Гуру

Неожиданно выяснилось, что на работе я теперь - программистское Гуру.

В обязанности входит:
1. Неотрывно впериться взором в монитор.
2. Радостно встречать людей мутным взглядом осоловевших очей.
3. Быть вечно небритым, помятым и лишь слегка лохматым.

4. Нервные крики "Почему у нас ничего не работает!!??" вначале игнорировать. Долго игнорировать. Если не прекращаются - пожать плечами, снять наушники и, слушая вполуха, мучительно долго смотреть в окно. По завершении гневной тирады состряпать умную рожу и невнятно пробормотать "Щас всё налажу".

5. Знать ответы на все вопросы, но постоянно забывать отвечать на самые элементарные из них.

6. Долго и запутанно объяснять как КЛАССНО работала бы вон ТА ШТУКОВИНА, если бы её использовали именно так, как об этом никому не рассказывал.

7. При встрече со своими ошибками смущённо улыбаться и говорить "Всё ништяк, сейчас всё исправлю, через неделю заработает".

8. Когда всё же всё заработает через 2 недели искренне и непредвзято восхититься: "Да ни фига себе! Вот уж не ждал! Ай да я! Ай да Билли, сцукин сын!"

9. Работать не за деньги, а за интерес: халявный инет, куча новых фильмов в сетке, квака и контр-страйк по вечерам и в обед, коллекция отменных картинок самого непристойного содержания и главное: общение с себе подобными. В виртуале, конечно.

10. Ни в коем случае не писать документацию. Ни за какие деньги. Иначе зачем нужен Гуру?? Да и влом.

11. Если всё же заставили писать документацию (ножом у горла, отняли все пончики, повыдёргивали иголки у любимого кактуса, отключили инет, стёрли все фильмы, порнокартинки и игрушки) писать её так, чтобы при первом взгляде на неё ДРУГОМУ захотелось бы выть диким шакалом и пИсать кипятком.

12. Вообще писать код программы так, чтобы разобраться в ней мог только полный идиот или интеллегентнй человек, выкуривший 2 кило качественной дури.

13. Гордиться своим званием Гуру, почивать на лаврах и иногда (часов на 10-12 в день) с ностальгией запускать редактор кода.