Аннотация: Не судите строго, люди добрые.Но мнение свое, если не трудно , высказывайте)))
После диплома.
Брррррр...голова раскалывается. Впечатление такое, что под черепной коробкой пара барабанщиков и с десяток скрипачей, со всем набором сопутствующих их профессии инструментов. Да что же за безобразие такое!!! Где это я так вчера погуляла, что стадия "человек обыкновенный" сразу перешла в стадию "организм поношенный", минуя стадии "человек веселый - пьяный", "Ой какая я...ик...пьяная?!", и, наконец, "ЛИЧНОСТЬ".
Все! Беру себя в руки, открываю глаза и...
-Мама-а-а!!!!
-И зачем нужно было так (орать) кричать?- флегматично произнес сидевший у меня на подушке здоровенный рыжий кот.
-А? - обалдело вопросило мое слабеющее тело.
-Б - с завидным спокойствием ответил кот - Пить меньше надо. Долго валяться собираешься?.. Я жрякать хочу. Или ты меня вчера от Джексона спасла, чтобы сегодня голодом уморить?
Я закрыла глаза, так, на всякий случай, а вдруг спонтанные глюки пропадут? Но внутри все же не переставал шевелиться маленький червячок сомнений: "Может все это по-настоящему?"
Нет, все, аллес, докушалась до рыжих котов и поп-звезд, почивших в недавнем прошлом. В "скорую" что ли позвонить? Интересно ведь, какой список лекарственных препаратов при белой горячке назначают. Или таких уникумов, как я сразу в "дурку" на длительное пребывание закрывают? Но тут, видно не выдержав продолжительной паузы, "глюки" нагло прервали мои нездоровые размышления.
-О-о-о, как у нас все запущено! Глазки открываем, не вопим, сколько когтей видишь? Два? Уже хорошо. А на какой лапе? На левой от тебя? Ну вот, все, оказывается, просто замечательно, а то прикидывается тут невинно пострадавшей за украденную колбасу!.. Подъем!!! - от последнего слова, прозвучавшего в моем левом ухе, глаза раскрылись шире некуда, тело слетело с кровати, успев закутаться в одеяло не хуже мумии. Даже барабанщики со скрипачами исчезли из моей несчастной головушки в неизвестном направлении, оставив, правда, в ушах звон после кошачьего вопля.
-Тебе чего от меня надо, киса? - очень вежливо поинтересовалась "мумия"
-Ну ты вообще! - кот даже фыркнул от негодования - Совсем память потеряла? Я же сказал уже на чистейшем русском, великом и могучем: есть давай!
-А последствия "белой горячки" есть не просят, они, по всем правилам, хороводы вокруг пострадавшего водить должны. Да и цвет, того - зеленый у них должен быть!
-Конечно, вот прямо сейчас и перекрашусь, и хороводы устрррою, а рога не нужно приклеить, чтоб тебе спокойнее было? Или моими ушами обойдемся, благо они на макушке, а не по бокам обретаются. Прекрати истеричку из себя разыгрывать. Нормальная ты - абсолютно, и я настоящий, никуда не денусь, после того, как ты минералкой отопьешься. Так что одевайся давай и на кухню двигай, будем завтрак из твоей мышки готовить - питательный.
-Из какой мышки? - Только и смогла я выговорить.
-А из той, которая в твоем холодильнике с горя повесилась. Не смогла, бедолага, определиться: минералку погрызть, или все-таки рискнуть, и до последних двадцати двух пельменей в морозилке добраться. - Кот даже слезу смахнул лапой, до того ему мышку жалко было.- Все, марррш в ванну, умоешься, халатик свой махррровенький оденешь, совсем на Хому станешь похожа.
-На хомяка-то почему?
-Ну почему же сразу на хомяка, на человека - Хомо сапиенса, ежели тебя латынь не смущает, - потянувшись, продолжил общение кот.- Убррясь в ванну! Последний раз по-хорошему прошу.
Тут уж я не выдержала, дала стрекоча в выше означенное помещение, благо рыжий на кровати остался нравоучения читать.
***
Дверь в ванну захлопнула, замком для верности щелкнула, выдохнула, в изнеможении сползла вдоль раковины и ... Свет!!! Не включила. Пришлось производить все действия в обратном порядке, только дверью не хлопать, а, тихонько скрипнув, приоткрыть и дрожащей рукой дотянуться до заветного белого квадратика с кнопочками. Еще раз щелкнув замком, решила взглянуть в зеркало. Лучше б я этого не делала. После того, как свет зажегся, стал виден "непоправимый" вред, нанесенный моему измученному "нарзаном" организму.
Под глазками сияют синяки. Сами глазки узенькие, не иначе, тушь некачественная, аллергию вызывает. Вчерашний макияж равномерно размазан по всей физиономии. Ручонки трясутся, как у распоследнего алкоголика после недельного запоя. Как еще кот заикаться не начал, увидев такое чудо природы.
Все-все-все, про животных, свободно изъясняющихся на чистейшем русском языке, лучше пока забыть. Может, и не было ничего, просто не проснулась еще, вот и померещилось?
***
Вода всегда оказывала на меня какое-то волшебное действие. Усталость, раздражение, напряженность, злость отступали. Многие личные проблемы после пятиминутного душа уже не казались такими серьезными, а из жизненных неурядиц находился самый простой, но логичный в данной ситуации выход. Вот и сейчас, вместе с водой пришло ощущения спокойствия с примесью легкого любопытства. Появился закономерный вопрос: "А что же будет дальше?".
Приведя внешний вид в относительный порядок, я почувствовала себя гораздо лучше, и, затянув покрепче поясок махрового халатика, решительно вышла из ванны.
На кухне шло непонятное копошение, смысл которого стал понятен, только когда я оказалась в дверном проеме. За те двадцать минут, что были потрачены на водные процедуры, рыжий гость успел приготовить пельмени, заварить чай, сервировать стол на две персоны (второй прибор, наверное, для себя поставил). В общем, все, как в лучших домах Лондона и Парижа, только шеф-повар не в белом, а в оранжевом.
Мой желудок поначалу взбунтовался, но потом среагировал на витавшие в воздухе запахи и, радостно заурчав, потребовал наполнить его пищей.
-Ну вот, вид вполне приличный, - радостно воскликнул котяра - стала напоминать мою вчерашнюю спасительницу. Только та была не такая озадаченная. Садись уж, остывает все. И меня не забудь угощением попотчевать.
-Из -извольте откушать. - Только и смогла я пискнуть в ответ. В тоже мгновение мой собеседник подернулся дымкой, и вместо кота на стуле оказался небольшой, крепенький мужичок с роскошной, темно-медной шевелюрой и окладистой, того же цвета, бородой. Зеленые глаза с вертикальными зрачками радостно блеснули. Подхватив лохматой рукой неведомо откуда взявшуюся в квартире расписную деревянную ложку, он с поистине сказочной скоростью стал лопать пельмени .
Мозг, уже смирившийся к тому моменту с присутствием в квартире говорящей животины, начал давать откровенные сбои. Меня одолел приступ икоты, что в купе с обалдевшим выражением лица, давало картину абсолютно удручающую: заика-шизофреничка, диагноз верен, болезнь излечению не подлежит!
-Ты...ик... кто?- смогла я, наконец, выдавить из себя нечто вразумительное.
-Вот это номер! - возмутился собеседник - Ты что, совсем ничего не помнишь? Ведь предупреждал же вчера, не надо пить шампанское после пива! - В ярко-зеленых глазах мужичка плескалась обида, и блестели непролитые слезы. И только сейчас, почувствовав себя неудобно перед этим непонятным существом, я окончательно прозрела. Это был самый настоящий домовой, которого я вчера сама позвала к себе в квартиру на постоянное проживание!
***
Предыдущий день.
Какой чудесный день! Ха-ха!
Какой чудесный пень! Ха-ха!
Какой веселый я!
И песенка моя!
Напевая эту незатейливую песенку из старого доброго советского мультфильма, я собиралась на вечеринку, причиной для которой послужила успешная защита дипломов всей нашей группы. Позади все последние дни мандража, трясущиеся коленки, десять минут доклада по дипломной работе, позади шесть коварных вопросов от комиссии. А вот ощущение эйфории, посетившее меня после заветного "ОТЛИЧНО", произнесенного зав. кафедрой Черемисовой (именуемой среди студентов "Черемша"), никуда не пропало. Оно только росло и росло, наполняя счастьем каждое мгновение моего существования.
Последние четыре часа я порхала по квартире, превращаясь из классически одетой для комиссии студентки в элегантную "Вамп". Так я решила открыть новую страницу моей жизни. Сегодня не будет джинсов или мини юбок. Сегодня веселая, симпатичная девушка станет обворожительной молодой леди, мимо которой не сможет пройти не обернувшись, ни один мужчина, какого бы возраста он ни был.
"Ничего себе заявочки!" - можно было бы сказать. Но то, что все будет именно так - не подлежало никакому сомнению. Платье цвета "ярко-синий электрик" с глубоким вырезом на груди, завышенной талией, расширялось искрящейся трапецией вниз, на ладонь не доходя до колен. Оно необыкновенно шло мне, было безумно красивое и наполняло все мое существо небывалым ощущением вседозволенности.
Я должна была дождаться Светку - мою задушевную подружку и одногруппницу, чтобы вместе отправиться в кафе. Но, зная эту особу, можно было смело отдыхать еще не менее получаса - пунктуальность никогда не входила в ее таланты. Зато она обладала множеством других ценных качеств, без которых ни один друг не станет настоящим. Светик-это веселый, добрый, все понимающий человечек, умеющий дать хороший совет, хохотушка-болтушка с серьезными синими глазами и длинной косой пшеничных волос. Сколько за эти пять лет учебы было с ней вместе пережито, я даже описать не смогу. Пропущенные пары, розыгрыши сокурсников, ловля букашек на практике, не смотря на то, что Светка панически боялась любой живности, кроме той, которая в формалине плавала. Как она решилась на биофак поступить - загадка для всех преподов - зоологов и по сей день. Да-да, мы скромные биологи. А, если быть точнее, то ботаники- натуралисты. Зато, в отличие от других наших сокурсников, лишних опытов над ни в чем неповинной живностью не проводили (как зоологи), огромного количества времени, таращась в микроскоп не потратили (как микробиологи), и реактивы с формулами студентам-ботаникам тоже особенно жить не мешали (как биохимикам). В целом с кафедрой "Биологии и экологии растений" нам крупно повезло, большей халявы невозможно было найти на всем факультете. Вот с работой потом будет проблематично, но, разве, только что защитив дипломы, кто-то будет об этом думать?
Мне оставалось только надеть платье и я, решив провести время с пользой, начала поливать цветы, которые росли, цвели, плелись и зеленели в великом множестве по всей моей однокомнатной квартире. Прыгать вдоль стен, шкафов, полок, подоконников и всех остальных поверхностей, озелененных своей же щедрой рукой конечно проблематично, но мне слишком нравятся джунгли, появившиеся здесь за последние полтора года, чтобы оставить бедные растения в такую жару без воды. Для меня полив-это ритуал. Я всегда разговариваю с каждым растением: "Какие вы у меня лапочки! Цвети, мое солнышко! Ой, какой чудесный листочек! Спасибо, зайчик, что ты так вырос!". Светка, первый раз все это пронаблюдав, потом, наверное, дня два похохатывала, поглядывая в мою сторону. Но мне весь этот процесс доставляет такое удовольствие, что обращать внимание на дружеские подначки я не стала.
Впервые посадить цветок мне пришлось еще в дошкольном возрасте. Мы с родителями приехали в гости к папиной тете, по совместительству крестной-матери, Анне Тимофеевне. Других родственников у бабы Ани, как она просила ее называть, не было. Навещали мы друг друга не особенно часто, но отношения поддерживали очень теплые. Очередной визит произошел сразу после моего дня рождения. Исполнилось дивчине целых семь лет, возраст серьезный, любознательный. Уже тогда во мне не дремал юный натуралист. Хотя нет, не "не дремал", он не ложился спать круглыми сутками.
Я тащила домой все, что имело неосторожность зацвести, проползти, пролететь, зашуршать в радиусе пяти метров вокруг меня. Несчастный алоэ на кухонном подоконнике был местом пересадки любой травинки, которая меня заинтересовала. Это лекарственное растение мама завела, чтобы все семейство могло бороться с простудными заболеваниями, но... не тут-то было. Сколько раз это лексредство было уронено, вырыто, подкопано и залито в процессе подсадки другой, приглянувшейся моему пытливому взору зелени, не поддавалось ни какому исчислению. В конце концов, мама перестала пытаться спасти алоэ от вражеских захватчиков, которые по утру неизменно засыхали. А для сохранности ценного растения, рядом с ним появился еще один цветочный горшок, заполненный грунтом, но без всякого намека на листочки. Специально для дитятка ненаглядного приготовили: " Сажай сколько душеньке твоей угодно!"
А я и сажала! Что же не сажать, коли разрешено. То одуванчик с золотой головкой, то паслен красный - ядовитый (как только ягод не наелась, до сих пор родители понять не могут), то... полмуравейника из клумбы консьержки. У этой фанатички не то что вредители какие-нибудь отродясь не заводились, но даже бабочки, пролетая мимо особо диковинных розанов, на дверь косились: " А ну как брызнет жуткими химикатами?". А уж муравьи... В общем, ни до, ни после этого случая никто подобной живности там не смог найти. А тихие алкоголики нашего подъезда - Шурик и Вовик, вечно молодые, вечно пьяные, потом еще года два подряд пытались оказать садовнице медвежью услугу по изъятию второй части муравейника, неизменно притаптывая какой-нибудь ценный экземпляр рассады или готовый распуститься бутон. За что бабулька их, мягко говоря, невзлюбила. И меня с ними за компанию, как главного зачинщика безобразий.
А уж радость родителей во время знакомства с обозленными муравьями вообще не знала границ. До старости, наверное, это шоу забыть не смогут.
Так что специальность моя биологическая предопределена была еще в детстве.
Но первое растение, которое смогло выжить после таких опытов, я посадила именно у бабы Ани в тот самый приезд.
Для начала честно отломила и попыталась спрятать в кармашек платья лист сортовой бегонии. Красивый, темно-бордовый с зелеными разводами лист был покрыт бугорками и ворсинками. Он притягивал взгляд, словно просил: "Подойди ближе, еще ближе... еще...". Ну, а дальше все пошло по классическому сценарию. Воришку поймали, наказали, пытались поставить в угол. Но баба Аня не дала дитятко обидеть. Отбила у злыдней великовозрастных, умыла зареванную мордашку, вручила шоколадный пряник со словами: "Кушай, маленькая, кушай, не обращай внимания ни на кого".
-Вы зачем мне ребенка напугали? - Напустилась бабулька на ошарашенных родителей - Сами давно ли под стол пешком ходили, воспитатели? Вас самих еще воспитывать и воспитывать! А ты тоже прекращай реветь! Сколько хлюпать носом еще собираешься? Вон уже какая большая вымахала, скоро маму с папой обгонишь. Давай-ка мы с тобой этот листочек сейчас в земельку посадим. Вот у меня здесь как раз все подготовлено. Плошку маленькую я, как знала, недавно купила, а земля у меня всегда есть. Не простая - живая земля. Ее только в лесу можно найти, и то не в каждом месте. Под одним деревом накопаешь, и, что ни посади, все вверх тянется, каждый день новым побегом глаз радует. А наберешь плохой земли, и вырастут одни поганки. Непростая это наука-ботаника, но, если с умом к ней подойти, результат все ожидания превзойти может.
Вот так все и началось. И мое увлечение цветами, и последующее поступление на биологический факультет. И вот уже готов новоявленный молодой специалист! Берегитесь растения! Идет Виталия!
Да, имя у меня, конечно, необычное. Родители рассказывали, что с бабушками-дедушками война шла, когда они имя будущему ребенку выбирали. А всего лишь хотели такое имя придумать, которое и мальчику, и девочке бы подошло. Так и решили: если родится мальчик, будет Виталий, а, если девочка - Виталия. И смысл в этом имени будет самый, что ни на есть замечательный. Ведь значит оно "жизненный" или "жизненная".
И ведь как угадали. Родилась не девочка, а энергия в чистом виде. Егоза,
попрыгушка, шалунья, но, вместе с тем, ласковая, добрая и отзывчивая малышка.
Позже, в начальной школе Лидия Петровна, классная мама, за непоседливость стала называть меня "Витаминка", потому что "вита" означает "жизнь".
Ну, а все родственники и знакомые, естественно, зовут меня Вита.
Впрочем, все это гораздо менее интересно, чем мои вчерашние приключения.
Конечно, звонок в дверь застал меня, балансирующей на кончиках пальцев на краешке стула, при попытке полить очередную " зеленую маленькую девочку", раскинувшуюся вдоль стены. Маленькой эту многометровую лиану назвать можно было с большой натяжкой. Я уже, честно говоря , не знала куда пристроить ее новые побеги .Не угол комнаты стал, а амазонские джунгли какие-то.
Чуть не свалившись со стула, вылила последние капли в плошку, спрыгнула вниз. И тут же услышала, как излишки воды потекли через край поддона. В дверь звонили все сильней, так что пришлось все оставить как есть и мчаться открывать посетителям.
- Привет, Светик! Заходи, сейчас я потоп ликвидирую, и можно будет выходить.
- Да, в таком виде ты среди одногруппников произведешь фурор.-прикольнулась подруга, намекая на короткий шелковый халатик , накинутый поверх сине-голубого нижнего белья.
-А халат не планируется в данной композиции, - не удержалась я,- он по цвету не подходит. Я из-за тебя, между прочим, чуть со "второго" этажа не свалилась, когда ты на дверном звонке пыталась марш изобразить.
-А не надо было "второй этаж" заводить. Я уже сколько раз говорила, перестань новые отростки в универе воровать. Скоро спать на полу будешь. У тебя уже зеленью все затянуто и на "первом этаже" - на подоконниках, и на "втором" - на стенах, полках, и на "третьем" - на высоченном шкафу тоже какая-то рассада почти на метр разлопушилась. Вот ведь неделю назад она меньше раза в два была. Ты точно на кафедре каких-нибудь химикатов урвала, и теперь мутантов-переростков выращиваешь. Они тебя скоро из квартиры выживут. - Начала в очередной раз возмущаться Светка.
-Да ладно тебе, знаешь же, что эта болезнь не лечится. - заканчивая вытирать лужу, в который раз отвечала я подружке. -Ну нравятся они мне, что же тут поделаешь?. Лучше помоги мне платье одеть, а то я прическу испорчу в шесть секунд.
- Это точно, - Хихикнула Светлана. - лучше помочь, а то потом придется часа на полтора опоздать, если ты переделывать все начнешь заново.
***
-Не прошло и полгодика. - Тяжело вздохнула Светик, когда не менее чем через полчаса мы наконец-то отчалили из моей зеленой квартиры-бухты.
Весело простучав шпильками по лестничным площадкам второго и первого этажа, выбежали на улицу. И тут нас поджидал огромнейший сюрприз. Возле подъезда стоял Стас Романов, наш одногруппник. Оказалось, он вместе с другими ребятами заранее договорился отвезти всех девушек группы в кафе на такси.
-Вот это сервис!- Не смогли удержаться мы.- За что такие пряники?! Давай признавайся!
Но Стас стойко хранил молчание. Мы со Светиком уже все причины данной доброжелательности перебрали и мысленно, и вслух. А он только улыбается, руками отмахивается, и талдычет одно и тоже, мол, все на месте узнаете.
-Стасик, милый!- Приторно сладким голосом пропела я.- Колись сейчас же. А то практика на втором курсе тебе цветочками покажется!
Вот тут его сразу проняло. Он даже от спинки сиденья сантиметров на 15ть в сторону лобового окна передвинулся. И неудивительно, эта практика навечно отложилась в умах всех сокурсников и предъинфарктных сердцах преподавателей.
Стас, конечно, где-то сам был виноват во всех шутках, которые выпали на его долю. Он очень добрый, славный и миролюбивый человек, но, к сожалению, до того лета никаких приколов не понимал, подтекста в словах не слышал, подмигиваний не замечал.
А еще, он высокий, симпатичный, синеглазый шатен, немного застенчивый, умный и абсолютно свободный. Короче, идеальный объект преследования для наших не особенно умных "кукол Барби", решивших, что мальчик просто обязан интеллектуально потрудиться на их личное студенческое благо. Как же здорово, что ничего у девиц не вышло. Парень вниманием декольтированных глупышек к своей скромной персоне не проникся, вежливо посоветовав посещать все лекции и коллоквиумы, а также практические занятия. Аргументировал это предложение тем, что, если голову планомерно загружать необходимой для учебы информацией, то мини юбки в 20ти градусный мороз на экзамены к мужской части преподавательского состава можно будет не одевать. Ведь у них будет более сильное оружие - ЗНАНИЯ!
Затем получил в ответ гордое "Дебил!" в комплекте с вечной свободой от данной группы назойливых дамочек и искренней благодарностью от остальных девушек курса, с коими на протяжении последующих 4.5 лет обучения находился в очень даже дружеских отношениях.
Весь поток полюбил Стаса за то, что он хорошо учится, но не "ботан" и не зазнайка, что может дать дельный совет в житейских вопросах, но не навязывается, когда видит, что и без него справятся. В общем, молодец-парень. Только беззлобно подколоть его за, как всем казалось, отсутствующее чувство юмора, старался практически каждый.
Апофеозом этого не прекращавшегося почти два года действа и стала летняя практика. У Стасика чувство юмора все-таки прорезалось. И многим особо ярым шутникам это вышло боком.
На территории студенческой базы по ночам вдруг стали происходить странные вещи. То кто-то в обнимку с ужом проснется - радуется так, что весь факультет часа два в себя приходит и преподов валерианкой отпаивает. То кто-нибудь утром к зеркалу у общественного умывальника обратится: "Свет мой, зеркальце, скажи..." А оттуда на тебя не родная заспанная физиономия в веснушках, а боевой раскрас индейца таращится. Притом не обычный, зубной пастой произведенный, а по всем правилам, с использованием сырья растительного и минерального происхождения, выполненный, - земляники, чистотела и жидкого мела. А как качественно было сделано - индейцы от зависти мокасины проглотить должны! Явно сок сначала добыли в немалых количествах, судя по росписи на лицах двух самых главных возмутителей спокойствия всей базы. И, хотя красные и белые краски с полотен смыть удалось, все курсы имели честь видеть узоры, выполненные чистотелом еще почти двое суток. А у куратора нашей подгруппы один раз со смехом вырвалось:
" Малевич? Нет...Васнецов? Тоже нет...А! Узнаю кисть Пикассо!!! Вам крупно повезло, ребята. Вас коснулась рука великого мастера!"
Найти шутника никак не удавалось, несмотря на все ухищрения со стороны студентов и преподавателей. Засады, ночные бдения, ловушки перед входной дверью, заготовленные для шутника, который, в принципе, прикалывался только над особо вредными, ленивыми или хулиганистыми членами нашего биологического общества, результатов не принесли.
Кто-то веселился, кто-то грозил отомстить страшной "мстёй", кто-то пытался подражать неуловимому альтруисту, но был пойман не месте преступления, а ночные приключения тем временем продолжались как ни в чем ни бывало. К концу первой недели практики мы со Светкой не выдержали подобной несправедливости (наааам тооооже хочется в Робин Гуда поиграть) и открыли охоту на невидимку.
Не могу сказать, что нами были приложены огромные усилия. Скорее сыграло свою роль банальное везение. Просто домик, где жили я и Светлана, находился рядом с тем, в котором поселился народный мститель. И в одну прекрасную ночь картина " Пятая точка Стаса выползает из окна" была представлена благодарным зрителям, допивающим по третьей кружке кофе на ступеньках собственного жилища. А, так как походка "крадущийся тигр, затаившийся дракон" для этого человека не была характерна, то выводы были однозначны: "Готовится очередная пакость!".