Аннотация: Вот вам, друзья, некоторую информацию, которая пригодится вам на любом конкурсе!) Надеюсь, что всем понравится и заставит хоть разок да улыбнуться!) Можете предлагать свои варианты терминов - буду добавлять!)
љ Владимир Датыщев
Краткие разъяснения
некоторых терминов, которыми оперируют обзорцисты и рецензауры на всяких конкурсах
(Ver. 1.0)
"Дорогая, ведь каждый заслуживает
иметь маленькие тайны"
Синяя борода
Итак, представляю вам, дорогой читатель-писатель, просто интересующийся и бедный несчастный серфер, которого завлекло в казематы Самиздата совершенно случайно, разъяснения терминов и профессионального сленга людей, гордо называющих себя рецензентами и даже делающих некоторые обзоры на местные нетленки.
Хочу отметить, что большинство критиканских обзоров и так называемых "рец" вот также перегруженный глаголами, как это первое предложение статьи.
Что ж, приступим.
Литература - после Достоевского мертва в странах Восточной Европы!)))
Нетленка - ложь, что не горит - я пробовал!
Обзорцист - человек, изгоняющий бесов и тапки из ваших произведений, но лучше бы они сделали это с собой!
Рецензверь, рецензавр - человек, делающий добро, или зло по отношению к анализируемым произведениям, при чем это самое злое, или доброе дело зависит от множества факторов, как то: настроение, похмелье, ломка, бессонница, нетрезвое состояние, личные симпатии или ненависть рецензверя по отношению к автору текста.
Рецензаура - женщина-рецензверь, обычно встречаются редко и в очень ядовитой разновидности.
Реценмудель - такая вот зараза, которая всем портит настроение, кроме себя.
Обозреваемый, рецензируемый, автор, конкурсант - несчастный бездомный Сишный бродяга, имевший неосторожно разместить свое произведение на конкурс.
Конкурс - некое добро, которое стараются сделать его организаторы, но обычно являющееся злом и сеющее смуту вместе с ссорами среди конкурсантов.
Организатор - ой не хотел бы я оказаться на его месте.
Реца, рецензия, рецензушка родимая, рецуха, обзорище, обзор, обозрение, обозверение - это такая волшебная штука, которая может как поднять самооценку бедного автора, так и размазать эту самую оценку по стенке довольно тонким слоем, местами даже меньше одного микрона.
Аннотация - короткий бред, который располагается около произведения и громко кричит во все горло, зазывая народ на новинку.
Обзорцист - человек, изгоняющий бесов и тапки из ваших произведений, но лучше бы они сделали это с собой!
Ум, юмор и талант - мифические качества, которые в подавляющем большинстве не встречаются в натурах рецензверей.
Печаль, тоска и бред - обязательно присутствующие термины в любом обзоре, или рецензии.
Произведение, рассказ - некий текст, написанный обозреваемым в период тяжелого, или же хронического творческого запоя.
Сюжет - идиотизм, является костяком произведения.
Завязка - жалкий аппендикс сюжета, призванный (но в большинстве своем совершенно не исполняющий необходимых функций) завлекать читателя и создавать интригу.
Интрига - загадочное явление, встречается редко и постоянно
Развязка - бездарно прописанное место в тексте, где предположительно невинный читатель и виноватый во всех грехах человеческих рецнзверь должен бы тупо заржать, заплакать, философски покачать головой, но в большинстве случаем, они потирают руки и начинают писать разгромную рецу.
Финал - собственно, концовка текста, на которой можно наконец-то облегченно вздохнуть и подумать что-то плохое, или же, что случается очень редко, хорошее.
Мораль - мифическая тварь, встречающаяся исключительно в произведениях классиков, и никак уж в конкурсных произведениях.
Другие присутствующие в тексте моменты - есть, но не сильна вумный автор этого опуса их банально не знает.
Стили и течения в литературе - набор некоторых направлений, в которых работают конкурсанты, ну, или пытаются работать... Здесь они будут пока накиданы в кучу, когда закончу, придам тексту логический вид.
Миниатюра - почти то же самое, что и мужчина-импотент, принимающий Виагру. Может сильно вырасти в морально-поучительной части, либо же остаться сморщенным заморышем.
Зарисовка - автор пальцы разминал на клавиатуре
Наброски - автор разминал пальцы в нетрезвом состоянии
Сценарий - детально расписанная муть
Инструкция - нет, это не дебилизм, кто-то же написал для кого-то, как пользоваться веником и совком!
Критическая, либо другого рода статья - автора такой статьи в дурдом посадить надо (кажется, на Кащенка...)
Роман - мамонт литературы кошмарное собрание из бреда, кошмариков и тупого юмора. Встречаются романы-одиночки, дилагогия, трехмамонтники, многотомные мыльные оперы.
Повесть - роман-еврей, обрезанный роман, или же просто не дорос...
Рассказ - самое удобное для препарирования произведение: краткое, донельзя тупое и символов мало!
Творчество Дарьи Донцовой - это даже книгой назвать невозможно
Стих - умереть не встать, какая тупость, но читать приятно
Драма, или же мелодрама - переносная соплевыжималка для сердобольных старушек и девушек-яойщиц.
Комедия - то же, что и драма, но можно похохотать сквозь слезы.
Боевик - плакать не надо, просто сплюнуть через плечо и выбросить (или удалить с диска)...
Проза - бред
Лирика - кошмар
Модерн - без бутылки не разобраться
Постмодерн - пыхнуть бы надо бы, а-ха-ха-ха...
Фанатстика - рулез
Фэнтези - тоже рулез, но в эльфийскими стрелами вместо бластеров
Хоррор - автора этого дела в детстве сильно напугали...
Юмор - все знают, что он есть, но после Жванецкого его никто не видел!
Психоделическая литература - автор долго сидел на ЛСД и анаболиках
Космическая опера - молодой литератор - хронический алкаш
Городское фэнтези - элифы ходят в галифе, а гномы в помпонах...
Критика - вот же сволочь, кто написал!
Сказка - обожаю, плохого не скажу
Песня - то, что нам строить и жить помогает, но особенно приятна в нетрезвом состоянии...
Мемуары - записки маразматика, либо гейши
Биография - хвали меня, моя губа
Воспоминания - тогда девки красившее были, и водка поводнее была, и небо такое синее-синее, да что (разочарованный взмах рукой) я вам говорю, сопляки - вам не понять...
Встречающиеся в рецах словечки - показатель учености, или же темноты рецензавра. То, что думают обзорцисты при чтении ваших нетленок.
Нормально - жуть, то можно лучше
Вполне реально - бред
Вы не умеете писать - автор опуса явно умнее рецензверя
Могло бы быть и лучше - вообще читать не умеешь, сопляк
Мне понравилось - ага, ждите, щас!
Мне не понравилось - ну, что, дождались?
Сюжет очень запутан - рецензауру не хватило водки, чтобы разобраться
Построение хаотичное - у автора руки дрожали, когда сочинял
Не вижу морали - рецензверь ослеп от спиртного...
А о чем, собственно, повествование - обзорцист - тупой дурак
Много ошибок - ага, а вы думали, что мой Ворд не подчеркивает? А он подчеркнул!
Респект и уважуха конкурсанту - а шоп ты здох!
Бросьте это дело - если вы услышали это не менее чем от сотни критиков, действительно, лучше бросьте.
А в чем, собственно мораль? - ослеп от спиртного-2
Аффтар жжот - точно или друзья, или пьянствовали когда-то вместе...
Убей сибя ап стену - не пили, когда-то жрались между собой...
Выпей йаду - а не испить ли нам винца, дорогой?
Оценка - лучше не смотрите и не читайте обзоров, может не понравиться.
Кол - тебе в сердце, графоман несчастный
Два - намек на сеппуку (харакири)
Три - ты будешь умирать вечно!
Четыре - ох и помучишься же ты в моих руках
Пять - возможно, откачают...
Шесть - проблески ума в графоманском царстве!
Семь - да он еще на меня теперь рецы писать начнет, (задумчиво) поставлю лучше шестерку.
Восемь - ого, парень не дурак, но ему до меня далеко!
Девять - в подавляющем большинстве ставится френдам и тем, кто пишет обзор на тебя
Десять - заоблачный результат, обычно ставится автором самому себе... (сам так делал после комможорки)
На этом пока все, ждите обновлений!
Далi точно буде!
С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев ака Очын сильна добный Обаратэн