Пришли мы с Дед Морозом Францию создавать, а Наполеона нету. Наверное, суббота, он на дачу уехал? Разожгли костёр, ух жарко, как фаренгейты в домне. Поджарили пару вичей. Прожгли озоновую дыру. Поели. Лежим отдыхаем. Вдруг Дед Мороз поворачивается ко мне и говорит:
- Будем знакомы. Туатха Де Данаан.
И как даст мне в морду. Перевернулся я через голову, да как заору:
- А-а-а-а-а-а!!! - или что-то типа этого.
Вышли из воды толпы водолазов из воды, построились сзади меня ровными рядами сзади меня. Смотрю, а позади Деда Мороза тоже какие-то уроды собираются, уж очень похожи на кельтиберов, он что их с собой из Испании тащил? Вышел из их толпы какой-то хрен, постоил перед собой защиту Лужина, взял свой окаменевший мозг, да как кинет его к нам в толпу. И попал нашему самому здоровому водолазу в иллюминатор. Посыпались осколки и придавили 27 водолазов, стоящих внизу, похоронили 26, а из 27-го киборга сделали. Но мы всё-таки грохнули у них какого-то Киана. Тогда пришёл чувак с защитой Лужина и говорит:
- Бриан, Кете и Ку, а не принести ли вам мне яблочек, да кожи свиной, да и поросят, да копиё, да два коня, да собаку, да вертел женщин.
- Кто довертел женшин?
- Вы?
Обрадовались они и поплыли на подводной лодке женщин вертеть. А мы с Дедом Морозом, как дураки, остались на брегу. Не вертеть нам женщин. Эх, да французских не вертеть.