Многие вытекшие чтецы отправляли SMS на номер 8 902 947 79 17 и выпрашивали Борину чахлую жизнь. Мы порешили ложный ребятина резкий, чтобы Боря мог сам завершить с собой всё, что захочет Борин травленый олень-полудурок. Клизма-зоопарк.
Боря был, конечно, крут, но не достаточно жирен для эпопеи более чем из десяти серий. Поэтому мы ему обрезали остатки шлюхи нежно-плоской пачки. Съедобный таракан Коля любил ручных ночных насекомых. А теперь о главном...
Боря затеял жидкость и поструился текучими реками на козлодёрню с тапками, пожмурившими Канаду. "Эй, он съябывает!" - затянул влажную песню зла наш комитет по правам Блядских героев труда. Борюська увлажнил собой асфальт, дотёк до стоков и наплескал себе штаб-квартиру из плесени и отпорного зада космического дергача. Он обложился вонью и смрадом от свежих страшномытых пяток, и до него стало не добраться и не доскрестись. Он не хотел сдыхать костями поперёк себя.
А мы его не спрашиваем!
Японоподобное влагалище - это терроризм! Узкоглазый Боря-Руки-За-Спину нам надоел хуже, чем взвешенный бабкин пельмень достоинства. Мы задумали вещь и выступили со своими идеями и выхлопами коня по телевизору. Дым из дырки был проплачен - телезрители начали спускать. В унитаз. Моющие и чистящие средства и шампуни. Все прошарили, что чистота и забота убьёт Борю на смерть! Шкура!
Боря сидел в говне по уши и никого не трогал. И даже не мечтал, что кто-то захочет тронуть его своей опухолью на головке. Вдруг он занюхал мыльный смрад и одел наручники на большого плоского краба. Это было попусту потраченное время, так как Боря становился всё чище и чище. Его чистая чащёбка ворковала с убитым жетоном и требовала окунуть её в что-нибудь грязное и кислое. Говна нету - Боря труп.
Женоподобный гнойный тройник Боря наконец-то начал очень сильно дохнуть, чем вяло порадовал Рыбадрота Ивановича с кобурой в жопе. Боря сперва залупил, затем отпустил, а потом - намазал оттраханную стыдобу на грязную потную смесь кучи. Это были предсмертные судороги Бориной помадки. Обритый годный пердун пришёл полезно проконтролировать и взял дело в свои руки. Тело дела закипело.
Но это был ещё не конец - ведь нам нужно было ПОЛНОСТЬЮ убить Борю, а не как обычно - по частям. Мы решили прикрепить к Бориным яйцам на гвоздь низкий столб Очарования и Женской радости. Хотя Боря и любил малыша, он всё равно разрешил выдох старой жопы. Он вообще всех малышей любил с большой буквой.
Психотропный вязальщик Боря связал-связал себе шерстяное бельё смерти и махровые тряпки захоронения. Затем он издал прикольный звук и проехал на красный свет.
Похоже, что поносный Боря покидает наш куриный мир и переезжает к Вам домой в ясельки. Поздравляем - теперь это Ваша проблема.
Боря - дохуя-чешуя! Прощай! Мы тебя боимся и уважаем за твою рваную блядующую доярку. Крутая пипетка нашей памяти навсегда сохранит в себе твоего грызуна с прямой скрепкой.
А теперь обращаемся к Вам, фанаты Борялингуса! Притесь и размножайтесь, складывайтесь и делитесь, лейтесь и утекайтесь, закапывайтесь и закапывайте, находите и брейте!