О, это было нечто - этот пиджак в витрине магазина. Истинное чудо! Шедевр портновского искусства! Настоящий австрийский пиджак. Добротного тёмно-зелёного сукна (а, может, габардина, или коверкота - кто ж его знает!), с воротником стойкой, как-то необыкновенно приталённый впереди и одновременно свободный сзади. Так же одновременно он, этот красавчик в мире пресных английских пиджаков, умудрился совместить мужественность военного мундира и щегольство выходного денди. Скучная застёжка на три пуговицы и банальный воротник здесь превратились, в изысканную стойку и ряд костяных пуговиц. От него веяло ненавязчивой утончённостью и неброским аристократизмом.
Строго говоря, этих шедевральных одёжек в магазинах небольшого австрийского городка было бесчисленное множество. Лёгких летних - из тонкого льна, нарядных - чёрных с бордовой отделкой, сдержанных сероватых - на каждый день. Именно на такое серо-зелёное повседневное чудо и упал мой очарованный взгляд. Конечно же, я и не думала покупать его себе. Просто, причисляя себя к несомненным ценителям моды, я не могла не полюбоваться этим произведением искусства, выставленном в витрине австрийского магазина.
А что, спрашивается, я делаю в Австрии?
А занесла меня сюда тяжкая доля отдыхающей. Да, да. Отдыхающей в роли компаньи. Нет, я не ошиблась, не компаньонки, а именно компаньи. Ну, есть в Италии такой термин - compagna: более-менее пристойный аналог нашему, с оттенком криминальной хроники словечку: "сожительница". Но я сожительствую не "у нас", а в Италии, где гораздо толерантнее смотрят на возможность жить вместе, нигде не ставя никаких штампов. Так что всё в порядке, я этим привыкла особо не заморачиваться. К тому же, порывшись в словарях, как девушка образованная, я отыскала, что слово compagna можно перевести ещё и как - подруга жизни, супруга, спутница. Так что, всё нормально!
Правда, никуда не денешь разницу в менталитете и... ну, да, её самую, пресловутую разницу в возрасте. Ещё когда она, эта самая разница, располагается где-то до отметки десяти лет - её практически не видно. От десяти до пятнадцати - это можно назвать даже пикантным. А вот если твой избранник, то бишь "компаньо", а в просторечии - сожитель, старше всего на десяток лет... твоего папы ...
Короче, пикантность ситуации становится близкой по интенсивности к супу харчо, в котором перца чили больше, чем супа. Ну, да ладно. Что-то не замечаем, что-то - делаем вид, что не замечаем... С чем-то свыкаемся..
Да как тут свыкнешься! Согласна - я ничего не понимаю в Формуле-Уно. Ладно - не интересует меня ситуация в итальянском Парламенте. Каюсь, не всегда могу с кондачка определить, кто в истории Древнего Рима был впереди - император Константин или Нерон. Это есть, не спорю. Но вот что сейчас в моде, какие модели лидируют по продажам из последнего каталога "Прады" или "Валентино", какой цвет хитует в этом сезоне - это уж извините-подвиньтесь! Тут меня учить - только время терять.
Честно говоря, меня особо никто и не учит. Мой итальянский "спутник жизни" слишком себя уважает, чтобы грубо навязывать кому-либо своё мнение. Но, всё-таки, досадно, согласитесь, когда тебе нетактично так выдают, что, мол, у тебя этих кофточек уже пол-шкафа. И все одинакового сиреневого цвета. И неведома итальянским пенсионерам простая истина, что кофточек много не бывает. И невдомёк им, тёмным, что сиреневый цвет имеет десятки чудных оттенков от нежно-почти-розового до густого чернильного. Хотя, кому тут объяснять! Я сама читала в медицинской энциклопедии, что дальтонизм в основном встречается у мужчин. И, как я уже поняла, с возрастом этот деффект только усугубляется.
Короче говоря, это всё было вступлением. А суть конфликта такова: четверть часа назад мне было отказано в покупке просто позарез нужной блузки цвета увядшей фиалки. Точнее, не отказано даже: на такие грубые решения папино поколение неспособно. А вот как-то без особого энтузиазма была встречена эта идея - отметить пребывание в чудном австрийском городке покупкой не менее прекрасной блузочки. Милую одёжку обвинили в несерьёзности, дешевизне и (о, ужас!) некачественности. Да уж! Этот пунктик, насчёт качества - сколько он мне крови попортил!
Всё должно быть качественным! Всё! Еда, одежда, отдых, мебель. А главный показатель качества - цена. Качественная вещь не может быть дешёвой! Априори. И невозможно всунуть в качественные итальянские мозги под прикрытием лакированной лысины мысль, что дешевая одноразовая зажигалка, например, даёт пламя ничуть не холоднее, чем дорогая серебряная с монограммой. А мужские трусы от Дольче и Габбаны за 25 евро не делают их содержимое более качественным во всех отношениях.
Ну, да шут с ней, с блузочкой! Досадно, правда от мысли,что все рассуждения о некачественности данного предмета моего вожделения просто маскируют обыкновенную человеческую жадность. Да, да, жадность! Конечно, обвинить моего друга жизни в этом несимпатичном пороке сложно. Он без колебания выложит огромную сумму на что-то, по его мнению, стоящее. А вот мелочь в десять-двадцать евро может повергнуть его в такие глубокие раздумья, что Принц Датский со своим "Быть или не быть" покажется рядом с ним просто легкомысленным шалуном.
Вот как раз с моей несбывшейся фиалковой мечтой был, по-моему, тот самый случай. Надо срочно себя успокоить и развеять! Ещё не хватало разреветься от обиды прямо на этой стерильно чистой австрийской улочке. Подумаешь, блузочка! Не так уж она мне и была нужна. Да и фасончик, прамо скажем, не фонтан... Я бы такую сама в два счёта за пару дней скроила и сострочила бы. А ещё б добавить там - рюшик, а там - строчку пустить... Всё, решено! Как только окажусь в Одессе на любимом оптовом рынке на седьмом километре, куплю самой рассиреневой ткани, полистаем с подружками модные журнальчики и я такую блузочку сварганю - вся Прада просто выпадет в осадок от зависти!
Я уже воспряла духом и практически перестала дуться, когда заметила этот пиджак. Ах, как он был хорош! Ну просто иллюстрация по пошиву одежды высочайшего качества! Вот бы нас с девчонками в своё время научили на наших курсах кройки и шитья ваять нечто похожее... А то всё больше кофточки да сарафанчики... Ой, о чём это я?
Я - в Австрии. И не просто так, а от-ды-ха-ю. Рядом со мной - спутник моей итальянской жизни, который в состоянии купить кучу подобных шедевров. Если посчитает нужным, естественно. А я всё не могу расстаться с привычкой примеряться около любой одёжки в магазине - смогу ли я пошить нечто такое же, или всё-таки, придётся купить. Кстати, про "купить"... Во сколько этот австрийский красавчик оценён местной торговой точкой? MAMMA MIA!!! Я бы могла запросто хлопнуться в обморок от увиденной цифры, не будь подготовленой заранее ценниками на галстуках и туфлях моего возлюбленного. Да уж... Порядочным девушкам, воспитанным в учительских семьях в период перестройки и выехавших на зароботки в Италию весьма опасно для здоровья разглядывать такие цены в витринах европейских бутиков. Как хорошо, что не нужно судорожно отгонять от себя мысль, что неплохо было бы купить, да разве за такую цену купишь. Вещичка-то мужская...
Кстати!... А кто это тут меня тянет за руку, наконец-то заметив мои нервные конвульсии около витринного стекла? Ах, это - мой ценитель качества, добротности и стоимости, моя дражайшая итальянская половина! Вот мы сейчас и проверим, каково твоё отношение к пиджакам, которых у тебя не "пол-шкафа", а целых два. В моей голове мгновенно, будто помидор на благодатной итальянской земле, созревает коварный план. Ах, тебе жалко было потратить двадцатку на мою кофточку (точнее - на меня!), тогда трать в десять раз больше на ненужный тебе пиджак! И попробуй отвертеться! Тут уж отмазки типа "некачественно" или "несерьёзно" - не катят!
Итак, начали!
Я замираю перед манекеном, будто передо мной не пластиковый дебил, а Марлон Брандо. Да, да! Именно Марлон Брандо, а не сопливый Бред Питт! Именно в него, в Марлона была влюблена когда-то моя бабушка, а ей я верю. Я с придыханием произношу: "Ты только посмотри, какая вещь!" Несколько секунд постоять так, не двигаясь, чтоб мой "компаньё" проследил за моим восхищённым взглядом и успел сообразить, о чём то бишь я. "Это просто высший класс!" - эту фразу протянуть специально помедленнее, ровно столько, сколько он разглядывает ценник под пластмассовым Брандо. В эту минуту я просто реально слышу, как в мозгу моего спутника жизни щёлкает калькулятор, который лихорадочно прокручивает соотношение: качество -цена, качество - цена, качество - цена... Если на исходе второй минуты я не услышала снисходительное "За такие деньги - это не стоит того", значит "качество" перевесило!
Ликовать ещё рано. Признать цену достойной не означает смириться с мыслью её заплатить. А тут уже начинаем играть на личностях!
"А представь только, милый, как бы ты смотрелся в этом пиджаке!" Небольшая пауза. У мужчин не очень - то с воображением. И слава богу. Иначе он бы действительно представил СЕБЯ в этом великолепном изделии австрийской лёгкой промышленности, а представив бы - устыдился. Потому что мой избранник, если уж и напоминает кого-либо из кинематографических героев, то только Евгения Леонова. Которого, кстати, тоже обожала моя бабушка.
"Ну, я не знаю..." - это мой "милый" мысленно примеряет на себя ценник. Кажется, лёд тронулся! Кому б не было приятно, что его отождествляют с элегантно одетым манекеном. Мужчинам почему-то кажется, что у них недостатков во внешнем облике не существует. Достаточно им одеть вещь, которая достойно смотрится в витрине, как они сразу становятся похожими на тот самый манекен, на котором эта тряпочка только что находилась. Даже если пуговицы не сходятся на месте, где у пиджака предполагалось самое узкое место, то есть талия, мужчина не вздохнёт сокрушённо, как женщина: "Надо худеть!". Никогда! Мужчина же гордо с оттенком осуждени произнесёт: "Не мой размер". И всем сразу станет понятно, что именно пиджак виноват: что-то недоработал, где-то недодумал, в чём-то недотянул, а посему не будет удостоин чести украшать такого необыкновенного мужчину.
Итак, со словами "мы только посмотрим" я тяну своего Евгения Леонова в магазин. Он для виду упирается, типа, у него есть несколько хороших пиджаков, но после моих слов "Я хочу, что б ты выглядел не просто хорошо, а ВЕЛИКОЛЕПНО" остатки сомнений его покидают. Последние его слова "Только не тот, тёмный! У меня полно чёрных, хотелось бы чего-нибудь поживее" похожи на выбрасывание белого флага. Мы в магазине. Приветливая продавщица что-то щебечет по-немецки моему полиглоту, тот со знанием дела таращится то на один пиджак, то на другой. По-моему, они неплохо поладили. Я им не мешаю. Иду вдоль вешалок и делаю вид, что старательно выбираю именно то, в чём моё достаточно весомое сокровище будет выглядеть сногсшибательно. Сейчас главное - дождаться, пока он устанет от немецкой речи и станет озираться в поисках поддержки с моей стороны. А вот в этот момент и появляюсь я с тремя пиджаками. Шепчу ему на ушко по-итальянски: "Не слушай ты её. Им же лишь бы продать!" и говорю громче: "Примерь вот эти". Первых два отвергаю, не дав моей жертве даже подойти к зеркалу и застегнуть пуговицы (ещё чего! Что б он воочию увидел себя и ужаснулся?). Мотивировка проста - не твой цвет. А вот третий - самый большой размер, больших просто не бывает - вот этот третий я решила допустить до всеобщего обозрения.
Когда мой спутник жизни вышел из примерочной, застегнутый (с трудом) на все пуговицы и двинулся к большому зеркалу в зале, вокруг воцарилась зловещая тишина. Продавщица испуганно замолчала, поняв что переборщила с уговорами. Я практически почувствовала уколы раскаяния, сообразив, что заигралась. Пиджак нежно-салатового цвета с розоватыми широкими клетками, конечно сошёлся на животе. Но то место, которое должно было быть заполнено мощным, под стать размеру, торсом, оказалось, увы, пустым. Воротник-стойка тёмного крапивного цвета не давал ни малейшего шанса короткой шее приподнять круглую лысую голову над плечами, поэтому щёки аккуратными симметричными складочками легли на благородное австрийское сукно. "Ну, как мне?..." - в глазах, как у ребёнка немой вопрос, похвалят или нет? Сказать расхожую фразу "как корове седло" в данном случае значило бы обидеть ни в чём не повинное благородное животное. Видок был ещё тот... Мне даже жалко его стало. Человек-то неплохой! Да и любит меня, по-своему. Ну, прижимист немного, так ведь сам же и зароботал всё, до последней копейки. То-есть, евро. Да и далась мне та лиловая кофточка! Я практически близка к раскаянию.
Ситуацию спасла продавщица. "А давайте попробуем расстегнуть пуговицы!" - чирикнула по-итальянски. Расстегнули. Животу и впрямь, стало легче - он вылез в образовавшкюся треугольную прореху, тем самым отвоевав жизненное пространство и для второго подбородка. Правда, на спине, почему-то, образовались треугольные фалды, напоминающие плащ-палатку времён Великой Отечественной. Но это мне стало видно только после второго круга, который я сосредоточено описываю вокруг. "Ну, как?!" - второй раз в вопросе звучит нетерпение. Надо что-то решать. И я решаюсь. Помолчав сосредотосенно ещё пару секунд, внимательно разглядывая его со всех сторон и от усердия наклоняя голову то в одну, то в другую сторону, я решительным голосом произношу: "Ты знаешь, мне - нравится!"
Что-то неуловимо изменилось в воздухе. Мой "компаньё" сразу оживился, заулыбался, выпрямил горделиво спину. Я по горячим следам добавляю: " Чувствуется, что это настоящее австрийское качество!" Углядев его беглый взгляд на этикетку с ценой, быстро-быстро добавляю: "Конечно, это недёшево, но так ведь какое качество!" Магическое слово - качество возымело своё действие. Продавщица, увидев в моём образе группу поддержки, сразу засуетилась профессионально весело, защебетала что-то о достоинствах костюма и о национальных особенностях его ношения. Оказывается, настоящие австрийцы так и носят свои пиджаки - растёгнутыми и небрежно засунув руки в карманы брюк. Это придаёт облику некоторую элегантную небрежность и раскованность. Врёт, наверное.
Из магазина мы выходим с видом победителей и тайных заговорщиков. У каждого свои причины торжествовать. Мой спутник мне подмигивает - как он развёл австрияков на скидку! Вещь-то зимняя, а на дворе - лето. Значит, вне сезона положены скидки. Ничтожные несколько евро, особенно в сравнении с трёхзначной ценой так тешат его сознание, что я не противлюсь. Чем бы дитя не тешилось. Я стараюсь повернуть разговор в другое русло. Как же элегантно и неповторимо будет он выглядеть на улицах нашего небольшого южного итальянского городка, когда мы вернёмся домой! Это ж только у нас на Украине и в России считают, что вся Италия одета от Версаче. На самом деле на юге Италии большинство обычных людей одеты настолько просто, что я со своими провинциальными одёжками поначалу производила фурор. То,что у нас одевают каждый день на работу, здесь уместно только на свадьбы и другие торжества. Помню, как в самом начале нашего "совместного жительства" была приглашена на день рождения в ресторан, где я была единственной иностранкой. Как я старалась! Специально к этому дню пошила платье, обшила его блёстками и стразами. И как была сражена замечанием его, моего избранника, взрослой дочери от первого брака: "Это ты платье из твоей страны привезла? Видно, что не наше, не итальянское..." Я так и не поняла тогда, что это было, комплимент или наоборот. Но запомнила.
Стоп!!! Как же я об этом не подумала?! Достаточно одного такого комментария, что бы мой спутник жизни навсегда разочаровался в хвалёном австрийском качестве. А заодно и в моей компетентности. Не допустить ни за что!
И я начинаю второй тур обработки благодатной почвы. Так вот, как же элегантно будет он выглядеть дома! И как непохоже на других (ударение на слове - непохоже)! Все просто будут оглядываться на него (тут я недалека от истины - на это салатно-розовое чудо я бы и сама оглянулась). Сразу будет понятно, что идёт человек с определённым доходом, который не станет носить абы что. Какая жалость, однако, что нашем городке (снисходительной жалости в голосе подпустить) не так много людей, знающих толк в качественной (подчеркнуть опять голосом любимое слово) европейской одежде. И поэтому (вкрадчиво, очень осторожно!) он не должен слушать тех, кто не разбирается в моде и признает только то, что носят в Италии. И кто говорит: сразу видно, что это не итальянское. Подумав, я всё-же добавляю,что б не оставалось никаких сомнений, кого это я имею ввиду: "Как твоя дочь сказала про то моё чудное платье". Мой спутник жизни при всех его недостатках человек неглупый. Он сразу понял, что если и дальше будет делать вид, что не понимает, на какой случай я усиленно намекаю, то ему снова придётся очень долго меня успокаивать. Как тогда, после той свадьбы. Поэтому он примирительно произносит: "Ну что ты хочешь от неё, разве она разбирается в моде как ты? И потом, подумай сама, она всё-таки намного старше тебя".
Победа! Полная и беззаговорочная! Без аннексий и контрибуций.
Теперь ещё не забыть позвонить подружке в гостинницу, предупредить, что б она не вздумала что-нибудь ляпнуть, когда моё итальянское сокровище будет с гордостью демонстрировать свою обновку.
Вечером, мы сидим на террасе гостинницы и потягиваем что-то австрийское пиво. Подружка, тоже с итальянским компаньё, расположилась напротив. Время от времени она, будто вспомнив что-то, взглядывает на моего избранника, одетого в салатово-розово-крапивное и нараспев, округлив глаза, произносит: "Это - вещь! Правда, милый?" Последнее относится к сидящему рядом её спутнику жизни.
Попробовал бы он не согласиться!
Я умиротворена и довольна. Правда, устала немножко. Шутка ли, пришлось из гостинницы снова возвращаться в тот магазин, что бы сделать ещё одну покупку. Для меня. Нет, я совсем не просила, это он сам меня уговорил. Такой роскошный австрийский комплект - пиджак, длинная юбка, жилет и кружевная блуза. Непревзойдённый натуральный бархат, всё расшито шелком. Полный отпад!
И самое главное - умопомрачительного лилового цвета!