Мне и тебе двадцать один, и мы никак не можем разобраться в наших отношениях. Многое было сказано, много стихов было написано, а слова, оказывается, ничего не значат. И был день, когда была любовь и страсть без слов и на расстоянии двух шагов.
Осень...Та самая, что в прошлом году выхватила нас наспех из толпы, столкнула лбами и оставила смотреть друг на дружку и на дождь удивлёнными глазами. И вот теперь год спустя я стою и кричу ей: "Что же ты наделала?! Неужели у тебя нет хоть чуть-чуть счастья для меня?! " Осень молчит. Мы с ней в ссоре.
Я не звонила, терпела почти месяц. Просто слово 'нельзя' сильнее, чем слово 'хочу'. Много раз удерживала себя за руку, прятала телефон, боролась сама с собой. А ты позвонил сам, и так оборвалась последняя нить. Может, ты тоже долго боролся с собой, а, может, ты и не задумывался, что слова 'нельзя' и 'хочу' имеют какое-то значение. Я проклинала себя за то, что недостаточно сильная, чтоб кинуть трубку или сказать, что не хочу тебя слышать. После этого я всё равно не звонила. Но потом я сломалась. Шла мимо твоего офиса и захотела тебя увидеть, просто посмотреть и всё...
Хорошо, что ты работаешь на компьютерной фирме. Можно зайти под любым предлогом. Не помню, что я придумала на тот раз, но по всей видимости это было что-то явно нелепое. Открыла дверь. Ты сам. Смотришь и молчишь. Глаза улыбаются, а в них отражается осень. Теперь они не такие зелёные, как весной и летом. Никого нет рядом, только я, ты и страх смотреть в глаза. Сердце так громко стучит, что глушит ход мыслей. Я не думаю, я молчу. Выходим во двор, куришь, спрашиваешь, что там у меня нового в универе. Знаю, что оно тебе нафиг не нужно, просто не хочешь, чтоб я уходила. Тебя и так везде окружают только прикладные лингвисты, а ты не студент и терпеть не можешь их постоянную болтовню об учёбе. Что ж ты хочешь от меня такого же прикладного лингвиста? Я отшучиваюсь. Говоришь, что я изменилась. Да, осень и дождь из слёз мне к лицу. Только вот я прячу от тебя свои руки. Разбила кулаки в кровь, чтоб жить было без тебя не так больно. Знаю, что надо идти, иначе ещё минута, и кто-то из нас потянется навстречу. Опять молчишь, а глаза умоляют остаться. Прощаюсь и ухожу, таща за собой упрямое сердце. Можешь не согласиться, но я знаю, что мы чувствовали что-то одинаковое, безумное, страстное, колючее. На расстоянии двух шагов и без слов я любила сильнее всего тебя в день, когда прошло 13 месяцев с тех пор, как ты меня поцеловал в первый раз. А ты помнишь тот день?