Tony : другие произведения.

Драконьи байки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Забавное...
  http://samlib.ru/z/zinenko_i/isthelaw.shtml :-))
  Всемирная история в рыцарях и драконах
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
****
  

  В миру, где царь валялся на диване,
  Не столько в злате, сколько в серебре
  Жил был дракон по имени Нафаня
  В уютной шести комнатной норе
  
  Чувак был добродушный и хороший
  Жевал табак. Порой, курил траву:
  Ну, одуванчики там всякие, горошек...
  И тут явился рыцарь: 'Пасть порву!'
  
  Лопатой машет... (ну, мечем понтовым,)
  'Пошто любовь пожрал мою, урод?!'
  Нафаня, к психам явно не готовый
  С испугу мордой сел на бутерброд:
  
  'Я баб не ем, я вегетарианец,
  Ты сам-то как - что видишь, то и в пасть?
  Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец -
  На бабу беззащитную напасть?
  
  Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня!
  Хотя, что говорить - все бабы зло!
  Ты за нее готов и в преисподнею
  Она узнает, скажет: 'Не свезло!'
  
  Наплачет слез, ну грамм на двести-триста.
  Вселенской скорби, в общем, не тая,
  Найдет себе заморского туриста
  И с ним махнет в заморские края...
  
  Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь!
  А рыцари они ж... они ж орлы!
  Ну что ж вам всем приспичило жениться?
  Вы мне уже загадили полы.
  
  Кто от испугу, нервные - от смеха,
  Кто в грязной обуви припрется убивать
  И хоть один бы, олух, покумекал
  Что мне потом все это убирать
  
  Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже
  И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю!
  Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу!
  Вот дурень - дурнем, как ни посмотрю
  
  Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу
  Что значит 'Что?' Что есть, того налью
  И ты теперь... того! Со всеми строго!
  А то смотри, возьмут и заклюют'
  
  Налил по тазику того, что пузырится
  За дружбу, встречу и за просто так
  Наклюкался в сосиску грозный рыцарь -
  И недругам своим раздал в пятак.
  
  В миру, где царь валялся на диване,
  Не столько в злате, сколько в серебре
  Жил был дракон по имени Нафаня
  В уютной шестикомнатной норе
  
  Чувак был добродушный и хороший
  И были все (почти) к нему милы
  Курил он одуванчики, горошек,
  И очень-очень часто мыл полы...
****
  

   Дракон пересчиалл свои секреты в шкафу и здумаллся.
   -Не хватает? - спросила принцесса.
   -Нет, лишние.
   -Это мои.
   -Не ожидал... - сказал дракон уважительно.
  
****
  

  -Дяденька,- спросил восторженный мальчуган,- а Вы рыцарь?
  -Рыцарь.
  -Ой, правда? А Вы и с драконами дрались?
  -Дрался.
  -А расскажите, как это было?
  -Ну как... Дракон украл принцессу, а я отправился её спасать. Ну и... подрались мы с драконом.
  -И кто победил?
  -Я, конечно.
  -А принцесса?
  -Что - принцесса?
  -Вы её освободили?
  -Нет,- неохотно признал рыцарь.- Не освободил. Дракон её не захотел отдавать.
  -Как не захотел!? Вы же его победили!
  -А вот так! Проиграть он проиграл, а принцессу зажилил. С-сволочь!..
  
  
****
  

-Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!
-Сдаешься?- уточнил рыцарь.
-Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!
Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.
-Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь.
-Но нечестным приемом,- проворчал дракон.
-Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?
-Щас, вынесу. Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.
-На. Вот твой выигрыш.
-Ты что, смеешься?!- Завопил рыцарь.- Что мне делать с этой бабой? Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль?
-А я почем знаю?!
-А кто должен знать?
Дракон пожал плечами и охнул, когда левое крыло отозвалось болью.
-Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её?
-Тьфу на тебя!
Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал.
-А если бы он за мной пришел?- спросила принцесса.
-Ну, тогда бы я ему вынес Грааль,- хмыкнул дракон.
  
****

  
   Ходоки приходят к богатырю и бьют челом, так мол и так, совсем житья от Змея Горыныча нет, помоги батюшка!
   Долго ли коротко ехал герой, подъезжает наконец огромной пещере и кричит:
   - Эй, Змей Горыныч, выходи, драться будем!
   И тишина в ответ.
  Гаркнул так, что эхо по пещере загуляло:
   -Эй, тварь поганая! Выходи на смертный бой!!!
  Недовольный голос откуда то сверху:
   - Драться, так драться. Только зачем же в жопу мне орать?
  
  
****
  

  - Крестная фея, я хочу себе дракона!
  - Может что попроще?
  - Тогда хочу жрать и не толстеть!
  - Какого цвета дракона ты хочешь?
  
  
****
  

  За дверью раздавался плач, гулким эхом разлетаясь по всему замку.
  Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к прекрасной принцессе.
  Красавица плакала лёжа на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней:
   - Завтра меня отдадут дракону, - завывая в голос, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
   - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
   - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса - слезоразлив прекратился мгновенно
   - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
   - Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
   - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
   - В принципе - логично.- Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
  
****
  

  Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
  
  
****
  

  Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
  
  
****
  

   Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
   - Слышь, что делать, запоры замучили!..
   - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
  
  
****
  

   - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
   - А почему же у него три головы?
   - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
  
  
****
  

   -Дракон, журналист, василиск, демон - укажите лишнее.
   -Учитель, тут нет лишнего - все они жуткие и опасные твари.
   Обычный урок в магической школе. Младшие классы.
  
****
  

   Идет Яга по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
   --Что, Никита зверствует?
   --Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...
  
****
  

   Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
  
  
****
  

  А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
  
  
****
  

   Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
   -- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
   -- Ты чего?! Крыша поехала?
   -- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья -- Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!
  
  
****
  

  Поймал змей горыныч русского, француза и англичанина и сказал - кто попадет из ружья в орла, который парит в небе, тот и останется живым.
   Англичанин берет правильно ружье (их джентельменов с детства учат все делать правильно), правильно прицеливается и правильно стреляет - ну и конечно не попадает. Змей горыныч его и съел.
   Француз берет ружье и стреляет навскид (ну есть такой способ) и конечно не попадает. И змей горыныч его тоже съел.
   Русский берет ружье, а оно у него ходуном ходит, и говорит - это не честно - дай хоть опохмелиться.
   Да без проблем - отвечает змей горыныч.
   А можно - еще спрашивает русский.
   Какие проблемы - отвечает змей горыныч.
   Ну на радостях русский литра полтора и хлобыстнул.
   Взял ружье одной рукой и в того орла бац и попал.
   Змей горыныч удивился, спрашивает - как ему это удалось.
   Эка невидаль, отвечает русский - из семистволки да но целой стае...
  
****
  

  Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:
   - Сколько выпьешь, мужик?
   Тот с тоской посмотрел.
   - Одну.
   Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыженькие.
   - Сколько сможешь т...ть?
   Мужик с грустью:
   - Одну.
   Мало, - говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Та же история, только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко:
   - Сколь выпьешь?
   - Восемь!
   - Мужик, но тут только семь!!!
   - А какой русский ходит в гости без бутылки!
   Выпивает. Дракон распахивает другое крыло:
   - Сколько сможешь?
   - Восемь.
   - Мужик, здесь же только семь?!
   - А ты, шершавенький, мне тоже понравился!
  
  
  
****
  

   Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал... Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит -- впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит -- а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся -- однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy... Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.
   Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:
   -- Тебе чего надо?
   -- Пить хочy!!!
   -- Hy так пей! Что ты как офигевший?!
  
  
  
  
  
  
****
  

  На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
   На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
   Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
   - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида
  
  
  
****
  

  
   - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
   - Вчера я приобрел у вас меч...
   - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
   - Он не работает.
   - Что значит - не работает?
   - Он не рубит голову дракону.
   - Вы прочитали инструкцию, сэр?
   - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
   - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
   - Да.
   - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
   - Вынул, говорят же вам!
   - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
   - Ой!
   - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
   - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
   - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
   - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
   - А раньше он работал?
   - Hе знаю, я купил его только вчера!
   - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
   - Hет!
   - Вы уверены в этом?
   - Hу, я только вынул его из ножен.
   - Вы не пытались точить его самостоятельно?
   - С какой стати?
   - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
   - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
   - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
   - Только позавчера залил свежую версию!
   - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
   - Какие еще источники, я в пустыне!
   - Hе надо нервничать, сэр.
   - Я не нервничаю, черт побери!
   - Тогда почему вы так тяжело дышите?
   - Потому что за мной гонится дракон.
   - А, значит, дракон поблизости?
   - Да, он уже совсем рядом!
   - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
   - А если он откусит мне руку?
   - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
   - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
   - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
   - Hу, он такой желтый... с усами...
   - Понятно. С этого и надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
   - И?
   - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
   - И что мне теперь делать?!
   - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
   - Это он сейчас, похоже, бля, мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
   - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..
  
  
  
  
****
  

  - Ваша честь! - произнес адвокат. - Здесь было высказано много возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, мой что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
   Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
   - Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
   - В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
   - Очень просто! - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
   - Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
   - Ну, как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...
  
  
  
  
  
****
  

   - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
   - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
   - Тогда дай мне войти.
   Кладовщик не сошел с порога.
   Рыцарь нахмурился:
   - Ты не выполнишь приказ короля?
   Кладовщик покачал головой:
   - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
   - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
   - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
   - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
   - Он именно так и сказал?
   - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
   - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
   Рыцарь взялся за меч.
   - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
   Насупившись, рыцарь произнес:
   - Ладно. Я скоро вернусь.
   Он развернулся и зашагал прочь.
   - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
   Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
   Кладовщик выглянул:
   - Быстро ты.
   - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
   Кладовщик поднял брови:
   - Король сказал еще что-нибудь?
   - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
   Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
   - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
   - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
   Кладовщик раскрутил свиток еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
   - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
   Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
   "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
   - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
   Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
   - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
   - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
   - Абсолютно.
   Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
   - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
   Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
   - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
   - Для порядка.
   - Король увидит список?
   - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
   - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
   - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
   - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
   - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
   Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства". И три печати.
   Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
   - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
   - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
   - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
   - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
   Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
   - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
   - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
   - Беру, - решил рыцарь.
   Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
   - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
   Кладовщик встрепенулся:
   - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
   Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
   Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
   - Помогай! - пропыхтел он утомленно.
   - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
   Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
   Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
   - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
   - А ты мне больше и не нужен.
   Рыцарь свистнул.
   Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
   - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
   - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
   Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
   - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
   Рыцарь пожал плечами.
   - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
   - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
   - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
  
  
  
  
  
****
  

   Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
   - Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
   - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
   У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
   - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
   - Я это... за принцессой... она у вас?
   - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
   Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
   - На, забирай.
   - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
   - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
   Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
   - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
   И он громко чихнул в асбестовый платок.
  
  
  
  
  
****
  

   Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
   - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
   - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
   Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
   - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
   - Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
   Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
   - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
   - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
   - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
   - Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
   - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
   - Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
   - От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
   - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
   - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
   - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
   - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
   - Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
   - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
   - Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
   - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
   - Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
   - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
   - Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
   - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
   - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
   - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
   - Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
   - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
   - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
   - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
   - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
   - Ну? - выдохнул Дракон.
   - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
   - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков...
  
  
  
  
****
  

  
  
  Дневник дракона
  Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
  Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
  Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
  Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
  Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
  Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
  (позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
  (еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
  Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
  Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
  Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
  (позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
  Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
   (позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
   (еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
   Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
   Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
   Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
   Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
   Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
   (позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
   Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
   Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
   Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок. (
   позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
   Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
   Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
   Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
   Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
   (надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
  
  
  
****
  

  
  
  
  
  Был теплый, солнечный полдень.
  - Ну?... - Спросил дракон.
  - Песец, - Ответил рыцарь.
  - ...?!
  - Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.
  - Эй там, на вершине!... - , донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
  - Зачем? - С надеждой поинтересовался рыцарь.
   - Умрёте быстро! - Проорали от подножия холма.
  - То есть конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
  - А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - Снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!...
  Дракон флегматично зевнул.
  - Ты что не понимаешь, что нас убьют? - Возмутился рыцарь, - тебя - за то, что ты-это ты, а меня - за компанию.
  - Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
  - Нет?!
  - Да.
  - Что 'да'?
  - А что 'нет'? - Дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
  - Ты о чём?
  - А ты?
  - Я о том, что нас убьют.
  - Нас? - Дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
  - Да.
  - Как?
  - Совсем! - Рыцарь начал терять терпение. - Напрочь!!!...
  - Так вы сдаётесь? - Внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
  - Чёрт его знает! - Честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
  - Так решайте быстрее! - Посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!
  - Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
  - Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - Рыцарь взвился, сорвавшись на фальцет.
  - Это не бойцы.
  - А кто?!
  - Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
  - А в чём разница? - Рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
  - В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
  - И?...
  Дракон шумно выдохнул, пробормотал 'лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать', подхватил рыцаря на спину и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое 'ну?'
  Рыцарь открыл глаза.
  Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.
  Строй потел и безмолвствовал.
  Дракону это быстро надоело:
  - Ну?...
  - Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
  - Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
  - Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
  - О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
  - Я же сказал - ни с места! - ..немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!...
  - А я ещё - и 'Стратегикон' Маврикия! - Встрял другой голос.
  - Маврикий - фуфло! - Влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
  - Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
  - А Маврикий тоже не писал!
  - Не писал - да - но намеревался!...
  Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей:
  - Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!...
  - Да он всю Галлию завоевал!
  - Случайно!
  - Чувствуется, что вы не читали 'Галльские войны'! Вот идите и читайте!
  -Гм!... - решил напомнить о себе дракон.
  - А? Чего? - Ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
  - Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали:
  - Вы читали 'Галльские войны'?!
  - Да я, собственно,...
  - Значит - нет! -Глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
  - Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.
  Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.
  - Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
  - Там тоже эксперты? - Рыцарь на половине шага запнулся.
  - Да.
  - Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - тогда мне это не страшно.
  - Почему? - Дракон хитро скосил граза на партнёра.
  - Потому что я-то 'Галльские войны' точно не читал!...
  
  
  
  
  
  
  
****
  

Был теплый солнечный полдень...
  
- Ну?.. - Спросил дракон.
- Она полна достоинств. - Чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: - Спереди - вот такие два полных достоинства, а сзади - тоже от души.
- Так в чём тогда проблема, партнёр? - Ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
- Я... Я... Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком 'бац'.
- Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце 'сосунком с точки зрения геополитики'?..
- Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. - Пояснил рыцарь. - А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
- Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину... Сидя на постоялом дворе в Париже...
- Я же не отрицаю, что это было. - Заметил рыцарь. - Речь о другом...
- Ах, да, - понятливо кивнул дракон - Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое 'позиционировать', но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
- Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
- Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в
будуар вместо себя? - Ехидно поинтересовался дракон.
- А ты это можешь?.. - В голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной проплешины.
  
- Ты там что-то говорил о будуаре... - Наконец напомнил рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
- Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться, - раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
- Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
- Это можно. - Согласился ящер, усаживаясь поудобнее. - Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии... Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
- Нууууу... - Рыцарь отложил шлем и задумался. - Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то...
- О'Кей, я понял. - Поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. - Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч - не помощник?
- Ну, почему? - Удивился рыцарь, гордый своим знанием. - Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то...
Дракон взвыл в голос и бросился в лес.
  
- ...Итак, продолжим, - предложил дракон спустя полтора часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. - Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое - непредсказуемость противоположной стороны и второе - разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
- Как факт! - Поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
- Так вот, - с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. - Во втором случае мы, как правило, можем выбирать - либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
- Это как?
- Вариант раз - простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
- Нет, это мне не подходит. - Встрял рыцарь. - Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
- Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
- Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то...
  
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лесок на щепки:
- Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так: Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный...
- Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. - Признался рыцарь. - Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
- Ещё? - Дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: - Ещё никогда не спорь с женщиной...
  
...Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти - придурковато-улыбающееся...
- Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? - Дракон лукаво подмигнул напарнику.
- Нет, я как раз выбрал твою эту... Стратегию непрямых действий...
- Ну, и как?
- Как? - Переспросил рыцарь. - Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: 'О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я, как варенье!..'
- И что было дальше?
- Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
- И ты?
- Не стал с ней спорить.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"