Сидят мужики, пьют пиво. Вдруг забегает ещё один, кричит с порога:
- Слышали, Путин ногу сломал!?
Те хором:
- Кому?
***
Прогуливаются Меркель с Путиным по роще в Подмосковье. Всё хорошо: погода, природа, вот только комары донимают. И тут она видит, что её кусают, а Путина нет. Меркель спрашивает:
- Владимир, почему тебя комары не кусают?
- А меня нельзя...
***
Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Можно мне что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, извини, у меня бывает. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ладно, повиси на связи.
ВВП: - Башар, есть у тебя что ненужное дать Доне разбомбить?
БА: - Ну если тебе надо, то найдем. Есть там три аварийных здания. Всё не соберёмся разобрать. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО потренируешь. Только отгони население от целей подальше. Сам знаешь, какие американцы мазилы. И не забудь завтра, до того как станешь мусор вывозить, заявить об агрессии, пускай журналисты поснимают.
ВВП: - Доня, ты на линии? Я решил твою проблему. Координаты вышлю СМС-кой.
С тебя три ракеты. Целехонькие. Я сообщу, куда скинуть.
ДТ: - Спасибо, Володя, ты настоящий друг.!
ВВП: - Ладно, чего там... Это тебе бонус за то, что хорошо выполняешь задание по развалу ЕС.
ДТ: - Может быть, и второй срок сейчас обсудим?
ВВП: - Ты за первый ещё не отработал... Гуд бай, Америка!
***
Звонит Путин в Белый Дом. Снимает трубку Трамп:
- Президент у аппарата...
- Передай трубку Иванке, ты всё равно вопросов не решаешь...
***
Путин поблагодарил Чурова за высокое качество организации выборов Президента США.
***
Разговаривают Путин с Трампом:
Т: - Представляешь и все шесть минут он мне подряд: дай денег, дай джавелины, дай то, дай это...
П: - А ты?
Т: - Я ему, чтоб отвязался - уголь купи!
П: - И что?
Т: - Купил.
***
Вызывает Бог к себе Путина и Трампа и говорит:
- Хочу сообщить вам плохую новость: через три дня Конец Света.
Возвращается Путин и сообщает народу:
- У меня две новости: обе хорошие. Первая: с полной ответственностью вам сообщаю, что Бог есть, вторая: я буду править до скончания Времен.
Возвращается Трамп и говорит народу:
- У меня для вас две новости и обе плохие. Первая - я не Бог, вторая - на второй срок мне не избраться.
***
***
Президент и Золотая рыбка
Однажды, между дел урвав часок,
Сам сев за руль и отключив мигалку,
В сейф чемоданчик спрятав под замок,
Наш Президент метнулся на рыбалку.
Закинул снасть, но рыба не клюёт:
Час просидел на берегу впустую...
Вдруг повезло! Подсёк, провёл и вот
Извлёк из волн рыбёшку золотую.
Красива, только пользы нет - мелка.
Пускай живёт и радует природу...
Подумал, повертел её в руках
И отпустил улов свой на свободу.
- А пожелать услугу иль презент? -
Спросила рыбка, раздвигая волны.
Вздохнув, ответил рыбке Президент:
- Ну, ладно уж, загадывай, исполню...
***
АНЕКДОТ ОТ
Игоря Горностаева:
Звонит Путин Чубайсу, спрашивает:
- Толь, ты куда мои ваучеры дел?
***
На горнолыжном курорте...
Зюганов:
- Первым с горы поеду я!
ВВП:
- Нет, первым я.
З.
- Хорошо! Тогда я - вторым.
ВВП:
- Нет. За мной - Дмитрий Анатольевич.
З.
- Ну, хорошо. Тогда я - за Дмитрием Анатольевичем!
![[]](/img/w/wolkow_s/789/222.jpg)
![[]](/img/w/wolkow_s/789/33333.jpg)