Аннотация: Тем, кто сомневается в собственной памяти, или в знании им советских комедий - лучше даже и не пробовать читать!Иллюстрации могут не иметь прямого отношения к содержанию текста.
Сцена 10Вот те раз! Совсем уж неожиданный поворот в моем сне...
Ресторан "..лакучая ива". Я попыталась вспомнить, откуда мне так знакомо это название. Но тут ресторан в моем сне приблизился, и я увидела, что внутри, за столиком, сидят Гена Козодоев и дворник Тихон в образе Горбункова
- "Федя, дичь !", - хлопнув в ладоши, подозвал официанта Геша Козодоев. - Федя, бывший ранее хулиганом, но перевоспитанный Шуриком, послушно принес не то лебедя, не то павлина.. - "Павлины, говоришь ! Х-хе !", - то ли неодобрительно, то ли восхищенно, мотнув головой, произнес товарищ Сухов, которого вообще непонятно каким ветром занесло аж из Туркестана. -"Дичь не улетит - она жареная!", - пытался тем временем Козодоев втолковать пьяному Горбункову.- "Жареная?, - всплакнул проходивший мимо Шурик, - птичку жалко!"
Горбунков беспрестанно ерзал, сучил ногами и все порывался спеть, но Козодоеву до поры удавалось его удерживать от этой затеи.
А неподалеку, за соседним столиком, расположился лектор Никадилов, в тот момент перевоплотившийся в Воробьянинова, и Лиза - жена такого Коли - приятеля О. Бендера из общежития имени монаха Бертольда Шварца - та самая Лиза, образ которой приняла панночка ведьма - что ей стоит!. Когда мнимая Лиза отвергла двусмысленное предложение Воробьянинова ехать в "нумера", он, видимо, чтобы поделиться с народом своим горем, хотел взобраться на сцену... Но, оттолкнув его, влез совсем другой персонаж.
И тут почему-то все действо в моем сне снова резво перенеслось в пустыню ( как же меня достала эта пустыня!) .
"Так надо", - вовремя подсказал голос "за кадром"
По пустыне бредет "Доцент" и бормочет голосом Вини-Пуха: "Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет". И добавил: " Я злой и страшный Серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-р-р!" Вот только никакого Пятачка с ним нету.
-"Бредит бедолага, - подумала я сочувственно во сне, - хотя, после последней фразы, если бы и был - то его как ветром сдуло!"
Но нет - рядом все же кто-то тащится. Ба, да это же Лелик, и он бурчит что-то совсем уж странное: "Я водяной, я водяной, никто не водится со мной!" Тут их обоих догоняет хулиган Суходрищев, и голосом Кота Матроскина кричит "Меня, меня подождите! Я хороший! А еще вышивать могу и на машинке тоже!" - "Что еще за мазурик?", - не повернув головы, спрашивает Лелик. -" Не мазурик я вовсе! Я - приятель Шурика, ...т.е. Шарика - небось слыхали о таком? "
-" Шарикова?", - переспрашивает "Доцент"...- " Да нет же - Шарика!"
Но не успела я толком приглядеться к этой троице, как этот сюжет, едва начавшись, сменился другим.
У меня перед глазами появилось какое-то марево, в котором смутно угадывалось некое возвышение наподобие подмостков и мельтешили чьи-то фигуры...
Сначала, коротенько так - минут на сорок - выступил некий зав Домом культуры Огурцов, бывший когда-то закройщиком из Торжка. Бодрым голосом он произнес: " Есть установка - весело встретить Новый год!"
"Чушь какая-то!", - едва успела я подумать, как
снова последовало очередное пояснение "за кадром":
-"После того, как незадачливый крановщик, высаживая подвешенного на тросах в люльке бедолагу С.С. Горбункова, еще и долбанул ему по башке крюком -- ну, не нарочно! - хоть Горбунков к тому времени уже был с костяной ногой и рукой, Горбунков стал не вполне адекватен. Т.е. не то, чтобы совсем не адекватен, а так, слегка - то прикидывается глухонемым иностранцем в белых кальсонах, то кунаком влюбленного джигита, или дворником Тихоном. А то и вообще с явным удовольствием пробует на зуб записку от некоей Анны Сергеевны. - "Между прочим, особы легкого поведения!", - почти доверительно, понизив голос до шепота, сообщило лицо "за кадром"
Но вот, растолкав всех, на грубо сколоченную прямо в пустыне эстраду взобрался и сам упомянутый дворник Тихон из Старгорода, по такому случаю надевший личину пожилого рэпера С. Горбункова, пьяного в хлам, Размахивая метлой, стал петь про Косого ( значит, они были знакомы!), который, соблюдая конспирацию, ночью косил коноплю, называя ее "трын-травой" и, будучи основательно "косым", наезжал на Волка и Сову, никого не трогавших, с гнилым базаром... Кто скрывался под псевдонимами "Волк" и "Сова" выяснить не удалось даже бдительным органам. Хотя в прессу из авторитетных источников просочились сведения, что это не кто иные, как все тот же Лелик и девушка полулегкого поведения Анна Сергеевна
Голос "диктора": А небезызвестный в определенных кругах гр. Воробьянинов, по случаю именовавшийся лектором Никадиловым, в свое время спекулировал 12 стульями работы мастера Гамбса, доставшимся ему от убиенной им тещи ( по неподтвержденной версии отца Федора)
Затем какое-то время подвизался в цирке в качестве дрессировщика тигров Казимира Алмазова, откуда был уволен. После чего, взяв псевдоним Никадилов, стал лектором по распространению...
И вот на подмостки, наконец, удалось вскарабкаться тоже уже основательно пьяному, упомянутому Кисе Воробьянинову под видом лектора Никадилова: " Есть ли жизнь на Марсе, нету ли жизни на Марсе... Если мы посмотрим в телескоп, - он привычным движением раскрутил воображаемую бутылку, - то увидим..." Что надлежало увидеть, осталось нераскрытым, поскольку, неожиданно резко сменив тему, он запел: " Как у нас в садочке, как у нас в садочке розочка цвела-а!" Причем начал басом, а последние слова спел фальцетом. После чего безо всякого перехода произнес уже голосом шведского посла пламенную речь о преимуществах "шведского стола" и "шведской семьи", но так же внезапно перешел на тему возврата Кемской волости (Ну, наболело!): " Дер гроссер кениг дес шведишен кенигс рейхе зандте мих... унд...", но почему-то вскоре сбился на невнятное " жё не манж шпа сис жюр...", и уж совсем нелогично добавил по-русски: "Люди, ау-у-у... Одна звездочка, две звездочки... Лучше, конечно, пять звездочек.." Потом голосом выздоравливающего тифозного забубнил что-то неразборчиво. - "Дуся, Вы меня озлобляете!", - пытался урезонить его Хмырь в образе монтера Мечникова... Подключился и гр. Бендер:" Киса, Вам надо лечиться электричеством!" - " Короче, Склихасовский!", - нетерпеливо прикрикнул гр. С.С. Горбунков.
Но остановить вовсю разошедшегося Кису было ой как непросто. А дальше он так и вовсе понес околесицу: "Подайте отцу русской демократии и гиганту мысли!", вяло пару раз дрыгнул вприсядку ногами в чудесных апельсинового цвета кальсонах, и стал нагло требовать с кавказским акцентом: "Денги давай, давай денги !" В полном изумлении глядел на него Козодоев, никак не ожидавший подобного фортеля, но все же дал рубль с мелочью. Прочувствованная речь Воробьянинова-Никадилова произвела впечатление и на С.С. Горбункова, который пошел даже с шапкой по кругу.
Тем временем поблизости Иван Васильевич Бунша, как хозяйственный домоуправ, пытался стащить какую-то ржавую водопроводную трубу, валявшуюся на соседней стройке. - "Положь трубку!", - прикрикнул на него каким-то образом оказавшийся поблизости американский посол в образе Милославского - видно, радел за российские национальные богатства.. - "Не пол"ожу!", - в наглую уперся Бунша. Да еще добавил: "Тьфу на Вас!".
- "Задавлю, шляпа!", - не на шутку разошелся Милославский. - "Это мы не тили-тили, это нам не трали-вали...", - дал задний ход Бунша, не преминув добавить: "Меня опять терзают смутные сомнения", но при этом из вредности бросил трубу на ногу Милославского. Раздался жуткий вопль, который тут же перешел в пароходный гудок.
Я уже ничего не понимала в своем сне...
Сцена 11
В этот момент посреди пустыни ( черт те что!) и впрямь раздался звучный голос пароходного гудка
- "Михаил Светлов! У-у-у! Цигель-цигель! ", - всячески показывая, что пора, напоминал Козодоеву, Саиду, Сухову и всем прочим, намеренно или случайно там оказавшимся, зачем-то раздетый по пояс следователь Томин из "Знатоков".
"Откуда мне знакомо его лицо, - подумала я во сне. Да это же галантерейщик Бонасье!"
Как случается в подобных случаях, собралась толпа любопытных.
"Какая стройка в пустыне?", - подумала было я, но сон раскручивался дальше. - "Заброшенный долгострой, гражданочка, - произнес чей-то насмешливый голос "за кадром"
Тут послышался какой - то шум. - "Да здравствует Учредительное собрание!", - вдруг выкрикнули из толпы. - "Только конституционная монархия!", - послышалось в ответ. Началась потасовка. - "Все на форум! Даешь кворум!" , - раздались другие голоса. Толпа заволновалась: "Император! Глядите, сам император! Ой, и еще один!" Один из императоров - лысый - был поразительно похож одновременно и на заокеанского миллионера, того самого, что вознамерился купить краденый алмаз "3-я годовщина СНГ", и на контуженого логопеда, что гипнотизировал лошадей, и на красноармейца Карякина, который служил в гражданскую еще с одним с товарищем, похожим как на барона Мюнхгаузена, так и на такого Эриха Шварцкопфа .....
Второй же был какой-то неуклюжий, лохматый и похожий.. - "Ой, ну на кого же похожий?", - подумала я во сне. Вспомнила: под маской лохматого императора угадывался звериный оскал садиста и убийцы Левы Задова, подручного батьки Махно, который имел обыкновение периодически выдавать себя также за боцмана с посудины-сухогруза, на которой перевозили тигров.
Тут мой сон услужливо напомнил, кто еще был на той посудине.
Да-а, а посудина-то и в самом деле оказалась непростая. На том сухогрузе подобралась интересная команда! Капитаном, именовавшимся Василием Васильевичем, был бывший коллежский регистратор Храмов, который каждому встречному жаловался на Начальника Чукотки : "Револьвером в меня тыкал!" - Но на судне он был несколько не в себе...
-"Я, наверное, нездоров - мне последнее время все что-то кажется...", - сетовал он , глядя в зеркало шкафа и обращаясь к своему помощнику. В этот момент та самая обезьяна, прятавшаяся в шкафу (которую приволокла с собой лже-донна Роза), приоткрыв дверцу, выглянула, оскалившись ( да не донна Роза - а обезьяна!). - "Вот и в зеркале у меня какое-то странное выражение лица и будто я давно небрит", - неуверенно произнес Храмов,...э-э-э, то есть Василий Васильевич.
А одним из матросов оказался вдруг бывший хулиган Федя, которого, по-видимому, удалось некогда перевоспитать студенту Шурику. ......"Тигры питаются человеческими жертвами, - шепотом поведал хулиган Федя, изображавший на судне матроса Кныша.
- "Какие тигры? Причем тут тигры?", - едва успела я подумать в моем сне, как снова подал голос некто "за кадром" : дело в том, что уже упоминавшейся лже-донне Розе, захватившей с собой одну обезьянку - видимо, ту самую, из лесов Бразилии - удалось-таки сбежать из особняка, где ее вовсю доставали Горбатый в образе судьи Кригса и полковник Ф. Чесней, некогда под именем Педро Зурита, ловивший человека-амфибию. Сначала эта "донна" тайком пробралась на сухогруз, на котором перевозили тигров, и спряталась под брезентом на палубе....А вот чертова мартышка улизнула и где-то шастала по пароходу. Потом донна Роза прибилась к шайке "Доцента", члены которой, переодетые в женское платье, и сама донна Роза вполне дополняли друг друга, и легко нашли общий язык.
- "Ты зачем старуха в колодец положила?", - напирал Василий Алибабаевич. - "А ты зачем бензин разбавлял ослиной мочой?", - парировал "Доцент" - "Так то бензин, а то - старуха!" - " Хватит! Кто будет разливать?", - прервал прения "Хмырь ", когда все они устроились в расселенном доме. - "Кто, как не я - самая страш.., т.е. самая старшая из присусиющих здесь дам!", - воскликнула донна Роза, как-то странно сюсюкая. Но, вспомнив расхожую фразу "не суетись под клиентом", на всякий случай подобострастно захихикала, глядя на "Доцента". Впрочем, никто из ее новой компании и не возражал. -"Садитесь жрать, пожалуйста!", - радушно пригласил Василий Алибабаевич. А вот мартышка-то так и осталась хулиганить на сухогрузе, где , кроме тигров, был еще и лев, которого вместе с тиграми выпустила из клеток мартышка-хулиганка....
Когда этот самый лев, нажравшийся снотворного на сухогрузе, проснулся, то при первой же возможности дал вплавь деру с судна, и стал со скуки гоняться за итальянцами в России, а конкретно - в Питере. Но это - другая история...
Снова голос "за кадром"
"Мы немного отвлеклись. Итак, пару слов о "Доценте". А началось с того, что еще, будучи простым фотографом в фотоателье, он попытался зажилить выигрыш по облигации 3% займа - облигацию, которая была куплена им тайком на деньги из кассы взаимопомощи. Так началось его моральное падение. Потом выдавал себя на пароходе за дрессировщика тигров, хотя был всего лишь работником общепита. Эта кривая дорожка и привела его в уголовный мир, где он стал именоваться "Аспирантом". -"Что? А-а, да - сразу "Доцентом". Параллельно с этим, он некоторое время по совместительству на детских утренниках подвизался в роли зав детсадом Трошкина. Так кто же он был на самом деле? Все выяснилось, когда, разоткровенничавшись однажды под влиянием алкоголя, он сам так сказал:" Я страшный человек! Очень страшный. Я тиран! Деспот. А кроме того, я коварен, злопамятен, капризен".
- "Вон оно что!, - подумала я, - что ж, вполне верю". - "Людям надо верить лишь в самом крайнем случае!", - послышался откуда-то голос управдома Плющ
Ой, а что еще за странные звуки?
Тут послышался свист, и на землю плюхнулось пушечное ядро, на котором, как ни в чем ни бывало, восседал и сам уже упомянутый барон Мюнхгаузен. Тут же к нему подскочил тот самый контуженный "император-логопед", одетый в обмундирование красноармейца: " Я думал - ты враг революции, а ты, хоть и барон... Давай обратно дружиться!" - "Вы меня с кем-то спутали!", - холодно отвечал Мюнхгаузен. - "Извините, - засуетился переодетый контуженный логопед, - Вам сбрить усы - и вылитый Эрих Шварцкопф, э-э-э, то есть красноармеец-фотограф Некрасов!" - "Вы что-то путаете, любезный, - нервно озираясь, повторил барон, - я вообще не из этого кино, я просто погулять вышел"
Тут вдруг снова события в моем сне вильнули куда-то вбок.
А в это время дантист Шпак-Саахов изливал душу сидевшей рядом овчарке: "Всё унесли! Все, шо нажито непосильным трудом! И холодильник унесли Розенлев, финский, хороший" - "Гонишь!", - сказала вдруг ему овчарка человеческим голосом
Ну, это уже перебор!, - подумала я во сне
На что собака, повернувшись ко мне, улыбнулась ехидненько так, и сказала: "Гражданочка, не трепыхайтесь!" Потом перешла на фамильярное "ты", и добавила: "Твое дело - сон смотреть! Вот и смотри, черт побери..."
Странно, а голос похож на голос пьянчужки Зинки из соседней парадной! Нет, не Зинка это! Будто в подтверждение тут как раз послышалось знакомое "Чьёрт побьери!", - это надрывался Козодоев, нетерпеливо подпрыгивая на арбузной корке, и не понимавший, отчего бывший галантерейщик Бонасье, а теперь контрабандист, зачем-то по пояс раздетый, стоя у вывески "Аптека", не обращает на него никакого внимания. А ведь должен был! А все оттого, что Бонасье на все лады без конца повторял так понравившуюся ему фразу
"Галантерейщик и кардинал - это сила!", и больше ничего вокруг не замечал.
..."Надо же, - подумала я во сне, - как судьба бросает: только что был галантерейщик мсье Бонасье, и вот уже Томин из "Знатоков", только зачем-то по пояс голый. Или все -таки не Томин?"
Зато Козодоева заметила конкурирующая мафиозная группировка под началом уголовника Розарио Агро. - "Хочешь миллион?", - деликатно спросил итальянский санитар Джузеппе у Козодоева, который для этого эпизода мгновенно перевоплотился в капитана милиции Васильева. - "Хочу!", - тут же радостно согласился тот. - "Будешь нашей крышей!", - без обиняков решил мафиози Розарио Агро - "Дай миллион, дай миллион!", - тут же стал канючить подслушивавший Паниковский
Сцена 12 Смена декораций, то бишь антуража, в моем сне...
Снова картинки уже знакомые. Похоже на то, что совсем неподалеку от того места, где был дом завмага Горбушкина, происходили события совсем уж замечательные. Посол США ( он же Милославский, он же Балаганов ), отпущенный под залог в 10 млн долл капитаном милиции Ж.П. Пискуновым, назвавшись на этот раз Владимиром Завитушкиным,
приперся на собственную свадьбу в дом своей невесты, особы, которую видел лишь мельком в пальто да и то в сумерках. Ну, и ухитрился перепутать невесту с ее мамашей, которая - невеста то есть - не знала, что он перепутал, и лезла к нему с ласками. - "Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!", - отбивался жених, несколько сбитый с толку любовными порывами той, кого он принимал за мамашу.
Во всем этом безобразии в меру сил помогал ему Феофан, бывший дьяк посольского приказу-у, именовавшийся к этому времени Сергеем Ивановичем: "Жених интересуется, где его молодая супруга? Он её чё-то на свету узнавать перестал!"
Но были там лица и трезвомыслящие: "Да плюнь ты на нее! Невеста не волк - в лес не убежит", - вполне здраво рассуждал папаня невесты в качестве которого оказался вдруг ( вот уж никогда бы не подумала!) не кто иной , как -Хмырь ( он же монтер Мечников).
А гр Воробьянинов и тут не подкачал: нацепив маленькие черные усики и с большим бантом на шее, даже похоже изображал певца на свадьбе. Ну, Надо же! Видимо, искал стул с бриллиантами и здесь.
В тщетных поисках своей невесты, посол США... Тьфу ты - да не посол он тут, а Завитушкин - наткнулся на симпатичную особу, которую и стал тискать со всей своей молодецкой страстью.
Хотя периодически и тут в нем угадывался по его замашкам уголовник Копченый, знакомый рецидивиста Фокса.
- "Это нахальство - обнимать мою жену! Это я даже сам себе не дозволяю!"- подскочил , возмущаясь булочник Кислярский, на этот раз в роли важного гостя - такого Ивана Израилевича. Это был второй по счету его героический поступок, после того, как он, под маской ревнивого рентгенолога взъелся на "Доцента" который в тот момент под видом фотографа Орешникова клеился к жене рентгенолога Лидии Сергеевне, бывшей когда-то, совсем давно, женой такого Пьера Безухова.
Тут снова послышался знакомый голос "диктора". О, но на этот раз не только голос! Вот, кажется, и он сам - чертов диктор.
Сначала этот самый диктор, как две капли воды похожий на ... - неважно, на кого именно похожий - в хорошем темпе отбарабанил слегка протухшие новости, затем, сказал: "В Москве полдник, э-э-э... т.е. полдень". После чего, заметно запинаясь, произнес: "Тургенев, "Муму", читает автор...", - обалдело посмотрел с экрана, икнул и выпал из кадра.
Да и пес с ним, подумала я во сне...
И опять смена декораций и персонажей. Ух ты! Опять знакомые все лица!
- "Мусик, ну где же гусик?", - канючил тем временем инж. Брунс у экс-мадам Горбушкиной, которая старательно изображала его, Брунса, жену. При слове "гусик" заметно оживился гусекрад Паниковский, что ошивался поблизости и держал нос по ветру. Пока инж. Брунс разбирался с режиссером Якиным , который не без некоторой толики артистизма успешно прикидывался отцом Федором и клянчил для отвода глаз стулья работы мастера Гамбса: " Дам три рубля! Продайте! Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены", его подельник Паниковский под шумок стащил гуся, и вприпрыжку несся с ним подмышкой . - " Да-а, - философски посетовал гр. О.Бендер, - компаньоны разбегаются , как тараканы. Вот и Балаганов норовит в американские послы податься. Глаз да глаз с ними нужен!" - "Глаз в жопу вставлю!", - неожиданно выкрикнула почти в тему Дженнифер, жена американского посла, практиковавшаяся в ходовых русских выражениях, и старательно их записывающая. - "Нехер за мной записывать! Ешкин, что пидорасы делают! Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт - теперь за пословицы взялись!", - с негодованием мяукнул голосом Кота Матроскина некто бригаденфюрер СС Шелленберг, будучи в этот момент в образе хулигана Суходрищева , непостижимым образом оказавшийся там же , как и упомянутая Дженнифер,
- "Дилириум тременс", - авторитетно вставила, желая тоже продемонстрировать лингвистические способности, мадам Брунс, в разное время успевшая побыть женой гр. Горбушкина, С.С. Горбункова и инженера Брунса, а также врачом психбольницы ( где-то не в нашем районе) ...
- "В моем доме прошу не выражаться!", - откуда-то послышался недовольный голос Джабраила, шофера товарища Саах...( ах, какого товарища!), хотя и дом был не его. Да и вообще его там не должно было быть.
- "Ох, разбегаются!", - сочувственно поддакнул Шпак, представший в образе тов. Сааахова - "влюбленного джигита". Да уж: кунаки "влюбленного джигита" намылились кто куда: один подался в куплетисты, и стал называть себя Соевым - где-то в районе Покровских ворот. Другой - вот мерзавец! - затесался в банду "Доцента", где именовался Хмырем. А третий и того хуже - стал старательно изображать примерного семьянина - какого-то С.С Горбункова
Сам же "влюбленный джигит" Саахов в это время без лицензии работал уже стоматологом под ником Шпак.
Смена декораций в моем сне
Пионерлагерь где-то в центральной России ( ну, спасибо, хоть не пустыня опять, - подумала я во сне).
Снова "за кадром" поясняет "диктор": "Миллионер Корейко, носивший ранее - еще во времена гражданской войны - фамилию Корзухин, решил, что где уж точно его никто не разыщет и не станет отнимать миллионы - так это в пионерлагере. Вот туда-то он и устроился начальником, уже под фамилией Дынин. Неспроста, ох неспроста: еще свежи были воспоминания о том, как сначала генерал Чарнота вчистую обыграл его в карты, приговаривая" Эх, и азартный ты, Парамоша!" Позже его красиво обчистил гр. О. Бендер, с которым тоже пришлось поделиться. А вот будучи уже в пионерлагере, в помощь себе этот самый Дынин взял завхозом бывшего хулигана Федю, которого когда-то, культурно завернув в рулон обоев, розгами перевоспитывал Шурик. Общий язык они, Дынин и хулиган Федя, нашли на почве любви к компоту, которым всех насильно угощал Дынин, компот, который так любил добавлять к водке Федя.
Там же оказался волею судеб и неуловимый Данька Щусь, который усердно изображал некоего Инночкина, с унылым видом слушая очередной раз проповедь Дынина: "Когда я был маленьким, я не огорчал свою бабушку..."
Врал, все врал - никогда он не был маленьким !
-"А чёй-то вы тут делаете?", - походя, поинтересовался "мальчик-ассистент" Киса Воробьянинов. - "Иди, мальчик, не мешай!", - сказали Кисе. - "Да ладно...", - обиделся тот, и многозначительно погрозил им опасной бритвой - той самой, которой он резанул когда-то по горлу тов. Бендера
Звал Дынин-Корейко туда и "Доцента", которого знавал еще со времен, когда сам он назывался нач автобазы Калачевым. Но тот в это время был занят совсем другим - выяснял отношения на планете Плюк под именем чатланина Уэфа с управдомом Буншей, который там назывался пацаком Би: " Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал: тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!"
Тогда же выяснилось, что и 2-я донна Роза, что приперлась следом за первой, тоже липовая миллионерша, будучи в действительности всего-то секретаршей зав Домом культуры Огурцова, пытавшегося некогда руководить проведением карнавальной ночи. А вот настоящей миллионершей оказалась ( никогда бы не подумала!) одна из подруг упомянутой девушки Нади из типовой многоэтажки в Ленинграде, которая к тому времени ухитрилась, уже под ником Алевтины, работницы фотоателье, выскочить замуж за миллионера Корейко, который на тот момент скромно называл себя зав автобазой Калачевым (. Да-да, тот самый Калачев!), говоря ей ласково при этом: " Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже - кто на тебя польстится?"
Но миллионы-то остались!! А руководил этим ателье ( ну, надо же!) тот самый бывший коллежский регистратор Храмов, что всем жаловался на Начальника Чукотки и который позже подался в капитаны сухогруза.
"Интересненько, - вспомнила я, - а ведь Алевтина-то, была замечена в качестве подруги девушки Нади из типовой многоэтажки в Ленинграде, где они пели про вагончик" Вот тебе и Алевтина! Ишь проныра какая!