Аннотация: Мы часто думаем, что наши родители будут с нами всегда и мы еще успеем все сказать им. Но, когда они уходят, почти невозможно с этим смириться.
Аве Мария!
Моим родителям посвящается.
Человеческая жизнь многогранна. Каждый из нас старается прожить ее, по возможности, достойно. Чем больше мы работаем над совершенствованием собственного внутреннего мира, тем больше появляется у нас интересов, а с ними привязанностей. Мы любим музыку, живопись, балет, литературу. В нашей жизни появляются друзья-единомышленники, с которыми мы часами за чашкой чая на крохотной кухне, спорим, делимся мыслями, переживаниями. Иногда в нас просыпается творческое начало, которое я уверена, заложено в каждом с момента рождения. И тогда мы начинаем творить, мучительно переживая взлеты и падения, отшлифовывая каждую фразу в стихотворении или рассказе. Неделями смешиваем краски, пытаясь найти тот, самый важный, для будущей картины мазок...
Почти каждый из нас жениться или выходит замуж, переживая бурную любовь к своему избраннику. Не всем, правда, удается сохранить это прекрасное чувство за долгие годы брака. Но, если это удается - человек чувствует себя счастливым. Я, на примере своих родителей знаю, что такое "раствориться друг в друге" и "жить друг для друга". Многие из нас слышали притчу о том, что когда-то Бог разделил человека на две половинки, превратив одну из них в женщину, а другую оставил мужчиной. Потом он перемешал эти половинки и разбросал по всей земле. Так и ищем мы всю жизнь эту свою вторую половинку. Некоторым, как моим папе с мамой везет, а иные так и не находят эту родную половинку никогда, ощущая почти звериную тоску по несбывшемуся. Я верю в это.
Потом появляются дети и внуки, которые становятся для нас смыслом жизни. В них мы пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты, искренне надеясь, что маленькие человечки должны достичь большего, чем достигли мы.
Человек всю свою недолгую жизнь является аккумулятором любви - семья дети, внуки, дело, которым ты занимаешься. Не сразу понимаешь, что за суетою дней притупляется главное чувство - чувство любви к своим родителям. Нам кажется, что они будут всегда. Мы стали взрослыми, а жизнь так стремительна! На сантименты совсем не остается времени! Мимоходом замечаем, как постарела мама, а у папы голова стала совсем седой... И все же, мы подсознательно верим, что они будут всегда. Но они уходят... Тогда мы понимаем, как многого не успели сказать им, как много ласковых слов, слов любви тесниться в ноющем от утраты сердце ... Порой становится невыносимо больно и мы плачем по ночам, совсем как в детстве, не стесняясь своих слез. Впервые в жизни мы осознаем страшный смысл слова "НИКОГДА". Никогда уже мама не встретит тебя у двери, не начнет хлопотать у плиты, стараясь послаще накормить свое великовозрастное чадо.. Никогда папа не бросится на помощь, пытаясь, по-привычке, взяться на себя самую тяжелую и неудобную ношу. НИ-КОГ-ДА...
Это слово молотом стучит в висках, но мы еще не осознаем до конца невозможность исправить произошедшее. "Этого не может быть! Это не должно было случиться!" - первое, что приходит нам в голову. " Боже, если ты есть, не допусти такого!" - в отчаянии обращаемся к тому, в которого никогда до конца не верили.
А потом приходит отчаяние. Оно терзает душу воспоминаниями. Мы многое переосмысливаем и с ужасом понимаем, что во многом были эгоистичны и жестоки. Часто обиды застили глаза, и мы переставали понимать тех, кто любил нас больше всего на свете.
Когда я приехала на могилу отца в баварский город Пассау, меня мучила мысль, что я не успела сказать ему главного. Я давно не обижаюсь на то, что он, скорее всего из-за стремления побыстрее попасть в "рай земной", уехал вместе с младшей сестрой и мамой в далекую Германию, оставив меня в России. А, может быть, на это были еще какие-то причины, которые я должна была выслушать и понять? Но я не выслушала и не захотела понять... И вот его нет. Он ушел с болью в душе, унося в могилу мою обиду. Мама говорила, что он очень переживал за холодность, возникшую в наших отношениях и за то, что исправить было уже ничего не возможно. Так мы - две сестры остались по разные стороны границ. Сейчас я понимаю, что это не смертельно, но тогда..
Я стою у мраморного камня, с высеченной на нем фамилией папы, не осознавая до конца, что это его последнее пристанище в этом мире. Слезы текут сами по себе, а в мыслях крутится одна и та же фраза: "Не хочу, чтобы это было правдой! ". Я помню последнюю нашу встречу в Казахстане. Ты стоял на перроне вокзала и смотрел на меня в окно вагона как-то виновато-растеряно. Я никогда не забуду этих глаз! Рыдания душили меня. Почему-то, в ту секунду я поняла, что вижу тебя в последний раз. Ты бежал за поездом, пытаясь еще раз встретиться со мной взглядом. Так и остался в моей памяти с печальными глазами и какой-то неестественной улыбкой на лице! Как же так, папа? Я так многого не успела сказать тебе... и попросить прощения за все. Ты даже не подозреваешь, как мне порой не хватает тебя, как плохо без тебя маме!
Мы уходили с кладбища, где покоиться мой отец. Оно носит необыкновенно красивое название "Санта Корона". Сейчас мне очень хочется верить в то, что конец жизни на земле не конец существования наших душ. Я хочу надеяться на то, что когда придет время моего ухода, ты встретишь меня в конце темного тоннеля в сияющем свете. Тогда я смогу сказать то, что не успела сказать при жизни "Прости меня, папа!". Я обниму тебя и, в тот же момент почувствую, что ты простил меня уже очень давно. Тогда в моей израненной душе воцарятся покой и блаженство. Я ясно осознаю, что сумела усвоить самый трудный урок в жизни - урок покаяния и прощения.
Я очень счастливый человек. Ведь у меня до сих пор жива мама. У меня еще есть время сказать ей слова любви и признательности, которые она заслуживает. Сейчас я твердо знаю, что не буду откладывать это на потом, ведь потом может и не быть.
Я обязательно приеду в Германию еще раз. Немного уставшая от дальней дороги, брошу у порога чемодан, обниму тебя, поцелую морщинистые руки и скажу всего одну фразу "Я очень люблю тебя, мама!". Подниму лицо и увижу, как по-молодому засияют твои глаза. В эту секунду я осознаю, что пока ты жива, я имею возможность, хоть иногда, почувствовать себя ребенком. Живи дольше, моя родная! Ты так нужна мне, внукам и правнукам!
Тихо играет музыка. Чистый голос выводит бессмертные строки "Аве Мария". Я подхожу к фотографии, висящей у меня на стене. На ней вы с отцом, незадолго до его смерти. Рука невольно поднимается, ладонь касается холодного стекла и губы шепчут: "Господи, спасибо тебе за то, что ты дал мне таких родителей!".