Заворотнюк Марина : другие произведения.

Забавные случаи из жизни

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Разные смешные случаи, произошедшие с реальными людьми

  ***
  
  Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
  - Кать, он ест пену!
  Через пару минут:
  - Кать, она реально вкусная!
  
  ***
  
  Пятая пересдача.
  Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
  Студент: Пожалеть :(
  Препод: Беедненький, опять не сдал...
  
  ***
  
  Сижу, ем.
  Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
  Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
  Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
  И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"
  
  ***
  У нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный. Встал и ушел после обеда. На свадьбу. На СВОЮ!
  
  ***
  Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )
  
  ***
  
  Рассказ утром в офисе.
  - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
  
  ***
  
  Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
  Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
  
  ***
  
  Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
  - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
  - Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
  
  ***
  
  Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
  
  ***
  
  Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
  
  ***
  
  Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня обманывали...
  
  ***
  
  Муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
  Сын: да, мама.
  И папин сладкий храп
  
  ***
  
  Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый весьма.
  Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
  Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
  
  ***
  
  У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
  Я вышел на балкон и крикнул им:
  - Вы готовы, дети?
  - Да капитан!
  - Я вас не слышу!
  - Так точно капитан!
  - Идите спать, заебали орать!
  - Сука...
  
  ***
  
  Объяснительная опоздавшего на работу:
  Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
  
  ***
  
  Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
  
  ***
  
  На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, спрашивает:
  - дочу приносили?
  я: - приносили,
  м: - она покушала?
  я?: - покушала.
  м: - что кушала?
  Борщ, ёпта!
  
  ***
  
  Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.
  
  ***
  
  Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранницей на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!
  
  ***
  
  Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
  - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
  
  ***
  
  Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
  
  ***
  
  Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
  
  ***
  
  Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
  Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
  
  ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
  
  Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
  
  ***
  
  Рассказывает мужик 30 лет:
  Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
  Друг мужика: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали?
  мужик: Да...
  
  ***
  
  Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
  - Это свинья рассказала?
  - Нет, грибы
  
  ***
  
  Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...
  
  ***
  
  Есть такая минералка под названием "Я".
  Зашел в магазин, говорю:
  - Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
  - Полтора чего?!
  
  ***
  
  Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
  - Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
  
  ***
   Сегодня к нам в автомобильный салон зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
  
  ***
  
   Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.
  
  ***
  
  Как я обожаю наши методички по лабам C++!
  "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
  Задание:
  Постройте синхрофазотрон."
  
  ***
  
  Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
  
  ***
  
  Я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример, точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный". Сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация. Я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895= Думаю спросонья: "иди ты с такими вопросами", батарею вытащил и дальше спать
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"