Железнов Валерий : другие произведения.

Стенд тапочки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Агитки - необычные графические подписи

0x01 graphic

STAND UP

Отсебятина

   Модный жанр Stand up добрался и до меня. Попробую. А чем чёрт не шутит!
   А что же такое этот "stand up"? А это эстрадный разговорный жанр. Сатира, юмор, немного сарказма, иногда даже с ноткой цинизма. Задиристый и даже, где-то, провокационный. Да, всего лишь, разговорный жанр. Но жанр артистический и во многом импровизационный, а потому тексты не просто читаются со сцены, они играются. Артист просто обязан обыгрывать каждое слово, иначе его выступление обречено на провал. Даже самый качественный текст можно испортить бездарной игрой, и наоборот, талантливый артист может "вытянуть" даже самый посредственный текст.
   Я, наверное, артист никакой, а потому на сцену меня не выпустят, да и молодых талантов полно, но высказаться очень хочется. Вот я и пишу эти короткие stand upы на разные, волнующие меня, темы. Возможно, юмор мой своеобразен, возможно, сатира грустна, возможно, мой взгляд на жизнь не совпадает с Вашим, но...
   Поэтому, дорогой читатель, не судите строго, а постарайтесь представить себе, как бы это выглядело на эстрадной сцене в исполнении ваших любимых артистов.
   Удачи Вам.
  
  
  
  
  
  
  

Конечно же, о любви

   Ну, да, конечно же, о чём ещё можно говорить в первую очередь? О любви. Хотя..., пожалуй, о сексе ещё, но мы к этому придём. Это, правда, разные вещи, но одно другому не мешает. Так вот, никому не надо напоминать, сколько было создано произведений на тему любви. Огромное количество! Во всех видах искусства, во всех жанрах и направлениях. Писали книги, играли на сцене, снимали в кино, придумывали всякие разные экспериментальные постановки. Как только не изголялись! На все лады прославляли, а нередко даже и проклинали. Ну, что греха таить, ведь любовь не только приносит нам счастье, но и неприятности тоже. Такие драмы разворачивались, что не дай боже! До смертоубийства дело доходило! А-то! Вот такая вот она Любовь-то! Страшное дело!
   А если трезво разобраться, что же получается? Да всякий психиатр скажет вам, что любовь - это лёгкое психическое расстройство, иногда перетекающее в хроническую фазу с отягчающими последствиями. Может, он и как-то не так скажет, но что-то в этом роде точно. Ну, вы понимаете, о чём я? Биологи и химики обязательно скажут вам, что это всего лишь результат действия определённых химических реакций, происходящих в нашем организме. Всего лишь! Я не специалист в этой области, но тут большого ума не надо. Достаточно знаний в объёме школьной программы. И не обязательно быть отличником, чтобы понять это. Какие-то там молекулы, куда-то там залезли, с чем-то там соединились, произошла обычная химическая реакция, образовалось некое вещество, сердце застучало чаще, кровь забегала по жилам быстрее, давление подскочило, железы заработали активнее. Вспотели, задышали! И... стали вести себя, как дураки! Вот и всё! А если взглянуть на любовь с точки зрения зоологии, то это, вообще, сплошной инстинкт размножения. Инстинкт! Понимаете? Не мы сами влюбляемся, а какой-то там, блин, инстинкт нас толкает. Вот он в определённый момент подкрадывается и начинает зудеть: "Тебе уже пора размножаться! Оставь после себя потомство! Давай, влюбляйся! Ну, трахни её уже, наконец!" Вдумайтесь! Инстинкт! Природа тупо за нас уже всё решила. Не мы с вами захотели, а нас заставили! И противиться мы этому не можем. Так вот, когда начинаешь об этом задумываться, блин, как-то обидно становится. Я - венец творения (ну, не лично я, а человек, как таковой) по прихоти какого-то там инстинкта вынужден становиться идиотом! Нести всякую "розовую" хрень, писать сопливые восторженные стишки, совершать глупые, нелогичные поступки, расстраиваться по совершеннейшим пустякам, восторгаться воплями этого сексуально-озабоченного самца маленькой серенькой птички в ближайшем парке или саду, томно вздыхать ночами, разглядывая далёкие светила и ближайший спутник нашей планеты. Да ещё много чего. Чё только не вытворяют эти влюблённые! И ведь их не остановить, не переубедить, не вылечить. Человек находится в эти моменты словно под воздействием наркотика, изменяющего мысли и поведение совершенно непредсказуемо. В принципе, если опять обратиться к науке, наркотик вырабатывается нашим организмом самостоятельно. Но, справедливости ради, надо признать, что выработка его рано или поздно прекращается. Иногда всё проходит без "ломки" - разбежались в разные стороны и всё. А иногда "ломает" не по-детски, наизнанку выворачивает. Впрочем, мне ли вам об этом напоминать. Наверняка здесь найдутся те, кто испытывал подобное на себе. Ну, ведь было? Было. Чего уж там...
   А теперь скажите, кто-нибудь об этом хоть раз пожалел? Нет, правда, кто-нибудь может себе сказать, что испытал это чувство зря. Я не говорю о затратах материальных: о просаженной в состоянии любовной эйфории куче денег, об уйме времени, растраченном на глупости, о потерянном здоровье. Бывало, что и жизнь теряли. Но само чувство влюблённости, испытанное когда-то, разве было зря? Да никогда! Во всяком случае, я таких не знаю. А если кто-то и скажет, что он любил зря, то просто никогда не любил.
   Так к чему это я? Друзья мои, что бы ни представляла собой любовь, что бы ни толкало нас к этому чувству, любовь - это прекрасно! Любите!!! Без любви мы превратимся в тупых, бездушных, высокоразвитых животных,... или, вообще, передохнем! Только с любовью мы останемся Людьми.
   Любите и будьте любимыми!
  
  

А вот теперь о сексе

   Надеюсь, никому не надо объяснять значение иностранного слова "секс"? Ну, естественно. Все же взрослые люди. Впрочем, даже если здесь и присутствуют несовершеннолетние, то уже в четырнадцать лет сейчас знают о сексе гораздо больше, чем я знал в свои девятнадцать. Что? Смешно? Нет, правда, в моей юности не было такого разгула сексуального просвещения, а эротика, в нынешнем её понимании, считалась порнографией. Мальчишки могли увидеть обнажённое женское тело разве что в музее на картинах классиков, да в кино с грифом "Дети до шестнадцати лет не допускаются!". А уж обнажённые половые органы можно было разглядеть только в зеркале, или в очень секретной медицинской литературе, которая, естественно, была недоступна простому школьнику. Но в восьмом классе я оказался в числе избранных счастливчиков, кому удалось заглянуть в потрепанный медицинский учебник "Гигиена женщины". Знаете, это было так волнующе! Это было такое приключение! Когда мы тайком в подвале школьного спортзала бережно перелистывали ветхие страницы этой "волшебной" книги, адреналин в крови зашкаливал, как у новичка-парашютиста. Мы даже курили с меньшей опаской. Застань нас за этим занятием кто-нибудь из учителей, нам бы не поздоровилось. Разговор с директором и вызов родителей был бы обеспечен. Ну, а если бы моего батю затащили в школу, ох, он бы мне всыпал. Но ребята мы были не пальцем деланные, конспирацию соблюдали, как заправские шпионы. Кроме этого у меня в особом тайнике хранилась самодельная игральная карта с обнажённой красоткой, которую я никому не показывал. Это была моя личная тайна. Так что в четырнадцать лет я (по тем временам) был весьма подкован в сексе, что, однако, никак не влияло на практические мои навыки.
   Это и естественно, мальчиком я был довольно скромным, прилично учился, занимался спортом и одним из последних перестал носить пионерский галстук, да и внешность моя девочек не восхищала. Одноклассницы предпочитали парней постарше, а младшие девочки тогда ещё не привлекали меня. Нет, я, конечно, дружил с девочками, но наши отношения носили такой целомудренный характер, что дальше неумелого поцелуя на день рождения дело не шло. Я страшно завидовал ребятам, которые выглядели солиднее меня, а девчонки одаривали их своим вниманием. Нестерпимо хотелось попробовать по-настоящему, но хотение моё, ну, никак, блин, не удовлетворялось, а это ужасно угнетало. И такое угнетающее положение, заметьте, продолжалось аж до ... Ну, да ладно. Стоит ли на этом заострять внимание? Не я один такой. Большинство пацанов испытали это на себе.
   Со временем секс стал налаживаться. Несколько раз я влюблялся и добивался желаемого результата. Иногда добивался результата и без любви. Но на что я хочу обратить ваше внимание, так это на бескорыстность тогдашнего секса. Нет, конечно, проституция была и в Советском Союзе, скрытая, не афишируемая и не в таких масштабах. Во все времена находились женщины, готовые отдаваться за деньги, или другие материальные блага. Но я, даже когда имел такую возможность, за секс денег никогда не платил. Помните, как в анекдоте: Поручик Ржевский после бурной ночи натягивает рейтузы, а княгиня его вопрошает: "Поручик, а деньги?" - на что Ржевский с благородством отвечает - "Ну, что вы, сударыня, гусары денег не берут". Вот и я денег не брал! Какие деньги у студента?
   Брак и семья в первые лет десять заметно поубавили желание ходить налево. Многие женатые мужики скажут вам, что регулярный секс с женой может серьёзно охладить пыл. Жена теряет былую сексуальную привлекательность, в ней уже не остаётся ничего загадочного, а супружеский долг неотвратимо убивает инициативу и изобретательность. Острого желания уже нет, но со временем всё чаще начинаешь мечтать о лёгком приключении на стороне. И не просто трахнуть чужую тётку, а поживиться "свежатинкой". И это совсем даже не исключает любви к жене. Да, да, да! Можно продолжать любить жену, или просто не желать развода с ней, но устраивать себе тайный праздник любви вдали от дома. Молоденькую хочется, упругую, стройную. Ну, чего греха таить, мы же себя в любом возрасте продолжаем считать гусарами. Идиоты наивные! Верим в свою мужскую неотразимость, придурки! И ведь уже не пацаны зелёные, мужики с богатым жизненным опытом. Но башню срывает напрочь, как только в доступной близости оказывается предмет вожделения. Куда девается весь опыт, куда пропадает солидность? Мозги отказываются нормально работать. И ведь где-то глубоко внутри понимаешь, что нахрен ты ей не нужен, пень старый, и что в постель она с тобой может лечь только из какого-то своего шкурного интереса, и всю ночь ты с ней уже не сможешь кувыркаться. А всё туда же! Ну, неисправимы мы! Порода!
   Нет, стоп! Чего это я на самобичевание соскочил?! А женщины что? Они что, секса не хотят? Да ещё как хотят! Сексологи прямо утверждают, что женщина испытывает от полового акта большее удовольствие, чем мужчина, и желание её со временем только усиливается, особенно после рождения ребёнка. Потому они и требуют от мужей регулярного выполнеия супружеского долга, а долги отдавать никто не любит, потому и бесятся они от мужнего безразличия. А раз с мужем не получается, значит, надо искать удовлетворения на стороне. И ведь это не единичные случаи. Сплошь и рядом такое происходит. И во все времена было, есть и будет. Они могут выглядеть образцовыми супругами и даже потрахиваться изредка, но обшей статистики супружеских измен это не меняет. Стареющие жёны ведь тоже продолжают считать себя всё теми же красотками, что были до свадьбы. А некоторые женщины вовсе уверены, что стали ещё лучше и привлекательнее с годами. Странно, но даже зеркало их в этом не переубеждает. И ведь находят! Находят замену своему мужу в лице коллег, бывших одноклассников, мужей своих подруг, среди клиентов и деловых партнёров по бизнесу. Ну, а самые неприхотливые и озабоченные находят себе партнёров среди категории мужиков, которым хоть с обезьяной, лишь бы дырка была. А когда совсем-совсем не везёт, то пожалте в секс-шоп, там фалоимитаторов и вибраторов на любой вкус.
   Можно смеяться, можно грустить по этому поводу, но ясно одно - дураки мы все! А как это можно ещё обозвать? Чужие тётки хотят секса со мной, но я-то их не хочу. Оно мне надо? У меня дома такая же. А той, которую я желаю, нафиг не нужен секс со мной. Или ей нужно от меня что-то другое. Наплевать ей на моё остроумие, на мои восторги и комплименты, на то, какой я нежный, и какие у меня ласковые руки. Ей нужен молодой, красивый и богатый... ну, или, хотя бы, богатый. И я бы рад дать предмету своего вожделения желаемое; денег там, или ещё чего, мне не жалко, но, увы, не олигарх. Зарплаты хватает только на скромное житьё. Так что остаётся только мечтать.
   Однако что-то я разошёлся, надо заканчивать. Но если вы думаете, что сейчас я вам жаловался, так и нет. Я прекрасно себя чувствую. Дай бог и вам того же. Так вот, друзья мои, давайте наслаждаться сексом, когда есть возможность, но помнить, что это не самое главное в жизни.
   Вот я, например, на первом свидании с молодой девушкой могу вовсе обойтись без секса!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О деньгах

   У меня маленькая зарплата! Да, прямо вот так категорично. Вы сейчас, наверняка, слегка возмутились и подумали: "А у меня что - большая?". Согласен, у кого она, вообще, может быть большая? Всем мало. Денег много не бывает. Морганам, Рокфеллерам, Дюпонам, наверное, тоже денег на что-то не хватает - в космос полететь, или власть над миром захватить. И они тоже в чём-то себе отказывают.
   Но меня в космос всё равно не пустят по состоянию здоровья, а власть над миром мне и даром не нужна. У меня желания попроще. Я хочу не задумываться о деньгах в супермаркете, а брать те продукты, которые мне хочется. Я бы очень хотел дарить нужные и полезные подарки друзьям, а не отделываться дешёвыми безделушками. Мне очень бы хотелось отдыхать с молодой любовницей и со всеми удобствами на экзотическом островке в тёплом океане и не переживать о потраченной сумме. Мне не жалко. Я не собираюсь копить огромные суммы на банковских счетах, или складывать пачки купюр в тайники. Нет, я бы их тратил. На вкусное, красивое, приятное. Но, сука, нету их, денег-то! Не считает наше государство мою работу значимой и высокооплачиваемой. Вкалывать, как в молодости на трёх работах уже не могу. И воровать я не умею. И взяток мне никто не предлагает. Не за что! А посмотришь на богатеев, и тошно становится. Ладно бы своим умом или руками заработали (что почти невозможно), а то ведь наворовано. Такие они важные, блин, распальцованные, на крутых бронированных тачках. Все, кто по улицам ходят, для них просто грязь, лохи, быдло. Думают, всё за бабки купят. И ведь покупают. Но не всё и не всех. Счастья своего они не купят, любви не купят, а вот совесть свою за эти бабки убъют. Да кого хошь за деньги убьют! Потому сами без охраны ни шагу. Они же спать спокойно без снотворного не могут. И всё хапают, хапают, хапают! Только никакая охрана не спасёт, если придёт их час. Это разве люди? Дерьмо в золотом унитазе!
   Не-не, если вы думаете, что я решил поплакаться вам в жилетку, так и вы глубоко заблуждаетесь. И жалеть меня не надо. Ненавижу, когда меня жалеют. Я мужик! И руки у меня растут не из задницы, и мозги, вроде как, работают пока. Были и у меня зарплаты поболе нынешней. И гусарил, и любил, и денег не считал. Многое было, есть что вспомнить, есть чем гордиться. А что?! В министры хоть и не вышел, но своего потолка достиг. А когда понял, что выше не подняться, бросил всё и начал жизнь сызнова. С женой повезло, живём душа в душу уже больше тридцати лет. Дети выросли хорошими людьми, и вышли в самостоятельную жизнь. Пожалуй, даже сожалеть не о чем. Так, разве что по мелочам.
   Но жизнь изменилась, страна изменилась, отношения стали другими, произошла переоценка ценностей. Да я и сам изменился. Новая интересная работа приносит мало денег, так я научился обходиться малым. Творчество не приносит барышей, так мне радостно уже оттого, что мои книги разлетелись в интернете по десяткам сайтов. Народ читает! Живу я в небольшом загородном дома, но зато построил его своими руками. У меня нет молодой любовницы, зато друзей прибавилось. Я принципиально отказался от автомобиля, зато не терплю дорожный беспредел, не кормлю взятками обнаглевших ментов, не треплю нервы в бесконечных пробках. Затрат значительно убавилось. Я себя в маршрутке уютней чувствую, чем в кресле собственного авто. Пусть водитель нервничает, а я закрою глаза и думаю о прекрасном. Так что денег мне много и не требуется, но если дадут, не откажусь.
   И вот что я вам скажу в заключение: не заморачивайтесь по поводу денег, не загоняйте себя. Сколько заработали, столько и хорошо. Лишь бы с голоду не пухнуть. Опять же переедание вредно для здоровья. И спать спокойнее будете. Не надрывайтесь ради модных шмоток и дорогих побрякушек. Может статься, что о душе позаботиться некогда будет. Большие деньги - большие проблемы. Оно вам надо?
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О чиновниках

   Каждый из вас, наверняка, хоть раз в жизни встречался с чиновником. Неважно, будь это обычный клерк из паспортного стола или министр. Я вот и то, один раз даже с министром за руку здоровался. Особой радости мне это не принесло, только дополнительные заботы. Хорошо, это было по служебной необходимости. Работа - есть работа. Совсем другое дело, когда нам приходится сталкиваться с чиновником в своё свободное время: поменять тот же паспорт, получить какую-нибудь справку, оформить документы. И не важно, в государственной структуре сидит чиновник или это частная контора, в гражданском он костюме или в форме с погонами на плечах. Это совершенно отдельная каста - каста неприкасаемых и всемогущих. От самого нижнего чина до самого высокого. Я не говорю, что они все плохие люди. Очень даже, может быть, что среди них найдётся множество любящих супругов, отличных семьянинов, заботливых матерей. Знаю, отыщется немало и творческих талантливых представителей этой касты. Вообще, в неслужебной среде они могут оказаться милыми людьми. Могут. Но почему-то на своём рабочем месте они превращаются в неприветливых, недоверчивых, алчных монстров, обиженных жизнью. Ты приходишь за справкой, скажем, в ЖЭК. И что, они бросаются тебе эту справку выписывать? Да хренушки! Скорчат такую кислую морду, что и обращаться расхочется. А на тебя посмотрят, как на назойливую муху: "Ну, вот чё припёрся? Ходют тут, работать мешают!" И не дай бог, вы придёте в неприёмные часы. Такое о себе можно выслушать! И спорит с ними бесполезно.
   "Позвольте, - хочется мне крикнуть им, - но это и есть часть вашей работы. Вы здесь сидите, именно, для того, чтобы обслужить меня и таких, как я. Я вас кормлю своими налогами и различными платежами! Вы живёте за мой счёт! На меня вы должны работать! Понимаете? На меня! Ведь если вы бесполезны для меня, то нахрена вы, вообще-то, нужны? Вы же ничего не умеете больше, ничего нужного не производите. Какая тогда от вас польза?"
   Только это я так думаю. Они же думают совсем по-другому. Они считают, что я обязан им уже только за само их существование, что без них просто всё рухнет, что только на них мир и держится. Они боги! Этакие неофициальные языческие боги. Со своей иерархией и зоной ответственности. Впрочем, как раз ответственности-то никакой и нет. Боги не ошибаются и неподсудны. А если вдруг обнаружится, что действия чиновника принесли какой-либо вред, он всегда окажется невиновным. Он же не сам принимает решение, а выполняет распоряжение вышестоящего начальника, или действует на основании закона. Даже если его и уличат, докажут его виновность, отмажется. У каждого чиновника есть начальник, который прикроет своего подчинённого дабы не марать честь мундира. Ведь если у начальника подчинённые дураки, то и сам начальник не далеко от них ушёл. А такого быть не может. Это мы с вами все "безмозглые идиоты" и абсолютно ни фига не понимает. Чё-то ходим вечно, просим, требуем, возмущаемся, жалуемся..., а взяток давать не хотим. Даём, но не хотим. Но, всё равно, даём. И такое впечатление создаётся, что чиновника в каком-то секретном учебном заведении специально учат взятки из нас выбивать. В каком-нибудь колледже "Волокиты и Бюрократии" или, скажем, в "Высшей академии коррупции". Ну, не может же человек сам придумать столько изощрённых способов взяточничества? Тут нужен опыт прошлых поколений, систематизация, осмысление исторического процесса развития коррупции в государстве. И тут уже против науки не попрёшь. Хоть и жалко, а давали, даём, и ещё долго давать будем. Конечно, это же наши кровные денюжки. Жалко! Не, ну, у кого-то и не кровные, и не свои, и не шибко жалко. Особенно если вожделенная подпись и печать дадут возможность урвать больше, то даём, сколько прикажут. Вот и получается, что мы сами же эту касту и взрастили. ... Не, не, не, спокойно, не возмущайтесь, не вы лично. Это произошло задолго до вашего рождения. Веке где-то так в... Ну, очень давно. Это уже традиция. А мы с вами, всего лишь, поддерживаем традицию, ибо традиции - есть часть культуры.
   И то сказать, чиновника ведь тоже надо пожалеть. Он ведь тоже кому-то взятки вынужден давать. И ещё неизвестно, как ему его должность досталась. Может, он за это место душу свою продал, веру в человечество потерял, морально, можно сказать, пострадал. А кто-то честью своей, невинностью поступился. О здоровье я уж и не говорю. Срочные совещания ... в сауне, ночи напролёт. А ночные совещания в сауне они знаете, как здоровье подрывают? О-го-го как! Бухло хоть и дорогое, но печень-то, всё равно, не железная. Бессонница. Нарушение режима питания. На лучших курортах лечиться потом приходится. Вот и компенсирует он теперь моральный и материальный ущерб. Домишко надо за городом, какой-никакой, построить этажа хоть на три. Не прозябать же вечно в прихватизированной пятикомнатной квартире, которую когда-то государство предоставило, как служебную. Машинку себе прикупить, чтоб друзья от зависти сдохли. Опять же у него семья большая. Жену надо хоть как-то приодеть ... в Париже там, или на миланской распродаже, ну, на худой конец в бутике местном. Не ходить же ей в лохмотьях прошлогодних. Жемчуг у неё потускнел, бриллианты измельчали, норковое манто с прошлого года блеск потеряло. Печалька какая! Молодой любовнице просто необходим новый бюст, губки потолще, зубки побелее. А дети? Это ж святое! Какой же любящий отец оставит детей своих без участия. Нянечкам в Оксфорде заплатить надо. Новую ферарю дитю надо? Надо! Да и много чего надо. Сплошные расходы. Вот и не говорите, что ему хорошо живётся. Не дай бог! А кому, вообще, на Руси хорошо живётся?
   Перефразируя одного умного китайского мужика по имени Кун Фу-Цзы, скажу: "При соблюдении закона, много начальников не требуется". Друзья мои, давайте не будем сами нарушать закон, и тогда чиновнику не за что будет выбивать из нас взятки. А раз чиновник будет вынужден жить на одну зарплату, то перестанет он плодиться, как вид. Превратится он в простого работягу, который просто будет делать свою работу. Кто-то, в виду совершенной неприспособленности, обязательно вымрет, а остальные приноровятся, эволюционируют.
   Эволюцию пока ещё никто не отменял!

Бумажки

   Вот у каждого из вас с собой есть какой-либо документ. Неважно, паспорт это или справка от врача, заявление на отпуск или выписка из банка. Что-нибудь обязательно есть. Не задумывались, почему? А потому, что без бумажки наша жизнь уже ничего не стоит. "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек!" или вот это: "Чем больше бумаг, тем чище ж..а". Прошу простить за мой французский. Ну, а если вдуматься, зачем они нужны? Да ещё в таком количестве. А без документов человеку доверия уже нет? Похоже, нет. И началось это не вчера, давно это началось. Даже самой бумаги не изобрели, а документы уже были. И были специальные люди, которые их писали. Ну, или на камне высекали. Представляете, как тяжела была работа тогдашнего чиновника? Ну ка, попробуйте с зубилом да молотком неделями выбивать на скрижали какой-нибудь закон. Тяжко.
   Но со временем стало легче. Перья появились, чернила, бумагу изобрели, потом печатные машинки сделали. А с облегчением делопроизводства увеличивалось и количество документов. Их же делать стало легче, а значит, и делать их можно больше. Вот секретарша, например, в нашем недалёком прошлом, вставляла в пишущую машинку максимум шесть листов бумаги (больше не пробивалось) и печатала с профессиональной скоростью целый лист формата А4 около двадцати минут. На компьютерной клавиатуре эта работа занимает времени чуть меньше, но зато, какова производительность принтера! Копий-то можно наделать сколько угодно, и качество одинаковое. А если иметь шаблоны документов, то работа ещё более упрощается - подставляй нужные даты, фамилии, меняй некоторые слова и готово. Красота! Без шума, без пыли, быстро и качественно. Бывает, с ошибками, но это уже не важно. Грамотность в этом деле - не первая необходимость. Главное - наличие самого документа. Документ - великая сила. Бумага! И плодятся эти бумаги, как саранча вместе с чиновниками их рождающими. Вот она - главная беда наша!
   Когда нам на пароход (а я всю жизнь на флоте проработал) поставили компьютер для оформления служебных документов, все наивно обрадовались. Думали, бумаги уменьшится. Думали, многое можно будет хранить в электронном виде, а не складывать копии в архив. Ага! Размечтались! Как бы ни так! И в электронном виде хранили и в бумажном документов прибавилось. Всё же упростилось, вот и давай стряпать бумажки по любому поводу. Надо, не надо, печатай-знай. И так запечатались, что от былой романтики на флоте уже почти ничего не осталось. Одни бумаги. Когда списался на берег, думал вздохну свободно, но и здесь бюрократизм. Не забалуешь!
   Каждый чиновник должен оправдать своё существование, необходимость должности своей. Вот бумажками они и оправдываются, прикрываются, отбиваются. И постоянно ломают голову, как бы нас с вами ещё больше запутать, закрутить, утопить в этом омуте буроктатии. Да что я вам тут рассказываю, разве что дети малые не знают, сколько всяких бумажек осложняет нам жизнь. С первого класса они к нам прилипают и до самой смерти мы без них никуда. Удостоверения личности, справки, выписки, доклады, планы, отчёты.
   Вот! Отчёты! Меня просто бесят всякие отчёты. Сколько я их уже написал! Лев Николаевич нервно курит в сторонке. А нафига? Нафига, я вас спрашиваю, все эти отчёты. Работа каждого человека должна оцениваться не по бумажному отчёту, а по результату, по делам его. Один мудрый мужик из Назарета, так прямо и говорил. Я ведь ничего нового не придумал.
   Сейчас я учу детишек морскому делу. И работа мне эта нравится. Но, сдаётся мне, начальству моему совершенно наплевать на результат моей работы. Реальный результат! То, чему я пацанов научу. Им отчёты подавай. Но не абы какие, не реальные результаты, а именно, те, которые нужны им. А иначе и меня выгонят, и им премию не дадут. В отчётах всё должно быть позитивно и в соответствии с требованиями. Но ведь все эти отчёты - враньё. Всем главное, чтобы бумажки были написаны и вовремя сданы, а что там с детьми никого не интересует. Что они на самом деле знают, плевать. Не знаю, может я и заблуждаюсь, но мне, лично, так кажется. Ну, нельзя же так! А ведь это по всей стране. И не только в образовании. В любой отрасли бюрократизм бумажный зашкаливает. Зачем столько бумаг расплодили? Что от этого работать лучше будут или качество повысится? Да ни хрена! Просто чиновникам надо оправдать своё существование. Они же ни фига больше не умеют, как указывать и взятки выбивать. Выгони их завтра на улицу, лиши этой власти, половина из них передохнет. А вот как раз и надо бы выгнать и больше к власти не допускать. Слишком уж их много расплодилось. От них всё зло в нашей стране. Потому что им насрать на страну, на людей, вообще на всё насрать, кроме своего кармана. Они к власти и лезут для этого, и всё новые документы выдумывают. Да что говорить, это все знают, а поделать ничего не могут. Чиновник - бумажная душа управляет миром. Кто владеет миром, я не знаю, но управляет им, точно, Чиновник.
   И справиться с этим бедствием никто не в силах. Нет такой силы, которая бы бескорыстно взяла власть и навела бы порядок. Нету! Пока...
   Грустно? Ну, уж извините. Вы только не падайте духом. Я вас умоляю. В крайнем случае, поднимите правую руку, а потом махните её вниз: "Да пошло оно всё на ...!"

В метро

   Наверняка, кто-то из вас ездил в метро. Ну, да, конечно, не у каждого же есть персональный водитель. У нас, в Санкт-Петербурге, добраться до центра и выбраться из него проще на метро. Что я и делаю, отправляясь на работу и возвращаясь домой. Иногда даже бывают свободные места. Бывают! Как ни странно. Ну, вы же неглупые люди, понимаете, что случается такое не часто и только в промежутке между "часами пик". Я же с работы возвращаюсь после спада вечернего пассажиропотока, ехать мне до конечной, потому присаживаюсь на свободное место, если таковое имеется. Хотя, обычно не сажусь, чтобы потом место не уступать какой-нибудь бабуле.
   Так вот в тот раз места были. Я сел. Одно место слева от меня, другое напротив тоже пустовало. Были ещё несколько мест, но подальше.
   На следующей остановке вошли несколько человек. Мужик, большой такой, седоватый, лет шестидесяти, приличной наружности, из дверей шагнул прямо к свободному месту напротив меня. Сел и уткнулся в раскрытую книгу. Видно, читал ещё на перроне и прервался лишь на время посадки. Следом за ним вошла женщина и встала как раз напротив этого мужика. Её я разглядел уже потом, но понял, что смотрит она именно на этого мужчину. Сначала я подумал, что она из тех пожилых пассажирок, которые не требуют уступить место, но всем своим видом показывают, какие они несчастные, замученные, как им нестерпимо трудно стоять. Иногда что-то вполголоса ворчат, ни к кому конкретно не обращаясь, лишь укоризненно так на вас посматривают. И тут либо мгновенно вскочить: "Садитесь, пожалуйста", чтобы со стыда не сгореть, либо спать до упора. И не дай бог глаза открыть хоть на мгновение. И чтобы зрачки не шевелились. Вот почему я предпочитаю не садиться в транспорте. А то будет как в анекдоте: "Стоит женщина, мучается. Мужчина уступает ей место.
   - Садитесь, пожалуйста. Она садится и спрашивает,
   - А вы, похоже, из Питера, место уступаете? На что тот ей отвечает,
   - Да, а вы, похоже, из Москвы?
   -Да, а почему вы так решили?
   - Спасибо не говорите!".
   Ну, вот, а эта, в метро, смотрит и смотрит. Может, нравится. Меж тем, место слева от меня оставалось свободным. Мужик, чувствуя, что кто-то стоит перед ним, оторвался от книги и поднял взгляд. Мне показалось, что он хотел, было, даже уступить место женщине, но, увидев другое свободное место, предложил его даме: "А вот там есть свободное место. Садитесь". И вот тут дама изрекла гневно: "Ага, вот так, значит? Да? Сам уселся, а я должна идти куда-то!" После этого развернулась и плюхнулась рядом со мной, продолжая возмущаться в полный голос: "А ещё мужчина называется! Тоже мне!" Мужик явно не ожидал такого оборота, вскочил на ноги, уставился на неё растерянным взглядом, даже пошёл красными пятнами. Он что-то хотел сказать, то ли возмутиться, то ли оправдаться, но не нашёлся. По-рыбьи пару раз хлопнул губами и нерешительно опустился на своё место. Ему явно было неудобно. Остальные пассажиры уставились на эту парочку. Такое внимание мужику в данный момент никак не импонировало. Он просто вновь уткнулся в свою книгу, стараясь не усугублять конфликта. Женщина тоже замолкла, хотя видно было, что про себя она ещё продолжает возмущаться. Не успокоилась. Вот тут-то я её и разглядел, немного скосив глаза в сторону. Это был типичный профиль сорокалетней стервы. Знаете, не всегда по внешности можно определить характер человека, но здесь на лице было всё написано. Склочница! Такой поскандалить просто в радость. Нет, может, у неё просто было настроение плохое, начальник выговор сделал, премии лишили, муж с ней не спит уже два месяца, на эскалаторе ногу отдавили. Да мало ли ещё чего. Но мужик-то этот чем уж так перед ней провинился, чтобы срамит его на весь вагон? Он, в общем-то, приличный человек оказался, даже место ей уступить хотел, книжки читает, покраснел.
   На следующей остановке скандалистка вышла. И это лишь подтвердило мои подозрения в склочности её характера. Вот оно ей надо было?! На фига из-за одной остановки устраивать скандал? Ну, не развалилась бы, одну-то остановку постояв. Тем более что место-то свободное, действительно, рядом было. Впрочем, может, этого ей и надо было. Излить свою желчь, выплеснуть негатив, а тут такой удачный случай подвернулся. Она, наверное, сразу поняла, этот ей не ответит, не пошлёт. Проглотит и утрётся. Угадала!
   Когда она выходила, мужик с книжкой на секунду оторвался от чтения и бросил ей в спину этакий смиренно-осуждающий взгляд. Мне как-то хотелось поддержать обиженного. Я перехватил его взгляд и саркастически хмыкнул, слегка кивнув в сторону двери. Мужик не отреагировал, вновь погрузившись в чтение. То ли не заметил, то ли ему моя поддержка по барабану. Но вот другой мужчина подальше, уловив мой жест, сделал такую, знаете, понимающую гримасу и кивнул мне в ответ. Понял мужик! Понял! Поддержал! Солидарен, мол. Мы, мужики, вообще, лучше женщин друг друга понимаем.
   Друзья, давайте понимать друг друга! И тогда не придётся на других зло срывать.
   Пока.
  

Писатель-мазохист

   Было дело в Доме писателей. На ЛитО разбирали мою повесть "Николь". Признаюсь честно - это был мой литературный эксперимент. Хотелось написать что-то особенное и даже скандальное. Долго мучился, но создал. Создал просто гениальное произведение. Я всегда так думаю, когда заканчиваю работу над чем-то. Ну, я же - гений. А кто из творческих людей скажет, что он посредственность или даже бездарь? Никто не скажет. Да если бы я думал, что пишу плохо, я бы вовсе писать не стал. Но я так не думаю. А совсем наоборот. А зачем тогда, вообще, браться за создание посредственной работы? Нет, только за гениальное, Ну, в крайнем случае, за выдающееся. Вот и я так же.
   Однако вернусь к своей "гениальной" повести "Николь". Чтобы вы были немного в курсе, понимали, о чём речь идёт, я вам вкратце обрисую сюжет. Короче, речь там идёт о парнишке, который решил, что он женщина и ему необходимо поменять пол. Но прежде чем пол поменять он решает научиться быть женщиной и находит двух лесбиянок для "обучения". Там у них тоже такая мутная история. Но опустим. И всё это "обучение" описывается от лица молодой девушки - одной из этих лесбиянок. Концовка просто "шедевр" - лесбиянка остаётся лесбиянкой, парень остаётся парнем. Всё действие происходит на эротическом фоне, граничащем с порно. Но, успокою всех, или, может, разочарую, порно там нет. Ну, сами видите произведение "выше всяких похвал". Я гений!
   Гений-то гений, но мало кто об этом знает, и потому хочется ведь услышать и мнение со стороны. Вот я и напросился на обсуждение. Были, были подозрения, что не все поймут, не все будут восторгаться. Допускал я мысль, что даже кто-то на критику отважится. Чего греха таить, есть среди нас варвары, готовые ради удовольствия растоптать нечто великолепное, уничтожить шедевр. Есть! Но чтоб сразу столько!
   Разнос был жесточайший за исключением нескольких реплик в защиту. По лицу ногами, правда, не били и матом не ругали, интеллигентные, всё же, люди, писатели. Но слов нелицеприятных я наслушался, ой-ёй-ёй! У меня даже видеосъёмка этого заседания сохранилась. И ведь что интересно, ругали меня люди, которые меня до этого хвалили, с которыми я дружен, уважаю их творчество. А они вдруг меня так! Мордой и в говно! Впрочем, ведь были и толковые слова, которые я выслушал со вниманием. По делу ведь критиковали, чего уж там. Повестишка-то так себе.
   И вот ругают меня со всех сторон, слушаю я, а сам себе удивляюсь, чёй-то мне не обидно. Не то, чтобы обрадовался, но не расстроился. Вот чувствую, меня совершенно не коробят их отрицательные мнения, даже наоборот. Понимаю, что на это я и нарывался. И снова удивляюсь, как-то я раньше не думал, что ругань в адрес моей работы может так возбуждать. Этакий своеобразный литературный экстрим. Адреналин в кровь так и хлещет, взбудоражило всего. Как будто с крыши спрыгнул, или со скалы в воду. Ново, неизведанно. Где-то внутри даже некое удовольствие получается. Ну, не оргазм в сексуальном смысле, но что-то похожее. Понимаете, да? Мазохизм. Литературный мазохизм. Что тут ещё скажешь? Нет, нет, эрекции не было. Даже ничего похожего. В этом плане, в отличие от содержания повести, всё очень прилично.
   А с другой-то стороны, если посмотреть, ну, стали бы хвалить, и что? Я и без них знаю, что произведение "гениально". Я же "гений"! А тут, жа-ах, ушат холодной воды на голову! Нет, пожалуй, из ушата помои выливают, а здесь, всё-таки, ведро воды. Отрезвляет. Аж дух захватывает. Бодряк такой, знаете ли. Как кусочек льда за шиворот. Но на что напросился, то и получил. Попробовал влезть в чужую шкуру, поэкспериментировал, не получилось. Отрицательный результат - это тоже результат. Маленький скандальчик не помешает.
   Ехал потом домой и размышлял, - мало что я "талантище", так ещё оказывается и писатель-мазохист. Вот так неожиданно и раскрываются новые грани непризнанного гения. Не многовато ли для одного человека? Одно знаю, теперь я такую хрень уже не напишу. Ну..., может быт, другую...
   Пока.
  
  
  

О телевидении

   Сейчас модно говорить, что не смотришь телевизор. Особенно это в тренде на гламурных тусовках и разного рода богемных сборищах. Мол, я такой продвинутый, что вся эта телевизионная лабуда мне по барабану. Там сплошная пропаганда, запудривание мозгов, дебильные шоу и бестолковые сериалы. У меня, мол, своих мозгов хватает, и нефиг мне навязывать чужое мнение. Ну, ведь так? Ведь каждый думает, что уж у него-то точно имеется своё собственное мнение, и ему-то уж точно понятно без всяких там комментаторов, что происходит вокруг. Можете не соглашаться, но большинство думает именно так. Да вы не обижайтесь. Я сам так же думаю..., но телевизор смотрю. Не постоянно, но поглядываю. Например, обедать я люблю под новости, а ужинать под "Камеди клаб". Вечерний чай у меня замечательно проскакивает под "Стенд ап".
   А, меж тем, там иногда можно почерпнуть и что-то интересное, и задуматься есть над чем, и похихикать. Но порою меня просто бесят некоторые передачи. Не то чтобы я их смотрю специально, но вот переключишь канал, а там такое... То пришельцы Землю захватили, то нами грибы управляют, то расшифровали новые письмена о конце света.
   Вот, к примеру, распростарённые передачи о качестве продуктов в наших магазинах. Уж такие страшилки показывают, хоть на подножный корм переходи. Ну, всё такое вредное, протухшее, напичкано всевозможной химией. Насмотрится таких программ простой обыватель и помрёт с голоду потому, что в магазин идти побоится. И хочется мне спросить авторов этих программ: "Уважаемые (или не совсем уважаемые), вы нахрена мне всю эту мерзость показываете? Я с этим и так каждый день сталкиваюсь. Уж я-то знаю, какой вкус имеет настоящая колбаса, конфеты, пирожки, лимонад. Я ел и пил всё это в Советском Союзе! Если кто не знает, было такое государство на территории нашей страны. Так вот там телевидение, да и вообще вся пресса, подвергалось жёсткой цензуре. Не, не, я против такой цензуры, я за свободу слова. Но и за "базар" тоже надо ответ держать! Не дай бог в прессу, или на телевидение просачивалась информация о некачественном продукте, производителю, ой как не поздоровится. Просто тогда средствам массовой информации принято было доверять: "По телевизору ведь показали! В газете же написано!"
   А что сейчас? Сейчас свобода слова! Вот и несут всякую хрень! Эй, журналюги, вы зачем мне это рассказываете? А? Вы это всё прокурору расскажите! Пусть с этим соответствующие органы власти разбираются! Они за это, вообще-то, получают! Мои деньги, заметьте (ну, и ваши тоже), которые я в виде налогов им плачу. Или вот про взяточников много сейчас говорят. Чиновники воруют, коррупция процветает, ответственности нет. Вы мне жалуетесь, что ли?! Так это я должен вам жаловаться. Это я всё на своей шкуре ощущаю, это ж меня они обирают. Если у вас имеются неопровержимые доказательства, покажите это прокурору. Пусть воров ловят и сажают, пусть коррупционеров выгоняют с работы, пусть их наказывают! Вы мне лучше расскажите о результатах ваших журналистских расследований. О том, стало ли лучше качество продуктов, уменьшилось ли количество дерьмового китайского ширпотреба, сколько чиновников лишилось своих мест и вернуло в казну, украденные деньги. Пенсионный фонд вернул хоть копейку из украденных миллиардов? А? Не слышу! Вот вы мне о чём расскажите, а не о том, как всё хреново!
   Впрочем, кому хреново, а кому и очень даже клёво. Посмотришь рекламу, так кроме перхоти, кариеса и менструации в России почти никаких проблем. Ах да, ещё прыщи на лице и мозоли на пятках. Ну, вот скажите мне на милость, зачем я должен знать, чем пользуется моя девушка в "эти дни"? Пусть это останется её тайной. Она и без рекламы найдёт нужные средства. О прокладках и тампонах наши женщины знали даже тогда, когда их не только не рекламировали, но и не продавали в магазинах. Не все, правда, знали, но многие. Кому этого очень хотелось, знали и доставали. Для мужика ведь что главное в женщине? Загадка! Раньше для меня женщина была загадочным неземным существом. А теперь? Теперь я всё про неё знаю. Знаю, что у неё перхоть на голове, сухая кожа на лице, раздражение на руках, грибок на ногтях, мозоли на пятках. А ещё вздутие, запоры и куча всяких других неприятностей, как выше пояса, так и ниже. Оно мне надо?! Я же не гинеколог, не проктолог, и даже не косметолог.
   Но милые наши женщины, не обижайтесь на меня, ведь и вы про нас мужчин многое узнаёте из рекламы. И щетина у нас растёт неправильно, и как мы морду кривим при бритье, и геморрой с простатитом нас одолевает, и потеем мы с какой-то особой вонючестью, и что трахаться мы без "Сиалекса" уже не можем. А ещё нас, так же, как и вас, беспокоит перхоть и тревожит кариес. Так что квиты.
   Ох, уж эта реклама! Кто только по ней не прошёлся острым словцом. Ну, и я не исключение. А, меж тем, она только усиливается, ибо приносит кому-то огромные доходы. Телевизионная реклама особенно въедлива в мозги. Мы же ведь не каждый раз переключаем канал, когда начинается рекламная пауза. Мы можем даже не слушать и отвернуться, но всё равно она действует. Там тоже не дураки сидят. Мне особенно нравится вот это: "Ты этого достойна!" Ты, мол, именно, ты достойна. Все остальные фигня, плебеи, а вот ты, ну, прям, богиня! А чего ты достойна, если вдуматься? Отдать свои деньги, или деньги своего мужа (бойфренда), за бесполезную гламурную мишуру? Или дорогущую косметику, которую гастарбайтеры грязными руками бодяжат в соседнем подвале из хозяйственного мыла и ароматизаторов? В чём тут достоинство?
   Всем известно, хороший товар в рекламе не нуждается. А значит, что? А значит, что продавец при помощи рекламы пытается втюхать нам залежалый товар. И это совсем не означает, что товар этот качественный.
   Вот мы и вернулись к некачественному товару, о котором нам рассказывает телевидение в других программах. Вот такое у нас телевидение. С одной стороны пугает нас, а с другой всячески навязывает спасительные средства от любых напастей.
   Нет, есть ещё передачи, где товары не предлагают и страшилками не пугают. "Дом-2", например. Вместо того чтобы подглядывать в замочную скважину за соседкой по коммуналке, рискуя получить в лоб дверью, можно вполне комфортно подглядывать режиссированные скандалы и драки. Или присутствовать на "судебных заседаниях", где все роли уже давно распределены и отрепетированы. Ну, этот телевизионный продукт хавает уже особый контингент. Тот, кому думать совсем не надо. Зачем мозги напрягать? А если и напрягать-то нечего?
   Так что, друзья мои, смотреть телевизор можно, но думать тоже необходимо. Смотрите канал "Культура", там рекламы нету!
  
  
  
  
  
  

Про автомобиль

   Друзья мои, кто-то из вас обязательно смотрел фильм "Золотой телёнок", а самые продвинутые даже книгу читали. Помните, там Остап Бендер на время "возглавил" автопробег? Помните. Замечательно! А какой лозунг он изрёк с трибуны? Правильно. "Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения!" - вещал Остап Бендер. Помните этот эпизод? Конечно, помните! А хочу я вас спросить: что позволило сделать такое заявление? Возможно, этого не знал даже сам Остап. Но вы, наверняка догадываетесь. Конечно же! Конвейер, внедрённый Генри Фордом на своём заводе. Это изобретение в технологии перевело автомобиль из разряда предметов роскоши в разряд товаров широкого потребления. С тех пор минуло много лет. Техническая мысль продвинулась так далеко, что и сам Генри не смог бы себе представить даже в самых смелых мечтах такого уровня автомобильной промышленности. Автомобиль завоевал всю планету.
   Не секрет, что в современном автомобиле применены самые совершенные технологии, включая даже космические разработки. Современный автомобиль - это стремительная красота линий, размах дизайнерской фантазии, скорость, комфорт, и гораздо большая надёжность по сравнению с механическими каретами на заре автомобилестроения. Красота! Представьте себя за рулём стремительного кабриолета на идеальном американском автобане. Представили? А рядом девушка вашей мечты! Девушки тоже могут представить себя в той машине. Ну, как? Здорово? Вы - её герой, она - девушка героя. Ну, потом вы где-то остановитесь и у вас всё будет...
   Но, ребята, за удовольствие надо платить. И не одними деньгами. На халяву - только сам себя. Но, чем ещё расплачивается человечество за обладание столь совершенным средством передвижения? Давайте, пораскиньте серым веществом. Что первое, приходит на ум? Совершенно верно! Вредное воздействие на экологию планеты. Ездим, гадим, понимаем, что гадим, но всё равно ездим. Автомобилей так много, что они перекрывают вред наносимый самолётами, пароходами, поездами и всеми другими средствами передвижения. Не верите мне, погуглите, данные печальны. А ещё загрязнение от утилизации старых машин. А ещё загрязнения от автозаводов и заводов, производящих сопутствующие материалы. Нет, вы вдумайтесь!
   Но и это только одно из вредных воздействий. Что ещё? Да наши с вами жизни! Мы же плодим убийц! Широко известно, что в автомобильных катастрофах и различного рода ДТП погибло или получило ранения больше людей, чем во всех войнах, прошедших за время развития автомобиля. Гугл вам в помощь! Вот эффективный инструмент борьбы с перенаселением планеты! Нафига воевать, изобретать новые вирусы, заговоры всякие устраивать? Можно и население регулировать и бабло загребать. Но каждый автомобилист, думает: "Уж я-то никогда, уж я-то "крутой", уж я-то правильный. У меня же на торпеде иконки прилеплены, мою машину батюшка освящал". Ну, прям бессмертный Мак Дауэл!
   И это только материальный ущерб. А ведь есть ещё и моральный вред. Да, да, да! И этот вред я считаю наиболее опасным. Чтобы купить автомобиль нужно много денег. Их можно заработать честным путём, что нелегко, или добыть преступным путём, что опасно и "некрасиво". Чтобы не провоцировать, я не буду спрашивать вас: "А на какие средства вы купили себе автомобиль? А?" Об этом вас налоговая будет спрашивать.
   Купив себе "ласточку", человек приобретает столько проблем, что даже вспомнить страшно. Не знаю как вы, а я испытывал эйфорию от обладания первым своим автомобилем не больше года. Я наслаждался свободой скоростного передвижения, иностранным комфортом салона, мне просто нравилось покопаться под капотом. За рулём я, можно сказать, отдыхал и чувствовал своё несравненное превосходство над "презренными" пешеходами. Но эта "радостная шелуха" слетела с меня довольно быстро. Общение с представителями ГАИ - ГИБДД (и не только на дорогах) не доставляло никакой радости, растущие цены на бензин и запасные части приводили в уныние, техосмотры, страховки и медкомиссии тоже не радовали. И это, заметьте, было очень давно, в 1990 году. Многим даже представить невозможно, что на дорогах было мало машин и пробок почти не было. Беспредел на дорогах ещё только зарождался. Автосервисом я пользовался крайне редко, чинил сам, руки, слава богу, выросли откуда надо. Ездил я всегда аккуратно, но это не уберегло меня от аварии. Блин, как же я любил свою "француженку"! Это был страшный удар по психике. Две другие машинки я уже не разбивал, и продал их в хорошем состоянии. Знакомая история, да? Не я один такой.
   "Безлошадным" я стал уже давно. Теперь принципиально хожу пешком, езжу на велосипеде, а на работу добираюсь общественным транспортом. Привык уже. Короче, принципиальный пешеход! Вот! Нервы целее и деньги.
   Так вот, к чему это я? Ах, да! Личный автомобиль разделил людей. Автомобилисты ненавидят пешеходов, велосипедистов и особенно байкеров. Те, в свою очередь, отвечают им искренней взаимностью. Все вместе не любят ГИБДД, та взаимно не жалует их своей улыбкой, но предлагаемые взятки берёт с превеликим удовольствием, и не только на дороге. А сколько криминала крутится вокруг автомобильных дел? Да и в среде автомобилистов наблюдается сильное расслоение и противостояние. Вы же грамотные люди и прекрасно понимаете, что цена автомобиля указывает на статус владельца. В нашей стране, во всяком случае. Едет такой весь "крутой", все вокруг "лохи" и "чайники". Самые "отмороженные" - это "золотая молодёжь" и подруги "крутых". Как правило, правил они не знают или им на эти правила насрать. Да им, вообще, на всё насрать. На дороге они одни!... Раздайся грязь, говно плывёт! "Не видишь, что ли? Я же еду!" Но забавно смотреть, когда вдруг встречаются два таких... Видели когда-нибудь? Ага! Шоу! Из тех, что на ю-тьюбе показывают. Не, те, у кого есть охрана, сами не дерутся. А где кулаки не помогают, стреляют. С "крутыми" дамочками ещё интереснее. Эти не боятся никого, даже, когда виновны на все сто! А чё им бояться? У них же есть "крутой" мужчина, который "вот, щас прям, приедет и нос тебе сломает!" "А ты, тупой гаишник, ищи себе новую работу!". Знакомо? А то!
   Но вот если представить себе, что все эти "пробочные" страдальцы и "крутые отморозки" пересели в общественный транспорт, то дороги бы стали почти пустыми, автобусы, электрички, метро довезли бы их до нужной остановки, потом эти люди пешочком прогулялись бы до места назначения, размяли ноги и подышали свежим (с пониженным содержанием выхлопных газов) городским воздухом. Сколько нервов было бы сэкономлено, сколько негатива не выплеснулось бы на окружающих.
   Вот и выходит, что личный автомобиль, именно ЛИЧНЫЙ, доступный в наши дни почти каждому - есть самое вредное достижение человечества - самый дорогой киллер. Ни одно оружие не наносит такого вреда, как это "совершенство" технической мысли. А потому я, принципиальный пешеход, говорю вам, перестаньте насиживать геморрой и пузо отращивать! Меньше машин будет на улицах, воздух будет чище, а улыбок на лицах больше.
   И все мы будем добрее!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О носках

   Друзья, я, наверное, очень старый, а потому помню песню о красных кавалеристах. Мы её ещё в школе учили. Так вот там есть такие слова: "И вся-то наша жизнь - есть борьба!" И вот что странно, до наших дней эта фраза актуальна, мы всегда в борьбе. Кто-то борется на татами, кто-то с начальством, кто-то за выживание, кто-то с конкурентами по бизнесу. И каждый из вас тоже с чем-то боролся. Обязательно! Ну, хотя бы, с похмельным синдромом. Да?
   Вот и у меня тоже была борьба. Нет, она была не единственной. Я и на татами боролся, и с начальством, и за выживание в эпоху Перестройки, и за независимость... от жены. Но боролся ли кто-то против носков? Нет? А я боролся! Хоть, сами по себе, носки - вещь хорошая и нужная, иногда они бесят. Понятное дело, что модельные туфли мужчина не может надеть на босу ногу. А впрочем, почему бы и нет? Остап Бендер ходил в туфлях на босу ногу и особо не "парился" по этому поводу. Или вот некоторые наши отдыхающие на южных курортах носят белые носки. Ну, действительно, не чёрные же там носить! Но со шлёпанцами?! Что ни говори, а носки - штука непростая. Вот я, например, до сих пор не знаю, носки - это одежда, или нижнее бельё? Если их можно показывать в отличие от трусов, значит, это одежда. Но если их надевают непосредственно на тело, как трусы, то это нижнее бельё. Так что же это? Например, свитер и джинсы можно носить несколько дней подряд, то носки нет. Не, ну, в принципе, можно. Никто ведь не запрещает. Некоторые так и делают. Вы пробовали носить носки неделю? Вот! Они же воняют! Воняют уже в первый вечер! Даже если ноги помыть утром. Откуда я знаю? Оттуда же откуда и многие мужчины. Нюхал. Мужики, вы тоже нюхали свои носки? Ну, хотя бы, один таз уж точно. Значит, носки - это, всё же, нижнее бельё. Правда, не совсем понятно, почему мы трусы не нюхаем? Или я что-то в этой жизни упустил?
   Так вот, к чему это длинное предисловие? Где борьба с носками? А собственно, с самими носками никакой борьбы не было, а была борьба с их дарением. Если они - нижнее бельё, то дарить на праздники нижнее бельё как-то не принято. Во всяком случае, на уроках этики в школе мне говорили, именно так. Ну, там, подарить комплект эротического нижнего белья любимой девушке - это понятно. Но это интимный подарок. А так, чтобы мужчине в прозрачном пакете преподнести носки и трусы?! Да даже и в непрозрачном. Может быть, с тех давних пор многое изменилось в правилах этикета? Наверное, я ну, очень отстал от жизни. И мне их дарили. И отдельно от трусов, и в комплекте с ними. Дарили на все праздники, предполагающие дарение подарков. Дарили и близкие родственники, и друзья. Было несколько примеров, когда дарили и не очень близкие. И вот это меня понемногу начинало бесить. Что это? Почему?
   Если тебе на все праздники дарят трусы и носки, невольно начинаешь думать, что окружающие считают тебя засранцем! Ну, типа намёк, мол, давай меняй почаще. О, боже! Когда я впервые осознал это, мне было так стыдно, что я не знал куда деться. Я стал чаще мыть ноги и всё прочее, стал с подозрением принюхиваться к себе, употреблять антиперспиранты и дезодоранты, менять бельё каждый день. В общем, комплекс, психоз. Но ничего не менялось. Продолжали дарить носки и трусы. И тогда я понял, дело не во мне, а в дарящих. Просто им в лом заморачиваться насчёт подарка. Вроде как и без подарка на праздник приходить не полагается, но и тратиться, искать что-то не хочется. А тут всё просто - вещь нужная, всегда пригодится, и не особо накладно. Подарок же!
   И тогда я стал бороться. Сначала тактично намекал, потом откровенно просил, даже пару раз выразил неудовольствие. Это вялое сопротивление, такой, знаете ли, бунт паралитика, продолжалось несколько лет. Но я победил! Йес!!! Друзья и знакомые мне больше нижнего белья не дарят. Некоторые, вообще, перестали что-либо дарить. Жену, правда, победить удалось не до конца, но теперь она продолжает дарить уже по будням и без поздравлений. И это меня устраивает. Честно говоря, я себе носки покупать не люблю. Да и грязные носки меня так не раздражают, как, например, грязная посуда в мойке. Или грязная человеческая душа. Как сказал один умный писатель: (указывая на себя) "Грязные ноги всегда чище грязной души". И если душа чиста, то грязные носки - это не такой уж большой грех, из-за которого вас в рай не пустят.
   Ребята, давайте жить с чистой душой... и с чистыми носками! Пока!

Штраф 00 рублей

   Не знаю, как вас сейчас, а меня эта история тогда очень позабавила.
   Было это несколько лет назад. Завелись у меня лишние деньжата. (!) У вас много лишних денег? Во! А у меня, представьте, были. Ну, как лишние, не в том смысле, что девать некуда, а просто тратить в ближайшее время я их не хотел. Не, благотворительностью я никогда не занимался, и в фонд помощи бомжам острова Бали я их тоже отправлять не собирался. Самому бы кто помог! А вот в инвестиционный фонд вложился. Так, чтобы и доход был, и риска поменьше. У нас ведь деньги дома хранить совершенно невыгодно. Себе в убыток.
   Проходит год, получаю сумму с процентами, и главное, столько, сколько обещали. Вот так! Без кидалова и без задержки. Представляете? Офигеть, по нашим-то временам! Ну, думаю, этак я и в микроалигархи выйду. И вкладываюсь ещё на год.
   Через какое-то время приходит уведомление из налоговой, мол, доход по вкладу получали, будьте добры предоставить отчётность в соответствии с действующим законодательством. А не то примем меры! Но в инвестиционном фонде меня уверяли, что никаких налогов с этой суммы я платить не должен в соответствии всё с тем же действующим законодательством. Я человек законопослушный (ну, почти), еду в районную налоговую инспекцию. Что мне делать? - спрашиваю. Декларацию заполнять! - велит инспектор и выдаёт мне бланк декларации... аж из десяти листов! И тут я потихоньку начинаю охреневать. Как её заполнять, понятия не имею. Я этот документ впервые увидел. Объяснять никто не желает. В правилах, которые там на стенах развешены, ничего не понять. Короче, заполнял я эту мудрёную бумаженцию часа три. Два раза всё переписывал потому, что тётка-инспектор два раза швыряла её мне обратно со словами: "Неверно!". Я опять занимал очередь в кабинет и снова переписывал. Слава богу, помогли добрые люди. И такой бедолага я там был не один. Ну, в конце концов, заполнил и сдал. Вздохнул свободно и покинул заведение. И ведь что интересно: в декларации было много разных цифр, но в графах, где должна была значиться сумма подоходного налога, я ставил нули. Вышел я из налоговой инспекции и подумал: "А нафига, вообще, вся эта бодяга заверчена? Если налог платить не надо, то зачем декларацию заполнять? На кой?! Только бумагу переводить".
   Но я не только законопослушный, но и сообразительный. Мне же в следующем году предстоит произвести такую же процедуру... в соответствии с действующим законодательством. Они же от меня не отстанут. А потому прихватил я с собой копию моей декларации, чтобы на следующий год не "париться". Даты поменяю в бланке и всех делов.
   Через год я и деньги получил, и уведомление из налоговой. Заполнил дома декларацию и отвёз в инспекцию. Я-то думал, что предусмотрительный, умный, значит. Ага, щас! На таких умников у них свои приколы имеются. Они форму декларации поменяли! А то все такие умные будут декларации без проблем заполнять! Как же, раскатал губёнку! И опять нихрена не понятно, и опять никто ничего не объясняет. Я немного загрустил и сильно обиделся. Плюнул и поехал домой. Пропадите вы со своими бестолковыми декларациями! Вот за каким, спрашивается, менять форму документа? А за таким, чтобы работа у консультантов была, что в бизнес-центрах сидят и денюжки за заполнение новых форм берут. Я, наверное, очень жадный, ибо платить не захотел. А и то сказать, налога-то опять с меня никакого не взяли, так чего ради заморачиваться?
   Через недельки три приходит повторное уведомление: "Давай декларацию!" Да пошли вы! Через месяц уже заказное письмо с требованием: "Сука, давай декларацию, иначе посодим!" Гуляйте, сами знаете куда! А они не унимаются, ещё письмо шлют, мол, последнее тебе китайское предупреждение, не заполнишь декларацию, мы тебя, тварь ты этакая мерзопакостная, подвергнем наказанию... в соответствии с действующим законодательством. О как! Страшно мне стало. Страшно интересно, а какому такому наказанию они меня могут подвергнуть, если денег я им не должен никаких? И просто из любопытства послал их туда, куда и до этого посылал.
   Проходит ещё немного времени и приходит мне пакет. Весь в печатях! Ну, думаю, пипец, суши сухари, ждёт тебя дальняя дорога за казённый счёт. И прям, страшно стало, страшно любопытно, а что там внутри? Вскрываю, читаю и чуть не падаю. Ну, там много чего было понаписано. Перечислялись все мои грехи перед Родиной и все законы, по которым меня положено было наказать. А в самом конце было написано (вот теперь самое прикольное, приготовьтесь): "Подвергнуть административному наказанию в виде штрафа на сумму 00 рублей 00 копеек. (!!!) Вот тогда-то я чуть не рухнул, когда ржал.
   И ведь успокоились. "Оштрафовали" и успокоились. Они свою работу выполнили... в соответствии с действующим законодательством. Вот это как? Это что? Это зачем? Люди сидели, писали эти письма, почта их пересылала, сколько бумаги потрачено! А ведь по нашей рассеюшке таких, как я, многое множество. Это ж сколько государственных денег на всю эту дурь выброшено?! И, прошу прощения, в том числе и моих денег! Тех 13%, что я плачу с каждой своей зарплаты. И всё только для того, чтобы... в соответствии с действующим законодательством... оштрафовать меня на 00 рублей 00 копеек?...
   Надо было их послать ещё с первого раза. Глядишь, штраф бы тогда в два раза больше был.
   Привет налоговой инспекции!
   Пока.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ромео и Джульетта

(типа трагедия)

   Короче, в Италии, в шестнадцатом веке тоже всякие непонятки случались. И вот одна такая запара вышла в городишке Верона. Ну, там две группировки, одни Монтековские, другие Капулетинские чё-то всё не могли меж собой поделить. Чё за шняга, никто толком и не врубается. А чувачёк один, Ромка Монтековский, сынок пахана ихнего, замутил с тёлочкой одной, Розкой. Ну, чё сказать, у пацана вкус есть, деваха - всё при всём. Да только продинамила она его, типа целку из себя корчит и в отказку идёт! Ну, понятно дело, Ромка на измене. Прикинь, такой облом!
   А кореша Ромкины, Беня и Меркуша, заприметили, что другана ихнего штырит не по-детски. А ну как кони двинет? В такой беде не бросают. Не по-пацански это! "Плюнь, - говорят, - замути с другой, оторвись!" А тут как раз пахан Капулетинской группировки решил устроить большую сходку для авторитетов, ну, ясен пень, Монтекинских никто не приглашал. Папашка решил свою дочурку Джульку, мол в девках засиделась, пристроить за одного фраера, Парис его звали. Он тоже на дочку глаз положил. Вот на сходке и перетёрли бы. А тот Парис приходился племяшом местному смотряшему Эскалу, погоняло у него - герцог Веронский. Сами врубайтесь, подвязка крутая. Ну, чисто маза! Джулька малость покипишила, мол, рановато, мол, четырнадцати ещё нет, но папашка с мамашкой ей уши тёрли конкретно и быстро развели. Да и бодаться с паханом ей не в жилу. Короче, схавала и затаилась.
   Ромкины кореша узнали про сходку и решили там замутить по-взрослому. Глядишь, и Ромка развеется, новую тёлочку снимет. Надели маски и на сходку ту завалили. И всё, вроде, в масть покатило, гудёж пошёл, но Тиба, племяш Капулетинский, Ромку расшифровал и наехал. Но тут пахан встрял и не дал Тибе схлестнуться с Ромкой, мол, увянь, баклан, не порти кайф. Тиба отвалил, но обидку затаил. А Ромка, видя такой расклад, замутил с Джулькой. Ну, чё сказать, пацаночка чёткая, вааще отпад, куда там Розке! Да и Ромка ей глянулся. Короче, пацан запал на неё конкретно. Да так, что корешей кинул и к ней ночью на хату ломанулся.
   Ну, перетёрли они там полюбовно и забились жениться по-тихому. Ромка подтянул под это дело попа Лорика. Фартовый мужик был этот поп, в авторитетах ходил, и по доброте душевной решил вписаться. А при Джульке бабец ошивалась, кликуха Кормилица, типа шестёрки. Вот они с Лориком дело и разрулили. Вечером всё и обтяпали. Пока решили не объявляться, типа залечь на дно, а там как карта ляжет.
   Не, ну, ясен пень, не по-понятиям мальцы поступили, паханы добро не давали. Но уж больно любовь про меж них большая была. Хоть под вышку, но только вместе. И всё бы ничё, паханы бы потом отмазали своих малых. Дело-то молодое! Глядишь, породнились бы, тёрки прекратили.
   Но брательник Джулькин, Тиба - сука, подловил Ромку и наехал с гнилой предъявой. Ромка разборки кровавой не хотел, типа, с родственником-то уже западло. Зато Меркуша вместо Ромки вписался. Ромка с Беней их разнять пытались, но Тиба по-ссучьи подлянку кинул, засадил Меркуше перо в бочину и по-быстрому свалил со своей кодлой. А Меркуша, когда ласты склеивал, закинул обидку и на тех, и на других. Мол, сдохните, твари, чума на ваши оба дома! Ну, тут башню Ромке снесло напрочь! За кореша решил посчитаться, и завалил Тибу в тот же день, а сам ушёл в отрыв и залёг на хазе у Лорика.
   По понятиям, смотрящий должен был объявить Ромку за мокруху и тогда кранты ему, самого бы завалили, но Эскал - пахан правильный, горячиться не стал, тем более, что Ромка за его родака впрягся. И тогда по-лёгкому велел Ромке свалить из города навсегда. Ромка с биксой своей попрощался и свалил в Мантую ждать маляву от Лорика. Джулька в дикой непонятке зависла на хате. Прикинь, конкретно попадалово!
   Мало того, пахан Капулетинский впрягает Париса замутить свадьбу через несколько дней, хотя племяша только-только отпели и траур в хате. Ващще не в тему! Ну, не терпится папаше дочку с рук сбагрить! И чтобы не светиться, порешили в тихую свадебку забацать. А тут ещё и эта лярва-Кормилица скурвилась, в обратку пошла, мол, выходи за Париса, он мужик при бабках, за ним горя знать не будешь. Но Джулька - не Кормилица, она своих не сдаёт, она снова к Лорику.
   Лорик тоже не ссучился, он вновь за Джульку впрягся и забодяжил для неё ханку особую, выпьешь и вроде как зажмурился, а в натуре вырубает наглушняк. Только велел не бакланить никому, а особенно Кормилице, чтобы не стуканула. Пацаночке стрёмно, но расклад не в масть, заглотила отраву и, типа, концы отбросила. Семейство на утро в кипиш - невеста зажмурилась! Ну, чё остаётся, только сопли по щекам размазывать да дочку хоронить. А Лорик - не лох какой, он гонца с малявой к Ромке заслал, а в маляве той стрелку ему забил на кладбище, чтоб девку, как очнётся, в охапку и вместе когти рвать. И вот тут вроде маза, всё в масть. Кто искать станет? Но менты-падлы гонца приняли. А Ромкин шестёрка Балька, лошара беспонтовый, фуфел толкнул, что Джулька зажмурилась. Ромка ему, мол, гонишь! А тот зуб даёт, мол, век воли не видать. Ромка весь на измене метнулся в Верону и решил отбросить копыта прямо на Джулькиной могиле. Ну, типа, понтануться напоследок.
   А тут этот фраер Парис нарисовался, хрен сотрёшь. Утром не мог цветы на могилку невесты притаранить?! Короче, пацаны сошлись на кладбище и кровавая заруба меж ними зарубилась. Ромка - пацан тёртый, Париса завалил, а потом, как и хотел, глотнут палёнки, что мутный аптекарь ему в Мантуе набодяжил, и кони бросил прямо в склепе.
   Но были и свидетели той разборки. Балька-лошара, тот затырился до времени, а вот Парисов шестёрка, погоняло у него Паж, метнулся и стуканул смотрящему. Тот мусоров на дыбы, понятых.
   Пока то да сё, на кладбище прихилял поп Лорик. Ему бы чуток раньше подвалить, да тормознул старикан. Видит, дело пахнет керосином! А тут и Джулька очухалась. Чё да как? Чё по-чём? Два жмура рядом, поп весь на нервяке, менты на подходе. Вощем, хана!!! Всех повяжут, не отмажешься. Ну, не прёт девке маза! Лорик её на рывок блатует, а она ни в какую, в отказку пошла. Попишу себя, - говорит, - и всё тут. Она хоть и тёлка, а за базар отвечает! Выхватывает у Ромки из ножен перо и себе в сердце по самую рукоять! Хрясь! И кранты! Зажмурилась в натуре!
   Тут нарисовался герцог Веронский с ментами, с понятыми и всякой шелупонью. Ну, разборка началась, дело шить стали. Лорик в несознанку не пошёл, раскололся, накатал чистосердечное, свидетели на очняке всё подтвердили. Ему амнистия и выпала. Чисто фарт! Ну, и, вроде как, дело закрывать надо.
   Только под это дело паханы Монтеков и Капулетин мозгами пораскинули, малость перетёрли тему и решили по понятиям, что хватит уже лучших бойцов по кладбищам раскладывать, да и смотрящий косяка давит. Один сына-наследника потерял, другой дочку-кровиночку. Ну, короче, поручкались и замирились.
  
   Так вот о чём, пацаны, моё толковище; дела можно мутить всякие, но если маляву конкретную засылаешь, то уж гонца ушлого выбирай, чтоб менты не приняли, не заломали ласты. А то прикинь, какая запара может нарисоваться, типа трагедия!
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О сексменьшинствах

   Друзья, а как вы относитесь к сексменьшинствам? Вот я, например, к ним не отношусь! Я убеждённый любитель молодых красивых девушек. Девушки меня, возможно, и не очень любят, но это уже их проблема. Может, я старый совсем и жутко отстал от жизни? А? Ну, уж какой есть. Поздно мне менять сексуальную ориентацию. Нет, можно, конечно, попробовать, не запрещено ведь. У нас же свобода! Но, боюсь плохо кончить. И эти отвернутся, и те не примут. И куда тогда? В зоофилы? Нет уж, нахрен надо! Лучше я закончу свои дни импотентом, чем педиком!
   Вот только не надо обвинять меня в ненависти к представителям сексуальных меньшинств. Ладно?
   Мне, лично, они ничего плохого не сделали. Я, вообще, честно признаться, не имел "удовольствия" быть знакомым ни с одним геем, или лесбиянкой, или каким другим "меньшевиком", но подозреваю, что среди них найдётся масса порядочных и умных людей. Вся история человечества тому пример. Сколько талантливых и известных имело такой грешок за душой, но это не помешало им снискать уважение среди нормальных людей. Именно НОРМАЛЬНЫХ, ибо однополая любовь - это отклонение от нормы, отклонение от природной нормы. Вам об этом любой психиатр скажет. Я не считаю это серьёзным психическим заболеванием или преступлением и осуждаю репрессии против гомосексуалистов и лесбиянок, которым они подвергались в былые времена, скажем, в гитлеровской Германии, или Советском Союзе. Нет, за то, что они просто другие, их наказывать не надо. Пусть себе счастливо вылизывают прелести друг друга и тромбуют фекалии в прямой кишке. Если это нравится им и не мешает никому, пусть. Но действительность меня пугает. Радужный флаг вырождения человечества поднимается всё выше и выше. Именно вырождения!
   Главный закон Природы какой? Стремление к продолжению рода. И всё, что делают живые существа на этой планете, в конечном итоге, посвящено выполнению этого закона. Самец всегда должен совокупиться с самкой и никак иначе (если, конечно, они не размножаются делением). Ни один петух не будет "топтать" другого петуха, если есть курица. Ни один зоолог не сможет привести примера однополой любви среди животных. Попытки удовлетворить половую потребность при отсутствии самки не в счёт. Почему? Потому, что так назначено Природой. Миллионы лет эволюции оттачивали эту систему.
   Но мы же, блин, люди-человеки возомнили себя венцом творения. Законы Природы нам уже не указ? Да, мы многое теперь умеем, детей в пробирках можем делать. Но это, опять же, ненормально. Ребёнок должен родиться от матери и воспитываться в семье с папой и мамой. И вот это - нормально! А то, что творится сейчас, ужасает. Геи и лесбиянки, не только не скрывают своей ориентации, но и всячески выставляют это на показ, пропагандируют, требуют каких-то дополнительных прав себе, как сексуальным меньшинствам. Какие, на хрен, вам ещё нужны права? Вас не трогают, и вы не мешайте жить другим! Наша европейская цивилизация сходит с ума в своей безудержной толерантности. Может быть, они скоро своё государство создадут? Э, нет! Такое государство долго не просуществует. Вымрут, не оставив потомства. Можно, конечно, усыновлять чужих детей при помощи ювенальной юстиции, производить внематочное зачатие, что сейчас и делается, но это всё не носит массовый характер. В основном, однополая любовь не приносит плода, а лишь удовольствие конкретной паре. Мало кто из лесбиянок хочет рожать детей, а без женской матки детей пока вынашивать не научились. Суррогатное материнство не всем по карману, да и не решит оно проблему. Если так пойдёт и дальше, то уже натуралы начнут бороться за свои права, как сексуальное меньшинство.
   Казалось бы, очевидно, что однополая любовь ведёт к вымиранию человеческого вида, но, тем не менее, под радужным флагом ряды "голубых" и "розовых" всё пополняются. А почему? Да потому, что всё дозволено. В Европе это даже приветствуется. Свобода! Толерантность! Демократия! Теперь это модно! Но дозволено не везде. Почему это не приветствуется в мусульманских странах? Вы где-нибудь видели целующихся взасос мусульманских мужиков? Пожалуй, такого даже на порно-сайтах не найдёшь. Там яйца-то быстро вырвут, или камнями до смерти забьют, хотя гомосексуализм там - распространённое явление. Соблюдается хотя бы видимость моральных норм. Значит кому-то выгодно, чтобы это происходило в христианском мире (хоть сама христианская церковь и осуждает)? Кому? Кто заинтересован в уничтожении европейской цивилизации? А именно об уничтожении, или значительной деградации идёт речь. Самим однополым на это наплевать. Они эгоистично наслаждаются сегодняшним днём, а до будущего им нет дела. Им нет дела до того, что с разрушением моральных норм и семейных ценностей грядёт вымирание целой расы. Я не утрирую, европейская раса истребляется, идёт настоящий геноцид всеми доступными способами. И пропаганда однополой любви одно из средств такого истребления.
   Грустно? Да не то слово! Страшно! Но! Нас так просто не сломить. В России нормальных людей всегда было больше. И будет! Дадим решительный отпор розово-голубым агрессорам! Девушки, любите нормальных мужиков, а не их счета в банке. Мужики, не дадим уничтожить европейскую расу!
   Вот, прям, сегодня и начнём!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Переписка с властью

   Вот вы в городе живёте, а я в деревне. Целых три километра от черты города Санкт-Петербурга. Казалось бы, чего там три километра - почти город, двадцать минут на маршрутке до метро. Да? А я подчёркиваю, ЦЕЛЫХ три километра! Почему ЦЕЛЫХ? А потому, что разница между городом и деревней очень велика и ощущается на каждом шагу. В городе мы все так привыкли пользоваться благами цивилизации, что, порою, не замечаем их. А вот у меня в деревне большинства привычных централизованных благ цивилизации никогда не было и нет. Воду из колодца черпаю, а когда есть электричество, качаю при помощи насосной станции. Газ приходится привозить в баллонах. Правда, администрация пыталась подрядить население скинуться на газопровод, но такой суммы, как они зарядили, у нас не нашлось. Провести себе газ в индивидуальном порядке могут только очень богатые люди. Я к таким, увы, не отношусь. Канализации, уж тем более, у нас нет (в ямку всё стекает). Отопления, естественно, печное. У меня в доме ещё и угольный котёл поставлен. Хорошо, что я когда-то работал кочегаром, мне это дело знакомо. Дым, гарь, пепел, угольная пыль. Но печку дровами топить ещё хуже. С дорогами у нас отдельная тема, большую часть года они покрыты "жидким асфальтом". Впору галоши надевать, чтобы до остановки дойти. Ну, не ехать же на работу в грязной обуви. Только галоши сейчас не в моде, вот и приходится перепрыгивать через лужи на цыпочках. Тем, кто работает в совхозе проще, натянул резиновые сапоги и пофиг грязь. Крестьяне грязи не боятся! Дороги у нас становятся твёрдыми только знойным летом и зимой, да и то, при питерском климате, сами понимаете, не всегда. Привычный в городе кабельный высокоскоростной интернет нам только снится - цена на его проведение, мне лично, не по карману, пользуюсь мобильным модемом. Да и мобильная связь у нас оставляет желать лучшего. Куда там 4G, дай бог, чтобы 3G-то работала исправно. Когда дождь, гроза, или сильный ветер связи может и не быть. Из всех благ только электричество. Но и с ним не всё слава богу. Деревня растёт (ближайший пригород как-никак), техники в каждом доме прибавляется, потребление электричества только увеличивается. А трансформатор старый, маломощный, провода на столбах алюминиевые, протянутые ещё в далёкие советские времена, так нагреваются, что зимой снег на них тает. Были случаи, просто перегорали от напруги и старости. Напряжение то падает до 150 (!) вольт, то скачет, как бешеное, то отключается в самые неподходящие моменты. Даже Новый Год пару раз встречали при свечах. Романтика, твою их мать! Вот и запасаемся свечками, фонариками, аккумуляторами, генераторами. Но люди-то ладно, нам хрен ли, мы привычные, а современная бытовая техника этого не любит и вылетает на раз.
   Поставил двухтарифный электросчётчик, чтобы экономить, типа умный(!). Так он трёх месяцев не протянул. Пришлось ставить обычный и забыть об экономии. Холодильник, стиральная машина, микроволновка, индукционная варочная плита тоже накрылись. Лампочки перегорают регулярно. А тарифы на электричество постоянно растут, а платить приходится регулярно и в срок, иначе пени начисляют. И спросить не с кого потому, что судиться с поставщиком электричества бесполезно. У нас же никто не виноват! Доказать порчу бытовой техники по вине некачественного предоставления услуг почти невозможно. Экспертиза нужна, а она дорогая, не у каждого на это деньги есть. А адвокат? Тоже в копеечку влетит. И к тому же они монополисты. У меня нет выбора. Я не могу потреблять электричество от другого поставщика. Вот как "далеко" от цивилизации я живу. Просто чёрная дыра какая-то! А вы говорите "всего три километра"! Вот так и думается: "Лучше бы я жил в кавказском горном кишлаке! Там всё это есть. И газ, и интернет, и дороги. И это в стране, которая добывает свой газ, запускает космические корабли, строит современнейшую военную технику! Да много ещё чего. А я в трёх километрах от этой страны, от города! От огромного города! Представьте, что тогда творится в российской глубинке. А? Средневековье!
   Но русский народ терпеливый. И мы терпели до поры, а потом большинством написали жалобы и отправили в прокуратуру. Пусть разберутся! И разборка пошла. Всем, кто писал, стали приходить казённые письма. Наши заявления приняли к рассмотрению, и разные инстанции принялись отправлять их друг другу и пересылать дальше. А нас только уведомляли, где и когда наши заявления побывали и куда направлены на дальнейшее рассмотрение. Сначала я даже обрадовался, идёт дело, может виновных и найдут, что-то сдвинется с места. Так вот за полгода пришло три письма из местной администрации, три письма из областной прокуратуры, два письма из федеральной службы по экологическому, техническому и атомному надзору, два письма из Петербургской сбытовой компании, одно письмо из администрации Ломоносовского района, два письма из Ломоносовской районной прокуратуры, по одному письму из прокуратуры Калининского района Санкт-Петербурга, управления Роспотребнадзора и "Ленэнерго". И такой набор прислали каждому жалобщику. Работа проведена солидная, уйма людей задействовано, килограммы бумаги исписаны, тысячи рублей истрачены на пересылку. Конторы пишут, принтеры раскалились от работы, почта доставляет письма бесперебойно. И что же? Как вы думаете? Правильно! Результата никакого. Никто, как всегда, не виноват и всё у нас в порядке. Живите, граждане, и радуйтесь, что электричество вообще есть. Ах да, результат, всё же, был - будку трансформаторную покрасили. Йесс!!!
   В принципе, я не особо и надеялся на все эти заявления, но надо же было проявить гражданскую активность. Проявил. Будку-то покрасили. Обиделся я малость и по электронке пожаловался нашему ВВП прямо на kremlin.ru. Рассказал про все наши мытарства, неудобства, слёзно просил разобраться и помочь. Нет, на хрен не послали! Теперь переписка происходила через интернет. Жалобу зарегистрировали, прислали скан со штампом президентской администрации и отправили на рассмотрение. То есть что? Правильно, "спустили вниз". Как вы понимаете, история повторилась. Мне писали из разных инстанций и, в итоге, опять последней была местная администрация. Бедняги, за всё им отдуваться приходится. А у них один ответ: "Денег нет!" Вот казённые пахотные поля под строительство коттеджей отдавать - это можно. А денег всё равно нет! Короче тот же хрен, только вид сбоку. А если учесть, что я до этого ещё пару раз с нашей волостной администрацией поцапался, то теперь они на меня большой зуб точат. Одно спасает, что не я один такой, на всех зубов не хватит!
   Но зато теперь меня нельзя упрекнуть в бездействии. Я воспользовался своими демократическими гражданскими правами и проявил активную позицию.
   Только имели они меня в этой позиции.
   Бывайте здоровы, берегите нервы.
  
  
  
  
  
  

Великий и могучий...

     "Велик и могуч русский язык" - это выражение классика знает, наверное, каждый. Да? Но в наше суетливое время одним русским языком не обойдёшься. Мы теперь ездим по заграницам и приходится учить иностранные языки. Языковой барьер, мать его так. Однако есть метод общения, которому языковой барьер не помеха. И это самый мощный в мире русский мат! Не имеет он языковых барьеров, уж поверьте мне. В любой стране мира можно матом послать местного жителя в ..... или на ..., и он безошибочно поймёт, что вы имели в виду. Ну, реакция, извините, может быть различной. От скромного "Фак ю!" и аж до откровенного мордотыка. Тут всё зависит от воспитания.
   И ведь вот что удивительно, откуда у аборигена такие познания? Например, если меня какой-нибудь, скажем, китаец пошлёт в известном направлении, то я этого даже не замечу. А вот если я его пошлю, он точно догадается. Но китайцев посылать опасно, они там все кунг-фу изучают, а я, блин, в своё время, даже на красный пояс по дзю-до не сдал. Вот и выходит, что русский мат имеет волшебную силу слова, проникающего прямо в душу человека. Наш мат понимают все! И никаких, на хрен, языковых барьеров!
     Ругательная словесность имеет тенденцию постоянно развиваться и богатеть. Насколько цветист и многослоен стал русский мат в наш бурный век по сравнению с тёмным средневековым прошлым. Наши малограмотные предки употребляли в качестве ругательств обычные русские слова. Представляете? Примитивщина! Ну, сами посудите, разве сейчас можно кого-нибудь обругать такими словами как: "Смерд, пёс смердящий, гузно"? Современный русскоговорящий гражданин не опустится до такого примитива. Мы стали намного изобретательнее, и для оскорбления друг друга употребляем такие "кудрявые" выражения, что наши прапрадеды, возможно, просто не поняли бы нас. Для них это была бы иностранная речь. А какую неоценимую услугу оказывают эти магические выражения в процессе доведения прописных истин до некоторых непонятливых индивидуумов. При помощи мата можно объяснить что угодно и кому угодно. Поверьте мне, как бывшему моряку, прошедшему все карьерные ступени от матроса до капитана. А как обойтись без него при общении с друзьями в тесной компании? А как можно описать обычными словами последствия этого тесного общения? "Сойти с ума!!! Как мы вчера накушались алкогольных напитков! Употребляли их с обеда и до полуночи, играли в благородные карточные игры, и имели приятное общение с доступными дамами. Полный восторг!". Полный бред! И совершенно невыразительно. А при помощи мата можно красочно донести до собеседника всю полноту эмоций, и живо описать произошедшее накануне, а так же излить ему горестное положение бренного тела и томление духа. Или, скажем, попали вы случайно молотком по пальцу... Что вы первым делом произнесёте? Понятно! И как бы вы ни были прекрасно воспитаны, и какое бы вы ни получили образование, из какой бы культурной семьи вы ни произошли, мат знают все. Ну, хотя бы его азы.
   Но смех смехом, а действительность такова, что плакать хочется. В качестве информации к размышлению расскажу маленькую историю из собственной жизни.
   Было это давно - в безоблачной и наивной юности моей. В составе юношеской спортивной команды я был отправлен на всесоюзное первенство по лёгкой атлетике в знаменитый пионерский лагерь "Артек". Неимоверное везение! Каждый школьник Советского Союза мечтал попасть туда. И вот как-то однажды вечером в умывальнике для мальчиков мы с друзьями делились впечатлениями прошедшего дня. А впечатления всегда бывали весьма яркими. Само собой в выражениях не стеснялись. Для нас это было естественно. Ведь мы были в своём кругу, а никого из взрослых рядом не было. И в тот момент, когда я бурно высказываясь, складывал трёхэтажные фразы ненормативной лексики, меня грубо оборвал на полуслове кто-то из своих, больно ткнув кулаком в спину. Я обернулся, и с моих уст готова была слететь смачная тирада в адрес обидчика. Но слова застряли в горле, когда я увидел, что в проёме двери стоит директор лагеря. Я просто окаменел, готов был провалиться со стыда, ибо знал, что оскверняю свои уста грязными ругательствами. А за это по головке не погладят. Директор смотрел мне в глаза несколько секунд, повернулся и вышел, поманив меня за собой. Он не ругал меня при всех, он не ругал меня наедине. Человек с тремя высшими гуманитарными образованиями не мог себе позволить орать или просто ругать ребёнка. Он спокойно и серьёзно вёл беседу. И от этого мне становилось ещё отвратительнее. Позор сжигал меня изнутри. Я что-то мямлил в ответ на его вопросы, а больше пристыжено молчал. Такой гадливости к самому себе я не испытывал никогда. Этот разговор запомнился мне на всю жизнь.
   Нет, он не излечил меня от мата, слишком глубоки корни этого явления во мне, но я навсегда "зарубил себе на носу" жёстко контролировать свою речь, особенно в присутственных местах, и в общении с малознакомыми людьми. Волю своему грязноречию даю я только в особых случаях или наедине с собой. В чём же мораль истории, спросите вы? А в том, что я хоть и ругался матом с детства, но твёрдо знал - это плохо. А сейчас? А сейчас всем на всё наплевать. Можно идти по улице и в полный голос беседовать с другом матом. И никого это не удивит. А потому, что всё можно! Я когда слышу, как разговаривают подростки, и девчонки, и мальчишки, у меня уши вянут. Они ведь никого не стесняются. По всей видимости, им не приходит в голову, что это очень плохо, отвратительно, и отнюдь их не красит. Они так воспитаны. Вернее, не воспитаны совсем! А выглядят вполне прилично, симпатичные такие ребята. Наверняка, дети вполне благопристойных родителей. Хотя, кто знает... Они учатся в школах и университетах, некоторые даже книжки читают. Но почему это происходит? С чего началось это ужасающее падение нравов и гибель культуры речи? Кто виновен? И почему ничего не предпринимается для искоренения этого мерзкого явления?
   А что вы хотите?! Если уж в Советском Союзе слово "интеллигент" было оскорбительным, то теперь и подавно! Знаменитые актёры, певцы, политики, публичные люди всех мастей даже бравируют этим. Депутаты законодательного собрания ругаются матом, а потом сидят и обсуждают законы о запрете мата. Культурные, блин!
   А может, взять да и законодательно разрешить мат? А? Не, ну, правда? Хотят же легализовать проституцию, лёгкие наркотики, свободное ношение оружия, однополые браки. А чем мат хуже? Тогда всё будет законно и прилично. Тогда это будет просто некоторая незначительная трансформация русского языка. Кстати, иностранцы этого даже не заметят. Они же и так считают наш мат русским языком.
   Но ругаться-то тогда как? Мы же приличными словами ругаться не умеем. Во проблема!
   И опять два извечных русских вопроса: "Что делать? Кто виноват?".
  
  

О грязной посуде

   Все мы люди. Все мы разные. У каждого есть свои предпочтения и антипатии. Надеюсь, это доказывать не надо - это аксиома. Для тех, кто не знает такого мудрого слова, объясню, что аксиома - это утверждение, принимаемое без доказательства. Вспомнили? Да! Это в школе в самом начале курса геометрии объясняли. Ну, так вот - если я не люблю овсянку. Я же не должен доказывать свою к ней нелюбовь! А кто-то любит. И он тоже это доказывать не должен. Вообще, я много чего не люблю: варёную морковь, грязные носки, вредных начальников, отсутствие денег в моём кармане...
   Но больше всего я не люблю грязную посуду. Ну, честное слово, вот я лучше надену утром грязные носки, чем буду есть с грязной тарелки. Правда, правда! Не, я, конечно, если жизнь прижмёт, могу грязными руками выловить прямо из кастрюли переваренную пельменину и сожрать её..., но я это сделаю только под воздействием крайних обстоятельств и с чувством глубокого разочарования. Однако если у меня будет возможность чистой вилкой выловить эту пельменину и положить её на чистую тарелку, то грязные руки меня уже смущать не будут. Есть люди, которым по фиг чистота тарелки, мне не по виг. И до того мне не по фиг, что я мою посуду! Мужики, многие из вас умеют мыть посуду, или, хотя бы, пытались это сделать хоть раз? Вот! И многие мои друзья этого не делают. Как же! А зачем?! Это же норма, когда мужик пожрал и отодвинул тарелку. Жена помоет! Или мама. Кстати, они тоже посуду мыть не любят. В крайнем случае, сунут её в раковину. Ну, или в посудомоечную машину! Только это не считается. Я, вообще, считаю, что эта машина создана для лентяев. А так как мыть пару тарелок в посудомоечной машине невыгодно, то копят весь день, а то и несколько. Вот и киснет она там! Зараза всякая плодится! А почему? А потому, что мы от многого отвыкли. За нас многое делают другие. Дома готовим редко, питаемся в кафе, ресторанах, забегаловках разных. А там за собой убирать не нужно, только бабосики плати. Вот и привыкли, разучились, как эти "наши заокеанские партнёры". Они там, вообще, еду на дом заказывают и едят прямо из упаковки. А чё, посуду-то мыть не надо, пожрал и выбросил. Это у нас одноразовую посуду моют, а у них она, действительно, одноразовая.
   В рекламе моющих средств и посудомоечных машин всегда показывают ужасную засохшую грязь, толстый слой жира и кучу засраной посуды. Я смотрю и думаю: - это ж какими нужно быть засранцами и обжорами, чтобы нажрать столько?! А ещё это, похоже, когда жена уехала в командировку, а муж устроил дома попойку. Гора грязной посуды уже стала стереотипом холостяцкой кухни. Раз мужик один дома, то горы грязной посуды в раковине и полный бардак в квартире. У меня этой машины нет! И грязной посуды тоже нет. Хотя жена моя посуду мыть не любит и не отказалась бы от такого агрегата. Но я - человек принципиальный в этом вопросе и не даю грязной посуде шанса накопиться до критической массы, чтобы возникала необходимость в посудомоечной машине. Я до того ненавижу грязные тарелки, кружки, ложки, что руки сами тянутся в раковину. Вот, вроде бы и не хочу, а мою. Да, я сам мою за собой посуду, а частенько и за другими. И это, как оказывается, не занимает много времени. Не так уж трудно сполоснуть за собой кружку. Кстати, женщины просто приходят в восторг, когда я мою посуду. Вот сейчас многие мужики подумают: "Ну, ты лошара, подкаблучник!". Нет, ребята! Я не лошара и не подкаблучник. В комнатах я не убираюсь, бельё не стираю, трусы и носки себе не покупаю. И не то что не умею, а не моё это, терпимо для меня. Если в углу комнаты будет пыль скатываться в шарики, меня такое положение не особо расстроит. Ну, одним шариком больше, одним меньше. Подумаешь! Питаться неделю пельменями и макаронами с сосисками - легко. Я даже своей жене в люби не объясняюсь! Сказал один раз перед свадьбой и будет! Мужик сказал, мужик сделал! Не любил бы, не женился. Да, я такой! Просто это одна из моих маленьких мужских слабостей. Что делать, я не идеален. Я не святой, но кто без греха?
   Мужики, любите ваших женщин и помогайте им по хозяйству!
   Пока!
  
  
  
  

Про бухло

   Все любят праздники? А? Ну, даже если и не все, то большинство. Ну, а чё, это же здорово, когда весело, гости, стол накрыт, бухло. А если ещё это выходные дни, так, вааще, класс! Праздников у нас до хрена! А не хватит в календаре праздников, так мы сами их можем себе устроить. Первая пятница на неделе! Чем не праздник? Оторваться после трудовой недели. Законно! День зарплаты - это на Руси всегда был святой праздник. А день гранёного стакана? Это ж древний праздник, традиция. Правда, уже тех гранёных стаканов по 250 грамм не выпускают, но праздник-то остался. Короче, нет повода не выпить, благо с бухлом сейчас проблем нет. Проблема с деньгами, вернее, с их недостатком. Не то, что раньше. Вы, может, и не помните, а я за бутылкой в очередях настоялся. И за три километра пешком ходил. И у таксистов в четыре ночи, чтоб "догнаться", покупал по тройной цене. И даже самогон гнал! Да, да! Ну, теперь за это не сажают, можно признаться. Тем более, что я же для собственного потребления. Нет, и тогда тоже денег было мало, но на бухло всегда находились.
   Не, правда, я даже сам иногда удивлялся. Хорошо если зарплата, или срубил по лёгкому, или "на хвост упал", или спонсор нашёлся. Но ведь, как всегда, ни хрена же нет. Наскребаешь с корешами кое-как на пузырь гнилухи (это, если кто не в курсе, раньше так вино называли. Ну, потому, что из гнилья и делали) и понеслось... Заполночь уже все в "сопли"! Утром начинается разбор полётов, делёжка впечатлениями, и никто не может толком объяснить, откуда деньги взялись. И ведь бывало, что никто долг назад не требовал. Чудо! Ниспосланное свыше чудо!
   Это я к чему? А к тому. Что и у меня была бурная молодость - повеселился, погусарил. И пить бросать не собирался. И не похмелялся почти никогда. Я же не алкаш какой-нибудь! И в запое был всего один единственный раз в жизни. Три дня! А на четвёртый "белочку" поймал! И с тех пор стал бухать только один день и под закуску. И компания всегда находилась. А нет, так чем я сам себе не компания? Жене, правда, почему-то это не нравилось. Но жёнам разве угодишь? Кстати, сейчас мужики освоили высокие технологии и бухают по Скайпу. Кто пробовал? Выгодно, надёжно и совершенно безопасно. Домой-то в пьяном виде возвращаться не надо. Можно побаловать себя любимым напитком и делиться ни с кем не надо. Да и в морду по-пьяни никто не заедет. Не знаю как к этому относятся жёны, а я по Скайпу бухать не пробовал. Я, вообще, уже больше десяти лет не бухаю. Могу выпить рюмку коньяка или бокал сухого вина, но больше не лезет. Блин, никто не верит. Видно, я свою цистерну уже вылакал. Нет, нет, не подшивался, не кодировался... а просто испугался. Ага, так однажды тряхнуло, чуть копыта не откинул. Увидел себя со стороны, из-под потолка, как врачи вокруг суетятся, и испугался. А заодно и курить бросил, и от автомобиля отказался, профессию поменял. Жена рада!!! Да и я особо не жалуюсь.
   Поначалу, правда, чего-то не хватало, вакуум какой-то образовался, кореша былые отвалились, времени свободного девать некуда, деньги целее. Но потом освоился как-то, привык, книжки писать начал, друзей много новых появилось, в другом обществе вращаться стал. На мир взглянул другими глазами - трезвыми.
   Но! Тут, как всегда, появляется это самое "НО". Трезвый взгляд на жизнь радует отнюдь не всегда. Оглядишься вокруг и понимаешь: - а как не бухать, когда такой бардак вокруг? Инфляция, коррупция, криминал, санкции, чиновный беспредел... То, что этот бардак мы сами себе устроили, это тоже понимаешь, но радостней-то не становится. Смотрю я на своих бывших собутыльников и даже немного завидую. Не, ну, правда! У них проблем меньше, чем у меня. Они хоть и деградируют, но, сука, счастливы. У них есть чёткая цель в жизни, стержень, можно сказать - найти денег на бухло. Остальное в жизни второстепенно. Нашли, выпили, закусили "курятиной" - счастливы. Недаром же говорят, что никотин - самый лучший витамин, водка тоже, но дороже! А водка без пива - деньги на ветер! А знаменитое выражение из классики: "In vino veritas"? Заглотили палёнки и можно отстранённо, но со знанием дела обсуждать все мировые проблемы. Я ведь тоже такой был, знаю о чём говорю. Как это у Высоцкого: "А в коллективе всё легко, ты водку пьёшь, как молоко!". Да и вам, наверняка, эта ситуация знакома. "На стакане" всё предельно ясно: этот мудак, этот пидор, этот ворюга, а пидосы - ваащще, все дебилы! Вот она - истина! Счастливые люди, им всё ясно, и на всё есть ответ, и для всего есть готовое решение. Хоть щас в президенты!
   И ведь ни один из них не считает себя алкашом. А назовёшь его алкашом, так в морду норовит сунуть. Будет блевать мимо унитаза и ссать в штаны, но никогда не сознается ни себе, ни, тем более, другим.
   Один мой знакомый регулярно подшивается, а после окончания срока уходит в жёсткий запой, и каждый раз всё круче и круче. Человеческий облик теряет напрочь, мозгов просто нет, но попробуй ему трезвому скажи, что он алкаш, ног не унесёшь. Он здоровый бугай, сука! А другой такую речугу задвинет - прям профессор философии. Откуда что берётся. От трезвого, слова умного не услышишь. Про внешность и здоровье я уж и не говорю. Тут всё понятно, долго не протянет. А некоторые уже в ящик сыграли по-пьяни. И то сказать, сколько известных, а то и талантливых людей злоупотребляли алкоголем! Да чё там, откровенные алкаши или наркоманы! Алкоголь часто помогает расслабиться, снять стресс, сбросить нравственные оковы стеснения, извлекает из глубин сознания какие-то способности. Но сколько их, таких талантливых, плохо кончило?
   А с другой-то стороны, некоторые никогда не бухали и тоже плохо кончили. Так и чё ж это такое получается? "Кто не курит и не пьёт. Тот здоровеньким помрёт!" И бухать плохо, и не бухать тоже плохо. Хрень какая-то получается! Всё хорошо в меру, - скажут многие. Правильно! Только вот мера у каждого своя. Я в молодые годы мог свободно пузырь водки в одно лицо съесть и потом ещё отплясывать. Но с годами и отплясывать перестал, и память пропадать стала, и засуха в бодуне всё ужесточалась. Вот и выходит, что один с трёх рюмок в говно, а другому и с литром во лбу весело. Нет, ребята, тут каждый для себя сам решает. Переиначивая припев песенки из знаменитого кино "Ирония судьбы или с лёгким паром", можно спеть - "Думайте сами, решайте сами, бухать или не бухать".
   Берегите здоровье! Оно вам ещё пригодится. Это я вам как опытный человек говорю.
   Пока!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О бомжах

   Вот я езжу на работу мимо станции метро и там, на остановке, частенько заседают весьма примечательные личности. Их невозможно не заметить. Других людей не замечаешь, а этих глаз выхватывает из толпы сразу. Почему? Потому, что все люди как люди, одеты нормально, ведут себя относительно прилично, в большинстве своём трезвые, спешат куда-то... А эти никуда не спешат. Живут они там! И парфюм у них, скажем так, весьма специфический, и одеты они далеко не из бутика, да и ведут они себя вполне раскованно. По всему видно, что там им привычно и комфортно. Догадались уже, о ком я? Да, конечно, это БОМЖы - лица без определённого места жительства. Вы, наверняка, тоже их встречали... И радости от таких встреч не испытывали. Или я чего-то не понимаю? Увы, в наше время это явление широко распространено и уже привычно. А, меж тем, в СССР бомжей не было. Для тех, кто не в курсах, было такое государство - Союз Советских Социалистических Республик. Лично я, там родился и вырос. Я бы там и дальше жил, но на моё мнение наплевали, Советский Союз развалили и заставили меня - совка перестраиваться к жизни в "демократическом" обществе с "капиталистическими", опять же дикими, жулико-экономическими отношениями. Но сейчас не об этом. Я о бомжах. Так вот в СССР такой аббревиатуры "БОМЖ", вообще, не было. Было уголовно-наказуемое бродяжничество. И власть с этим явлением всячески боролась. Сажали в тюрьму, высылали за сто первый километр, принудительно заставляли работать. Кстати, цыганам в СССР кочевать было запрещено, если кто не в курсе. Да, это явное ограничение свободы граждан. Совершенно недемократично! Ну не хочет человек жить в каком-то одном месте! Может, он в душе путешественник, гражданин мира, блин. Но такой уж был совковый социализм. За этим строго следила милиция и другие... органы.
   А теперь? Теперь у нас демократия! Свободы хоть отбавляй! Можно вести любой образ жизни. Красота! Но вот, лично я, в бомжах особой красоты не наблюдаю, мне они не нравятся и мешают. Ну, не гармонируют они с моим эстетическим восприятием окружающего мира. А вам оно как? Вот, вот! Но это, наверное, от того, что я им немного даже завидую. Они же свободнее нас! Вот только вдумайтесь; им на работу ходить не надо, за квартиру платить не надо, они, ваащще, могут довольствоваться малым - одёжка с чужого плеча из помоечного супермаркета, халявное питание тоже оттуда. Посуду, опять же, мыть не надо. А если уж совсем хреново, пожалте в ночлежку. Там поспать можно в тепле, а иногда и кормят. Только бухать там не разрешают и вести себя надо прилично. Им многие наши проблемы, в принципе, не знакомы. Мыться, бриться, зубы чистить, бельё менять нахрена? И так хорошо. Никто не заставляет мусор на помойку выносить. С помойки наоборот всё необходимое можно взять бесплатно. Ну, если конкуренты не помешают. Туалет ему искать совсем не обязательно. Если приспичило, отлил на ближайший угол, пристроил жопу на газоне и полегчало. А что, собакам можно, а ему нельзя? Вы же ему замечание не сделаете. Поморщитесь, плюнете и пройдёте мимо. А ему на вашу брезгливость глубоко насрать. Полиция их тоже редко гоняет. Взять-то с них нечего. Вошики с блошками, правда, иногда беспокоят, но это терпимо, к этому привыкаешь. Это ведь мы с вами ленивые, а ему почесаться даже в удовольствие. Он бутылок, банок насобирал, сдал, и палёнки купил, или в аптеке пузырёк настойки какой-нибудь. А много ли надо свободному человеку? Грамм 100 вмазал и жизнь прекрасна, хабарик в мусорке нашёл и совсем замечательно, бомжихе какой-нибудь присунул в подвале и счастливы оба. Да можно и просто между гаражей! Одето, обуто, сыто, пьяно! И "любовь" у них есть. Да, да, да! А чё тут такого? Они же тоже люди. Организм хоть и плохо, но функционирует, тоже требует удовлетворения. Я наблюдал такие сцены. Сидит такой брутал на ступеньках подземного перехода (где-нибудь на площади трёх вокзалов), свалявшаяся борода изящно инкрустирована крошками, на усах тонкий живописный налёт засохшей сопли, а к мужественному плечу его прильнула этакая редкозубая нимфа с синими цыплячьими ногами в рваных колготках и модных (лет двадцать назад) сапогах на пару размеров больше. У неё даже маникюр... когда-то был. А чё, ведь выбрасывают же иногда на помойку неиспользованный до конца лак для ногтей. Вот ей и повезло. Одной рукой этот "мачо" сжимает драгоценный пузырёк настойки боярышника, а другой придерживает свою возлюбленную, чтоб она, по-пьяни, не свалилась со ступенек. А у той под глазом миниатюрный фингальчик и такое блаженное выражение лица (если это место можно назвать лицом), что даже зависть берёт. Сука, живут же люди! Просто идиллия какая-то. Какие, нахрен, цветы, театры, рестораны? Плеснул ей в мятый пластиковый стаканчик настоечки, угостил объедком шавермы, и всё - твоя. А если ей с помойки пальтишко притаранить, она век верна будет... Пока другой не нальёт. Вот это отношения! Вот это я понимаю! И никаких претензий! Свобода, блин!
   Может кто-то меня и осуждает, что я так бессовестно издеваюсь над несчастными бездомными. Их же надо пожалеть, пригреть, помочь. Но, ребята, я вам так скажу - не хочешь быть бомжом, никогда им не будешь. Даже если обстоятельства сложились хуже некуда, можно держаться достойно. А этих мне не жалко. Большинство из них выбрали такую жизнь добровольно. Знал я парочку, у которых и образование приличное было, и квартира, семья, работа. Но ведь это требует усилий над собой, ответственности. А нафига? Можно же так, жить без напряга. Не долго, правда, но не заморачиваясь. Тем более, что в нашем свободном государстве сейчас предоставлена полная свобода для "истинно свободных" людей.
   Только почему их свобода должна мешать моей свободе? Пусть они будут свободны вдали от меня. И от вас тоже.
   Пока.
  
  
  
  
  
  
  

О подарках

   Вы любите подарки? Глупый вопрос, да? Вот многие уже ухмыльнулись и они правы. Конечно же, все мы любим подарки. С детсадовских новогодних утренников и до убелённых почтенными сединами юбилеев мы несём в себе эту радость. Согласитесь, приятно получать желанные подарки, сознавая, что о тебе помнят близкие и друзья. Но не менее приятно дарить подарки своим любимым, настоящим друзьям, искренне уважаемым людям, и видеть неподдельную радость в их глазах. Вот именно, именно радость приносят подарки и тем, кто получает, и тем, кто дарит.
   Однако радость доставляют только те подарки, что дарятся от души, чистосердечно, совершенно бескорыстно. Не знаю как вы, а я просто ненавижу получать формальные подарки, и ужасно бесит меня необходимость делать такие подарки. Помню, как в детстве мне дарили книжки - "Книга - лучший подарок". Книг этих я не читал, а мечтал о велосипеде и пистолете с пистонами. И сам я не раз дарил такие же ненужные подарки. Уверен, многие из вас сталкивались в жизни с таким явлением, как необходимость кому-то что-то дарить. Поводов для таких "подарков" может быть множество: те самые детские утренники, дни рождения, куда вы не можете не пойти, свадьбы, на которые получили приглашение из вежливости, юбилеи малознакомых людей, вынужденные подарки должностным лицам, традиционные подарки начальнику, мужчинам на 23-е февраля, или женщинам на 8-е марта. Бывает, и денег нет, и совершенно не знаешь, что дарить. Но надо. Так положено. А как же без этого?
   Дарят круглый год, но, как правило, у нас массовая подарочная лихорадка начинается в декабре. От католического Рождества и до Дня Победы следует череда нескончаемых праздников. Если вы, с каким-либо делом, приходите в государственное учреждение перед Новым Годом, вам с большой вероятностью могут посоветовать: "Зайдите после праздников" - а это часто означает, что ваше дело откладывается до поздней весны. Но... подарок может существенно сократить время рассмотрения вашей просьбы. Качество и цена подарка варьируются в зависимости от статуса одариваемого. Это может быть как коробка шоколадных конфет, так и ключи от нового пентхауса в центре Москвы. Вот и ломают люди головы: дарить, или не дарить, что дарить, кому и сколько дарить. Замечательно, если вы прекрасно знаете человека, которому собираетесь сделать подарок, или хотя бы уверены в необходимости оному вашего подарка. Ещё лучше, если вы делаете подарок от чистого сердца, с признательностью, с любовью. И уж совсем великолепно, если одариваемый питает такие же возвышенные чувства к вам. Тут цена может и не играть особой роли. Важно внимание, выдумка при выборе подарка, или, хотя бы, его полезность. Помните фильм, где двое очень небогатых влюблённых делают друг другу подарки на Рождество? Она продаёт свои роскошные волосы, чтобы купить красивую цепочку для его карманных часов, а он продаёт карманные часы, единственное своё богатство, чтобы купить ей красивый набор для ухода за волосами. Вот это с любовью, вот это от души! И пусть подарки уже не нужны, истинный подарок - жертва, принесённая ради любимого человека! А волосы отрастут, и часы он потом купит новые.
   Но очень часто этот процесс носит совершенно формальный характер.
   Дарить деньги - считается дурным тоном, хоть этот вид подарка существовал всегда. А я считаю, что дарящий деньги, хотя бы не лукавит. Так честнее: "Сам купит, что надо". Ну, зачем, скажите зачем, дарить бесполезную вещь, если она потом будет валяться без дела? В цивилизованной Европе давно уже придумали дарить подарки с чеками из магазина. Не понравился подарок, можно потом сдать и получить обратно его стоимость. Там после рождественских и новогодних праздников магазины просто заваливают возвращаемыми подарками. И все, вроде бы, довольны: дарящим соблюдены нормы приличия, одариваемый, избавляясь от ненужной вещи, может купить себе что-то необходимое, да и магазины не остаются в накладе, торговцы всегда имеют свою выгоду.
   Или вот ещё я наблюдал забавное явление на одной свадьбе в некоем иностранном государстве. Там гости приходили без подарков, но дарили деньги, а дарить деньги, вроде как, неприлично. Так там для этой цели перед входом в банкетный зал установили специальный красивый ящик, типа урны для голосования, куда гости бросали конверты. Кстати, одинаковые конверты и авторучки были тоже приготовлены, чтобы гость не тратился на упаковку своего подарка, а при желании мог ещё и подписать его. Потом уже все гости по очереди подходили к новобрачным и поздравляли. И всё чинно-благородно!. И подарок подарен, и ненужную вещь в магазин сдавать не надо, и никто не узнает, кто и сколько подарил. Конверты-то одинаковые, а подписывать их совсем необязательно. А по мне, так это лицемерие, вымученная гримаса приличия.
   Я, лично, очень люблю дарить подарки, и очень переживаю, когда на это нет денег (нищета в этом случае меня просто угнетает), или совершенно не знаю, что дарить. Но какое счастье видеть радостный блеск в глазах и улыбку на лице близкого человека, когда твой подарок нравится. Для меня самого - это лучший подарок.
   А дарить, или не дарить, решайте сами.
  

Об оружии

   Против лома, говорят, нет приёма, если нет другого лома. Но лихой ковбой Дикого Запада, каких показывают в крутых голливудских вестернах, не согласился бы с таким утверждением, а на замах лома просто выдернул бы из кобуры свой верный кольт, и с бедра всадил обидчику пулю в живот. Или между глаз, ну, это так, для особого шика.
   У нас, в России, мужики издавна привыкли выяснять отношения на кулаках. Оружие, будь то холодная сталь клинка, или дуэльный пистолет, оставалось привилегией дворянского сословия. Хотя и им было с некоторых пор запрещено сходиться в смертельных дуэльных поединках. Благородные господа, конечно же, иногда нарушали запрет государя, отстаивая свою честь, но всё же... Советский Союз стёр различия между сословиями, а потому и ношение оружия гражданским населением преследовалось по закону. Кроме армии и силовых структур его иметь вообще никому не полагалось. Ну, может, и были отдельные люди, имевшие в своём распоряжении боевое оружие на законных основаниях, но эти исключения подтверждали правило.
   Теперь страна Советов отошла в историю, благополучно уничтоженная недальновидными реформаторами. Хотя кто знает, может, это делалось с глубоким умыслом. Новая Россия родилась недоношенной в страшных мучениях перестроечных лет, пытаясь выжить любыми средствами. Народ тоже выживал, как мог. Преступность вышла из-под контроля, а многочисленные военные конфликты и воровство с военных складов наводнили страну неучтёнными стволами всевозможных конструкций и калибров. Хулиган с "выкидухой" нервно покуривал в тёмной подворотне пока крепкие ребята постреливали на улицах друг друга, а заодно и всех остальных, кто им не угодил. Со временем выжившие бандюки превратились в респектабельных бизнесменов, банкиров, депутатов. А банды рэкетиров переименовались в охранные агентства и различные частные службы безопасности, продолжавшие с оружием в руках "крышевать" и охранять своих подопечных. А от кого охранять? Ну, не от простого же работяги, а от таких же, как они сами. Власть смотрела на это равнодушно, лишь изредка устраивая показательные уничтожения изъятого нелегального оружия.
   Приобрести на законных основаниях огнестрельное оружие простому гражданину не так-то просто, а потому в моду вошли газовые, пневматические и травматические пистолеты, разрешение на ношение которых либо вообще не требуется, либо формальности легко улаживаются при помощи некоторого количества денежных знаков. И если бывшие бандиты уже научились не "светить" понапрасну свои стволы, ибо знали, что в ответ можно получить реальную "сливу" в лобешник, то обладатели не боевого оружия стали применять его при каждом удобном случае, а подчас и вообще без оного, обалдев от общей вседозволенности и безнаказанности. Сводки криминальных новостей теперь пестрят сообщениями о перестрелках на травматиках и жертвах. Ну чем не Дикий Запад?
   И вот, когда я услышал о предложении наших законодателей разрешить свободную продажу нарезного огнестрельного оружия населению, душа моя возопила: "Да вы что там совсем с ума посходили?!!!" Ну, действительно, такое мог предложить либо сумасшедший, либо человек, совершенно не знакомый с нашим народонаселением. А возможно, это вполне осознанный шаг. Ещё один шаг к максимальному уничтожению народа, населяющего столь огромный лакомый кусок поверхности нашей планеты. Численность населения России не возрастает на фоне общего роста населения планеты. Развал культуры, образования, промышленности и сельского хозяйства, спаивание "палёным" алкоголем, и кормление захимиченными, а то и просто ядовитыми продуктами питания, наводнение рынка поддельными лекарствами, отсутствие благотворной социальной системы и эффективной доступной медицины - это только самые яркие примеры тех приёмов, которыми уничтожается наше население. Может, это просто недосмотр властей, а может, целенаправленная политика? Так что же, теперь ещё и перестреляем друг друга? И Апокалипсиса ждать не надо, мы сами его себе устроим.
   Те, кто предложил продажу оружия, оправдываются заботой о гражданах, которые сейчас не могут защитить себя сами, в отсутствии надёжной государственной защиты. Мол, если у каждого будет пистолет, то преступник побоится совершать преступление, зная, что может быть убит при самообороне жертвы. "Да ничего подобного!" - отвечаю я им. Отморозков и всяческого рода неадекватных людей хватало всегда, а в последнее время народ просто ошалел от безнаказанности. Да просто повздорившие соседи могут устроить пальбу на лестничной площадке, или на огородной меже. Понятное дело, что по закону оружие психам продавать не будут. Но даже сейчас, когда такого разрешения нет, очень часто оно оказывается, именно, у тех самых психов, будь они в гражданской одежде или в форме с погонами. А что же будет, когда разрешат? При нашей-то коррупции, любой уголовник или клиент психиатрической лечебницы сможет обзавестись стволом. Ох, и польётся тогда кровушка народная бурлящими реками.
   Защитники свободной продажи аргументируют свою позицию тем, что каждый ствол будет на учёте и пуля, выпущенная из него, как личная подпись или отпечатки пальцев. Мол, владелец сначала крепко призадумается прежде чем выстрелить. Владелец-то, может, и призадумается, а вот уголовник, замыслив недоброе, просто треснет его по черепушке в тёмном переулке и с его пистолетом пойдёт на дело. А владелец с пробитой башкой потом доказывай, что он не верблюд.
   Нет, не только огнестрельное оружие в нашей стране надо запретить, но и любое другое. Не готовы мы к оружейной свободе, как в своё время не были готовы к свободе демократической, превратившейся в хаос, воровство и беспредел. А защищать нас должны те, кого мы кормим своими налогами. Мы не на Диком Западе, мы претендуем называться цивилизованным государством. Так давайте и жить цивилизованно. Решать свои спорные вопросы нужно мирными переговорами, а не шмалять в каждого, кто не понравился. А шмалять будут. Будут! И всё тут! И я не одинок в своём возмущении!
   Ну, а кому совсем невтерпёж, пусть сходятся по-мужски. На Руси это дело всегда было популярной народной забавой. "Пар выпустят", но зато все живы останутся, а разбитые в кровь морды и кулаки заживут.
   Ребята, давайте жить дружно, а не то нам всем придёт п..., извините, апоклиптец!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ферма разведения лохов

   Фирмы и фермы бывают разными, но везде работают люди и что-то делают. Только на одних фермах выращивают различных животных, птиц, овощи, фрукты, зерновые культуры, а на других "разводят лохов".
   Решил я сменить работу. Чего проще? Нашёл в интернете подходящую вакансию и позвонил по телефону. Договорились о встрече в отделе кадров компании "ООО Регион-Инвест" (название реальное). Вежливая и учтивая женщина приняла меня в одном из кабинетов офиса. Весь антураж и обстановка не вызывали сомнения, что это действительно отдел кадров компании. Кадровичка посмотрела мои документы, сняла ксерокопии нужных, заполнили анкеты. Всё как всегда. Но у меня просрочена санитарная книжка, а без этого на работу не возьмут. Но и тут всё просто. Оказывается у них можно пройти медкомиссию прямо на предприятии на передвижном медпункте, который приедет из медицинского центра. Замечательно! Зачем бегать по районной поликлинике, если можно всё сделать быстро в одном месте? Я согласился заплатить деньги и получил взамен квитанцию об оплате услуг. Черкнул подпись на договоре и отправился домой ждать звонка. Должны были назначить время медкомиссии.
   На следующий день, действительно, позвонили и сказали, что медкомиссия переносится на три дня позднее. "Будьте на связи, вам позвонят" - был заключительный наказ. Через три дня никто не перезвонил, и я забеспокоился. Но, по известным мне номерам мобильных телефонов, никто не отвечал, а само объявление исчезло из интернета. Я схватил текст договора и внимательно его перечитал. Договор был составлен так, что и придраться не к чему. Только вот оказалось, что подпись я поставил не на самом договоре, а на акте о выполнении услуг, что был приколот последним листом к договору. И в нём значилось, что услуга оказана полностью и претензий стороны договора друг к другу не имеют. Вот так! Ни больше, ни меньше! В попыхах я этого не заметил совсем. Вот тут-то я и увидел в зеркале, как у меня "отрастают ослиные уши". И чтобы полностью удостовериться в этом, я поехал в тот самый отдел кадров.
   Ехал с твёрдым намерением хоть не вернуть деньги, так поскандалить и отвести душу. Но ребята там оказались "не промах"! Та кадровичка смиренно выслушала мои претензии и вызвала в кабинет генерального директора Тырина В.М., чья фамилия значилась на договоре (впрочем, паспорт он мне не показывал). Крепкого телосложения молодой мужчина явился в кабинет в сопровождении какой-то девушки и двух здоровенных охранников. И тут начался спектакль! Они втроём так умело заговаривали мне зубы, что я еле смог вставить несколько фраз. Все мои претензии были развеяны их железобетонными доводами. И всё это произносилось исключительно вежливо, без какого бы то ни было намёка на грубость. Вот только взгляды двух суровых охранников красноречиво говорили о намерении выпроводить меня из офиса без всякой надежды на справедливое решение вопроса. И я оценил их способности. Умело работают ребята! Замечательные психологи и опытные жулики! С такими я ещё не сталкивался. Надо отдать им должное, тысячи таких же "лохов", наверняка, уже прошли через их руки. А сколько ещё будет?!
   Из офиса я вышел сам, без скандала. Здоровье дороже. А за такой жизненный опыт и этих денег не жалко.
   Но и это ещё не конец. История получила своё продолжение. Мне позвонили и сказали, что можно расторгнуть договор и получить обратно деньги. Я очень удивился, но поехал снова по известному адресу. Разговаривал со мной уже молодой человек по имени Роман. Я написал заявление под его диктовку о возврате мне денег, и он определил дату, когда мне следует снова приехать. Но в назначенный день двери офиса так и не открылись. Подходя к ним, я увидел толпу таких же бедолаг, как и я сам, таких же доверчивых простачков, а проще "лохов", которых на этой "ферме" развели.
   Честное слово, такое со мной впервые. Государство обмануло меня с ваучерами (но не меня одного), в Кейптауне меня ограбили среди бела дня негритянские подростки (но они хоть боялись ответственности и сбежали с моим фотоаппаратом), а вот так меня ещё не "кидали"! Спокойно, цинично и смело. И что самое обидное - полная уверенность мошенников в своей безнаказанности.
   Скажите мне, куда катится наша страна? Почему я теперь вынужден не доверять никому? Почему преступники действуют на "законных" основаниях? Почему наше (вернее, ИХ) государство превратилось в огромную "ферму по разведению лохов"? Когда это началось? Закончится ли? И кто понесёт за это ответственность? Вопросы, вопросы, вопросы.
   Извините, что испортил вам настроение.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Культура бескультурья

   Гуляет по парку молодая мамаша с сыном. Мальчик ест мороженое, держась за мамину руку. Тихо в парке, щебечут птахи, шелестит листва. Идиллия. Не правда ли, замечательно?
   Мальчик доел мороженое и не знает, куда деть обёртку. Мама двумя пальцами аккуратно берёт её у сына и ... нет, не в урну, а прямо на газон! Затем тщательно вытирает сыну испачканное лицо и гуляет дальше.
   К чему это я? Да к тому, что сын так и будет делать в следующий раз. "Ведь мама бросила бумажку на травку, значит и мне можно. Мама ведь всегда делает правильно" - подумает он. Да что там бумажка на газоне. Разрушаются нормы морали. Разве мы не сталкиваемся ежечасно с подобными случаями. Мусор мимо урны, окурки в стенку, пиво на остановках из "горла", порнуха по телевизору, реклама проституток в печати, мат на каждом шагу. Матерятся все, от мала до велика. От детсадовцев до министров. И это делается совершенно без всякого стеснения. А дети всё видят и слышат. Их мозг как пустая книжная полка. Что поставишь, то и стоять будет. Они будущее, они грядущее общество.
   Бедные дети! Сколько грязи выливается на их неокрепшее сознание с экранов телевизоров, из динамиков радиоприёмников, про интернет я уж и не говорю. Вы когда-нибудь читали переписку современных школьников в сетях? Это же ужас! Мало того, что русский язык превращается в набор невнятных сокращений и сплошной сленг, так ведь и смысл сообщений не радует. О чём они беседуют? "Хай чел ты чо как - да ваще не прёт - чо так - да типа фигово". Орфографию и пунктуацию, похоже, на уроках русского языка не изучали, их теперь заменили смайлики. А ведь эти ребята не отпетые "двоечники", или умственно отсталые ученики спецшколы. Почему-то даже студенты-филологи забывают, чему их учили, заходя в сеть. Смешно? Не до смеха! Либо болтовня ни о чём, либо мечты о красивой жизни. Пацаны о "тачках" и "тёлочках", девчонки о гламуре и богатых "папиках". И все вместе о тусовках в модных клубах. Вот такие цели у подавляющего большинства подростков. А откуда это? А со страниц глянцевых журналов, из рекламных роликов, с телеканалов типа МTV. Современный шоу бизнес усиленно пропагандирует "красивый" образ жизни. "Живи красиво! Живи на шаг вперёд! Добавь адреналина в свою кровь! Позволь себе немного больше!" - вот такие лозунги. А за чей счёт вся эта роскошь? За счёт родителей, конечно, или богатых "папиков", которые бескорыстно денег не раздают.
   Нет, я не против развлечений, красивой модной одежды, современной музыки, секса. Я не против богатства. Но всё это надо ещё заработать. И заработать честным путём! А вот как раз про то, что "надо честно заработать" стараются умалчивать. Как угодно, где угодно, за счёт кого угодно, но только "красивая жизнь"! Пусть "лохи" работают!
   И это касается не только молодёжи, наш народ, вообще, усиленно скатывается к "культуре бескультурья". Посмотрите, сколько разных неформальных направлений развелось: эмо, готы, панки, рокеры, рэперы, геи с лесбиянками... Кого только нет. И у всех своя "культура". Теперь даже "уголовная культура" появилась. И за всеми этими "культурами" проглядывает полное бескультурье, грядущее отупление и дебилизация народа. Чем больше этих "культур", тем меньше общей культуры, объединяющей нацию. А что, тупым и безграмотным народом, помешанным только на удовольствиях, управлять проще. А ко всему этому ещё повальное пьянство, рост наркомании, катастрофическое снижение рождаемости, развал единой системы народного образования и профилактической медицины, стремительно расширяющаяся пропасть социального расслоения. Всё это успешно отвлекает от серьёзных мыслей. Некогда думать над судьбой Родины, когда надо "бабло рубить"!
   О школе надо вести отдельный разговор. Учителя и ученики теперь превратились в непримиримых врагов. Если раньше мы даже представить не могли, чтобы нагрубить учителю, то теперь его можно не только обругать, но даже избить, снять издевательства на видео и выложить в интернет. А потом подсчитывать просмотры и гордиться популярностью. Откуда взялась эта дикость?
   Вспомните, как часто с начала Перестройки менялись учебники, и писали их, как оказалось, не самые компетентные люди. Мало того, что нашу историю подогнали под себя правители СССР, так теперь и остатки той истории пытаются стереть. "Без истории нет народа!" - не я сказал. А литература? Как изучают теперь её в школе? Взгляните на полки книжных магазинов. Что продаётся лучше всего? Лёгкое, непринуждённое чтиво, над которым задумываться не надо. Приучили уже к такой литературе. А серьёзная литература пылится на полках годами. Но хорошо ещё, кто-то что-то читает, а иных от компьютера не оторвёшь. Да что там литература, самих классиков уже не почитают за цвет нации. В одном споре мой оппонент откровенно назвал Пушкина и Лермонтова простыми стихоплётами, которые только до вина и баб имели талант. А ведь этот человек считает себя культурным и цивилизованным! Для таких и Куинджи - мазила, и Чайковский - только "педик", а Есенин - вовсе гопник. Какая от классиков практическая польза? По его мнению - никакой! А что за практической пользой он понимает? Не трудно догадаться - это деньги. Вот она всепоглощающая жажда наживы. Любым путём, но только побольше. А в обществе, где культура - пустой звук, деньги заменяют всё. Вот к этому мы и идём семимильными шагами. Нас никому не удалось завоевать силой оружия, так теперь пытаются завоевать нас, развалив культуру, уничтожив традиции, стерев из памяти историю страны, разложив нас морально, уничтожив семейные и национальные ценности.
   Слава Богу, в России ещё много по-настоящему культурных людей, и талантливая целеустремлённая молодёжь имеется в немалых количествах, не все ещё спились, не все "сели на иглу". Если мы будем возмущаться не только у себя на кухне, если мы не будем бояться высказаться перед властью открыто, есть надежда, что не исчезнет наша культура, а вместе с ней выживет наш народ.
   Надо бы посмеяться, а как-то грустно. Уж простите.

Его звали Дефицит

   Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в стране вечнозелёных помидоров жил да был Дефицит. Большой такой, крепкий, сильный. Жил себе и неплохо поживал. Всё у него было, а вот его самого почти нигде не было. Народ той страны очень любил Дефицит и постоянно его разыскивал. Можно сказать, это было национальной забавой - поиск Дефицита. Неутомимо рыскали по магазинам, отстаивали нескончаемые очереди, пытались завести знакомства с теми, кто дружил с друзьями Дефицита, или самим пробиться к нему в друзья. Не очень чтобы у всех это получалось, но иногда улыбался им Дефицит по праздникам великим. Особенно ценилась его улыбка с иностранным лейблом. "Заграничное-то, чай, всяко лучше нашего!" - думали наивные жители страны. Кому чаще улыбалось, кому реже. И то, правда, он один, а народу тьма тьмущая. На всех, всё равно, не хватит.
   Но нагрянула нежданно-негаданно в ту страну Перестройка. И давай всячески изводить Дефицит. Бились они долго и жестоко. Много кровушки было пролито в той битве, много судеб людских исковеркано. Но не устоял старый закостеневший Дефицит против молодой сноровистой Перестройки. Бежал, посрамлённый, и затаился до времени.
   ...
   Друзья, к чему я эту сказочку сочинил? А к тому, что Дефицит не исчез вовсе, а просто перестроился. И, среди заваленных товаром полок магазинов, он теперь зовётся Дефицит Качественной Продукции (ДКП). А чего бы ему и не перестроиться? Все перестроились и он тоже. Условия к этому есть все. Сельское хозяйство развалили, ГОСТы отменили, фабрики перевели на заграничные технологии и сырьё, импорт прёт через все границы нескончаемым потоком. Но мы ведь тогда об этом и мечтали. Магазины теперь просто ломятся от обилия всяческих товаров, в том числе и с иностранными этикетками. Живи и радуйся! Но народ уже наелся этих заморских деликатесов, зажрался, морду воротит. Ему бы молочка в картонных пирамидках, кефирчика в стеклянных бутылках с зелёной пробочкой из фольги, да колбаски "докторской" хоть наполовину из мяса с батоном "нарезным" без консервантов, разрыхлителей и прочей химии.
   А теперь давайте поговорим серьёзно. Как часто, вы приходите в магазин и озадаченно останавливаетесь у полок, щедро заваленных разным товаром? И неважно, продуктовый это магазин, промтоварный, или магазин электроники. Товару много, а что взять, не знаем. Хочется купить товар качественный. А как его распознать? Вот и приходится простому покупателю становиться экспертом. Идёшь за продуктами, выучи наизусть "Справочник пищевых добавок". Там даже указано, какие вредные, а какие нет. Хочешь купить одежду, обязательно ознакомься с составом материала, нет ли там вредных для здоровья компонентов. А для этого необходимо знать эти компоненты. Задумал купить какую-нибудь бытовую технику, опять же выясни, где собрана, из каких материалов, посмотри сертификат качества и уровня безопасности. Короче, без специальных знаний лучше и не суйся. А то ведь можно аллергию подхватить от аргентинской говядины, отравиться экзотическим плодом из Новой Зеландии, или током тебя шарахнет от любимой швейной машинки китайского производства. Ладно ты сам, а ребёнок твой несмышлёный потянет в рот яркую игрушку из ядовитого пластика? Тогда что? А сырьё из генно-модифицированных организмов (ГМО)? Так тебе и написали на этикетке, что ты покупаешь, например, ветчину из свиньи, которую кормили ГМО - кормами. Или замороженная брокколи выращена по ГМО - технологии. Ага, прям щщас! Как же! Дураки они такие!
   Сейчас много говорят об этом. По телевизору показывают "срашилки", как делают некачественные продукты из гнилого сырья и ядовитых химических материалов. Постоянно предупреждают: "Опасайтесь подделок, проверяйте сертификаты, изучайте состав, сверяйте сроки годности и т.п., и т.д". И чё? А воз и ныне там. Изменений никаких.
   А с другой стороны, почему я должен всё это знать. Моя обязанность оплатить товар. Почему, вообще, некачественный или просроченный товар оказывается на прилавке? Почему магазин принимает такой товар и не несёт за это ответственности? У нас сейчас столько развелось контролирующих органов, что, казалось бы, ни один микроб не проскочит. Ан нет, не тут-то было. Сплошная формальность, горы бумаг и тысячи всяких требований. Но от любой проверки можно откупиться. А даже если и закроют предприятие, в соседнем подвале откроется новое. А производители о чём думают? Думают, что, выпустив некачественный товар по копеечной себестоимости, заработают кучу денег. Но на эти деньги они пойдут в магазин, где купят такой же некачественный товар, произведённый таким же "умником", как и они сами. Один кормит людей несъедобными продуктами, другой одевает в небезопасную одежду, третий привозит из Китая ядовитые игрушки, четвёртый просто "шлёпает" недолговечную или даже опасную технику. А в итоге травят весь народ и друг друга в придачу. Сегодня нет гарантии от подделок. Ходить в дорогие магазины бесполезно. Даже в бутиках и элитных супермаркетах тебе могут втюхать всякую лабуду за бешеные деньги.
   Почему такое происходит? Да потому, что всех обуяло сумасшествие наживы. Любыми путями надо "срубить бабла". А за "бабло" можно купить любого чиновника, откупиться от любой проверки, выиграть любой судебный иск. Да и цены растут по той же причине, нужно компенсировать издержки на коррупцию и себе побольше чтоб осталось.
   Вот теперь вернёмся к сказочке, что была в начале. Дефицит - штука плохая, и явление это должно было сгинуть. Но почему вместе с ним исчезли качественные продукты? Теперь-то я понимаю, что они были качественнее и чище, чем сегодняшние, а потому и не было таких бешеных сроков годности. Химии употребляли значительно меньше. ГОСТы выполнялись и контролировались. И ответственность была.
   Да до каких же пор мы будем уничтожать сами себя? Когда одумаемся? И что должно с нами произойти, чтобы спохватились?
   Не поздно ли будет?

Заключительная отсебятина

   Итак, дорогой читатель, Вы, всё же, дочитали до конца? Вы не захлопнули книжку на первых страницах и не забросили в пыльный угол? Значит, что-то Вас зацепило? Значит, Вы - МОЙ читатель. Ура!
   А раз так, позвольте представить Вам другие мои произведения:
   "Самый полный STOP!!!" - сборник морских баек и рассказов.
   "Ошибка Архагора" - приключенческий роман с элементами фэнтези.
   "Босиком по жизни" - сборник реалистических рассказов.
   "Пусть приснится Земля" - сборник фантастики.
   "Салон красоты" - записки парикмахера-стилиста.
   "Дважды о любви" - сборник из двух повестей "Человек" и "Николь".
   "Домик для дилетанта" - неучебное пособие по экономному строительству индивидуального дома своими руками.

Если у Вас появится желание высказать своё мнение о моём творчестве, пишите на e-mail: valerazheleznov@mail.ru

Всегда рад Вашим письмам.

До встречи!

      --
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"