Тем, кто читает мои рассказы, наверно не нужно сильно разъяснять кто такой Вжик и чем он отличался от всего остального человечества.
Сей деятель целый год боролся за внимание и чувство своей будущей жены и вот, наконец-то, на Новый год Наташкины родители решили справлять праздник где-то у родственников, а "молодые" определились встречать праздник в интимной обстановке вдвоём.
Пользуясь случаем, Вжик решил в эту Новогоднюю сказочную ночь сделать Натахе самое что ни на есть решительное предложение руки и сердца.
Но просто притарабанить коробочку с колечком - это мероприятие не для Вжика. Человек всю свою жизнь ко всему подходит с только ему присущей фантазией.
И вот перед дверью Натахиной квартиры стоит Вжик с колпаком на голове "а ля Гарри Поттер", с красной нашлёпкой вместо носа, в руках картонка с надписью "С Новым Годом" и со спущенными штанами, над которыми торчит раскрашенный в цвет нашлёпки член, украшенный затейливым бантом.
Позвонил в дверь и поднял плакат над головой, радостно скалясь во все наличные зубы. А в зубах-то букет с цветами. Вот он и заорал шепеляво и радостно во всё горло - "Ш Новым Хотом..!!!".
Но вот задуматься, что родители могли ещё не уйти, как-то он не затруднился.
С приветливой улыбкой на лице дверь открыла Натахина мама. Стоят со Вжиком, друг на друга глазами лупают.
Жених, сам охреневший от неожиданной встречи с будущей тёщей, сказал "Ой, мля...!" и прикрыл срам картоночкой.
Натахина мама, которая тоже была ни разу "язвой", повернулась и орёт в сторону кухни : " Доченька, тут твой ненаглядный с подарком явился. Подарок, правда, прошлогодний, да и, судя по цвету, уже бывший в употреблении..."
Тут из квартиры ещё и Натахин мелкий шпиц вылетел, нюхнул Вжика и стремглав унёсся в комнату, где почему-то начал завывать.
Картина маслом - на лестничной площадке стоит мужик со спущенными штанами, прикрывшись картонкой с надписью "С Новым Годом !", на голове колпак волшебника, в зубах букет цветов торчит.
В коридоре Натаха с папой в истерике бьются, задыхаясь от праздничного настроения, а в квартире собака воет, как по покойнику.
Тут ещё и соседка дверь из квартиры приоткрыла, привлечённая гомерическим хохотом на площадке. Сказала "о, ё...!" и перепуганно захлопнула дверь, из-за которой тут же начали доноситься радающие звуки.....
В общем, мой Вам совет, друзья, не дарите женщинам подарков из серии "Б/У", а если и приволокли что-то к празднику, дарите в интимной обстановке...
Знаете, друзья мои, всё-таки охотничьи рассказы не на пустом месте возникают, всегда где-то просматривается предистория подобных событий. Учитывая, что носило нас с друзьями по всему нашему голубому шарику, всевозможных баек и историй поднакопилось в загашнике немеряно.
И вот как-то вынесло нас компанией на ночной пикник на берег Энгурского озера. Лето, погода изумительная, костёр , шашлык и девочек десятка два на нас восьмерых.
Как общеизвестно, коньячок под шашлычок - вкусно, а ночные посиделки у костра на берегу озера под восхищёнными взглядами двух десятков симпатичных девочек без героических историй - и вовсе нонсенс.
Короче, сидим , едим, коньячком запиваем. Муля рассказал девчонкам, как мы ногами носорога насмерть запинали, за что и были удостоены увековечивания наших имён на скале славы масаев.
Тут же сидящий Мгопо всё вышесказанное авторитетно и подтвердил многозначительным мычанием занятого шашлыком рта. Девочки охали, восторженно ахали, хихикали и начали поглядывать на нас вполне себе плотоядно.
Пацаны ещё пару историй рассказали из наших африканских вояжей. Девочки ощутимо начали прижиматься к широким мужским плечам доблестных охотников за приключениями на жопу.
Тут и Мося вдруг блеснул красноречием по поводу истории, как мы все чуть не обделались с перепугу, когда в верховьях Аракары нарвались на какое-то чудище невиданное, науке неизвестное. Ночь, опять же, костёр - девчонки всё теснее к нам подбираются.
Тут и Вжик шепелявием своим блеснул рассказом, как он во время охоты на кугуара "живцом" был, когда в амазонской сельве эта зверюга на нас решила "сафари" устроить.
Ну и, сами понимаете, что по мере расхода коньяка, уточнения пацанов о своих снайперских охотничьих умениях возрастало прямо пропорционально выпитому. Шашлыка было много, коньяк ящиками, настроение романтичное до невозможности - поэтому счёт страшных отсрелянных тварей в рассказах шёл уже на десятки и приближался к тотальному попаданию в Красную книгу.
Судя по рассказам пацанов, в настоящее время в Африке после наших вояжей уже с трудом можно встретить хищника страшнее суслика.
И тут вдруг оживился подозрительно молчавший весь вечер Баламут. Он как-то и на себя не был похож - руки сбиты, при поворотах морщился, будто где-то ему по рёбрам накидали.
А тут его прорвало - " Во Вы пацаны разошлись-то. С ружьишком зверьё гонять и дурной тракторист с перепою здоров, а Вы вот с голыми руками попробуйте на льва сходить. Я вот на последнее своё сафари на льва с одним голым членом ходил. Вон Вжик свидетель, соврать не даст ."
Народ недоумённо начал переглядываться, а Вжик с самым серьёзным видом подтверждающе закивал головой.
Дрюня не выдержал и поторопил Баламута - " Баламут, это ты как так отличился..?"
Баламут ахнул соточку, задумчиво и вкусно зажевал кусочком шашлычка и выдал - " Да как-то так получилось, что вынесло меня прямо на льва. Там за ним ещё и три львицы с двумя детёнышами ныкались. Правда, мы с Вжиком маленько выпимши были, а тут этот, мать его, царь зверей , понимаешь.
И взгляд у него, млять, наглый - уставился мне прямо в глаза, как на антрекот ходячий. Ну я и завёлся.
Подошёл к нему где-то на полметра, ширинку расстегнул и всю морду ему и обоссал. Опять же, зверь-то какой-то нервный под струю подвернулся - ревел, как резанный. Не поверите, пацаны - чудом смылся !"
Все с немым вопросом на лицах дружно повернулись к Вжику, который нишеследующей фразой всё и расставил по своим местам - " Это правда ! Там потом главное - было быстро смыться, а то опосля этого вся охрана зоопарка Баламута часа три без устали по всей территории гоняла, а мы, как никак, с детьми пришли.
В общем, сходили в Зоопарк в выходной называется..."
Как потом выяснилось, массовую истерику можно лечить только коньяком и женской нежностью......
.........................Как-то так получилось, что Вжик всю нашу гоп-компанию заразил тягой к подводной охоте, да и к дайвингу вообще.
И вот понесла нас как-то нелёгкая в ночную пору в верховье Даугавы. Как разъясняли Вжик с Баламутом - ночью охотиться сподручней.
Опять же и рыба по ямам стоит - хоть голыми руками бери.
Приехали на шести машинах. Народ лагерь разбивает, а мы с Мосей и Вжиком быстренько в костюмы и в воду за рыбкой на ужин. Мося где-то себе на заказ костюм делал - с подогревом, по всему костюму диодики подсветки мигают.
Понты - одним словом.
Метров сто по руслу прошли, вдруг Мося в сети какой-то запутался. Еле-еле его из сетки этой вырезали, чуть сами в этой же сети не застряли.
Прошли ещё метров сто - ещё одна сеть стоит. Короче - кто-то по серьёзному браконьерит.
Ну мы потихоньку на бережок и вылезли. А там лагерь браконьеров на шесть персон. Костёр еле-еле тлеет, тара вокруг пораскидана и все шесть персон валяются вокруг кострища в самых что ни на есть живописных позах, явно умаявшись в борьбе с "зелёным змием".
Мося весь злой, дёрганый. Он и так -то кротостью нрава не шибко отличался, а тут и вовсе слышу зубами скрипит.
Вжик, по своей природной привычке, давай сразу пакости мастерить - мужикам шнурки меж собой завязывать, ну и, знамо дело, трофеить всё, обо что его хозяйственный глаз споткнулся.
У Моси с собой всегда самодельная свето-шумовая "бабахалка" в закромах имеется. Как-то приучила нас жизнь постоянно при себе таскать всяко-разное.
Вот это самое "всяко-разное " Мося в костерок и бросил. И вспышка была будь здоров, да и "бумкнуло" - мама не горюй, аж под ластами земля заходила.
Браконьеры повскакивали. Со сна да с водки - мозги набекрень. Путаются, падают, на нас глянули - взвыли !
Картинку себе представьте - в свете луны и углей от костра стоит двухметровая фигура в каком -то скафандре поперёк себя шире. Вся в водорослях, по всему скафандру огонёчки какие-то бегают, а на лбу фонарик светит. Сюрр в натуре !
И вдруг над всем этим великолепием замогильно-скрипучий голос Моси - " Приветствую Вас, земляне..! Мы прилетели к Вам с миром..!"
Не знаю, как Вы, а я лично впервые наблюдал, как шестеро здоровых взрослых мужика визжа и завывая улепётывали на карачках со скоростью, которой могла бы позавидовать породистая скаковая лошадь.
А метрах в трёх от костра бился в истерике и рыдал в голос Вжик.
Вернувшись в свой лагерь, рассказали о происшедшем пацанам. Народ долго веселился и вдруг Вжик вспомнил, что у браконьеров должна была быть где-то лодка, а он и не сообразил сразу.
В утешение расстроенному Вжику от костра прилетел вальяжный голос Живодёра - " Вот скажи мне, друг мой Вжик, почему у тебя умная мысль приходит только после того, как твоя жопа уже накуролесила и притихла ? Да ещё эта мысль добрый час бродит по твоему организму в наивной надежде встретиться с разумом...?".................
......................Думаю, что этот рассказ будет интересен только тем, кто читал "мемуары" о моих друзьях детства и уже немного представляет кто из "ху" из них.
В общем занесло нас небольшим коллективом на Камчатку во время нереста. Там нас встретили и вывезли в тайгу на берег какой-то речки.
Природа вокруг - Европе от зависти скукожиться. Ну и, понятное дело, водка ящиками. Что за рыбалка без водки..? Без водки - это уже и не охота, и не рыбалка, а так - голимое недоразумение.
Ни тебе толком у костра посидеть, ни тебе душевно пообщаться с друзьями.
... А какая может быть уха без водки..? Без водки, я Вам скажу, это и не уха вовсе, а просто напросто - рыбный суп.
Я вообще думаю, что водка на русской охоте спасла столько жизней животных, что всему "Гринпису" вовек бы столько не спасти.
Целый день мы потрошили рыбу, в результате чего набили под завязку две бадьи икры. Ну, а вечером у костра под уху из красной рыбки, сами понимаете, как-то само собой ненароком пара ящиков водки равномерно распределилось по желудкам нашей компании.
Одним словом - посидели....
Утром я проснулся в палатке от выстрела. Выскочил из палатки, смотрю - Мося на землю валится, чуть поотдаль Вжик на карачках ползает и вдоль реки во всю прыть удирает медведь.
Целый день приводили в себя расцарапанного Вжика и впавшего в транс Мосю. Только к вечеру оба пришли в относительно нормальное состояние и нак посиделках у костра рассказали, что с ними по утру приключилось.
..Вжик - " Проснулся, пузырь давит - сил нет. Из палатки вылез, а у самого ещё водка в глазах плещется.
Смотрю какой-то лохматый мужик нашу бадью с икрой куда-то тащит. Я, ясное дело, к нему, бадью за ручку ухватил и матерно-интеллигентно мужику этому и объяснил кто он есть и куда ему срочно надо пойти.
А он, как не русский, ревёт чего-то непонятное злобным голосом. Я уж грешным делом решил, что это рыбнадзор к нам припожаловал.
И вдруг у меня зрение-то и включилось. Слава Богу, что медведь явно был сытее сытого. Короче - ни то он в футбол мной играть начал, ни то бороться любит, ни то от бидона меня оторвать не смог.
В общем, давай он мною играться. А я толком и заорать-то не могу - видать, вчера песен спьяну наорался - голос-то и подсел.
Медведь надо мной навис, из лапы в лапу перекатывает, а я боковым взглядом из-под шерсти вижу Мося у палатки стоит и из ружья целится.
Ну, думаю - пришёл ко мне ПИСЕЦ. Ща Мося медведя подранит и ВСЁ..! Безумству храбрых - гробы с позументом !
Учитывая сколько мы вчера выпили, Мося или медведя подранит и разозлит, или в меня попадёт, что тоже не праздником оборачивается.
Ну, я ему шёпотом, на сколько больное горло позволяет, и выдал свою просьбу-пожелание - "Не стреляй, браток !".
... Смотрю - Мося вдруг побледнел, за голову схватился. Ружьё выпало и об землю грянулось. Ну и... бабахнуло.
Медведь прыжком отскочил и припустил куда-то по своим срочным медвежьим делам. Тут и Вы набежали...."
Надо бы Вам, дорогие читатели, напомнить, что Мося был мистиком наивысшей пробы. Увлекался спиритизмом и общением с шаманами и уфологами, свято веря в переселение душ и во всю хрень, какую только можно придумать.
.... Мося - " Проснулся я от какого-то рёва у палатки. Схватил ружьё и на поляну. Смотрю - медведь нашу бадью с икрой утащить пытается.
Только я в него прицелился, как он ко мне морду повернул и человечьим голосом сипит - " Не стреляй, браток...!"
Минут через сорок, когда народ отдышался, в тишине вдруг раздался голос Живодёра, как всегда выдавшего своё очередное озарение - " Что-то, пацаны, у нас всё, как в гороскопе. Всё у Вас будет замечательно, но через жопу ! И я Вам вот что скажу - не дело это на охоту без девок ходить. Некоторых уже вон на медведиц потянуло...."
......................................История эта давняя. В смысле - когда я ещё был выше ростом, шире в плечах и по утрам ещё не болела совесть.
Чтобы долго не тарабанить по клавишам компа, скажу, что наши дети со Вжиком ( поясняю - не совместные ) учились в одном классе. И так однажды получилось, что мы с ним припёрлись на родительское собрание.
Полный класс молодых мамаш и мы со Вжиком, как собачья кучка в цветущем палисаднике.
А, надо заметить, что "классная" нам досталась - будь моя воля, прикопал бы где-нибудь втихушку на радость всему родительскому комитету школы.
Редкой стервозности была женщина. Детские клички, как показала жизнь, бьют обычно точно в цель. Так вот наши детишки величали "классную" за глаза - "КАЗАРМА".
....В общем всё родительское собрание она доводила до нашего родительского сведения, что, судя по нашим детям, нас всех надо было стерилизовать ещё в подростковом возрасте, чтобы мы недоумков не плодили.
Короче, мечется "КАЗАРМА" по классу, праведной слюной негодования на "нет" исходит, а мы с Вжиком сидим хихикаем, делаем вид, что к нам это всё ни малейшего отношения не имеет.
"Казарма" в это время заходилась негодованием по поводу нового увлечения наших детишек - стрелять резинками. В качестве убеждения она раскладывала на каждой парте изъятые у детишек канцелярские резинки, громогласно возмущаясь невоспитанностью наших отпрысков и отсутствием родительских усилий по их воспитанию.
Она пошла обратно к своему столу, а Вжик в это время натянул резинку двумя руками с придыханием осведомившись - "Интересно, а как они ими стреляют..?"
Резинка сорвалась и со смачным чпоканьем влепилась "Казарме" в ту часть тела, которая туго была обтянута юбкой.
Она просто развернулась прыжком, как подраненная львица. На лицо и вовсе - смотреть было страшно !
Чёрт его знает, что там перещёлкнуло в голове у Вжика, но он вдруг страшным голосом возопил - "Гризли, рвём когти ! Ходу !"
Сработали детские рефлексы и мы оба пулей вылетели из класса.
Стоим, как два дурня в коридоре, а из класса несётся вой, стоны и дикий женский хохот, переходящий в радостные повизгивания.
Вот что значит вбитые школой рефлексы ?
Осталось только вспомнить, что мы со Вжиком - одноклассники...
..............................................................................Странный мы всё-таки народ. На улице чёрта лысого увидишь лицо с улыбкой, как будто всех моль погрызла.
Народ хмурый бродит, жизнью приплюснутый. Но вот, что странно - никогда не замечали, что если "наши" поржали вместе, то мы у друг другу становимся ближе и теплее..?
Пару годиков тому взад попёрлись мы с Вжиком в Воронеж к Баламуту в гости. Этаким сюрпризом- нежданчиком.
И где-то уже за Москвой Вжик заблажил, что в самолёте его не накормили и вообще, жить ему осталось максимум часа два, а то и меньше, так как его старческий организм вот-вот может пасть от бескормицы.
Надо бы Вам заметить, что характер Вжика с возрастом значительных изменений не претерпел и, если уж он начал канючить, то единственным способом унять его красноречие является возможность занять его рот пережёвыванием чего-либо относительно съедобного.
Заехали на заправку, с какой-то "обжоркой" при ней. В кафетерии почти свободных мест нету, но для нас столик нашёлся. Тут и дальнобойщики обедают, пару компаний заскочили перекусить и даже несколько семей с дитями - пытаются отпрысков накормить. В кафетерии и отдельный прилавок со всякой мелочёвкой притулился.
Сидим , едим, никого не трогаем....
...Вдруг к кафе подлетает навороченный "Мерседес" и из него выбирается парочка - мужик лет под сорок и ладненькая "лялька" годиков двадцати от роду, хорошенькая, как молодая кошка в марте.
Лялька, гордо задрав носик, продефелировала в туалет, а мужик кинулся к продавцу за прилавком с разнокалиберной мелочёвкой.
И приглушённым голосом давай продавца пытать - " Слышь, уважаемый, у тебя вазелин есть ? Нет ? А, крем какой-нить увлажняющий ? Отлично ! Дай мне пару тюбиков..."
Схватил тюбики и умёлся в машину. Следом и "лялька" из туалета вывалилась, царственно в "Мерс" уселась и парочка резво куда-то унеслась в дорожную даль.
Естественно, от народа всё происходящее не укрылось.
И тут, как всегда, ни к чему, ни к сему - проснулось Вжиково красноречие. Вжик выковырял из зубов остатки отбивной, цыкнул зубом и с задумчивым видом, громогласно выдал - " Нее, Гризли, ты думай что хочешь, но сдаётся мне - этот "мачо", бля, что-то недоброе задумал..."
Кафетерий грохнул...! Ржали дальнобойщики. Отцы семейств, отворачиваясь, давились смехом, так же, как и их жёны.
Компании за столиками откровенно закатывались со смеху. Народ начал друг другу улыбаться, покидали люди кафе с явной неохотой.
Всем вдруг стало весело и комфортно. Им-то было здорово ! А мне ещё до самого Воронежа предстояло выслушивать версии о применении увлажняющего крема при построении нормальных человеческих отношений с двадцатилетними "ляльками".....
.......................Бывает же такое, что на ровном месте жизнь устраивает тебе праздник души. Вроде и ничего не предвещало праздника - ан нет, получи и распишись.
Давеча нахлобучило меня желанием щавелевого борща. Бывает такое, накатило, хочу аж зубы ломит. Полдня на кухне провозился. Сготовил, на стол накрыл и тут меня осенило - сметаны дома нет.
Подхватился, рванул в магазин, благо до него метров сто бежать.
Выскочил на лестничную площадку в ожидании лифта. Пришёл грузовой, двери разъехались, но в лифте света нет.
Пока двери открыты были разглядел народ в лифте - тётка какая-то с собачонкой на руках, мамаша с пацаном лет десяти-одиннадцати и в углу кабины здоровенный негритос цвета обувной ваксы, да две писюхи лет по шестнадцать.
Дверь лифта закрылась и мы медленно поехали вниз. Все молчат, только тихо посапывают, слышно как собачонка у тётки в руках вертится и девчушки перешёптываются.
В лифте только кнопка первого этажа светится, да в углу негр в темноте глазами лупает, аки филин в лесу ночной порой. Темно, лифт еле-еле ползёт. Пацан на негра глаза скосил и к мамке прижимается.
И тут в абсолютной тишине негритос на чистейшем русском языке низким замогильном языке возьми и выдай - " Чёрной, чёрной ноченькой, в чёрной, чёрной комнате чёрный, чёрный дяденька...."
Честно говоря, я давненько не наслаждался зрелищем хрюкающе-давящихся людей, задыхающихся и повизгивающих от дикого хохота.
Девчушки заливались колокольчиками, тётку согнуло в дугу, придавив завизжавшую собачонку, мамаша под испуганным взглядом пацана об стенку лифта бъётся, у меня аж ноги подогнулись, а из тёмного угла - два глаза и белый радостный оскал !
Так мы из лифта и начали полусогнутые вываливаться, чуть ли не под ноги бабусям, что с двумя мужиками стояли, лифт ожидаючи.
И тут на них из темноты лифта и вышел "чёрный, чёрный дядечка" с радостным оскалом во все белоснежные тридцать два.
Тут-то бабки меня и удивили. Синхронное плавание наблюдать доводилось, но вот как две бабки синхронно крестятся с воплем " Свят, свят.." в один голос - узрел впервые.
Тут , конечно, бабули нам всем сил прибавили... до икоты.
И знаете что, друзья мои ? Уже поздно вечером, собираясь спать, я поймал себя на том, что целый вечер провёл улыбаясь.....
..... Но стоит наверно вернуться нам к Вжику.
Вот так формулировал систему знакомства с женщиной Вжик, друг моего детства и ценитель тонкого казарменного юмора - " Как девку ни верти, а первый раз - всё равно в уши !"
Причём, только Вжик и Баламут из всего обилия моих знакомых, могли, ничтоже сумнящееся, на абсолютно голубом глазу и ни грамма не стесняясь, через полчаса знакомства с женщиной осчастливить её предложением поехать куда-нить "голенькими поваляться" или "потереться пупочками на шёлковых простынях".
И выдавалось это вслух с абсолютно невинным выражением на лице, как само собой разумеющееся.
И знаете, что самое странное..? Это у них работало !
Посмотришь иногда - пацаны мучаются, неделями своих желанных по кабакам выгуливают, а эти два ухаря и последователя опыта легендарного поручика Ржевского свято верили только в лихую красногвардейскую атаку на женщину.
Поскольку, все мы друг у друга что-то да перенимали, честно скажем - чужой опыт и манеры к Вжику с Баламутом подходили, как корове жокейское седло.
...Как-то раз они стали свидетелями, как Дрюня, узрев на пешеходном переходе стройноногое чудо, бросил посередь дороги машину с открытой дверью, и кинулся вслед уходящей своей будущей возможной большой и чистой любви.
Романтик - что с него возьмёшь ?
Но надо учитывать, что этот романтик был галантен, как целый гусарский полк на месяц лишённый выпивки и обаятелен, как двухмесячный котёнок.
Догнав девушку, Дрюня включил говорильную железу - " Здравствуйте ! Бога ради, простите меня за возможную бестактность, но, поскольку меня Вам сейчас представить некому, вынужден представиться сам - меня зовут Андрей.
Не будете ли Вы столь любезны осчастливить меня знанием Вашего имени. Очень приятно. Вам чрезвычайно подходит Ваше имя.
Душа моя, не сочтите за непристойную навязчивость, но не могли бы Вы мне сказать - у Вас есть привычка ужинать ? Есть ? Замечательно !
В таком случае, не откажите мне в удовольствии разделить с Вами ужин в каком-нибудь тихом ресторанчике, где нас с Вами вкусно накормят и мы будем иметь возможность пообщаться и чуть-чуть лучше узнать друг друга. "
Ну, а далее всё понятно - обмен телефонами, договорённость о встрече, выяснение любимых цветов девушки и т.д.
Как правило, ужин происходил в тот же вечер и обычно перерастал в ранний завтрак.
Надо заметить, противостоять Дрюниному обаянию - задача для женщин была из разряда не научной фантастики.
Харизматичен, спортивен, красноречив, остроумен и НЕВЕРОЯТНО обаятелен.
И главное - каждую свою женщину Дрюня абсолютно искренне любил, как последнюю в жизни. Но, собственно, не о Дрюне сегодня речь.
И вот как-то стоим мы компанией в центре города, чего-то обсуждаем, вдруг мимо что-то прехорошенькое каблучками выстукивает.
Вжик, впечатлёный Дрюниными манерами, с места за ней и стартанул с криком " А ну-ка, стоять !"
Девочка, обалдевши, замерла по стойке "смирно". Вжик к ней подбежал и на полную мощь врубил всю куртуазность своего красноречия - " Ух ты, какая бедовая ! Слышь, подруга, за меня тебе тут некому мазу держать, так что я сам "обзовусь" - если что, меня Вжиком величают. А тебя как зовут ? Ну, ничего не скажу - имя тебе в масть. В натуре - как Вы лошадь назовёте, так она и побежит. Я чего у тебя, солнышко, спросить-то хотел - у тебя привычка регулярно питаться наблюдается ? Давай вечерком пересечёмся, куда-нить завалимся "вкусняшек" потрескать. Как тебе в натуре такой расклад...?"
Пока Вжик удивлённым взглядом провожал стремглав удаляющуюся девичью фигуру, переходящую с рыси на галоп, весь наш коллектив громко захлёбывался удовольствием от Вжикового умения куртуазного обращения с женщиной.
Картинка была ещё та - два десятка здоровых мужиков посреди центра города ржали, икали, раскачиваясь, как сосновый бор при ураганном ветре, и норовили встать на четыре кости, впечатлённые Вжиковыми талантами красноречивого обольщения женщины.
Еле-еле отдышавшийся Муля на выдохе выдал - " Ну, Вжик - как есть Казанова во всей красе..!"
Если Вы думаете, что на этом эксперименты Вжика на поприще женского словесного охмурения закончились, то Вы очень сильно заблуждаетесь. Этот потенциальный соперник Цицерона начал присматриваться к манерам общения других наших друзей......
...................Чтобы тому Вжику икалось не переставая, я как-то заметил его повышенное с Баламутом внимание к поведению Скипидара. Чтобы тому Вжику икалось не переставая, я как-то заметил его повышенное с Баламутом внимание к поведению Скипидара.
Что из себя представлял Скипидар - я уже описывал. Просто, наверно, стоит напомнить, что сей персонаж проходил под рубрикой "бабья погибель". Под два метра ростом, косая сажень в плечах, густые, чёрные как смоль, вьющиеся кудри, смугл и синеглаз. При этом на смуглом лице - синие, синие глазищи и ослепительная белозубая улыбка.
В довесок - бархатный баритон с лёгкой хрипотцой. От кого он набрался манеры постоянно выряжаться во всё белое или в строгие английские костюмы - для меня по сей день загадка. В принципе, не трудно догадаться о впечатлении, которое Скипидар производил на не особо окрепшие женские умы, но самое странное - он ещё при всём при этом умел замечательно смущаться, что женщин сражало напрочь, как охотничий дуплет вальдшнепа.
Появление Скипидара в любой женской компании немедленно автоматически превращало этот женский коллектив в свору хищниц, где наш друг начинал тут же осваивать роль белого и пушистого кролика.
Как это ни странно, но при этом его и бабником назвать-то было трудно, крайне был разборчив в связях и в своих отношениях с противоположным полом.
Кроме своей неординарной внешности, Скипидар был начитан, красноречив и остроумен, свободно изъяснялся на четырёх языках, имел звание кандидата наук и четыре войны за плечами.
В общем, в нашем дружеском коллективе пользовался вполне заслуженным авторитетом, весом и мнением.
И вот как-то одним летним воскресным днём угораздило нас компанией очутиться в центре Юрмалы на улице Йомас, что тогда местные величали Съёмас--штрассе. Было это в те времена, когда там не протолкнуться было от гуляющих, а не так, как сейчас - два пьяных немца на квадратный километр.
Ну, в общем, гуляем мы себе, никого не трогаем, любуемся мимо проходящими достопримечательностями. И тут две барышни !
Хотите верьте, хотите нет, но обе - как нарисованные.
Даже, наверно, сейчас, пребывая в шибко половозрелом состоянии, встретил бы где-нить на улице - полдня бы следом вприпрыжку телепался, завывая про потоскливую любофф.
Тот самый случай, когда даже подойти боязно. Идут себе, о чём-то оживлённо болтают и старательно делают вид, что их окружающая действительность не интересует ни в малейшей степени.
Правда, глазками по сторонам время от времени постреливают. Но, словно айсберг перед Титаником, на их пути вдруг нарисовался Скипидар, немедленно включивший улыбку и говорильно-охмурительную железу.
К нему на помощь тут же подтянулся Тотоша ( копия Тото Кутуньо, только ростом под два метра без малого ) и дальше девочки пошли уже гулять в нашей компании, как родные.
Смотрю - пацаны девчонкам в уши "дуют", а за их спинами Вжик с Баламутом маячат, уши шире плеч, только что Скипидара с Тотошей не конспектируют.
Думаю - дай-ка и я послушаю. Переключил слух в режим "летучая мышь", слышу Скипидар разошёлся, баритоном спутницу обволакивает - " Радость моя негаданная, нежданная, не погуби - дай утонуть в озёрах глаз твоих. Дай допьяна упиться вкусом губ твоих и запахом твоих волос. Любой мужчина был бы счастлив только шансом узреть тебя утром в своей рубашке, подавая чашку кофе тебе в постель. "
Ну и дальше ещё два часа такой же охмурительной дребедени. Потом мы все поехали обедать, после чего Скипидар с Тотошей и девчонками куда-то понятное дело запропали.
Прошло недели две после этого. Занесло нас вечером в ночной кабак, что в то время заменяло и ресторан и танцклуб, да и сайт знакомств заодно.
Присели, сдвинув несколько столиков. Глядь, Вжик уже какой-то девочке на уши присел, шепелявым соловьиным свистом заливается про большое и чистое.
А надобно Вам сказать, что за несколько дней до этого вечера, Вжик с Баламутом устроили очаровательнейший дебош на выставке картин Кустодиева, где обретаясь в состоянии лёгкого подпития, удружили окружающим своим мнением о статях Кустодиевских натурщиц.
Оказалось, что не все кинулись разделять их мнение, что закономерно и закончилось прибытием полиции, с представителями которой пацаны и вступили в жаркую дискуссию по вопросам несогласия взглядов на некоторые аспекты живописи.
Результатом этой творческой тусовки оказался гипс на руке Баламута и отсутствие переднего центрального зуба в улыбке Вжика, не считая слегка заплывших синевой глаз у обоих.
Кстати сказать, благодаря беспокойному нраву Вжика и повышенной виктимности его многострадального переднего зуба, его личный дантист рассекал по Риге, хоть и не на "Мерседесе", но на вполне приличной иномарке.
В общем, оба на тот момент производили впечатление редкой красоты и обаяния джентльменов.
Кто читал мои рассказы про Вжика, те помнят, что он в состоянии лёгкого подпития слегка начинал шепелявить, ну а когда коньяк добирался до середины зрачка, то тут уж Вжик и вовсе переходил на сплошной художественный свист. Опять же, как Вы понимаете, отсутствие центрального зуба тоже никому и никогда дикцию не улучшало.
Ну вот сидим мы за столом, вдруг музыканты взяли тайм-аут и в воцарившейся относительной тишине стал хорошо слышен монолог Вжика, вкладываемый в ушки девочки, с которой он уже был знаком минут пятнадцать.
Я даже не смогу, наверно себе до конца представить, что чувствовала эта девочка, затравленным глазом любуясь беззубым оскалом под двумя фиолетовыми окружьями заплывших мужских глаз и очумело наслаждаясь художественным подсвистом в свои уши - " Стозе ты у меня такая пестолковая, дуса моя..? Ну сто тут непонятного ? Вот хосеться мне утопнуть у твоём гласике, хоть умри. Судьба такой у твоего гласика нынче - я в ём тонуть сопрялся. Сейсяс я нюхну твои волосы и догонюсь слегка гупами, потом ты оденешь мою рупашку и мы путем пьянствовать кофе. Ты, если какие глупости себе надумала, то дасе не думай - меня полисаи так отпупенили, сто я теперь - только кофе пить..."
Вы лицо девочки в этот момент представить можете ?
Всю радость её лица от встречи с этим ненаглядным "принцем", я Вам передать не смогу, даже при очень большом желании.
Истерику, воцарившуюся за столом, я описать, пожалуй, не смогу. Народ задыхался, хрюкал и хрипел.
Вжик недоумённо долго оглядывал веселящуюся компанию, захлёбывающуюся весельем, после чего обиделся и ушёл....
...................................Рассказывать о всевозможных заморочках, в которые регулярно влетал Вжик, благодаря своему шубутному характеру и неуёмному жизнелюбию, поверьте, можно рассказывать до второго пришествия Христа.
Если быть откровенным, то знаменитый поручик Ржевский по сравнению со Вжиком - просто бледная немочь.
То, что постоянно выкомаривали Вжик с Баламутом, для любого нормального человека, наверно, считалось бы ярким и запоминающимся событием, а для этой парочки подобные вещи были просто нормой жизни.
То они что-то топили, то взрывали, то ввязывались в такие авантюры, что даже весь наш видавший виды коллектив впадал в ступор от изумления.
Но, пожалуй, история знакомства Вжика со своей будущей женой не имеет аналогов в скромной мировой истории.
Я, конечно, с большим уважением отношусь к творчеству господина Шекспира, но по зрелому размышлению, надо заметить, сему господину просто не повезло с возможностью быть знакомым со Вжиком.
Иначе он ни в жисть не стал бы писать такие скучные вещи про любовь.
Ибо, по твёрдому убеждению Вжика, любовь - это, когда не скучно !
Немножко представляя Вжика, я думаю, что Вы догадались, что любые действия нашего друга, направленные на завоевание внимания желанной женщины, принимали такие формы, по сравнению с которыми разрушение Рима вандалами и готами - просто тьфу, детские шалости.
Да и Баламут от Вжика, как Вы догадываетесь, не сильно отставал, но не о нём сегодня речь.
В общем, центр Риги возле бывшего планетария, летний вечер и мы стоим компанией.
И тут - девочка. Точёная фигурка, не идёт - танцует. Копна рыжих волос, зелёные глазищи в пол лица, вздёрнутый носик - очаровательно конопат.
Идёт и на ходу ест "Эскимо". Никто и чихнуть не успел, как Вжик стартанул.
Подлетел к ней, улыбка от уха до уха, весь в цепях, перстнях и браслетах, отблёскивая солнечными зайчиками. Короче, денди образца конца восьмидесятых.
Подстроился под девочкин шаг, в глаза заглянул, да и выдал на голубом глазу - " Солнышко, а дай лизнуть ."
Рыженькое солнышко сбилось с шага, остановилась, и удивлённо приподняв бровь, на абсолютном серьёзе, глядя Вжику в глаза, озвучила - " Ты что с ума сошёл ? Прямо здесь, что ли ? Ты меня извини, но я прямо здесь не могу . Я же всё-таки барышня, мне посреди улицы .. конфузно..."
Когда-нибудь видели сурка в степи ? Стоит столбиком и только глазами лупает.
Вот это животное Вжик и изображал минут пять посреди центра Риги.
Чем был в это время занят весь наш дружеский коллектив - наверно не трудно догадаться.
Я думаю, мимо снующие граждане пребывали в твёрдом убеждении, что у кого-то из нас лопнули бисерные бусики. Потому, что ничем иным невозможно объяснить батальную картину двадцати половозрелых рыл, ползающих на четвереньках по асфальту, радостно хрюкающих и подвывающих.
Этакий массовый сбор урожая бисера в праздничном исполнении.
Тут Вжика отпустило и он радостно подпрыгивая кинулся вслед рыжему чуду. Пользуясь, опять-таки, опытом Дрюни, который к женщинам без цветов даже и не подходил, Вжик на бегу кинулся обдирать клумбу, в результате чего у него в руках оказалась огромадная охапка одуванчиков, с которой он и кинулся догонять удаляющуюся, пританцовывающую на ходу, фигурку.
Вся компания еле отдышавшись, разбившись на двойки и тройки, содрогаясь от предвкушения, кинулась вдогон новоявленного Ромео.
Догнали только через квартал, где потерянный Вжик, облепленный пухом одуванчиков, несчастным взором провожал отъезжающий троллейбус.
Сопереживающий Муля начал тормошить Вжика - " Ты, клумба ходячая, телефон хоть взял..?"
Вжик гордо поднял голову, победно усмехаясь - " Конечно ! Во, гля..!" и задрал майку, под которой на весь его торс красовалась надпись фломастером " Наташа. Номер телефона. После третьего звонка, спросить Розамунду."
Коллектив не придумал ничего более интересного, как опять начать сбор урожая бисера.
И только Вжик не отрываясь продолжал смотреть вслед удаляющемуся троллейбусу.
А потом грянула СКАЗКА....
...........................Чтобы долго не растекаться в усилиях описания Вжикового состояния, скажем кратко и по-мужски - Вжик запал напрочь и всерьёз.
При упоминании имени Наталья, в глазах нашего друга тотчас же появлялось тоскливо-романтичное выражение мартовского кота, заброшенного на необитаемый остров.
Честно надо признаться, где-то я ему даже сочувствовал. Наталья была моложе Вжика на два года, а выглядела лет на десять моложе.
Трудилась она секретарём комитета комсомола в управлении торговли. Серьёзно занималась новомодным айкидо и танцами. В довесок - с головой там дружбы было ненамного больше , чем у Вжика.
Альпинизм, спуски по горным рекам, прыжки с парашютом - это только малая толика её увлечений. При этом - умна, начитана, эрудирована и ехидна, как клубок гадюк во время змеиной свадьбы.
Единственно, что Ната не умела - так это готовить. Причём, не просто не умела, а не умела от слова "совсем".
Как-то мне довелось отведать борща в её исполнении. Непередаваемые ощущения ! Я, честно говоря, этот борщ смело бы занёс в список запрещённых отравляющих веществ.
Даже яичницу Наталья могла приготовить так, что её можно было использовать, как оружие массового поражения. В общем, Вжику повезло !
От помощи товарищей по устройству сказочного охмурения предмета своего нездорового вожделения Вжик категорически отказался, мотивируя свой отказ наличием собственного богатого опыта, накопленного на ниве оказания подобной помощи друзьям.
Поскольку Наталья была ещё и музыкальна, играя на трёх инструментах, включая саксофон, вот Вжик и решил начать вдумчивую осаду любимой женщины именно с этого направления.
Надо заметить, что после того, как мы торжественно в сопровождении певчих хоронили кошку на кладбище Александро-Невской лавры, Вжик с Баламутом серьёзно увлеклись церковно-хоровым пением, постоянно наслаждаясь исполнением церковным хором хитов отечественного шансона.
И вот как-то близ полуночи ко мне в дом врывается ошалевший Дрюня с криком "Собирайся, поехали ! Вжик к Натахиному дому хор подогнал.."
Через пол часа мы были на месте. Тихий спальный район. Полночь. Ясное небо - звёзды и луна. Под балконами высотки - два десятка мужиков в рясах и с факелами.
По углам двора в машинах позаныкались наши пацаны. На балконах окрестных домов - столпотворение. Часть народа уже повыходила во двор. Некоторые уже даже с закуской.
Доводилось ли Вам, друзья мои, в исполнении церковного хора наслаждаться звучанием таких незабываемых шедевров, как "Больно мне, больно..", "Я люблю тебя до слёз..", "Розовые розы - Светке Соколовой..", изредка разбавляемые шедеврами классики шансона...?
Когда посреди мирного спального района к ночным небесам возносится басовитое церковное выпевание "гоп-стоп, мы подошли из-за угла ", " Мурка" и "Таганка", время от времени прерываемое шедеврами советского агитпрома " Красная армия - всех сильней" и "Артиллеристы, Сталин дал приказ..!", т.к. Наташин папа выслуживал лампасы в штабе округа, я Вам должен признаться - картина неординарная !
Сразу и не вкуришь - ни то это шефский концерт агитбригады сумасшедшего дома, ни то ночной песенный слёт сатанистов.
На балконе десятого этажа заходилась хохотом рыжая ведьма, с радостью обозревая толпу мужиков в рясах, подсвеченную факелами.
Во всех окнах и на балконах творился сущий аншлаг. Не думаю, что этой ночью кто-нибудь в микрорайоне сумел заснуть.
И всё бы ничего, но дёрнул же чёрт Вжика с Баламутом блеснуть перед Натахой своим умением спеться в дуэте. Надо Вам сказать, что эта сладкая парочка имела все шансы стать звёздами эстрады, ибо оба не имели ни голоса, ни слуха, но петь любили сильнее, чем медведь бороться.
Вот они и затянули напоследок дуэтом Серовскую "Давай друг друга украдём..." Может это где-нибудь и считается вокалом, но у меня лично возникло стойкое ощущение, что где-то рядом хулиганы-садисты живьём едят кошку.
Как закономерный итог, со всех окон во Вжика с Баламутом полетели цветы от слушателей. Причём, прямо в горшках...
.......А вот страдать-то пришлось Наташке. Вжик к делу её охмурения подошёл со всей сурьёзностью и начал её обкладывать, как волчью стаю красными флажками.
Наташкин папа, повадился по выходным составлять компанию Вжику на охоту или рыбалку и иначе, как "сынок" Вжика уже и не величал.
Наткина мама Вжика просто ОБОЖАЛА. Представьте себе женщину, что полжизни прокочевала вслед за мужем по военным гарнизонам, поднимая двух детей на офицерскую зарплату, встречаясь с мужем исключительно по ночам.
А тут вдруг в доме завёлся Вжик, который, как барбоска блохами, был окружён неимоверным количеством друзей, приятелей и знакомых.
Натахина квартира начала неумолимо превращаться в продуктовую базу.
С утра с ближайшей колхозной коптилки рыбколхоза работяги завозили пару ящиков копчёного угря и камбалы. После обеда - завоз овощей и фруктов с рынка. Мясо в доме уже и не знали куда девать.
Как мне пожаловалась Наташка - когда она умудрилась что-то резко ответить Вжику по телефону, мать с ней три дня не разговаривала, а папаня заявил, что если он ещё раз что-нибудь подобное услышит, то невзирая ни на что, снимет ремень и объяснит одной "рыжей непутёвой кобыле", как надо правильно разговаривать с мужчиной.
Натаха уже не знала - ей смеяться или плакать...?
Дошло до того, что если Наталья приходила домой одна, то любящие родители тут же на неё наезжали - " Ты почему одна..? А где Володенька..? А его любимый грибной супчик сварила..."
Ко всему этому мероприятию ещё примазался и Мося с Мгопо, активно просвещая подруг Натахи рассказами о Вжиковой преданности и непорочности.
С учётом того, что Натаха в течении недели была вся переодета в новое модное тряпьё, а на работу и с работы доставлялась исключительно автотранспортом зарубежного автопрома, в обязательном порядке нахлобученная свежим букетом, многие её подруги сделали себе мнение о недостаточной Натахиной адекватности и начали улыбаться при встрече Вжику улыбками охотящихся акул.
Опять же, невзирая на свою безалаберность, Вжик был далеко не дурак.
При случае, мог быть крайне интересным собеседником, а уж рассказчиком был, каких мало.
Он как-то быстро приучил Натаху обращаться к нему за советом и за решением каких-либо бытовых проблем.
У мамы День Рождения и у неё есть мечта..? Да, говно вопрос..! И вот уже бригада наладчиков устанавливает дома новую стиральную машину.
Младшего брата Натахи вот-вот попрут из университета за несданную сессию и папа с мамой не знают что делать...?
Да, говно вопрос..! Муля с Мосей посетили ректора университета и мальчику автоматом зачли всё что он не сдал сейчас и ещё не сдаст в будущем.
Дома образовалась проблема с забитыми стоками в трубах...? Да, говно вопрос ! Вжик с Баламутом и Мгопо заехали в ЖЭК и весь состав ЖЭКа, включая начальника и бухгалтера, целый день, заискивающе заглядывая в глаза Натахиной маме, старательно меняли ВСЕ трубы в квартире.
У папы не заводится его "Жигули", а в сервисе его поставили в очередь на следующий месяц...? Да, говно вопрос ! Утром приехал эвакуатор с сервиса, а на следующий день машину привезли заново покрашенную и с новым движком.
И так далее..., и так далее....
В общем ОБВОЛАКИВАЛ Вжик Наталью, как тот паук Муху-Цокотуху.
Вершиной Вжикова цинизма, на мой взгляд, было его заявление в ответ на робкие Натахины поползновения и намёки на постель. На все её попискивания про нежность и романтизм, Вжик неизменно оставался непокобелин - "Только после свадьбы !"
И это заявлял человек, которого в Риге знала каждая собака и чья репутация, как Вы наверно понимаете, не очень напоминала репутацию юного монашеского послушника даже издали.