1 января 20... года. В это утро, воспользовавшись беспомощным положением землян после новогоднего расслабленса, марсиане нанесли первый удар.
Между нами-землянами говоря, нельзя сказать, что нападение марсиан было совсем уж неожиданным.
Просто удивительно, как легкомысленно мы относились к исчезновению одной за другой летящих к Марсу исследовательских станций. Просто поражает наивность ученых, которые принимали военные орбитальные станции марсиан за куски булыжника! Если земляне ничего не смыслят в марсианском дизайне - это не повод для агрессивной и авантюрной программы "Фобос": как, по-вашему, должны были воспринять марсиане эти два безобразных агрегата, что с маниакальным упорством перли через космос с единственной целью - взять образцы новейшего марсианского защитного покрытия?!
Остается удивляться долготерпению марсиан, что позволяли американским спутникам-шпионам фотографировать свои военные объекты. И это проблема землян, что они принимали спецсооружения за горы и впадины. Важен сам факт - факт наглого и беспардонного разглядывания.
А то, что по поверхности их планеты принялся вдруг ползать американский робот-разведчик - стало поводом для семейного скандала и развода Генерального секретаря и Генералиссимуса Северного полушария Красной планеты.
Южное же полушарие действовало. Однако же не эффективно. Распространяемый через двойных агентов на Земле скептицизм и неверие в возможность жизни на Марсе, даже негодование, ядовитый сарказм и гонения на писателей-фантастов не дали должных результатов.
И когда марсианская разведка ознакомилась с научно-популярной литературой землян с подлыми намеками на возможную колонизацию их родины - терпению марсиан пришел конец.
...Итак, первый удар был страшен, и страшен, прежде всего, своей марсианской непредсказуемостью. Особенно пострадала от него Россия.
По утру 1 января ни в одном ларьке, ни в одном супермаркете, ни на одном складе на Земле не оказалось пива.
Планета взвыла от боли. И от бодуна, конечно.
Во многих городах началась паника. Это так кажется - подумаешь, нет пива! А когда его нет НИГДЕ?! Вот где ужас-то!
2 января. 20... г. Срочно созвана Генеральная ассамблея ООН. Американцы в очередной раз обнародовали леденящие душу факты.
Оказалось, что Саадам Хусейн на допросе признался, что являлся одним из опаснейших марсианских резидентов на нашей маленькой голубой планете. На продемонстрированных кадрах кинохроники он вел себя совершенно, как марсианин - движения его губ никогда не совпадали с произносимыми словами.
А в подвалах Багдада были найдены компоненты страшного химического оружия для уничтожения всего пива на планете.
Американцы признались, что еще более страшного резидента - Бина Ладена - они упустили - и теперь тот скрывается где-то в марсианских горах... До очередной спецоперации, скромно добавили американцы.
Объединенные нации прибывали в угнетенном состоянии. Даже африканские лидеры, которые были уверены, что Марс - это шоколадный батончик - знали, что такое пиво. И каково теперь без него всем будет.
3 января 20... г. Оказалось, что, что абсолютно утеряна вся рецептура изготовления этого прекрасного, а после исчезновения - ставшего прекрасным вдвойне - напитка. Все до одного пивовары были расщеплены врагами на молекулы.
4 января 20... г. Экстренно слетевшаяся на Бермуды Большая восьмерка, сидя за круглым столом, уныло потягивала "Хенеси". Пива хотелось страшно.
Английский премьер, как человек прагматичный, задал вполне резонный вопрос: а почему, собственно, пиво? Почему, скажем, не ядерный удар? Канцлер Германии посчитал на калькуляторе и подтвердил, что ядерный удар дешевле. И надежнее, радушно улыбнулся российский президент.
Призадумались. Американский президент предложил позвать экспертов. "Только не американских!" - хором вскрикнули все остальные лидеры и смутились. Некоторые даже покраснели. Американец корректно сделал вид, что ничего не заметил. И позвал экспертов. Американских, конечно.
Вскоре эксперты выдали удивительный ответ:
Оказывается, для марсиан пиво - самая страшная вещь на свете. В смысле, нравится оно им сильно. И это пол-беды. Выпив пива, марсианин перестает быть лояльным к Марсу! Более того - он может демонстративно сожрать у всех на виду батончик "Марс" (за это по Семейно-уголовному кодексу Северного полушария ему должны были принудительно сменить пол - на любой из четырех альтернативных, в Южном полушарии - расчленили бы на запчасти - и всего делов).
Выпив пива, марсианин требовал таранки и чипсов, заставлял всех себя уважать и вообще, вел себя, как дембель в День ВДВ.
В общем, выпив пива, марсианин становился землянином.
Так погорели на пиве сотни марсианских агентов, что стали теперь добропорядочными вполне землянами, и которые без пива теперь страдали втройне сильнее. Они даже предлагали себя в качестве пилотов-камикадзе против своей бывшей родины, лишь бы перед вылетом им, вместо саке, налили по кружке "Оболони"
Так на исторической сцене появляется это великое и спасительное слово - "Оболонь".
1 февраля 20... г. Ожидая второго, более страшного нападения марсиан и наплыва вражеских агентов на обеспивленное пространство планеты Земля, военные готовили коварный план ответного удара.
План был прост, как все гениальное: распылить в атмосфере Марса огромное количество пива. Это должно было стать для марсиан первым шоком. После этого поверхность Марса должна была бомбардироваться бутылками с пивом, которое будет с девяносто девяти процентной вероятностью распито уже попавшими в зависимость марсианами.
Но оставался главный нерешенный вопрос: где пиво-то взять?
1 марта 20... г. В городе К. на территории Украины в обстановке повышенной секретности из случайно найденного на месте разложения на молекулы ногтя был клонирован пивовар Микола. Получился он не такой, как оригинал, несколько неказистый и шишковатый, но времени на эстетику не было.
Главное, что удалось воссоздать в его мозгу - это утерянный рецепт пива "Оболонь", при упоминании которого бывшие марсиане начинали стонать, как мартовские коты, и царапать ногтями стены.
10 марта 20.. г. На подземной базе в штате Невада перевезенными тайно в опечатанных товарных вагонах украинскими и российскими специалистами было экстренно организовано производство "Оболони" в планетарных масштабах. Тут же производство замерло почти на неделю: истосковавшиеся специалисты дегустировали это новейшее оружие массового... нет, не уничтожения - скорее, наслаждения, простите за пошлость...
15 марта 20... г. Удалось вновь наладить производство "Оболони". Выявленные марсианские агенты были тут же ею напоены и накормлены таранкой. Агентурная сеть Марса снова провалилась.
20 марта 20... г. Стратегические ракеты избавляли от ядерной начинки и заряжали расщепляющимися кассетами с бутылками "Оболони". Так, параллельно и совершенно безболезненно была решена проблема ядерного разоружения.
1 апреля 20... г. Ракетами типа "сатурн" в сторону Марса было запущено сто железнодорожных цистерн с "Оболонью". Следом стартовало несколько тысяч баллистических ракет с бутылками.
25 декабря 20... г. Цистерны достигли марсианской орбиты. Фобос и Деймос открыли беспорядочный огонь из всех видов марсианского оружия. Пятьдесят цистерн было уничтожено, но замерзшие облака "Оболони" прорвались в атмосферу и придали ей приятный, с легкой горчинкой от торможения запах. Уцелевшие же цистерны разорвались там, где и наметили им специалисты Росавиакосмоса и НАСА - над мирными городами и военными базами агрессоров.
Не успели марсиане принюхаться к незнакомому, но волнующему аромату, как им на голову на тормозных парашютах понеслись миллионы бутылок с "Оболонью".
Напрасно наиболее стойкие военные призывали подчиненных и население не прикасаться к коварным бутылкам. Куда там! На Марсе давно уже ходили слухи об этом волшебном напитке.
Через час все было кончено. Генеральный секретарь Северного полушария, видя, как Генералиссимус пьет "Оболонь" из горлышка, разложил себя на молекулы. Лидеры Южного полушария пили пиво молча: смаковали.
31 декабря 20... г. Земля получила послание с Марса: "Мы добровольно присоединяемся к Земле. Телеграфируйте рецепт "Оболони". С Новым вашим годом!"
Да, это был великий день! Это был день победы пива над инопланетным разумом!
... И никогда еще 1 января не было встречено человечеством с такой радостью!
Ибо встречало оно утро новой эры вместе со своим любимым пивом "Оболонь"!.
![Сборник рассказов, Киев 2005 []](/img/w/wystawnoj_w_w/mars/prawo_na_piwo.jpg)