Воронов Андрей Владимирович : другие произведения.

Конкурсы сети: расстрел непричастных, Литсовет-2010

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
   Конкурсы сети: расстрел непричастных, Литсовет-2010
   (независимое чтение поэтических работ проекта "Конкурс необстрелянных", проведенного на конкурсной площадке Литсовете на пороге 2010 года)
  
   Сроки приема работ - 04_12..28_12 2009
   Опреление победителей - по решению приглашенного жюри
   Сроки оглашения итогов - 09/01/2010
   Место проведения - Страничка "конкурса Необстрелянных" на Литсовете
  
  
  Выдержка из Положения конкурса:
  
  УЧАСТНИКИ
  
  Заявки будут приниматься от авторов:
  1. зарегистрированных на сайте Литсовет не позже 4.12.2009 г.;
  2. не имеющих ни одной официальной победы в конкурсах на Литсовете;
  3. не являющихся администраторами литобъединений на Литсовете;
  4. не отмеченных значком "Мастер";
  5. не являющихся рецензентами сайта.
  
  ПРОИЗВЕДЕНИЯ
  
  От каждого автора принимается только ОДНО стихотворение на любую тему объёмом не менее 4 и не более 40 стихотворных строк.
  
  В случае, если автор сомневается, какое из своих стихотворений представить, на данном конкурсе ему даётся право подать одновременно до трёх заявок, из которых будет удовлетворена только одна на усмотрение администратора конкурса.
  
  АДМИНИСТРАТОР
  
  Администратор конкурса, Марина Новикова, обязуется рассмотреть все поступающие до окончания конкурса заявки, но оставляет за собой право отклонять их без объяснения причин. Решение администратора окончательное, оспариванию не подлежит.
  
  СРОКИ
  
  Приём заявок начинается сразу после открытия конкурса и появления его на главной странице.
  Последний день приёма заявок 28 декабря 2009 г.
  Объявление результатов ориентировочно (в зависимости от количества работ) - первая декада января.
  
  ПРОЦЕДУРА СУДЕЙСТВА
  
  По окончании приёма заявок администратор конкурса копирует все тексты конкурсных произведений БЕЗ ИМЁН АВТОРОВ и отправляет их судьям по электронной почте единым файлом. Каждый член жюри отбирает не более 10 из представленных на конкурс стихотворений в свой шорт-лист, который он высылает на е-мейл администратора конкурса. Все стихи, вошедшие в шорт-лист любого члена жюри, автоматически получает по 10 баллов. У каждого члена жюри имеются дополнительные 10 баллов, которые он вправе распределить по своему усмотрению между стихотворениями в своём шорт-листе. Член жюри вправе использовать от 0 до 10 дополнительных баллов.
  
  СУДЬИ
  
  Темур Варки
  Татьяна Игнатьева
  Иван Пшеничный
  Виктор Батраченко
  Елена Рышкова
  Ямп Горланов
  Любовь Гудкова
  Маэстра
  Ирга
  Влад Павловский
  Виталий Молчанов
  Николай Хлебников
  
  ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
  
  Полученные от разных судей баллы суммируются. Победителями становятся произведения с наибольшей суммой баллов. Количество призовых мест - пять.
  
  Литобъединение "Соавторы Великих" опубликует в своём электронном журнале подборку стихотворений победителей конкурса, а имена победителей появятся на главной странице сайта.
  
  РЕЗЮМЕ
  
  Итак, от каждого автора по одному стихотворению объёмом до 40 строк. Тема любая. Срок подачи заявки - до 28 декабря включительно.
  
  
  
  В данном обзоре размещаю свое личное прочтение выставленных на конкурс поэтических работ для авторов, ничего существенного не завоевавших на площадке Литсовета. Мои обзоры на странице конкурса проходили под названием "Начиная с конца", поэтому данную обратную нумерацию сохраняю.
  
  
работа 59 После [Автор: Царёва А.]
  ~!~~!~~.Из окон уходит цвет -
  ~!~~!~~.Спускается туча-снег
  ~!~~~~?~Бесшумно и убеждает -
  ~!~~!~~."Сомнению в чуде - нет".
  ~!~~!~~.Из окон уходит звук.
  ~~~~!~~.Нет, не убирая рук
  ~~~~!~~.И не закрывая глаз,
  ~!~~!~~.Прошу - помечтай о нас...
  Ритмика: строку "бесшумно и убеждает" не могу отнести к написанной амфибрахием - слом ритма (единственный!).
  Рифмовка: в целом ровно, пусть и узнаваемо, но слово "убеждает" почему-то по воле автора оказалось без созвучной пары.. На восьми строках это минус..
  По содержанию:
  - "из окон уходит цвет" ?? А может все-таки сбегает "свет"?!..
  - "спускается туча-снег бесшумно и убеждает" - не совсем ясно, что спускается: "туча-снег" как некое аморфное и страшное, забравшее цвет "из окон", или "спускается туча - снег бесшумно.. Но здесь в построении фразы чего-то не хватает..
  
  
  
работа 58 Барду [Автор: Шахов В.]
  ?~~!~!~!~~...Будьте добры, закройте двери в ад.
  ~!~~~!~!~!~..Там холодно, оттуда жутко дует,
  ~!~!~~~!~~...Сверни пергамент, неумелый бард,
  ~!~~~!~~!~~~!От песен без души, от безудержных сует
  
  ~!~~~!~!~~~!Трепещется свеча, как пойманный щегол,
  ~!~!~!~~~!~.Душа щекочет вскровленные пятки,
  ~~~!~~~!~~..О бард, бессовестный, безумный вор,
  ~!~~~!~!~...Играющий со смертью в прятки,
  
  ~!~!~~~!~!~!.Закрой ворота в ад, впустив туда гостей,
  ~!~~?~~!~~~!~Впусти их так, чтобы они не возвращались,
  ~!~~~!~!~~~!.Сыграй мне менуэт на палочках костей
  ~~~!~!~!~!~..И утопи в крови немую жалость.
  Ритмика: - портит впечатление сбои ритма и очень вольное обращение автора с размером строк. В основе работы ямб, его бы и стоило четко придерживаться.
  Рифмовка: отлично "ад/бард", однако не созвучно "дУет/суЕт"
  По содержанию:
  - "трепещется свеча, как пойманный щегол" !! - отлично звучит
  - "душа щекочет вскровленные пятки" ?? Скорее вызывает недоумение, чем восторг. И чем же щекочет пятки? Не убежден, что правильно звучит фраза "вскровленные пятки"..
  - "утопи в крови немую жалость" - отличная концовка, однако в предыдущей строке прописаны "палочки костей": в аду разделочный цех, отдельно косточки, отдельно кровушка?.. А отдельно души грешников?
  
  Вариант коррекции ритма на примере первых строк:
  ~!~~~!.О, Будьте так добры,
  ~!~!~~.закройте двери в ад.
  ~!~~~!.Там холодно, в лицо
  ~~~!~!~неистерпимо дует,
  
  
работа 57 Крик [Автор: Бабай И.]
  ~~!~~!Я уже не сломлю
  !~!~~!Этой жизни канон
  ~?!~~~Кому праведным слыть
  ~?~~~!Кому лезть на рожон
  ~~!~~!Где рубить сгоряча
  ~?!~~~Кому холодно врать
  ~?~~~!Кому спать на шелках
  ~?~~~!Кому кровь проливать
  ~?~~~!Кому петь невпопад
  ~?~~~!Кому брать и давать.
  
  !~!~~!Этой жизни канон,
  ~~!~~~Коль фальшивым ты стал,
  !~~~~!В щепки, в прах разлетись
  ~~!~~!Свой ощерив оскал
  !~~~~!Против рыл всех мастей
  !~~~~!Против псов и чертей
  ~~!~~!Погреби под собой
  ~~!~~!Всех, кто славен тобой
  ~~!~~!Кто кровь жизни сосал
  ~~!~~!Кто тебя создавал!
  
  ~~!~~!Не создай же теперь
  !~!~~!Жизни ложный закон
  ~~~~~!И свой сад не отдай
  ~!~~!.Под грязный притон!
  Ритмика: в основе работы все-таки двустопный анапест, однако не для всех строк его удалось прописать..
  Рифмовка: чаще воспринимается исполнение через строку и без особого разнообразия ("притон/канон/рожон"). Много глагольного и многократно озвученного под Луной ("собой/тобой")..
  По содержанию:
  - "я уже не сломлю этой жизни канон" - на мой личный взгляд, более правильно звучит: "я не сломаю". Слово-паразит "уже" совсем не проясняет смысл "этой жизни". Остается ощущение, что лирическому герою удастся сломить канон "той жизни". Хотя в чем отличие "этой жизни" от просто "жизни" известно только автору.
  - "этой жизни канон.. в щепки, в прах разлетись свой ощерив оскал" - у канона оскал?? А мне казалось, что канон может только мило улыбаться..
  - "против рыл всех мастей против псов и чертей" - возможно, что-то повторено дважды..
  
  
  
работа 56 Танго Гашиш [Автор: Шутуров И.]
  ~~!~~!~~!~~!~...Мой аmigo, тебя приглашаю на Танго
  ~~!~~!~~!~~!~~!~Аргентинское Танго Гашиш под кровавой луною.
  ~~!~~!~~!?~!~~!~Удивлённо ступает нога между дольками манго,
  ~~!?~~~~!~~!~...Над толпой тихий вздох пронесётся волною.
  
  !~!~~!~~!~~!~Наше утро наступит ненужной наградой
  ~~!~~!~~!~~!~Взгляд туманный, вразлад, и дыханье глубОко.
  ~~!~~!~~!~~!~Лишь гитара поймёт, что является правдой,
  ~~~~~!~~!~~!~Мне не так уж, как прежде, теперь одиноко.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Шаг назад, пять секунд, взгляд мальчишки нахала.
  !~~~~!~~!~~!~В горле жжёт и на сердце криолло-привольно.
  !~!~~!~~!~~!~Только ветер прохладу нам дарит устало
  ~~!~~!~~!~~!~Я слегка оступлюсь, но с улыбкой довольной
  
  ~~!?~~?~!~~!~Отпущу, блещет пот, свечи в капельке каждой.
  ~~!~~!~~!~~!~Встрепенётся спина с ощущением выси.
  !~!~~!~~!~~!~Призрак юности время вплетает отважно
  !~~~~!~~!~~!~В танец чувств и загадочно-трепетных мыслей.
  Ритмика: немного портит впечатление авторские вольности с размером строк в первом катрене и шероховатости исполнения четырехстопного анапеста ("?"). Размер можно полечить удалением слов "кровавой" и "дольками", но не исказиться ли авторская задумка: все-таки "Танго Гашиш под кровавой луною" явно романтичнее, чем просто "под луною"?..
  Рифмовка: в копилку отобрать нечего, разве что "нахала/устало" и "каждый/отважно". Возможно, спорно "привольно/довольно" - однокоренные слова?. Но в целом на должном хорошем уровне владения словом..
  По содержанию:
  - "Танго Гашиш под кровавой луною" - звучит романтично, но как часто выпадает случай потанцевать "под кровавой луною"?..
  - "удивленно ступает нога между дольками манго" - ??! И как выражается "удивление ноги"?! В чем это выражается? По версии автора ступает "удивленно" только одна "нога", а вторая к подобной процедуре привыкла /натренировалась гулять в одиночку между семечек арбуза?!/. Не покидает ощущение, что слово "манго" в катрене исключительно для рифмы с "танго" /не настаиваю/..
  - "над толпой тихий вздох пронесется волною" - !! - фраза, построенная на противоречии "тихий вздох" и именно "волною". Неплохо.
  - "наше утро наступит ненужной наградой" !!
  - "лишь гитара поймет, что является правдой, мне не так уж, как прежде, теперь одиноко" - слова "лишь", "только", "так", "уж" разрушают очарование от прежней чистоты исполнения. И кому будет легче от понимания именно "гитарой" новой ситуации??..
  - "на сердце криолло-привольно" - вот здесь бы для полноты картинки дать бы слово автору, что он имел в виду /звучит красиво, загадочно, но абсолютно непонятно/..
  - "только ветер прохладу нам дарит устало" - на мой личный взгляд, слово "только" не несет никакой смысловой нагрузки? Как отличить: ветер дарит прохладу устало или задорно, в полсилы?? Чисто субъективные ощущения..
  - "призрак юности время вплетает отважно в танец чувств и загадочно-трепетных мыслей" - отличная концовка сильной работы.
  
  
  
работа 55 Это грусть [Автор: Кудинов В.]
  ~~!~?~.Я читаю руки,
  ~~!~~!.Я читаю глаза,
  ~~!~?~.Я читаю губы,
  ~~!~?..На губах - слова,
  ~~~~~!~Те, что ты не сказала,
  ~~~~~!~Те, что ты не посмела,
  !~!~~!~Может это - усталость,
  !~~~~!~Может чувств недозрелость?
  ~~!~~!~Я тебе повторяю,
  ~~!~~!.Прочитал у тебя,
  ~~~~~!~Ты же все отрицаешь.
  !~!~~!.Может это любя?
  !~~~?!~В вечер чувств твоих книгу,
  ~~!~~!.Открывает заря,
  ~~!~~!~Я тебя не постигну?
  ~~!~~!.Вновь читаю слова,
  ~~!~?!~На руках твои жизни,
  ~~!~?~.По глазам твою боль,
  ~?!~~!~Твои губы капризны,
  ~~!?~~.На щеках слез"ы соль.
  ~~!~~!~Ты не хочешь признаться,
  ~~!~~!.Что не можешь сказать?
  ~~!~~!~Не увидела радость
  !~~!~~.Через год или пять?
  ~~!~~!~Но ты сеешь тревогу,
  ~~!~~!.Говоришь мне: "Прости!"
  ~~!~~!~Собирая в дорогу,
  ~~!~~!.Что стоишь на пути?
  ~~!~~!~Воротится не каждый,
  ~~!~~!.Но вернусь, я вернусь,
  ~~!?~!~Отпусти, значит надо,
  !~~?~~.Это грусть, только грусть.
  Ритмика: в основе работы двустопный анапест, однако не для всех строк его удалось чисто прописать.. Портит впечатление шероховатости исполнения и переменная длина строк.
  Рифмовка: сложно при использовании стиля коротких кинжальных строк применить оригинальные и неизбитые рифмы, но слишком много несозвучия не могу отнести в плюс, так как текст воспринимается чаще как срифмованные наполовину или даже как белый стих. И использование супер созвучных, но избитых рифм ("тебя/любя", "боль/соль") не спасает положение..
  По содержанию:
  - "Я читаю руки, Я читаю глаза, Я читаю губы, На губах - слова" - не слишком ли много местоимения "Я" для четырех строк? Как и глагола "читаю"..
  - "В вечер чувств твоих книгу, открывает заря" - запятая совершенно путает смысл..
  - "на щеках слез"ы соль"?? а должен быть сахар или мед?
  
  
работа 54 Мне быть с тобой необходимо [Автор: Блажевич И.]
  ~!~!~~~!.Холодный ветер рвёт листву,
  ~!~!~~~!~Октябрь. Вечер. Нелюдимо.
  ~~~!~~~!~Мне быть с тобой необходимо,
  ~!~!~~~!.Потоком мысли в пустоту.
  
  ~!~!~~~!.Асфальт - цветная акварель,
  ~!~!~~~!~На мокром блики фар, рекламы.
  ~~~!~!~!~Лишь отношений наших драмы
  ~!~!~~~!.Рисуют серую пастель.
  
  ~!~!~~~!.Маршрутка. Люди. Суета.
  ~~~!~~~!~И:"Передайте на билеты",-
  ~!~~~!~!~Как просто всем давать советы,
  ~!~!~~~!.С собой сложнее, так всегда.
  
  ~~~!~~~!.На светофоре переход,
  ~!~!~!~!~Стою на красном, листья в луже.
  ~~~!~!~!~И на столе холодный ужин.
  ~!~!~!~~.Квартира, словно клетка ждёт.
  
  ~~~!~!~~.Но, почему в окошке свет?
  ~!~!~~~!~Ступени. Сердца стук. О Боже!
  ~!~!~~~!~Меня встречаешь ты в прихожей.
  ~~~!~!~!.А на столе стоит букет...
  Ритмика: безупречно-чистое исполнено, синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8)
  Рифмовка: в целом уверенно-ровно. Конечно, далеко от созвучия "листву/пустоту", спорно "суета/всегда", неплохо "луже/ужин"
  По содержанию:
  - "лишь отношений наших драмы рисуют серую пастель" - "драмы" рисуют именно "серую пастель"?? Уточняю: "много" драм рисуют "одну" серую пастель? Не совсем логично. Слово "лишь" не несет особой информационной нагрузки.
  - "и на столе холодный ужин. Квартира, словно клетка ждет" !! Красиво, точно, однако союз "И" лишает чистоты звучания..
  
  
работа 53 ПОКОЙ [Автор: ЛЕДОВСКОЙ А. Н.]
  !~!~~!Правда жизни проста -
  !~~?~~Дальних звёзд тихий свет,
  ~~!~~!Ночь танцует с листа
  ~~!~~!Свой безмолвный балет,
  
  !~~?~~Робкий звук дивных струн
  !~!~~!Еле слышен вдали,
  ~~!~~~Знак загадочных рун
  ~~!~~!Под ногами в пыли.
  
  ~~!~~!Перепутье дорог,
  ~~!~~!Перекрёсток путей,
  ~~!~~!Мрак - беспечный игрок
  ~~!~~!Над раскладом страстей.
  
  ~~!~~!Широка, глубока
  ~~!~~!Ночь течёт как река,
  ~~!~~!Как кувшинка луна,
  !~!~~!Ветер, словно волна,
  !~!~~!Словно отмель реки -
  !~~~~!Млечный Путь в вышине,
  ~~!~~!Невесомы, легки
  !~~~~!Звёзды там, в тишине.
  
  ~~!~~~Разговор ни о чём,
  ~~!~~!Переход в никуда,
  ~~!~~!Где тут чьё-то плечо?
  ~~!~~!Где тут чья-то звезда?
  
  ~~!~~!Тишина, тишина,
  ~~!~~~Беспокойные сны,
  !~~~~!Эта ночь - как стена,
  !~!~~!Звёзды выше стены.
  
  ~~!?~~Ночь кругом, всюду тьма
  ~~!~~!Расстелилась рекой,
  ~~!~~!Бесполезность ума...
  ~~!~~!Бесконечный покой...
  Ритмика: почти чисто исполненный двустопный анапест (с эпизодическими вкраплениями дактиля в первой и пятой строке)
  Рифмовка: при использовании стиля коротких кинжальных строк сложно проявить разнообразие, однако есть и находка - "дорог/игрок". Кажется странным немотивированная смена правила рифмовки с "ABAB" на"AABB"в середине работы
  По содержанию:
  - "ночь танцует с листа свой безмолвный балет" - этот танец происходит каждую ночь или в особую ночь?..
  - "робкий звук дивных струн еле слышен вдали" - если звук "робкий" то будет ли он слышен вдали?? Или его услышат, потому что источник звука - "дивные струны", а на них законы затухания не распространяются..
  - "перепутье дорог, перекресток путей" - на мой личный взгляд, одна из строк повторяет смысл другой /лишняя, не информативная/.
  - "мрак - беспечный игрок над раскладом страстей" - не уверен, что в плюс восприятию "над раскладом". Страсти как карты?. Возможно..
  - "где тут чье-то плечо? Где тут чья-то звезда?" - переход в неконкретику "чья-то", "тут" ослабляет впечатление от содержания..
  - "эта ночь - как стена, звезды выше стены"?? Возможно, звезды и выше стены ночи, вот только не совсем ясен смысл слова "эта". А в "ту" ночь звезды вровень со стеной?..
  - "бесполезность ума.. бесконечный покой..." Слишком философская концовка, построенная на вынуждении читателя додумывать над вброшенными строками, к которым можно привязать любые ассоциации..
  
  
работа 52 Любовь твоя прошла пунктиром [Автор: Pollianna]
  ~!~!~!~!~Любовь твоя прошла пунктиром,
  ~!~~~!~~.По жизни, по стихам, по мне...
  ~~~!~!~!~То я в разладе с целым миром,
  ~~~!~~~~.То вновь живу я, как во сне...
  
  ~!~!~~~!~Черта - восторг и упоенье,
  ~!~!~~~!.Пробел - апатия, тоска...
  ~~~!~~~!~Вновь возрожденье, вновь сомненья,
  ~!~~~!~!.Три месяца идут века...
  
  ~!~!~!~!~Как выжить в этом ритме жёстком?
  ~!~~~!~!.Как просто не сойти с ума?
  ~!~~~~~!~Идти по тем же перекрёсткам,
  ~!~!~~~!.Входить в знакомые дома...
  
  ~!~!~!~!~Любить детей, семью, работу,
  ~~~!~~~!.Всем улыбаться и шутить...
  ~~~!~!~!~И знать.. что в этом мире кто-то
  ~!~!~!~~.Мешает "просто, мудро жить"...
  Ритмика: идеально чисто /синтез четырехстопного ямба и пеон 4(ударные слоги 4-8)/.
  Рифмовка: особыми откровениями не выделяется, ровно, привычно. Одним словом - добротно.
  По содержанию:
  - "любовь твоя прошла пунктиром, по жизни, по стихам, по мне.." ? впечатляющее начало. Однако, что-то во мне не готово принять подобный проход пунктиром /может, я предпочитаю гуляние многоточиями :) /
  - "то я в разладе с целым миром, то вновь живу я, как во сне" - не могу назвать "разлад с целым миром" оригинальным авторским образом. Повтор местоимения "я" также не в плюс..
  - "и знать.. что в этом мире кто-то мешает <просто, мудро жить>"- повтор безликого уточнения "этом" не в плюс восприятию. Что плохо для концовки.. Возможно, автор ясно понимает, что же скрывается под маской "в этом мире", но читатель может и перепутать миры..
  
  
работа 51 ПОЭТУ-СОВРЕМЕННИКУ [Автор: Серебристый Лис]
  ~!~~!~~!~~~.Вколите мне морфий безоблачных снов
  ~!~~!~~!~~~.В сплетение серых, изношенных вен,
  ~!~~!~~!~~!.Позвольте бежать из железных оков,
  ~!~~!~~!~~~.Стряхнуть с рук усталых безмыслия тлен.
  ~!~~!~~!~~!.Засорены строки, избиты слова,
  ~!~~!~~!~~!~Не мысли, а эхо - новейшие стили,
  ~~~~!~~!~~!.И так же, как раньше, людская толпа
  ~!~~!~~!~~!~Забудет, чему нас Поэты учили.
  ~!~~!~~!~~!.Я строчку за строчкой из серых стихов
  ~!~~!~~!~~!~Стираю слой пыли, искусственных смыслов,
  ~!~~!~~!~~~.И в ровном ряду изменившихся слов
  ~!~~!~~!~~!~В пожар разгорится осмысленность-искра.
  ~!~~!~~!~~!~Пусть каждое слово сияет звездою,
  ~!~~!~~!~~!.Пусть каждая строчка - как дуло к виску.
  ~!~~!~~!~~!~Поэт-современник, давай же с тобою
  ~!~~!~~!~~!.Не будем Читателей множить тоску!
  ~!~~~~~!~~!.Напишем о том, о чем стоит читать,
  ~!~~!~~!~~!~О чувствах и мыслях, не сгубленных веком.
  ~!~~!~~!~~!.Нам главное - в строфах себя не терять
  ~~~~!~~~~~!~И быть, не смотря ни на что, Человеком.
  Ритмика: идеально чисто /можно погурманствовать четырехстопным амфибрахием../.
  Рифмовка: к сожалению, автор разбавляет созвучие отдаленной /и не оригинальной!/рифмовкой ("снов/оков","стихов/слов", "тобою/звездою"). Неплохо "искра/смысла", прокол "слова/толпа"..
  По содержанию:
  - "вколите мне морфий безоблачных снов в сплетение серых, изношенных вен" - а "изношенные вены" исключительно "серые"?? А укол "морфия безоблачных снов" в неизношенные вены приведет к иному эффекту?..
  - "позвольте бежать из железных оков" - не уверен в оригинальности желания "бежать из железных оков" /из "платиновых" или "серебряных", наверное, не так хочется удрать/
  - "и так же, как раньше, людская толпа забудет, чему нас Поэты учили" ?? А Поэты всегда учители жизни, особенно "толпы"?
  - "в пожар разгорится осмысленность-искра"?? А может, сразу позвать пожарников?..
  - "пусть каждая строчка сияет звездою" ? А не ослепнет ли читатель /и не сгорит ли от близости стольких светил??!/ ?.
  - "нам главное - в строфах себя не терять" - переход на вселенское обобщение /разговор от имени МЫ [Пуп Земли, Император Всея Земли]/ как-то сразу снижает ценность всех предыдущих строк.. Что на финише - не в плюс работе.
  
  
работа 50 ТНостальгия [Автор: Самвел Тер-Саак]
  !~~!~~~!~~!Небо- дуга неизлечимо больна -
  ~!~~~!~~!..Бессмертной ностальгией - струна..
  ~~!~~!~~!..Не рассыпавшем, ржавым гвоздем
  !~!~~!~~!..Вбитый в душу из детства живцом.
  
  ~!~~!~~!~~!Колени согнуть - тяжелее свинца,
  ~!~~!~!~...Спуститься - разбить хрустальца...
  ~~!~~~~!~~.Осторожности не научен я
  !~~!~!~....С юных лет в небо глядя..
  
  !~~~!!~......Ржавый гвоздь в живом сердце
  ~~~!!~.......Как сук в пеньке-старце...
  ~~~!~~~~!~~~.Недолюбившее - пережившее страсть.
  ~~!~~~~~!~~!~Недоласканное - перегнившее бытность.
  
  ~!~!~~!~Уже не мальчик, не верю,
  ~!~!~~!~Не вижу больше, не мерю
  ~~!~~~!~Колесницу, что с востока
  !~!~~~!~Тянет золото дня истока...
  
  ~~~!~!~~....Твой вкус кинжальной памятью
  !~~!~~~!~...Помню зеленным абрикосом -
  !~~!~!~.....Терпким в саду соседском,
  ~~!~~~!~~~!~Недозревшую, но сладкую черешню...
  Ритмика: уровень исполнения оставляет желать лучшего, так как в одной работе присутствуют разные метры стиха (дактиль, амфибрахий и анапест). И все это усугубляется авторскими вольностями с размерами строк. Сложно приноровиться при чтении и услышать авторскую мысль.
  Рифмовка: если начало еще радует созвучием "больна/струна", последующие "сердце/старце" и "страсть/бытность" уже вызывают недоумение. А последний катрен смотрится совсем как белый стих, только не подкрепленный ритмикой. А совмещение рифмованного текста и белого стиха чаще воспринимается как плохо срифмованный текст..
  По содержанию:
  - "небо- дуга неизлечимо больна - Бессмертной ностальгией - струна.." - ?? И где же в дуге самая сильная боль? Небо именно дугой свернулось по воле автора?? А бывает ли "смертной" ностальгия? Странные образы у автора..
  - "Не рассыпавшем, ржавым гвоздем вбитый в душу из детства живцом" - правильнее: "не рассыпавшемся". Кто вбивался в душу (гвоздь-живец?") ? Обычно ловят на живца, а не вбивают живцом..
  - "ржавый гвоздь в живом сердце Как сук в пеньке-старце.." ?? За столько лет ржавый гвоздь или добил бы "живое сердце" или бы сделал его окончательно мертвым, и "пенек-старец" данному процессу бы не мешал. Вот только аналогия не очень хороша: сук в пеньке родной, а ржавый гвоздик в сердце привнесен извне, инородный предмет.
  
  
  
работа 49 Отчего торопится хозяйка [Автор: Очиченко Ю.Г.]
   ТЕКСТ убран по требованию автора
  Ритмика: - идеально чистое исполнение /синтез пятистопного хорея с пеоном 1(ударные слоги 1-5-9) /.
  Рифмовка: радует приверженность автора максимальному созвучию в применяемом инструменте. При таком подходе сложно обойтись без многократно проверенных "синицы/птицы" и "лес/небес", но на финише рифмовать "хозяйка/стакана" можно только по явному недосмотру..
  По содержанию:
  - "тихо в спальне теплится лампадка, крохотен, неярок огонек" - неплохое логичное начало.
  - "почему дрожит ее рука, и зачем душа ее как чайка, в думах вся взлетела в облака" - в соседних строках дважды местоимение "ее" - лишает чистоты звучания. А не "в думах" или "не вся в думах" в облака не взлетит душенька?..
  - "и оттуда на весь мир взглянула, на притихший и угрюмый лес" - применение выравнивающего ритм союза "И" вместе с повтором глобального "весь" опять же лишает чистоты исполнения..
  - "как полет синицы, сгоряча, случайно, невзначай, слово вылетает, словно птица с поворотом гордого плеча" - "с поворотом гордого плеча" - звучит красиво. Но чуть изменив порядок слов, получается, что "слово вылетает" "как полет"?.. И дважды сравнение с птицами, вначале с синицей, а дальше с птицами вообще..
  - "и поймать его уж невозможно, рушится от слова замка твердь" - зарезать бы лишние неинформативные слова "и", "уж". Не совсем ясно, какая твердь рушится: "зАмка" как гордости феодала либо увесистого амбарного навесного "замкА" /но здесь не совсем логично применить характеристику "твердь"/. Больше подходит первый вариант, но очень большие сомнения по поводу применимости "тверди"..
  - "быстро и всегда неосторожно, обрывает чувства только смерть" - сильно сказано
  - "расставанье - часто боль и мука, словно по-живому и сплеча" - не уверен в оригинальности авторского утверждения, сколько подобного звучало под Луной?
  - "расщеплен надвое ствол бамбука, острым, как топор у палача" - а топоры у палачей должны быть тупыми? Не совсем логичен переход к теме рубки бамбука. Не отрицаю, что рифма "бамбука" к слову "мука" звучит оригинальнее, чем "разлука", но, на мой личный взгляд, не совсем логичен переход в эти тропические дебри..
  - "скупо яд налив на дно стакана, и направив взгляд за облака" - "и направив" можно заменить "направляя"
  
  
  
работа 48 Где соль, где раны [Автор: Ева Бала]
  ~~~!~!~~...Где соль, где раны...Может там,
  ~~~!~~~!~..где скрыть пытаешься сознанье.
  ~~~!~!~~...Из за чего страдая сам,
  
  ~!~!~~~!~..Ведёшь публичное изгнанье.
  ~!~!~!~~...Какой слезой украсить путь
  ~!~~!~~~~~~стремишься. Поведать мне, как ты был глуп,
  ~!~!~!~!~..Когда в меня решил влюбиться.
  ~~~!~!~!...Как тяжело тебе пришлось,
  ~!~~~!~!~..Бороться в основном с собою.
  ~!~!~~~!...И тайно верить, - Навсегда
  ~!~!~~~!~..останусь с раненой душою.
  ~!~~~!~!...Решить за всех опять спешишь.
  ~~~!~~~!...Нет, нет. Теперь уж не хочу...
  ~!~~~!~!...Пусть будет бытие в аду,
  ~~~~?~~~?~.Чем Чем вновь те розы, но с шипами...
  Ритмика: почти хорошо, если закрыть глаза на желание автора поиграться с размером строк или вставить второй раз ненужное слово ("чем") - классический четырехстопный ямб, иногда перетекающий в пеон 4 (ударные слоги 4-8).
  Рифмовка: если начало представлено пусть и очень узнаваемыми связками, то на финише работы явно просматривается желание автора отказаться от подобной банальной затеи - рифмовать слова. Но лучше бы определиться раньше, до написания работы..
  По содержанию:
  - "какой слезой украсить путь стремишься" ?? А разве жизненный путь украшают слезами?? Может, лучшее украшение - взятая неприступная высота, а не бокал слёз, пролитых, когда опустились руки от бессилия?..
  - "как тяжело тебе пришлось, бороться в основном с собою" - запятая все-таки лишняя.
  - "чем вновь те розы, но с шипами.." - а "эти розы" будут без шипов?! И чем "те розы" отличаются от "тех" или просто роз?..
  
  
  
работа 47 Полоскою от складки и до складки [Автор: Дорогова И.]
  ~!~~~!~~~!~Полоскою от складки и до складки
  ~!~~~!~!~~.Вписался в плиссировку жизни день.
  ~!~!~!~~~!.Вновь смыслов, мыслей, домыслов плетень -
  ~~~~~!~~~!~Жизнь так и не приблизилась к разгадке.
  
  ~!~~~!~~~!.Характер не поднялся на дыбы
  ~~!~!~!~!~.И все такой же ровный, тихий, гладкий,
  ~!~~~!~!~!~Кричать не научилась - как-то гадко...
  ~!~~~!~!~~.А надо бы... наверно, надо бы...
  
  ~!~~~!~~~!.Печальным "бы" сыграет саксофон
  ~!~~~!~~~!."Вчерашний", неудавшийся фрагмент,
  ~!~~~!~~~!.Свободы одиночества момент
  ~!~~~!~!~~.Проглотит заоконный шумный фон.
  
  ~!~~~!~!~~.Сквозь форточку вливаюсь в этот шум
  ~!~!~!~~~!~Качельным скрипом, птичьим щебетаньем,
  ~!~!~~~!~!~Собачьим лаем и колес шептаньем...
  ~~~!~~~!~~.Но снег хрустит и отрезвляет ум.
  
  ~!~~~!~!~~.Прицельно погружая стопы ног
  ~!~~~!~~~!~В проделанные кем-то углубленья,
  ~~~!~!~~~!~Вновь упущу момент следотворенья.
  ~!~~~!~~~!.День только начался... и эпилог.
  
  ~~~!~~~!~!~И вот уже, до струн души так падки,
  ~!~~~!~~~!.Закатные играются лучи.
  ~!~~~!~!~~.Уходит день, звенят его ключи.
  ~~~~~!~~~!~Жизнь так и не приблизилась к разгадке.
  Ритмика: чисто исполнено - синтез шестистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
  Рифмовка: радует приверженность автора к использованию созвучных слов, однако из всего предложенного в копилку интересного и неожиданного взять нечего (жаль..)
  По содержанию:
  - "полоскою от складки и до складки вписался в плиссировку жизни день" - а "жизни ночь" как вписалась, тоже полоскою или как-то иначе. Более правильно звучало бы "день жизни", но в чем его отличие от просто" дня", наверное, не узнаю..
  - "вновь смыслов, мыслей, домыслов плетень - жизнь так и не приблизилась к разгадке" - многовато в одном месте и жизни и смысла ее /сложно разобраться неискушенному и не привычному к "плиссировке жизни"/..
  - "характер не поднялся на дыбы, и все такой же ровный, тихий, гладкий" - а как часто у лирического героя характер встает на дыбы? И способен ли он вообще к данному действию?. Либо есть характер, либо отсутствует /личная точка зрения/.
  - "печальным <бы> сыграет саксофон <вчерашний> неудавшийся фрагмент" - хорошо сказано/.
  - "свободы одиночества момент проглотит заоконный шумный фон" - предложение, на мой личный взгляд, сильно перегружено словами: момент к чему относится к одиночеству или к свободе? Что проглотит: фон? Скорее очередной шум в заоконный фон вольется, и от подобного этот фон станет лишь чуточку шумнее..
  - "сквозь форточку вплетаюсь в этот шум качельным скрипом, птичьим щебетаньем" ?? одиночества момент ассоциируется "с птичьим щебетаньем". Лирический герой добавляет свое "птичье щебетанье" и "качельный скрип", из комнаты транслируя наружу?..
  - "прицельно погружая стопы ног в проделанные кем-то углубленья" - здесь почему-то лирический герой оказался на улице. Тогда почему раньше был прописан "заоконный шумный фон"?. Кстати, "стопы ног" - обычное явление, а стопы рук/глаз?? Слово "ног" не несет особой смысловой нагрузки..
  - "вновь упущу момент следотворенья. день только начался и... эпилог" - всего лишь зарисовка короткого зимнего дня. Фраза "момент следотворенья" хороша!..
  - "и вот уже, до струн души так падки, закатные играются огни" ? Точно, "закатные огни" "так падки до струн души"?. Слова "и", "так", "вот", "уже" не несут специфической смысловой нагрузки и лишают работы чистоты исполнения /когда каждое слово - точно в цель, и ни одно не убрать без разрушения целостной картинки/
  
  
  
работа 46 моей собаке [Автор: ЛЮБИМОВ П.]
  !~~!~~.Здравствуй, приятель пес!
  !~~!~~.Старый и верный друг,
  ~~~~~!.Как ты? Я вот замерз
  ~~~!~~.От человечьих вьюг...
  !~~!~!.Хватит вертеть хвостом,
  !~~!~!.Носом искать ладонь,
  ~!~~!~!Пойдем-ка гулять, потом
  ~!~~~~!Вернемся, и звезд огонь
  ~~~!~!.Перенесем к свечам...
  ~!~~~~!Потрескивая, они -
  ~!~~~~!Спасение тем ночам,
  ~!~~!~~В которые наши дни
  ~~~!~~.Перетекают так
  ~!~~~~!Мгновенно, иль не спеша
  ~~~~!~!Для всех... Для людей... собак...
  ~~~~!~!Для тех, в ком жива душа...
  ~!~~~~!Взгрустнулось... Ты уж прости.
  ~~~~!~~Ну, где поводок там твой,
  ~!~!~~!Опять забыл принести?
  ~~~!~~!Я сам найду, Бог с тобой.
  ~!~~!~!Иду я уже... Иду!
  ~~~~!~~Нас ждет твой любимый парк,
  ~!~~~~!Как первую ждет звезду
  ~!~~!~~Вечерний осенний мрак.
  ~!~~!~!Но, будут гореть огни
  ~!~~!~!Свечей на моем столе.
  ~!~~~~!Нет, милый друг, не одни
  ~!~~~~!С тобою мы на Земле...
  Ритмика: чисто прописаны строки и двустопным дактилем и двустопным амфибрахием. Но зачем в одной работе такое разнообразие? Смотрелась бы работа лучше, если бы в основе было что-то одно (амфибрахий). Тогда бы и вольности с размером строк не ощущались бы..
  Рифмовка: к сожалению в копилку интересного и оригинального отобрать ничего не получится ("огонь/ладонь", "они/дни", "спеша/душа"). И не спасает непривычное "парк/мрак"..
  По содержанию:
  - "я вот замерз от человечьих вьюг" - !! хорошо сказано!.
  - "вернемся, и звезд огонь перенесем к свечам" - от "огня звезд" свечи станут ярче гореть?.. Или их можно зажечь?.
  - "потрескивая, они спасение тем ночам" - свечи - спасение "тем ночам"?. А почему не "этим ночам" или просто "ночам". Даже дальнейшее уточнение от автора, какие именно ночи ("в которые наши дни перетекают так мгновенно") не спасают впечатление. Четче бы излагать авторскую идею, без применения размытых "тем", "так". А как именно свечи спасают ночи?..
  - "взгрустнулось... ты уж прости. Ну, где поводок там твой" - для чистоты исполнения желательно не применять слова: "уж", "ну", "там" ..
  - "нас ждет твой любимый парк, как первую ждет звезду вечерний осенний мрак" ?? У меня почему-то осенний мрак ассоциируется с сумрачностью, когда ничего не видно и звезд никаких и не предполагается /не настаиваю/.
  
  
  
работа 45 Ода Греции [Автор: Розенталь Г. А.]
  ~~~!~!~~~!~..На берегу Эллады легендарной,
  ~!~!~~~!~!~..Где камни древние молчат о вечном -
  ~!~!~~~!~~~!~О славе Греции, о войнах, о победах.
  ~~~!~!~~~!~..Где зарождались мифы о Героях,
  ~!~!~~~~~!~..Сквозь дымку зыбкую тысячелетий
  ~~~!~!~~~!~..Я вдруг увидел прошлого картины...
  ~~~!~~~!~~...Здесь под платаном на исходе дня
  ~!~~~!~!~!~!~Божественный Гомер читал свои поэмы
  ~!~~~!~!~!~..И верный ученик его с восторгом
  ~!~~~!~!~~~!~Записывал слова Великого Поэта -
  ~!~~~!~~~!~..О странствиях далеких Одиссея,
  ~!~~~!~!~~~!~О пламенной любви Елены и Париса,
  ~!~~~!~~~!~..О подвигах могучего Ахилла
  ~~~!~~~~!~!~.И о падении непокорной Трои.
  ~~~!~~~!~~~!~Здесь в окружении пленительных подружек
  ~!~~~!~~~!~..Из пены волн являлась Афродита
  ~~~!~~~!~!~..И озаряла мир своим сияньем,
  ~~~!~!~~~!~..Всех, ослепляя дивной красотою.
  ~~~~~!~!~!~..И тут же я услышал звуки лиры
  ~~~!~~~!~!~..И мне казалось, что сама богиня
  ~!~~~!~~~!~..Коснулась струн прекрасною рукою...
  ~~~!~!~~~!~..И зазвучала музыка сиртаки,
  ~!~!~~~!~!~..И греки, взявшись за руки, плясали
  ~!~!~~~!~!~..Красивый танец о любви и счастье...
  ~~~!~!~~~!~..Но пелена рассеялась внезапно
  ~!~!~!~~~!~..И только звуки лиры все звучали.
  ~~~!~!~~~~~..Вдруг появилась Муза и тот час же
  ~!~!~!~~~!~..Перо мое скользнуло по бумаге.
  ~!~!~~~!~!~!~О Древней Греции сложил я эту Оду.
  Ритмика: чисто, придраться особо не к чему - шестистопный ямб в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8-12) и пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10) - конечно, если не обращать внимания на авторские вольности с размером строк..
  Рифмовка: для данного варианта изложения авторской идеи совсем не нужна
  По содержанию:
  - "на берегу Эллады легендарной, где камни древние молчат о вечном" - а камни древние точно молчат о вечном? Или они молчат обо всем на свете? И это исключительно на берегах Эллады, в Риме, Месопотамии камни кричат?.
  - "сквозь дымку зыбкую тысячелетий я вдруг увидел прошлого картины" - у тысячелетий такая "зыбкая дымка", что можно что-то рассмотреть? Или подобное случается не часто, а по воле отдельных лирических героев?..
  - "здесь под платаном на исходе дня божественный Гомер читал свои поэмы" - читались Гомером только "свои" поэмы, или исполнялись еще и чужие?
  - "и верный ученик его с восторгом записывал слова Великого Поэта" - в чем оригинальность образа "верный ученик". А неверный ученик не стал бы записывать "с восторгом", он бы, наверное, просто сделал вид, что пишет, ловит каждое слово..
  - "здесь в окружении пленительных подружек из пены волн являлась Афродита" - а где же еще являться Афродите, в Китае? Чем данный пересказ легенд Греции лучше и интересней других историй?.
  
  
  
работа 44 Доказательства без смысла [Автор: Павлова А.]
  ~!~~~~!~!~..Доказывать никому не нужно,
  ~~!~~~~~....Где вы правы, а где и нет.
  ~!~~~!~!~!~~Не будем, притаясь, тайком подслушивать,
  ~!~!~!~~....Ведь в сплетнях капли правды нет.
  
  ~!~~~!~!~!~Кто хочет осудить, всегда осудит,
  ~!~!~~~!...Подставив ножку на пути.
  ~!~!~!~!~..И тихо козни строить будет,
  ~!~!~!~!...Корысть горит в его груди.
  
  ~!~!~~!~..Корысть сжигает и без смысла,
  ~~~!~~~~..Вас враг осудит. Да и пусть!
  ~!~!~!~!~.Чужой поклёп, чужие мысли
  ~~~!~!~!~~Не осквернят души заветный путь.
  
  ~!~~~~!~!~.Доказывать никому не нужно,
  ~!~~~!~!...Вы правы лишь в глазах друзей.
  ~!~~~!~~~!~Заложник лжи вступает, не подумав,
  ~!~!~!~~~!.В борьбе за правду, в кузницу страстей.
  
  ~!~~~!~!~!~А в кузнице страстей ведь нету правды,
  ~~~!~!~!~~.Там гнев слепит, подлянок целый рой.
  ~!~~~!~~~!~И вспомнится премудрейшая фраза:
  ~!~~~!~~..."Чем дальше в лес, тем больше дров".
  
  ~!~~~!~!~...Вы правы и душа в покое,
  ~!~~~!~!~~..На совести нет груза, нету тьмы.
  ~!~~~!~~~!~.Доказывать без смысла? Что такое?!
  ~!~~~!~!~~~!Зачем? Вы пред своею совестью чисты.
  Ритмика: в целом ровно (синтез пятистопного ямба и пеона 2 - ударные слоги 2-6-10). Однако портит впечатление переменная длина строк. Если прием с укорочением последней строки катрена отношу в плюс, то удлинение /особенно на финише работы/ не могу назвать удачным ходом.
  Рифмовка: не самая сильная сторона данного автора ( "нет/нет", "рой/дров", "тьмы/чисты"," правды/фраза").
  По содержанию:
  - "кто хочет осудить, всегда осудит, подставив ножку на пути" - и в чем новизна и оригинальность утверждения?
  - "в кузнице страстей ведь нету правды" - применение слова-паразита "ведь" не в плюс, как и "нету". Чище бы звучало в виде: "нет правды в кузнице страстей"
  - "вы пред своею совестью чисты" - заменил бы на "пред совестью своей чисты"
  
  
работа 43 Трубачи [Автор: Daymara]
  ~~!?~!~~!~В вышине, томно плавясь от зноя,
  ~~!~~!~~!.Распугав белокрылые сны,
  !~!~~!~~!~Ветер тянется зыбкой рукою
  ~~!~~!~~!.К волосам одинокой луны.
  
  ~?!~~!~~!~Когда медные звуки взовьются,
  ~?~~~!~~!.Когда я потеряю ключи -
  !~!~~!~~!~В небе маковом встречу безумство,
  ~~!~~!~~!.И ко мне подлетят трубачи
  
  ~~!~~!~~~!Им ни двери, ни окна не нужны,
  ~~!~~!~~!.Облака, что родная земля,
  !~~~~!~~!~Млечный путь им корабль жемчужный,
  !~~~~!~~!.Южный крест - капитан корабля.
  
  ~~!~~!~~!~Под ногами истлевшие дали,
  ~~!~~!~~~.Там снуют бесполезные дни,
  ~~!~~!~~!~Я сегодня стою за штурвалом,
  ~~!~~!~~!.Трубачи зажигают огни,
  ~?~~?~~?..Всегда зажигают огни.
  Ритмика: хотелось бы более чистого исполнения трехстопного анапеста. Почти хорошо, но много шероховатостей ("?").
  Рифмовка: оригинально "дали/штурвалом" (но достаточно спорно: концовка в "дали" мягкая, а "штурвал" предлагает твердое звучание, диссонанс). Наверное, из этой же серии "не нужны/жемчужный". Остальные более знакомы, привычны и узнаваемы..
  По содержанию:
  - "в вышине, томно плавясь от зноя, распугав белокрылые сны" - это про ветер?! И как автор представляет расплавленный томно ветер? По идее это уже не совсем ветер.. А все ли сны ветра "белокрылые"?? Возможно, "чернокрылые сны" не пугаются зноя или от него не плавятся?..
  - "ветер тянется зыбкой рукою к волосам одинокой луны" - не уверен в оригинальности образа "одинокая луна". Интересно, что же автор понимает под "волосами" луны? Это же надо иметь такие длинные ручки ветру, чтобы дотянуться до луны /примерно три с лишним сотни тысяч километров!/.
  - "когда медные звуки взовьются, когда я потеряю ключи" - вариант лечения сбоя ритма: "звуки медные гордо взовьются, если я потеряю..". Правда, не совсем понимаю, чем отличаются "звуки медные" от звуков "серебряных" или "никелированных". Возможно, потеря ключей прописана исключительно под рифму "трубачи".
  - "в небе маковом встречу безумство - и ко мне подлетят трубачи" - насколько понимаю замысел автора, подлететь трубачи могут только "в маковом небе", в предгрозовом с ними никак не свидеться.. Фраза "встречу безумство", на мой личный взгляд, не совсем удачна: встретить можно что-то конкретное, а в безумство скорее можно окунуться, шагнуть в него с головой /не настаиваю../.
  - "млечный путь им корабль жемчужный, южный крест - капитан корабля" - чтобы встретиться "в маковом небе" с трубачами полагается заплыть в южное полушарие, а иначе с южный крест не увидишь. Фраза "млечный путь - им корабль жемчужный" - очень хороша.
  - "под ногами истлевшие дали, там снуют бесполезные дни" - дни снуют как муравьи/букашки?! Возможно, если только они бесполезные..
  - "всегда зажигают огни" - сбой ритма можно полечить: "каждый день(раз) зажигают огни"
  
  
  
работа 42 Просто [Автор: Оксана Кукол]
  ~~!~~!~!~Плебисцит не на этот случай.
  ~~!~?~~!~И забудь про римское право.
  ~~!~~!~!~Уходи наконец, не мучай.
  ~~!~.....Дверь - направо.
  
  ~~!~~!~!~Воевать? На скалистый остров?
  ~~!~~!~!~Сил не хватит. Плыви обратно.
  ~~!~~!~!~Что случилось - случилось. Просто
  ~~!~.....И понятно.
  
  ~~!~~!~!~Для другого - цветущим садом...
  ~~!~~!~!~Я не рукопись, чтобы править.
  ~~!~~!~!~Невозможно костром гранату
  ~~!~.....Переплавить.
  
  ~~!~~!~!~Да, другой есть Король на свете -
  ~~!~~!~!~Так же плачет, смеётся, дышит.
  ~~!~~!~!~И притом - не звонит, не едет.
  ~~!~.....И не слышит...
  Ритмика: почти идеально чисто (трехстопный анапест с сильно укороченной последней строкой).
  Рифмовка: оригинально звучит "свете/едет", но "садом/гранату" принять с восторгом не могу. Связку однокоренных слов "право/направо" также не могу отнести в однозначный плюс работе.
  - "плебисцит не на этот случай. И забудь про римское право" - возможно, автор дальше раскроет сакральный смысл данного "этого случая", но пока уточнение только сбивает с толку. Союз "И" не несет специфической смысловой нагрузки, а лишь выравнивает ритм. Вариант замены "и забудь" - "позабудь" или "не тверди".
  - "воевать? на скалистый остров? сил не хватит. Плыви обратно" - применение отрывочных коротких фраз возможно и хорошо, но не все могут разобраться, чем лучше "воевать" от "скалистого острова". И есть ли необходимость плыть - может в описанной ситуации водичка по колено..
  - "для другого - цветущим садом... Я не рукопись, чтобы править" - проглатывать глаголы возможно и хороший прием /сам грешен подобным :) /, но только при однозначном толковании знака "...". Фраза "Я не рукопись, чтобы править" хороша..
  - "невозможно костром гранату переплавить" - звучит хлестко, хотя и про очевидное..
  - "и притом - не звонит, не едет. И не слышит.." - сильная концовка, но многовато союзов "И"..
  
  
работа 41 Шотландская зарисовка [Автор: Конкурсант]
  [u]
  Свирель весны наш освежает ум!
  Капелью сны - иди от мрачных дум!
  В.Скотт,перевод Г. Шмакова[/u]
  
  ~~!~!~!~!~Догорая, торфом пахнут угли,
  ~~!~!~~~!~Ароматом терпким нас дурманя,
  ~~!~!~~~!~Колдовскими, резкими тенями,
  ~~!~!~~~!~Темнотой, пронзительной и смуглой.
  ~~!~!~!~!~Неизбежность - осень снова с нами,
  ~~!~!~!~!~Моросит капелью - злыми снами,
  ~~!~!~!~!~Дорогая, торфом пахнут угли...
  
  ~~!~!~!~!~Невесома горечь торфа в виски,
  ~~!~!~~~!~Маслянистом, словно сон осенний,
  ~~!~!~!~!~Догорая, свечи дразнят тени,
  ~~!~!~~~!~Уходя бесшумно, по-английски,
  ~~!~!~~~!~Обернешься, стоя на ступенях,
  ~~!~!~~~!~Обернешься смутным привиденьем,
  ~~!~!~!~!~Невесомым, словно горечь виски
  
  ~~!~!~~~!~Снов капель - как прошлого записки,
  ~~!~!~~~!~Привиденьем смутным промелькнули,
  ~~!~!~~~!~Ты ушла бесшумно, по-английски,
  ~~!~!~~~!~В темноте, пронзительной и смуглой,
  ~~!~!~!~!~Невесома горечь торфа в виски,
  ~~!~!~!~!~Догорая, торфом пахнут угли...
  Ритмика: ровно, чисто не придерешься..
  Рифмовка: применен достаточно редкий вариант переплетения строк - по правилу "ABBACCA", правда, почему-то данное правило не сработало на финише (как и прием совпадения первой и последней строк).
  По содержанию:
  - "догорая, торфом пахнут угли, ароматом терпким нас дурманя" - а все ли наизусть знают запах торфа, как и запах догорающего угля? Приходится верить автору..
  - "(дурманя) колдовскими, резкими тенями, темнотой, пронзительной и смуглой" - поверить в смуглость темноты?? Странные образы и ассоциации, на любителя..
  - "неизбежность - осень снова с нами, моросит капелью - злыми снами" - так осень моросит злыми снами или капелью?? А от моросящих весной "добрых снов" легче на душе??
  - "невесома горечь торфа в виски, маслянистом, словно сон осенний" - в предыдущем блоке присутствуют осень и сны, а новый блок также содержит подобное - поразнообразнее бы..
  - "догорая, свечи дразнят тени" - не только дразнят, но и их порождают..
  - "обернешься смутным привиденьем, невесомым, словно горечь виски" - "горечь виски" всегда невесома, как привидение??
  - "снов капель - как прошлого записки, привиденьем смутным промелькнули!" - "капель снов" интересный ход, но ассоциировать их с "прошлого записками"?? Не знаю, на любителей подобных построений..
  
  
  
работа 40 волк [Автор: Саша Айс-Калашник]
  ~~~~~!~!~не сон, а явь, я волка встретил
  ~~~!~~~!~я был доверчив, не заметил -
  ~!~~~!~!~как сбросил шерсть овцы паршивой
  ~!~~~~~!.сейчас не друг, а волк смотрел
  ~!~!~~~!.с тупою злобою рычал!
  ~!~!~~~!.из пасти капала слюна
  ~!~!~~~!~подобно слизи ядовитой
  ~!~~~~~!.от ужаса я не кричал
  ~~~!~~~!.я вдруг, как будто, онемел
  ~~~!~~~!.и отвернулся. я горел
  ~!~!~~~!~горел и плавился тоскою
  ~!~~~!~!~прыжок! и за моей спиною -
  ~!~~~!~!~палач мой. друг. он сзади в шею
  ~!~!~~~!.вонзил с урчанием клыки
  ~~~~~!~~.а я не мог поверить - ты?
  ~!~!~~~!.под шерстью вздыбленной, седой
  ~!~!~~~!.играют мышцы, мне с тобой
  ~~~!~~~!~не совладать, не одолею
  ~!~~~!~~.на землю пал и в ребрах боль
  ~!~!~~~!~дыханье сбито. я слабею...
  ~!~!~!~~.в ушах, как эхо - жуткий вой
  ~!~!~~~!.но, все же, сбросил я тебя!
  ~!~~~~~!.подняться смог. и для меня,
  ~~~~~!~!.что ты мне говорил тогда,
  ~~~!~~~!.о том, что братья - все слова
  ~~~~~!~!.все ложь! я их уже забыл
  ~~~!~~~~.мне все равно: ты - есть, ты - был...
  Ритмика: чисто прописано - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Однако несколько портит впечатление вольное обращение автора с размером строк: где четные строки отличаются по размеру от нечетных, кое-где они равны...
  Рифмовка: выполнена наполовину, на мой личный взгляд,, работа смотрелась бы лучше, если бы не было никаких созвучных и отдаленных рифм - белым стихом.
  По содержанию:
  - "не сон, а явь, я волка встретил я был доверчив не заметил" - многовато местоимения "Я" для двух строк.
  - "из пасти капала слюна подобно слизи ядовитой" - прям зарисовка из фильма ужасов...
  - "и отвернулся, я горел горел и плавился тоскою" - "гореть тоскою" ? интересный образ, а какого цвета "пламя тоски"??
  - "на землю пал, и в ребрах боль дыханье сбито, я слабею" - по аналогии с шутливым: "голова не болит, она же кость!" (с): как может болеть "в ребрах"?? Тем более кусали то в шею..
  
  
  
работа 39 Из неопрятной суеты [Автор: Захаров А.]
  ~~~!~~~!Из неопрятной суеты
  ~!~!~...Осенней ночи
  ~!~!~~~~Врывались в призрачные сны
  ~!~!~...Деревьев клочья.
  
  ~!~!~~~!Теснились сумрачной гурьбой
  ~!~!~...Склонялись к окнам,
  ~!~!~~~!Стегали чёрною листвой
  ~!~!~...По мокрым стёклам.
  
  ~~~!~!~~И неумолчный этот шум
  ~!~!~...Рождал смятенье
  ~~~!~!~~Из полуночных горьких дум,
  ~~~!~...И слёз кипенье.
  
  ~!~~~~~!Скользили на пол простыни
  ~!~!~...В тревожных танцах,
  ~!~!~~~!В извечных поисках вины,
  ~!~!~...Не данных шансах.
  Ритмика: идеально чисто прописано. Для восприятия идеи очень хорош контраст удлиненных нечетких строк с сильно укороченными четными.
  Рифмовка: радует желание автора рифмовать и очень короткие строки, где совсем нет маневра для поиска созвучных слов. Но вынужден констатировать несозвучие "простыни/вины" и "суеты/сны"
  По содержанию:
  - "из неопрятной суеты осенней ночи врывались в призрачные сны деревьев клочья" - только в "призрачных снах" могут уместиться "клочья деревьев". Кстати, полено - солидный клок дерева или к подобной категории отнести никак нельзя?..
  - "теснились сумрачной гурьбой склонялись к окнам, стегали черною листвой по мокрым стеклам" - клочья теснились "сумрачной гурьбой" ? А почему не "рассветной" гурьбой? И в чем различие сумрачной гурьбы от прочих? В сумраке разве может быть цветная листва - только черная!
  - "и неумолчный этот шум рождал смятенье из полуночных горьких дум и слез кипенье" - "слез кипенье" - сильно сказано, однако в предложении дважды использован выравнивающий ритм союз "И" Не испортит ли авторскую идею замена "слезы кипенье"?
  - "скользили на пол простыни в тревожных танцах, в извечных поисках вины, не данных шансов" - при такой концовке остается ощущение, что в работе не поставлена точка, она может быть продлена еще тремя/четырьмя катренами.. Танцующие простыни, конечно, интересный образ, но подобное на любителя сильно закрученного сюжета. Как и поиск вины простынями..
  
  
  
работа 38 Оправдан !!! [Автор: Сергей Скала]
  ~~~!~!~~!~!~~Я равнодушен к жизни, меня волнует смерть.
  ~~~!~~~!~!~..Лишь в ней "Начало" и "Конец" едины.
  ~!~!~!~~~!~...Господь... свои посмертные "смотрины"
  ~!~!~~~!~!~~!Душе устраивает --- жить... или гореть
  ~~~!~!~~~!~..И на весы кладёт две половины.
  
  ~~~!~~~!~!~Здесь суд не праздный --- на весы ложатся
  ~!~~!!~~~!Грехи, что в своей жизни накопил.
  ~!~!~~~!~!~В другую чашу --- что смогло остаться
  ~!~~~!~~~!~~Хорошего в тебе... , то... , чем ты Богу мил.
  
  ~~~!~~~~~!~И сам ты видишь то, что нет обмана --
  ~!~~~~~!~!Добро и зло здесь на весах судьбы.
  ~!~~~!~~~!~~~!~Застыли в ожидании... Возмездие и Кара,
  ~!~!~!~!~~Они то точно знают --- грешен Ты !
  
  ~~~!~~~!~!~Но что за Чудо ! Вверх взлетела чаша !
  ~!~~~~~!С грехами ! Что же положил
  ~!~!~!~~~!~Господь на чашу с добрыми делами ?
  ~!~~!~!~~~!Мою любовь !? Я счастлив, что любил !
  
  ~!~!~!~!~!~Моя любовь спасла меня от Ада
  ~~~!~~~!~!И благодарен я судьбе своей.
  ~!~!~!~~~!~Любовь моя... была мне, как награда
  ~!~!~~~!~~В холодном сумраке безумных дней.
  - - - - - - - -
  ~~~!~~~~~!~~~!~Я не оправдываюсь... . Да... , греховно и бездарно
  ~~~!~~~!~~~!Я Жизнь, дарованную Господом, прожил,
  ~!~~~!~~~!~!~Но счастлив я, /Хоть слышать приговор мне странно,/
  ~!~~~~~!Оправдан я ... ! Ведь я ЛЮБИЛ!
  Ритмика: авторскую идею сильно затуманивают вольности с размерами строк.
  Рифмовка: в самом начале заявлено правило "ABBAB", которое почему-то трансформировалось в классическое "ABAB" с неинтересной, а иногда и очень отдаленной рифмовкой ("чаша/делами", "обмана/Кара", "бездарно/странно")
  По содержанию:
  - "здесь суд не праздный - на весы ложатся грехи, что в своей жизни накопил" - дважды в одном месте "на весы" - точно такое же и в предыдущей строке звучит..
  - "и сам ты видишь то, что нет обмана - добро и и зло здесь на весах судьбы" - много лишних неинформативных слов - "и", "то", "здесь"..
  
  
работа 37 Пчелиный бог - Здесь и Сейчас [Автор: Dekoratorr]
  ~~!~~!~~!~Я разрезал кусачками Слово
  ~~!~~!~~!~и увидел сокрытые соты,
  ~~!~~!~~!~Из которых, запачканный мёдом,
  ~~!~~!~~!.покатился созвучий горох.
  ~~!~~!~~!~И в груди (из-за осени что ли?)
  ~~!~~!~~!~завертелось сезонное что-то -
  !~~~~!~~!~Это призм шестигранных и липких
  ~~!~~!~~~.ошмелевший, воспрянувший бог.
  
  ~~!~~!~~!~Что же, с богом! - снаряд насекомых
  ~~!~~!~~!~грудь размазал, как выстрел базуки,
  ~~!~~!~~!~По стесняющей старой футболке -
  ~~!~~!~~!.древнегреческий красный нектар.
  ~~!~~!~~!~Я заснул под повисшие возле
  ~~!~~!~~!~перепончатокрылые звуки,
  ~~!~~!~~!~Подключив состояние бога,
  !~~~~!~~!.чтобы сбить человеческий жар.
  Ритмика: идеально чистое исполнено, трехстопный анапест..
  Рифмовка: к сожалению, на полноценную рифмовку созвучных слов не хватило, получилась лишь через строчная, не избитая, но не совсем точная ("горох/бог", "нектар/жар")..
  По содержанию:
  - "я разрезал кусочками Слово и увидел сокрытые соты" - а соты находятся в каждом слове? Или только в Слове?
  - "из которых, запачканный медом покатился созвучий горох" - сложно представить как весело и бодро катится "запачканный медом" горох созвучий... Мед-то липкая субстанция..
  - "и в груди (из-за осени что ли?) завертелось сезонное что-то" - и как часто вертится в груди сезонное??!
  - "это призм шестигранных и липких ошмелевший, воспрянувший бог" - "ошмелевший бог" - сильно сказано..
  - "что же, с богом! - снаряд насекомых грудь размазал, как выстрел базуки" - грудь размазывают исключительно выстрелами базуки..
  - "я заснул под повисшие возле перепончатокрылые звуки" - зависают исключительно "перепончатокрылые звуки"? И именно под них хорошо засыпать??
  - "подключив состояние бога, чтобы сбить человеческий жар" - автор предлагает очень действенное жаропонижающее - переход в "состояние бога" /в таблетках и капсулах/
  
  
  
работа 36 Ветераны/чудес на свете не бывает [Автор: Николай Таранцов]
  ?~~!~!~!~Годы идут, они стареют
  ~~~!~~~!~И выживают, как умеют,
  ~!~!~~~!~Но чаще все же умирают,
  ~!~!~~~!~Чудес на свете не бывает,
  
  ~!~~~~~!~Тут, знаешь ли, без вариантов,
  ?~~~~~~!~Праздничных лент и аксельбантов,
  ?~~!~~~!~Люди тихонько умирают,
  ~!~!~~~!~Чудес на свете не бывает.
  Ритмика: к сожалению, в нескольких местах не получилось прописать авторскую идею ямбом, почему-то захотелось другого метра стиха..
  Рифмовка: преимущественно глагольная тоска и констатация очевидных истин..
  По содержанию: а зацепиться не за что, что оригинального и интересного в том, что "люди тихонько умирают"? Не важно, ветераны или их потомки..
  
  
  
работа 35 Кстати об обидах [Автор: Качаровская Е.]
  ~!~~~!~!~Ослабший кот лоялен к мыши,
  ~!~!~~~!.В усах остатки творога.
  ~!~~~~~!~Он сделал вид, что Вас не слышит
  ~~~!~~~!.И Вы ему не дорогА.
  
  ~!~!~!~!~Его глаза скупы и сухи,
  ~!~!~~~!.Он будто с Вами незнаком,
  ~~~!~~~!~И безнаказанные мухи
  ~!~!~~~!.Гуляют в миске с молоком.
  
  ~~~!~!~!~Он отомстит Вам ночью в тапки,
  ~!~~~!~~.Свободный и ревнивый кот,
  ~!~!~~~!~Зачем Вы были так бестактны:
  ~~~!~~~!.От Вас собаками несёт.
  Ритмика: идеально чисто - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8).
  Рифмовка: радует приверженность автора к идеальному созвучию, однако "тапки/бестактны" до идеала недотягивают..
  По содержанию:
  - "ослабший кот лоялен к мыши, в усах остатки творога" - а на мой личный взгляд, "остатки творога" котяра все-таки уберет во время умывания, как ни был бы он слаб..
  - "он сделал вид, что Вас не слышит, и Вы ему не дорога" - путает авторскую мысль обилие местоимений..
  - "его глаза скупы и сухи, он будто с Вами незнаком" - а как определить, глазенки у котяры "скупы и сухи", а когда "влажны и щедры"? Щедрость и скупость определяется по готовности залить слезами?..
  - "и безнаказанные мухи гуляют в миске с молоком" - союз "И" не несет никакой смысловой нагрузки. А если мух наказать, они в миске с молоком не погуляют. Кстати, "гуляют в миске" - это плавают или порхают/ползают по краешку?
  - "он отомстит Вам ночью в тапки, свободный и ревнивый кот" - месть "в тапки" не могу отнести к оригинальной авторской находке.. Не важно ночью или утром..
  
  
работа 34 Прощу тебе [Автор: Дзотта]
   (разбивка строк отлична от авторской)
  ~~!~!~!~Ночь..луна.. и звёзды дышат
  !~~~!...тайной пустоты.
  ~~!~!~!~Вкус вина.. дыханье ближе..
  !~~~!...взгляды..как мосты..
  
  !~~~!~!~Эта страсть наполнит сердце
  !~~~!...нежной теплотой.
  !~~~!~!~"Козырь в масть.. играю терцем..
  ~~!~!...банк совсем пустой.."
  
  ~~!~~~!~Я не знаю, что случилось?
  ~~!~~...Где игра? Где жизнь?
  ~~!~~~!~Оживаю!.. Заблудилась..
  ~~!~!...Поцелуй продлись!
  
  !~~~!~!~Звёзды..ночь и рыжий месяц
  !~~~!...мартовским котом,
  !~~~!~!~скачет прочь в созвездье лестниц,
  ~~!~!...помахав хвостом.
  
  ~~!~!~!~Я в бреду, не знаю даже,
  ~~!~~...Явь ли это? Сон?
  ~~~~!~!~Я не жду.. ответ не важен..
  ~~!~!...ты..почти..прощён...
  
  ~~!~~~!~Слов не надо, как награду
  ~~!~!...заберу себе:
  !~!~~~!~бездну взгляда, губ прохладу,
  ~~!~!...и прощу тебе...
  Ритмика: идеально чисто, игривый хорей, иногда перетекающий в пеон 1 (ударные слоги 1-5) или пеон 3 (ударные слоги 3-7). Четные строки умышленно укорочены для подчеркивания авторской задумки.
  Рифмовка: нечетные строки четверостишия автором разбиты на две части и срифмованы друг с другом, что на коротких строках - признак виртуозного владения словом!! Однако применяемые рифмы сложно отнести к оригинальным ("теплотой/пустой", "тебе/себе"..) и достойным заимствования..
  По содержанию:
  - "эта страсть наполнит сердце нежной теплотой" - а "та" страсть /или просто "страсть"/ наполнит сердце "грубой холодностью"?? Уточнение "этой" не могу принять с восторгом, как и неоригинальное "нежной теплотой"..
  - "звезды.. ночь и рыжий месяц мартовским котом" - обычно мартовские корты больше ассоциируются с генерацией под окнами "очень мелодичных звуков":) .. серенад, а не c пробежками..
  - "(месяц) скачет прочь в созвездье лестниц, помахав хвостом" - можно поподробнее про "созвездье лестниц"? Звучит красиво, заманчиво, но где это и что?? И где у "рыжего месяца" "хвост" ??
  - "я в бреду, не знаю даже, явь ли это? сон?" - возможно, данная фраза и объясняет откровения "лирического героя", если не слишком придираться к истинному смыслу слова "это"..
  - "заберу себе: бездну взгляда, губ прохладу, и прощу тебе.." - отличная лирическая концовка работы.
  
  
  
работа 33 После жизни [Автор: Лана]
  ~!~!~!~~~!~Когда опять вернемся мы на небо,
  ~!~~~!~~~!.Блаженно ввысь душою воспарив,
  ~!~~~~~~~!~Растает сном вся жизнь - и быль, и небыль,
  ~!~~~!~~~!.Случайным "вдруг" сомненья разделив:
  ~!~!~!~~~!~Вдруг ангел светлый встретит там в объятья,
  ~!~!~!~~~!~Укутав пухом белых облаков,
  ~!~~~~~!~!~Рассеяв зло, что над душой проклятьем
  ~!~!~!~~~!.Росло, питаясь множеством грехов;
  
  ~!~!~!~~~!~Иль демон страшный в злобном ожидании
  ~!~!~!~~~!.Кровавым оком истово сверкнет,
  ~!~!~!~~~!~Желая с жертвой сладкого свиданья,
  ~!~!~!~~~!.И трубным ревом в бездну призовет.
  
  ~~~!~!~!~!~Но есть Судья - великий, мудрый, строгий:
  ~!~~~!~!~~.Постигнув суть и взвесив правду-ложь,
  ~!~!~!~!~!~Избрав душе всего одну дорогу, -
  ~!~!~~~~~!.К вратам направит, где свой мир найдешь...
  Ритмика: безупречно чисто - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10).
  Рифмовка: радует приверженность автора созвучию в словах, однако при этом хотелось бы оригинальности и кое-каких авторских находок вместо неоднократно звучавшего (*небо/небыль", "объятья/проклятья"..).
  По содержанию:
  - "когда опять вернемся мы на небо, блаженно ввысь душою воспарив" - несколько смущает применение слов "опять": лирический герой помнит предыдущий визит "на небо"??! А также слова "мы" /не верю в подобное глобальное обобществление, вдруг не всех туда заберут :) /.
  - "растает сном вся жизнь - и быль, и небыль, случайным <вдруг> сомненья разделив" - ? откуда в жизни может быть "небыль"?? И почему именно "случайным <вдруг>" - процесс-то неизбежный..
  - "вдруг ангел светлый встретит там в объятья, укутав пухом белых облаков" - фраза "укутав пухом белых облаков" хороша, но есть сомнения в ее оригинальности. К тому же как-то нелогично звучит отнесение пуха облаков к ангелу. Кстати, в предыдущем посещении неба ангел был именно светлый, черных крылышек у него не было??.. Вариант ухода от нелогичного "там": "вдруг(там) ангел светлый распахнет объятья"
  - "рассеяв зло, что над душой проклятьем росло, питаясь множеством грехов" - позвольте, а с каким количеством грехов можно попасть в объятья ангела?? Где допустимая черта греховности. Если грехи отпущены - покаянием и на земле!! - может не стоит с ними разбираться ангелу?? Здесь бы богослова заслушать..
  - "иль демон страшный в злобном ожиданье кровавым оком истово сверкнет" - демоны встречают своих клиентов на небе?? Или их сразу с земли в преисподнюю направляют, без транзита на небо?? А демон должен быть исключительно "страшный"??
  
  
  
работа 32 А у синицы тоже есть сердце [Автор: Матвеева А. В.]
  !~~!~~!~~!~~!~~Нитка за ниткой, и сердце опутано, связано,
  ~~~!~~!~~!~~!~~Как Гулливер был когда-то пленён лилипутами.
  ~~~!~~!~~~~~!~~Что ж за открытость, доверчивость так я наказана?
  !~~!!~!~~!~~!~~Сердце болит, туго стянуто тонкими путами...
  
  !~~!~~!~~~~~!~Больно врезаются нити, и кровь проступает,
  ~~~!~~!~~!~~!~Ты от души их стянуть постарался, любимый.
  
  !~~!~~!~~~~~!~Воздух для жизни по капельке мне отмеряет...
  ~~~!~~!~~!~~!~Я существую, тобой ежечасно казнима.
  
  !~~~~~!~~!~~!~Вырваться сил не хватает и смелости, видно,
  ~~~!~~!~~!~~!~Ты, устранившись, жалеешь меня лицемерно
  ~~~!~~!~~!~~!~И на агонию издали смотришь бесстыдно.
  ~~~!~~!~~!~~!~Я умираю. Мучительно, медленно, верно.
  
  ~~~~~~!~!!~~!~Знал ведь, что я не нужна тебе, в самом начале.
  ~~~!~~!!~!~~!~Так для чего же тогда эти прочные путы?
  ~~~!~~!~~!~~!~Нет журавля, так хотя бы синицу связали?
  ~~~!~~!~~!~~!~Вдруг пригодится в тяжёлую жизни минуту.
  
  ~~~!~~!~!!~~!~А у синицы, представь себе!- тоже есть сердце,
  ~~~!~~!~~!~~!~И, как в терновнике, кровью оно истекает.
  !~~~~~!~~!~~!~Радо бы, да не умеет бронёю одеться,
  !~~!~~!~~!~~!~С песней последнею в смертной тоске замирает.
  Ритмика: работа смотрелась бы лучше без досадных шероховатостей ритма.. Хотя пятистопный дактиль - звучит достаточно тяжеловесно.
  Рифмовка: многовато глагольной и достаточно распространенной ("любимый/казнима", "видно/бесстыдно")
  По содержанию:
  - "нитка за ниткой, и сердце опутано, связано" - сердце связывают нитями? Чаще применяют "невидимые нити" для объяснения связей между людьми. Здесь же как ловушка, силки на Гулливера..
  - "сердце болит, туго стянуто тонкими путами" - в одном катрене повтор слова "сердце" и аналогов нитей - поразнообразнее бы..
  - "больно врезаются нити, и кровь проступает, ты от души их стянуть постарался, любимый" - повтор /в третий раз нитей/ на таком небольшом отрезке - не в плюс. Если нити воспринимаются как образ, передача несуществующего, то кровь тоже следует рассматривать как придуманную, несуществующую?
  - "воздух для жизни по капельке мне отмеряет" - "по капельке" воздух отмеряется не пеленанием сердца нитями, а манипуляциями с горлышком жертвы внимания...
  - "я существую, тобой ежечасно казнима" - капелька воздуха в час?? Может лучше подойдет вариант: "ежесекундно казнима" ??
  - "и на агонию издали смотришь бесстыдно" - союз "И" явно выравнивает ритм..
  - "а у синицы, представь себе! - тоже есть сердце, и, как в терновнике, кровью оно истекает" - интересно, а у кого нет сердца?? В чем оригинальность прописанных образов?
  - "радо бы, да не умеет бронею одеться" - разве на сердце одевают броню?..
  
  
  
работа 31 Nеw Espresso [Автор: Тинка]
  ~~!~~~!Nеw Espresso - три в одном:
  !~~~!~~Кофе, секс, развод, - все в нем.
  !~!~!~~Мини, мани - "прбблем но",
  !~!~~~!Маши, Вани - все равно:
  
  ~~!~~~!~Все в бикини, Все в витрине.
  ~~!~!~!.Подают тебе в кафе
  !~!~~~!~Нынче боги И богини.
  ~~!~~~!.Все клиенты подшофе.
  
  ~~!~~~!~Всё - свобода! Та, что в гимне.)
  ~~~~!~~~Ты бы так хотел? Не лги мне!
  
  !~!~!~!~Мебель, стены, двери - в штофе,
  !~~~~~!~В уши - стон, как на голгофе:
  ~~!~~~!~Мир стремится к катастрофе,
  ~~!~!~!~Запасайте, люди, гофер...
  Ритмика: идеально чисто - синтез четырехстопного хорея и пеона 3 (ударные слоги 3-7). странно смотрится переход от привычного четверостишия после второго катрена к двустишию и наоборот.
  Рифмовка: почему-то правило рифмовки второго катрена ("ABAB") отличается от правила других строк ("AABB"). Еще вызывает удивление, почему не все рифмы в работе на "фе" :)
  По содержанию:
  - "Nеw Espresso - три в одном: кофе, секс, развод, - все в нем" - а в пакетиках точно насыпан "развод" или сами пакетики "Nеw Espresso" и есть "развод"??
  - "подают тебе в кафе нынче боги И богини" - возможно, но богами их не делает то, что они "в бикини"..
  
  
  
работа 30 Я загляну в сегодняшнее завтра [Автор: Анастасия Ли]
  (разбивка на строки очень отлична от авторской, изменена для удобства разбора)
  ~~~!~!~~~!~я загляну в сегодняшнее завтра
  ~~~!~~~!~!~во дне вчерашнем потерявшем бремя
  ~~~~~!~~~!~там рим завоевала клеопатра
  ~~~!~~~!~!~там над минутами не властно время
  
  ~!~~~!~~~!~теченье лет незримо как секунды
  ~!~!~!~~~!~шуршит песком подобием разврата
  ~!~!~~~!~!~там каин снова оправдал иуду
  ~~~!~!~!~!~перечеркнув себе черту возврата
  
  ~~~!~!~~~!~там тишина сопутствуя незримо
  ~!~~~!~~~!~собою облекает пилигримов
  ~~~!~!~~~!~повелевая временем и миром
  ~!~!~!~~~!~хранит покой усталостью гонимых
  
  ~!~~~!?~~!~а завтра разглядев через сегодня
  ~!~!~!~~~!~свое вчера я в белый цвет закрашу
  ~!~~~!~~~!~и полночь потеряет власть над полднем
  ~!~~~!~~~!~испив мне приготовленную чашу
  Лирическое отступление:
  Данное произведение при первом прочтении у меня почему-то вызвала ассоциацию с работой, заслужившей немало призов - "Абонент временно не..." Светланы Ширанковой. Без классической разбивки на стихотворные строки, необычным содержанием, затягивающим, завораживающим. Конечно, потом появился протест из-за стойкого игнорирования знаков препинания и правил написания собственных имен. Но это было позже /и это существенный резерв улучшения восприятия/
  
  Ритмика: почти идеально чисто - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба.
  Рифмовка: оставляет двойственное впечатление - плохо слишком предсказуемое "бремя/время" и "разврата/возврата", отлично "завтра/Клеопатра", "секунды/Иуду", "сегодня/полднем" (короче, есть чем поживиться и наполнить копилку интересными находками).
  По содержанию:
  - "я загляну в сегодняшнее завтра, во дне вчерашнем потерявшем бремя" - !!! интересно предложено философское "сегодняшнее завтра", которое теряет "бремя" "во дне вчерашнем"
  - "там Рим завоевала Клеопатра, там над минутами не властно время" - а над чем "там" властно время: только над часами или мигами??!
  - "теченье лет незримо как секунды шуршит песком подобием разврата" - ??! возможно, лучше "секунды шуршАт песком - подобием разврата". С другой стороны шуршать "подобием разврата"?? Это надо еще умудриться представить...
  - "там каин снова оправдал иуду перечеркнув себе черту возврата" - в одной фразе "перечеркнув себе черту" на мой личный взгляд, слишком много "черт" (лучше бы слово "перечеркнув" заменить на близкое по смыслу). насколько связаны Каин и Иуда, или разговор идет о разных персонажах??..
  - "там тишина сопутствуя незримо собою облекает пилигримов" ? А тишина может не "собою" (например, шумом или скрипом) "облекать пилигримов"??
  - "повелевая временем и миром хранит покой усталостью гонимых" - пилигримы и есть "усталостью гонимые" ?? Или их гонит нечто другое, но не усталость?! Тишина хранит покой и повелевает временем? Или все подобное относится исключительно к категории "усталостью гонимых"? Если подгоняют прочие дела, тишина не "хранит покой" ??
  - "а завтра разглядев через сегодня" - вариант лечения слома ритма: "разглядывая завтра сквозь сегодня"??
  - "и полночь потеряет власть над полднем, испив мне приготовленную чашу" - хорошая лирическая концовка, хотя остается неясным: как полдень будет пить "приготовленную чашу" (и почему не поделиться напитком с полднем)
  
  
  
работа 29 Гвоздь [Автор: ага-ага]
  ~~!~~!~!Ты пронзила меня насквозь,
  !~!~~!~~Словно вбила огромный гвоздь.
  !~!~~!~~Давит шляпка гвоздя на грудь,
  ~~!~~~~!Так пришпилило - ни вздохнуть,
  ~~!~~!~~Ни... издать, хоть какой-то, звук,
  ~~!~~!~!В знак протеста. Почти каюк...
  ~~!~~!~!Но с каюком попал впросак:
  ~~!~~~~~Я бы с радостью сдох, но - как?
  ~~!~~!~~Приживается в сердце гвоздь,
  !~!~~!~~Будто новая чудо-кость.
  !~!~~!~~Скачет новый сердечный ритм
  ~~!~~~~!От "возрадуйся!" до "умри!".
  ~~!~~!~~Вот такая творится жуть.
  !~!~~~~!Может, выдернешь как-нибудь?
  Ритмика: идеально чисто применен трехстопный анапест.
  Рифмовка: в целом уверенно-ровно, особо отмечу отличное -"ритм/умри"
  По содержанию:
  - "ты пронзила меня насквозь, словно вбила огромный гвоздь" - остается не проясненным вопрос: "чем пронзила?" А от вбитого реально, но маленького или среднего гвоздя было ощущалось бы легче??
  - "давит шляпка гвоздя на грудь, так пришпилило - ни вздохнуть" - противоречие с предыдущими строками - прописано "словно", значит не было "гвоздя", а здесь описание ощущений от реального инородного тела..
  - "почти каюк.. Но с каюком попал впросак: я бы с радостью сдох, но как?" - грубо "сдох".Применение дважды слова "каюк" также не вызывает восторга и умиления.
  - "приживается в сердце гвоздь, будто новая чудо-кость" - а кровообращению косточка не мешает?? И вбит данный предмет был именно в сердце - по первой строке не скажешь..
  - "скачет новый сердечный ритм От "возрадуйся!" до "умри!"" - вариант замены: "изменяя сердечный ритм.."
  
  
  
работа 28 УГЛОВАТОСТЬ [Автор: Архангельская Т.]
  ~~~~!~Мы так угловаты.
  ~!~~!~Мы - словно подростки.
  ~!~~!~Земные палаты.
  ~!~~!~Мирские подмостки.
  ~!~~!~Столкнёмся углами,
  ~!~~!~алмазно и остро.
  ~~~~!~О нет, Вы - не Свами
  ~~~~!~и не Калиостро!
  ~~~~!~А я - не Диана
  ~~~~!~и не Клеопатра.
  ~!~~!~Улыбка смутьяна.
  ~!~~!~Русалочья мантра.
  ~~~~!~Мы так искромётны
  ~~~~!~и взрывоопасны,
  ~!~~!~смешны, быстролётны,
  ~!~~!~нежны, разномастны...
  ~~~~!~Мы так угловаты,
  ~!~~!~что старые боги
  ~!~~!~небесной палаты
  ~!~~!~вздыхают в тревоге:
  ~!~~!~"Ах, эти земляне!
  ~!~~!~бедняги...скитальцы..."
  
  ~!~~!~И греют над нами
  ~!~~!~холодные пальцы.
  Ритмика: идеально чисто в стиле коротких кинжальных строк, призвав двустопный амфибрахий
  Рифмовка: сложно развернуться, используя короткие строки, но автору вершина покорилась
  По содержанию:
  - "мы так угловаты. мы - словно подростки" - многовато для первых двух строк местоимения "мы"..
  - "столкнемся углами алмазно и остро" !! а если столкнуться "рубиново", будет тупо, или тупо при графитовом столкновении?!
  - "старые боги небесной палаты вздыхают в тревоге" - а там, наверху, точно есть палата небесная??..
  - "и греют над нами холодные пальцы" - хорошая концовка..
  
  
  
работа 27 Космическая мистерия [Автор: Леопольда]
  ~~~!~!~~~!~В протуберанцах огненного сердца,
  ~~~!~!~~~!~За занавесом тлеющего пепла,
  ~!~~~!~~~!~Безумствует стремительное скерцо,
  ~!~~~!~~~!~В агонии танцующего пекла.
  ~!~!~!~~~!~Звучит органом пламенная мантра,
  ~!~~~!~~~!~И мечется в великой мистерии
  ~!~~~!~~~!~Священная праматерь - саламандра -
  ~!~~~!~~~!~Хранительница жизненной стихии.
  ~!~~~!~~~!~Сквозь сито звезд просеивает хаос,
  ~~~!~~~!~!~И возжигает алтари рассвета.
  ~!~~~!~~~!~Восстанет Янь - брачующийся фаллос,
  ~!~!~!~~~!~Наполнив лоно девственной планеты.
  ~!~~~!~~~!~Затихнет сном беременная почва,
  ~!~!~!~~~!~Питая семя собственною кровью.
  ~!~!~~~!~!~Родится юный день из вечной ночи,
  ~!~~~!~~~!~И светочем приляжет в изголовье.
  ~!~~~!~~~!~Взорвется миг, разбухнув в ожиданье,
  ~!~!~!~~~!~Пролив дождем таящееся время,
  ~~~!~!~~~!~И утолив голодное дыханье,
  ~!~~~!~~~!~Потянется космическое племя.
  Ритмика: безупречно чисто - синтез пеона2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба.
  Рифмовка: в целом уверенно-ровно. Не совсем созвучно "мистерии/стихии", слишком ожидаемо "врем/племя", "кровью/изголовью", но радуют (и уравновешивают) неожиданные "почва/ночи" и "мантра/саламандра"..
  По содержанию:
  - "в протуберанцах огненного сердца, за занавесом тлеющего пепла" - ??! На слух сложно воспринять сливающееся в одно слово "зазанавесом", и предлагаемый образ "тлеющего пепла" уже не так звучит. Если очень хочется занавесить пепел, может имеет смысл заменить "за" на "под"??
  - "безумствует стремительное скерцо, в агонии танцующего пекла". Если протуберанцы сердца еще с трудом могу представить, то "танцующее пекло" - наверное уже перебор..
  - "звучит органом пламенная мантра, и мечется в великой мистерии" - так мантра "звучит" или все-таки "мечется"?? Чем отличаются метания звучащей органом мантры "в великой мистерии" от подобной процедуры в мистерии гораздо меньшего масштаба (мистерии - крохотулечки, например) ??
  - "священная праматерь - саламандра - хранительница жизненной стихии" - ? А все жизненные стихи охраняет "саламандра"?? И для всех ли она в статусе "священная праматерь", может у отдельных народов на данный место претендует другая зверюга?? Для пояснения авторской идеи лучше бы привести ссылку или кратенький пересказ легенды /для тех, кто совершенно не в теме/.
  - "сквозь сито звезд просеивает хаос, и возжигает алтари рассвета" - это каждодневная работа "саламандры" - "священной проматери"??.
  - "родится юный день из вечной ночи, и светочем приляжет в изголовье" - а не "светочем" "юному дню" прилечь не позволительно? А "в ногах" прикорнуть тоже нельзя, только "в изголовье"? Кстати, в изголовье чего - "вечной ночи" ??!
  - "взорвется миг, разбухнув в ожиданье, пролив дождем таящееся время" - время прольется дождем из разбухнувшего и взорвавшегося мига??! За подобную теорему можно нобелевку просить .. по физике..
  - "и утолив голодное дыханье потянется космическое племя" - и куда потянется племя?? В вечную ночь или в танцующее пекло?? Как отличить "голодное дыханье" от "сытого" или "довольно-урчащего"??
  
  
работа 26 Черные крылья [Автор: DarkBird]
  !~~!~!~~Черные крылья - ангелу?!
  !~~!~!~.Белая шкурка - бесу!?.
  !~~!~!~~В бездну цветное кануло -
  ~~~!~...Не интересно.
  
  !~~!~!~~Капля вина кровавого -
  !~~!~!~~Выбор по вкусу горечи.
  !~~!~!~~Ставит судьба коварная
  !~~!~~..В табели прочерки.
  
  !~~!~!~~С желтой листвой кружение
  ~~~!~!~~Отождествлять с овацией.
  !~~~~!~~Чувства омоложение -
  !~~!~~..Вызовом грации.
  
  ~~~!~!~~Путь под прицелом истины,
  !~~!~!~~Волей бесенка дерзкого.
  ~~~!~!~~Чтоб на сожженной пристани
  !~~!~!~.Желтую розу веско...
  Ритмика: неплохо применен дактиль. Явных сбоев нет, последняя укороченная строка концовка подчеркивает авторскую мысль.
  Рифмовка: стояла сложная задача - осуществить рифмовку на третий слог с конца. Удалось не везде: плохо "горечи/прочерки", не интересно "овацией/грации", интересно "дерзкого/веско".
  По содержанию:
  - "черные крылья - ангелу?! Белая шкурка - бесу!?" интересное начало на сплошных инверсиях..
  - "в бездну цветное кануло - не интересно" - предположение описать черно-белый мир?? К тому же канувшее "цветное" почему-то возродится в последующих строках.. Как очередная нелогичная инверсия?..
  - "капля вина кровавого - выбор по вкусу горечи" - "по вкусу горечи" очевидно, напитки следует выбирать покрепче.. И дозы - не каплями мерить..
  - "ставит судьба коварная в табели прочерки" - интересно, что за табели у "коварной судьбы": посещаемости? покоренных вершин?..
  - "с желтой листвой кружение отождествлять с овацией" - овация как медленное падение??. Возможно..
  - "чувства омоложение - вызовом грации" - а кто-нибудь пробовал омолодить чувства?? И что в итоге получится?..
  - "путь под прицелом истины, волей бесенка дерзкого" - почему-то произошел отход от цветной темы, "дерзкий" не характеристика цвета..
  - "чтоб на сожженной пристани желтую розу веско.." - наверное, не самая худшая концовка..
  
  
  
работа 25 Иду вдоль жизни налегке [Автор: Кулешов Ю.]
  ~!~!~~~!Иду вдоль жизни налегке,
  ~~~!....За все плачу.
  ~!~!~!~!Своих врагов своим друзьям -
  ~~~!....Не поручу.
  ~~~!~~~!Я не скулю, я не молюсь.
  ~!~!....Беру свое.
  ~!~!~~~!Прошу у Бога одного:
  ~!~!....Отдай ЕЁ!
  ~!~~~!~~Не золота прошу, не власть -
  ~~~!....Не по уму.
  ~!~!~!~!Зажги в ЕЁ глазах любовь,
  ~~~!....И я - приму.
  ~!~!~~~~Мое проклятье, крест, мой свет,
  ~!~!....Она - моя!
  ~!~!~~~!Я знаю, создал ты ЕЁ
  ~~~!....Лишь для меня.
  Ритмика: идеально чисто - четырехстопный ямб в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8). Для подчеркивания авторской задумки четные строки наполовину укорочены.
  Рифмовка: к сожалению, оперативного словарного запаса на полноценную через строчную рифмовку не хватило. Жаль, работа могла бы быть интереснее..
  По содержанию:
  - "иду вдоль жизни налегке, за все плачу" - а кто-то умудряется не только "по жизни" идти, но и поперек. Хотя в авторском варианте "вдоль" интереснее. Вот только чем "вдоль" отличается от "по" или "поперек"??
  - "своих врагов своим друзьям - не поручу" - здравый подход: "своих врагов" только "чужим друзьям" и в крайнем случае себе! :)
  - "я не скулю, я не молюсь. Беру свое" - не слишком ли много внимание скромной персоне лирического героя?? Все "я" да "мое"...
  - "Прошу у Бога одного: отдай ЕЕ!" - от написания "ЕЕ" большими буквами смысл сказанного понятнее не становится. Конечно, под "ЕЕ" может пониматься и конкретная женщина - возлюбленная лирического героя. Но не обязательно..
  - "зажги в ЕЕ глазах любовь, и я приму." - Что означает оборванное точкой "я приму": обещание принять любовь или Бога??
  - "я знаю, создал ты ЕЁ лишь для меня" - не убедительная концовка. Остается ощущение, что работа может иметь еще пару-тройку таких же катренов..
  
  
  
  
работа 24 Падает первый снег [Автор: Ученый Кот]
  [u]
  Mais tombe la neige, / Но всё падает снег
  Impassible manege. / В невозмутимом хороводе,
  (Адамо, "Падает Снег"/ "Tombe La Neige", 1964)[/u]
  
  ~~~!~!~~!~.Грязь прикрывая белой салфеткой,
  !~~!~~.....Падает первый снег,
  !~~!~!~~!~.Ватой на лужи, пряжей на ветки
  !~~!~~.....В медленном тихом сне.
  
  !~~!~~~~!~.Встала Джульетта - прочь, за кулисы.
  !~~!~~.....Гасят в театре свет.
  !~~!~~!~~!~Прожит спектакль. Седая актриса
  !~~!~!.....Купит домой букет,
  !~~!~!~~!~.Чтобы привычным жестом небрежно
  !~~!~~.....Бросить цветы на стол,
  !~~!~~~~!~.Будто играла, так же как прежде,
  !~~!~~.....Юной гризетки роль.
  !~~!~!~~!~.Плачет пластинка Tombe la neige,
  !~~!~~.....Щелкая пылью лет,
  ~~~!~~!~~!~А за окном, восхитительно нежный,
  !~~!~~.....Падает первый снег.
  Ритмика: идеально чисто применен дактиль. Несколько портит впечатление авторские вольности с размером нечетных строк. На мой личный взгляд, работа смотрелась бы еще интереснее при разбитии нечетных строк на две части, которые были бы сплетены рифмовкой между собой:
  !~~!~.Плачет пластинка
  !~~!~.Tombe la neige,
  !~~!~~Щелкая пылью лет,
  ~~~!~~А за окном,
  !~~!~.восхитительно нежный,
  !~~!~~Падает первый снег.
  Рифмовка: в основном уверенно ровно - хорошо вписано французское слово, но не совсем созвучно "стол/роль".
  По содержанию:
  - "грязь прикрывая белой салфеткой падает первый снег" - !! Пусть и про банальный первый снег, но как сказано красиво и неожиданно!..
  - "ватой на лужи, пряжей на ветки в медленном тихом сне" - не уверен в оригинальности фразы "в медленном тихом сне"
  - "встала Джульетта - прочь, за кулисы. Гасят в театре свет" - неожиданный и немотивированный переход на театральную тематику. Странно..
  - "Прожит спектакль. Седая актриса купит домой билет" - "седая актриса" играла роль Джульетты?? Если да - странно, если нет, почему данный персонаж был упомянут ранее?.
  - "чтобы привычным жестом небрежно бросить цветы на стол" - все на месте в предложении, чисто.
  - "будто играла, так же как прежде, юной гризетки роль" - не уверен, что сравнение "так же как прежде" явно выигрышно в данном предложении /может, просто ожидаю более интересного предложения и других незатасканных рифм вместо "небрежно/прежде"/.
  - "Плачет пластинка Tombe la neige, Щелкая пылью лет" - фраза "Щелкая пылью лет" звучит завораживающе интересно, но действительно ли это так? Щелкает от "пыли лет" или от царапин из-за многократного использования и старости?
  - "а за окном восхитительно нежный падает первый снег" - логичный возврат в исходную точку, к первому снегу. Хорошая концовка.
  
  
  
работа 23 Научите меня [Автор: Рябенко Ю. К.]
  ~~!~~!~!.Научите меня любить...
  !~~~?~~!~Чтобы навсегда и не больно.
  ~~!~~!~~.Научите в разлуке жить...
  ~~!~~~~!~Чтоб при этом мне быть довольной.
  ~~!~~!~!.Научите меня терпеть...
  ~~!~~~~!~Чтоб не плакала я, а смеялась.
  ~~!~~!~!.Научите в глаза смотреть...
  !~!~~~~!~Чтобы искренней оставалась.
  ~~!~~!~!..Научите меня молчать...
  !~!~~~~~!~Чтобы лишнего я не сказала.
  ~~!~~!~!..Научите меня прощать...
  !~!~~!~~!~Чтобы жизни себе не сломала.
  ~~!~~!~~.Научите сильнее быть...
  !~!~~~~!~Чтобы в стужу я не замерзла.
  ~~!~~~~!.Научите, как все забыть...
  !~!~~!~!~Чтобы не было слишком поздно.
  Ритмика: неплохо освоен трехстопный анапест. Однако портит впечатление авторские вольности с размером строк.
  Рифмовка: одной фразой мнение - глагольная тоска..
  По содержанию:
  - "научите меня любить... Чтобы навсегда и не больно" - а есть ли такие учителя??!
  - "научите в глаза смотреть... чтобы искренней оставалась" - как соотносится искренность и умение смотреть в глаза ??
  
  
  
работа 22 Когда надежда снова не сбылась [Автор: Нелюбова Юлия]
  ~!~!~!~~~!.Когда надежда снова не сбылась,
  ~!~~~!~~~!~а в мыслях поселилась безнадёга;
  ~~~!~~~!~~.мне по-хозяйски сплин рисует грязь,
  ~!~!~~!~!~.где много беса и так мало Бога.
  
  ~!~!~!~~~!.Когда разбита хрупкая мечта,
  ~~~!~~~!~!~на миг блеснула и исчезла всуе,
  ~!~~~!~~~!.на тет-а-тет немая пустота
  ~!~!~!~~~!~мне чёрным цветом небо разрисует.
  
  ~~~!~~~!~~.Но заглушит вдруг пониманье злость:
  ~!~~~!~~~!~надежда не обязана сбываться.
  ~!~!~!~~~~.Она мне словно немощному трость,
  ~~~~~!~~~!~чтоб, всем на зло, без боя не сдаваться!
  Ритмика: идеально чисто - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пеона 4 (ударные слоги 4-8).
  Рифмовка: уверенно ровно достаточно распространенными словами. Неплохо "всуе/рисует" и "безнадёга/Бога".
  По содержанию:
  - "когда надежда снова не сбылась, а в мыслях поселилась безнадёга" - неплохо для зарисовки бепрессняка..
  - "мне по-хозяйски сплин рисует грязь, где много беса и так мало Бога" - хорошо "много беса и так мало Бога", но соотнести подобное с рисунком грязи??! А чем, кстати рисует сплин, маслом или акварелью?? Как влияет на красоту зарисовки рисование "по-хозяйски"??
  - "когда разбита хрупкая мечта, на миг блеснула и исчезла всуе" - не уверен в оригинальности фразы "хрупкая мечта" и способа ее оприходования ("разбита"). Не уверен в правомерности применения "исчезла всуе" /не настаиваю, но хотелось бы развеять свои сомнения/..
  - "на тет-а-тет немая пустота мне черным цветом небо разрисует" - повторное применения процесса рисования. Кстати, если "на тет-а-тет", небо будет намного чернее, чем если будет кто-то радом?
  - "но заглушит вдруг пониманье злость: надежда не обязана сбываться" - слово "вдруг" лишает чистоты звучания и так в достаточно лихо закрученной фразе. Вариант: "но пониманье заглушает злость" ??
  
  
  
работа 21 Пьет, не желая пить [Автор: Викторов С.]
  ~~~!~~~!~~.Пьет, не желая пить, почти не ест,
  ~!~!~!~~~!~Худые руки, втянутые плечи, -
  ~!~~~!~~~!.Я видел умирающего жест,
  ~!~~~!~!~!~Понятнее избегшей жалоб речи.
  
  ~!~~~!~~~!.Прощался он, запястья возведя,
  ~!~~~!~~~!~Как прежде, умолчав о сокровенном:
  ~~~!~!~~~!."Что мог. Хотел?" Осеннего дождя
  ~!~!~!~~~!~Слеза текла в преддверии нетленном.
  
  ~~~!~!~~~!.Где на ухабах высохла она,
  ~!~!~!~~~!~Желтела ива. Снова зелена.
  Ритмика: идеально чисто - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
  Рифмовка: уверенно ровно, без особых изысков н десяти строках
  По содержанию:
  - "я видел умирающего жест, понятнее избегшей жалоб речи" - сложно для понимания построена фраза. Логичнее "я видел жест умирающего, который понятнее избежавшей жалоб речи". Хотя что за "жест умирающего", остается только догадываться..
  - "осеннего дождя слеза текла в преддверии нетленном" ? Текла одна единственная "слеза дождя"?! Такой дождь в мини-варианте из одной капельки-слезинки!
  
  
  
работа 20 В ноябре почти зима [Автор: Анита Шер.]
  ~~!~!~!~~Полетели мухи белые,
  ~~!~!~!..В ноябре почти зима.
  !~!~~~!~~Осень тайну мне поведала:
  ~~!~~~!..Опечалена сама -
  ~~!~!~!~~Не успела вдоволь дождиком
  !~!~~~!..Вылить слезы на людей.
  !~!~~~!~~Стала брошенной, юродивой
  !~!~~~!..В мокрых листиках, ничьей.
  ~~!~~~!~~Одиночеством укутана,
  !~!~~~!..Будто свадебной фатой.
  ~~!~!~!~~Оттого бежит испуганно
  ~~!~!~!..Впереди зимы седой....
  Ритмика: идеально чисто - синтез четырехстопного хорея и пеона 3 (ударные слоги 3-7).
  Рифмовка: уверенно ровно, хотя примененные слова скорее из разряда отдаленных рифм ("фатой/седой", "людей/ничьей", "дождиком/юродивой")
  По содержанию:
  - "полетели мухи белые, в ноябре почти зима" - однако не в каждом ноябре почти зима, в иной год и Рождество встретишь без снега.. Не уверен в оригинальности образа "мухи белые" в отношение снега..
  - "осень тайну мне поведала: опечалена сама" - и каким способом была раскрыта тайна: письмом или личным явлением /и в качестве кого/??
  - "не успела вдоволь дождиком вылить слезы на людей" - слезы осень выливает исключительно на людей: на фонарный столб или на крышу - не слёзы, а нечто другое??
  - "стала брошенной, юродивой в мокрых листиках, ничьей" - по каким признакам определяется, осень брошена или с кем-то - или это сведения почерпнуты в личном общении?
  - "одиночеством укутана, будто свадебной фатой" - сильное сравнение, но не совсем правдоподобное: фата украшение, а не средство защиты (как шарф, шубенка).
  - "оттого бежит испуганно впереди зимы седой" - а зима точно "седая"? Чем испуганное бегство отличается от обычного отступления??
  
  
  
работа 19 Загадка природы [Автор: Юстас]
  [u]
  Мои характер и волю дополняет видеоряд
  Густые армянские брови и скуластый калмыцкий зад
  (Александр Смирнов, Брови и зад, http://o4enmnogo.narod.ru/poems/p13.html)[/u]
  
  ~!~~!~~!~Люблю я ужимки природы:
  ~!~~!~~!.Берёз лопоухих наряд,
  ~!~~~~~!~Мозолистый дуб в огороде,
  ~!~~!~~~.Забора слезящийся взгляд.
  
  ~~~~!~~!~У нас, у людей всё сложнее:
  ~!~~!~~!.В зубастых ушах геморрой,
  ~!~~!~~!~В трахее сидит диарея,
  ~!~~!~~!.И в мыслях запоры порой.
  
  ~!~~!~~!~Напряг я раскосые уши,
  ~~~~!~~!.И мозг свой горбатый напряг.
  ~!~~!~~!~Костлявые мысли снаружи
  ~!~~~~~!.От жизненных всех передряг.
  
  ~!~~!~~!~Вперед лупоглазые ноги,
  ~!~~!~~!.Под вами мелькает лыжня,
  ~!~~!~~!~Роняю я перья в дороге,
  ~!~~!~~!.А следом летит чешуя.
  
  ~!~~!~~!~Меня вы заметите тоже
  ~!~~!~~!.На строчках сопливых баллад:
  ~!~~!~~!~Глазастые брови на роже,
  ~!~~!~~~.Губастый, скуластенький зад.
  Ритмика: идеально чисто трехстопным амфибрахием.
  Рифмовка: уверенно-ровно за исключением нелогичной и не созвучной связки "лыжня/чешуя"
  По содержанию:
  - "люблю я ужимки природы: берез лопоухих наряд" - лопоухость берез еще разглядеть надо! Интересно и броско звучит, но что-то внутри вызывает протест против подобной характеристики тонко стволых красавиц..
  - "мозолистый дуб в огороде, забора слезящийся взгляд" - интересно, что автор имел в виду под "мозолистым дубом" - так намозолил взгляд забору, что он прослезился??!..
  - "в зубастых ушах геморрой, в трахее сидит диарея, и в мыслях запоры порой" - согласится могу только с последней фразой. Зубастые уши сложно представить..
  - "напряг я раскосые уши, и мозг свой горбатый напряг" - не считаю выигрышным ходом повторение в одном предложении глагола "напряг". К тому же "уши" звучали в предыдущем катрене (у других они зубастыее, а у лирического героя раскосые). Мозг горбатый - в смысле неисправимый??
  - "костлявы мысли снаружи от жизненных всех передряг" - почему-то хочется для прояснения набора слов какого-нибудь глагола!.. Видно, записанные "костлявые мысли" плохо воздействуют..
  - "вперед лупоглазые ноги, под вами мелькает лыжня" - "мелькает лыжня" исключительно потому, что ноги "лупоглазые"?? Какими должны быть ноги, чтобы под ними оказалась ледяная дорожка? Розовощекими??
  - "роняю я перья в дороге, а следом летит чешуя" - не надо было брать "лупоглазые ноги"!..
  - "глазастые брови на роже, губастый, скулатенький зад" - здесь приведенные авторские характеристик бровей и зада сильно проигрывают аналогичным из пародируемой работы /личная точка зрения/.
  
  
  
работа 18 Время-кошка [Автор: Инь]
  !~!~~!~!~~Время-кошка лениво нежится,
  ~~!~~!~!~~Понемножку ревниво межится,
  ~~!~~!~!~~Расслабляет пушистой грацией,
  ~~!~~~~!~~Жизнь фиксирует перфорацией.
  
  !~!~~~~!~~Время-кошка неторопливая,
  ~~!~~!~!~~Поскорее пройди - просила я,
  ~~!~~!~!~~Ну, зачем ты в засаде замерла
  ~~!~~~~!~~От экзамена до экзамена?
  
  ~~!~~!~!~~Твой прыжок обернётся сессией,
  ~~!~~!~!~~Где лапшу по умам развесила,
  !~!~~!~!~~Цапнув жадно часы с минутками,
  ~~!~~~~!~~Дни и месяцы - незабудками.
  
  !~!~~!~!~~Время-кошка вздыхает, сытая,
  !~!~~~~!~~Поле скошено, и рассыпаны
  ~~!~~!~!~~Все запасы зерна рассеянно,
  ~~!~~~~!~~Не осталось и на спасение.
  
  ~~!~~!~!~~Вот зевнула клыком ухоженным,
  ~~!~~!~~~~Вот хлестнула хвостом - ну что же ты?
  !~!~~~~!~~Когти загнуты и заточены,
  ~~!~~!~!~~Разорвут ткань судьбы непрочную.
  
  !~!~~!~!~~Время-кошка не спит, царапает,
  ~~!~~!~!~~Понарошку хватая лапами,
  ~~!~~~~!~~Наиграется и замучает,
  ~~!~~~~!~~Не подавится, съест при случае.
  Ритмика: идеально чисто трехстопным анапестом..
  Рифмовка: оставляет неоднозначное впечатление - не созвучная "неторопливая/просила я" соседствует с отличной "замерла/экзамена", чтобы опять уйти на отдаленную "сытая/рассыпала". Тщательнее бы..
  По содержанию:
  - "время-кошка лениво нежится, понемножку ревниво межится" - и где вся процедура происходит??
  - "расслабляет пушистой грацией, жизнь фиксирует перфорацией" - фиксация перфорацией - сильный ход!!
  - "время-кошка неторопливая, поскорее пройди - просила я" - от прохода данной кошки что-то существенно меняется. Если пройдет помедленнее, будут другие результаты??..
  - "ну, зачем ты в засаде замерла от экзамена до экзамена" - слово-паразит "ну" не самый выигрышный прием. Вариант: "ты в засаде уснула - замерла"
  - "твой прыжок обернется сессией, где лапшу по умам развесила" - и где же обучают развешиванию лапши "по умам". На уши - более логично, не требуется вскрывать черепную коробку для угощения лапшой.
  - "цапнув жадно часы с минутами, дни и месяцы - незабудками" - а если не цапнет жадно, а лениво из месяцев незабудка не получится??
  - "поле вспахано, и рассыпаны все запасы зерна рассеянно" - жадно цапая "часы с минутами" кошка на самом деле рассыпает некое зерно, одновременно "скашивая поле"??
  - "вот зевнула клыком ухоженным" - зевок был в исполнении одного-единственного клыка (супер ухоженного!!) ?? Имеем теорему: для зевка необходимо и достаточно одного-единственного клыка..
  - "когти загнуты и заточены, разорвут ткань судьбы непрочную" - не уверен в оригинальности образа "ткань судьбы непрочную"..
  - "наиграется и замучает, не подавится, съест при случае" - очень оптимистичная концовка работы :)
  
  
  
работа 17 Как это просто [Автор: БИГ]
  ~!~!~~~!~~~!Как это просто, оглянувшись, подарить
  ~!~!~!~~~!~.с улыбкой пару добрых слов надежды.
  ~!~!~~~!~~~!Как это просто в человеке воскресить
  ~!~!~!~~~!~.любви и счастья чаянье, как прежде.
  
  ~!~!~~~!~!~~Как это просто быть добрей, не делать зла
  ~~~!~~~!~~~!~и доверять, не ожидая боль обиды.
  ~!~!~~~!~~~!.Как это просто, наслаждение сполна
  ~!~~~!~!~!~..от жизни получать всем в этом мире.
  ~!~!~........Как это просто...
  ***
  ~!~!~~~!~~~!Как это "просто" развернуться и уйти,
  ~!~!~!~!~!~.оставив радость жизни только в прошлом.
  ~!~!~~~!~!~!Как это просто, уходя, сказать "прости",
  ~~~!~~~!~!~.что не всегда из уст услышать можно.
  
  ~!~!~~~!~!~!Как это "просто" позабыть, начать "с нуля",
  ~!~!~!~~~!~~оставив другу жизни на прощание
  ~~~!~~~!~!~!воспоминания - любовь была, она
  ~!~~~!~~~!~~отправлена на вечное изгнание.
  
  ~!~!~~~!~~~!Как это просто, написав про боль утрат,
  ~!~!~!~~~!~~искать поддержки или понимания.
  ~!~!~~~!~!~!Сложнее помощь оказать друзьям тогда,
  ~!~!~!~~~!~~когда тебе так хочется внимания.
  Ритмика: уверенно ровно, однако немного смущают вольности автора с размером строк. И очень убаюкивает рефрен "как это просто". /Если было бы так просто, может и не заболело у автора, не выстрелило бы в строку, не было бы данной работы?/..
  Рифмовка: пока оставляет желать лучшего и интересного исполнения ("обиды/мире", "зла/сполна", "нуля/она")
  По содержанию:
  - "оглянувшись, подарить с улыбкой пару добрых слов надежды" - на мой личный взгляд, лучше бы воспринималась идея без характеристики "добрых". Кстати, у повторяющегося рефрена можно оттяпать слово "это" - работа получится чуть короче, но чище по исполнению.
  - "в человеке воскресить любви и счастья чаянье, как прежде" - фраза "как прежде" относится к процессу воскрешения любви или к "чаянью счастья"? На мой личный взгляд фраза "счастья чаянье" звучит отталкивающе и пугающе.. Поменять бы с уходом от очень распространенной рифмы "надежды/прежде" /личная точка зрения - не настаиваю/.
  - "быть добрей, не делать зла и доверять, не ожидая боль обиды" - уход в неоригинальные благие намерения..
  - "наслаждение сполна от жизни получать всем в этом мире" - а в "том" мире наслаждений не будет?? В чем оригинальность пожелания наладиться сполна жизнью??
  - "развернуться и уйти, оставив радость жизни только в прошлом" - не оригинально звучит "радость жизни". Повтор слова "жизни" в соседних катренах - не в плюс восприятию /навевает крамольные мысли об ограниченном словарном запасе/
  - "уходя сказать <прости>, что не всегда из уст услышать можно" - В чем оригинальность фразы "услышать из уст"?? Откуда еще можно услышать данное слово, как и любые другие? Из ушей или из живота?
  
  
  
работа 16 у меня характер Пикассо [Автор: Алания Брайн]
  ~~!~!~~!~у меня характер Пикассо, -
  ~~!~~~~!~исключительно безобразный,
  ~~!~?!~!~передать его лучше в масле,
  ~?~~~!~!~по-Сутински, - багрово-красным.
  
  ~~!~!~~!~в бесконечно-желтом Ван-Гога,
  ~~!~~!~!~заподозрив природу в смерти,
  ~~!~?!~!~отразить мою веру в Бога
  ~~!~~~~!~завихрением круговерти.
  
  ~?!~~!~~!~мою душу - по-Врубелю синим,
  ~~!~~!~!~.над обрывом, где Демон плачет,
  !~!~~!~!~.чтобы вышло слегка спесиво,
  ~~!~~!~!~.глубоко и немного мрачно.
  
  !~~~?~~!~.изо всех художников мира -
  ~~!~~~~~!~одного лишь во мне выделяя,
  ~~!~~~~!~.ты как Жанна, за столь любимым,
  ~~!~~!~~!~и безумным идешь Модильяни.
  Ритмика: к сожалению, без шероховатостей ритма написать анапестом не получилось
  Рифмовка: интересно звучит "синим/спесиво", спорно /но оригинально/ - "Пикассо/масле", прокол - "мира/любимым"
  По содержанию:
  - "у меня характер Писассо, - исключительно безобразный" - смелое самокритичное заявление лирического героя!..
  - "в бесконечно-желтом Ван-Гога, заподозрив природу в смерти" - смерть ассоциируется с "бесконечно-желтым" цветом?? И чем он отличается от обыкновенного /и наверное, конечного/ желтого?? Какие основания подозревать "природу в смерти"??
  - "отразить мою веру в Бога завихрением круговерти" - еще бы наглядно представить "завихрение круговерти"..
  - "изо всех художников мира одного лишь во мне выделяя" - в лирическом герое столько много вместилось "художников мира"??
  
  
  
работа 15 День рождения [Автор: Гринёва Т. Г.]
  ~!~!~~~!В копилку годы-четвертак
  ~!~!~...бросала осень.
  ~~~!~!~~И жизнь делила просто так
  ~~~!~...на "до" и "после".
  
  ~!~!~!~~И только очень близкий знал
  ~!~!~...мои границы.
  ~!~!~~~!Ноябрь в доме собирал
  ~!~!~...родные лица.
  
  ~~~!~!~~Для разговоров много тем:
  ~!~!~...-А помнишь, было?...
  ~~~!~!~~И заскулит душа за тем,
  ~!~!~...кого любила.
  
  ~~~!~!~!Ну а когда хмельной закат
  ~!~!~...прольётся в чаши,
  ~!~!~~~!Мы вспомним в сотый раз подряд
  ~!~!~...победы наши.
  
  ~~~!~!~~И о потерях прошлых лет
  ~!~!~...молчать не стоит...
  ~~~!~!~!Мы до рассвета будем петь
  ~!~!~..."ГО" и Цоя.
  
  ~!~~~!~~И канет день как в сладком сне,
  ~!~!~...оставив розы.
  ~!~~~!~~И канет день, добавив мне
  ~!~!~...в копилку возраст.
  Ритмика: идеально чисто - синтез четырехстопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6). Укорочение наполовину четных строк - в плюс восприятию..
  Рифмовка: пока еще не самая сильная сторона автора ("тем/тем" - пусть и с разным смыслом), плохо "лет/петь". Интересно "розы/возраст"
  По содержанию:
  - "в копилку годы - четвертак бросала осень" - "четвертак" бросает каждая осень или этот подарок все-таки раз в 25 лет?
  - "и жизнь делила просто так на <до> и <после>" - конечно, после неожиданно добавленных 25 лет разница восприятия мира должна быть существенной! :) Не то что будничное увеличение возраста на годик!. Союз "И" не несет смысловой нагрузки..
  - "и только очень близкий знал мои границы" - слова "и только" не несут смысловой нагрузки и лишают чистоты звучания..
  - "и заскулит душа за тем, кого любила" - не совсем логично сказано "заскулит .. за тем" (возможно, пропущено "вслед", "вдогонку" ). Изменить бы...
  - "ну а когда хмельной закат прольется в чаши" - не в плюс слово-паразит "ну". В чаши проливается только "хмельной закат". Трезвый и бодрящий "багровый рассвет" предлагают исключительно "в бокалах"??!
  - "и о потерях прошлых лет молчать не стоит.." - в чем оригинальность утверждения?? Не могу назвать оригинальным и интересным образ "потери прошлых лет"..
  
  
работа 14 не смейся, - когда я вернусь [Автор: Софья]
  [u]
  "Когда я вернусь - ты не смейся, - когда я вернусь..."
  (Александр Галич)[/u]
  
  ~!~~!~~!~~!~~!."Послушай, послушай - не смейся, - когда я вернусь",
  ~!~~!~~!~~!~~!~Нежданно, непрошено вырвусь из высшего плена
  ~!~~!~~!~~!~~!~и грохнусь кометой, ломая пространство Вселенной,
  ~!~~!~~!~~!~~!.под крики людей: "Поглядите-ка - нильсовский гусь!"...
  ~!~~!~~!~~!...."Когда я вернусь, о, когда я вернусь"
  
  ~!~~!~~~~~!~~~.И ладно бы - "здравствуй", так нет же - пронзительный крик.
  ~!~~!~~!~~!~~!~Истёрлись шестёрки на черепе хитрого зверя,
  
  ~!~~!~~!~~!~~!~три целых четырнадцать сотых - порог недоверья
  ~!~~!~~!~~!~~!.в проёме седого жилища, где Мартин - старик...
  ~!~~!~~!~~!....Дождись же, старик... Не дождался и сник.
  
  ~!~~!~~!~~!~~!.Как слепки из гипса, остались следы на песке.
  ~!~~!~~!~~!~~!~Волна избегает касаться их мокрой рукою.
  ~~~~!~~!~~!~~!~Да что же могло надломиться в сознанье такОе,
  ~!~~!~~!~~!~~!.что радостно пьёт одиночество в смертной тоске.
  ~!~~!?~~~~!....В смертельной тоске... Видно, прав был аскет.
  
  ~!~~!?~!~~!~~~.Всё реже тебе буду сниться, разбитая Русь,
  ~!~~!~~!~~!~~!~в постели Земли, параллельной забытой планете.
  ~!~~!~~!~~!~~!~И может быть, кто-то всплакнёт об ушедшем поэте,
  ~!~~~~~!~~!~~!.не ведая, что, отлежавшись, однажды вернусь...
  ~!~~!~~!~~!...."Когда я вернусь... А когда я вернусь?.."
  Ритмика: почти идеально чисто /тяжеловесный пятистопный амфибрахий, к сожалению, кое-где приправлен шероховатостями/. Укорочение на стопу в последних строках катренов очень хорошо подчеркивает авторскую задумку..
  Рифмовка: использовано правило "ABBAA", однако ничего в копилку оригинальных рифм отобрать не получится. На начале и на финише работы повтор связки "вернусь/Русь" - не совсем хорошо..
  По содержанию:
  - "нежданно, непрошено вырвусь из высшего плена" - а удастся освободиться только из "высшего плена" ?? И чем он отличается от других разновидностей пленения (исключительно высотой размещения темницы??) ?
  - "и грохнусь кометой, ломая пространство Вселенской под крики людей" ?? насколько сопоставимо "пространство Вселенной" и комета"?? Не уверен, что в масштабах Вселенной комета больше пылинки. Для людей - да. Но комета для людей лишь символ плохого предзнаменования, а если переходит в статус метеора или болида, то людям будет не до "нильсовского гуся"..
  - "истерлись шестерки на черепе хитрого зверя" ?? не совсем понял к чему это?? Нильсовский гусь помечен числом зверя??
  - "три целых четырнадцать сотых - порог недоверья в проеме седого жилища, где Мартин - старик" - чем "проем седого жилища" отличается от проемов другого людского жилья?? И как число может выступать "порогом недоверья" ?? Заслушать бы автора или альтернативное толкование строк..
  - "волна избегает касаться их (следов на песке) мокрой рукою" - ? а может быть у волны "сухая рука"?? Звучит интересно, однако что-то смущает..
  - "да что же могло надломиться в сознанье такое, что радостно пьет одиночество в смертной тоске" ?! "пьет одиночество в смертной тоске" - сильно сказано! Удача автора. Но гложет вопрос: чем может пить "сознание" этот изысканный напиток (одиночество) ?? Или это особая способность "надломленного сознания"? Есть над чем задуматься..
  - "все реже тебе буду сниться, разбитая Русь, в постели Земли, параллельной забытой планете" - слишком закручено сказано про постель Земли, которая параллельно "забытой планете". Иной мир всегда "параллелен" и находится "на забытой планете"??
  
  
  
работа 13 Питер [Автор: Тарасова М.]
  !~!~~!~!~~.В этих странных холодных улицах
  ~~!~~!~~!~~Замирает течение времени.
  ~~!~~!~!~~.А в парадном опять целуются,
  !~!~~!~!~~.Искры - словно по камню кремнием.
  
  ~~!~~!~!~~Там промозглым усталым вечером,
  ~~!~~~~!~~Сквозь привычную марь дождливую
  !~!~~!~!~~Бродят, кутая шалью плечики,
  !~!~~!~!~~Дамы, щурясь на взгляды львиные.
  
  !~!~~!~!~~.Темной гладью, в гранит закованной,
  ~~!~~~?~!~~В отражении - ночей бессонница,
  !~!~~!~~!~~Греет душу Нева. Бестолковою
  !~!~~!~!~~.Длинной жизнью течет-торопится.
  
  !~!~~!~!~~Этот город, дождливо-сумрачный,
  ~~!~~!~!~~Завлекает дворцами в прошлое.
  ~~!~~!~!~~Тут и Спас, на крови замученный,
  ~~!~~!~!~~И на Смольном играет солнышко.
  
  ~~!~~~~!~~Здесь в нечастые дни погожие
  !~!~?~~!~~Кружит ветер стылые запахи.
  ~~!~~!~!~~Улыбаясь, идут прохожие,
  !~!~~!~!~~Лица свету вперед распахнуты.
  
  ~~!~~~?~!~~А на Марсовом прыжки да салочки,
  ~~!~?~~!~~.Беготня да детские песенки.
  !~!~~!~~!~~В Летнем снова влюбленные парочки,
  ~~!~~!~~!~~С рук орешками кормятся белочки.
  
  ~~!~~!~!~~.Уж под вечер, в закатном мареве,
  !~~~~!~!~~.Слепит шпиль на далеком острове.
  !~~~~!~~!~~Серый дым Петропавловки каменной
  ~~!~~!~~!~~Растекается мёрзлыми грозами.
  
  !~!~~~~!~~.Скоро крыльями над бессонницей
  ~~!~~!~!~~.Распахнутся мостов созвездия,
  ~~!?~!~~!~~И луна бледно-желтой угодницей
  !~!~~!~~!~~В окна Зимнего светит и сердится.
  
  ~~!~~!~~!~~А под утро привычная изморось
  ~~!~~!~~!~~Спеленает проспекты и крепости.
  !~!~~!~!~~.Хмурый дядька спешит, не выспавшись,
  ~~!~~!~~!~~Очертить путь-дорогу по местности.
  Ритмика: к сожалению, чисто прописать трехстопный анапест не получилось.
  Рифмовка: интересно "вечером/плечики" и "запахи/распахнуты", спорно "прошлое/солнышко", не очень удачно "песенки/белочки", прокол "марева/каменной" и "изморось/выспавшись".
  По содержанию:
  - "в этих странных холодных улицах замирает течение времени" - смущает трактовка слова "этих". Не уверен в правомерности использования уточнения "в" совместно со словом "улиц" (на мой личный взгляд, правильнее применить "на"). Вариант: "на твоих промороженных улицах".
  - "там промозглым усталым вечером .. бродят .. дамы, щурясь на взгляды львиные" - красиво сказано, читается на одном дыхании!..
  - "темной гладью, в гранит закованной, в отражении - ночей бессонница, греет душу Нева" - не уверен в оригинальности образа "в гранит закованная" Нева. Именно "темной гладью" "греет душу" Нева?? А коэффициент теплоотдачи для души (согревания) от Невы сильно зависит от цвета глади?? Может, "серая гладь" лучше прогреет?..
  - "этот город дождливо-сумрачный завлекает дворцами в прошлое" - не думаю, что характеристика "этот город" выигрывает. Вариант: "В переулках, дождливо-сумрачных" с последующей модернизацией второй строки??
  - "здесь в нечастные дни погожие кружит ветер стылые запахи" - чем "стылые запахи" отличаются от "горячих" или запахов "нормальной температуры"??
  - "уж под вечер, в закатном мареве слепит шпиль на далеком острове" - слово-паразит "уж" портит впечатление от авторской картинки. Вариант: "вечерами" ??
  - "серый дым Петропавловки каменной растекается мерзлыми грозами" - чем отличается процесс растекания дыма "мерзлыми грозами" от растекания более теплого разлива?? Или иного способа?
  - "скоро крыльями над бессонницей распахнутся мостов созвездия" - фраза "мостов созвездия" звучит впечатляюще, сильно, однако, почему-то вызывает внутренний протест /не могу мосты распахнуть "созвездия мостов", наверное, привык к неразводимым мостам :) /.
  
  
  
работа 12 Эффект бабочки [Автор: Данильсон Андрей]
  ~!~~~!~~~!~Барахтаюсь распущенным ребенком,
  ~!~~~!~!~~.Глазами поглощая этот мир,
  ~!~!~~~!~!~Учусь играть в кино уже без плёнки,
  ~!~~~!~~~~?По курсу выставляя ориентир.
  
  ~~~!~!~~~!~И вверх смотрю на истинное чудо
  ~!~~~!~~~!.Сквозь звёзды до начала и назад,
  ~!~~~!~~~!~Пытаюсь осознать что и откуда,
  ~!~!~~~!~~.Изнанкой дела, ублажая взгляд.
  
  ~!~!~~~!~!~Стою в теченье дней - по горло пены
  ~!~~~!~~~!.Осадком оставляет недолга,
  ~~~!~!~~~!~Соизмеряя горе по колено,
  ~!~~~!~~~!.С поступками упавших с потолка.
  
  ~~~!~!~~~!~И не пример зовущие слезами,
  ~~~!~!~~~!.И не указ зажатые в закон,
  ~!~~~!~~~!~И странно, как бросаются словами,
  ~!~!~!~~~~.Вчера, едва услышавшие звон.
  
  ~!~~~!~~~!~Реликтовая бабочка ждёт свечку,
  ~!~~~!~~~~.Свой кокон размотавшая на нить,
  ~!~~~!~~~!~Ей хочется мозгами человечку
  ~!~!?~~!~~.Помочь понять или продолжить жить.
  Ритмика: синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Почти идеально чисто.
  Рифмовка: радует приверженность автора точной рифмовке, однако "недолга/потолка" и "жить/нить" не могу отнести к удачам автора.
  По содержанию:
  - "барахтаясь распущенным ребенком, глазами поглощая этот мир" - а "тот мир" тоже можно поглощать глазами?? Или только ротиком или ушками??
  - "учусь играть в кино уже без пленки, по курсу выставляя ориентир" - применение слова-паразита "уже" не в плюс восприятию. Чем игры "в кино" "без пленки" отличаются от игр "с пленкой"?? И как на ощущение от подобного занятия может повлиять наличие некоего "ориентира"??
  - "и вверх смотрю на истинное чудо, сквозь звезды до начала и назад" - лирический герой способен смотреть "сквозь звезды"?? И как понимать фразу "до начала и назад" - до истинного чуда или до появления звезд??
  - "стою в теченье дней - по горло пены осадком оставляет недолга" - недолга оставляет осадком пену?? Хотелось бы услышать авторское толкование данной странной фразы.
  - "соизмеряя горе по колено, с поступками упавших с потолка" - ?? И как много "упавших с потолка"? Много ли они могут совершить поступков? Насколько правомочно соизмерять горе (пусть и по колено) с поступками?
  - "и странно, как бросаются словами, вчера, едва услышавшие звон" ?? Бросаются словами вчера?? или вчера услышавшие?? Наличие знаков препинания искажает авторский смысл. Но "бросаются" - настоящее время, а "вчера" - явно тяготеет к прошлому. Совмещение их в одном предложении - создает временную нестыковку.
  - "реликтовая бабочка ждет свечку, свой кокон размотавшая на нить" ?? размотала кокон бабочка или свечка Вариант: "разматывая кокон свой на нить"?? И что с полученной нитью будет делать бабочка, в чем смысл данной процедуры ??.
  - "ей хочется мозгами человечку помочь понять или продолжить жить" - нехорошо для восприятия работы сбоить ритмом на финише (в слове "или"). Почему дилемма "помочь понять" или "продолжить жить" ?? Если "реликтовая бабочка" поможет, то умрет??
  
  
  
работа 11 УТРЕННИЙ ЛЕС [Автор: Шиганов Ю. А.]
  !~~!~~~!~!~В лиловой дымке из осколков света,
  ~~~!~!~!~!~Что пробивался между листьев клёна.
  ~!~~~!~~~!~Увидел я зачатие рассвета.
  ~~~!~!~~~!~Освобожденье солнца из полона.
  
  ~!~~~!~!~!~В небритый склон врезался ветер сонный.
  ~!~!~~~!~!~Земля пылила от его напора.
  ~!~!~~~!~!~И шелест листьев - хоровод басонный.
  ~!~!~!~!~Прощай Морфей, приди Аврора.
  Ритмика: безупречное исполнение пятистопным ямбом. Почему-то последняя строка последнего катрена оказалась короче на стопу (шалость автора?).
  Рифмовка: радует приверженность созвучия, интересно "напора/Аврора", но навевает уныние однокоренное "света/рассвета" и.. "сонный/басонный".
  По содержанию:
  - "в лиловой дымке из осколков света, что пробивался между листьев клёна" ? "дымка из осколков света" всегда лиловая?? А если бы свет пробивался между листьев дуба, какого цвета были бы "осколки света"?? Не уверен, что осколки света смогут сформировать дымку: на мой личный взгляд осколки более плоская и вещественная субстанция, чем нечто эфемерное, необходимое для дымки..
  - "увидел я зачатие рассвета. Освобожденье солнца из полона"- на личный взгляд, не совсем удачно звучит "из полона", точнее "из плена". Хотя кто посмел полонить солнышко??!
  - "в небритый склон врезался ветер сонный. Земля пылила от его напора" - "небритый склон" - оттого, что не все деревья срубили или не всю траву скосили?? И трава и деревья не позволяют сильно пылить. Как отличить "сонный ветер" от проснувшегося бодренького? И как сильно будет "пылить земля", если ветер сонный и врезается??
  - "и шелест листьев - хоровод басонный" - наличие точки делает предложение простым набором не связанных между собой слов.
  
  
  
работа 10 Турникеты и тупики [Автор: Бочаров Дмитрий С]
  !~!~~~~!.Лезет бабка под турникет.
  ~~!~~~~!~Не сработала социалка -
  ~~!~~!~!~Размагнитилась... Денег жалко,
  ~~!~~!~~.Да и... денег особых нет.
  ~~!~~~~!.Так... до пенсии дотянуть,
  ~~!~~!~!~Коль получится - внучке платье...
  ~~!~~!~!~Нищета, придушив объятьем,
  !~!~~~~!.Держит цепко - не продохнуть!
  !~!~~~~!.Лезет бабка под турникет...
  ~~!~~!~!~Физкультура на грани фола -
  ~~!~~!~!~Старовата крениться к полу.
  !~!~~!~~.Сзади злятся... Им дела нет,
  ~~!~~!~~.Им скорее в автобус влезть.
  !~!~~~~!~Время - деньги! А тут, вишь, пробка...
  !~!~~!~!~Лезет бабка, вздыхает робко -
  !~!~~~~~.Ломит спину... ни встать, ни сесть.
  !~!~~~~!.Впору в голос взвыть от тоски,
  ~~!~~!~!~Посылая упрёки Богу!
  ~~!~~~~!~Жизнь закончилась. А итогом -
  ~~!~~~~!.Турникеты и тупики...
  Ритмика: идеально чисто трехстопным анапестом
  Рифмовка: к сожалению, ничего интересного и оригинального в копилку отобрать не получится ("платье/объятья" - слишком узнаваемо и предсказуемо, как и "тупики/тоски")
  По содержанию:
  - "лезет бабка под турникет. Не сработала социалка - размагнитилась" - "социалка - размагнитилась" ?? Как крах программы повышения жизненного уровня населения можно и так сказать. Однако понимание этого факта не может заглушить внутренний протест против данной фразы.
  - "до пенсии дотянуть. коль получится - внучке платье" - печально и реалистично.
  - "нищета, придушив объятьем, держит цепко - не продохнуть" - печально, но в чем оригинальность утверждения??
  
  
  
работа 09 Подойди немного ближе [Автор: Нек П.]
  ~~!~!~!~Подойди немного ближе -
  ~~!~~~!~Ты увидишь как из ели
  ~~!~!~!~Сок сочится еле-еле
  ~~!~!~!~По стволу стекая ниже.
  ~~!~!~!~Подойди еще немного -
  ~~!~~~!~И увидишь мир прекрасный
  ~~!?~~!~Сад земной, вовсе не райский,
  ~~!~~~!~но чего в нем нет такого?
  ~~!~~~!~Ты войди, не стой, не бойся -
  ~~!~!~!~Чудеса вокруг немого
  ~~!~~~!~Переполнен мир живого,
  ~~!~!~!~Попроси его: откройся...
  ~~!~~~!~Он откроется, услышит
  ~~!~!~!~А теперь скажи, что видишь.
  ~~!~!~!~Ты дыханье тоже слышишь? -
  ~~!?~~!~Сад живой - это он дышит...
  Ритмика: в целом хорошо - четырехстопный ямб в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7). Однако есть несколько досадных шероховатостей (или сбоев?).
  Рифмовка: не могу назвать созвучной связку "прекрасный/райский", а остальные - слишком узнаваемы..
  По содержанию:
  - "подойди немного ближе - ты увидишь как из ели сок сочится еле-еле по стволу стекая ниже" - было бы странно, если сок стекал "выше и выше". Что-то противится принять с восторгом фразу: "сок сочится"..
  - "подойди еще немного - и увидишь мир прекрасный сад земной" - прекрасный сад в капельке смолы ели??! Если первое приглашение "поближе" относилось к предложению стать рядом с елью, то к чему относится "поближе" во втором катрене?? Неужели стукнуться лбом о ствол, чтобы искры из глаз показали очень красочный мир? :)
  - "чудеса вокруг немого переполнен мир живого"?? может быть "вокруг немых чудес"?? Или чудеса окружают Немого (вот только что за персонаж??)
  - "Сад живой - это он дышит" ?? Фраза со сломом ритма на финише - не лучшее завершение...
  
  
  
работа 08 Когда земля покроется туманом [Автор: Gunchikc - Гунчик]
  ~!~!~!~~~!~Когда земля покроется туманом
  ~~~!~~~!...И Мир померкнет в полутьме,
  ~~~!~~~!~..Мне не придется унижаться,
  !~~!~~~!...Чтобы понравиться тебе.
  Ритмика: первая строка явно выделяется по размеру. Возможно полечить убрав из первой строки слово "земля", чтобы перенести во вторую вместо "и Мир"..
  Рифмовка: связка "полутьме/тебе" имеет очень отдаленное созвучие..
  По содержанию:
  - "мне не придется унижаться, чтобы понравиться тебе" ?? Чтобы завоевать чье-то внимание, обязательно унижение?! Или все-таки главнее способность на Поступок!?
  
  
  
работа 07 Ведь ты Интернетка! Ты дочь Программиста! [Автор: Глебова У. В.]
  ~~~~!~~~~~!~Ведь ты - Интернетка! Ты - дочь Программиста!
  ~!~~~!~!~~~.Но продано всё! Даже принтера нет!
  ~!~~!~~!~~!~Вино и мужчины наскучили быстро.
  ~!~~!~~~~~!.Зачем ты покинула наш Интернет?
  
  ~!~~!~~!~~!~У стенки надрывно звенит синтезатор.
  ~!~~!~~!~~!.В мозги проникает знакомый мотив:
  ~~~~!~~~~~!~"Ведь я - институтка. Я - дочь камергера!"...
  ~!~~!~~!~~!.Тебя окружает сплошной негатив!
  
  ~!~~!~~!~~!~Ты выросла нежным цветком Интернета -
  ~!~~!~~!~~!.На всякую грубость включала "игнор"!
  ~!~~!!~!~~!~Теперь у тебя даже ксерокса нету
  ~!~~!~~!~~~.И может обидеть молоденький вор.
  
  ~!~~!~~!~~!~Опомнись! Не поздно вернуть виртуальность!
  ~~~~!~~!~~!.Ведь ты - Интернетка! От наших - привет!
  ~!~~!~~!~~!~Тебя захлестнула гнилая реальность!
  ~!~~!~~!~~!.Устройся на фирму! Вернись в Интернет!
  Ритмика: почти идеально на основе амфибрахия.
  Рифмовка: в целом уверенно-ровно. Однако рифму "синтезатор/камергера" не могу назвать удачей автора.
  По содержанию:
  - "вино и мужчины наскучили быстро. Зачем ты покинула наш интернет" - не совсем ясно, чем "наш интернет" лучше и интереснее "ихнего" или просто "интернета" или даже реала. В интернете вино вкуснее и мужчины галантнее??
  - "у стенки надрывно звенит синтезатор. В мозги проникает знакомый мотив" - "в мозги проникает" минуя другие органы чувств?? Синтезатор звенит "надрывно" исключительно потому, что "у стенки"?? В центре он бы издавал звуки чисто и мелодично, без надрыва??
  - "тебя окружает сплошной негатив" - он совсем "сплошной", без единого проблеска надежды??
  - "ты выросла нежным цветком интернета - на всякую грубость включала игнор" - и это полное и окончательное определение "нежного цветка интернета"??
  - "теперь у тебя даже ксерокса нету и может обидеть молоденький вор" - от обид молоденького вора лучшее средство - ксерокс! :)
  - "тебя захлестнула гнилая реальность" - ?? Откуда следует, что виртуальность не гнилая?!
  
  
  
работа 06 ПЕРУНОВ ОГНЕЦВЕТ [Автор: Хельга Синклер]
  ~~!~!~!!~!~~"Ты ку-да, ку-да, ку-да?" - спросят ходики.
  ~~!~~~!!~!~~Что ж ты делаешь со мной, милый-родненький?
  ~~!~!~~!~!~~Нелюбовь горчит полынью некошеной,
  !~!~~?~~~!~~Топит, губит полыньёй запорошенной.
  
  ~~!~!~!~~!~~Привороты, ласки - блёклое кружево.
  !~!~~~~~~!~~Средство, сказывают, есть... Вдруг не струшу я?
  ~~!~~~!~~!~~На Купалу колдовские соцветия
  ~~!~~~!~~!~~Распускаются в ночи раз в столетие.
  
  !~~~!~!~~!~~Скрипнет дверь, шмыгнёт мышА. В тьму кромешную
  ~~!~!~~~!!~~Не ходи, дурёха, ну его к лешему!
  ~~!~!~!~~!~~Что с того, что радость - гостьюшка редкая?
  ~~!~~~!~~!~~Хоть бы звёздочка на небе монеткою!
  
  ~~!~!~~~~!~~Подменили словно лес за околицей:
  ~~!~!~!~~!~~За подол хватает, сучьями колется...
  ~~!~!~!~~!~~Как стена вдоль стёжки хоженой выросла...
  ~~!~~!~~~!~~Огнецвет Перунов, явь ты иль вымысел?
  
  !~!~~~!~~!~~Кто-то ухает, скрежещет и топает,
  ~~!~~~!~~!~~Пробирается соседними тропами...
  ~~!~!~!~~!~~Из кустов поодаль конское ржание.
  !~~~!~~~~!~~Охну: "Страсть какая! Знать бы заранее!"
  
  ~~!~!~!~~!~~Заблестело что-то ало-искристое.
  ~~!~~~!~~!~~Помогите, все святые, мне выстоять!
  ~~!~!~~~~!~~Не карай меня ты, ночь заповедная:
  ~!!~~~!~~!~~Любый нужен мне, не клады заветные.
  
  !~!~!~!~~!~~Только ткнулось в ноги что-то лохматое.
  ~~!~~~!~~!~~На мгновенье обратилась я в статую...
  ~~!~!~!~~!~~А потом стремглав назад, да всё с визгами,
  ~~!~!~~!~!~~Пропади к чертям весь лес вместе с искрами!
  
  ~~!~~~!~~!~~И хохочет вслед, и лает, и хрюкает...
  ~~!~!~!~~!~~С двух сторон глазищи страшные углями...
  ~~!~~~!~~!~~То ли корни, то ли змеи под пятками...
  ~~!~!~!~~!~~Не пойду сюда по ягоду сладкую!
  
  !~!~~~!~~!~~Выйду замуж хоть за первого встречного,
  ~~!~!~~~!!~~Пусть косой-кривой и взять с него нечего!
  ~~!~~~!~~!~~Нарожаю пацанят и девчоночек...
  !~!~~~!~~!~~Ночкой нынешней я крепко учёная.
  
  !~!~~~!~~!~~Глядя в зеркало лишь вспомню украдкою:
  ~~!~!~!!~~!~~Отчего моя коса с белой прядкою...
  ~~!~~~!~~!~~Потягалась я с нечистою силою,
  ~~!~~~!~~!~~Да, молитвочки, видать, не хватило мне...
  Ритмика: как и в работе 01 воспринимается синтез анапеста и пеона 3 (ударные слоги 3-7). Как вариант можно рассматривать каждую строку в качестве составной (дольник), но и при этом подходе реализация не будет чистой..
  Рифмовка: на такой большой работе автор проявил себя уверенно и разносторонне. Особо выделяю интересные: "редкая/монеткою", "девчоночек/ученая", "хрюкает/углями". Спасибо за многообразие!..
  По содержанию:
  - "нелюбовь горчит полынью некошеной, топит, губит полыньей запорошенной" - не уверен в оригинальности образа "горчит полынью" . Сложно представляю как "топит.. полыньей запорошенной" - губит - да, но топит - это вряд ли..
  - "на Купалу колдовские соцветия распускаются в ночи раз в столетие" ?? Праздник Ивана Купалы - раз в год празднуют, а "колдовские соцветия распускаются" в каждое сотое празднование??! Нестыковочка однако..
  - "подменили словно лес за околицей" - почему-то воспринимается слитно "словнолес" с искажением авторской задумки. Как вариант с существенным укорочением строк: "Подменили лесок за околицей/За подол хватает и колется". Но тогда переписывать следует всю работу /и смотрелась бы она в таком виде четче и интереснее - личное мнение/
  
  
  
работа 05 нас убивает сладкий плен [Автор: Фараон Иванович]
  ~~~!~!~~.Нас убивает сладкий плен,
  ~~~!~~~!~обетованного пространства,
  ~!~!~~~!~в котором правит постоянство,
  ~~~!~~~!.где нет измен и перемен.
  ~!~!~~~!.живем спокойно не греша,
  ~~~!~~~!.и наступает катаклизм,
  ~!~!~~~!.когда не хочет организм,
  ~!~!~~~!.того что требует душа.
  Ритмика: идеально чисто - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8).
  Рифмовка: к сожалению, ничего интересного и оригинального выделить в использованных автором словах не могу..
  По содержанию:
  - "нас убивает сладкий плен обетованного пространства" - не уверен в оригинальности образов "сладкий плен" и "обетованного пространства". Внутренний протест против глобального обобществления "нас" /кто давал полномочия говорить от имени "МЫ" ??!/.
  - "в котором правит постоянство, где нет измен и перемен" - вторая часть по смыслу соответствует первой и практически ничего не привносит.
  - "живем спокойно не греша, и наступает катаклизм" - в чем оригинальность утверждения? Новое всегда как катаклизм..
  - "когда не хочет организм, того, что требует душа" - сильная концовка, однако, общее впечатление от работы спасти не может..
  
  
  
работа 04 "НАД ВЕЧНЫМ ПОКОЕМ" И.И. Левитан, 1894 [Автор: Aндрей Корсаров]
  !~~~!~!~Мягкий свет рисует небо,
  ~~!~~~!.проявляя облака,
  ~~!~~~!~Нам плывущие навстречу
  ~~!~~~!.из далёка-далека.
  
  ~~!~!~!~Облака глядят на речку,
  ~~!~~~!.островок и берега,
  ~~!~~~!~Что стремятся в бесконечность,
  ~~!~!~!.уводя с собой луга...
  
  ~~!~!~!~И таким покоем вечным
  ~~!~~~!.проникается душа,
  ~~!~~~!~И божественное нечто
  ~~!~~~!.вытесняет неспеша
  
  ~~!~~~!~Все пороки, все тревоги,
  ~~!~!~!.суету мирских сует,
  ~~!~~~!~Что нам видится столь многим,
  ~~!~!~~.но чего на деле нет.
  
  ~~!~~~!~И церквушка над обрывом
  !~~~~~!.стольких нас пережила --
  ~~!~!~!~Молодых, иных, красивых --
  ~~!~~~!.кто давно уж пыль, зола...
  
  !~~~!~!~Скольких нас в своей купели
  ~~!~~~!.в мир крещёный приняла,
  ~~!~~~!~Повенчала и отпела,
  ~~!~~~!.и к погосту провела.
  
  ~~!~~~!~Но плывут всё так же воды,
  ~~!~!~~.унося наш бренный след
  ~~!~~~!~К облакам на небосводе,
  ~~!~!~~.где струится мягкий свет...
  Ритмика: идеально ровно - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея.
  Рифмовка: сложно выделить что-то интересное, явный прокол в первом катрене - "небо/навстречу", почти такой же "обрывом/красивых"..
  По содержанию:
  - "мягкий свет рисует небо, проявляя облака" - не уверен в оригинальности образа "мягкий свет". Проявляются облака исключительно под мягким светом?? Под грубым они будут просто незаметны или невидимы??
  - "облака глядят на речку, островок и берега" ?? А глазенки у облаков точно прорисованы, или нафантазированы лирическим героем??
  - "что стремятся в бесконечность, уводя с собой луга" - не совсем ясно, что уводит "в бесконечность луга" - речка или берега??
  - "и божественное нечто вытесняет неспеша" - не с глаголами пишется раздельно! И как много божественного может быть вытеснено из души при просмотре картины??
  - "что нам видится столь многим, но чего на деле нет" - фраза ни о чем общими словами. Кто поручал говорить от имени "МЫ" ("нам видится") ?? Рассказ лирического героя - это частное мнение, в него можешь верить, можешь с ним не соглашаться. Но вещание от обобщенного "МЫ" ни капельки сомнения не предполагает..
  
  
  
работа 03 Зачем [Автор: Ластовка]
  ~!~~!~!..Свои отыскать следы,
  ~!~~!~~?~услышать неспетую песню,
  ~!~~!~!..В потоке слепой судьбы
  ~!~~!~!~.живому суметь воскреснуть,
  ~!~~~~!..В безлунную ночь зайти,
  ~~~~!~!~.как в дом, и закрыть все двери,
  ~!~~!~!..Кого-то успеть найти,
  ~!~~!~!~.кого окружили звери...
  
  ~!~~!~!..Покрепче прижать к груди,
  ~!~~!~!~.и видеть, как звери тают,
  ~!~~!~!..Под острым лучом звезды
  ~!~~!~~?~из памяти вычеркнуть стаю,
  ~!~~!~!..В ладонях тепло узнать,
  ~!~~!~!~.и небо увидеть ближе,
  ~!~~!~!..Внезапно себя понять -
  ~!?~!~!~.зачем этой ночью вышел.
  Ритмика: почти идеально для трехстопного амфибрахия (положение ударного слога третьей стопы чуть сдвинуто).
  Рифмовка: в копилку отобрать нечего, не очень созвучно "следы/судьбы" и "груди/звезды"
  По содержанию:
  - "свои отыскать следы, услышать неспетую песню" - ?? Это как плутать приходиться, чтобы возникло желание отыскать "свои следы"??
  - "в потоке слепой судьбы живому суметь воскреснуть" - суметь воскреснуть живому - это конечно круто! Но мне кажется, живые должны жить, а не воскресать.. Или это влияние "слепой судьбы" (не уверен, что это оригинальный образ).
  - "в безлунную ночь зайти, как в дом, и закрыть все двери" - ?? как много дверей ведут в безлунную ночь?? И во все из них обязательно нужно заходить??
  - "кого-то успеть найти, кого окружили звери" - дважды использовано неконкретное "кого"..
  - "под острым лучом звезды из памяти вычеркнуть стаю" - а "под тупым лучом" стаю вычеркнуть не получится "вычеркнуть стаю" ??
  - "в ладонях тепло узнать, и небо увидеть ближе" - странная фраза "в ладонях тепло узнать". Хотелось бы услышать авторскую трактовку ее сакрального смысла..
  - "внезапно себя понять - зачем этой ночью вышел" - не считаю удачным ходом на финише использовать неконкретное "этой ночью". Если бы лирической герой вышел "той ночью" или просто "ночью" работа наверное была бы другой..
  
  
  
  
работа 02 Маленькие птицы [Автор: Молчанова Л.]
  ~!~~~!~!.Смогу ли я когда-нибудь
  ~!~~~!~!~Понять, что мной без спроса движет,
  ~!~!~!~!~Когда снежинки ночью вижу
  ~!~~~!~!.И долго не могу уснуть?
  ~!~!~~~!~Ложась на ржавый подоконник,
  ~!~~~!~!~Мне кажется, они смеются
  ~~~~~!~!~На то, как в полусне из блюдца
  ~!~~~!~!~В который раз тяну лимонник.
  ~~~~~!~!~Но то - не я, а кто-то мнимый,
  ~!~~~!~!~С большими, в пол лица, глазами,
  ~!~~~~~!~С обкусанными в кровь губами,
  ~~~!~!~!~Не на людей смотрящий, мимо.
  ~~~!~~~!.В оцепенении светясь,
  ~!~!~~~!~Моргали улицы столицы,
  ~!~!~~~!~И только маленькие птицы
  ~!~~~!~~.Спокойно танцевали вальс.
  Ритмика: безупречно - четырехстопным ямбом.
  Рифмовка: не совсем созвучно "светясь/вальс", в остальных явно отражена приверженность максимально точному созвучию.
  По содержанию:
  - "смогу ли я когда-нибудь понять, что мной без спроса движет" - а что движет "под гнетом спроса" пониманию и осмыслению не подлежит?. Возможно слово "мной" - лишнее, неинформативное..
  - "когда снежинки ночью вижу и долго не могу уснуть" - так вопросы понимания особенно актуальны ночью?? Те же снежинки днем на философский лад не настраивают??
  - "ложась на ржавый подоконник, мне кажется, они смеются" - просто ухохатываются над владельцем подоконника! А на новом евро подоконнике им, наверное, грустно: нет ржавчины?..
  - "на то, как в полусне из блюдца в который раз тяну лимонник" - вызывает удивление построение фразы: "смеются на то"?! А видят ли снежинки разницу, что потягивает лирический герой лимонник или некую заморскую бурду, глазенки имеются ли и что своими крохотными могут рассмотреть?..
  - "в оцепенении светясь моргали улицы столицы" - в чем оригинальность "светимости в оцепенении улиц" от обычной нормальной "светимости"?? В оцепенении моргают чаще или .. красивее??
  - "и только маленькие птицы спокойно танцевали вальс" - маленькие птицы - это снежинки?? Лирическая концовка, однако почему-то воспринимается не совсем логичной: танцы снежинок под моргание в оцепенении улиц?..
  
  
  
работа 01 Мы с тобою купим домик на Севере [Автор: Добробабин М. А.]
  ~~!~!~..Мы с тобою купим
  !~~!~~..домик на Севере
  ~~!~....И займёмся
  ~~!~~!~~разведением ягеля
  ~~!~....Для оленей.
  ~~!~~~!.Обойдёмся как-нибудь
  ~~!~~...мы без Гоголя,
  ~~!~~!~~Без Ван Гога, Гогена и
  !~~.....Гегеля,
  ~~!~....Без сомнений.
  
  ~~!~~~!~Где земли и океана
  ~!~~....слияние
  !~!~~~!~Дарит Север нам с тобою
  ~!~~....сияние
  !~!~....Древних предков.
  ~~!~~~!~Успокоятся былые
  ~!~~....сомнения,
  ~~!~~?~.Покаяния, сплины,
  ~~!~~...подозрения,
  ~~!~....Что так едки.
  
  ~~!~~~!~.И на завтрак нет банальной
  ~!~~.....яичницы -
  ~~!~~~!~~Строганина под морошковым
  !~~ .....соусом
  ~~!~.....И трепанги.
  ~~!~~~...А мечты, те, что казались
  ~~!~~....несбыточны,
  ~~!~~!...Улыбнутся нам светло
  ~~!~~.... так и солнечно -
  ~~!~.....Рай в яранге.
  Ритмика: работа со сложным рисунком. Не покидает ощущение, что совмещены анапест и пеон 3 (ударные слоги 3-7). И этот синтез привносит дисгармонию.
  Рифмовка: отлично "яичницы/несбыточны", спорно "соусом/солнечно", грустно от "слияние/сияние"..
  По содержанию:
  - "мы с тобой купим домик на Севере и займемся разведением ягеля для оленей" - почти чисто звучит. Но "мы с тобой" - что-то из данного лишнее либо "мы", либо "с тобой"..
  - "где земли и океана слияние дарит Север нам с тобою сияние древних предков" - опять же прокол во фразе "нам с тобою" - что-то из составных лишнее, неинформативное (либо лирический герой обращается к себе "МЫ", "НАМ"?? - это единственное разумное объяснение). Слияние "земли и океана" дают на выходе "сияние древних предков"??
  - "и на завтрак нет банальной яичницы - строганина под морошковым соусом и трепанги" - союз "И" чуть портит чисто звучащее северное меню :)
  - "а мечты, те, что казались несбыточны, улыбнуться нам светло так и солнечно - рай в яранге" - слово "те" - лишнее, неинформативное. Вариант: "улыбнуться светло и так солнечно"??
  
   Беларусь Минск
   январь 2010
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"