красные книги с цифровыми надписями, вбирая в себя годы жизни, указанные на корешках" - что он сделал, простите?
Фэнтэзи-ужастик. Однажды в далекой-далекой галактике бушевали звездные войны. Или не звездные. Или даже не войны. Однако же одинокий костлявый джедай регулярно спускался с гор к людям, даря им счастье, снимая шкуры с котов, выцарапывая глаза, вырезая сердца и вообще делая все, что положено порядочному богу. И все были счастливы. Ну, кроме тех, кто помер.
Весьма колоритно написано. Однако же с эпатажем автор переборщила. Одно дело, когда чернуха со снятием шкуры и мертвыми склизкими языками присутствует в тексте в малых дозах, работая на общий образ, и совсем другое - когда ее вываливают тонны. Восприятие ее быстро притупляется, зато ощущение отвращения остается. Короче, в целом мне сильно не понравилось.
Кроме того, текст не соответствует теме конкурса.
Фэнтези. В эпоху победившего коммунизма с прочищенными чакрами на далекой-далекой планете под ласковым солнышком шумят леса недозревших батареек. Тихо мумличают зюмзики, выкукрыживаясь из чупахабриков прямо на землю, тукавылочки пряют пипочек сверху донизу, а наливные яблочки прямо с яблони с минимальной задержкой заливают внутренние системы энергией телепортации.
Текст замечательно подошел бы в качестве пролога к советскому фантастическому роману в стиле "Язычников" Сергея Другаля. Светлое незамутненное будущее, социологи из ползунковой группы и круглая розовая гракула, да. Однако текст внутренне противоречив. С одной стороны, нафиг никому не нужный врач на удаленной станции возможен только при чисто коммунистическом строе, когда деньги никто не считает. С другой - для покупки очередной батарейки семье приходится долго и упорно планировать финансы, что прямо указывает на проклятый загнивающий капитализм. Поэтому картина мира попросту не складывается. Опять же, планета - совершенно земного типа, и человек в состоянии обитать там без скафандра. И сразу же вопрос на засыпку: нафига выращивать батарейки на другой планете и тащить их оттуда вместо того, чтобы сразу выращивать на Земле? Почва не та? Ну так почву и привезли бы. Все дешевле, чем постоянно звездолеты взад-вперед гонять.
Кроме того, не знаю, как другим, а для меня внезапный переход от хорошей НФ к голимой фэнтезятине с межпланетными телепортациями и махатмами напрочь испортил все впечатление от текста. Грустно это.
Наконец, у текста напрочь отсутствует развязка, и он не соотвествует теме конкурса.
"- Здравствуйте, голубчик! - загодя заулыбался он. - Эк Вы оперативно сами справились!" - в художественном тексте "Вы" с заглавной буквы не употребляется.
Фэнтези. Если человека посадить на веревку и десять лет сбрасывать ему хлебушек, он и уходить-то не захочет. А захочешь силой освободить, по ушам напинает.
Написано хорошо, хотя идея о том, что раб - это состояние души, достаточно банальна. Особых претензи к рассказу нет. Придирки по мелочам. Логическая нестыковка: если есть односторонняя мгновенная связь (сигнал тревоги), никто не мешает сделать и двустороннюю с применением чего-то типа азбуки Морзе. Да и убийство незадачливого освободителя одним ударом ноги вызывает определенные сомнения. Не зек, а Терминатор какой-то. И теме конкурса текст не соответствует.
Плюс нестыковка либо неряшливо написано:
"Десять, - ответил Ягран.
- Лун?
- Лет. Еще... четыре...
...
Веревка была всегда. Шесть лет - почти вечность"
Так шесть лет или десять? Или ОСТАЛОСЬ еще четыре?
Кстати, а почему ждать именно орлицу, а не орла?
Горностаев И. Проблемы дошкольного воспитания
Фэнтези. Маленький мальчик Миша нашел пулемет (зачеркнуто) прочитал в Интернете, как сосать из людей энергию. Маленький мальчик Вова помер. Конец фильма.
Унылая попса. Сначала нудный диалог на тему энергетических вампиров, а потом занужная мораль: не оставляйте ребенка одного у компьютера. Чрезвычайно слабый и неинтересный текст, не говоря уже про то, что энергетические вампиры заколебали по самое не могу. И до кучи - текст АБСОЛЮТНО не соответствует теме конкурса, а финальная фраза вставлена чисто для того, чтобы протащить рассказ на конкурс.
В очередной раз типа-НФ, скатившаяся в псевдонаучную фэнтези. Дети, не ходите вечерами в лаборатории сумасшедших ученых. У них изобретения адские не только в переносном смысле.
Плохой текст в стиле фантастики 30-х. Таинственно-многозначительное П-излучение, нервный, но гениальный ученый и полная победа коммунизма на горизонте. Автор просто не удосужился хоть сколь-нибудуь продумать текст с точки зрения логики. Начиная с мухи - вот уж действительно объект с выдающейся нервной системой, куда чего только нельзя загрузить! Излучение, считывающее мысли (и не просто считывающее, а избирательно); установка, считывающая у МУХИ запомненные ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ мысли (почему было сразу не переносить мысли прямо в аппарат, зачем муха?); проектор образов, обеспечивающий образы не только осязаемые, но еще и разумные и телепатирующие... В общем, сплошной винегрет.
Ну, и теме конкурса текст напрочь не соответствует.
"На горе компоста, такая же реальная, как сам Илья, лежала живая бычья голова величиной с вертолётную кабину. [...] Вельзевул." - ляп величиной с ту же вертолетную кабину. Христиане по жизни ассоциируют дьявола не с быком, а с козлом.
Никитин Д.Н. Человек из Гелона
В очередной раз псевдонаучная фэнтези. Дети, никогда не ходите вечерами в лаборатории сумасшедших ученых. Вас засунут в саркофаг и в извращенной форме заставят вспомнить, как тысячу лет назад минойцы и пеласги бежали не на восток, а на север, в Троаду, а потом в Киммерийскую степь, где они успешно воевали с Конаном-Варваром, но потом пришел Дарий и все испортил... э-э, о чем это я? А! О том, как волки со змеями воевали!
Все та же старая унылая песня о генетической памяти, бессмысленная и беспощадная. Ситуация усугубляется ворохом измышлений о том, кто, куда и откуда пришел, в котором сразу же теряешь нить повествовани. Автор попросту перепутал художественный рассказ с монографией по истории. Ну, и концовка вообще за гранью добра и зла: ага, мужик превратился в волка и помчался сражаться с силами зла. Добро, типа, победит зло, поставит на колени и беспощадно убьет.
В общем, плохо. Занудливо и попсово.
"Я, между прочим, установку создавал, чтобы родственники могли убийц своих близких изобличить" - то есть предполагается, что память пишется в гены непрерывно и в реальном времени? Автор уверен, что не перепутал ДНК с магнитофоном?
"Грозный не причем" - позорная опечатка.
Фэнтези. Мужики, не вздумайте рубить березы у себя под окном. Особенно с бодуна. Зацепит веткой по кумполу в падении, и все. Словите такие глюки, что с санитарами из психушки целоваться станете - ссе лучше, чем когда тебя береза под душем купает.
Средне. Сама по себе завязка не так уж и плоха, но вот развязка текста уныла и шаблонна. Если отобрать у пьяницы бутылку, он, глядишь, и за ум возьмется: весьма свежо и оригинально, ага. Образцовый текст для общества трезвости.
Дополнительно:
Каков размер березок? Либо сидеть в кресле и стоять у плиты, либо закрывать обзор на двор, одно из двух.
"Василич проснулся в жутком настроении, мучаясь тяжким похмельем. Денег на бутылку не было, разве что, на троих сообразить с кем-нибудь из мужиков." - вообще-то с похмелья человек думает не о том, сколько у него денег, а о куда более низменных вещах.
"Василич начинал оглушенно храпеть" - как храпеть?
"Так нет же - по топору видно, что рубили дерево" - каким образом это можно увидеть по топору? Кстати, а что еще помимо дерева можно рубить топором плотника или дровосека?
"березки считали Эру крестной матерью" - то есть их еще и крестили? И поп не возражал? Или как в том анекдоте - "что же вы сразу не сказали, что ваша собачка православной была?"
Полноценная НФ (наконец-то). На крутом повороте папаша не справился с управлением своим пепелацем и воткнул его прямо в планету, где растения прорастают сквозь все, что движется. И все умерли, кроме девочки. Но она тоже умерла - так на камне написали.
Написано весьма неплохо, но лишь та часть, в которой автор ведет повествование от лица девочки. Как только он переключается на взрослого и пытается дать пояснения, все рассыпается на куски. Претензий к логике текста довольно много.
Трава, прорастающая из человека - ОК, предположим, что по чистой случайности на этой планете растениям требуются именно те вещества и соединения, что находятся в человеке вида homo sapience. И что иммунной системе человека пофиг, какие чужие существа вдруг поселяются в организме. Однако дальнейший внезапный симбиоз растения и человека - глупость. В еще одну случайность, что местные растения-симбионты выделяют ровно тот набор аминокислот, углеводов, витаминов, микроэлементов и т.п., что необходим человеку, я не поверю, даже и не просите. Я уже не говорю, что оставшийся без поступления пищи кишечник на первых порах даст сильные рези (о которых девочка не полсловом не упомянула).
Что за лекарство все время вводили себе люди? От радиации? Для защиты от нее куда проще было бы уйти на несколько километров от корабля. С учетом того, что ампул было больше сотни, их вполне хватило бы для выноса из зоны радиации всего, что нужно для жизни. Или лекарство - для защиты от местной агрессивной флоры? Так планета же свежеоткрыта. Почему не подействовало?
"Планета Вероника. Собственность Федерации. Открыта 02.12.2321.Открыта 02.12.2321. Здесь покоятся пилот Антон Курносов 05.07.2290-02.12.2321, навигатор Елена Курносова 22.09.2295-14.12.2321 и пассажир Вероника Курносова 04.11.2315-03.03.2322".
Каким образом корабль оказался на планете? Летел-летел себе через Вселенную, бац - и врезался случайно? Чушь, очевидно. Или папаша повез свою семью на пикник? Тогда планета была открыта задолго до того. Причем с учетом идентичности ее условий земным власти вцепились бы в нее всеми когтями. С какой стати вдруг писать на надгробном камне дату открытия планеты? И, наконец, почему на камне указано имя девочки, которая жива и здорова, пусть и заражена?
Что это вообще был за корабль? Прогулочный? Помощь шла три месяца, в таких местах не прогуливаются. Исследовательский? С малолетним ребенком и кошкой на борту? Колонизационный? С семьей из трех человек и абсолютно не подготовленный к чрезвычайной ситуации? И, самое главное, каким образом КОСМИЧЕСКИЙ корабль, спускавшийся через атмосферу, умудрился хряпнуться так аккуратно, что расколошматил в себе все, кроме пассажиров? Упомянутые "защитные коконы" неубедительны - вряд ли у реактора была худшая защита, да и человек куда более хрупкое существо, чем машинерия.
"Мама прикладывала счетчик к каждой вещи и брала не всё, а только то, что сильно не трещало" - даже современные дозиметры не трещат, не говоря уже про дозиметры будущего. Это особенность старых аналоговых моделей.
"Утром мы выстроили дом из дерева. Совсем как настоящий, только маленький. Мама сказала, что жить мы будем в нем, потому что на корабле начались неуправляемые реакции, и в атмосферу выделяются стронций и цезий с цифирьками" - а деревянный самостроенный дом, надо полагать, полностью герметичен и от выбросов изолирован? Или он не только из дерева построен? Дерево местное или привезенное с собой? Если с собой - нафига? Временное жилище куда проще и удобнее строить из искусственных материалов - легких, прочных и куда более пригодных для дома. Если дерево местное - почему оно не атаковало людей и не проросло в них?
Кстати, что это за семилетняя девочка такая, понимающая, что такое стронций и цезий? Или зачем мамаша ей о них рассказывала?
"Майор Галактического корпуса аккуратно прикрыл за собой экран биозащиты, снял шлем, посмотрел в окошко щитовой развалюхи" - откуда в "щитовой развалюхе" "биоэкран" и зачем майор вообще заходил туда и снимал шлем?
Скукота. Пепел Гоголя, или Ушельцы
НФ/постапокалипсис. Дети, запомните: курить полезно. Причем не только доки и маны, но и худло. Если вы раскумаритесь Гоголем, вам не страшны никакие вирты, а если спалите целую библиотеку, то у вас появится целая толпа радостных почитателей. Правда, курить им будет уже нечего, так что они помрут от ломки, но это уже детали.
Не так плохо, хотя сцена вызывает некоторое недоумение своей незаконченностью. Кто такие вирты, чего хотят, зачем им люди и почему им нужно противостоять, автор так и не объяснил(а). Дополнительные замечания:
"цинично разрезал тишину шорох крысиных шагов" - это как?
"Взрослые зло рычали на жалком двоичном коде" - вообще-то с помощью двоичного кода выражается все, что угодно. В том числе данный рассказ. Незачет. ;)
"Однажды часть стены упала на вирта, наружу остались торчать только ноги. Напарник механически кружил вокруг, несколько раз неуклюже наклонялся, затем затих" - помер от огорчения, что ли?
"Поначалу вирты внимания на детей не обращали" - с чего это вдруг? Им было не известно, что дети вырастают и становятся взрослыми?
"Ночью зарево пожара разбудит Вирт. Ветер принесет черное гудящее облако гари и пепла, и обезумевшая толпа будет вдыхать полной грудью" - и тут же, не сходя с места, скопытится от отравления аммиаком, оксидом азота, угарным газом, сернистыми газами и прочими прелестями, выделяющимися при горении аммиачных удобрений, бензина, солярки и деревопродуктов. Не милосерднее было бы сразу их перестрелять?
Кстати, ветер в том мире всегда дует в одном и том же направлении? И тушить пожары вирты принципиально не умеют?
Ульяничева Е. История, основанная на нереальном событии
Сказка. Если оставить деревенский дом на попечение черной кошечки, вернетесь вы, братцы милые, на уголечки еще тепленькие или, по крайней мере, к Интернету всему выкачаному да к счету пустому провайдерскому. А в оправдание начнет вам кошечка втюхивать истории жутенькие про бабку странную ночами на озере, про лебедей распальцованных с цепями червонными да про трансформации, научно невозможные, из человека прямиком в черну лебедушку...
Двойственное чувство остается от рассказа. С одной стороны, мне весьма понравилось. И кошка хороша, и с языком игры весьма забавные. С другой - автор местами перебарщивает со словесными играми на грани фола, иногда эту грань переходя. Воля ваша, но обороты типа
"Лукой, выкрадывающейся из хаты" "Чернушка примерла" "урождённая юга по-простому присела на бережок" "киса примучила-таки"
все-таки воспринимаются не как игра, а как неряшливость. Иногда отчетливо возникают ассоциации с ильфопетровским "Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился". Так что меру тоже знать надо.
Пара дополнительных придирок:
"взад и вперёд по старой памяти и условным рефлексам бегали собаки и коп на пенсии" - там, где есть домовые, нет копов. А там, где есть копы, нет домовых. Не зовут у нас ментов копами, хоть тресни.
"Волосы у странной женщины оказались пышными, серебристыми - насквозь седыми [...] Чернушка подумала, что в первый раз видела чёрного лебедя" - либо беловолосая девица превратилась в черного лебедя, что весьма странно, либо зачем автор подчеркивала цвет ее волос ранее?
Сказка. Не толкай, купец, нищих пьяненьких, а то прохожая девица обидится да заклинанием термоядерным к тебе приложится. И начнешь ты расти в обратную сторону, пока не извинишься как следует. Ну, а как извинишься, так сразу и обратно вырастешь.
Средне. Особых претензий к тексту нет, но и похвалить не за что. Карлика жалко - реакция девицы-кухарки, как и наказание персонажа, совершенно не соответствует проступку. В чем вообще мораль текста? Не толкайте пьяниц на улицах, а не то вам башку оторвут?
По мелочам:
Не стала бы кухарка на таком сытном месте рисковать ведьмой прослыть.
"Крякали утки, готовые склонить голову под нож палача, гоготали гуси, отбиваясь мощными крыльями и сопротивляясь попыткам засунуть их в темноту корзин, кудахтали куры, не желая попасть на сковороду" - ну, по поводу этой фразы автору уже досталось от других, повторять не стану. Мораль: красивостей должно быть в меру.
"Над тощими коленками показались два огромных синих блюдца глаз, наполненные отчаянием и болью" - еще не хентай, но анимэ уже проглядывает.
"за ними были крошечные сени, из которых выходили две двери. Одна открывалась в половину Василя, вторая - Петра. У Василя были жена и дочь, у Петра - мать" - бедность стиля ("быть").
"Варвара, пока дочь сказку слушала, обновку из старой рубахи Василя сшила - штанишки и рубашонку" - а девичья фамилия у нее была "Швейная Машинка".
"бабулька в черном и с посохом сидит на поляне. Попросила: "Угости, девица". Я и отсыпала ей пол-лукошка." - за полдня работы результат отсыпала? Альтруистка, однако, красна девица...
Микхайлов С.А. Что такое боржи?
НФ. Не ходите, дети, гулять по страшным черным трубам. Там живут грязные дяди, которые никогда не моются, и если вы попадете к ним, то вашим папе и маме тоже придется идти работать ассенизаторами. Потому что оставь надежду всяк сюда входящий, ибо нефиг.
Весьма средне. С одной стороны, девочке, конечно, сочувствуешь. Однако по ходу дела все время нарастает так и не разрешенное недоумение - что это за мир такой, где спустился в канализацию, и все, с концами? Уэлсовские морлоки и элои, что ли? Да нет, и близко не похоже. Но уж если действительно такая система, почему выходы из канализаций не заперты накрепко, хотя бы от детей? В общем, слишком много натяжек.
Дополнительно:
Отчетливо японская фонетика имен - и в то же время звуки и буквы (Ж, Е), в японском принципиально отсутствующие. И в чем смысл такой стилизации?
"дети резвятся на прогулочной площадке. Их белые маечки, словно мячики, прыгают по дорожкам" - ага, дети отдельно, маечки отдельно.
"Такуро, Юмити и Юки уходят. Юки бежит впереди всех - воспитательница сосредоточена на нём и не видит, что Акико остаётся у стены" - вообще-то когда взрослый надзирает за детьми, он следит за всеми, а не за тем, кто первый на глаза попался.
"и пусть Юки изведётся весь, потому что не он проник в дыру" - это что, лексика маленькой девочки?
"Акико не знает, что это свеча: она думает, что у старика в руке кусочек солнца" - фонарики она тоже воспринимает как кусочки солнца? Или наверху вообще не бывает темноты ни при каких обстоятельствах?
Фэнтези. О Элберет Гилтониэль, и далее по тексту. Ты светла, как вечерняя звезда, и примерно так же тепла. И подруги твои примерно такие же по температуре. А потому горячим финским зачеркнуто эльфийским парням приходится бегать на сторону, снимая девиц ночами у человеческих шоссе. Ну, а если одна из снятых девиц проявит деловую смекалку, то девиц можно нанять сразу большим стадом, решив проблему на долгие годы вперед.
Хм. Само по себе написано весьма неплохо, хотя и не понятно, с чего вдруг приплетена безвременно умершая подружка. Но вот по содержанию... Оборот "Эльфы на шестидверной машине" можно смело заносить в мемы текущего конкурса. Ну, и сюжет - о чем рассказ? О том, что эльфы воруют девиц для решения своих сексуальных проблем? Ну и что?
В общем, десятка за форму, двойка за содержание.
Славкин Ф. Советский Союз - родина хроноклазмов
НФ, юмор. Если ваш начальник-буржуй окончательно заколебал вас требованиями работать на работе, можно плюнуть на все и уехать в далекое уютное социалистическое прошлое. Ну, а там главное - режим прописки соблюсти и с милицей не ссориться. А мороженой картошки на всех хватит.
В целом довольно средне: придраться особо не к чему, но и похвалить - тоже. Кроме того, юмор юмором, а внутренняя логика текста тоже должна соблюдаться. Откуда в прошлом кажому патрульному милиционеру известно о попаданцах из будущего? Если кто-то из предыдущих попаданцев рассказал, зачем они у героя детали выясняют - у первого рассказчика не судьба было спросить? С какой стати герой поперся к себе домой? Мать восприняла бы его как совершенно чужого человека. Ну, и так далее.
В плюс тексту идет то, что автор описывает советское прошлое, хоть как-то похожее на реальное.
"ему сам Бог велел" - "бог" в устойчивых оборотах пишется с маленькой буквы.
Jacqueline De Gueux. В заколдованных болотах
Фэнтези-ужастик. Если взять девицу красную, одну руку ей напрочь откочевряжить, а вместо нее энергетический эффектор присобачить, сможет она мертвяков из болотины вытаскивать да трепаться с ними о чем ни попадя. Ну, и помрет в конце концов лет через двадцать или пятьдесят. Или склерозом заболеет и в конце концов тоже помрет. В общем, как обычно: в итоге все померли.
Средне. Автор допустила тактическую ошибку, смешав в небольшом рассказе две сюжетные линии в равных пропорциях. В результате ни одна из них толком не проработана и не успевает зацепить читателя. Меня, во всяком случае. Плюс к тому сюжетная линия Смерти и Забвения довольно скучна. Ну, поговорили они ни о чем. Нетривиальных мыслей никаких, сплошная констатация факта, что в конце концов все помрем, и о нас все забудут. Да, так оно, возразить сложно. А цимес-то в чем?
Еще одно. Автор слишком долго напускает туману, тщательно заботясь о неведении читателя. В результате диалог белесой и прозрачной фигур мнгозначительно-непонятен, а когда автор наконец-то определяет их как Забвение и Смерть, кто о чем в этих диалогах сказал, уже забывается. А возвращаться и перечитывать нет ни малейшего желания.
Зачем, кстати, Смерти отрубленная рука? В чем смысл уж-жасной ампутации конечности без наркоза и в антисанитарных условиях?
НФ, что радует. Если вдруг вас вдруг начнут похищать демоны, лучше не сопротивляйтесь. Потому что в качестве альтернативы вполне можете огрести большим метеоритом по башке.
Идея рассказа сама по себе очень неплоха. Однако реализация ее весьма посредственна. Сцена слеплена на скорую руку и рассыпается под пристальным взглядом.
Берем авторское обоснование происходящего:
"Наш мир погиб от столкновения с другим, огненным миром, называющимся метеором. Погиб через несколько часов после того, как мы его покинули. Грузовое судно "Тесей" было единственным, оказавшимся поблизости и успевшим приземлиться за неполные сутки до катастрофы"
Оставим в стороне тот факт, что метеор в соответствии с определением есть явление сгорания космического тела в атмосфере (например видимый огненный след). Погибнуть от столкновения с явлением довольно затруднительно. Вероятно, автор имела в виду столкновение с крупным астероидом (а что-то меньшее вряд ли может полностью уничтожить жизнь на планете. Подумаем о другом.
Грузовой корабль был в системе единственным? Если да, то кто узнал о столкновении заблаговременно? Это требует долгих наблюдений за космическими телами в системе и упреждающих расчетов орбит (весьма и весьма нетривиальное занятие). Грузовик вычислил? У него других дел нет, кроме как за всеми астероидами в системе следить? И откуда капитан корабля вообще узнал о наличии цивилизации на планете? Ее открыли до того? И при этом там не было ни одного исследователя хотя бы на орбите? Не верю.
Что вообще одинокий грузовик вобще делал в звездной системе? Грузовики перевозят груз из точки А в точку Б, а для этого в точке А их следует загрузить. Кто и чем загружал грузовик в этой системе и почему загружавшие не пришли на помощь? Они вряд ли могли быть от планеты дальше, чем грузовик - загруженный корабль, идущий на Землю, вообще-то от звездной системы удаляется.
Другой вариант. На основании слов "был единственным, оказавшимся поблизости", можно предположить, что в системе присутствовали еще какие-то корабли, производства, рудники или что там еще, и в том числе какая-то станция слежения за системой в целом и за населенной планетой в частности (некая база в тексте упоминается). Но в этом случае выходит еще хуже: такая станция рассчитала бы неизбежность столкновения планеты с астероидом за недели, а то и месяцы до того. И не было бы в этом случае никакого фатального столкновения: астероид достаточно было бы совсем немного отклонить в сторону, чтобы он промахнулся. И уж в любом случае не было бы никакого цейтнота "за несколько часов до столкновения".
В общем, обоснование никакое.
В дополнение:
Что это за грузовик такой, системы жизнеобеспечения которого способны без малейшего напряга две недели держать полторы сотни человек вместо штатных пяти, и на котором вот так просто можно найти полтораста "постелей" и соответствующий запас еды на две недели?
Почему люди не разбежались из деревни после первого же рейда? Обоснование, что испугались угрозы смерти, неубедительно. Попасть в зубы демонам или с некоторой вероятностью все же сбежать - ясно, что выбрали бы примитивные туземцы.
"Сначала было так, как говорили храмовники. Был грохот, будто взревели разом сотни диких зверей. Было зарево, словно город в миг охватило пожаром. И был голос" - бедность стиля ("быть").
"довольно скоро поняла, что первое слово каждой их фразы - это имя." - с чего вдруг? Нет ни в одном из земных языков такого правила.
"всем покинуть площадь и не расходиться" - уйти и не уходить одновременно - это как?
НФ/боевик. Дети, не играйте в стрелялки в виртуальности. Иначе вы начнете телепатически организовавыть сопротивление злобным пришельцам, и им придется брать вас в плен, чтобы вернуть вашему правительству в комплекте с письмом. Ну, а если уж попались, не вздумайте есть ложкой вражеского адмирала вместо мороженого. Скорее всего, он не оценит.
Что НФ, радует. Что ляпов технического плана не замечено, тоже. И написано весьма неплохо. Однако паретензии к тексту есть, и весьма серьезные.
Претензия номер раз. Сюжет откровенно слаб, словно взят их тех же стрелялок. Девицу захватили, попугали, пару раз дали по морде и положили почти на то же место, откуда взяли. Это - война? В упор не верю.
Претензия номер два. Сюжет не склеивается.
"Если наложить схему гравидеструктора на карту нашей Галактики, получится очень любопытная схема. Вот так и так - видите? Под ударом оказывается значительная часть нашего пространства" - то есть человечество уже оперирует энергиями в галактических масштабах? Десятки и сотни тысяч световых лет? Да еще и владеет технологие телепортации? И при этом не может справиться с какими-то ольрами? Хорошо, предположим. А зачем тогда людям такой "гравидеструктор"? Против тех же ольров? Почему он тогда накрывает врага только частично?
"Ваша игра, "Покори Вселенную" - так, кажется? Она программирует сознание, нацеливает его на работу в сверхрежиме." - зачем проделывать это с интерном? У этого таинственного Артема нет более подходящих объектов типа солдат и офицеров?
"Вы командовали пространственным боем, но не помните - как. Вы организовали сопротивление штурму - и опять не помните как." - а что, больше командовать боем было некому? На верфи не было охраны, командиров? Или все всё бросили и с радостью принялись подчиняться сопливому интерну, непонятно с какого бодуна принявшемуся командовать?
"- Ваш "друг", Артем Севин, хорошо нам известен. Он вас использовал. В качестве расходного материала. Вы должны были убить Ми-Скайона лантарга. Вы находились под психокодом, вы не могли поступить иначе" - откуда Артем знал о том, что девица в конечном итоге встретится с Ми-Скайоном? Он знал о штурме заранее? Вряд ли. Кроме того, по логике вещей, ее должны были прикончить во время штурма. Артем даже сунул ей плазменный разрядник, чтобы она гарантированно вязалась в бой и погибла.
"А если вы хотите прекратить войну, вам придётся терпеть наше военное присутствие в этих системах. Такова цена мирного договора между Земной Федерацией и Оллирейном [...] Они - глухие. Они нас не слышат. " - и что изменят слова одного-единственного человека? Особенно в описываемой ситуации, когда полностью уничтожена инфраструктура как минимум в одной звездной системе? Это полномасштабная война, а в ее ходе сообщениями обмениваться можно и без почтальонов.
Плюс пара мелких придирок:
"сам Бог велел" - в устойчивых выражениях "бог" пишется с маленькой буквы.
"пищевые синтезаторы всегда поставляются с автономным источником энергии" - зачем? Если на космической станции вырубится все питание, нехватку пищи ее персонал ощутить просто не успеет. Кстати, теме конкурса рассказ не соответствует.
НФ. Используй Силу, юный Анакин! Используй Силу, когда будешь гонять меж каменных столбов на своем аппарате, поддайся ей, слейся с ней, ибо на финише тебя ждут настоящий джедайский меч, одеяния падавана и вернувшийся из дальней командировки отец.
Средне. Аналогии с первой частью "Звездных войн" напрашиваются с первых же строк. Изначально понятно, что парнишка обязательно сядет за руль флита, сделает всех одной левой и станет великим гонщиком. И автор не делает ничего, чтобы от этой скучной очевидности избавиться. А какой смысл читать текст, общий сюжет которого и так изначально ясен?
С тактической точки зрения: воспоминания Мика об отце весьма неудачно разрывают его общение с Гирей. Слишком длинная реминисценция.
"ты никогда не покажешь реальный максимум, на который способен. И реальный максимум машины. Ваш общий максимум. Вернее, как раз максимум ты и покажешь. Потому что там, за чертой, никакого максимума нет." - бедность стиля ("максимум" аж пять раз подряд).
Кстати, текст совершенно не соответствует теме конкурса.
НФ. В общем, девушки, слушайте сюда, я вас научу. Если ни кожей, ни рожей вы не вышли, а парня захомутать хочется, научитесь делать птичек из воздуха. И не простых птичек, а добытчиц. Чтобы из каждого рейса в родную голубятню что-то ценное приносили, что другим подарить не зазорно - противогаз там или даже сразу целый комплект общевойсковой химической защиты. И тогда немедленно настанет вам Щастье.
Весьма средне. Из достоинств текст может похвастаться только полным соответствием теме конкурса, что редкость. В остальном все невзрачно. Неуклюже-картонная сцена, не обладающая ни каплей достоверности, шаблонные персонажи и никакой сюжет. И недоумение: с чего это вдруг едва ли не единственная оставшаяся девица, обладающая талантом добывать обереги, вдруг "тихая сероглалазая девушка", на которую никто внимания не обращает? Благодаря ей можно вырваться из проклятого места - да ей бы табунами на шею вешались и в друзья набивались! По крайней мере, те, кто таким талантом никогда не обладал.
"Вокруг на две-три сотни шагов расстилались бурые полусухие травы. Остальное поглотил отравленный туман" - а люди в этой старой башне питались воздухом? На какое время могло хватить упомянутых "консервы, крупы и сухари"? Особенно с учетом того, что история с туманом продолжалась по крайней мере многие месяцы, если не годы?
"Наутро Вейка собрала в сумку все, что удалось раздобыть из продуктов" - "раздобыть" в данном контексте - эвфемизм для "украсть"?
Психоделическая НФ. Каждому стажеру следует помнить, что как только он закончит академию и получит назначение на флот, на его плечи тут же взвалят судьбы всего мира. Ну, или хотя бы отдельной планеты. Поэтому перед отлетом из дома следует не забыть таблетки от буйного сумасшествия.
Рассказ оставил у меня чувство непреходящего недоумения. Вроде бы написано неплохо, а о чем - понять так и не удается. Поток абзацев, каждый из которых вроде бы осмысленен, а в общую картину укладываться отказывается. Из первой половины текста можно понять, что речь о каком-то Флоте, который за каким-то лешим завоевывает все планеты подряд (хотя как сочетается лазерный сок из крейсерских тюбиков с психологической войной, неясно). Однако вторая половина рассказа - поток красочных, но невнятных образов, которые, вероятно, должны создать у читателя состояние восторженности или хотя бы радости за прозревшего персонажа. Не создают - у меня, во всяком случае. На мой взгляд, герой в конце концов просто свихнулся. Или нет?
Плюс обоснование действия неубедительно. Этот Флот - он зачем планеты завоевывает? Просто для галочки? Завоевал и дальше полетел? Или все-таки с какой-то целью? Если с целью, то ситуация, когда на завоевание целой планеты бросают свежеиспеченного выпускника безо всякой поддержки, просто нелепа. Не справится желторотик с нестандартной ситуацией, к гадалке не ходи. Или же таких планет у Флота как собак нерезаных, и одной больше, одной меньше - плевать? Но почему тогда успехами Икки персонально интересуется целый командующий Флотом?
Наконец, текст абсолютно не соответствует теме конкурса.
"Икка лихорадочно подсказывает: "бог"? Программа вспыхивает красными буквами негодования: "ответ отрицательный". " - подсказывать компьютеру правильный ответ, когда тот уже исчерпал варианты - это правильно. Железяка ведь тупая, сама не сообразит проверить.
Фэнтези. Не играйте, дети, в игры. И не заменяйте пивом с колбасой мороженые пельмени, когда жена уезжает в командировку. Потому что тогда придется вам проходить очередной уровень, где в конце супербоссом сам Цербер.
Средне. То ли юмор, то ли назидательность. Ага, случай смерти игромана прямо в игровом клубе известен. Но сейчас-то что автор сказать хотел? Цербера описать? Описать заядлого игромана? И то, и другое получилось весьма схематично и шаблонно. Не впечатляет текст, в общем.
"- Жена уже два месяца в командировке" - интересно, и кем же работает жена? Секретным агентом во вражеском стане?
"В записке, прицепленной к холодильнику, прочитал, что в морозилке лежат пельмени..." - а два месяца до того он на записку внимания не обращал? А чем питался все это время?
"И деньги на комоде тоже помню" - а чего не помнить-то после двух месяцев самостоятельной жизни? Или за два месяца он ни разу до денег не дотронулся и в магазин не выходил?
"У меня три породистые головы, изрыгающие на грешников огнь возмездия" - во-первых, остальное тело, надо понимать, вовсе не породистое? Вовторых, как следует из дальнейшего текста, Цербер тени не сжигает, а съедает. В-третьих, при чем здесь грешники? Это совсем из другой мифологии термин. Вообще автор путается между "тенями" (греческая мифология) и "душами" (христианская), что заметно нарушает целостность контекста.
"Ведь в царстве мёртвых не любую душу можно удержать: та, что питается светом, очень лёгкая - как ни привязывай, всё одно воспарит." - КУДА воспарит? Ни до, ни после сего момента никаких пространственных отношений между частями нереальности не вводилось. Упоминалась только граница между тут и там. Откуда взялось, что души чем-то питаются, и почему "светом" не могут питаться все тени подряд?
Минасян Т.С. Просто набор пикселей
НФ/соцфант. Граждане, никогда, вы слышите, никогда не смотрите на то, что рисуют художники вам на заказ. Иначе вы ненароком заметите, что от их рисунков тошнит и загоняет в депрессию. А если вы политик, тем более не вздумайте вглядываться в свои портреты вблизи. Вдруг придется отзывать выданную мазиле премию - нехорошо получится.
Ламерство. Сорри, другого термина для характеристики рассказа подобрать не могу. Я не знаком с процессом обучения в художественной академии, а потому оставлю при себе свои подозрения на данный счет. Но во всем остальном автор демострирует уверенный дилетантизм во всех темах, которых касается прямо или косвенно, в компьютерной тематике в первую очередь.
Возьмем ключевое положение текста: "Кто первым додумался сильно увеличить изображение стоящих возле дороги людей на картине "Навстречу народу", неизвестно" Ну, увеличил. И что? Если речь идет о компьютерном рисунке, то он при увеличении превратится в тот самый набор пикселей (что знает и сам автор). ЛЮБАЯ компьютерная картинка в конечном итоге имеет фиксированные размеры в пикселах, причем оно не может быть слишком большим: ее вес прямо пропорционален квадрату стороны, а для Интернета вес - один из наиболее критичных параметров. Двумя-тремя пикселами точный портрет не создашь, а размер, пригодный для умещения точных портретов десятков, а то и сотен людей, сделает картину неподъемной. Если ее и будут ращмещать в Интернете, то только оптимизируя, в первую очередь понижая разрешение и уничтожая тем самым мелкие детали.
В общем, главная идея провальна изначально. Кроме того, я так и не понял, чем все закончилось. Ну, подложил автор однократную фигу президенту - и что? Революция от этого случилась? Народ массово прозрел? Или куда?
Прочие замечания:
"Они включали старый мини-компьютер, подключенный к интернету каким-то хитрым и явно незаконным способом" - что такое "незаконый способ подключения к Интернету"? Интернет, кстати, как имя собственное пишется с большой буквы.
"принимались рассылать по тысячам сайтов и почтовых ящиков письма и картинки - еще более острого и крамольного содержания, чем те, которые Игорь показывал своим учителям" - это называется "спам", и более дурацкого способа рассылать революционные прокламации придумать невозможно. Кстати, что означает "рассылать письма по сайтам"?
"Они не выглядели ни нищими, ни умирающими от голода, они были прилично, хотя и бедно одеты - они просто смотрели с портретов не мигающим взглядом. И в этом взгляде было нечто, действовавшее на людей гораздо сильнее, чем все те дешевые способы надавить на жалость" - а что, существуют портреты с мигающим взглядом? Это во-первых. Во-вторых, и что именно в этих портретах было такого особенного? На жалость давить они не пытались - а что пытались? Если уж автор взялся делать такие заявления, он должен хоть как-то дать понять читателю, о чем речь. "Немигающий", пишется слитно, это в-третьих.
"Что Игорю, который к тому времени уже сам преподавал технику компьютерного рисунка в своей родной академии" - что такое "техника компьютерного рисунка" и чем она отличается от техники рисунка обычного? Особенно с учетом того, что на компьютерах рисуют уже не первое десятилетие и никаких особых "техник" до сих пор не придумано?
Можно учить пользоваться конкретными программами для рисования и плагинами для наложения эффектов, но это обучение не рисунку, а именно работе с программами.
"компания тратила на их выращивание столько химии, что они не портились, даже если месяцами лежали на складах" - автор путает удобрения и консерванты, наносящиеся на фрукты ПОСЛЕ их сбора, перед транспортировкой.
"Изображенные на плакатах сливы и персики вызывали у людей неприятие" - и заказчик не обратил на это никакого внимания? И ни одна фокус-группа, испытывавшая новую рекламу, ничего не заметила? Автор вообще в курсе, что такое фокус-группа при тестировании рекламы и как проходит это тестирование?
"Он закрыл картину с закатом, создал чистый файл" - создают не файл, а рисунок. Файл - это всего лишь способ хранения рисунка (документа или чего еще) на диске.
"Через год картина "Навстречу народу" знаменитого художника Игоря Матвеева появилась во всех крупных галереях и интернет-сайтах" - а мелким "галереям и интернет-сайтам" ее размещать запретили?
Ужастик, бессмысленный и беспощадный. Каждому юноше на заметку: если ты сделал аборт своей девушке, ни в коем случае не сливай результат в канализацию. Иначе оно там мутирует, эволюционирует, вылезет обратно через унитаз и порвет тебя на части. Что с ним делать, спрашиваешь? Конечно, сварить и съесть. Все лучше, чем оно съест тебя.
Не люблю примитивные ужастики. Пугать они меня не пугают, только скуку смертную вызывают. И кто только не описывал Злобное Нечто, вылезающее из канализации в разных формах - от крыс-мутантов до Черной Массы! Поскольку до Кунца с Кингом автору далеко, текст меня откровенно не впечатлил.
Что касается сцены. Объяснение происходящего не выдерживает пристального взгляда. Берем два ключевых утверждения:
"Сучка, она вынудила меня на криминальный аборт" - герой что, делал аборт самостоятельно? Он гинеколог-профессионал, обладающий необходимыми инструментами? Аборты вообще-то в клиниках делают. Далее, что такое "криминальный аборт"? На поздних сроках беременности? Девица-барби что, полгода тянула, прежде чем ему новость объявить? Не верю.
"А этот плод извлекли, когда эволюция ещё не завершилась. И она пошла по иному пути... " - почему у миллионов абортированных и выкинутых плодов эволюция по другому пути не пошла, а пошла именно у этого? Где обоснование?
В общем, противникам абортов такие тексты в радость, женщинам на улицах раздавать. Разве что сантехническая тема описана весьма правдоподобно, но она рассказ не спасает.
"Я же осторожно просунул ключ в зазор между фланцами и слегка подорвал тяжёлый люк" - что сделал?
Львова Л.А. Что нужно Доброму Оку, или посвящение Отона
НФ/соцфант. Если взять нетерпеливого юношу, обучить традициям и отправить на ритуал жертвоприношения, следует внимательно следить, чтобы он принес в жертву того, кого положено. Иначе еще перепутает по неопытности и принесет в жертву старейшину.
Текст не так плох, но обладает двумя серьезными недостатками. Первый - весьма тяжелый цветастый язык, перегруженный эпитетами и нерасшифровываемыми деталями, который достаточно сложно воспринимать. Я с большим трудом прорвался через первые абзацы. Будь я простым читателем, случайно заглянувшим на огонек, тут же бы и бросил. Типичный пример: "Доброе Око с каждой минутой белело от любви к Миру, и под его взглядом никли высокие травы, сворачивались разлапистые листья гигантских деревьев."
Второй недостаток - недостоверность развязки. "Зачем Доброму и Красному Оку жизнь маленького мугу?" - откуда такие мысли у первобытного паренька, с младенчества воспитанного с мыслью, что мугу - промысловые животные, и ничего более? Сама автор испытывает такие эмоции, когда слышит о забиваемых на мясо телятах? Так что - не верю.
В дополнение:
"облако летучих ризу зависло над связанными мугу и приготовилось к атаке" - типа, ожидало команды "на старт, внимание, марш!"?
"Красное Око проснулось, когда Доброе ещё не покинуло Крышу Мира. [...] Беда мешала воды Вечного моря с землёй. Море солёными потоками падало сверху, а с прежнего морского ложа поднимались новые горы. В Поре земли над головами кайгулу ходили каменные плиты. Вонючий зеленоватый воздух раздирал горло" - и каким образом одновременное появление двух солнц в небе могло вызвать такие катаклизмы?
"ещё до нового урожая у кайгулу появится будущий новый охотник." - так будущий или новый?
НФ/юмфант. Остерегайтесь всего, на чем написано "абсолютный". Вот, давеча на Марсе, помнится был случай - откупорили кувшин с надисью "Абсолютное оружие", и вышела непредусмотренная серия "Челюстей". Вот и абсолютный аэрозоль, глядишь, срабоатет абсолютно, только с обратным знаком. И придется тогда вам открывать межпланетное бюро по торговле эндемичными формами жизни.
Достаточно забавно написано, хотя имеется небольшой логический изъян. Если вернулись все пухлявки, все кошки и даже статуэтка, то и женщины должны были вернуться все, а не только две. Кроме того, персонаж, всучивший герою аэрозоль, выглядит подвешенным в воздухе. Откуда взялся, что у него за интерес в этом аэрозоле?
По мелочам:
"Йохансон сладко жмурился, поднося ко рту утреннюю чашку горячего кофе, поэтому не был готов к тому, что кофе внезапно прыгнет ему в лицо" - а если бы сидел с растопыренными глазами, был бы готов?
"Пару дней Лиззи мужественно ждала, когда муж, наконец, принесет в дом что-нибудь полезное. Не дождалась. Собрала вещи и съехала" - не понял. Из-за чего съехала? И-за постоянной пропажи кошек? Или из-за невозможности изгнать пухлявок, что не удавалось сделать еще никому на планете?
"Они отказывались считаться с законами гравитации (равно как и со многими другими законами) и проникали куда угодно и откуда угодно - сыпались сверху в свежеприготовленную еду, просачивались под закрытые капоты машин, выскакивали из-под крышек унитаза. [...] Приоткрывал крошечное отверстие и буквально выцеживал в него пухлявиков по одному, после чего закрывал с особым тщанием до новой порции." - так все-таки игнорировали законы и проникали куда угодно, или их можно было поймать сачком и засунуть в сумку? Эти вещи вообще-то друг друга исключают - сумки обычно отнюдь не герметичные.
Однако (бальзам на мою злобную душу) это один из немногих текстов, полностью соответствующих теме конкурса.
НФ/альтернативка. Если партия приказала принять в состав великого и могучего СССР новую республику, пусть даже и Аляскинскую, космические войска возьмут под козырек и тут же зашлют диверсантов куда надо. Враг, как всегда, будет разбит, и победа окажется за нами.
Двойственое ощущение. С одной стороны, очень и очень неплохо проработаны декорации. Фантасмагория в сочетании со здоровым стебом вышла вполне себе. Однако созданные декорации автор использовал для унылого шаблонного боевика а-ля "наши диверсанты самые диверсантные в мире" (приземлился - вырубил - приехал - проник - ослепил - захватил - пырнул...) Причем это все уже без тени юмора. Так что вторая половина текста меня весьма разочаровала. После прекрасного начала я ожидал много большего.
"Тьма получилась абсолютно черной и непроницаемой [...] Через несколько секунд и я почувствовал укол в предплечье - и спустя мгновение тьма начала рассеиваться" - не понял. Почему тьма рассеялась от укола в руку?
"я включил режим химического уничтожения. "Яйцо" буквально на глазах размякло и через три минуты превратилось в груду порошка." - и в чем смысл? Какая разница, останется в качестве следа посадки целое "яйцо" или груда порошка? Система самоликвидации имеет смысл, только если бесследно уничтожает объект.
"из окна машины хлопнул выстрел [...] В ответ одновременно приоткрылись боковые стекла, и показались руки с пистолетами." - и каким же образом полицейские выстрелили в первый раз, если стекла были подняты? Кстати, из окон движущейся машины стреляют только в тех самый унылых боевиках.
"около двадцати лет назад, в 2083 году, на базе талибов в халифате" - анахронизм. Движение талибов возникло в Афганистане в 90-е как реакция на хаос, творимый в стране полевыми командирами после вывода советских войск. В описываемой реальности советские войска не могли быть выведены из Афганистана, соответственно, не могли возникнуть и талибы.
"старика обезумевший американец пырнул в живот [...] Потребовалось несколько минут, чтобы при помощи универсальной аптечки обработать и зашить рану" - рана в живот означает повреждение кишечника и попадания его содержимого в брюшную полость. Даже если "аптечка" умеет самостоятельно зашивать кишки и останавливать кровотечение из брюшины, что весьма сомнительно, пострадавшему необходимо промывание брюшной полости. Переносная аптечка просто не может содержать такое количество физраствора.
НФ, типа. Злобные капельники воююют с добрыми людьми за контроль над Галактикой, пока на удаленной планете барин порет крепостных. Одна бродячая девица, надышавшаяся дождем, нечувствительно превосходит всех капельников вместе взятых, захватывает корабль и готовится показать всем кузькину мать.
Очень так себе рассказ. Сцена слеплена наспех, детали друг с другом не стыкуются. Что означает "капельник изменяет воду"? Каким образом и зачем он при этом подчиняет людей? Почему при этом они допускают уход людей к новым колодцам? Откуда капельники берутся в новых колодцах? И так далее. Что война в тексте совершенно неубедительна, я промолчу. А вот что при наличии космической техники и мгновенных межзвездных перелетов описанные патриархально-крепостные крестьянские общины с ручным трудом невозможны, наоборот, скажу во весь голос.
Ну, и развязка захватывает дух своей альтернативной гениальностью. "Слишком из многих колодцев она пила, и дождь, в котором присутствуют испарения из каждого, стал принадлежать ей, как принадлежала вода отдельных колодцев их хозяевам" - во-первых, испарения из колодцев составляют неразличимо-незаметную долю даже в слабеньком дожде. А с учетом того, что буря пришла издалека, в ней вообще не может присутствовать вода из местных колодцев. Во-вторых, это примерно то же самое, что и "слишком много она дышала воздухом в разных местах, и теперь атмосфера стала принадлежать ей". Чушь полная, в общем. Ну, и каким образом "измененная" вода может воздействовать на психику людей, подчиняя ее девице, автор разъяснить не удосуживается. И каким образом капельники распространяются по Вселенной и нафига им при этом вода на планетах, тоже ни гугу.
В дополнение:
"прилетел с планеты Земля - самой главной в Галактике" - ага, на меньшие масштабы главенствования согласиться никак не можно.
"зашёл к ним во двор Ваня, вылил в Никитин колодец бутыль воды из разуваевского, добавил плевок. [...] Вода мигом зацвела и прокисла" - с какой стати, тем более "мигом"? Капельник расстроился и умер от огорчения?
"Но Косая миля - не совсем миля. Наша Галактика закручена по спирали, у которой есть несколько рукавов. Внешнюю часть рукава Наугольника захватила враждебная людям раса [...]" - начиная с этого места - длинные, унылые и неестественные полупрозрачные изобретатели. В числе прочего девица на своем уровне развития просто не в состоянии воспринять объяснения.
"Косой милей называют карантинную зону шириной и глубиной в несколько килопарсек. [...] Там мы непрерывно патрулируем космос. Выжигаем планеты, не оставляя на них ни капли воды, чтобы отрезать неприятеля от обитаемых миров" - ну разумеется, ведь у каждой звезды в этой зоне есть планеты, причем обязательно в области жидкой воды, причем обязательно содержащие воду. Кстати, как автор представляет себе "не оставить на планете ни капли воды"? Собрать по молекуле миллионы или миллиарды кубических километров влаги, рассеянной в атмосфере и литосфере, и увезти на Землю? Или он полагает, что вода сгорает примерно так же, как и керосин?
"Подставила стакан под дождевые струи" - и сколько часов пришлось ждать его наполнения?
НФ. Если ваша кошка, помершая двадцать лет назад, явилась к вам домой и орет, требуя молока, срочно оглядитесь по сторонам. Где-то рядом есть портал, через который следует свалить из своих воспоминий, пока вас за уши не вытащил добрый дядя-псион.
Идея о том, что человек может остаться жить в своих воспоминаниях, родилась задолго до появления фантастики, но актуальности не утратила и до сих пор (особенно с появлением идеи компьютерной виртуальности). При аккуратном и умелом походе на ее основе можно строить хорошие тексты. К сожалению, автор такого подхода не продемонстрировал(а). Первая часть текста представляет собой топорно-прямолиненйное введение в тему, первые четыре или пять абзацев - один большой полупрозрачный изобретатель. Уже здесь становится скучно. Ну неужто самому автору не понятно, что ключевое в тексте - трагедия людей, предпочитающих воспоминания реальности? Что ей добавляет ворох информации о том, кто, когда и как выпустил железку, кто и как ее запретил и так далее?
После введения, правда, эмоциональность текста набирает обороты и могла бы захватить читателя, если бы автор не потратил(а) так бездарно его время и внимание на нудные объяснялки. Но коротенькому огрызку, где героиня душещипательно встречается с мертвым мужем, светлое будущее не прогнозируется.
Мораль: из мелкого рассказа каленым железом следует выжигать все позывы тшательно разжевать происходящее. Если автор не может донести до читателя существенные детали сцены косвенно, через отдельные коротенькие вставки, то не стоит и браться за такие тексты.
В дополнение:
"Террен Айрос. Мой законный муж вот уже на протяжении трех месяцев" - ну да, ну да. Ни одна замужняя женщина не вспомнит, что перед ней муж, не напомнив себе полное имя человека и его предысторию за последние месяцы. Это, кстати, в ту же степь, что и начальные разъяснения.
"Отчаянно вырываюсь до самой точки выхода" - зачем нужны точки выхода? Почему нельзя покинуть "воспоминания" сразу?
Ниасилил. Аффтар, выпей йаду.
Вот честное слово, не смог прочитать до конца несмотря на приложенные усилия. Продрался примерно до середины текста, понял, что окончательно утратил нить, пожал плечами и бросил.
Нет, я заметил, что автор сознательно нес пургу. Но дело в том, что пургу можно нести так, что она превратится в увлекательную фантасмагорию, живущую по законам пусть и извращенной, но все же логики. Такие фантасмагории, как у Шекли, читать увлекательно. У автора же... пурга так и осталась пургой. Большой неопрятной кучей бреда сивой кобылы. Неинтересно и не смешно.
Чваков Д. Волшебная лампа Оладьина
Фантасмагория/юмор. Никогда, граждане, а также и товарищи, не протирайте старую лампочку пиджачным рукавом. Того и гляди окажется она лампочкой Ильича, и тогда отправится снова бродить по планете Тот Самый Призрак, устраивая повсеместно архимировые революции.
Весьма неплохо. Стиль фантасмагории выдержан, и в целом сделано забавно. Только с Ильичом автор переборщил: тяжеловато читать исковерканную прямую речь, усеянную апострофами.
Ужастик. Если вы хотите обратиться к Богу, лучше отправиться к нему лично, а не отправлять как мессенджеров других людей в разобранном на части виде. Иначе может оказаться, что ваши запросы секретарь отправляет прямиком в помойку, не показывая шефу.
Гадость. Терпеть не могу натуралистичное смакование расчлененки. А когда по ходу чтения постоянно борешься с отвращением, высоко текст оценить невозможно. Ну, автор знал, на что идет. Что же до развязки, то "Господь создал спам в ответ на наши молитвы" сказано уже давно. Не стоило оно написания такого текста.
Темы конкурса, кстати, в тексте не замечено.
"Человек в силу своей профессии, а также в силу призвания" - канцеляризмы.
НФ/соцфант. Любой девице, мечтающей о муже, следует помнить, что муж должен быть добрым. Или ласковым. Или крутым. Или забавным. В общим, каким угодно, только не нормальным. Иначе слова ласкового от него, козла, не добьешься, потому что все нормальные мужики - сволочи, вот!
Очень хорошо написано. Мне понравилось. Елинственная маленькая придирка:
"Вздыхает и берет леденец из бесплатной вазочки. Леденец кислый, Ритка морщится. "Дзи-и-инь!" - в голове раздается мелодичный звонок. "На вашем счету тысяча мумриков.
Если леденец бесплатный, с какой стати помощник вдруг объявляет состояние счета?
НФ/постапокалипсис. Перед тем, как слить воду неблагодарным городанам, удостоверьтесь, что с вами рассчитались полностью. Если обсчитают, хоть головой в стенку бейтесь, все равно не ответят.
Очень средне. Во-первых, текст ни о чем. В сухом остатке: мужик из последних сил, надрывая старую цистерну, возит воду в мертвый город. И что? Ни героя, которому можно сочувствовать, ни декораций, которые могли бы впечатлить, ни даже сколь-нибудь нетривиальной идеи.
Во-вторых, тяжелый, перегруженный определениями язык. Типовые примеры:
"И всегда все разгружалось за стеной Города, в покрытом пятнами ржавчины и отставшей краски с белым налетом соли ангаре. " "Мерно горело в проеме ангара белое поле мертвого Аральского моря."
Претензии по логике:
"возили воду в огромной, на бензиновом двигателе автоцистерне от горных рек" - прошу прощения, в каком месте в окрестностях Аральского моря есть горы, да еще и с реками?
"Двигатель, захлебываясь, взревел, и Али запрыгнул на горячую подножку, выводя огромную машину из ямы" - каким образом он завел/форсировал двигатель, находясь вне кабины?
"смелые - от любопытства, выйдя за закрытые порталы штолен" - что такое "портал" в данном контексте?
"Ржавые останки, изъеденные солью - остов машины его деда - каждый раз встречали его у стен Города, напоминая о страшной, в безразличной жаре смерти от жажды" - каким образом можно умереть от жажды рядом с большой цистерной с пресной водой? Или каким образом его дед умудрился скончаться прямо на боевом посту?
"По трубам тек бензин, кровь и вода всей Седьмой деревни, питание для опреснителей и мелиораторов, генераторов и насосов, силовых полей и его огромной цистерны" - не понял. Он что, возил обратно бензин в той же цистерне, в которой вез туда воду?
"в мертвом, давно мертвом городе зажурчали новыми струйками фонтаны" - фонтаны (даже не один, а минимум два) с одной цистерны воды?
"загрохотали механизмы, восполняя потери на складе экспедиционных запасов, и мерно зашумели насосы нефтяной скважины." - то есть в десятилетиями мертвом городе продолжали работать и автоматические нефтеперегонные установки, и автоматические заводы по производству всякой всячины? Без какого-либо обслуживания? И при этом автоцистерны ездят на ручном управлении, и подключать шланги нужно вручную? Автору следует определиться с уровнем автоматизации на момент катастрофы.
Кстати, что такое "экспедиционные запасы"?
Большая куча бреда. Содержание осталось где-то в далеком голубом тумане. Что-то про тигра... кажется. Или про овощи. Или про мясника. В общем, о чем-то про кого-то.
Кто бы мне объяснил, о чем вообще текст?
Ветнемилк К.Е. По следу вурдалака
Псевдо-НФ. Если военные предлагают сам слегка мутировать от совершенно безвредного вируса, ни за что не соглашайтесь. Думаете, у вас отрастут рога, копыта и шишки по всему телу? Не-ет, все куда хуже. Вы станете сильными, смелыми, неуязвимыми, бессмертными и юольше никогда в жизни не сможете посмотреть в глаза родственникам без чувства неизбывной вины перед этими жалкими устаревшими людишками.
Кич, бессмысленный и беспощадный. Квинтэссенция текста: "Нога сама чувствует - куда ступить. Опытный глаз мгновенно и безошибочно видит прогалы в буреломе. Рука, вооруженная стальным клинком, отводит гибкие ветви и с одного удара отсекает цепкие сучья." Ну, и это, разумеется: "Это все вирус. Возбудитель сверхсилы, сверхвыносливости и сверхздоровья." Типовой боевичок в голливудском стиле, заштампованный и бездумный.
Плюс к тому есть масса претензий к логике текста:
"По предварительным данным, опять случился побег из колонии" - во-первых, канцеляризм. Во-вторых, какие еще "предварительные данные" у младших полевых офицеров? Их либо уведомляют о задаче, либо нет.
"И снова конвойные войска, которым по штату положено догонять и отлавливать по-тараканьи шустрых зэков, не справились со своей работой. Теперь это придется делать нам - спецназу ФСБ." - спецназ ФСБ, постоянно гоняющийся за несколькими беглыми зэками - это сильно. А за уличными хулиганами там, наверное, вертолеты с НУРСами отправляли. Кстати, что такое "конвойные войска"? "Внутренние войска" - знаю, а о конвойных в первый раз слышу.
"Конечно, выполнять грязную работу нам не впервой." - да-да, для спецназа выполнить боевую задачу - очень грядная работа. А чо, из казарм ведь выходить придется.
"Стрелять издалека! В голову! Или в позвоночник!" - да, ведь там все поголовно снайперы. Издалека из АКСУ точно в позвоночник - как нефиг делать. Вот только кто бы мне пояснил, почему спецназовцам для ловли суперзаразного беглеца не выдали комплекты общевойсковой химической защиты?
"Получите пеленгаторы - "вурдалак" не знает, что под кожу ему вшит радиомаяк." - о да, антенна с батарейкой настолько незаметны, что на ощупь не определить. А операция имплантации делается за полсекунды и невооруженным взглядом не замечается. И шрамов, разумеется, не остается.
"Это огромный, черный БТР с башенкой, развернутой вдоль дороги. Если надо, он выметет свинцом трассу на многие километры." - обычным башенным пулеметом? Ну-ну...
"Совсем рядом - шагах в тридцати - торчала голова человека, почти полностью погруженного в трясину. Бледно-зеленое лицо, яркие изумруды глаз. Полуоторванный воротник и шрам на плече" - во-первых, каким образом девица с суперзрением умудрилась вляпаться в трясину? Во-вторых, откуда у нее шрам на плече? Чуть ниже автор с упоением описывает, как от пореза через десять минут не остается и следа. Она вырезала передатчик прямо перед тем, как в трясину броситься? И почему тогда пеленгатор молчал?
"вирус экстремально заразен. Он передается почти мгновенно: и воздушно-капельным путем, и контактным. И половым, разумеется, тоже." - глупость. Воздушно-капельный и половой метод в одном флаконе еще можно принять, но одновременно еще и "контактный", да еще и передающийся насекомыми в эти ворота уже точно не лезет. Ну, а полная перестройка всего организма за тридцать две с половиной секунды после заражения - вообще бред сивой кобылы.
"Кому и зачем выгодно это скрывать? - Мировой медицинской и фармацевтической индустрии. Распространись "эпидемия здоровья" по миру, и они рухнут."
Да-да. Старая добрая теория заговора так удобна любому автору! Не нади ничего придумывать и обосновывать, "мировой заговор" - и все дела.
"А еще в "волшебной заразе" заинтересована армия - сам знаешь, почему." - а вот я не знаю. Почему, интересно? Чтобы заразить весь мир одним чихом и тем самым подложить свинью "Мировой медицинской и фармацевтической индустрии"? Или автор имеет в в виду производство суперсолдат? Так тогда армия прямо заинтересована в том, чтобы вирус не был заразным. И чтобы это был вообще не вирус, а вводимое шприцем вещество. Желательно - вводимое не однократно, а почаще, чтобы беглые и комиссованные солдаты свои суперсвойства не сохраняли, а сторонние организации не имели возможности создавать суперсолдат, просто украв дозу.
"А еще очень многое знала и умела. Прекрасно разбиралась в медицине, химии и биологии, в совершенстве владела английским и испанским. [...] У обитателей этих коттеджей было по вечерам достаточно свободного времени" - да-да, университеты - тоже результат мирового заговора и действий преподавательской мафии. Зачем они нужны, если достаточно вечерами книжку лениво полистать, чтобы что угодно выучить?
"На здоровье всем зверям, птицам и людям, которых укусят зараженные нами кровососы" - то есть вирус умеет жить вообще в любой форме жизни? А почему он не утек раньше? На территории секретной лаборатории в ТАЙГЕ не было вообще ни одного комара и кусачей мошки?
Напоследок: теме конкурса текст не соответствует.
Фэнтези. Если вам хочется поохотиться, но мешает конкурент, нужно найти того конкурента и загрызть. Или залезть на костер, и тогда уже он попытается вас загрызть в последний момент. Короче, так или иначе чем быстрее вы от него избавитесь, тем лучше. Даже если чужими лапами, тьфу, руками.
Очень средне. Волколачно-вампирская фэнтези основательно достала, меня, во всяком случае. Кроме того, я толком не пронял, что происходило. При чем здесь пни и колоды? Никогда не слышал, чтобы эти атрибуты как-то связывали с оборотнями. Иногда оборотни через нож перекидываются для изменения формы, но никогда это не связывалось с пнями. Куда угодно воткнуть можно. И финальная сцена тоже непонятна: с какой стати оборотень бросился в костер за ножом? Почему не мог подождать окончания процедуры, когда этот нож просто выбросили бы?
Кстати, с каких пор оборотней сжигают на кострах? На них вообще-то только серебро действует.
"не при чём я..." - "нИ при чем", блин.
"Обошлось, и слава Богу" - в устойчивых оборотах "бог" - с маленькой буквы.
Макарка, Гыррр. Ненужное изобретение
Юмор, да. Редакторы родились еще в каменном веке. И всегда они нервно курили сигары, ругали авторов за несоблюдение сроков и требовали возврата аванса. Потому что авторы родились тогда же и были все такими же ленивыми бездельниками.
То ли автора достало общение с издательствами, то ли просто какой-то конкретный редактор на ногу наступил, но ничего хорошего из текста н вышло. Потому что тройное буквальное повторение одной и той же песни на тему "такое нельзя печатать, верни аванс!" интересно разве что очень отдельным авторам. Прочие если и работают по контрактам с издательствами, то тему обговаривают заранее.
Кроме того, понятно, что автор использовал буквальный повтор одного и того же фрагмента текста для достижения комического эффекта. Однако это не освобождает его от адаптации фрагмента под конкретные условия. Автор же схалтурил и эту работу не выполнил. В результате:
- в Штатах в 1866 г. не было ни редакторов, но издательств в современном смысле, ни тем более контрактов с издательствами.
- "листы бумаги, наскоро набитые на машинке" - тексты в 50-е писались от руки и перепечатывались профессиональными машинистками. В личном пользовании пишмашинок практически не было (разве что у зубров-писателей), поскольку это потенциальное средство печати прокламаций и прочей нелегальной литературы. Кроме того, автор был не в состоянии набить текст "наскоро", даже если добирался до машинки: из-за отсутствия навыков и сложности исправления опеваток текст набирался медленно и двумя пальцами. О писателях, владевших слепым десятипальцевым методом, я не слышал. Вообще в описываемом сценарии с вероятностью в 99,9% автор и редактор обсуждали бы рукопись - текст печатался только после принятия издательством, а за свой счет автору печатать не было никакого резона.
- отсутствие головы и отсутствие айфона и комсомольского значка находятся в совершенно разных весовых категориях.
Так что в целом так себе.
Одного я не понимаю: при чем здесь фантастика? Типичный внутрицеховой юмор, и не более. И что делает в подвале машина времени, тоже покрыто туманом.
НФ. Не всякий турист одинаково полезен. Даже если вам удалось затащить его к жерлу марсианского вулкана, не факт, что плата за экскурсию пойдет в чистую прибыль. Возможно, придется откупаться ей от марсианской полиции, чтобы та не слишком усердствовала при составлении протокола осмотра трупа.
Отлично. Перекрасный НФ-текс с минимальным количеством претензий. Бальзам на душу. Есдинственное "но" - теме конкурса текст не соответствует. Фраза "Доберусь... Снова... Не остановите" не засчитывается.
Мелкие замечания:
"заплатил европейцам почти три миллиона "сиви", побывал на Луне и Фобосе. Три миллиона в единой валюте, серьезная сумма, - удивилась Мидори"
Неестественность расшифровки термина "сиви". Мидори и все остальные прекрасно знают, что такое "сиви", устно повторять нт никакой необходимости. Кстати, каким образом стыкуются явная аббревиатура "сиви" (CV) и термин "единая валюта"?
"осторожней, там почти нет атмосферы, не то что внизу, не повредите скафандр" - что это за скафандр такой, который можно случайно повредить во время ходьбы пешком? В любом случае предупреждение излишне, из разряда "и ни в кое случае не забывайте дышать".
"Данил включил передатчик на полную громкость" - это как? Чем полная громкость РАДИОпередатчика отличается от неполной?
"Мидори, успокоительное в аптечке" - каким образом успокоительное можно вколоть/сунуть в рот через космический скафандр?
Отмечена типичная ошибка оформления прямой речи: запятая после авторской вставки в атрибуции диалогов. Пример: " - У вас весь космос - сплошное свадебное путешествие! - он увернулся от увесистой ладони Данила,[.] - [П]последние влюбленные дальнего космоса!" (в квадратных скобках - как должно быть). Запятая ставится, только если вставка разрывает предложение прямой речи.
Автору следует определиться с написанием слова "бог" в обороте "мой бог" - с большой или маленькой буквы.
Фэнтези. В незнакомом городе лучше взять в попутчики гида. Или двух. Или GPS-навигатор. А еще лучше плюнуть и сразу обзавестись ясновидением: только так можно успеть доставить посылку вовремя.
Рассказ очевидным образом вырван из контекста, на что указывает и волочащийся за спиной парашют... тьфу, и оглавление в начале, и общий строй текста. Возможно, как часть единого целого он неплох. Однако сам по себе - так себе. Основная претензия: в огромном количестве деталей окружения, которые вываливает на читателя автор, просто захлебываешься. Продираясь сквозь них, забываешь, о чем вообще идет речь. Из текста выныриваешь, как из реки: ну наконец-то можно вздохнуть свободно.
Такого изобилия деталей хватило бы на повесть среднего размера. Сконцентрированные в небольшом рассказе, они неадекватны.
Плюс претензия к логике текста:
"Маглен стоял и удивлённо смотрел вверх. Сколько он провёл в городе Бегущем, а тот всё ещё не переставал изумлять [...] Я ещё в Бегущем новичок, о квартале таком даже баек не слышал, а на карте местность иначе нарисована" - во-первых, автору следует определиться "столько он провел" или "я еще новичок". Во-вторых, вызывает серьезные сомнения, что "новичок" или просто житель, у которого город постоянно вызывает изумление новыми локациями, может работать в службе доставки, тем более срочной. Курьеров нанимают, чтобы работу выполнять точно и в срок, а не дать им возможность "город изучить". За срыв прописанных в контракте / оговоренных сроков доставки обычно предусматриваются штрафные санкции.
Ужастик, типа. Или автор пытается подавать его как таковой. Если к вам в гости вслед за испуганной бабушкой приходит окровавленный дедушка, не надо звать полицию. Лучше написать об этом рассказ и победить на конкурсе. А что станет с бабушкой, не так уж и важно.
Похоже, автор серьезно травмирован пренебрежительным отношением родителей к своему нетленному творчеству. Во всяком случае, эта обида красной нитью проходит через весь рассказ. А больше в нем ничего и нет. Автор хватается то за одну, то за другую тему и тут же ее бросает ради следующей. В результате так и не понятно, что происходит. Дедушка в очередной раз напился, а бабушка в панике сбежала к дочке? И что? Триумфальное явление деда-монстра народу оборванона полуслове и чем закончилось, непонятно. Из-за чего бабуся так боялась - неясно. С какой стати рассказ юного дарования победил на конкурсе и почему он стер все свои тексты с компьютера, покрыто туманом. И так далее. Последний абзац текста я перечитал на несколько раз, но так и не понял, что именно там произошло.
В дополнение - язык косноязычен на грани фола, а зачастую эту грань и переходит (примеры ниже).
Итог: очень слабо. Текст не соответствует теме конкурса и не является фантастическим.
"Экран монитора уж восьмой час облучал глаза и мозг Никиты" - чё, простите?
"Стоило ему дочитать первую строчку - неплохо, по его мнению, написанную" - у него на каждой строке было ровно по одному предложению?
"Никита тут же вспомнил, что говорила-то она громко, а вот ступала - мягко." - "вспомнил" о человеке, с которым много лет постоянно живет в одной квартире?
"в голосе матери заиграли утешительные нотки" - косноязычие.
"Он не вспомнил, когда, но образ деда поддался памяти" - косноязычие.
"Они скрывали от него болезнь деда неизвестно сколь долгое время." - во-первых, алкоголизм - не болезнь. Во-вторых, откуда он тогда знает? Особенно с учетом того, что много лет не видел деда? "предложил Никита и под аккомпанемент стука, рева и всхлипов заспешил в мамину комнату. Телефона там не было [...] Никита крикнул: "Иду!" - стук прекратился, - рывком достиг сотрясаемой двери" - во-первых, зачем ему телефон, если автор утверждал, что герой пользуется Скайпом? (кстати, Skype пишется с заклавной буквы, а не со строчной). Во-вторых, как он умудрился достичь дверь на лестницу "рывком" из комнаты?
"Однако, через год положение его родственников поменялось - отец уехал в столицу Российской империи, а дед оттуда приехал" - действие происходит в альтернативной реальности? Или при чем здесь Российская Империя?
"Из раструбов черных брюк выходили босые ступни" - косноязычие. Ага, выходили сплошным потоком и не останавливаясь.
"Лицо было покрыто синяками, и выражения нельзя было разобрать. На голову, казалось, прицепилась грязная рваная мочалка. На выцветшей рубашке старый узор уступил место новому - пятнам и полосам бурой засохшей крови. Из раструбов черных брюк выходили босые ступни. Руки висели вдоль тела тыльной стороной кистей к Никите, так что он мог видеть темные шрамы на пальцах левой руки. Существо открыло рот, обнажив контрастирующе белые зубы" - перечитал этот пассаж на три раза. Хоть убейте, не могу понять: с чего это вдруг "Мой дед - монстр"?
"Через два месяца стали известны призеры конкурса "Жилья стужа" - какая стужа, простите?
Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение
НФ, типа. Если вам нужно добраться к далекой звезде, не садесь в кабину к незнакомым дядям-дальнобойщикам. Иначе окажетесь вы далеко за спиральными рукавами Галактики, и придется вам взрывать целую планету только для того, чтобы насытить аккумуляторы.
Текст - тихий ужас. Антигерой конкурса и яркая иллюстрация того, как НЕЛЬЗЯ писать научную фантастику. Я думал, что написать текст хуже, чем "По следу вурдалака", невозможно, но автор успешно убедил меня в обратном. Еще как можно.
Текст содержит огромное количество ляпов, как по крупному, так и по мелочам. Чуть ли не в каждом абзаце автор показывает, как на практике реализуется поговорка "слышал звон, да не не знает, где он". Подробный разбор - ниже.
Сюжет провален изначально. Откуда взялась планета в глубоком космосе? Планеты могут формироваться только в процессах, идущих в окрестностях звазд, и если уж сформировались, в сторону не улетают. Разве что катастрофа космического масштаба произошла - но тогда от планеты остался бы голый каменный шар. Кроме того, случайно наткнуться на микроскопическую планетку в бескранем космическом пространстве - рояль в кустах размером с Эйфелеву башню.
"вез он груз семян для какой-то дальней колонии: семь нырков через подпространство от звезды к звезде, полдня полета." - почему было сразу не "нырнуть" от звезды А к звезде Б вместо посещения промежуточных точек? "Протыкатель пространства", как следует из текста способен осуществлять прыжки едва ли не через всю Галактику.
"целый час после первого нырка, пока звездолет по широкой дуге шел на фотонных двигателях по касательной к оранжево-пятнистой Эте Волопаса и жадно поглощал всей оболочкой потоки квантов" - во-первых, каким образом можно идти по касательной к точке, каковой в космических масштабах является звезда? Во-вторых, каким образом касательная (по определению прямая линия) умудрилась стать дугой? В-третьих, какой смысл в подобных маневрах, если перемещения являются "нырками" между звездами? В-четвертых, что за кванты имеет в виду автор? По определению, квант - мельчайшая частица измерения чего-либо, как его можно поглощать? Или автор путает квант с фотоном? В общем, в Бочонок фразу.
"пройдя вдоль спиральной ветви Ориона и доставив особо срочный груз к Сфинктеру Стрельца" - Орион - это созвездие из нескольких звезд (расположенных очень далеко друг от друга) и одной газовой туманности. Это не галактика, там нет никаких спиральных ветвей. Ну, а что такое "Сфинктер Стрельца", я боюсь даже представить.
"падая на черную дыру и уже провалившись сквозь сферу Шварцшильда, направил звездолет с максимальным ускорением по касательной" - по касательной к ЧЕМУ? К черной дыре?
"Кромешная тьма на экранах, миллионы миллиардов километров до ближайшего светила и пустые, досуха выжатые ходовые аккумуляторы." - во-первых, реликтовое излучение к "квантам", поглощаемым звездолетом, разве не относится? Во-вторых, нужно быть идиотом, чтобы спроектировать корабль, не имеющий ааврийного запаса хода хотя бы на один прыжок.
"Ты медленно погружаешься в темноту беспамятства и уже не чувствуешь, как при помощи тех же шприцев кровь выкачивается из тела и замещается хладагентом" - ага, формалином. Потому что убитое таким образом тело можно разве что в музее выставить как памятник глупости изобретателю метода "анабиоза".
"Тем временем, звездолет начинает стремительный разгон на фотонной тяге, набирает скорость света" - вещественное тело В ПРИНЦИПЕ не может набрать скорость света. Потому что СТО. Песле "тем временем", кстати, запятая не ставится.
"Савраска" направится в сторону "карлика", активно щупая окружающее пространство" - тоже в Бочонок, однозначно.
"Диаметр полторы тысячи километров [...] промерзшие до дна океаны" - "планета" размером в полторы тысячи километров не в состоянии удержать возле себя ни густую атмосферу, но водяные пары. И, соответственно, на ней в принципе не могут образоваться океаны.
"Савраска" заканчивает третий виток вокруг планеты, есть уже приблизительная радиолокационная карта. Два больших материка с плоскогорьями, промерзшие до дна океаны. Час назад я сбросил на поверхность несколько роботов, они должны прислать изображения и результаты химических анализов..." - в юности пилот работал на исследовательском судне, а потому даже на грузовике с семенами помидоров у него было не менее трех исследовательских роботов и оборудование для картирования планет...
"Маленькое солнышко осветительной ракеты выхватило [...] странное сооружение: огромное, полукилометровой высоты, напоминающее не то стебель растения с единственным листом, не то руку с раскрытой ладонью" - сооружение размером в полкилометра прекрасно видно радиотелескопом с орбиты. Его должны были заметить задолго до обнаружения поисковым роботом.
"В учебниках приводились изображения чужих зданий и установок: огромные металлокерамические грибы, цветы и руки с многопалыми ладонями, растущие из земли" - в учебниках ЧЕГО? Профессия исследователя чужих цивилизаций на таком мизерном материале существовать не может. А в каких еще?
"пришли и куда делись? Однозначного ответа не было. А теперь он нашелся в глубине пустыни" - на данном этапе обследования такое заявление сделать невозможно. С тем же успехом это могут быть такие же случайные руины.
"по экранам, переключенным на инфракрасный диапазон, бежали, быстро вырастая, извилистые складки местности" - каким образом инфракрасные камеры могли давать картинку, если рядом нет ни одного источника теплового излучения, а температура поверхности планеты - абсолютный ноль или около того?
"Нет, наружу отправимся потом. Сначала я пущу разведчиков" - он УЖЕ пустил на планету робота-разведчиков несколькими абзацами ранее. Автор вообще помнит свой собственный текст?
"Из технологических люков звездолета вырвались и, треща лопастями, унеслись во тьму несколько маленьких геликоптеров" - даже если принять, что "планета" за десятки и сотни тысяч лет каким-то образом умудрилась удержать возле себя немного газов, такая "атмосфера" в принципе не способна поддержать вертолет.
"автоматические грузовики, рыча двигателями, поволокли к морю стальные трубы и титановые листы" - замечательно! В транспортном корабле, оказывается, помимо туч разнообразных исследовательских роботов есть еще и другие грузовики, поменьше. Ну, и до кучи - стальные трубы, титановые листы, запас оружейного урана или плутония...
"Примитивная водородная бомба мегатонн на двести, - сообщил Полосовский. - Ее вполне хватит, чтобы "поджечь" океаны" - бред в осложненной форме. "Тяжелая вода" - это всего лишь оксид водорода, только вместо обычного водорода в ней дейтерий. Она используется в качестве ПОГЛОТИТЕЛЯ И ЗАМЕДЛИТЕЛЯ частиц в атомных реакторах, а вовсе не топлива, как почему-то полагает автор. В водородной бомбе в качестве термоядерного топлива используется не оксид дейтерия, а дейтерид лития-6. Наконец, термоядерная взрывчатка должна быть размещена вокруг детонатора определенным образом, а не просто набросана абы как.
"Эта планета кочует в пустоте, по крайней мере, десять тысяч лет" - откуда ему это известно?
"под полом кабины все громче булькало, гудело и грохотало. Стальные щупальца, управляемые бортовым компьютером, сверлили и гнули металл, варили пластик, плавили стекло. Краны постоянно грузили на машины, снующие между звездолетом и побережьем, все новые части будущей бомбы" - автор путает водородную бомбу с атомным реактором. Бомба - весьма компактное устройство просто в силу условий, необходимых для взрыва. Ее не надо строить описанным образом.
"- Сработал только атомный детонатор, - прохрипел Полосовский. - А что же водородная?
[...]
- Пока вы возвращались на звездолет, я перерезал манипуляторами вертолета несколько кабелей на бомбе."
"Атомный детонатор" не нуждается ни в каких "кабелях", чтобы вызвать термоядерную реакцию. Если водородная бомба собрана правильно, а атомный детонатор взорвался, термоядерный взрыв произойдет автоматически.
"Денис здоровой рукой дотянулся до пульта и быстро вдавил две кнопки. Одна включала программу анабиоза для обоих пилотов. Другая запускала "протыкатель" пространства" - ЗАЧЕМ было включать "программу анабиоза", если через несколько минут они должны были оказаться у обитаемой системы? Кроме того, чего он испугался? Аккумуляторы заряжены, взрывать планету больше необходимости нет. Пилот как максимум покроет его матом за самодеятельность.
Лановенко В. Паршивое местечко
Ужастик, кажется. Если вы вахтовик, бухайте поменьше. Иначе в один прекрасный момент у вас начнет двоиться не только в глазах. И тогда обнаружите внезапно, что любите манную кашку, хотя всегда обожали исключительно перловую, а ваш кореш свинчивает с генераторов серебряные контакты и даже и не думает с вами делиться.
Прочитав текст, я остался в недоумении. В чем мораль? Ну, появились двойники, побезобразничали немного и пропали в никуда. Нужно бояться? Радоваться победе коммунизма в масштабе отдельно взятой электростанции? Или зарубить на носу, что нужно тихо сидеть дома и не совать нос, а не то придет серенький волчок и ухватит за бочок?..
В дополнение мотивация действия (экстренная замена персонала на станции) разваливается (см. ниже). И текст не соответствует теме конкурса.
"Начальник смены Валера Мец, плотоядно улыбаясь, шепчет мне на ухо: - Ромка, обрати внимание, у нашего шефа утиная попка, как у дамочки бальзаковского возраста"
Во-первых, он что, голубой и не скрывает этого? Во-вторых, что такое "утиная попка" и при чем здесь дамочки определенного возраста?
"- Раньше при таком шторме, - продолжает Русин, - мы расходились по домам, ждали, когда закончится эта вакханалия" - кто "мы"? Вахтовые рабочие? И что, станцию каждый раз останавливали? Если да, почему не остановить и в этот раз? Если нет, и она прекрасно работает без рабочих, почему просто не эвакуировать рабочих и сейчас? "Оборудование выходит из строя одно за другим" - косноязычие, во-первых. Во-вторых, почему из-за какого-то бурана выходит из строя "оборудование" на геотермальной станции, по определению расположенное в защищенных машинных залах? Трубы от скважин снегом занесло? И что?
"Работающий персонал полностью деморализован." - такая фразочка практически невероятна в устной речи. Особенно когда речь идет о непросыхающих вахтовиках.
"Поэтому мы обязаны заменить работающую вахту." - во-первых, "поэтому" не вытекает из только что сказанного и с точки зрения логики не обсновано. Во-вторых, какой смысл менять вахту, если проблемы с текущей вахтой иррациональны, а причины их непонятны? Почему новая вахта не окажется "деморализованной" сразу же?
"Я уже договорился с геологами. Они поставят все бульдозеры чистить перевал и бить дорогу через плато" - откуда у геологов бульдозеры в таком количестве? Автор не путает их со СМУ?
"если вы не прорветесь сегодня, завтра на станции наступит кромешный ад" - остановившаяся из-за неполадок геотермальная станция слабо подходит под определение "кромешного ада".
Логос Г. В детство наперегонки
Фэнтези. Если пришел к отцу на поминки, а мать с братом тебя в упор не видят, попробуй с ними чокнуться для пробы, пусть и в нарушение традиций. А если не получится, попытайся как следует вспомнить, что ты делал прошлым летом. Иначе может оказаться, что ты уже помер. И сеструха твоя - тоже. А то и, глядишь, и брат с мамашей тоже того. В общем, как бы не вышло, что все уже померли.
Очень хороший рассказ. Претензия только одна: что привидения потеряли память, могу поверить. Но чтобы у них возникла еще и ложная память о несуществующей жизни - чрезвычайно сомнительно. В остальном мне понравилось. Кстати, один из немногих рассказов, полностью соответствующих теме конкурса.
НФ. Если вдруг оторвало руку, если ногу отъело тоже, ты не сможешь стать космонавтом, потому что стоять не сможешь. Ну, или если тебе не прирастят новую руку, ногу и прочие ненароком пострадавшие органы. Единственная загвоздка - если у тебя мозг помер. Вот тут - да, тут придется немного полежать в коме. Но не волнуйся, все равно оживешь рано или поздно.
Текст ниже среднего. Основная идея - унылая анти-эвтаназийная агитка. Типа, как можно лишать безмозглого "овоща" последней надежды на излечение, отключая ему кислород? Вот же, я же вам объясняю: у меня и этот персонаж ожил, и вон тот - тоже! Как вы не понимаете?..
В остальном текст представляет собой хаотичное нагромождение пестрых деталей. Автор старательно сваливает в кучу все известные ей термины - "гглюоновый двигатель", "темпоральный реактор", "антигравитатор", "аннигиляторная установка" и так далее, ни на секунду не задумываясь, а сочетаются ли они друг с другом. Вероятно, таким образом она старается впечатлить читателя в надежде, что он проглотит и проталкиваемую идею. Целостность сцены в тексте отсутствует, персонажи картонные и неживые, сюжета нет. В общем, попытка не засчитана.
В дополнение:
"Для повторного посещения необходимо получить личное разрешение Совета Галактического Госпиталя" - во-первых, у Совета нет других дел, чтобы персонально с каждым посетителем разбираться? Во-вторых, с чего вдруг такие строгости при посещении госпиталя с "овощами"? В-третьих, как это стыкуется с разрешение повторных посещений, выданном главврачом отделения персонально, безо всякого Совета? В-четвертых, что это вообще такое - "совет госпиталя"? Больницы вообще-то по жизни главврачами управляются.
"В отделении имплантов" - "импланТАтов".
"вам еще не стоит долго стоять. Лучше сидеть или ходить." - чем "ходить" для только что приращенной ноги лучше, чем "стоять"?
"- Здесь все поверхности обладают антибактериальным эффектом" - вообще-то для этого есть термины "асептический" и "антисептический" в зависимости от того, что имеет в виду автор. И профессионал употребил бы одно из них.
"работают стерилизационные установки. На вашей одежде и коже уже не осталось ни одного патогенного микроорганизма" - а непатогенного? А условно-патогенного? И, вообще-то, после такой обработки посетителя можно смело укладывать на соседнюю койку с посещаемым. Все, что быстро убивает бактерий, с тем же успехом убивает или повреждает клетки кожи, а также сжигает слизистую оболочку дыхательной системы, если речь о газе.
"18 октября 2149 г. Орбитальная станция "Фаргус". Взрыв реактора" На табличке ниже - восемь имен." - зачем в госпитале такие таблички? Это что, мемориал павшим? Какой вообще смысл группировать "овощей" по бывшим экипажам?
"Неуправляемая развертка темпорального реактора" - о, так там еще и во времени путешествовать могут?
"Согласно закону и вашей страховке, она будет поддерживаться до тех пор" - во-первых, канцеляризмы и даже косноязычие в устной речи персонажа. Во-вторых, одно из двух: жизнь "овоща" поддержвается либо в соответствии с законом, либо на деньги родственников, смесь невозможна. В-третьих, после оборота "согласно" запятая не ставится.
"Медиколог" - что это такое?
|