Если свернуть с Океанского проспекта на улицу Пологую, то по левую руку будет Владивостокский банк, а по правую, Центральный рынок. За рынком стоит панельная девятиэтажка серого цвета. Так вот, в ней, в квартире Љ 19, спал молодой парень. Его звали Игорь и снились ему сапоги. Не болты и гайки, что было бы естественным для студента Политехнической Академии, а сапоги. Откуда сапоги? - удивился он во сне и проснулся. Игорь отогнал остатки сна, потом попробовал встать и вовремя себя одёрнул. Он чуть не встал с левой ноги. Посмотрел на тапочки, оказалось, что они лежат у кровати крест на накрест. Это к беде, - вспомнил он народную примету. Что-то день начинается плохо, - подумал он, - нужно Сонник посмотреть, что означают "сапоги", вдруг гадость какая-нибудь. Эта мысль его растревожила, он забылся, и встал с левой ноги. На столе у него лежали две книги, одна, вечерняя, " Парадоксы, загадки и ужасы оккультизма", и утренняя, "Толкование снов для мужчин". Он нашел в соннике "сапоги" и прочитал: " Сапоги снятся к дороге, которая сыграет в вашей жизни большую роль". Вроде бы я никуда не собираюсь, - подумал он и пошел на кухню. Заплесневелая корка хлеба и пакет с прокисшим молоком, это было всё, что ему удалось обнаружить. Нужно было идти в магазин. Вот она дорога! Тут на Игоря напала икота, то ли от вида плесневелой корки, то ли от запаха прокисшего молока, а может и из-за скрещенных тапочек у кровати. Игорь попробовал знаменитое "икота, икота, перейди на Федота ....", но не помогло, тогда он вернулся в комнату и достал из шкафа книгу "Привороты, заговоры, заклятия и изгнание бесов". Там про икоту было написано:
" Чтобы перестать икать, смочи указательный палец правой руки слюной и трижды перекрести носок левого ботинка, повторяя "Отче наш" наоборот". Смачивать слюной палец и крестить ногу получилось легко, но "Отче наш" повторить наоборот! После третьей попытки Игорь решил взять текст молитвы и тут обнаружил, что икота прошла. Заговор помог даже не выполненный до конца. Игорь удовлетворённо вздохнул и стал собираться в магазин. Он знал, что, - "В день отправления в дорогу не купайся и не мой волосы - чтобы не было беды" и "Перед выходом из дома не смотрись в зеркало - чтобы кто-нибудь не сглазил".
Игорь сделал всё как положено и вышел из квартиры, но забыл ключи. Пришлось возвращаться. Ключи оказались лежащими на столе! Известно, что ключи нельзя класть на стол, это к неудаче. Как же я так - сокрушился Игорь. Потом задумался, - если я вернулся, то нужно посмотреться в зеркало, а перед дорогой смотреться в зеркало нельзя. Что делать? Не идти в магазин? Он пришел к следующему решению - нужно посмотреться в зеркало, потом разуться (вроде как вернулся домой насовсем), потом обуться и присесть на дорожку, потом не глядя в зеркало, - шмыг в магазин.
Битва с приметами закончилась полной победой Игоря. Несколько ошалевший он оказался на улице и первым встречным оказался дворник. Тут же вспомнилось: "Встретив дворника с метлой, поклонись ему трижды - и удача будет сопутствовать тебе". Слава Богу! Дворник оказался без метлы, кланяться не нужно, но и удачи, естественно, не будет. Он заспешил по улице, рассуждая о том, что некоторые приметы устарели и их необходимо исключить из обихода. Тут Игорь заметил на асфальте десять рублей. Круглая золотистая десятка лежала на тротуаре и ждала, похоже, именно Игоря. Если орлом вверх, то поднимать можно, - подумал он. Он шёл к монетке и присматривался, орёл или решка? Кроме того некоторые люди заговаривают на денежку свои беды и болезни, а потом выбрасывают её на дорогу и кто поднимет, тому и достанутся все эти напасти. Десятка была всё ближе и ближе, а Игорь всё никак не мог принять решение. Он полностью сосредоточился на монете и не заметил чёрную кошку, перебежавшую ему дорогу. Вот и поплатился! Он налетел на толстую тетку, и она уронила свои пакеты с продуктами. Игорь помог собрать рассыпавшуюся картошку и извинился. Он подумал, что столкнулся с тёткой из-за своей вечной рассеянности, и ошибся, конечно, это всё произошло по вине чёрной кошки. Хотя со всей определённостью тут утверждать нельзя, поскольку вопрос о действии примет на человека, который их не видел или о них не знал, до сих пор остаётся открытым в Теоретической Демонологии.
Игорь зашёл в супермаркет и взял хлеб, колбасу и сыр. Дальше фантазия стала пробуксовывать. Пельмени! Озарило его, конечно пельмени. Вот и решение всех проблем. Он пошёл к прилавку с пельменями и тут его взгляд зацепился за девушку. Чего это, - удивился он, - девушек вокруг много, а я на эту пялюсь? А, вот в чём дело,- сообразил он, - девушка попалась очень красивая. Немедленно вспомнилось - не родись красивой, а родись счастливой. Выходит девушка не счастливая - решил он. Присмотрелся и увидел, что она берёт упаковку йогурта. Вот так дела, - подумал юноша, - она ещё и больная. Понятно, что здоровый человек не будет добровольно есть йогурт, его едят дети, беременные женщины и безнадёжно больные люди. Вот и получается, что девушка не только несчастлива, но и больна. Сердце Игоря переполнилось жалостью. Он решил помочь девушке, ну хотя бы подбодрить. Недолго думая он подошёл к ней и сказал, - я тоже люблю йогурт.
Что за лопух? - Подумала девушка, - не дай Бог Машкино предсказание сбывается. Нагадала встречу с женихом. Видите-ли луна в созвездии близнецов, Сатурн скрылся за астральным горизонтом, поэтому Венера в силе и имя жениха должно начинаться на букву "и", как и моё.
- Меня зовут Игорь, - представился парень.
- А меня, Ирина, - ответила девушка и побледнела.
Игорь изобразил свою лучшую улыбку и сказал:
- Я тут пельмени покупаю. Хорошая еда. - Это он сказал для проверки.
- Ненавижу эти дурацкие магазинные пельмени! Это сплошной вред для организма.
Так и есть, - подумал Игорь, - больная.
Разговор не клеился. Девушка только стреляла глазами на Игоря и отмалчивалась. Наконец она сказала:
- Мне пора, может, ещё увидимся. Повернулась и пошла к выходу. Игорь пошёл рядом. Стал прощаться и всё-таки умудрился всучить Ирине листок с номером своего телефона.
Грустный Игорь направился в сторону дома и вдруг услышал визг тормозов и глухой удар. Игорь оглянулся и увидел Ирину лежащую на проезжей части. Он бросился к ней. На лбу Ирины красовался огромный синяк. Игорь подбежал к девушке, приподнял ей голову и заглянул в глаза. Глаза были закрыты, лицо спокойное, как у спящего, да и дыхание ровное. Вокруг образовалась толпа, бабы стали причитать, - какая молодая и красивая .... Тут одна закричала, - следить надо было за своей девушкой, лопух! Теперь, наверное, её бросит, зачем ему увечная? - Дополнила другая. Игорь стоял на коленях и поддерживал голову девушки. Он был напуган до полуобморочного состояния.
У тротуара остановилась проезжавшая мимо скорая помощь. Из неё вышел молодой мужик в медицинском халате и сказал Игорю, - так и держи. Игорь замер боясь пошевелиться. Кажется, даже дышать перестал. Врач пощупал пульс, по сгибал руки и ноги у девушки, и сказал,- нужно было лучше следить за своей девушкой! Игорь в ответ только шмыгнул носом. Врач достал из машины носилки, потом на них уложили Ирину, и Игорь с врачом погрузили её в машину. Злобная баба, которая кричала, подала Игорю сумочку девушки и пакеты с продуктами.
Игорь ехал в скорой помощи, смотрел на Ирину и размышлял, - если все говорят, что она моя девушка, то наверное это так и есть. Тогда выходит мне её бросать нельзя, даже если она станет идиоткой. Игорь приготовился нести свой крест до гроба.
Ирину поместили в палату, а Игорь остался маяться в коридоре. Наконец он сообразил, что в сумке Ирины должен быть мобильный телефон. Он нашёл его и определил, что чаще всего звонки были какой-то Машки. К радости Игоря в номерах не было ни одного мужского имени. Он ждал не долго.
Из лифта вышла девушка и пошла по больничному коридору. Она была небольшого росточка, полненькая и рыжая. Есть такие рыжие, про которых говорят, что рыжее не бывает. Обычно у таких женщин молочно-белая кожа и зелёные глаза. С древнейших времён известно, что они ведьмы. В Шотландии и Англии каждая вторая баба рыжая. Вот там и достаётся мужикам! Одни в юбках ходят, а другие по утрам едят овсяную кашу. Но с другой стороны они там хорошо обихожены, что понятно, никто не будет портить собственное добро, даже ведьмы.
Девушка подошла к Игорю. Это ты мне звонил? - Спросила она.
- Если ты Маша, то я, ответил Игорь. - Она решительно взяла сумку из рук Игоря и стала в ней рыться.
- А где йогурт? - спросила она, подозрительно сощурив глаза.
- Он в пакете. Целый и невредимый, я не ем эту гадость.
Ответил расстроенный Игорь. Маша пожала плечами и спросила:
- Тебя как зовут?
- Игорь.
На букву "и" значит, - подумала Маша, - получается, что Ирине подойдёт, и мне тоже. Ей по гороскопу, а мне по проверенному народному гаданию. Может, что неправильно сделала? Рассыпать по столу муку - рассыпала, слизняка поймала и под деревянную миску посадила? Посадила. Утром образовался след на муке в виде буквы "и"? Образовался. Выходит это он. Вот морока! Что же теперь делать?
Ирина открыла глаза. Рядом с её кроватью сидел симпатичный молодой врач. Меня зовут Иннокентий, Иннокентий Сергеевич поправился он и улыбнулся. Про себя он возблагодарил личный оберег, что не брякнул по привычке Кеша. И этот на "и", - подумала Ирина и застонала. Иннокентий нахмурился и снова стал ощупывать девушку.
Иннокентий Сергеевич вышел из палаты и увидел что к парню присоединилась рыжеволосая девушка. Может это его девушка, а Ирина совсем ничья? - Подумал он, а вслух сказал, - всё в порядке, можно хоть сейчас выписывать, но лучше, чтобы она поспала до завтра. У неё просто лёгкое сотрясение мозга, всё остальное в порядке, - доктор постучал по деревянному косяку двери. Игорь и Маша как по команде сплюнули три раза через левое плечо. Иннокентий подумал, - надо же, какая чудесная девушка под машину попала, а начинался день с дрянной приметы; первой пациенткой была баба с поломанной ногой. Любой травматолог вам скажет, что это не к добру.
Жили-были три китайца: Як, Як-Це-Драк, Як-Це-драк- Це-Драк-Це-Дрони.
Жили-были три китайки: Ципи, Ципи-Дрипи, Ципи-Дрипи-Тримпопони.
Три китайца поженились: Як на Ципи, Як-Це-Драк на Ципи-Дрипи, Як-Це-драк- Це-Драк-Це-Дрони на Ципи-Дрипи-Тримпопони..... Короче говоря Маша вышла замуж за Игоря, а Ирина за Иннокентия.
Ирина с Иннокентием стали прекрасной супружеской парой. Ну, немного занудные, ну, чопорные, а в общем, и целом, пример для подражания. Правда иногда у них возникают споры из-за бабы с поломанной ногой и роли Игоря с Машей. Кто стал причиной их счастливого брака и кого следует благодарить? Они оба ошибались, конечно, причиной было то, что Игорь читал Отче наш наоборот, и хорошо, что у него ничего не получилось.
С Машей Игорю пришлось трудновато. Она была склонна командовать на благо Игоря, для его же пользы, а он иногда этого не понимал. Всегда мыть руки перед едой и ноги перед сном не так и страшно, к этому легко можно привыкнуть. И это полезно, потому, что вода смывает отрицательную энергию, накопившуюся за день.
Стремление Игоря упорядочить свою жизнь с помощью примет благополучно закончилось. Просто однажды Маша сказала:
- все твои книги про приметы и оккультизм, бред! Это всё, пособия для домохозяек. Ты будешь исполнять то, что я высчитаю для тебя с помощью научной астрологии. Забудь магию и колдовство, дилетантам опасно заниматься такими серьёзными предметами, просто исполняй то, что я тебе скажу, и будешь процветать.
Скоро Игорь притерпелся к йогурту по утрам и Машиным астрологическим прогнозам. Маша мнила себя большой специалисткой в области магии и астрологии, но однажды она принялась составлять СПИСОК. Она не знала, что вступает на опасный путь, в конце которого обязательно случится семейный скандал. Маша была ещё молодой женой, откуда ей знать, что этот СПИСОК один из немногих магических документов, которые имеют прямое действие. Написал СПИСОК - получи! Попробовал исполнить - получи! Бывалые жёны, составляя СПИСОК, тяжело вздыхают, но что тут поделаешь, нужно писать. Они делают его как можно короче и проще, в общем, стараются свести ущерб к минимуму, он обязательно будет, но пусть уж поменьше.
Маша составляла СПИСОК. Она решила отправить Игоря на рынок за продуктами. Ах, эта наивная молодость! Взять самый простой пункт - картошка. Сколько тут сложностей. Она должна быть ровная, округлая, а не продолговатая. Глазки не должны быть утоплены, их должно быть мало. Кое-где должны попадаться частички земли, иначе она с того же склада что и магазинная. После соблюдения этих нехитрых правил нужно посмотреть на продавца. Самый надёжный продавец, это бомж. Ясно, что он выкопал картошку на чьём-то огороде. Только ни в коем случае нельзя путать с обычным дачником (на первый взгляд они похожи). Для дачника это ведро картошки золотое, он то знает, сколько в него вложено труда, поэтому и цену заломит соответственную. Правильно покупать картошку у деревенской бабы, только, естественно не у ряженой, а у натуральной. Спрашивать - из какого района картошка, - бесполезно. Ряженая наврёт так, что потом долго придётся стряхивать лапшу с ушей. Нужно смотреть и на цену. Конечно, самая низкая цена будет у бомжа, с ним даже поторговаться можно, но нужно обязательно посмотреть на руки и в глаза - если руки дрожат и глаза тоскливые, собачьи, то можно торговаться, если бомж улыбается, то бесполезное дело, он уже мечтает о мерседесе. Там ещё много всяких нюансов, в общем, нужно действовать по обстоятельствам. Картошка самое простое, а если нужно купить рыбу, мясо и т.д? Поэтому исполнить СПИСОК по плечу только седым старцам, которые прошли все уроки семейной жизни на отлично.
Когда Игорь зашёл на рынок и достал из кармана СПИСОК, продавщицы за прилавками напряглись - молодой мужик с бумажкой в руках это верная примета. К деньгам! Им к деньгам, а Игорю к первому семейному скандалу.
Вот так. Всё ясно и понятно. Всё логично, за одним исключением, почему эти Язычники искренне считают себя Христианами?