- Заявку на участие в конкурсе высылаете личным сообщением Хранительнице Масок ДжулияA, обязательно указав в теме письма слово "Заявка".
- Регистрация проходит 10 дней.
- В последний день регистрации (или следующий) все, приславшие заявки, получают личным сообщением индивидуальную карнавальную маску-костюм с названием, (т.е задание), образ которой нужно раскрыть в своем конкурсном стихотворении. Маска выдаётся в порядке очерёдности и замене не подлежит.
- Стихотворение должно так или иначе соответствовать названному маске-костюму.
Приветствуются: описание образа маски, раскрытие тайны. Возможна сюжетная линия с участием предоставленного персонажа.
- Стихотворение должно быть не менее 12 и не более 20 строк.
- Не принимаются стихи, содержащие ненормативную лексику и орфографические ошибки
Огромная просьба к авторам проверять свои работы, как минимум, в соответствующей корректорской опции Ворда.
- Не принимаются белые и вольные стихи.
- Готовую работу высылаете личным сообщением Хранительнице Масок, обязательно указав в теме сообщения: "Карнавал"
- Стихотворения будут шифроваться номерами и выставляться в данной теме с картинками-масками и названиями к ним
- От одного автора принимается только одна заявка об участии в конкурсе.
- Конкурсные стихи обязательно должны быть новыми и, естественно, собственного сочинения.
- Победителей конкурса будет 3 по решению жюри
(или 5 при большом количестве участников).
Возможны дополнительные награждения.
Будет проведено народное голосование, и по его результатам избран народный победитель.
- Победители будут награждены грамотами или дипломами, а также дополнительными пунктами в профиле.
1 место от жюри - 300 пунктов.
2 место - 250 пунктов.
3 место - 150 пунктов.
Победителю народного голосования - 250 пунктов.
- По желанию авторов жюри может предоставить полный разбор его стихотворения в личном сообщении.
11.02 - 19.02. - оценивание работ членами жюри, параллельно народное голосование (9 дней)
20.02 - 22.02 - пауза для подготовки организационной комиссии
23.02 - объявление результатов, после награждение победителей.
* - участники, желающие получить маску после окончание срока регистрации, во время приема стихов, могут это сделать, но должны помнить, что в таком случае у них останется меньше времени для сочинения.
** - по ходу проведения конкурса сроки могут незначительно меняться, следите за объявлениями.
ОРГАНИЗАТОРЫ КОНКУРСА И СОСТАВ ЖЮРИ:
Куратор конкурса: Hinaus
Разработчики: ДжулияA, Hinaus
Дизайнеры: solitum, Synergy2
Жюри:
Hinaus
solitum
Synergy2
Незваный
tschapa1
Хранительница масок: ДжулияA
В данном обзоре размещаю свое личное прочтение выставленных на конкурс поэтических работ, возможно местами и пристрастное.
При нормальном рассмотрении - в работе 24 строки и не должна проходить по критериям конкурса. Уловка автора по сжатию второй части из 12 строк не должна вводить в заблуждение..
Ритмика: работа состоит из двух частей - предыстории вопроса и собственно истории Мюнгхаузена. Предыстория написана почти идеально трехстопным анапестом. Было бы лучше в том же стиле донести и саму историю, однако почему-то выбран дактиль, осложненный вольностями с размером строк..
Рифмовка: неплохо вписан "Мюнгхаузен", стоит отметить неизбитое "утра я/отдыхая", но "зайца/мерзайца" отнести к удаче никак не могу (однокоренные слова не рифма), вторая часть более провальная..
По содержанию:
- "У огня и булата сила вечна, нетленная" ? А у ржавчины тоже сила "нетленная"? Не совсем логичная характеристика для силы - "вечна"..
- "Только в чём виновата Моя Дичь убиенная?!" - возможно риторический вопрос. Первый раз прочел не "Дичь", а "Дочь" и сразу другая ассоциация.. А чем провинилась и чем знаменита дичь, чтобы писать о ней с заглавной буквы??
- "Портретисты застали На охоте, но в паузе..." - однако, барские замашки: шастать по лесам, загоняя Дичь вместе с гурьбой портретистов. В подобное верится с трудом..
- "Вы меня не узнали?! Я - Тот Самый Мюнгхаузен!" - ? И зачем было портретистам сопровождать неизвестного?? Или они случайно выехали порисовать кого-нибудь знаменитого и столкнулись с охотой данного лирического героя. Маловероятно. Как минимум должны были знать, где и кто охотится. И особенно когда, чтобы не разделить судьбу "Дичи"..
- "Перемерил с утра я Мелким шагом факторию" - а почему этим делом не занимались специально нанятые землемеры??! Опять же барские замашки - мерить факторию (возможно и свою) и обязательно "мелким шагом"..
- "А теперь, отдыхая, Расскажу вам историю:" - вполне реалистично в былинном стиле..
- "Я утомлён. И мой пёс заморился. Нету на мне лица!"- состояние "утомлен" соответствует отсутствию лица?? Не в восторге от применения "нету", как и от "заморился"..
- "Был ли там заяц, или приснился - бегаем без конца" - либо неподходящая гончая (не может догнать "зайца"), либо неважный охотник - стреляет мимо, а значит - страдают ноги. Кстати, про коня ни слова, лирический герой наравне с собачкой бегает за зайчиком?? Жуть... Не верю..
- "Я утомлён погоней лосиной, буду сидеть в теньке" ?? В предыдущих строках бегали за зайцем. А теперь от лося??! Или за лосем?? Или одновременно, что наиболее вероятно..
- "Заячье мясо пахнет осиной.. Как хорошо на пеньке!" - все-таки охота происходила пешим ходом и возможно во время сна.. Кстати, с какими запахами ассоциируется запах "осины"??
- "Я утомлён поведением зайца... Стоит ли это труда?!" - почти солидарен с автором: только с небольшим уточнением - утомлен странным повествованием..
При нормальном разбиении получается превышение лимита по строкам и через строчная рифмовка..
Ритмика: написано практически без особых замечаний трехстопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6), (для удобства анализа каждую строку разбил на две части).
Рифмовка: работа воспринималась бы лучше, если бы каждая составляющая часть авторской строки была бы сплетена рифмовкой друг с другом. А так не покидает ощущение, что рифмовка выполнена наполовину. Возможно и оригинально звучит "огонь/слугой", но совсем не созвучно "Аллах/горшках"..
По содержанию:
- "Создатель сОздал нас в конце Второго Дня - Но не из глины, а - из пламени Огня" - не очень хорошо звучит "создатель создал" из-за однообразности применяемых слов. Кстати, добавлялось ли к "пламени Огня" некая дефицитная добавка "Пламя Воды"??
- "Имеем Разум мы, и каждый - чародей, Материальны, но - незримы для людей" - незримы всегда "для людей" или есть возможность утратить данное свойство? Если имеется "Разум", обязательно будешь "чародеем", или для приобретения нового свойство необходимо еще что-то (от "пламени Огня") ?
- "И пищей служит нам энергия и свет. Плодимся, женимся, живём по многу лет" - ? Сначала "плодимся", а потом "женимся" и" живем по многу лет"??
- "Мы жили скромно на Земле уже тогда, Когда Творцом ещё не создан был Адам" - не очень благозвучно "тогда, когда". Не в плюс восприятию слова паразиты "уже", "еще". Получаются, жили они ранее человечества всего лишь на несколько дней??
- "На зло не тратили мы силы колдовской пока не появился рядом... род людской" - уже многовато вселенского обобщения "МЫ"
- "Когда подвластен Человеку стал Огонь, Они нашли нас, сделав каждого слугой" - как можно найти того, кто "незрим для людей"??
- "Людским желаньям мы не смеем возражать, Людей, друг друга стали мы уничтожать" - Применение в одном месте "людским" и "людей" не в плюс восприятию. Опять же много "МЫ" для одного предложения..
- "От гибели всех нас (последних) спас Аллах, Он в лампах спрятал нас, в сосудах и в горшках" - слово "последних" явно противоречит по смыслу "всех нас".
- "Здесь, как в берлогах, суждено нам переждать" - "лапка" как берлога??! Неожиданный подход к проблеме жилья джиннов!..
- "Когда же Человек научится опять Жить без желаний воевать И убивать" - ?? А дождется ли данное племя подобного дня??
~~!~~!?~~~~!Супермен и герой, в схватках непобедим.
~~!?~~~~!~~!Покорю снежный пик и гламурный бомонд...
~~!~~!?~!~~~Я - агент 007, или просто Джеймс Бонд...
.....................................
~~!~~!~~!~~~Но не знает никто, что в созвездии Льва
!~~~~!~~!~~!Странный мир - на меня он имеет права.
~~!~~!~?!~~!И уже позвала меня в небо Звезда...
~~!~~!~~!~~!Срок мой вышел... Исчезну теперь навсегда...
Ритмика: к сожалению, написать четырехстопным анапестом автору без шероховатостей ("?") не получилось, а жаль..
Рифмовка: радует приверженность автора точной рифмовке, однако примененные слова слишком узнаваемы и прогнозируемы ("тиши/дыши", "звезда/навсегда")
По содержанию:
- "я неслышно скольжу в полуночной тиши, не заметишь меня, но и сам не дыши" - ? Из-за того, что кто-то скользит "в полуночной тиши" всем запрещается дышать??! За что такие жесткие условия? Или это способ нагнетания шпионской истерии? Вот только почему нельзя дышать??.
- "появлюсь ниоткуда, уйду в никуда - лишь сомкнется беззвучно ночная вода" - а ночная вода всегда смыкается беззвучно?? А дневная так не может делать?? И где же расположены эти классические "ниоткуда" и "никуда"??..
- "в модном фраке, в кругу королевских особ я беседу веду, как изысканный сноб" - ? вполне возможно. А без "модного фрака" "изысканным снобом" быть не получится?? Кстати, в чем отличие "изысканного сноба" от обыкновенного?
- "но всегда под рукой боевой пистолет если выстрелить нужно - сомнения нет" - вполне реалистично..
- "лучших женщин я знал - мне ли шанс упустить? Но, с красоткой расставшись, не буду грустить" - реалистично и вполне по Флемингу..
- "лишь Отечеству верность надёжно храню, а на сердце стальную надену броню" - не в плюс восприятию слово-паразит "лишь". Кстати, за что крепится "на сердце" "стальная броня"??
- "из любой переделки я выйду сухим - Супермен и герой, в схватках непобедим" - на мой личный взгляд уже многовато применено местоимения "Я". Скромнее надо..
- "покорю снежный пик и гламурный бомонд... я - агент 007, или просто Джеймс Бонд" - не напрасная ли трата усилий такого агента на обыкновенный альпинизм и светские тусовки??
- "но не знает никто, что в созвездии Льва странный мир - на меня он имеет права" - почему именно "странный мир"??
- "и уже позвала меня в небо Звезда... Срок мой вышел... Исчезну теперь навсегда..." - многовато местоимений "меня" в одном катрене. Чище и сильнее стоит заканчивать работу..
Ритмика: написано почти идеально четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8). Почему-то в последнем катрене размер четных и нечетных строк поменялись местами в сравнении с предыдущими строками..
Рифмовка: в целом уверенно-ровно. Стоит особо отметить находку "спустя/простят"..
По содержанию:
- "известность мне принес Дюма своим романом бесподобным" - было бы странно, если бы принес известность "чужим" романом..
- "где я с друзьями дам с ума сводил напором вероломным" ? почему-то читается "с друзьями дамсума"??! И что за "напор вероломный"??! Неистовый - да! Но вероломный? - сомнительно..
- "но если вглубь веков копнуть, названье наше от мушкета" - ? А что еще можно найти, если "в глубь веков копнуть"? Не совсем логично противопоставление "но". Странный переход от единственного числа ("мне") к множественному ("названье наше").
- "средь трех копейщиков, вот суть, я был четвертым. Верно это" - ?? Так мушкетер или копейщик?! Или копейщик - первая стадия развития мушкетера?! Нечто новое из жизни мушкетеров..
- "и даже двадцать лет спустя я не снимаю своей шляпы" - не снимать шляпы привилегия мушкетера или копейщика?? Лирический герой именно двадцать лет не снимал своей шляпы??..
- "а дамы пусть меня простят, попавши к мушкетеру в лапы" - обычно слово "лапы" применяются либо в отношении животных, либо к лицам с явно негативным оттенкам - "в лапы неприятеля". Мушкетерами нынче пугают?!
- "они в руках надежных будут, ведь королевский мушкетёр" - по мановению волшебной палочки автора "лапы мушкетера" превращаются "в руки". Слово-паразит "ведь" не украшает повествование..
- "владеет шпагой просто чудо, И на амуры смел и скор" - да.. если руки есть одновременно лапы, то и мастерство владения шпагой будет отменным, а страсть звериной..
Ритмика: написано идеально чисто четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8).
Рифмовка: в целом уверенно-ровно. Далеко от созвучия "боль/спорь", интригует новообразование "верЫломство".
По содержанию:
- "одним дается в дар уменье, изобретенье колеса" - не уверен, что подобное есть откровение свыше. Повествование из разряда общеизвестного..
- "другим, рождая удивленье, страх, недовольство, возмущенье - творить незримо чудеса" - ? А почему именно "творить незримо" ?? А если чудо будет сотворено зримо и вполне осязаемо, это не дар свыше??
- "коль знаешь трав лечебных свойство, недуг способных усыпить, ты - ведьма! Это верЫломство" - наконец-то дано полное и исчерпывающее определение "ведьмы"! Кстати, о подобном в средние века знатоки из инквизиции знали??
- "и чтобы не было потомства, в костер тебя..., живьем спалить!" ? Неужели "в костер" исключительно из-за того, "чтобы не было потомства"?? Может, за вполне зримые мор, порчу, неудачливый год или слишком гордый нрав обладательницы дара??
- "За что колдуньей злой назвали? не я ль снимала жар и боль, и роды в комнатах, подвале, когда безжизненно лежали, вам облегчала??" ?? По логике утверждения получается есть такое занятие: "снимать роды в комнатах, в подвале". Тщательнее стоит строить фразы, без намеков на подобную дикую трактовку..
- "спорь не спорь, а коль беда ушла от дома, болезнь оставила порог" - на мой личный взгляд, смысл фразы "беда ушла от дома" во многом присутствует в другой "болезнь оставила порог", а значит, что-то из них лишнее..
- "душа забыла аксиому: святой, кто от души, любому в беде и трудностях помог" !! Очень удачная концовка, но общее впечатление от работы, увы, не спасает..