Аннотация: проголосуйте за наиболее понравившийся анекдот
Поскольку анекдоты перестали приходить, наверно пришло время подводить итоги.
Срок - 10 октября.
Выберите, пожалуйста, наиболее понравившийся и сообщите номер. Голоса от черных ников не принимается во избежании двойного "проголосования".
No 1
Умирает старый армянин и на смертном одре завещает детям: Дети - берегите
евреев!
- Но почиму атец? - спрашивают дети
- Ах-дети, - отвечает мудрый армянин, - с ними закончат, тогда за нас
примутся...
No 2
Уезжает еврей. Всю жизнь в колхозе звероводческом проработал.
Ну и нужно, чтобы каждый колхозник ему подписал, что материальных претензий не имеет.
А они, натурально, измываются, не подписывают.
Собираются все, наконец-таки, решать этот вопрос запутанный.
Он - взмолился. Мужики! Каждому - по тыщще рублей! Дом мой - берите - хотите с
него дом культуры делайте, хотите, библиотеку, хотите, продавайте. Теплицы -
берите! Огород со всей техникой - забирайте! Только отпустите меня... христиане вы
или кто?
Ну, такое дело, задел он их за живое, видят, действительно человеку уже жизнь не мила, подумали, покумекали, согласились, все оформили, уехал гражданин на историческую родину.
Собираются как то раз колхозники на собрание.
Председатель зачитывает плачевные результаты. Молчание... Потом один встает и
говорит.
Мужики, а на хрена мы, спрашивается, этих норок разводим - один хрен толку
чуть, то дохнут, то качество не то, то болеют... Давайте лучше - евреев разводить!
No 3
Стоят два грузина.
- Геноцвали, у тэбя машина эст?
Эст! А у Гогия нэт!
- Сдэлаэм!
Стоят два еврея.
- Абгаш, у тибе стлаховка исть?
- Есть! Есть, а у Лёви нет!
- Сделяим!
Стоят два русских.
- Вань, ты сидел?
- Сидел! А Васёк не сидел!
- Посадим! <
No 4
Воскресным летним утром провинциальный дидок в нарядном черном костюме с галстуком заходит в троллейбус с остановки метро "Крещатик" и видит прямо перед собой сидящего у окна негритенка в рубашке-вышиванке. Брови у дидка тут же взлетают на середину лысины: - Хлопче, якои ж цэ ты будеш национальнисти? - Я, дядьку,
украинець, - с достоинством отвечает мальчик. - А якой же тоди я буду
национальности? - спрашивает дидок. - А вы, дядьку, мабуть, москаль.
No 5
В пустом зимнем парке к хорошо одетому мужчине подходят два амбала и просят закурить. Мужчина вздрагивает и безнадежно оглядывается...
Потом снимает шапку и бросает ее в снег, за шапкой - пальто, шарф, пиджак... и с горечью спрашивает: "Когда же вы, б..., накуритесь?!"
No 6
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
-Мамо, мобилку хочу.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
No 7
-Юля, ну давай еще!
-Витя, не могу больше.
-Юля, ну, пожалуйста, давай!
-Вить, нет больше мОчи: рот болит.
-Юля, ну не откажи, пожалуйста, в последний раз.
-Ладно, уговорил: Ю-ЩЕН-КО! Ю-ЩЕН-КО! Ю-ЩЕН-КО!
No 8
После футбольного матча Слоны - Муравьи капитан слонов заходит в раздевалку к муравьям и извиняется: "Простите, ребята, мы вас малость потоптали". На это капитан муравьев отвечает: "Не бери в голову, брат. Мы тоже грубовато играли".
Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...
No 11
Едут в поезде негр и хохол. Негр достал банан, а хохол говорит:
-Это что такое?
-Банан.
-Дай попробовать!
-На.
Через пол часа хохол достает шмат сала и начинает ломтиками нарезать. Теперь уже негр говорит:
-Это что такое?
-Сало.
-Дай попробовать!
-Сало, як сало. Чого його пробовати!
No 12
-Ой, я кажется маху дала!
-А кто это, Саррочка, твой новый начальник?
-Да нет, я, кажется, потеряла кошелёк с деньгами.
-Да лучше б уж ты Маху дала!!!!
No 13
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет
- папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- сиди тихо, сейчас сам увидишь...
No 14
Иду я как-то по Крещатику. Вдруг слышу крики: "Насилуют! Насилуют!". Оглядываюсь.
Оказывается, меня.
No 15
-слушай, Изя, а как будет по-английски "за"?
-а зачем тебе?
-та хочу спросить у этого негра за его машину.
No 16
Танк застрял в болоте, сломался, "гусеница" у него развалилась, в общем, все плохо. Солдаты этот танк вытаскивают, чумазые, усталые, потные, в общем, все тоже плохо. И вдруг из лесу появляется фея и спрашивает:
- Мужики, а что это вы делаете?
- Что, не видишь? - отвечают солдаты, - Трахаемся!
- А хотите по-настоящему?
- Хотим!!! - ответили солдаты.
И у танка отвалилась башня.
No 17
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху
одновременно
No 18
Дьявол подваливает к торгашу:
- Хочешь, жизнь проживёшь в богатстве, всех купишь, всех продашь, а ты мне за это свою душу отдашь?
- Не понял...
- Я говорю, хочешь, жизнь проживёшь в богатстве? Всех купишь, всех продашь, а ты мне за это свою душу отдашь!
- Не понял...
- Да я тебе толкую, чёрт тебя подери, хочешь, жизнь проживёшь в богатстве...
- Это-то понятно... Я не допру только, на чём ты меня хочешь кинуть? dd>
Пришёл один вирус к золотой рыбке и говорит: - Надоело мне в вирусах ходить, хочу, чтобы меня звали антителом и патриотом, а ты, золотая рыбка, ходила бы у меня в ТИТУЛЯРНЫХ СОВЕТНИКАХ. - Как-то не очень скромно, - отвечает золотая рыбка, - можно и у разбитого корыта оказаться, неужно тебе звания "ТИТУЛЬНЫЙ" не хватает?
No 21
- Как размножаются колобки?
- Они скребутся по сусекам
No 22
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
No 23
Самое лучшее лекарство - вода... Три капли на стакан спирта и любую недугу как
рукой снимет.
No 24
молодая пара
он, извините за выражение, - еврей. она- гойка
он - только и разговоров о своей маме. мама делала так, мама делала этак
она не зная как переключить его внимание на собственную персону по совету
приятельницы предстала вечером перед ним в чОрном эротическом белье
он (в ужасе)
- почему ты в черном!!!???? чтo то случилось с мамой!!!!?????
No 25
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа...]
No 26
- Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие,
большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!