Место проведения - http://litkonkurs.ru/?pc=show_project_works&pid=56&nom_id=133
Часть 1. Чтение Лонга
=====================
За окном скоро вовсю разгуляется вьюга, сменив, наконец, надоедливый декабрьский дождь, погружая окружающее в умиротворенный белый саван. Предварительно постарается выдуть последние остатки тепла, истязая колючими иголочками снежинок заплутавших в дороге путников. И любое упоминание о лете покажется просто сном, сказкой о ненастоящей жизни, где-то за недостижимой чертой, которую провело резко и безжалостно Её Величество Время.
Но это случится возможно завтра, а пока в рано наступающих сумерках властвует туман, еще тепло и кажется, что природа опять перепутала время осени или ранней весны.
Вернее относительно тепло для конца декабря, что полузабытые картинки лета не кажутся такими далекими, сказочными. И можно беспристрастно сравнивать, пробовать на вкус разные зарисовки Пейзажей Отпускного Лета. В первую очередь самые лучшие, которые составили Лонг лист номинации <Пейзажная лирика> конкурса <Лета - время отпусков>
По содержанию - работа чисто пейзажная, к тематике конкурса имеющая очень отдаленное отношение. По василькам можно определить точную временную привязку к лету и даже представить, что лирический герой весь свой отпуск провел возле данного "звонкоструйного ручейка".
Образы:
- <звонкоструйный ручеек набежал на бугорок> ? обычно, вода течет под действием силы тяжести, чтобы набежать на бугорок, должна быть существенной преграда (мини плотина). <Звонкоструйный ручеек> - возможно, в этом что-то есть
- <обежав его вокруг, вырвался на чудный луг> - расположение близких по звучанию <обежав> и <набежав> в соседних строках не в плюс работе. <Чудный луг> - возможно, не оригинально
- <и среди зеленых трав с васильками заиграв> - ?? играющий с васильками ручеек - интересно, но не логично
- <заискрился, засверкал, словно тысячи зеркал>
И почему-то остается ощущение незавершенности работы
Мнение Людмилы:
Вырвался откуда? Набежал и обежав - однокоренные слова рядом. Лучше бы так: обогнул его.
Мнение Татьяны:
Короткое, игривое, как ручеек, стихотворение. Настроение передано хорошо, ритм выдержан, рифмы точные
~!~~!~~!~~!~И мир, и себя сознавать совершенством!
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, почти безупречно ('?').
Рифмовка осуществлена по правилу "AB-BA"
По тематике - явно читается следующая картинка: лирическая героиня-отпускница "босыми ногами по камешкам влажным" пришла на берег моря, чтобы "нырнуть" в его "зеленое око", "лицо подставляя блаженству".
Образы:
- "босыми ногами по камешкам влажным" - реалистично
- "откидывать за спину косу" - последние слова почему-то читаются слитно "заспинукосу", вызывая недоумение по содержанию фразы: что за зверь "Заспинукос" ?.
- "дышать травянистым пленительно бражным настоянным воздухом" - сложная для восприятия фраза, но в описание веришь
- "высОко привет посылать улетающим чайкам" - интересно, а в чем отличие "высоко посланного" привета от "низко направленного" ??
- "сняв на ходу полинялую майку" - спорная цепляющая фраза: полиняла майка пока снималась или майка была снята на ходу??
- "нырнуть, разбежавшись, в зеленое око" ?? Что за страсть у пишущей братии тонуть в глазах?!! "Зеленое око" моря? А остальные части моря где, облезлый нос, например??
- "Проснувшемуся от волнения моря" - солидарен с высказанным ниже "проснувшегося"
- "лицо подставляя блаженству" - блаженство как ветерок или дождь - отдельно от лирической героини. Солидарен с мнением Людмилы.
- "забыть обо всем в середине вселенной под нежным сияющим маревом пенным" - реалистично
Рифмы - выверены, точны, но в копилку ничего не отберешь.
Мнение Людмилы:
Проснувшемуся. Вероятно, проснувшегося. <Лицо подставляя блаженству>?
Блаженство может отразиться на лице. Блаженство - внутреннее чувство, а не внешнее что-то.
Мнение Татьяны:
Превосходно написано! Очень красивое стихотворение. Сразу хочется на юг, к морю и чайкам. Размерность безупречна, рифмы хорошие. Грамотность - на уровне, лишь в одном месте досадный сбой: <:нырнуть, разбежавшись, в зеленое око, Проснувшемуся от волнения моря>- нужно ПРОСНУВШЕГОСЯ (в чье зеленое око? А не к кому в зеленое око). И еще кое-где пропущены запятые.
Ритмический рисунок - пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Выдержан идеально.
Рифмовка осуществлена по правилу
Жанр указан автором как <Эпиграммы, пародии, басни>. Но отнести к соседней номинации будет сложно - не эпиграмма и не пародия, скорее зарисовка с натуры (из жизни). Нельзя однозначно сказать, что описанное - именно отпускной пейзаж, можно отдыхать отпуск с удочкой, но можно предаться данному занятию, вырвавшись на погожие выходные.
Образы:
- <в заветной заводи> - у каждого рыбака должна быть и не одна!
- <в июле края у сонной речки затонули> - <сонная речка> - реалистично, но именно в июле края ее тонут?! Не обязательно
- <затянутые бледным молоком> - возможно, спорный образ, фраза цепляет, представляешь туман вида <бледного молока>
- <повсюду розоватый свет> ? интересно, что является его источником - <бледное молоко>??
- <облака, повиснув над водою, хотят украдкой захватить с собою> - а не повисшие над водою облака захватывают не украдкой, а смело?? Реалистично прописано.
- <в реке застывший леса силуэт> !!!
- <солнца луч лениво, еле-еле скользит по недописанным стихам> ?!
- <разлита в мире благодать> - ? Возможно, в этом что-то есть, но сомнения в отношении правильности применения <в мире>
- <умиротворенная природа с постели мягкой думает вставать> ? а с жесткой постели давно бы вскочила?? Хорошо передано состояния утра.
- <рывком нырнет в струю тугую> - кажется, описывается тихая спокойная речка, откуда <струя тугая>? Но может быть...
- <тигровый красноперый окунек> !
Рифмы:
- <запели/еле-еле> гораздо лучше, чем неточное <собою/водою>
Мнение Людмилы:
Кое-где пропущены запятые. А образность отличная.
Мнение Татьяны:
Чудесно описано предутреннее состояние природы. Стихотворение и зримо и слышно - я не только ярко представила себе описываемую картинку, но и ощутила ТИШИНУ: нарушаемую только плеском пойманной рыбешки
Тематике конкурса соответствует полностью, присутствует и пейзажность, и вид летнего отдыха - рыбалка. Размерность и рифмы безупречны, образы очень мягкие, красивые:
<Края у сонной речки затонули, Затянутые бледным молоком>
<И облака, повиснув над водою, Хотят украдкой захватить с собою В реке застывший леса силуэт>
<разлита в мире благодать> - часто встречающийся образ
<Когда лишь зачинается погода, И умиротворенная природа С постели мягкой думает вставать...>
По содержанию: зарисовка пейзажа летней ночи после того как "солнце сорвалось в холодную воду", а "ночь раскидала волшебные камни", чтобы хорошо отдохнувшие (это возможно, но не обязательно) отпускники "звезды ловили сачком" Сомнение остается, но возможно, подобное и есть отпускная зарисовка
Образы:
- "солнце сорвалось в холодную воду" - а если бы сорвалось в "горячую воду", лирический герой не помнил бы?
- "вязкая тьма, всколыхнувшись, его поглотила" - в холодной воде обитает "вязкая тьма"?, а в горячей или теплой, тьмы не вязкая??
- "тонкая ива ... стыдливо и горько оплакала гибель светила" - ива предполагает пейзаж озерный или речной. Но озеро должно быть очень большим, чтобы в него смогло "сорваться солнце"
- "ночь раскидала волшебные камни ... по жаркому бархату лета" - что имелось в виду под "жарким бархатом лета"? Если небо, почему жаркое. В чем отличие "жаркого бархата" от "прохладного" или "ледяного бархата"?
- "и падали звезды, и таяли зыбко и странно в живых переливах прозрачного лунного света" - а лунный свет всегда прозрачный или иногда бывает мутным?
- "мы танцевали, как дети, под звездной капелью; и звёзды ловили сачком" - отличная концовка работы
Рифмы - не очень "камни/странно", остальное - точны, верны и знакомы
Мнение Людмилы:
Замечательно.
Мнение Татьяны:
Превосходно написанное, образное стихотворение, летняя зарисовка. Тематике конкурса соответствует не в полной мере - лето присутствует, но отпуск: под сомнением. Расценивать ли написанное, как впечатления именно от отпуска? Написано грамотно, размерность выдержана безупречно, рифмы - точные. Понравилось <воду - восхода>, <камни-странно>, <веселье-капелью>.
Очень насыщенные образы:
<солнце сорвалось в холодную воду>
<вязкая тьма> - было
<И тонкая ива:Стыдливо и горько оплакала гибель светила.> - красиво
<падали звезды, и таяли зыбко и странно В живых переливах прозрачного лунного света> - вроде во многих произведениях звезды падают и тают, но - зыбко и странно: это хорошо. Переливы света - знакомый образ, но тут он усилен - живые переливы света. Хорошо
<А мы танцевали, как дети, под звездной капелью; И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...> - просто чудо!
Недостатков, за исключением неполного соответствия тематике конкурса, не вижу
Ритмический рисунок - пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), на ямб его разбить не получится
Рифмовка - классическая по правилу "ABAB"
По содержанию - философское размышления о годности севера для отдыха, в котором "леса и пляж затаптывает дождь", где "на полдороги гибнут весны"
Образы:
- "леса и пляж затаптывает дождь" - ну и косолапый же дождь у лирического героя :)
- "от лета, запоздавшего с посевом, и слабого побега не найдешь" - интересно, что сеет лето и побеги чего не взошли??
- "сюда на полдороги гибнут весны в усилившемся стане облаков" - после зимы сразу лето, а весна остается заложником "стана облаков"? Странная для восприятия фраза.
- "оседлая осока щекочет вековые валуны" - осока "оседлая" только на севере?? В других местах осока что-то вроде кочевников?! "щекочет вековые валуны" - отлично
- "шиповником цветущем тяжесть вздоха разбавлена кочующей волны" - тяжелая для восприятия фраза. Возможно, автор имел в виду запах шиповника, но можно предположить, что вдыхаешь плоды или листья??! "Тяжесть вздоха" относится к "кочующей волне"??
Рифмы - хорошо "север/посевом", не очень "суров/облаков"
Мнение Татьяны:
Еще одно стихотворение об отдыхе на Севере. Тематике конкурса соответствует - отдых все-таки упомянут. Приходится отдыхать на родине, не всем же на юга ездить))).