- И все-таки, зомби никогда не смогут захватить мир! - авторитетно заявил Вовка Мурьянов, уютно расположившись в кресле-качалке, с банкой шипучего апельсинового напитка в руке.
- Почему ты так думаешь? - его гость, Сергей Гущин, повернулся к хозяину дома, оторвав изучающий взгляд от полки с игровыми компакт-дисками.
- На то есть множество разнообразнейших причин, - веско изрек Мурьянов, откупорив банку. Капли оранжевой пены вырвались наружу, потекли по его пальцам.
- Ну так посвяти меня в свою теорию, - иронично улыбнувшись, Гущин присел на диван поблизости от него. На самом деле Сереге было совершенно безразлично, что там его друг и одноклассник Владимир думает по поводу зомби. Просто Гущин, как и многие представители молодежи начала двадцать первого столетия, был склонен к демагогии и ожесточенным спорам по любому поводу. А заодно и без всякого повода тоже.
- Охотно, - с умным видом знатока молвил Мурьянов. - Начать стоит хотя бы с того, что зомбаки не умеют преодолевать естественные препятствия.
- И что с того? - хмыкнул Гущин. - Зато они обладают сверхчеловеческой силой. За пять секунд сумеют тебе ногу оторвать.
- Ха-ха, да пусть сначала доберутся до нее! У них хреновая координация движений! А еще они не могут видеть в темноте. Они только и могут, что бесцельно шататься, куда глаза глядят. По ходу дела, зомби только в каком-нибудь тупичке и могут быть по-настоящему опасны - да и то лишь в том случае, если у тебя никакого оружия с собой нет! - Вовка распалялся все больше. - Зомби не умеют находить дороги и мосты, не могут взбираться на гору! Они ведь просто с голоду передохнут все у подножия гор, посваливаются в реки и озера! Ночью ведь в темноте не видят, вот и попадают в воду, и утонут, вот!
- Так ведь им же не нужно дышать под водой, раз они уже мертвые! - возразил Сергей. - Я вот читал одну книжку - 'Мировая война Z' называется, Макс Брукс написал. Так там зомби, упавший в море, мог потом всплыть где-нибудь совершенно в другом месте. И по новой начать людей хавать...
- Это фантастика! - сказал, как отрезал, Мурьянов. - Читал я этого америкоса. Неправдоподобно абсолютно. Масса ляпов и несуразностей. Замах на рубль, а удар - на копейку. Вспомни, хотя бы, как и что он про Россию написал. Зачистки в армии... ну бред же полный!
- Ну ладно, допустим, что мертвецы и правда не выплывут больше, если в воду шлепнутся, - неохотно согласился Гущин. - Допустим, что в сельской местности - хотя бы в нашей станице, например - от них действительно легко будет убежать или спрятаться. Ну а как быть жителям большого города? У них-то там особенно не развернешься. Что краснодарцам или ростовчанам делать, если у них вдруг шарахнет?
- Да им еще как бы не проще будет с этой бедой справиться! - войдя в раж, провозгласил Мурьянов. - Даже городской ландшафт заточен больше под живых, чем под мертвых. В городах люди могут просто собраться на верхних этажах высотных зданий, а уж там от вторжения можно укрыться даже за простыми железными дверями. На всех, конечно, таких укрытий не хватит - но и полного истребления человеческой расы - не будет! А слоняющиеся по улицам зомби станут отличной мишенью не только для специально обученных бойцов спецподразделений, но и для офис-менеджеров всяких. Те бы просто развлечения ради мониторы и сейфы из окон мертвякам на головы кидали!
- Ага, а потом бы шеф их собственные головы из этих же окон кидал, - хихикнул Сергей. - Ну ладно, предположим, что это так. Но все-таки зомби не лыком шиты. Ты про нейротоксины слыхал что-нибудь?
- Не-а, - Вован на несколько секунд присосался к банке. - А что это?
- Ну, понимаешь, в мире существуют яды, которые способны замедлить биологические функции человека настолько, что даже доктора его посчитают мертвым, - Гущин был явно очень доволен, что приятель оказался несведущ в фактах, которые были известны ему самому. - К таким веществам, например, относится яд печально известной японской рыбы фугу.
- А какое отношение эта рыба имеет к мертвякам ходячим-то, а? - насторожился Мурьянов. Он, как никто другой, знал, что Серега имеет склонность уводить разговор в сторону, чтоб выходить победителем уже из совершенно другого спора, не имеющего никакого отношения к изначальной теме.
- Сейчас объясню, - Гущин взял одну из оранжевых банок, в обилии стоявших на журнальном столике. - Смотри - допустим, ты поехал в Краснодар, пришел там в суши-бар и заказал себе порцию фугу. А повар тамошний оказался не японцем, а киргизским гастарбайтером с купленной санкнижкой. И блюдо он тебе сварганил не по правилам, а в полном соответствии со своими национальными традициями. И вот, парализованного Вовку Мурьянова везут на всех парах в реанимацию. А там таджикский гастарбайтер с купленным дипломом торжественно провозглашает его мертвым, прописывает целебные припарки и отправляет прямиком в морг. И вот как раз вот тут начинается самое интересное...
- Куда уж интереснее! - фыркнул Мурьянов.
- Нет-нет, ты слушай дальше. Вот представь: привезли тебя в таком состоянии в морг, а там больной на голову ассистент патологоанатома решает, покуда шеф в сортире отмораживается, вколоть полный шприц экстракта дурмана обыкновенного. И эта инъекция вводит тебя в состояние транса - с начисто отключенной памятью, но способным выполнять элементарные действия: есть, спать, стонать и шататься по улице с вытянутыми вперед руками. Ничего не напоминает?
- Э, погоди, как-то больно сложно у тебя все получается! - замахал руками Вован. - То, о чем ты говоришь, станет возможным, только если какой-нибудь придурок - достаточно богатый, между прочим - захочет создать для себя персональную армию мертвецов.
- Ну а почему бы и нет? - хитро улыбнулся Гущин. - Мы ведь рассматриваем самые разные варианты, верно? Так почему бы не допустить, что вдруг появился где-то некий гениальный злодей, этакий новый Гитлер, который хочет таким экстравагантным образом поработить мир. С помощью яда фугу и еще нескольких препаратов он сможет программировать похищенных людей на исполнение своих приказов. Более того, он сделает так, что эти зомбированные солдаты сами будут способны очень быстро пополнять легион рабов. Ведь эта инфекция будет запросто передаваться через самый обычный укус...
- Ха-ха, вот ты и попал пальцем в небо! - обрадовано воскликнул Владимир. - Да будет тебе известно, что этот самый укус является одной из самых неэффективных форм распространения инфекции! Все, кто пишет и снимает про зомби, его возводят в абсолют - всегда вирус через микро-флору рта передается. А ведь на самом деле укус - это очень хреновый способ для того, чтобы посеять эпидемию.
- Да ну? - удивление Гущина было неподдельным.
- Ну-ну, - передразнил его Мурьянов. - По-настоящему опасные болезни умеют распространяться, оставаясь невидимыми. Грипп в свое время прикончил десятки миллионов людей - потому что его бактерии передавались воздушно-капельным путем. А бубонную чуму разносили по Европе крысы и блохи. Ни в одном из случаев реальной эпидемиологической угрозы, инфицированной особи не нужно было приближаться к своей жертве для дальнейшего распространения инфекции.
- А как насчет венерических болезней? - щелкнул пальцами Сергей.
- Да, они передаются путем тесного контакта, - кивнул Владимир. - Но это - тот случай, когда заболевший может легко прикинуться здоровым. А с зомби никто в здравом уме и трезвой памяти трахаться не станет.
- В трезвой памяти, говоришь? - усмехнулся Гущин. - Значит, Россия все-таки может пострадать.
- Не прикалывайся, - отмахнулся Вовка. - Настолько конченных алкашей мне пока еще не попадалось. Разве что Пыха с Краснознаменной... а впрочем, и он до такого не опустится, Ну и, к тому же, в каждой стране есть специальные органы санэпидемконтроля. Если уж наш Онищенко сумел грузинским винам и минералке дорогу перекрыть - несмотря на их воровское лобби - что уж говорить о нашествии гниющих кусак?
А вспомни атипичную пневмонию? Все началось в Китае. И всемирная организация здравоохранения в сотрудничестве с местными органами санэпидемконтроля тут же локализовала зоны поражения. В результате количество жерта на шестимиллиардной планете составило всего-то восемьсот тринадцать человек.
- Ха-ха, а ведь у Макса Брукса в книжке тоже все в Китае началось, - улыбнулся Гущин.
- Дался тебе этот Брукс! - сердито воскликнул Владимир. - У нас в России свои авторы этого жанра есть. Не хуже пишут.
Раздавив недокуренную сигарету в пепельнице, Андрей быстро впрыгнул в свои 'дворовые' ботинки, достал из-под лавки бейсбольную биту, соскочил с крыльца и решительным шагом направился в огород. Расшалившееся воображение, подогретое тем, что он только что прочитал в Интернете, рисовало самые разнообразные картины: от удирающего от полицейской погони раненого бандита - вооруженного и очень опасного, до трехметрового чудовища с когтями, зубами и длинным шипастым хвостом, которым оно сбивает с ног, чтобы потом наброситься и разорвать. Если это окажется бандит, главное побыстрее съездить ему дубинкой по голове, чтоб не успел нажать на спуск. А если, все-таки, чудовище?! Что делать в этом случае, Андрей не представлял.
Однако реальность оказалась намного прозаичней любых его фантазий. Рядом с огуречной грядкой растянулся на земле не кто иной, как... чертов сосед, наркоман и алкоголик Пыха! Одетый в одни лишь замызганные штаны, коричневый от чифиря и наркотиков, покрытый топорно исполненными блатными татуировками, мужик лежал, глядя в небо, разевал рот, как рыба, и время от времени пытался подняться, упираясь в землю жилистой рукой.
- Какого черта ты здесь делаешь, ушлепок?! - прорычал Андрей, нависая над алкоголиком.
- Андрюха, брат, - тень улыбки скользнула по бледному, без кровинки, лицу Пыхи. - Помоги встать, а?
- Не брат ты мне, а свинья, насквозь пропитая, - возразил Титов. - Ну-ка живо вставай сам и уматывай с огорода, а не то... - Андрей многозначительно помахал над Пыхой своим оружием.
Бейсбольная бита показалась тому достаточно весомым аргументом, чтобы суметь, наконец, подняться. Пыха перекатился на живот, уперся в землю обеими руками, оттолкнулся и присел на корточки.
- Так я это... - хрипло произнес он, подняв на Андрея мутный взгляд, - похмелиться с утра решил, ну и закусить, как следует. Пошел в аптеку, взял два флакона спирта в долг... А на закуску огурчиков захотелось. А самые вкусные огурцы во всем квартале у вас растут. Вот я и это... Да вот, перебрал вчера... не рассчитал... упал.
От такой наглости Андрей даже рассмеялся.
- На всех огородах, значит, уже ревизию провел, - констатировал он. - Будем знать теперь, с кого спросить, если урожая недосчитаемся. Так, а ну-ка быстро встал и убрался отсюда к чертям собачьим! Считаю до трех. Раз... - бита описала круг над головой Пыхи.
- Все, все, я понял, сейчас, - маргинал, кряхтя, поднялся, стряхнул со штанов налипшую грязь. - Слушай, может, в калитку выпустишь, а? - чтобы попасть на свой участок, Пыхе предстояло преодолеть еще два соседских огорода.
- Ага. Разбежался. Два! - еще один взмах увесистой деревяшки, на этот раз - очень близко от красного пористого носа.
- Ну ладно, ладно, не надо, все... - алкаш развернулся и, спотыкаясь, побрел к забору. Сделав несколько шагов, он остановился и, повернувшись к Андрею, спросил:
- Слушай, ну раз такое дело, может, пару огурчиков можно, а? А лучше три... нет, четыре...
- Какое 'такое дело'?! - рассвирепел Титов. - Ты что, думаешь, раз я тебя на воровстве поймал, то теперь все грехи тебе простить должен и облагодетельствовать тебя за что-то? Огурчиков он захотел! Палка, палка, огуречик - нафиг с пляжа, человечек! - Андрей сделал шаг вперед и крест-накрест рассек битой воздух перед лицом Пыхи. - Может, тебя еще в дом пригласить, борща разогреть? А то и водки налить?! Девочкам позвонить?!! Канай отсюда, придурок, пока цел!
- Эх, тьфу! - сплюнув в сторону, Пыха поплелся к забору, отделявшему участок Титовых от соседского. Андрей еле-еле удержался от того, чтоб перетянуть удаляющегося оболтуса битой поперек спины. Одернул себя - еще упадет, свернет шею, сиди потом за него. 'Хотя, за такую мразь, наверное, и отсидеть бы не жалко было', - подумалось Андрею. Но проверять он не стал.
'А на забор теперь надо бы колючей проволоки приладить, - подумал Титов, наблюдая за тем, как сосед-алкоголик, кряхтя, неуклюже переваливается через забор. - Будет знать, скотина, если еще раз сунется'.
Он не собирался останавливаться на одной лишь мысли об этом. 'Где ее можно взять? Ну конечно же, у военных. Как раз сегодня с Игорьком в качалке встретимся, надо будет спросить - авось, и поможет по старой-то дружбе'.