Ветрова Вероника Викторовна : другие произведения.

По мотивам старых анекдотов Анекдоты о главных героях Самиздата

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.57*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    по мотивам устного народного творчества


   Анекдоты о СИшниках по мотивам наших старых анекдотов.
  
  
  
   N 1 о Чижике.
   Чижику говорят:
   - Саакашвилли совсем чокнулся: он сегодня жевал кончик своего галстука.
   - Да, в натуре, полный кретин,- говорит Чижик. - Узелки-то - самое вкусное.
  
  
   N 2 о Бэлле и Варсонофьеве.
   - Чем отличается Бэлла от Варсонофьева?
   - Бэлла говорит, у нас целых пол бутылки мадеры осталось.
   Варсонофьев говорит: у меня всего лишь полбутылки водки. Остальное выпил Путин.
  
  
   N 3о Забигайло.
   Приходит Бэлла к Чижику и говорит :
   - Пастор, разреши мне во время поста великого съесть Забегайло.
   - Нельзя. Христианам не полагается есть людей.
   - Ну очень хочется. Чижик, разреши. Пожалуйста.
   - Ладно, - подумал Чижик. - Все равно Забигайло ни рыба ни мясо.
  
   N 4 о ДДТ и Хролте.
   Приходит ДДТ на СИ. Спрашивает Березину Елену Леонидовну:
   - Скажите, как вы относитесь к евреям?
   - Хорошо отношусь. Они порядочные, талантливые люди. Я их очень уважаю. Все мои лучшие друзья - евреи.
   - Спасибо, - сказал ДДТ и пошел дальше, пока не натолкнулся на Варсонофьева.
  
   - Скажите, а как вы относитесь к евреям?
   - Замечательно. Я уважаю их культуру и в свободное от работы время постепенно учу иврит.
   ДДТ снова поблагодарил и подошел к Хролту, который в нетрезвом состоянии напевал песни.
   - Скажите, а как вы относитесь к евреям?
   - Да я их терпеть не могу. У нас все проблемы от них. Все в свои руки захватили: от власти, банков до киностудий.
   - Я вижу, что Вы - очень честный человек. Я вижу, что вам можно доверять. Можно, я теперь вам задам более серьезный вопрос?
  
   N 5 о Гарцеве и Бэлле и настоящей мадере.
   Спрашивает Гарцев у Бэллы:
   - Какой самый лучший напиток на свете?
   - Мадера, - говорит Бэлла.
   - Фу...
   - Или Вы в мадере ничего не смыслите, или вам собутыльник хреновый попался.
  
  
   Может, продолжение следует?
  
  
   Вот и последовало
  
   о Зоре, который не знает, что Кондолиса говорит по-русски
  
  
   Стоят Зор и Кирилл Резников в Торонто возле русского ресторана "Арабат" и спорят. Зор утверждает, что в Канаде нужно знать английский, а Кирилл доказывает, что русского вполне достаточно. Тут Зор отлучился на десять минут, а возле Кирилла остановился шикарный автомобиль, там сидит Кондолиза Райс и спрашивает, где можно запарковать машину, а Кирилл молчит - не понимает. Кондолиза поняла, что всё без толку, махнула рукой и поехала искать парковку сама. Зор вернулся, а Кирилл ему - с гордостью: "Тут сама Кондолиза чего-то хотела, и что - помог ей её английский?"
  
  
   о ДДТ
  
   Пригородный поезд. Друня задумчиво смотрит в окно, вспоминая свои родные места - Жмеринку и Бердычево... Наконец, он достает котомку, раскладывает на газетке сальце, полкруга колбаски, несколько помидорчиков и огурчиков. В маленьком пузырьке от пенициллина - соль. На небольшой деревянной дощечке он все аккуратно нарезает дольками и неспеша отправляет в рот, вместе с отщипанными кусочками свежего пшеничного хлеба. Вкусно! Напротив него сидят два тощих негра, видимо студенты, глазищами пожирая Друнино добро и глотая слюни... Друня замечает эти взгляды. Вытерев рукавом свои жирные от сала губы, он участливо их спрашивает: -Ну, шо, сынки, жрать охота? Да? Негры впиваются в Друню полными благодарности огромными черными глазами и дружно кивают головами. Друня задумчиво чешет затылок: -Дык, ...таво, ...сынки, у мине БАНАНОВ нету!!!
  
      о ДДТ и Оробье
  
   В поезде едут ДДТ и Колян. ДДТ достал мацу и ест, а Колян напротив сидит и завидует. "ДДТ, зачем ты мацу ешь?" "А мы, евреи, от неё умнеем." "Я тоже хочу поумнеть. Продай мне кусок мацы." "Беседер, давай 10 шекелей." Колян заплатил, стал есть и тут вспомнил, что Майор Людович как-то купил такой же кусок всего за 1 шекель. "ДДТ, зря я заплатил тебе за мацу в десять раз дороже!" "Почему зря? Сам видишь - уже действует."
  
  
   ДДТ в Цахале (если б его взяли) раздача пищи -ну что тебе, дарагой, мешало сказать что это - баранина!?
  
  
   Зорик заходит в канадское кафе. -Мине какао и рогалик... -Да, вот, пожалуйста! -Спасибо! Через минуту орет: -Ааааа! Афициантка!!! Мать... -Да, что случилось? -У вас... у вас...мать вашу!! какао гавном воняить!!! На, панюхай!! Официантка двумя пальчиками берет осторожно чашку и нюхает. -Хмм... Уважаемый посетитель, а вы возьмите чашку ДРУГОЙ РУКОЙ!!
  
  
   Зорик звонит в Канадское Общество Защиты Животных:
   -Аллё, аллё! Это общиства зашиты жывотных? Да?
   -Ну, ...оно.. а тибе, козёл, хто обидел?!
   Сидят Михал Абрамыч с Федькой на берегу СИ-реки. Полощут свои комы в мутных Сишных водах...
   Разулись, распоясались, разухабились!
   Федька:
   - Абрамыч, а чего у тебя комы такие бородатые, грязные и вонючие? Даже грязнеё, чем у меня!???
   .... Абрамыч - выдержав театральную паузу - :
   - НУ... ТАК... Я... И ... ПОСТАРШЕ... БУДУ!..........
  
  
   Про Алана Эбота (Лариса Кондакова)
  
   Сидит Светоч Русской Поэзии и Гений Самиздата Алан Эбот с блокнотиком на площади Искусств - между Малым Залом Филармониии и памятником Пушкину. Ждет вдохновения. На соседней скамейке молодёжь сексуальными подвигами хвастается.
  
  
   И слышит Алан ГОЛОС!!!: - Я её - ТАК!!! И эдак!!! Да ещё - вот так!!!
   Тут видит Алан человека, выходящего из Филармонии... - Извините, Мужчина, это не Вы сказали 'А я её - ТАК!!!'? ...мужчина в растерянности... Робко оборачивается Алан к Пушкину, спрашивает с трепетом в голосе: '
   - Александр Сергеич, не Вы ли сказали 'А я её - ТАК!!! И эдак!!! Да ещё вот так!!!'? - молчит Пушкин. Не до Алана ему...
  
   < - ЗНАЧИТ - ПЛОЩАДЬ ИСКУССТВ НАВЕЯЛА! - подумал Алан и выдал очередную нетленку:
  
  
   <
   ...Идёшь, бывало, по дороге,
   Уставший... Ни в одном глазу!
   А хочется ведь так немного:
   Пускай не БАБУ! Хоть КОЗУ!
   Ведь дорога к обеду ложка -
   Гласит народная молва...
   Я б согласился и на КОШКУ;
   Лишь бы пушистою была!
   ...Чтоб хвост был пышным - как у лиса,
   Чтоб в глазках томных был полёт...
   Хотя, наверное, и КРЫСА
   Сейчас мне впору подойдёт...
   Я весь восстал, как птица-Феникс,
   Вокруг Материю дробя...
   Прости меня, мой бедный ПЕНИС,
   За то, что мучаю Тебя ! ! !
  
  
  
  
   Про Егорыча
  
   Идёт Егорыч по Парижу, а навстречу ему - француз и говорит:
   Я про тебя, русский, анекдот сочинил - с матом!"
   Тут бравый Егорыч хватает нахала, выкручивает ему руку и кричит: "Имя и фамилия, негодник!"
   Француз от боли не выдержал и сознался:
   "Жан я! Бонасье! Пощади..."
   Егорыч отпустил его и говорит:
   "Так вот, Жан Бонасье, будет тебе взбучка:
   Вернусь домой - сам про тебя эпиграмму сочиню! Чтобы не матерился тут!"
   <
  
   Про Хролта
   Завербовался Хролт в израильскую армию.
  
   Когда напала Хизболла, Хролт собственноручно уничтожил четверых вооружённых террористов, а двух захватил в плен и допросил так, что они все секреты выдали.
  
  
   В награду решили ему оказать великую честь - принять в иудеи.
   Хролт обрезание прошёл, иврит выучил, но вдруг подходит раввин и спрашивает:
   "Признайся, аид, за что ты так арабов ненавидишь?"
   "За то, что они - те же евреи, но ещё хуже!"
  
  
   Про Чижика и Ветрову
  Было у Мошкова два подарка. Первые, кто ему встретились на СИ были Чижик и Ветрова. Решил Мошков их одарить.
  - У меня есть подарки.
  - о, хочу, хочу. - завопил непосредственно Чижик.
  - первый - способность писать стоя.
  - Хочу - хочу, - забрыгал Чижик, как дитя малое.
  И стал бегать Чижик по СИ и мочиться повсюду: где не лень, в каждый раздел
  забегал, каждый стих, статью, каждого нового и старого самиздатовца обделал.
  - А какой второй подарок? - спросила Ветрова.
  - Второй, девочка, мозги, но их придется отдать Чижику, а то он так весь Самиздат изгадит.
  
   Про Зора
   Зорик на весь инет:
   -Эээ...эээ, мля!! Раззудись плечо!!!
   А не тряхнуть ли мне стариной??!!,
   (Колян, за кадром:)
   -Токо смотри, чтобы он не отвалился!!!
  
  
  
   Про Зора
   На приеме у доктора:
   -Да вы не волнуйтесь, Зорик! Не переживайте!!
   Это хорошая болезнь - склероз. Ничего не болит, и каждый день у вас новости!!
  
  
   про Ветрову <
   >
   Купец, Вероники отец - отправляясь в плавание:
   - Что тебе привезти, младшенькая?
   - Чудище страшное для сексуальных извращений!
   - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
  - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!
  
   ИЗ-ЗА ЧЕГО ДДТ ОБИДЕЛСЯ НА РОССИЮ
  
   Дедетешник приходит домой в слезах.
   - Сага, я хотел устгоится диктогом на гадио, а кадговик меня пгогнал!
   - Почему, Балабашенька???
   - Он говогит, потому что я кагтавлю. А я увеген - это потому, что я евгей!
  
  про серого ника В
  В кафе "Пивная на Самиздате" вошел г-н ""В. >
   "Это ""В, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. >
   (""В выпил чашечку кофе и вышел.) >
   "Нет, - возразил второй посетитель, - это не ""В". >
   "Нет, ""В!"- закричал первый. >
   И тут началась драка.
  
  про Чижика и Гарцева
  
   - Чижик, если вы сегодня вечером зайдете в раздел В., там вас побьют.
   - Откуда ты знаешь, Гарцев?
   - Не веришь, не надо....
   Возвращается Чижик весь в синякак:
   - Гарцев, откуда ты знал?
   - Это элементарно, Чижик. Я сегодня днем выпендривался там под твоим ником.
  
  
   про серого ника В. и раздвоение личности
  
  
   В.1 шел по Саиздату и встретил Бэллу.
  
   Подмигнул ей, а она как захохочет:
  
  
   - Не обманете, - говорит, - В.2! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли.
   В.1 сразу догадался в чем дело.
   - Не отдам, - говорит, - дура!
   Показал ей язык и убежал. Что потом В.2 было! ...........
  
   про Зора
   Канада. Самая середка кризису.
   Зорик с братаном-негрой добывают себе пропитание мелкими кражами в магазинах. Сёдни у них большая удача - удалось спереть картонку баночного пива.
   Забравшись на окраину Торонто, жлуктят жидкий хлеб, твердого уже третий день как не видели...
   Зорик отрываетца от банки, шобы освободить в себе место для новой порции. Отходит к кустику. Дает, по памяти, длинную струю. Через секунду, однако, ощущает, что лысина его покрываетца как бы туманом капель.
   Зорик задирает голову:
   -Слышь, братан! Никак дождик моросит, а?!
   Негра, отрываясь от банки, смотрит по сторонам, потом вверх:
   - Зорик, ну до чего ты несообразительный! Ты ж стал против ветра!!!
Оценка: 1.57*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"