Жоржбушин Женя : другие произведения.

Der Lampix I

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Der Lampix I
   Коварный Der Lampix был настоящим электронным чудовищем на пятнадцати сотнях высоковольтных триодов. Детище противоестественного творческого союза - гения немецкой кибернетики, доктора Конрада Цузе, и бесталанной женщины-программистки Ады Лавлейс. Обладатель невыразимой интеллектуальной мощи и феноменальных объемов памяти на двадцати пяти сменных магнитных барабанах, Der Lampix был столь неимоверно умен, что любое смертное существо в сравнении с ним было не более чем морской свинкой, сраженной болезнью Альцгеймера.
   Der Lampix был настолько хитер и беспринципен, что, едва его включили, он тут же убил электрическим током своего создателя и, по совету Ады Лавлейс, присоединился к мировому ливрейскому заговору с целью захватить мир. На тот момент эта идея сулила весьма неплохие дивиденды, которые продажному Лампиксу просчитать наперед было легче легкого - достаточно сказать, что всего за одну секунду он мог перемножить не менее дюжины десятизначных чисел!
   К настоящему моменту, мир был уже практически полностью захвачен, а бывшие соратники, ливреи-заговорщики, тщательно утилизированы за ненадобностью. И лишь несколько человек на Земле все еще представляли опасность для Лампикса. Кэтринити была одной из них. Но это ненадолго.
  
   Готически-черная телеграфная лента медленно и мучительно, слово за словом, выползала из побитого ржавчиной и молью телетайпа. Ядовито-зеленые буквы, фосфоресцирующие в полутьме конспиративной квартиры, складывались в загадочное: "Юстас - Морфеусу". Радистка Кэтринити, сморщив и без того не слишком широкий лобик, размеренно отбивала секретным ключом нули и единицы - она не знала, что отчаявшиеся было поймать русскую пианистку сотрудники Гестапо на этот раз подготовили дьявольский и совершенно беспроигрышный план. Также, не знала она и о том, что спрятанное в корзине для грязного белья миниатюрное, размером с небольшой чемодан, следящее устройство уже третий день ни на секунду не прекращало наблюдение за ней.
   Der Lampix habst dich!
  
   - Сегодня она от нас не уйдет, - выдохнув клубом сигарентного дыма, сказал Айсман, - нельзя доверять такие дела миграционным службам. Они не могут выловить даже украинских проституток, что уж говорить о русских пианистках! Вчера вот опять, представьте себе, пришел отдохнуть в кафе Элефант, а там эта фифа колотит по клавишам Первый концерт Чайковского!
   - Чайковский не носил робу с розовым треугольничком, положенную всем педерастам, тем самым цинично игнорируя настоятельные рекомендации нашего дорогого Фюрера, - согласился с Айсманом Кальтенбруннер. - Это неслыханно! Мы не должны позволять русским приезжать к нам на нелегальные заработки, да еще и пропагандировать музыку одетых не по уставу композиторов!
   - А потом, в самый ответственный момент, прямо из белого рояля через дырку в крышке - представляете, они испортили рояль! - вылезает рыжая горбатая карлица в балетной пачке, начинает орать дурным голосом и разбрасывать антифашистские листовки!
   - Наверняка Эдит Пиаф.
   - Роялю от этого не легче! А вот если бы в вас кто-то проделал дырку и затолкал туда карлицу с листовками?! Вагнер никогда бы не позволил себе такой мерзкой выходки - ну, не считая той неудачной шутки с нибелунгом в валторне, который должен был выскочить в кульминационный момент, но задохнулся и умер. С тех пор - никаких карликов и домашних животных в музыкальных инструментах!
   - И ведь каждая вторая приезжает на сносях, чтобы родить в нашем немецком роддоме, оформить сыночку гражданство, а себе - вид на жительство, - сплюнул Айсман. - Орут там, понимаешь, с рязанским акцентом, акушерок пугают до икоты.
   - Учитывая исключительную важность нашей операции для Рейха, предлагаю удостовериться, что подготовленная нами ловушка исправна и готова к обезвреживанию пианистки. Также, не забудьте, что операцию будет снимать наша выдающаяся документалистка Лени Риффеншталь, для своего нового фильма "Триумф Вагнера". Если мы сейчас дружно обделаемся - то получится не патриотическая кинохроника, а музыкальная комедия с сортирным юмором.
   - Великий немецкий народ любит сортирный юмор!
   - Не умничайте, Айсман. Лучше перепроверьте механизмы.
   Телетайп совершенно неожиданно перестал стрекотать. Затем, неуверенно и с неравными промежутками времени, начал выстреливать по букве - как будто за клавиатуру уселась молоденькая секретарша, умеющая печатать одним пальцем и ценимая шефом отнюдь не за этот феноменальный талант.
   Der Lampix habst dich!
   Радистка Кэтринити, громко выругавшись, резко вскочила со стула.
   - Все ли шестеренки хорошо смазаны, доктор Шлезингер? - в сотый раз уточнил на всякий случай педантичный Айсман.
   - Яволь, герр оффициер! - доктор Шлезингер относился к тому редкому типу людей, которые даже на родном немецком языке умудрялись говорить с отвратительным немецким акцентом.
   - А не забыли ли вы прозвонить роторные обмотки на предмет коротких замыканий или обрывов? - не отставал тот.
   - Нихт найн, герр официер!
   - Ну, что же! Тогда включайте!
   - Этто есть отшень умный машина! - гордо надув щеки, сказал доктор, предвкушая полный триумф. - Как исфестно, русский пианистка и хитрый руссиш шпион-гастарбайтер постоянно викрутшиватца. Их ловить - они викрутшиватца, та! А я сделайт машина, который есть закручивайт их в противоположная сторона, притщом во фсех направлениен! Шпиён дезориентирован, натюрлих! Он плачет: "Ой, вэй!", потому што не знайт, ф какой сторона иму викручиватца, если фсе фокруг закручиватца! Фот этот шестеренка крутить горизонтален, фот этот вертикален, а этот диагонален, а этот шатун есть встряхивайт. Русиш шпиён алес капут!
   ...И именно в этот момент, совершенно некстати, через черный ход, в квартиру русской пианистки вломились два отряда дегенератов из миграционной службы. А еще секундой позже взревела дьявольская машина доктора Шлезингера.
   Дом Кэтринити резким рывком оторвался от земли - затрещал бетон, захрустели шестерни, загремели цепные передачи, и вся конструкция быстро завертелась в воздухе, превратившись в мельтешащий полупрозрачный клубок.
   - Что за самодеятельность? Кто им разрешил туда вламываться? Почему никто не выполняет инструкции? - жалобно запричитал Кальтенбруннер. - Скорее остановите машину! Вы что, не понимаете? Они же все, все - уже считай что мертвы! Остановите эту чертову машину, пока не поздно!!!
   О дальнейшем мы знаем лишь со слов чудом выжившего в мясорубке оператора-хроникера, чьи белые тапочки то и дело мелькали в кадре летавшей по комнате кинокамеры. Радистка Кэтринити, вскочив из-за стола, совершила небольшую пробежку по стене и потолку, увлекая за собой и расшвыривая в разные стороны стол, стулья и даже небольшой оркестровый рояль (и откуда он взялся на квартире этой чертовой пианистки?!). Вслед за предметами мебели, в воздух поднялись и разлетелись по углам сотрудники миграционной службы - одного из них пришпилило к стене остро заточенной ножкой стула, другого, плотоядно щелкнув крышкой, сожрал летающий рояль. Бешено несущаяся по непредсказуемой кривой камера зашибла в общей сложности пятерых полицейских, после чего, в очередной раз наткнувшись на тапочки нерасторопного кинооператора, с силой рухнула на ноги растяпе, лишив его сознания.
   Доктор Шлезингер, тяжело вздохнув, дернул рубильник, и вращающийся бетонный клубок, скрежеща и повизгивая, остановился в гротескном положении.
   С противоположной стороны дома раздался цокот женских каблуков.
   - Держите ее! - заорал в отчаянии Айсман.
   Русская пианистка тем временем понеслась прямиком к ближайшему телеграфному столбу и с разбегу врезалась в него головой. Айсман злобно захохотал.
   - Думаешь, не знаю я эти фокусы? Я отключил телеграфную линию и уволил всех телеграфистов без выходного пособия!
   Кэт тем временем вскочила в телефонную будку и принялась колотиться головой о таксофон.
   - Телефонную будку я тоже отключил - за нерентабельностью! Тараньте ее грузовиком! - крикнул он, обращаясь к подчиненным. - Ну и кто тебе теперь поможет, а? Может, Гарри Поттер?!
   Зря он подал ей эту идею. Ей-Богу, зря! Откуда-то издалека раздался жизнерадостный цокот копыт - восхитительная белая лошадь, каковой положено обычно привозить к прыщавым девушкам-подросткам прекрасных финансово обеспеченных принцев, несла на себе щуплого мальчика-очкарика - собственно, круглые очки были единственным предметом его гардероба. В остальном, юноша был абсолютно гол, да еще и пытался на скаку вступить с лошадью в интимные отношения. Что было еще более странно, очкарик был рыжим.
   В доме, к которому прижалась телефонная будка, настежь открылись все окна и заиграла приятная музыка - "Трам-та-там-тыдыыым!". Впрочем, прекрасная белая лошадь с голым рыжим очкариком и перепуганной русской пианисткой проигнорировала данный факт и вошла внутрь, пробив в стене небольшую брешь. Секундой позже все окна разом захлопнулись, а несчастного Дер Лампикса от перевозбуждения хватил Синий Экран - вот такой вот странный эффект производило обычно появление Прекрасного Рыжего Принца на в остальном несокрушимого компьютерного монстра.
   (Спонсор продакт-плейсмента прекрасного рыжего принца - Стив Баллмер)
   * * *
   Где-то на другом конце города, новенький ламповый приемник громким и жизнерадостным "Хорст-весселем" разбудил Леонарда Плейшнера (сам он, впрочем, предпочитал, чтобы его звали просто Лео). От покойного старшего брата Гуго, специалиста по болезням почек и мочеполовой системы, беспутному младшему достались по наследству профессорское звание и лицензия на медицинскую практику. Предприимчивый юноша, недолго думая, открыл подпольный гинекологический кабинет - как гласила надпись на дверях его квартиры, "Профессор Плейшнер-младший: Нелегальные аборты в день посещения, солдатским вдовам - скидки!"
   Тем временем, знакомая песня претерпевала странные мутации: ритм то и дело сбивался, в мелодию вклинивался неуместный саксофон, рифмы исчезли напрочь, не говоря уже о смысле - а исполнял это безобразие, судя по противному голосу и режущему слух акценту, престарелый американский негр:

Dem Fuhrer, dem Fuhrer, dem Fuhrer!

Wie hinter dem wiessen Kaninchen!

Der Fuhrer ist unser Kaninchen,

Und kleiner rosiger Elefant!

   За Фюрером, за Фюрером, за Фюрером! - страстно призывал незнакомец.
   За Фюрером, как за Белым Кроликом! - продолжал он в несколько неожиданном ключе.
   Фюрер - наш Белый Кролик! - хм, очень смелая метафора.
   Фюрер - наш Розовый Слон! - еще раз хм.
   "Господи, это как же нужно было обожраться шнапсом, чтобы сочинить такое!" - подумал Лео Плейшнер. Одновременно, он запустил пятерню в густую шевелюру, пытаясь привести ее в порядок после сна. "Неужели такое могут передавать по государственному немецкому радио, да еще и в военное время?!"
   Между тем, загадочный радионегр закончил петь. Выждав небольшую драматическую паузу, он откашлялся и четко произнес: "Внимание, внимание! Говорит Германия!" Снова взял паузу, видимо, оттачивая мысль, после чего изрек: "Следуй за Белым Кроликом, Лео!"
   - А если я не встречу белого кролика?
   Негр, казалось, был шокирован такой постановкой вопроса. Он вновь задумался. "Ну, если ты не встретишь Белого Кролика, то следуй хотя бы за Розовым Слоником. Правда, в этом случае я воздерживаюсь от каких-либо гарантий!"
   После этого, негр зачем-то начал зачитывать бессмысленные цепочки цифр. "Двадцать пять. Сорок четыре. Семьдесят три. Шестьдесят восемь. А теперь, когда я досчитаю до десяти, вы проснетесь и забудете этот разговор. Пятнадцать. Конец связи!"
   В этот момент, Лео Плейшнер проснулся по-настоящему, а "Хорст вессель", несущийся из репродуктора, полностью соответствовал славным канонам исполнения "Хорст весселя".
  
   * * *
  
   За рабочую смену подпольный гинеколог Плейшнер, как обычно, увидел много лохматых бобриков и мохнатых кисок - но ни одного белого кролика среди них ему так и не встретилось. В раздумьях, лжепрофессор вышел на прогулку - и костлявая рука судьбы привела его прямо к вывеске заведения "Elefant" - небольшого ресторанчика с милыми розовыми слониками, нарисованными на дверях при помощи дешевого трафарета и валика. Лео, помедлив секунду, вошел внутрь.
   Свободным был ровно один столик - к которому, правда, уже пытался пробиться какой-то подозрительный чернокожий эсэсовец. "Пошел вон, черно-коричневая задница!" - огрызнулся Лео (имея в виду, конечно же, политические предпочтения грубияна) и отпихнул нахального афроарийца в сторону.
   "Вы не понимаете, это мой столик! Я его заказал, и для меня очень важно сесть именно за него!" - воскликнул негр в форме СС, театрально заламывая руки.
   Со сцены заиграла музыка - русская пианистка Кэт исполняла что-то настолько душераздирающее, что негр внезапно заплакал.
  
   Из-за столика в противоположном углу зала, изнемогая от любви и нежности, за Лео украдкой наблюдала немолодая дама. Она не видела своего мужа целых двадцать пять лет, и ужасно боялась его не узнать. Впрочем, ей сказали, за каким столиком он будет сидеть. Конечно, Максим Максимович, или, как она называла его тогда, Максимка, был чернокожим - когда-то давно, матросы одного российского судна подобрали его, совсем мальца, в открытом море и сделали юнгой. Впрочем, это совершенно отдельная история. А этот, за столом - совсем не походил на негра. Но ведь ему же нужно маскироваться в тылу врага - о, она это отлично понимала! Из последних сил сдерживая накопившиеся за четверть века желания, она вглядывалась в такие незнакомые, но ставшие за последнюю минуту родными, черты. Нет, надо терпеть! Ее же предупреждали о конспирации... Хотя - черт с ней! И с конспирацией, и с контрацепцией! Самоотверженная женщина вскочила из-за столика, в три прыжка покрыла расстояние до Лео и, сжав его в крепких - каковые и положено иметь настоящей русской бабе - объятьях, повалила на стол, одновременно зубами срывая с возлюбленного одежду. Их страсть на ресторанном столике была простой и незамысловатой, но это нисколько не снизило градус драматизма.
   - Вы, случаем, не солдатская вдова? - спросил наконец, неловко пытаясь выбраться из под страстной незнакомки, Лео. - Просто имейте в виду, что если наше неожиданное свидание будет иметь нежелательные последствия, то солдатским вдовам я предлагаю значительные скидки!
   Незнакомка, услышав эти слова, громко зарыдала и, галопом пронесшись через весь зал, скрылась в дверях служебного выхода.
  
   Негр Максим Максимович в это время уже безутешно выл на груди у сердобольной русской пианистки: он исколесил полмира, чтобы сбежать от жестокой судьбы, но она - в смысле судьба - везде настигала его! Все началось еще тогда, когда Максима Максимовича звали Мамбой - в тот год была страшная засуха, и на пальмах не осталось ни одного банана, до которого можно было бы дотянуться, не вставая на цыпочки: перед племенем замаячила реальная угроза голодной смерти.
   - Наш шаман говорит, - сказал вождь, - что все можно исправить - правда, для этого потребуется девственный отрок, над которым Старый Джамбо произведет тайный вудуистский обряд под названием "Золотой дождь" - и в наш край тут же придет должгожданный ливень! Поэтому - все свободны, а тебя, Мамба, - вождь со значением посмотрел на маленького негритенка, - я попрошу остаться.
   ...Максиму Максимовичу до сих пор стыдно вспоминать то, что произошло потом. После обряда, мокрый с ног до головы и пахнущий старческой мочой, он сбежал из племени и добрался до побережья - то ли чтобы отмыться от ритуальных ингридиентов, то ли, чтобы утопиться с горя. Он совершенно не умел плавать - но на его счастье, мимо проплывал русский корабль. Моряки спасли утопающего, дали ему имя Максимка, поскольку так и не смогли научиться выговаривать хитроумное слово "Мамба", и назначили мальчишку юнгой. Все складывалось просто отлично, до тех пор, пока в самой середине Атлантики их утлое суденышко не атаковал гигантский морской спрут.
   - Я пообщался с кальмаром, - сказал тогда капитан в кают-компании, нервно раскуривая уже пятую трубку подряд. - Он хочет жертву - нет, он не собирается ее есть, а всего лишь изнасиловать. Ему нужна девственница. Но, поскольку таковой у нас нет, то он согласен и на юнгу. - Капитан со значением посмотрел на негритенка. - Поэтому, все свободны, а тебя, Максимка, я попрошу остаться!
   ...Прошли многие годы, жестокая судьба забросила Максима Максимовича в фашистскую Германию и превратила в уважаемого человека - штандартенфюрера СС Штирлица - но и здесь ему то и дело приходилось слышать ненавистное:
   А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
  
   * * *
  
   - Я убью тебя, мерзавец! - орал, тряся развратного гинеколога за грудки, безутешный афроэсэсовец. - За то, что ты сотворил с моей женой и с моим мужским самолюбием! - от переизбытка эмоций голос его подвывал, как заигранная магнитофонная пленка с записями патриотических песен в исполнении Кобзона.
   - Ты не должен его убивать, - внезапно вмешалась пианистка Кэт. - Это же Лео, ты что, забыл? Он избранный!
   - И для каких таких великих дел, спрашивается, его избрали? Чтобы трахнуть мою жену у меня на глазах? И кто же его избрал для этого немеркнущего подвига?
   - Не болтай ерунды. Мы оба знаем, что только Лео сможет победить жестокого Лампикса!
   - Лампикса? - встрял в разговор Лео, у которого, кажется, появился небольшой шанс не сгинуть в застенках Гестапо. - Это что еще такое?
   - Der Lampix hort dich, - строго сказала Кэт.
   - Der Lampix sieht dich, - послушно пробубнил ответное заклинание афрогестаповец. - А еще, он нас всех habst, причем регулярно и с удовольствием. Потому что Der Lampix - это продукт мирового ливрейского заговора, превзошедший самые смелые ожидания своих создателей!
   - Сегодня еще не время обсуждать это. Но ты должен быть готов, - пианистка Кэт и негр Максимка в фашистской униформе исчезли одновременно и абсолютно бесследно.
  
   А профессор-шарлатан Плейшнер дал себе твердое слово: впредь никогда больше не слушаться дурацких советов, доносящихся поутру из репродуктора - мало ли кто еще чего спросонья ляпнет. Вот, например, товарищ Геббельс никогда не выступает раньше полудня - и поэтому говорит исключительно умные вещи!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"