Аннотация: Записки программиста в астрале( с купюрами )
АТОРВА - ВОЛЕВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.
(Записки программиста в астрале)
Мартен гудит. Здесь сталь рекою льется.
Мозолью награждает труд...
А программист в обед уж весел, уж смеется.
Он пил вчера и пьет сегодня брют.
--
Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы.
--
Мечта идиота - красивая богатая женщина, которая любит идиотов.
--
Срочное сообщение ТАЗ:Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
--
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.
--
Конец рабочего дня - единственный конец, который нравится всем... вне зависимости от пола.
--
Зри в корень, но помни про суффикс, приставку и окончание.
--
Афоризм - это умение в нескольких словах выразить все то, ради чего другому приходится писать целую книгу.
--
Если ты рвёшься к лидерству в нашей семье, то будь добра, всегда поступать так, как хочу этого я...
--
Если бы не люди, которые умнее меня, я был бы самым умным человеком на Земле!
--
Обычные носки можно не стирать в два раза дольше, если вовремя вывернуть их наизнанку.
--
Жизнь - шахматная партия. Кто-то проигрывает через 32 хода, кто-то - через 64.
--
У президента России должна быть только одна валюта - рубль.
--
Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от места его проведения.
--
Подруги моей подруги - мои подруги.
--
Абсолютная истина существует только тогда, когда никто даже не догадывается, что она существует.
--
Сегодня "строишь" ты, а завтра будут "строить" тебя.
--
Слава труду! Юра пиву!
--
Одна голова - хорошо, но в две - приятнее.
--
Шахматы - спорт. Программирование - наука!
--
Наши дети - наше второе детство... А ваши - ваше.
--
Большинство из нас ценят в женщине только одно, совершенно забывая тот факт, что есть же еще и рот.
--
Дайте мне ящик водки, и я переверну общежитие N 3.
--
Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
Ставлю преподу на стол бутылку водки - неожиданный гостинчик к 7 маю. Он с гневом:
- Что это?
Я испуганно:
- Водка.
- Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
--
Чем глубже влез, тем слаще вылез!
--
Афоризм - разговор избранных через века.
--
Давным-давно согрешили с новоиспеченной любовницей - сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула : "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!
--
Из вечерних новостей: "В данном случае речь идет не о банальном вымогателе..."
--
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы.
--
За место под Солнцем надо драться? Я дрался! Теперь живу под Луной.
--
За место под Солнцем надо драться? Я дрался и обычно выигрывал... Теперь живу в Альфа Кентавре под Ригелем. Верховный предводитель 7 Галлактиона. Ps: Привет всем нашим с Земли.
--
За место под Солнцем надо драться? Я не дрался, но руководил. И буду руководить... Теперь президент России, живу в России.
Ps: Слышь ты, пред из Рыгли, еще слово и будешь жить в Жопе Кентавра! Понял?
--
Растущая сынка - маленький принц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди "абба", "ага", "ма" отчетливо прослушиваются - "айда" и "баба". После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
--
Ай да баба!
--
Космос познавший к Земле не вернется.
--
Не болтай чем попало в не раздвинутом для этого месте.
--
У семи нянек дитя без глазу, у четырнадцати - без двух, у двадцати восьми - без головы и ноги отрезаны, а у пятидесяти шести - ваще только один глаз.
--
Как я провел лето ( обрывочные воспоминания )
Жена уехала отдохнуть без тебя, если:
- просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!";
- по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов;
- пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике;
- на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! ", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, помни - помни, зри и бди, но только у себя дома"
- каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом;
- рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает;
- кот тоже может подохнуть, но обычно скрываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, пиво не любят;
- внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати;
- мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажей;
- алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом;
- замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива;
- водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки;
- пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостиной или на кровати в спальной комнате;
- песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе всем стадом в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз;
- случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия;
- на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде;
- носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить;
- запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же;
- в любой женщине легко находится изюминка, которая тут же пытается использоваться вместо закуски;
- никто не спросит тебя:"ты куда?", когда утром полупьяным черепахом собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками;
- один хороший галстук продавщица в вино-водочном может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива;
- если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита;
- лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
--
Одной строкой:Не прекращаются смелые попытки чукотскихоленеводов выяснить, кто же получится в результате скрещивания чукчи и оленя.
--
Работа - не волк: и все не съест, и откусит порядочно.
--
Пороть можно даже горячку, если этого действительно хочется.
--
Из двух зол женщина предпочтет то, у которого длиннее.
--
Клаву бить - не шахматы топтать.
--
После хорошего афоризма хочется и рыбки поесть, и водочки попить, и с бабами пообщаться. Уже второй месяц подряд жрем'с, бухаем'с, общаемся!
--
Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра.
--
Женщина - чудесный удивительный цветок, который можно просто сидеть и вкушать, разглядывая, но лучше встать и ходить с ним по комнате в надежде на то, что это чудо когда-нибудь, наконец-то, уснет и заткнется.
--
Красивую женщину следует курить долго: растягивая на года каждую ее прелестинку, всякую черточку смакуя по полгода, каждую изюминку обсасывая по месяцу - но обычно укладываешься в пять минут.
--
Фраза "Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы." тыркнет в шар не только умных мужчиной, но и красивых женщиной.
--
Красота окружающего тебя мира состоит не в том, что ты ее наблюдаешь, а в том, что она есть.
--
Для того, чтобы стать президентом России, нужно им быть.
--
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: - Зачем вам голова?
Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю.
Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал)
Программист хлебозавода: Если честно, то - хз.
Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты.
Милиционер: - Для фуражки.
Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены.
Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента.
Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли.
Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли?
Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю.
Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников.
Президент Белоруссии: - Это провокация.
Эстонец:- С чего вы взяли, что я - тормоз?
Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали...
Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы?
Боксер: - Я в нее ем.
Алкоголик: - Я в нее пью.
Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
--
Как-то одного программиста спросили, а потом горько пожалели об этом.
--
Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой "Уссывончик". Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках - быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика.
Продолжает расширяться и словарный запас. К слову "баба" ("баба", конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки "а" и "э". Словосочетание "Э-э! Баба!" стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать.
Протяжный звук "а" используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою - дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что "а" - это не просто звук, это - чувство.
Желание научить выговаривать мысль: "Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая - жена, а вторая - любовница" оканчивается неудачей.
Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: "Э! Баба! Дай бабла."
Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: "Слышь, чувиха, дай бабла на рога" приходится употреблять: "Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае".
Куда катится наш мир?
--
Научись доверять женщине и больше никогда ей не доверяй.
--
Настоящий мужчина должен сначала пройти через огонь, воду и медные трубы, а потом - через пьянство, групповой секс и ударом рельса по голове.
--
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью:
- Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России... И сегодня моя мечта сбылась!
- Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
--
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: "...пакой бложэный токо сница..." и гневно восклицает: " - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что "сница" пишется с двумя "ц"!!! Сниц-ца!"
--
Хороший цикл - это цикл, который длится вечно.
--
Дома я отдыхаю от работы и любовницы. С любовницей я отдыхаю от жены, тещи и работы. На работе я отдыхаю от женщин вообще. Да здравствует работа - единственное место, где можно отдохнуть по-настоящему!
--
Красиво жить не запретишь, но заставить можно.
--
Не "грузись" там, где запрещены погрузочно-разгрузочные работы.
--
Настоящий еврей, возвращая долг, ненавязчиво даст понять, что ты должен значительную сумму денег не только ему, но и его детям и детям его детей.
--
За неимением большего имеем меньшее, просто делаем это чаще.
--
Нашли глаз? Ищите семерых с одноглазым ребятенком.
--
Сколько негра не корми, все на пальму смотрит.
--
Жизнь человека слишком коротка, чтобы тратить ее на войну.
--
Афоризм - это маленкий рассказ с афоризмом.
--
Все знать можно, но не нужно.
--
У маленьких детей плохо развито понятие "чужое-мое": до десяти лет я думал, что мне принадлежит весь мир! Однако в школе популярно объяснили, что мой мир только в СССР. После путча стали доказывать, что мой мир - Россия, но в результате оказалось, что мои только кукиш с маргарином самого низкого сорта. В армии убедительно дали понять, что моими являются только домашний адрес и дата моего рождения, а моя жизнь принадлежит той, что я раньше думал, принадлежит мне... После женитьбы я понял, что мои только зубная щетка, бритвенные принадлежности и та женщина, на которой я женился... Блин, как же хорошо мне было в армии!
--
И в жизни программиста есть место маленькой радости: я сегодня, например, в две тысячи первый раз запустил дефрагментатор диска!
--
Однажды не стерпел и на входящую SMS "Доброе утро, доченька!" ответил: "Это вы, товарищ Ленин?"
--
Ася - это не баба, а такая программа, которая иммитирует бабу Асю.
--
Пессимист в знаке = видит минус под минусом, а оптимист - расслабившийся плюс.
--
Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм в целом.
--
Даже бутылка отличного вина не заменит кружки хорошего пива!
--
Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина полнейшая. Входит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Ты что не видишь, музыку слушаю.
--
Ни грамоты за призовые места на республиканских олимпиадах, ни золотая медаль при окончании школы, ни красный диплом академии, ни 17 патентов на изобретения, ни 8 Нобелевских премий не смогут доказать человеку, что у него есть голова. Но лишь одна хорошая пьянка...
--
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
--
Алкоголик может быть признан настоящим алкоголиком только после официального заключения врачей о том, что его алкоголизм не излечим. Все остальные - лишь хлипкие попытки казаться хуже, чем ты есть на самом деле.
--
Рабочее утро начинается с вешалки... словно работаю в театре.
--
Мнение оптимиста: уже хорошо, если не все плохо.