Датыщев Владимир : другие произведения.

1. Несколько советов хорошим начинающим читателям и писателям на Самиздате! (Обновлено)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Приветы, вчера уснуть не смог - вот и наделал тут всякого... Кому интересно - читайте и посмейтесь немножко! Ведь должна же быть какая-то инструкция, как стать читателем-писателем. Начинающим!))) Спасибо сэру гоблину Мыху за его рубрикатор графоманов - я от него отталкивался. Добавил еще
  No Владимир Датыщев
  
  Несколько хороших советов
  начинающему писателю и читателю
  
  'Дорогая, ведь каждый заслуживает
  иметь маленькие тайны'
  Синяя борода
  
  Итак, представляю вам, дорогой читатель-писатель (начинающий), свою новую работу, которая поможет вам выжить в сложном мире издательств, рекламных агенций, иллюстраторов и ОСОБЕННО, на жутких поприщах САМИЗДАТА.
  Вот вам!
  
  Приметка для чайников:
  (здесь должно быть изображение
  черепа с перекрещенными костями под носом).
  Если вы писатель, свободно читайте весь опус.
  Читателям рекомендуется тупо просмотреть только свою часть!
  Во избежание травмированной психики!
  
  Хорошие советы начинающему ПИСАТЕЛЮ в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  1) Для начала, чтобы стать писателем, необходимо просто приобрести хороший компьютер, установить на него операционную систему и маломальский текстовый редактор. Желательно все это дело наколдовать самому. (Если вы ламер и понятия не имеете, что такое инсталлировать, купите, или вытащите из подвала старую печатную машинку). Если же вы сильно нуждаетесь в средствах (студент, школьник, пенсионер), приобретите, или отберите у кого-нибудь толстый блокнот и ручку, а хотя бы тетрадку и карандаш. Если вам не надавали по шее за бандитизм и не посадили в каталажку (мелкое хулиганство - по Криминальному Кодексу, вроде от 3-ех до 5-ти суток), поздравляю! У вас хорошие данные! Идите и занимайтесь спортом! Незачем мне, как и другим работникам пера, бедные конкуренты.
  2) Итак, у вас уже есть комп, печаталка, либо бумага и стило. Значит не все еще потеряно! Сперва напишите слово. Да-да! Именно 'СЛОВО' большими буквами. Если смогли, мы можем двигаться дальше!
  3) Для начала выучите алфавит, а заодно и тот язык, на котором собираетесь ваять! Есть? Пошли дальше. Компьютерщики, помните, что алфавит, это АБВГДЖЗ и так далее, а не ЯЧСМИТЬ, или ЙЦУКЕНГШЩ! Дальше.
  4) Если знаем буквы, можно заучить и несколько слов. Это такие скотские штуки, которые в Ворде подчеркиваются красненьким, показывая, что вы совершенно негроматный болван и лучше бы тебе бросить эту затею. Из слов строятся предложения. Только прошу вас, мат, это конечно круто и часть нашей загадочной души, но каждое второе слово показывает, что вы сидели и не входите в благородный клан воров в законе. Они как раз вообще не ругаются.
  5) Если вы написали предложение, например 'Я - ДУРАК!!!' (три знака восклицания обязательны, чтобы мозг проникся). Если в ответ начеркали 'САМ ТЫ - ДУРАК', значит серые клеточки работают исправно, а вы поняли, что я вас только что оскорбил!))))))) (Прим. автора: не знаете, олухи, что такое серые клетки - читайте Эркюля Пуаро миссис Агаты Кристи!)
  6) Теперь заучим стишок, например 'В лесу родилась дурочка, в лесу она росла, такая вот у Маугли судьба печальная. Гы! Не в рифму, зато в тему! Поняли? А теперь отсебятинку. И прошу еще раз, без матов!!!
  7) Следующий этап - переписать 'Войну и Мир' Толстого. Если вы это сделали, то можете спокойно набивать на клавиатуре более 220 символов в минуту, как это делаю я с помощью моей секрету..., простите, секретарши!
  8) Писать мы теперь умеем. Значит надо приступить к думанью. Думать, предупреждаю, сложно! Большинство наших сограждан в жизни использует только слепые инстинкты или тупые рефлексы. От секса и до похода по жо..., еще раз простите, по шопам! Думать надо так: уставившись в одну точку, по-идиотски помычите, хрюкните три раза. Затем потрите себя по животу одной рукой, одновременно похлопывая по голове. Получилось? Мысль появилась? 'Какой же я дурак'! ВОТ! Значит думать мы теперь умеем.
  9) Если у вас уже есть парочка стихов, или опусов из области графомании, а может вы даже где-то печатались в периодике и нею не подтирали, что вряд ли, значит вы начинающий писатель. Читайте по буквам - ГРАФОМАН СОПЛИВЫЙ.
  10) Теперь изучим основные этапы развития бумагомарателей:
  - Графомана-сопливого вы уже знаете;
  - Графоман-идиот - человек, тупо строчащий, неизвестно для чего;
  - Графоман-воинствующий - нападающий на других графоманов, в надежде доказать, что лучше и добрее, всех приятней и слащее!)));
  - Графоман-тупой-идиот-воинствующий - нападающий на других, даже не зная, для чего он это делает!;
  - Графоман-ГУРУ (автор этого эссе относится именно к ним, являясь еще правда уже опубликованным графоманом) - дающий тупые рекомендации по написанию банальной и брехливой фигни другим графоманам;
  - Графоман-добрый - может ничего не писать, но постоянно лезет со своей благожелательностью налево и направо.
  Далее идут уже дела посерьезнее
  - Начинающий-писака - начинающий писатель, прошедший все предыдущие ступени посвящения. Пишет не зная для чего!;
  - Опубликованный-писака - прошел начинающего и двигается к матерому.
  - Матерый-писака - чего-то пишет, даже зная о чем, кому и для чего;
  - Меркантильно-сволочной-писака - пишет ради денег (к таким относится, например, Нюк Паромов, да простят меня все его черепа на штанинах и рождающиеся маги!))));
  - Писатель - пишет зная для чего, ради денег и получает от этого бабло и удовольствие (Бл. Гавкунин и его Предемптораст Пиндюрин);
  - Писатель-гуру - писатель, который дает советы (Ю. Пиванович, Гультеррус))))
  - Писатель-звезда - пишет хреново, не зная зачем, но его так раскрутили, что стыдно отказываться (Билунин со своими Седыми Скаймуниками))))
  - Писатель-зашибающий-бабло - это писатель-звезда, который все знает (Рахат-Лукианенко))))
  - Писатель-недостижимый (Стрыгацкие, господа Улиф и Педровв))))
  - Старый-маразматик - перешедший все и вся, потерявший всякую совесть недостижимый писатель
  - Графоман-сопливый - вышедший из ума старый маразматик.
  11) Наконец, вы дошли до того, чтобы открыть вам самый страшный секрет: читатель - далеко не доброе создание, умиленно листающее страницы вашего бессмертного творения. Это расчетливая сволочь, заплатившая деньги не за книгу, а за то, чтобы получить наслаждение! И вы должны это понимать! Не будет у этого засранца удовольствие - будете прозябать в бедности!
  12) Еще один вопрос! Если к вам внезапно прилетит Муза (обязательно с большой буквы), вы будете большими дураками, если не напоите ее коньяком с конфетами. Помните, нетрезвая Муза, а тем более после секса и пары сигарет, парит над вашей головой дольше, чем обычно и не спешит лететь к другим импотентам и трезвенникам! Еще, привяжите ее к батарее, так вы сможете подольше задержать уют в своем доме, пока замученная девушка не отгрызет себе конечность и не убежит!;
  
  И помните: бумага все стерпит, даже если на ней написанные вами символы, плотно прижатая к заднице ЧИТАТЕЛЯ (нашего идола).;
  
  Кстати, вы уже прошли бремя графоманства, если читая это ЖЫДЕВЫР, хотя бы несколько раз улыбнулись!))))))))))))
  
  С приветами, далi буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
  На очереди - настоящие советы читателю и добавление советов для писак!
  
  
  
  Хорошие советы начинающему ЧИТАТЕЛЮ в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  Эй, ты, мудак! Чего вылупился! Да, чертила, смотрящий на меня через монитор, иди сюда! Да не бойся, дурень, я не буду тебя бить. Мы ща будем тебя учить читать!
  Не ной, идиот! После этого общения тебе будет легче, но с легким дрожанием в коленках, открывать очередную книжку, или текстовый файл.
  Начнем!
  1) Засранец, помни, что перед тобою твой великий и ужасный ИДОЛ! Ты во сне видишь придуманные мной кошмары, смотришь на мои творения в электричке или в метро (подойдет также маршрутка, либо личный автомобиль). Это Я, а ты после и всегда называй меня на Вы и Всемогущим ВСЕДЕРЖИТЕЛЕМ! Именно Я заставляю тебя не идти вечером на рандеву с очаровательной проституткой, а лежать в кровати и листать мое новенькое хрустящее Детище! Именно из-за Меня ты часами засиживаешься в уборной.
  2) Пребывая в уборной, помни, если еще раз вырвешь Страницу божественной Услады, макну тебя в унитазик. Именно твоим очаровательным сломанным носиком! А если утрешься, то вообще утоплю!
  3) Внимай постоянно мне и словам моим!
  4) Молись перед сном, приговаривая: 'Идол мой, кормящий меня духовно, Отец мой, оплодотворяющий мысли мои, Князь мой, думами моими повелевающий, я отдам последние деньги, припасенные на буханку хлеба за твою божественную Книгу! Во имя ПЕРА и РОМАНА и святаго САМИЗДАТА, эссе!
  5) Молиться также можешь и с утра, отправляясь не на работу, а в книжный магазин, либо Интернет и читай Меня до упаду, пока глаза не лопнут, или не вытекут мозги.
  6) Следи за своим здоровьем, ибо если умрешь, у Меня еще одной дойной тупой овцой поубавится! Много не пей, потому как в нетрезвом виде все буквы разбегаются в стороны, а Мое влияние на твой скудный умишко будет уменьшаться!
  7) Скотина, можешь читать других Писателей, но только в других сферах литературы. Нефиг отдавать кому-либо Мои кровно заработанные денежки.
  8) Еще одно, пока помню: Писатель - далеко не светлое и нежное Божество, легко отдающее Свои Творения в руки твои, дубина. Это расчетливая меркантильная дрянь, желающая только получить свои тридцать сребреников с твоей долбанной шкуры. Но если выбросишь ты книгу, или перестанешь отведывать этот святой Сайт, гореть тебе в Жопе Огненной!)))
  9) Уровни читателя:
  - Читатель-имбецил - умеющий только рассматривать картинки;
  - Читатель-дебил - различающий отдельные буквы;
  - Читатель-питекантроп - отличающий слоги, и даже могущий по ним читать;
  - Читатель-хомо-дебилус - медленно произнося слова, складывает предложения;
  - Читатель-просто-шизик - сносно занимается своим делом;
  - Читатель-заправский-мачо-из-дурдома - зовущее подмигивающий буквам;
  - Читатель-подслеповатый-импотент - ложится в постель с книгой, а не бабой;
  - Читатель-очкарик-обычный - читает в очках;
  - Читатель-кролик-дурик - делает это дело по диагонали и очень быстро, даже не вникающий в суть;
  - Читатель-тугодум - читает медленно, думая о чем-то своем;
  - Читатель-умный-лапочка - встречается очень редко, да и то в среде писателей, вдумчиво вникает в книгу. Все понимает!;
  - Читатель-дебильный-критик - нихера не понимает, но на всех наезжает, брызжа ядовитой слюной;
  - Читатель-недостижимый-светило - человек, читающий этот бред и ржущий до не могу!
  
  Кстати, вы уже прошли все стадии читателей, если читая это ЖЫДЕВЫР, хотя бы несколько раз улыбнулись!))))))))))))
  И еще, дорогие читатели, не обижайтесь на автора, он не со зла! МАТЬ ВАШУ, как же я вас люблю!)))
  
  С приветами, далi буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
  На очереди - настоящие советы читателю и добавление советов для писак!
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"