Р Задунайский

                     Диалектика гигиены

    Интересно, чем это они здесь тарелки моют? Небось каким-нибудь мерзким
буржуинским жирорасчепляющим микробоубивающим средством. Хотя, если вывеска
"Вегетарианское питание" соответствует действительности, то тарелки должны
легко отмываться с помощью горчичного порошка или соды. Ведь растительные
жиры отмываются гораздо легче животных. Поэтому, кстати, чрезмерное потребление
животной пищи приводит к появлению склеротических бляшек на стенках сосудов. И
ничем их оттуда не смоешь. У вегетарианцев-коров откуда холестерин? Так это
элементарно. Я вам сейчас на салфетке схемку липидного обмена нарисую. Нет,
в следующий раз. Ручку забыл. Говорят, правда, алкоголь помогает. Смывает 
склеротические бляшки. Но вызывает другие проблемы. Да, диалектика. 
А что касается стремления к чистоте - гигиене попросту, то все хорошо в меру. 
Так что тут своя диалектика присутствует. А где ее нет?
  Да, расскажу. Поросенок наш, по приезду на родину, опять в цирк пошел работать.
Номер назывался "Поросенок-экстрасенс, чтение мыслей, предсказание прошлого и 
будущего". Действительно, вы первый заметили. Прошлое уже произошло, и чего его
предсказывать? Но цирк есть цирк. Им бы афишу покрасочней и название поэкзотичней.
Зритель ходит - чего еще надо? Номер шел с большим успехом. Но в один прекрасный
момент, некому кандидату в депутаты, вздумалось свой рейтинг повысить. С народом
пообщатся. Показать, что он свой в доску. Вылез на сцену. А поросенок возьми, да
и ляпни что то. А дрессировщик возьми, да и не подумав повтори. Нет, на закон
этому кандидату... У него статус неприкосновенности был. С прошлых выборов. Туда
же каждый второй идет, чтобы на зону не попасть. Но кореша этого кандидата, на
его беду, здесь же, в цирке оказались.
   А предсказание (прошлого кстати сказать) такое было, что кинул он их. Обратил 
бы все в шутку, может и прошло бы по касательной. А он лицо перекривил, ножик
достает, и на поросенка. Тот не полный идиот, шмыг за кулисы и был таков. Нет,
успел за бугор слинять. Место депутатское освободилось. Может честный человек
какой занял. Хотя, я сомневаюсь.
   Братва, после представления, с благодарностью к поросенку с дрессировщиком
подошли.
  Один сказал, что ему вместо щенка бультерьера, молочного поросенка подсунули.
Он типа хотел продавца найти и урыть. Но теперь видит, что чисто нормальный
поросенок конкретно полезней собаки. И вообще, нужно боевых кабанов выращивать.
Нет, из домашних вряд-ли. А вот дикий кабан, он же вепрь, считается дичью опаснее
льва. Так что - слово за селекционерами.
   А еще через пару дней, к дрессировщику пришли из соответствующих органов, и
предложили поросенка на таможню определить. Контрабандистов вынюхивать. Тот 
конечно отнекивается, говорит, что поросенок вовсе не умеет будущего
предсказывать. И не телепат вовсе. А эмпат. Умеет по выражению лица и моторике
чувства угадывать. А отсюда и номер цирковой строился. Те говорят - так это еще
лучше, что эмпат. Был бы телепатом - пришлось бы за казенный кошт языкам учить.
А так - готовый передвижной тайный полиграф.
  Не знаю. Так кажется в неубежденном состоянии и оставили. Его понять можно. Был
у человека номер нормальный, а осталось... Но поросенок, в конце концов, был еще
то ли жертвой, то ли результатом неконтролированного научного эксперимента, и в
этом своем качестве дрессировщику не принадлежал. Так что на таможню пошел. Работа
была, что называется творческая. Куда там цирку. Идет себе важный господинчик с
носом под углом сорок пять градусов к линии горизонта, подданый какой-нибудь там
Швейландии. Документы в полном порядке. Но поросенок наш, подмигивает своему
напарнику, и господинчика на досмотр с участием практолога. 
  Процентов девяносто попадал. А из оставшихся, почти никто не жаловался потом.
Почему бы это? Но один раз, сильный прокол получился. Досмотрели очередного
клиента, а он жаловаться. Нет, к начальству начальства начальства. Или еще выше.
Оказалось - представитель МВФ. Но почему-то по туристической визе приехал. Та 
еще организация конечно. Алькаида по сравнению с ней - детский сад с хлопушками.
Но формально - все в рамках закона. Надеюсь вы представляете, на каком уровне эти
кукловоды "работают". И кто у них в качестве Арлекинов с Буратинами. Поэтому не
простому таможенному поросенку, жулье такого масштаба на чистую воду выводить. 
  Так что вызывают его вместе с напарником, и делают предложение от которого
нельзя отказаться. Пока все уляжется, они в другом месте поработать должны.
  А "другим местом" оказалась одна африканская страна. Там люди странным образом
исчезали. И даже целые научные экспедиции. Задача была поставлена такая. Найти
бывших соотечественников, и вернуть на историческую родину. Нет не всех. Некоторых
на просторы бывшей одной шестой.
  Ну тут как говорится, партия сказала надо, а комсомол ответил - соответственно.
Пакуем чемоданы, бреемся готовимся. Прививки закатали. Точно, как в песне. От 
дурных болезней и от бешенных зверей. Из столицы страны, на территории которой
экспедиции пропадали, вылетает такой себе кукурузник с приборами, людишками, и
поросенком на борту. Пилот, только что не с пальмы вчера слез. Раздают парашюты.
Но все равно боязно. Потому, как даже после успешного спуска на парашюте, шансов
уцелеть в джунглях ноль.
   Километров двести. Какие такие взлетно-посадочные? Как у нас дороги
проселочные - только на карте обозначены. Просека в джунглях высшее достижение
НТР. Нормально. Один таможенник нос расквасил. С непривычки. Остальные видать к
местной авиации приспособились. Аборигены пир устроили. В честь гостей. Жратвы
полно, выпивки местной. Нет не вино. Типа пива, бражка такая. Нет прямо сейчас
рецепт не дам. После того как перекусим. А то у вас слишком живое воображение.
Эйдетическое. Никогда не мог правильно выговорить это слово. Но наш таможенник,
бдительно ничего местного не пьет. Своей водки пару ящиков прихватил. Зачем 
покупать? Конфисканта с места прохождения службы. Нет. Для профилактики
желудочно-кишечных. ЗАкуси все-таки перехватил. Еще бы, попробуй откушай литр
водки по такой жаре, без запивона и закусона. А о поросенке забыли. Нет не все.
Аборигены возглавляемые вождем (каламбурс) хотели приобщить его к пиршеству.
Наоборот угостится. Не смог - расслабился. Перемена климата и часового пояса на
поросят тоже влияет. А таможенник, уже никакой был, не смог партнера подстраховать.
Но тут вдруг шаман самый главный встал со своего почетного места, и объявил, что
поросенок Табу. Колоритный был. Обвешен амулетами как Брежнев орденами. Нет, вождь
по статусу старше. Формально. И смотря в каких вопросах. А шаман он и в Африке
шаман (шутка). Ну вот как в Красной Армии, был командир и был комиссар. И в 
некоторых вопросах комисар старше. Ну и так и в этом племени - когда кто старший.
Да, я согласен. И в этом случае, тоже все от личности зависило. Или от ситуации
плюс личность. Или от факторов, которые мы не то что понять и оценить не можем,
а просто заметить. Да, точно "...не потому, что наши понятия слабы, а потому, что 
сами эти вещи не входят в круг наших понятий". Короче, вождь сел с видом невинно
оскорбленного достоинства на свое место, остальные любители свинины рассосались
и вернулись к старой диете.
   Поросенок перекантовался поближе к шаману. В основном, для наблюдения за
неординарной личностью. Но и для безопасности тоже.
   И тут, с удивлением обнаружил, неординарность амулетов на неординарной личности.
Вперемежку с амулетами Вуду, висели вещи явно высокотехнологичные. Были среди них
новенький калькулятор, штангель-циркуль, куча пробирочек из лабораторного стекла.
А также несколько записанных компакт-дисков. Следы пропавших экспедиций, таким
образом, были на лицо. Шаман, между тем, перебрал похоже. Сидел, клевал носом.
Поросенок подобрался еще ближе, и обнаружил, что у шамана еще и запах какой-то
неправильный. Не негритянский. Дальнейший визуальный осмотр ничего не дал. И
поросенок решил по деревне прошвырнуться. Разнюхать-разузнать чего и как. Идет и
видит в кустах фигуру странную. Человек не человек. Но и не зверь. Начал
принюхиваться. Мокрой шубой пахнет. Еще ближе подходит. Оооо! Иии! Снежный человек!
Тут у поросенка нижняя челюсть отвисла и он только хрюкнул слабенько. А тут 
голос сзади.
  - А ну-ка Пятачек поди сюда. Нашему богу надоели худосочные цыплята. Ему,
пожалуй, нужен упитанный поросеночек. Вроде тебя.
  Поросенок тогда ваще, ну просто... Мультфильм - экранизация Милна была 
популярна в СССР и пережила его (СССР) кончину. Поэтому поименование, а также
полное отсутствие акцента выдавали соотечественника. Оборачивается. Стоит шаман
собственной персоной и лазерными дисками в свете луны сверкает. 
  - Шеф хватай его. Я так и знал, что он прекрасно по-русски понимает. Эй! Не 
визжи ветчина. А то тигры со всей Африки сбегутся и закусят тобой.
  Может и не водятся. Но если снежный человек посреди Африки, и шаман местный
на Великом и Могучем без всякого акцента мысли излагает, то почему бы тиграм
в Африке не завестись? Амурским например. Ну да негр. Не таких уж и преклонных
лет. Унынья и лени в нем было совершенно не заметно. Но выучить русский язык
без акцента абсолютно невозможно. 
  - Ладно, Шеф, опусти его на землю. А то пожалуй обгадит тебя со страху.
Никуда не денется все равно. Поросенка плавно опускают на землю. Нет не мог. 
Ноги разъезжались. Шок. Да и куда бежать? Кругом джунгли, а в деревне любители
свинины. Нет. Самец гориллы. Ну понимал. А что в этом удивительного? Вожак стаи
между прочим. И IQ у него повыше было, чем у многих известных политиков. Нет не
только. Какие-то у вас антиамериканские настроения. В нашей стране тоже политиков
с таким IQ хоть пруд... Нет, действительно русским оказался. Средство такое изобрели
для усиления пигментации. В основном от солнечных ожогов, но и для маскировки
пригодилось как видно. 
  Рассказывай, чего к нам пожаловал - гнет шаман. Нет. Еще перед отправкой
приделали коробочку преобразования частотно модулированного сигнала (поросячего
повизгивания) в ANSI. Шаман достает свою мобилу чего-то там подкручивает, потом
чего-то там в коробочке меняет - и готово дело. Диалог налажен. Нет не просто.
Но шаман все-таки мастер в налаживании диалогов. Даа?!!! Вот как!!!  Интересно!
Гориллу по-русски научить выходит легко, или за идеологию целого племени отвечать
 - элементарно, а мобилу тупую настроить сложно! К тому же шаман в прошлом был
доктором технических наук и в своей глухомани от НТР не отставал. Да, анекдот на
эту тему вспомнил. Ну знаете наверное, про костюм. Нет? Ладно, потом расскажу.
   Нет, все со страху, как на духу и выложил. Но и шаман в долгу не остался.
А тема была такая. Место на глобусе уникально тем, что там энергитический центр
находился. Микрофлора уникальная. У всех членов экспедиций излечивались 
аутоимунные заболевания. А если человек всю жизнь мучается аллергией или астмой,
или если у него проказа, кстати тоже излечивалась, то для него не возникает
вопроса оставаться или уезжать. Тем более экспедиции приезжали из друзей и
знакомых тех, кто уже вылечился. Те которые поздоровее, наверно уже повозвращались.
  А механизм возникновения аллергий там всяких - такой. Человек тщательно соблюдает
гигиену и его имунная система не работает, так как все микробы подыхают не
успевая попасть в организм. А так как работать она (имунная система), видимо по 
любому должна, то вот и срабатывает, на все что ни поподя. Даже на клетки своего
родного горячо любимого организма. Кстати, гиена среди тамошнего населения,
считается наиболее мерзким и отвратительным животным. А слово "гигиена" отличается
только приставкой.
  Совпадение? Может быть. Тем более, это только по-русски так. И вот еще подумалось,
отчего это поросята так любят в грязи повалятся? Тоже совпадение? Нет не призываю.
Но не думаю, что астма чем-то лучше дизентерии.
  Так вот, среди бактерий местных, есть и такие, которые восстанавливают имунную
систему. И сделали они вакцину. Конечно не просто. Но там столько голов вместе
собралось. И работали на за страх, а за совесть. Теперь задача переправить эту
самую вакцину на "большую землю". В том трудность, что один фармакологический
концерн пронюхал что-то. А с этими ребятами шутки плохи. То есть, там каждый сам
по себе, может быть человеком самым наираспрекраснейшим. Гуманистом. Махатмой Ганди.
Но это только если не в составе совета директоров. И если речь о бабках не идет.
Но уж в этом-то случае действуют по стандартной фразе ликвидатора из тупых голливудских
боевиков - "...ничего личного, это просто моя работа".
  А вакцина эта - она еще и от СПИДА лечит. Или по крайней мере, приостанавливает
развитие болезни. То есть, выйди она на рынок - фармокологический концерн убытки
понесет очень большие. Так что, если они пронюхают что-то конкретное - размажут.
А территорию напалмом выжгут. Или бомбу скинут. А потом в прессе сообщение будет -
местный антидемократический режим занимался созданием ядерного оружия. Неудачно.
Недавно их конкуренты из соседней страны начали лекарства от СПИДА чуть дешевле
продавать, так те наехали хуже чем наши отечественные быки на лоточника.
  Тут поросенок кидает шаману идею. Вуду использовать. Нет, не насмерть. Так,
чтобы ихний самый главный директор соображал туго и конкурирующими продуктами
поменьше интересовался. Шаман подумал, и говорит, что не пойдет. Для Вуду волосы
этого директора нужны, или одежда, на худой конец. Если директор плохо работать
будет, его просто заменят. Доставай тогда у другого волосы. Так что - не пойдет.
Тут поросенок еще идею кидает. В конце концов, фармакологический концерн, можно
считать живым организмом. У него как у человека есть обмен веществ. А что если
начертить схемку этого организма и повтыкать куда надо иглочки? 
   Шаман сначала на дыбы. Это что за схема такая растакая будет? Типа как у 
кадета Биглера схемы исторических сражений? И годится будет, только на то куда
он их употребил, приболев расстройством желудка. Во всяком деле наипервейшую роль
именно детали играют.
  А потом подумал - кукла Вуду тоже не очень на оригинал похожа. Однако работает.
Тут все от личности оператора зависит. И гнев на милость сменил. Говорит - ты
Пятачек голова. У нас тут есть пара тройка специалистов по экономике. Они схемки
начертят и мы в них булавочки повтыкаем. И упаковок лекарств ихних у нас полно.
Они просроченными лекарствами, гумманитарную помощь оказывают. Слаборазвитым
странам. Нет, не только африканским. И рекламу их постоянно по ящику крутят. Так
что материала для Вуду, должно пожалуй хватить. 
  Нет, не просто. Золотой Телец это тоже очень мощный бог. Сильный злобный и 
питаемый эгрегором сотень миллионов если не миллиардов людей. Но и Вуду не промах.
Словом кто кого -  будем посмотреть. 
  Да. Собрали всех желающих вернутся и с почетом провели экстрадицию. Нет не
поехал. Куда с такого ответственного поста? Нет, не все. Даже из тех кто полностью
выздоровел. Спорный вопрос. Может в джунглях лучше, чем у нас сейчас. Тоже не
все. Один объяснил это тем, что надоело в крысиных бегах участвовать. Я тоже не
понимаю. Может в джунглях лучше, и чем у них сейчас.
  Вакцину? Переправили. Еще бы, два таких специалиста по борьбе с конрабандой.
Клинические испытания проходит. Скоро появится должна.
   Не знаю. Даже на людей, Вуду может очень медленно действовать. Иногда год
проходит, иногда больше. А тут, можно сказать, совершенно новое направление. И
шаман бОльшую часть трудовой карьеры кандидатом а потом доктром технических наук
был. И специалистов по экономике фармакологических компаний у них не было. Были
спецы по глобальным экономическим проблемам. Ну и видать начертили схему общемировой
экономики. А шаман, ясное дело, использовал ту имитационную модель, которую ему
предоставили.
   Результат? Не знаю. Не специалист. Но чуствую, что работает. Да, кстати,
а вы заметили, что мировую экономику в последние годы кризисы какие-то странные
преследовать стали?