Хотите - верьте, хотите - нет! Случилось это недавно, когда замужество сменилось затяжным спокойствием. Как-то раз рассказала мне сестра про чудеса фэн-шуй. Мол, подарила она своей подруге холостой плакат с изображением рыбок, а та возьми да через год выйди замуж! А сейчас вообще беременная, и всё у неё хорошо. Услышав этот рассказ, я прониклась насквозь. Захотелось мне в счастье купаться - чем чёрт не шутит, а вдруг! Влюбится в меня олигарх и подарит мне силиконовую ферму!
Оглядела сестра мою комнату и давай ворчать:
- Дак, конечно, откуда у тебя мужику взяться, если у тебя в зоне семьи сплошные соперницы стоят?
- Ничего это не соперницы, - оправдываюсь я. - Это мои статуэтки, на память!
- А тут вообще баба на всю стену висит, - она указала на фею, что красовалась на фотообоях. - Хочешь счастья? Замажь!
- Чем она тебе не угодила? Это же фея! - возмутилась я. - И вообще, там, где я, соперниц нет и быть не может!
Всё ей не так! И водопад не там висит, и работы мои художественные должны висеть по другую сторону стены, напротив. Я решилась: для начала убрала статуэтки. Разрекламировала, посеяла задумку подруге. Заручившись её поддержкой, начала своё движение по фэн-шуй и его возможностям. Вычитали в интернете пару эзотерических штучек для полного счастья, решили испробовать их на подруге. Мол, холостая - хуже не будет! Купили лебедей парочку, подарили. Ждём...
Эффект был незамедлительным, но не таким, как ожидали. Рванула она по лебедям - только её и видели. Я стала возмущаться: где же мы так просчитались? Вторая кричит: 'Мне тоже нужны лебеди!' Перечитали - и впрямь, не для брака лебеди, а для любви! О, как! Решили впредь ставить опыты на себе, а то всё лучшее пораздаём - себе ничего не останется. Купили себе уточек-мандаринок для счастья семейного, поставили куда надо. Ждём! Три часа - ничего...
Я в м-агенте жаловаться начала собеседникам, кстати, мужского пола. Успокаивают: мол, три часа мало для счастья, хотя бы неделя. Ладно, не вопрос. У подруги папа бухтеть перестал - чудеса! Сделали набег на эзотерический бутик. Накупили... мама не горюй! Я себе рыбок взяла с жемчужиной, чтобы поумнеть, подруга не отставала...
Продавец, заметив наш энтузиазм, предлагала разные чудеса. Добрались до перчиков! Продавец подметила хороший выбор, подчеркнув ещё одно их свойство - повышать потенцию у мужчин.
- Только не вешайте их в машину, а то превратите машину в лебединое озеро! - упредила она.
Набрались по полной! Вышли все в счастье - две Барби! Решили в соседнем бутике гантели прикупить - на всякий случай. Чтоб фигуру поддерживать для царевича, так сказать. Подруга по ошибке заглянула не туда, а там автомобильными прибамбасами торгуют два мощных качка. Видимо, хобби у них такое.
- Ой, не туда! Здесь их нет! - растерянно молвила подруга.
- Как же, а мы?! - ответил ей мужчина, подмигивая.
- Так мы и до дому не дойдём, - ворчу я. - Пойдём быстрее...
Уже на выходе из магазина позвонил мой любовник, требуя чётко описать, где я нахожусь, и стоять там до его приезда. Я от такой странности икать начала. Что ему взбрендило - даже гадать не хочу.
- Я не накрашена, не одета и вообще не дома.
- Да при чём тут это? Стой, я сейчас приеду. - Он не принимал никаких отговорок. Зная его возможности, я молниеносно решила с ним порвать все отношения.
Придя домой, стала раскладывать свои талисманы по законам фэн-шуй! Не удержавшись, перчики повесила над кроватью - дескать, тут им самое место! Сижу довольная, жду... Ничего...
Тут сестра пришла, фэншуистка со стажем... Весь мой фэн-шуй раскритиковала. Это не так, это не там, это вообще тебе не нужно! И не так я их мыла... Добралась до перчиков - на святое замахнулась!
- А это зачем над койкой повесила? Это же от злого человека на дверь вешают. А ну, перевешивай!
- Да сейчас! Это для потенции. Чтобы всегда получалось... удовольствие...
- Перевешивай, я кому сказала! Ишь ты, удовольствие ей подавай!
- Дак если я перевешаю на дверь, он до кровати не доползёт! - искренне возразила я.
Помню, как отец возмущённо рассказывал, что русским фэн-шуем увлекался.
- Припёр домой подкову настоящую, лошадиную. Повесил над входной дверью и давай счастья ждать!
- И что?
- Что, что?! Отоварила она меня по голове, когда домой входил, - подумав, добавил: - Счастьем своим.
?!
Можете мне не верить. Но у меня на глухом сайте, где уже пару месяцев никого, за пару часов - девять посетителей! Я теперь каждый раз, когда глухо, ритуал омывания над своими фигурками провожу. Помогает. Вот тебе и чудеса фэн-шуй!