В данном обзоре привожу в обобщенном виде личное впечатление
от конкурсных работ, по которым обязан был голосовать как участник
праздника под названием Конкурс "Такая разная любовь"
Конкурс Голубой Стрекозы
Ритмика: написано практически идеально тяжеловесным шестистопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8-12). Немного портит впечатление авторские вольности с размером строк /наверное, чтобы читатель не заснул, не расслаблялся/.
Рифмовка: прописано в целом ровно в рамках следования правилу "AABB", по крайней мере ничего сходу отторжения не вызывает..
По содержанию: странный, возможно и метафизический рассказ о назначении свидания еще в утробе, когда "мне так мила моя межсонная туманность", а "там внизу тебя заждались повитухи".
- "папа выбран неплохой такой породы" ?? души будущих детей выбирают себе родителей??
- "мне так мила моя межсонная туманность" - многовато местоимений для одного предложения.
Ритмика: в основе работы четырехстопный амфибрахий. Однако о чистоте написания остается только мечтать - слишком много сломов. А в пределах одной работы лучше следует придерживаться одного метра, без шараханий..
Рифмовка: сложно выделить что-то интересное и не проверенное на слух другими авторами. Слишком предсказуемо и узнаваемо.
По содержанию: искренний непосредственный рассказ о следовании указаниям своей души, которая почему-то "меня не спросила тебе отдалась". К сожалению, чувство не переплавила "простые слова" в интересную неповторимую картинку. Первоначальное впечатление - на один балл, но после авторских пояснений - с большой натяжкой три.
Ритмика: написано безукоризненно чисто четырехстопным хореем в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7).
Рифмовка: каждая строка удачно делиться на составные "доли", которые срифмованы друг с другом (респект за умение связывать слова на отрезке в семь слогов). Однако не совсем созвучно звучит "тьме/мне"
По содержанию: очередной рассказ новой утопленницы про "океан в твоих глазах". В первой строке обещание жуткой кары - лишить всех людей живительной влаги. Так сказать скромное пожелание стать владычицей всей воды и всей соли. Жаль, но только три балла.
Ритмика: В основе работы все-таки анапест, однако слишком много шероховатостей. Плохо влияет на восприятие авторской идеи вольности с размером строк/
Рифмовка: не могу выделить что-то интересного среди "тебе/судьбе", "тобой/судьбой"
По содержанию: рассказ о рывке сердца "через тысячу объективных преград", когда невозможно "приказать крови, плоти, глазам". Жаль, но "тысяча объективных преград" не позволяет поставить больше, чем один балл за работу.
Ритмика: почти идеально, однако в третьем катрене необъяснимо изменен размер четных и нечетных строк. Досадный слом ритма на "нАших сердцах".
Рифмовка: ничего интересного не могу отметить ("судьбе/тебе", "лену/одну" слишком узнаваемы).
По содержанию: в чем оригинальность очередного рассказа утопленницы в глазах? Солнышко в ладонях так замерзло, что его следует согревать?? А луна настолько невыразительна, что напрашивается на покраску? Жаль, но надо претворять свои мечты в реальность, а не "жить в чужих мечтах" 2 балла
Ритмика: написано идеально чисто четырехстопным ямбом.
Рифмовка: в принципе явного отторжения с ходу не вызывает, однако для трех катренов дважды рифмовать слово"мне" - чересчур.
По содержанию: молчание - золото, а утверждение о том, что "в огне любви сердца сгорают" звучит не оригинально, как и упоминание вечного Эдема и Рая. Призрачная весна также не звучит завораживающе. повторение чужих образов в отсутствие своих не может быть оценено мной высоко. Жаль.. 2 балла
Ритмика: написано почти идеально трехстопным амфибрахием. Единственный недочет - сбой ритма (дважды!) на "в моЁм сердце".
Рифмовка: явных и зримых проколов нет, но уж очень узнаваемые связки, не интересны, нет изюминки, авторского открытия..
По содержанию: до боли знакомый и неоригинальный сюжет - ностальгия о первой любви. Ветер конечно же хмельной и именно пьянил. Волны естественно журчали именно о счастье, а не оригинальная юность никак не могла быть мудрой и осторожной. Жаль, но 2 балла за не оригинальность сюжета.
Ритмика: написано идеально чисто четырехстопным амфибрахием.
Рифмовка: применен вполне заурядное правило "AABB", немного искаженное авторским разбиением строк (что привнесло пространство! в работу). Мило отыгран новояз "бестолковка". Других находок нет, но и особого неприятия знакомые связки слов не вызывают.
По содержанию: рассказ о вполне заурядном свидании на дому читается в общем-то с интересом. Знакомые и проверенные образы ("шикарное тело", "безумные речи"..) в принципе неплохо вплетены в рассказ. Но уж очень много глагольного действия ("присела", "доела", "скрипела") и маловато образной картинки. Пока оставила наилучшее впечатление из прочитанных работ данной группы - 5 баллов с большим количеством минусов..
--------
Ритмика: написано идеально чисто четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8). Портит впечатление смена построения: квинтет рифмованные строки чередуются с квартетом и наоборот ..
Рифмовка: странно звучит "рылья". В целом явного отторжения с ходу не вызывает, но и не является сильной стороной работы (уверенно-ровно).
По содержанию - завораживает шикарное образное начало ("у ангелов чернеют крылья" -!!), чтобы окунуться в грубое "иди домой и жуй шпинат". Работа оставляет двойственное впечатление: заявлена очень высокая планка и она оказалась не взятой, ввергая в разочарование. 4 с большой натяжкой.
Ритмика: написано почти идеально пятистопным хореем в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9). Почему-то уплыл размер строк (немотивированно увеличен) в 10й и 12й строках.
Рифмовка: автор следовал не совсем исхоженному правилу "AAABAAAB",
поэтому довольно много созвучных слов на одно окончение и .. совсем мало интересного. Явных проколов и отторжения нет, выполнено добротно.
По содержанию: повествования от офтальмолого, которого некто возвеличил и дал право говорить от имени "МЫ" /лично для меня это вызывает недоверие/.
- "брызги звезд над проседью лугов" - шикарно звучит
- "счастье пьем из них /из очей/, сжигая ночи" ?? - на мой личный взгляд - перебор: пить счастье из глаз..
- "жадность наша постоянно хочет близких глаз вкусить, как яблок сочных" - из предыдущей серии, мало выпить счастья, так еще следует прилично закусить.. :)
- "берещите милых глаз полесья" - не совсем понял смысл "полесья". Может имелось в виду Полесье Гомельской губернии??
Ритмика: работа написана на основе четырехстопного анапеста, однако имеет слишком много шероховатостей.
Рифмовка: автор следовал не совсем исхоженному правилу "ABBBAAB", однако применённые связки сложно назвать оригинальными и интересными ("пустоты/мечты/черты").
По содержанию: ожидание своего князя под одиноким фонарем, на грани того, что утянет "болото сует" в свою необъятную прорву. Резануло выражение "и не видно восход". Не видно - чего? - "восхоДА" или "всхоДОВ".. Слишком много в тексте слов "только".
На мой личный взгляд спорно звучит "рассветов несмелых черты" - если они осмелеют, то их черты приобретут звериный оскал?? Жаль, но три балла с существенной натяжкой.
Ритмика: работа написана трехстопным анапестом, к сожалению, не без досадных сбоев ритма. Слом второй строки полечил бы вариантом: "Гладь зеркальная будто бы спит".
Рифмовка: особой разнообразностью не отличается ("светлая/заветное/рассветною"), но и особого отторжения сходу не вызывает..
По содержанию: лирическая зарисовка о ночном на озере. Из текста не совсем ясно, что за "Светлая" - речка, вытекающая из озера/или втекающая в него/ или нечто другое.. К сожалению, порадовать интересными образными находками автор поленился: "кровью заплачено", "песнь об утраченном и о найденном", "шепот лесной тишины" - не могу назвать оригинальными и очень интересными. Жаль, но три с очень существенной натяжкой.
Ритмика: работа написана хореем в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9). Однако портит впечатление переменная длина строк. Есть еще досадные сломы ритма. Во второй строке слово "томленья" лучше заменить на "томлеНИЯ". В строке "столь хороши распущенные " слово "столь" имеет смысл зарезать.
По содержанию: рассказ про голос "томления зари", который из марта стремительно перенес в июль на пронзительные ароматы и шипы роз. Царапнуло выражение "С Рождества морозили морозы" /из серии "масло масляное"/. Неплохо звучит фраза "снежную обертку шелухи". Так же сильна концовка, если закрыть глаза на прокол в рифмовке. Жаль, но три балла.
Ритмика: написано почти идеально чисто четырехстопным хореем в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7).
Рифмовка: в целом неплохо. Порадовало неожиданное "солнца/стронций", прокол "бумагу/надо".
По содержанию: рассказ о вековечной истории выяснения отношений в лабиринте двоих. Если первый катрен можно назвать ни о чем с риторическими вопросами, то в третьем есть и спорная находка "освЕтит дорогу стронций" - вот только по ритму ударный слог должен быть третьим - "осветИ дорогу". И есть сомнения в стронции как источнике видимого света. Жаль, но три балла с большой натяжкой..
Ритмика: написано идеально чисто пятистопным хореем. Почему-то вторая и третья строки третьего катрена увеличены на слог, чем несколько выбиваются из общего рисунка.
Рифмовка: явного отторжения узнаваемостью не вызывает, не совсем созвучно звучат "щекой/спиной", "стеклом/другом".
По содержанию: грустная лирическая зарисовка о попытке шоколадом залечить трещину в отношениях двоих, на фоне дождя, когда "плачет небо в осень за стеклом".
- "осень тает мокрым листопадом" - звучит красиво, но в прорисованное не верится: когда совсем растает осень, наступит зима или знойное пустынное лето??!
- "ей бы зиму встретить налегке" - а зачем осени встречать зиму?? Либо зима либо осень..
- "плачет небо в осень за стеклом" - сильно и спорно. Плачет именно "в осень"?!
- "тают облаками ожидания" - это ж какие ожидания должны быть, на целые осенние низколетящие тяжеловесные облака! Такие просто так быстренько не растают..
- "утром встану с тусклыми глазами" - для осени вполне нормальная картинка, придется подправить освещение глаз процедурой "выпить захочу"
При всех недочетах и вопросах - 5 баллов с большой кучей минусов.
Ритмика: в основе работы - трехстопный амфибрахий, однако о чистоте следования "закону жанра" стоит только мечтать. Особо сломами богато начало работы. Не могу отнести в плюс авторские вольности с размером строк.
Рифмовка: создалось впечатление, что в работе синтез белого стиха и рифмованного текста. А к подобным гибридам всегда отношусь отрицательно (для восприятия лучше придерживаться одного правила).
По содержанию: рассказ о десятой кошачье любви.
- "превращает в кошку богиню кошачья до боли любовь" ?? многовато кашачьих в одном предложении. И чем это примечательноа любовь, которая "кошачья до боли"??
Ритмика: написано двустопным анапестом с незначительными шероховатостями ритма. Портит впечатление авторские вольности с размером строк (бессистемно плюс минус слог).
Рифмовка: на полноценную через строчную рифмовку созвучных слов не хватило..
По содержанию: под вздохи сердца через "бесконечность страданий" лирический герой намерен покорить "Энергию Счастья". Не уверен в оригинальности образа "бесконечность страданий". Что за "Радость" и "Стремление Мыслить" и почему они с заглавной буквы? Короче много громогласных правильных слов, но ни о чем интересном. Жаль, но два балла с большой натяжкой .
Ритмика: в одной работе смесь разным метров. Если припев написан трехстопным анапестом, то запев - нечто невообразимое.. И это существенно ослабляет впечатление от авторской задумки.
Рифмовка: респект автору за "чернобурит/утро", неплохо также звучит "детство/простецких".
По содержанию: лирический герой провожает взглядом идущие ко дну звезды и погружается в ностальгию "признаний простецких", сожалея, что теперь голышами не будет "карманиться детство". Стоит отметить рад интересных оборотов:
- "ими /голышами/ карманилось детство"
- "ночь до звезд чернобурит".
Фраза "допризнаться в признаньях простецких" на мой личный взгляд из разряда "масло масляное". Жаль, но с большой натяжкой два балла.
Ритмика: написано почти идеально чисто четырехстопным анапестом. Очень хорош прием укорочения на стопу последней строки катрена. Единственный слом ритма на "мЕжду" в первой строке.
Рифмовка: исполнена уверенно-ровно в рамках правила "AABB", особого отторжения ничего с ходу не вызывает, так как внимание переносится на насыщенность содержательной части. Все на своих местах.
По содержанию: поиск лирическим героя некого "тебя" ("собираю тебя по частицам по крохам", "вычисляя тебя интегралом отчаянья"). И все это происходит "в наших душ аномальной зоне"
- "я тебя нахожу по отметкам молчанья" - звучит красиво и загадочно, но что за "отметки молчанья"??
- "вычисляю тебя интегралом отчаянья" - лирический герой знаком и с таким разделом математики!!?
- "по распутице лиц и имен незнакомых выхожу из себя" - шикарно звучит, но немного пугающе - можно потеряться в данной "распутице"
- "возвращаюсь под свет человечий" - ?? новое слово в осветительном оборудовании или в классификации мироздания??
Из минусов - многовато упоминаний непонятного "тебя", в последнем катрене почему-то совмещены "зимние клочья" с "беспределом апрельским". Пока четыре балла.
Ритмика: в основе работы четырехстопный дактиль. Однако о чистоте следования данному метру остается только мечтать, положение третьей стопы немного "гуляет" по строке, затрудняя восприятие авторской идеи.
Рифмовка: применено не так часто используемое правило "ABAAB" в целом уверенно-ровно. Царапнуло слово "раскошелясь".
По содержанию: ностальгическое воспоминание о значимых эпизодах жизни лирической героини "от лукавого шелеста" "упрямых моих волос", через чтение "азбуки по кладам" к периоду "беса в ребро". Четыре балла за зримую картинку в которой слишком много "уже" и "еще".
Ритмика: в основе работы - трехстопный дактиль, не всегда чисто прописанный. На восприятие очень влияет хаотический бег авторской мысли /не всегда можно успеть/
Рифмовка: чувствуется уверенная рука автора, который не боиться рифмовать на ограниченном пространстве коротких кинжальных строк. Но у этого есть обратная строна - узнаваемость примененных связок и не всегда точное созвучие ("жар/овал", "лег/замок"). Неплохо "невезуч/хочу".
По содержанию: описано таинство двоих, в котором "губы плюс губы", "отозвалось плечо" и возможно самое главное -"Низ живота - бой Между тобой и мной". Четыре балла за странный ассоциативный ряд.
Ритмика: в основе работы - трехстопный анапест, однако с многочисленными сломами ритма. Не в плюс восприятию идеи авторские вольности с размером строк.
Рифмовка: направление скорее провалено, чем выиграно ("душе/судьбе", "мамой/чадом", "невидимкой/экстрасенсом").
По содержанию: перечисление лирической героиней возможных ипостасей с повторяющимся рефреном "я хотела бы стать". Не совсем ясно, почему не стала хоть чем-то или кем-то. Жаль, но только один балл за напрасные мечтания.
Ритмика: прописана почти идеально четырехстопным хореем в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7). Сбой ритма на "своИ перья" и "твоИ мысли" - по ритмическому рисунку должно быть "свОи", "твОи".
Рифмовка: прокол "утро/перья", плохо "снежной/сердце", неплохо "яшмы/пляжный"/
По содержанию: побудка кусочком яшмы, только что отколотой "в тиши ночной", чтобы не продолжалась "обожаемая пьеса глаз моих, моих ресниц".
Царапнуло выражение "/утро/ расстелило свои перья".
- "твои мысли, образ, сердце, обитают пестро где" - в отношении предыдущей "очарованной воде" также вызывает недоумение. Мысли обитают исключительно "в морской, парной"??!
Хороша концовка, но, к сожалению, она не спасает общего сложившегося впечатления. Жаль, но только два балла.
Ритмика: жуткая смесь разных метров стиха - метания между анапестом и амфибрахием.
Рифмовка: не могу отметить ничего интересного, сплошная глагольная тоска.
По содержанию: сожаление о том, что "нашей не сбыться мечте" когда вокруг плещется "река горьких слез". К сожалению, среди глаголов не нашлось места для авторских образов - уж очень избита тематика слёз по пути к осуществления мечты. Жаль, но не больше одного балла.
Ритмика: прописано идеально чисто ямбом (четырехстопным для нечетных строк и двустопным для нечетных).
Рифмовка: радует приверженность автора точным созвучным связкам, однако огорчает их узнаваемость ("тревоги/дороги", "века/рука")
По содержанию: лирическая зарисовка о пожелании "укрой от ветра и дороги своим плечом", чтобы "время замерло и мимо" полетели века. Жаль, но в работе маловато интересных идей, чтобы поставить больше, чем два балла.
Ритмика: в основе работы пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Однако, слишком много сломов. Портит впечатление переменная длина строк, особенно в конце работы, когда более явственнее стали ощущаться "разброд и шатания" авторской идеи.
Рифмовка: ничего интересного, к сожалению, выделить не могу. Портит впечатление смена порядка рифмовки по ходу работы и переход на нерифмованный текст ближе к финалу.
По содержанию: рассказ о правлении "железной рукой" любви, когда "на разлуку я так скор", но вынужден уносить "на память о тебе нежнейшее прикосновенье рук". Слишком много местоимений "Я", слишком часто звучит "прости", чтобы в него поверить. Жаль, но только один балл
Ритмика: написано не без досадных шероховатостей добротным трехстопным анапестом.
Рифмовка: к сожалению, создалось впечатление, что словарный запас созвучных слов давно ничем не пополнялся. Возможно, "под обжигающий виски" слышится очень созвучно и в русле авангарда "смотрелся/виски", "Римштайна/китайцев", но не у всех при чтении такой допинг..
По содержанию: печальная констатация того факта, что "годы, знаешь, длинней километров", особенно когда "не торчу под аккорды Рамштайна". Жаль, но только два балла
Ритмика: в основе работы трехстопный анапест, однако положение второго ударного слога иногда "гуляет", что затрудняет восприятие авторской идеи.
Рифмовка: неплохо вплетен неизбитый "опытный сталкер", но это единственный плюс в рифмовке..
По содержанию: борьба с "не", которую лирическая героиня "пыталась выдавить силой", "взять измором", чтобы в конце концов порадовать белым флагом в письме без марки. К сожалению, эпизоды внутренней борьбы описаны не оригинально, а концовка не оставила ощущения жирной и логичной точки в работе. Жаль, но три балла.
Ритмика: невообразимая мешанина разных метров стиха. Только настроишься на один раазмер, как резко и немотивированно вынужден приноравливаться к другому ритмическому рисунку
Рифмовка: не покидает ощущение, что текст рифмованный, но о созвучии примененных слов говорить сложно (нужды/мы", листве/руке")
По содержанию: непосредственный и восторженный рассказ лирической героини о желании осчастливить собой своего возлюбленного, чтобы "чтоб даже казалась счастливой улитка на детской руке". Странно, а почему не скорпион на изящной женской ножке?? К сожалению, цельного и интересного рассказа не получилось. Жаль, но только один балл.
Ритмика: в основе работы четырехстопный хорей в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5), но очень портит впечатление слом ритма в начале работы /просится ударение на "Уже"/
Рифмовка: скорей разочаровала, чем впечатлила ("я/я", "ее/твое").
По содержанию: рассказ небритого и угрюмого лирического героя о том, что "есть любовь, которая свет". Жаль, что подробности "ум не способен постичь", так как они остались за кадром, не оглашенными. Жаль, но только один балл.
Ритмика: в основе работы все-таки трехстопный дактиль, хотя о чистоте исполнения остается мечтать (с печальными последствиями для восприятия).
Рифмовка: сложно отметить что-то интересное и поучительное (далеко от созвучия "покой/звездой").
По содержанию: рассказ приговоренной стать звездой, которая надеется не пропасть "в небе ясном". Слово "когда" во второй строке просится быть замененным на "если" либо "даже". Повторное применение "смелой" не могу назвать удачным приемом. Вариант замены повтора "Настолько, что видя тебя с другой.." За счет сильной концовки три балла с большой пребольшой натяжкой.