Аннотация: Тем, кто сомневается в собственной памяти, или в знании им советских комедий - лучше даже и не пробовать читать! Иллюстрации могут не иметь прямого отношения к тексту.
Сцена 13...
Но тут в моем сне опять что-то переклинило - теперь уже в нем обозначился изобретатель Шурик Тимофеев, который, сидя у следователя, с кислым видом выслушивал о своих похождениях.
- "Ваше имя?" - "Петя, э-э-э...т.е. Шурик" - "Шутим, да? Тарапунька и Штепсель, да?, - вкрадчиво осведомился следователь с подозрительной фамилией Мазохидзе, и тут же гаркнул, - а ну-ка не путайте следствие, гражданин Тимофеев! Итак, Вам знаком такой гр. Р. Агро?" - "Впервые слышу!" - "Так- так- так... В несознанку, да?" , - недобро осклабился следователь. Подошел еще один сотрудник: "А, может..?", - произнес он, кивая в сторону Шурика. - "Не стоит...", - отвечал второй - "А что если..." - "А вот это попробуйте!"
- "Ну-ка, гр-н Тимофеев, выкладывайте все из карманов!"
Из карманов Шурика вывалились пачки долларов и евро, несколько загранпаспортов, пакетик с веществом белого цвета, порнографические открытки, револьвер системы "наган" образца 1918 года и ручная граната Ф-1.
"Вот это да-а!" , - подумала я во сне.
А вот следователь почему-то совсем не удивился. Он только спросил: " Откуда?!" - "Оттуда...", - словно нехотя отвечал Шурик. - "Ну-ну...", - с усмешкой процедил следователь.
- "Ну ладно, а часовня- то чем Вам помешала?", - продолжал докапываться следователь. - "Так я мимо проходил, - слегка оживился Шурик, - спросил бабулю: "Как пройти в библиотеку?" - а тут как бахнет!" - "В час ночи, в библиотеку?" - "Ну и что ? Тяга у меня к знаниям в любое время суток!" - "Так-так, - снова протянул следователь, - свидетелем хотите прикинуться? Ну, а бабулю опознаете? Впрочем, ведь и это еще не все!"
-"Затем неподалеку от часовни, - продолжал следователь, - Вы приставали к парковой скульптуре "Девушка с веслом". Сначала пытались насильно отнять весло, потом помирились с ней и стали ее уговаривать выпить на брудершафт. Видимо, раздосадованные ее несговорчивостью, Вы на развалинах часовни..." - "Простите, часовню тоже я...?", - с некоторым интересом спросил Шурик. - "Не совсем, это преступление было Вами совершено вместе с Вашим подельником - гр. Розарио Агро. - "Но...", - попытался что-то возразить Шурик. - "Не перебивать, подозреваемый! А это - не что иное, как преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. Тянет на высшую меру". - " Высшую? Не хочу-у!" - "Ц-ц-ц! Товарищ Шурик!, - неодобрительно зацокал откуда-то взявшийся тов Сахов, - нельзя отказываться! Кровная обида!" - "Так что колитесь!, - продолжал следователь. Короче - пиши чистуху, фраер ушастый!"
"Ах да...Еще нам известно, - продолжал напирать следователь, - что Вы, гражданин Тимофеев, нанесли на стройке из неприязненных личных отношений севшему на 1,5 декады гражданину Феде ( фамилию не выяснили пока) менее тяжкие телесные повреждения, повлекшие кратковременную утрату трудоспособности - бедняга неделю сидеть не мог. Между прочим, срок давности не истек. А невесту уважаемого товарища Саах...ах, какого товарища! - кто в мешок засунул? Пушкин? Что же получается? Уголовник Вы, рецидивист! А теперь чем изволите заниматься? "- "Изобретатель я. Вот машину времени изобрел, можно в другое время уйти - ну, там в прошлое или будущее, или в соседнее помещение заглянуть". - "Так это что же - и у женской бани можно стену приподнять? Ах, какое ценное изобретение!"
Тут снова вмешался Саахов: " Он еще анекдоты собирал . Неприличные!". - "Неприличные? Ну, это совсем другое дело! Завтра мне на стол в трех экземплярах. Тогда, может, и замнем Ваше дело", - заметно подобрел следователь.
А за стенкой, в соседнем кабинете другой следователь с очаровательной фамилией Мурло вел допрос некоего гр. Р. Агро.
В это утро второй следователь был с бодуна, все его раздражало, особенно этот иностранец. Он даже выругался мысленно: "Чертов макаронник!", но бессознательно последнее слово он произнес вслух. - "Макарони? Си, си! , - перейдя на итальянский, затараторил Р. Агро, - макарони, спагетти, пицца - аморе мио!" - "Чего ему надо?!", - рявкнул следователь. - "Да, вроде, пиццу хочет", - предположил другой. - "Будет ему и пицца, и какава с чаем!", - угрожающе произнес следователь Мурло - тот, что с бодуна.
- "Нехорошо, гражданин Агро, а еще иностранец. А хулиганите у нас, как у себя на загнивающем Западе. Ну, рассказывайте, как это Вы снесли часовню?" - "Вижу - старинное здание, - начал по-русски гр. Агро, - только хотела посмотреть, что внутри... Ну, кто ж знала - бабулька сказал: "Дерни за веревочка - дверь и откройся" - Ну, я и дернул ... А вместо этого - БУМ!!!", - оправдывался мафиози Розарио Агро, разнесший напрочь старую часовню, что, кстати, совпало с планами местной администрации - "Что за бабулька?, - строго вопрошал следователь, - Ваша знакомая?" .- "Си си! Знакомый бабулька, - закивал Р. Агро, - донна Роза" - "Ах вон оно что, опять та же бабка-хулиганка", - почему-то не очень удивился следователь....
Дело явно принимало нежелательный для обвиняемых оборот.
.
Но тут изобретатель Шурик Тимофеев, не став дожидаться неминуемого ареста, нажал на какую-то кнопочку лежавшего в кармане устройства управления его усовершенствованной машины времени, и исчез вместе с гр Р. Агро, оставив двух обалдевших следователей в помещении, где к тому же пропала и капитальная стена. -" А куда стенка девалась??", - икая, прошептал один из следователей.
... Неожиданно откуда-то сверху донесся голос лже-донны Розы, которая с интонациями Кота Леопольда замяукала : " Ребята, давайте жить дружно!", что окончательно ввело в ступор обоих следователей.
Сцена 14 в моем сне
И вдруг и Шурик, и донна Роза и все прочие куда-то разом сгинули, и появились совсем другие персонажи
- "Мы кто? Джентльмены удачи!, - поучал "Доцент", - а джентльмены, как известно, предпочитают блондинок! Что из этого следует?" - "Что?!", - в один голос воскликнули Хмырь, Косой, Василий Алибабаевич и прочие случайные граждане, проходившие мимо и , видимо, тоже пожелавшие узнать что-то новое для себя про блондинок.
- "Балбесы! Моргалы выколю, пасть порву! Блондинок пасти будем! А кто мужья или любовники блондинок?" - " Кто?!" - "Другие джентльмены! Богатенькие. Англичане там всякие да американцы. Вот их-то мы и пощиплем! А еще посольство будем брать... Так что учите английский!" - "Это дело мне знакомо", - авторитетно высказался вор Петька-ручечник (он же хромой итальянец ), который вообще-то тырил не только авторучки Паркер, но и дорогие шубы у иностранцев. - "Это опять ты, проклятый хромой негодяй?! Прощайся со второй ногой, будешь хромать на обе!", - увидав конкурента, вскипел "Доцент"- "Не надо! Я сам!", - поспешил стушеваться Петька-ручечник, зная не понаслышке крутой нрав "Доцента" - "Почему здесь посторонние? Косой, это твой косяк!, - прикрикнул "Доцент" - "А чего сразу Косой?!", - слабо возразил тот - это все он, - кивнул он в сторону Василия Алибабаевича. - "А ты чего приперся?", - напустился на того "Доцент" - "Все пошли, и я пошел..." И добавил обиженно: " Доцент, у тебя папа-мама был? Зачем злой такой - как собака?" - "Болтай поменьше, - цыкнул "Доцент" и добавил, - редиска, сосиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!" -" Так бы сразу и сказал", - сник Василий Алибабаевич. - "Ладно, будешь гроб откапывать", - приказал "Доцент". - "Там старуха-врачиха, что ты в колодец положил?!", - забеспокоился Василий Алибабаевич. - "Пасть порву!", - в своей манере отреагировал "Доцент".
-" Короче - на кладбище пойдем", - продолжил "Доцент" - "Зачем? Я боюсь - там покойники с косами стоять" , - промямлил Косой, изменившись в лице. - "Дурак! Там, в склепе полковника Кудасова - клад в гробу. Мне точно сказал штабс-капитан Овечкин" - "Это тот, что нынче пахан Горбатый?" - "Во-во, он самый!"- "Ладно, - с явной неохотой согласился Косой, - только я откапывать гроб не буду! "
Сцена 15
Да что ж такое! Только что был "Доцент " и его подельники, как опять новый поворот в моем сне
Голос "за кадром": Казалось бы, меч правосудия уже был занесен над головой Семицветова-Коз(л)одоева
Но что это?!... Коз(л)одоев, теперь уже под именем ученого-астрофизика Николая Гавриловича, прячется в гастрономе, в контейнере с луком. Там-то его и нашла почти случайно некая Надежда, "блондинка из-за угла", с ее коронным словечком "псесемистический", по странному стечению обстоятельств дьявольски похожая на некую пловчиху Свету Попову, пассию куплетиста Велюрова - пасынка Костика ( по выражению последнего), что жил у Покровских ворот.
Немного перепутав со сна время и место, разбуженный Козлодоев говорит блондинке: "Приходите к амбару. Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен - чего же тут время терять? В полночь. У амбара. Жду. Не пожалеете!".
- "Бить буду аккуратно, но сильно!", - не расценив сказанное должным образом, сурово сказала в ответ блондинка почему-то голосом Лелика. - "Сучка ты крашена!", - заступаясь за Козодоева, стала наезжать "донна Роза", оказавшаяся ненароком поблизости. - "Ну почему же крашена, это мой натуральный цвет!", - обиженно возразила блондинка, и тут же постаралась куда-то улизнуть "из кадра"
Вдруг, откуда ни возьмись, появилась живописная троица переодетых в женское трансвеститов, и побежали догонять блондинку за углом: "Девушка, девушка, а как Вас зовут?" - "Таня-я...", - на всякий случай соврала блондинка. - "Здесь есть только одна девушка! Это я!", - тут же вклинилась в разговор липовая донна Роза. - "А меня - донна Роза д" Альвадорец, - продолжала она. - "Ну, и дура!" , - взглянув на нее, почему-то со злостью огрызнулась "блондинка из-за угла"
Обидевшись, донна Роза подошла к Козлевичу, который с интересом прислушивался к их разговору, и его "Антилопе-гну": " Мужчина, покатайте меня с ветерком, по-нашему, по-бразильски!" - "По-бразильски сегодня не получится. Может, послезавтра...", - как бы немного стесняясь, отвечал честный Адам Козлевич, памятуя о том, что Бендер все же обещал привезти запчасти к его развалюхе.
- "Такой любезный мужчина!... Это что-то!", - повернувшись к стоявшему поблизости Бендеру, восхищенно произнесла донна Роза. "Я Вам еще позвоню. Я настойчивая!", - пообещала она совсем смутившемуся Козлевичу.
- "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!", - кивая в сторону "Антилопу-Гну", раздраженно пробормотал Адам Козлевич.
- "Хо-хо!", - сказала проходившая мимо Эллочка-"людоедка", глядя на автомобиль... - "Не хо-хо, а о-го-го!", - возмущенно воскликнул Бендер. - "Железно!", - согласилась Эллочка. - "Это тебе не какой-нибудь "Запор" горбатый, а почти Лорен-Дитрих!", - на этот раз с гордостью добавил Козлевич. - "Не учите меня жить.!", - в своей характерной манере отреагировала Эллочка. - "Овца!", - бросил в ответ Бендер... - "С паршивой овцы хоть шерсти клок", - одному ему понятное произнес Козлевич. - "Прошу не путать свою шерсть с государственной!", - строго заметил проезжавший мимо на персональном авто Саахов-Шпак.
- " Донна Роза, что это за чудесная меховая горжетка на Вас?", - полагая, что она и впрямь миллионерша, призвав все свое обаяние, расшаркивался Бендер, который все еще мечтал о Бразилии. - "О, это мексиканский тушкан!", - гордясь своим чувством вкуса, и точно зная, что в действительности это кролик, отвечала та. - "Вас обманули, мех гораздо лучше! Это - шанхайский барс!" - "Ж-жуть!" - подключилась Эллочка-"людоедка", которая продолжала крутиться поблизости. - "В чем дело, мадам?", - раздраженно осведомился Бендер. - "Мадемуазель!", - с достоинством парировала Эллочка. - "Ну, и что уставилась, мадемуазель?" - "Хамите, парниша!" , - обиделась та.
- "Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! ", произнес хромой итальянец, в котором угадывался Петька-ручечник, неприязненно взглянув на троицу "девушек", в которых безошибочно угадывались Косой, Доцент и Хмырь.
Сцена 16 Смена декораций. Ну, наконец-то ПОГОНЯ!
...Идя в ногу со временем, угонщик-филантроп Деточкин обзавелся сканером, и стал угонять уже не Волги ГАЗ-21, а вполне современные иномарки. Вот и теперь он на дорогущей Бугатти Вейрон улепетывал от погони - за ним на мотоцикле с эмблемой Харлей-Дэвидсон, и надписью "Полиция"но почему-то с коляской от "Урала", - гнался сотрудник ГАИ. Милиционер был в действительности резидентом вражеской разведки, умело законспирировавшийся в СССР под видом сотрудника ГАИ, хоть и происходил из графского рода Тульевых.
А в коляске-то ! Кто бы мог подумать?! В коляске сидел уголовник Фокс из банды Горбатого, который ненавязчиво посоветовал плюнуть на Деточкина и заняться каким-нибудь другим полезным делом. Это был не более, чем отвлекающий маневр - Фоксу самому позарез был нужен Деточкин.
А еще в погоню зачем-то аж от самых Покровских ворот увязался и поэт Соев, будучи в образе гр. Бывалого, догонявший Деточкина на инвалидской мотоколяске, но с движком, форсированным механиком-умельцем Савранским до 300 л.с. А пассажиром был не кто иной, как куплетист Велюров. Ну, и компания!
План Фокса был прост - ему нужен был опытный водила. Для чего уголовник Фокс и заставил Деточкина под угрозой расправы с его любимой женщиной Любой, водителем троллейбуса, угнать трофейный Студебейкер, на котором они позже и прибыли в баню. Впрочем, о бане чуть позже...За "Студером" гнались на педальном автобусе Жеглов и Шарапов, да разве Деточкина догонишь!
Но самому Деточкину было не до бани.
Дело в том, что Люба, работавшая по совместительству инкассатором , и на которую положил глаз дворник Тихон из Старгорода, в это время называвший себя следователем Мячиковым, питала нежные чувства и к нему. Настолько, что позволила уговорить себя пойти вместе с Мячиковым на преступление - кражу инкассаторской сумки с деньгами.
Им пытается помешать бывший капитан королевской гвардии де Тревиль, замаскированный под шофера инкассаторской машины (он же в прошлом агент Клаус, работавший некогда на Штирлица, но им же и застреленный. Видимо, не до конца...)
А в это время Мюллер-гестапо, пользуясь своим потрясающим сходством с куплетистом Велюровым, тоже пытается проникнуть в баню. -"Вы лицедей или банщик?, - пытается расколоть его Костик из дома у Покровских ворот, по-видимому, как-то связанный с силовыми структурами.
- "Ну, банщик я, да - банщик, только отстаньте от меня!", - вконец раздосадованный дурацкими вопросами, признается тот. А все для того, чтобы под маской Велюрова проникнуть в баню, где собрались высшие чины российской и американской разведок, чтобы обсудить ведение совместной борьбы с мафией.
Смена декораций. Баня в Москве. В той же бане, по соседству с упомянутыми чинами расположилась другая компания.
"Для сведения..., - почему-то шепотом поведал снова появившийся в моем сне " диктор за кадром", - негодяй Карандышев к этому моменту уже успел грохнуть собственную невесту Ларису Огудалову, и скрывался теперь под вымышленным именем Жени Лукашина".
"Стоп. Стоп!", - попыталась я сказать своему сну, Но мой сон меня не слушался, и раскручивался дальше.
... И вот в баню, кроме негодяя Карандышева ( он же "артист"), скрывавшегося под псевдонимом "Женя Лукашин", хитростью пробрался также упомянутый рецидивист Фокс из банды Горбатого, а еще - один из тех самых троих, что были в лодке ( не считая собаки, разумеется), и некий, называвший себя Мишей - бывший следователь Федяев, который служил вместе с Мячиковым ( как переплелись судьбы, однако!) и который любил выдавать фурункулы на лице за следы от бандитских пуль. Вся эта троица с наигранным энтузиазмом, старательно изображала друзей псевдо - Лукашина и подливала ему в стакан, разумеется, не газировку - для того, чтобы внедрить его сначала в койку к хорошей девушке Наде в Ленинграде - с целью завладения ее квартирой ( "Шайка черных риэлтеров!", - подумала я во сне), а потом - в солидное секретное учреждение в Москве, любовником его начальницы - такой Людмилы Прокофьевны Калугиной. Этот коварный стратегический план был разработан бандой, состоявшей из Горбатого, Косого и Хромого (итальянца) - негодяя Корзухина под руководством Шефа.
А еще в этом же секретном учреждении оказалась такая Верочка - секретарша Калугиной - между прочим, бывшая подруга той самой девушки Нади, с которой мнимый Новосельцев был знаком. Это уже двое засланных казачков!
Была попытка внедрить туда же симпатичную ЦРУшницу Кэрол Абзац - но не вышло. Бдительная, но не особо симпатичная Калугина отмела ее кандидатуру, сказав при этом: "Красивые женщины всегда глупы..." , (поскольку так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением...)
И вот уже негодяй Карандышев, он же "Артист", под видом так называемого Анатолия Ефремовича Новосельцева пытается соблазнить уже свою начальницу Калугину, называя ее ласково мымрой. Да-да, кстати, тоже той еще штучкой - уволенной ранее за порочащую связь с герцогом Бэкингемом по статье "профнепригодность" с должности французской королевы. Но она ( да не королева вовсе, а Калугина!) поддалась не сразу, а сначала в ответ тоже ласково била его, чем попало, по верхней части туловища, называемой в обиходе головой. - "Не бейте меня по голове, это моё больное место!", - пытался разжалобить ее Новосельцев-Карандышев. Куда там! - "У меня двое детей - мальчик и... еще мальчик - два мальчика!", - на всякий случай добавил Новосельцев.
-" Это ваше пустое место!", - не обращая внимания на все его доводы , продолжала наезжать начальница.
Потом кидалась разными предметами, и даже пыталась полить водой - типично женская манера заигрывания. Впрочем, на воду ему вообще везло:
водой его поливала и другая дамочка - в Ленинграде, та самая хорошая девушка Надя, но уже злонамеренно, из чайника, чтобы он освободил ее шконку до прихода ее то ли жениха, то ли любовника. Любовником девушки Нади оказался не кто иной, как управдом Бунша ( наш пострел везде поспел!), для этого случая слегка переодетый и взявший псевдоним Ипполит. А человек, вольготно расположившийся с ногами в сапогах на койке девушки Нади, был страшный тип: это был все тот же контрабандист-галантерейщик Бонасье под именем ...
Что за вздор!, - подумала я во сне...
"Да-с, накладочка вышла", - произнес чей-то незнакомый голос "за кадром", и тут же Бонасье превратился в Женю Лукашина, оставаясь по-прежнему по существу "Артистом", засланцем вражеских спецслужб.
Но тут не поделившие хорошую девушку Надю с ее отдельной квартирой, сцепились Артист под личиной Жени Лукашина и Бунша в образе Ипполита. "Артист", без конца меняя внешность, оказывается то Хрущевым, то Гитлером, то дядей Мишей - чтобы запутать противника, Тот же, оборачивается царем и отоваривает посохом противника со словами "Пес смердящий, хороняка!"
- "Наверное, я и в самом деле хороша, - подумала девушка Надя, - раз из-за меня такие мужики дерутся!"
- "Ах, это вы репетируете?", - обронил, опять оказавшийся в нужное время в нужном месте и проходивший мимо Шпак-Саахов. - "А ты из чьих, сущеглупый холоп, будешь?", - нарочито небрежным тоном спросил его Ипполит, по инерции еще ощущавший себя время от времени царем Иваном Васильевичем.
И снова голос "диктора " Все не так просто, как может показаться. В этой запутанной истории отнюдь не последнюю роль играет тот самый алмаз " 3-я годовщина СНГ"! - А "Артист" работал на некоего заокеанского миллионера, и именно он, "Артист", должен был доставить похищенный алмаз Горбатому-Козюльскому, Да-да, "3-я годовщина СНГ" предназначался миллионеру из США, которому этот самый алмаз и должен был передать уже упоминавшийся Козюльский, он же Горбатый,. но встрял вор-рецидивист Кроликов, и план пошел насмарку.
Все верно - речь о заокеанском миллионере. Это был хитрый и изворотливый тип - никогда прямо не отвечая на вопрос, где он живет, уклончиво говорил: "На улице Кой-кого" - "Горького!", - давясь от смеха, переводил хромой итальянец ( он же Петька-ручечник), почему-то взявший на себя роль переводчика. Теток с Тверской упомянутый тип застенчиво именовал "февочками ". Несмотря на то, что он, еще со времен, когда шагая по Москве, по его же словам был контуженным писателем и гипнотизировал лошадей, выдавал себя за логопеда, хотя половины букв не выговаривал - вследствие "фефектов фикции". - "Дефектов дикции", - едва не падая от смеха, перевел хромой итальянец. Но, поди ж ты ! Оказался в Штатах, с сейфом, доверху набитым пачками долларов, А еще раньше, в 20-х годах, в Париже, даже пытался короноваться в российские императоры Ну, и фрукт!
Сцена 17....
Эх! И странная все-таки это штука - сны!
Вот и опять , вроде, Старгород...
...Небольшая квартирка мадам Боур , бывшей пассии Воробьянинова, где оба предаются воспоминаниям молодости. - "Вы были такой маленькой, маленькой" - "Да-да, я была такой маленькой...". - "Пухленькой, пухленькой...", - продолжает Воробьянинов - "Пухленькой...", - вторит, размякшая от воспоминаний Боур. - "Как молочный поросеночек" - "Поросеночек...", - повторяет мадам. - "И вот, этот поросеночек рос, рос..." - "Рос, рос...", - как эхо твердит бывшая пассия Кисы...- " И выросла из него..." - " И выросла... Что выросло ?!" - "Да уж, что выросло - то выросло", - дипломатично уходит от ответа Воробьянинов.
Что-то напоминает мне этот диалог, - подумала я во сне, но тут в мой сон бесцеремонно вклинились Кислярский и Бендер
- "Видите вон того, что дергает шеей?" - "Да. Если не ошибаюсь, это же судья Кригс...", - неуверенно бормочет Кислярский. - "А вот и ошибаетесь, уважаемый! Это - штабс-капитан Овечкин из контрразведки полковника Кудасова. Страшный тип! Он следит за Вами" - "За мной?!", - всполошился Кислярский. - "Да-да, именно за Вами. Он намерен экспроприировать Вашу булочную. Видите полуторку-хлебовозку? На самом деле - это бандитская полуторка! Более того: этот самый штабс-капитан уже под псевдонимом Горбатый - главарь банды . Но мы живыми не сдадимся, мы будем отстреливаться. Я дам Вам парабеллум. Хотя лучше бы пулемет. А, таможня?" - "Пулемет, ребята, я вам не дам!", - пожадничал таможенник Верещагин, который отчего-то подслушивал разговор. - "Вы же дворянин?", - продолжал Бендер, обращаясь вновь к Кислярскому - "Да. То есть, нет" - "Так да или нет?" - "Как Вам будет угодно..."
"Ц-ц-ц! Вах! Нельзя отказываться - кровная обида!", - снова дал бесплатный совет подоспевший Саахов
- "Кац предлагает сдаться...сдаться...сдаться", стал нервно бубнить Горбатый, принявший по такому случаю облик некоего Каца из банды Артиста.
- "Вот гад! Хочет с толку сбить!", - заметил Бендер, - но мы живыми не сдадимся! " При этом из груди Кислярского донеслось сдавленное кудахтанье, он как-то обмяк, посерел лицом и тихо сполз по стенке... .
Сцена 18....
Тем временем события в моем сне снова, очередной раз понеслись вскачь, и переместились опять в пустыню.
В расположенном прямо в пустыне комиссионном магазине царило оживление
- "А такой же замшевый пиджак, только с перламутровыми пуговицами есть? Нет? Будем искать!", - почему-то интересуется изобретатель Шурик... - "У меня есть!, - подскакивает девушка по вызову Анна Сергеевна, - пойдемте ко мне".
-"Зачем тебе пиджак? Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь...", - почти по-дружески говорит Шурику его знакомый, хулиган Федя. - "Я не себе, - смущенно оправдывается изобретатель Шурик, - это сосед, дантист Шпак попросил - обокрали его!" - "Да ну?!", - с деланным удивлением восклицает хулиган Федя.
- "Музыка?", - встрепенулся услыхавший их разговор дирижер Шниперсон, - симфонический оркестр?" - "Да нет - квартет"
- "Ну и что, что квартет? Добавьте сюда ещё людей - будет большой, массовый квартет", - авторитетно вставил зав Домом культуры Огурцов.
Тут же мелькнула знакомая физиономия Милославского : "Федюнчик, а гравицапу у вас тут можно раздобыть?" - "Сделаем!, - деловито отвечает Феофан, дьяк посольского приказу-у, - всего три КЦ - и порядок! А кому гравицапа-то?" - "Да вот пепелац царский не летает чего-то"
Тут же, рядом с комиссионкой
Бывший разведчик Йоган Вайс, в прошлом приятель барона Мюнхгаузена ( т.е. Эриха Шварцкопфа), будучи в облике некоего дяди Вовы, что был знаком лично с жителями планеты Глюк..., э-э-э, то есть Плюк, заметив "Доцента" в образе чатланина Уэфа и Ивана Васильевича в образе пацака Би, толкает в бок знакомого грузина : "Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют... жёлтыми... Нужны тебе?"
И тут, как случается во снах, что-то произошло, и все вдруг загомонили разом. Все это выглядело не то вавилонским столпотворением, не то заурядной тусовкой, где каждый пытался перекричать других. Долетали обрывки таких знакомых по фильмам фраз, которые сплелись в невероятный сумбурный клубок
Ах, ты зрячий? Щас будешь слепой!
...моргалы выколю!
...хулиганы зрения лишают!
- "На его месте должен был быть я!
То послышалось: Гюльчатай! Открой личико!
Я не узнаю Вас в гриме...
Вот лица прошу не касаться!
и тут же, будто в насмешку
История, леденящая кровь! Под маской овцы таился лев!
Тигры и львы питаются человеческими жертвами!
Не виноватая я! Он сам пришёл!
Как, Вы уже здесь? - А вы что хотели: чтоб меня там до утра раком ставили? - А почему Вас?
Аналогичный случай был с Мотей Сопливым
Врешь, ведьма!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
Да, она сама слаба на передок
- Если бы Вы были моей женой, я бы повесился!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо...
Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком
И тут же, перебивая
Я требую продолжения банкета!
садитесь жрать, пожалуйста
Паки паки Иже херувимы
а Гаврила Петрович по фене ругается
Заткнитесь, пожалуйста!
Одевайся. Царём будешь!
Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
....у-у-у, бесовская одежа
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!