Зло Сергей : другие произведения.

Интервью с Гробовым

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 2.49*16  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Написано под впечатлением передачи "5 вечеров" с А.Малаховым. К сожалению, поздно публикую, да и Гробовой сейчас не в моде - ну и черт с ним.

  Небольшая телевизионная студия. В комнате, находятся три человека.
  
  ВЕДУЩИЙ: - Здравствуйте, дорогие наши телезрители! Сегодня у нас в гостях человек, который называет себя главным специалистом в области воскрешения трупов. Это Трупово..., пардон, Гробовой!
  ГРОБОВОЙ: - Здрасти, здрасти!
  ВЕДУЩИЙ: - Ну, а в качестве оппонента мы пригласили известного ученого труполога - Краснопрудного!
  УЧЕНЫЙ: - Тгруп в студию, пгедъявите мне тгруп!
  ВЕДУЩИЙ: - С минуты на минуту должен подойти мой коллега журналист из газеты "Кривда" с материалами, разоблачающими Гробового.
  ГРОБОВОЙ: - Я же уже объяснял...
  УЧЕНЫЙ, стучит очками по стулу: - Тгруп!!! Дайте мне тгрупп!!
  ВЕДУЩИЙ: - Ну не будем так нервничать... Но, в самом деле, месье Гробовой, вы обещали показать воскрешенного вами человека?
  ГРОБОВОЙ: - Дайте мне сказать, я всего лишь учитель - я объясняю людям как воскреситься...
  УЧЕНЫЙ, непрерывно кричит: - Труп!!! Труп!!! Труп!!! Я хочу тгрупп!
  ГРОБОВОЙ, сдержано улыбается: - ...и тем самым каждый может воскресить своих родственников и даже самого себя...
  УЧЕНЫЙ, ничего не слышит: - ТрупПППППППП!
  ВЕДУЩИЙ, ошеломленно: - ВОСКРЕСИТЬ САМОГО СЕБЯ???
  ГРОБОВОЙ, спокойно: - Да, конечно, если бы мне позволили говорить...- ученый истошно вопит, - ...каждый кузнец своего счастья...
  УЧЕНЫЙ, жует свою шляпу: - ММТРРУПП, ММ, ТРУММП!
  ВЕДУЩИЙ: - Но может вы все таки предъявите воскрешенный..э-э-э, труп?
  ГРОБОВОЙ: - Пожалуйста, Жора - заходи!
  
  Ученый замолкает. В комнату входит труп. Его движения нервны, с него капает слюна и еще кое-какие выделения. Самое удивительное это его лицо - оно уродливо: огромный зеленый нос, два зуба причем оба снаружи, губ нет, глаза разного размера, один глаз на лбу. С трудом преодолев несколько метров, труп вдруг останавливается и начинает задыхаться. После непродолжительных агоний труп падает и затихает.
  
  УЧЕНЫЙ, удивленно: - Не может быть! Неужели это правда?...
  ВЕДУЩИЙ, хлопает в ладоши: - О, боже мой! Живой труп!
  ГРОБОВОЙ, разочаровано: - Похоже, не совсем живой... Впрочем, вечную жизнь никто и не обещал... - тихо шепчет, - Жора вставай, Жорик...
  
  Труп лежит как труп. Никаких признаков жизни. К нему подходит Ученый и с интересом изучает. На труп немедленно перелетает с ученого рой мух.
  
  ГРОБОВОЙ, тихо: - Ну, пока методика не очень отработана, бывают и сбои...
  ВЕДУЩИЙ: - Так кто же воскресил э-э, Жору?
  ГРОБОВОЙ: - Сам, батенька, Жора сам себя воскресил!
  ВЕДУЩИЙ: - КАК?
  ГРОБОВОЙ: - Ну, как, как? По моей методике: книжки почитал, лекции мои поконспектировал, и вот результат...
  ВЕДУЩИЙ: - А, так он у вас учился еще до смерти?
  ГРОБОВОЙ: - Нет, зачем же...уже после ..
  ВЕДУЩИЙ: - КААК ПОСЛЕ?
  ГРОБОВОЙ, спокойно: - Да, что же вы все какаете? Да, после смерти. Я ему говорю: "Жора, хочешь воскреснуть?". А он ничего не ответил, взял в руки ручку и стал конспектировать. Вот так батенька, а вы говорите!
  ВЕДУЩИЙ, обращается к Ученому: - Ну, что вы думаете о нашем трупе?
  УЧЕНЫЙ: - Ну, что же, тгруп обыкновенный, полуразложившийся... Абсолютно мертвый, судя по следам разложения скончался около недели назад...
  ВЕДУЩИЙ: - То есть вы подтверждаете, что он был воскрешен?
  УЧЕНЫЙ: - Кто?
  ВЕДУЩИЙ: - Ну, труп - Жора!
  УЧЕНЫЙ: - Какой еще Жора? А труп и есть труп - лежит как покойник!
  ВЕДУЩИЙ: - Ну, вы же видели как он ходил?
  УЧЕНЫЙ: - Ничего я не видел, что вы мне рассказываете? Что я трупов не видел? У меня этих трупов полный холодильник, между прочим. Мне часто приходиться работу на дом брать.
  ВЕДУЩИЙ: - А как же ваша жена к этому относиться?
  УЧЕНЫЙ: - Жены у меня нет. Умерла двадцать лет назад во время родов, так что я живу один,... если не считать трупов конечно. У меня даже кошка есть.
  ВЕДУЩИЙ: - Надеюсь живая?
  УЧЕНЫЙ: - Ошибаетесь. На кой ляд мне живая - ее же кормить надо?!! Мертвая конечно, валяется в углу возле пустой миски.
  ГРОБОВОЙ: - Ну, вы сами все видели: ученый всегда будет опровергать очевидное, если не может это объяснить...
  ВЕДУЩИЙ: - Ну, что же, дорогие телезрители, вы сами все видели: скептики были посрамлены. На этой прекрасной ноте разрешите с вами попрощается...
  
  В этот момент в комнату врывается Журналист.
  
  ЖУРНАЛИСТ, задыхаясь: - Я не опоздал?
  ВЕДУЩИЙ: - Почти, впрочем ваши разоблачения теперь не к чему, наши зрители уже все увидели...
  ЖУРНАЛИСТ: - Не, я вам покажу такое...
  ВЕДУЩИЙ: - Ну давай, только быстро - эфирное время заканчивается...
  ЖУРНАЛИСТ: - Итак, по заданию редакции я отправился в офис Гробового...
  ВЕДУЩИЙ: - Короче...
  ЖУРНАЛИСТ:- Ну, этот шарлатан утверждал, что может воскресить труп по фотографии...
  ГРОБОВОЙ: - Так и есть...
  ЖУРНАЛИСТ: - Так вот мы ему подсунули фотомонтаж - собрали из кусков разных фотографий лицо по кускам: глаза, уши, зеленый нос - все из разных частей. Так этот ГРОБОВОЙ даже не заметил - пообещал воскресить. Вот это фото!
  
  Журналист начинает смеяться, а остальные с интересом смотрят на фотографию. После чего, ведущий, молча поворачивает лицо бездыханно лежащего трупа к журналисту: оно точно такое же как и на фотографии. Журналист падает в обморок.
   ГРОБОВОЙ, задумчиво: - То-то я думаю, какой-то странный труп: водку не пьет, на женщин не смотрит...
Оценка: 2.49*16  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"