Ветрова Вероника Викторовна : другие произведения.

Конкурс на самый-самый анекдот Самиздата

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.00*2  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    проголосуйте за наиболее понравившийся анекдот


   Поскольку анекдоты перестали приходить, наверно пришло время подводить итоги.
   Срок - 10 октября.
   Выберите, пожалуйста, наиболее понравившийся и сообщите номер. Голоса от черных ников не принимается во избежании двойного "проголосования".
  
  
  
  
   No 1
      Умирает старый армянин и на смертном одре завещает детям: Дети - берегите
      евреев!
      - Но почиму атец? - спрашивают дети
      - Ах-дети, - отвечает мудрый армянин, - с ними закончат, тогда за нас
      примутся...
     
     
     
      No 2
      Уезжает еврей. Всю жизнь в колхозе звероводческом проработал.
      Ну и нужно, чтобы каждый колхозник ему подписал, что материальных претензий не имеет.
      А они, натурально, измываются, не подписывают.
      Собираются все, наконец-таки, решать этот вопрос запутанный.
      Он - взмолился. Мужики! Каждому - по тыщще рублей! Дом мой - берите - хотите с
     него дом культуры делайте, хотите, библиотеку, хотите, продавайте. Теплицы -
     берите! Огород со всей техникой - забирайте! Только отпустите меня... христиане вы
     или кто?
      Ну, такое дело, задел он их за живое, видят, действительно человеку уже жизнь не мила, подумали, покумекали, согласились, все оформили, уехал гражданин на историческую родину.
      Собираются как то раз колхозники на собрание.
      Председатель зачитывает плачевные результаты. Молчание... Потом один встает и
     говорит.
      Мужики, а на хрена мы, спрашивается, этих норок разводим - один хрен толку
     чуть, то дохнут, то качество не то, то болеют... Давайте лучше - евреев разводить!
     
     
     
     
      No 3
      Стоят два грузина.
      - Геноцвали, у тэбя машина эст?
      Эст! А у Гогия нэт!
      - Сдэлаэм!
      Стоят два еврея.
      - Абгаш, у тибе стлаховка исть?
      - Есть! Есть, а у Лёви нет!
      - Сделяим!
      Стоят два русских.
      - Вань, ты сидел?
      - Сидел! А Васёк не сидел!
      - Посадим! <
     
     
     
     
      No 4
     
     Воскресным летним утром провинциальный дидок в нарядном черном костюме с галстуком   заходит в троллейбус с остановки метро "Крещатик" и видит прямо перед собой   сидящего у окна негритенка в рубашке-вышиванке. Брови у дидка тут же взлетают на   середину лысины: - Хлопче, якои ж цэ ты будеш национальнисти? - Я, дядьку,
     украинець, - с достоинством отвечает мальчик. - А якой же тоди я буду
     национальности? - спрашивает дидок. - А вы, дядьку, мабуть, москаль.
     
     
      No 5
      В пустом зимнем парке к хорошо одетому мужчине подходят два амбала и просят   закурить. Мужчина вздрагивает и безнадежно оглядывается...
     
      Потом снимает шапку и бросает ее в снег, за шапкой - пальто, шарф, пиджак... и   с горечью спрашивает: "Когда же вы, б..., накуритесь?!"
     
     
     
      No 6
      Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
      -Мамо, мобилку хочу.
      - Ну ладно, пiду у тата запитаю.
      Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
     
      Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть.
      Подходят к ней гопники:
     
      - Машо, що це таке?
      - Це моя мобiлка, вооот...
      - Машо, дай поганяти?
      - Нi, не можу, це моя.
     
      И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
      Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
      МАШО - ПЕСДА
     
      Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
      - Машо, Машо, що це таке?
      - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
     
     
     
      No 7
      -Юля, ну давай еще!
      -Витя, не могу больше.
      -Юля, ну, пожалуйста, давай!
      -Вить, нет больше мОчи: рот болит.
      -Юля, ну не откажи, пожалуйста, в последний раз.
      -Ладно, уговорил: Ю-ЩЕН-КО! Ю-ЩЕН-КО! Ю-ЩЕН-КО!
     
     
     
     
      No 8
      После футбольного матча Слоны - Муравьи капитан слонов заходит в раздевалку к муравьям и извиняется: "Простите, ребята, мы вас малость потоптали". На это капитан муравьев отвечает: "Не бери в голову, брат. Мы тоже грубовато играли".
     
     
     
      No 9
      Про авторов СИ и черных ников
      Вылупился цыплёнок - посмотрел налево, посмотрел направо, - не понравилось, - залупился обратно.
     
     
     
      No 10
      Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол,
      а стукали об него...
     
     
     
      No 11
      Едут в поезде негр и хохол. Негр достал банан, а хохол говорит:
      -Это что такое?
      -Банан.
      -Дай попробовать!
      -На.
     
      Через пол часа хохол достает шмат сала и начинает ломтиками нарезать. Теперь уже негр говорит:
      -Это что такое?
      -Сало.
      -Дай попробовать!
      -Сало, як сало. Чого його пробовати!
     
     
      No 12
      -Ой, я кажется маху дала!
      -А кто это, Саррочка, твой новый начальник?
      -Да нет, я, кажется, потеряла кошелёк с деньгами.
      -Да лучше б уж ты Маху дала!!!!
     
     
     
      No 13
     
        Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет
      - папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
      - сиди тихо, сейчас сам увидишь...
  
     
      No 14
     Иду я как-то по Крещатику. Вдруг слышу крики: "Насилуют! Насилуют!". Оглядываюсь.
     Оказывается, меня.
     
     
      No 15
     -слушай, Изя, а как будет по-английски "за"?
     -а зачем тебе?
   -та хочу спросить у этого негра за его машину.
     
     
     
     No 16
     Танк застрял в болоте, сломался, "гусеница" у него развалилась, в общем, все плохо. Солдаты этот танк вытаскивают, чумазые, усталые, потные, в общем, все тоже плохо. И вдруг из лесу появляется фея и спрашивает:
     
      - Мужики, а что это вы делаете?
      - Что, не видишь? - отвечают солдаты, - Трахаемся!
      - А хотите по-настоящему?
      - Хотим!!! - ответили солдаты.
      И у танка отвалилась башня.
     
     
     
     
     No 17
     Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху
     одновременно
     
     
     
     
     No 18
     Дьявол подваливает к торгашу:
      - Хочешь, жизнь проживёшь в богатстве, всех купишь, всех продашь, а ты мне за это свою душу отдашь?
     - Не понял...
     - Я говорю, хочешь, жизнь проживёшь в богатстве? Всех купишь, всех продашь, а ты мне за это свою душу отдашь!
     - Не понял...
     - Да я тебе толкую, чёрт тебя подери, хочешь, жизнь проживёшь в богатстве...
     - Это-то понятно... Я не допру только, на чём ты меня хочешь кинуть? dd>  
     
     
      No 19 Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
     
     
     
     No 20
      Пришёл один вирус к золотой рыбке и говорит: - Надоело мне в вирусах ходить, хочу, чтобы меня звали антителом и патриотом, а ты, золотая рыбка, ходила бы у меня в ТИТУЛЯРНЫХ СОВЕТНИКАХ. - Как-то не очень скромно, - отвечает золотая рыбка, - можно и у разбитого корыта оказаться, неужно тебе звания "ТИТУЛЬНЫЙ" не хватает?
     
     
      No 21
      - Как размножаются колобки?
      - Они скребутся по сусекам
     
     
     
     
      No 22
     - Ну ты как, женился?
     - Да нет, холостяк.
     - И не жалеешь, нет?
     - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
      здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
     - Ну, ты счастлив?
     - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
     
     
     
     
      No 23
      Самое лучшее лекарство - вода... Три капли на стакан спирта и любую недугу как
      рукой снимет.
     
     
     
     
     
     
     
      No 24
      молодая пара
      он, извините за выражение, - еврей. она- гойка
      он - только и разговоров о своей маме. мама делала так, мама делала этак
      она не зная как переключить его внимание на собственную персону по совету
      приятельницы предстала вечером перед ним в чОрном эротическом белье
      он (в ужасе)
      - почему ты в черном!!!???? чтo то случилось с мамой!!!!?????
     
     
     
      No 25
      Урок русского языка:
      Именительный падеж - Чихуахуа...]
     
     
     
      No 26
      - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие,
     большие народы?
      - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
     
     
     
      No 27
     - Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
     - Язык и что, простите?..
     
     
      No 28
     -вы любите кафку?
     -да, грефневую
     
     
     
      No 29
      Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый
     день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная,
     прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
     - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную
     коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой
     торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....
     (в это время черепаха высунула голову из панциря)
     ...эй, дочка, так ведь она живая..!?
     Дочка радостно:
     - Ой, а можно я ее придушу....!?
     
     
     
     
     
     
      No 30
      Женщины способны на все.
      Мужчины на все остальное.
     
     
     
     
     
      No 31
      У Черчилля спросили:
      -Чем Сталин отличается от Гитлера?
      - Усами.
     
     
     
     
     
      No 32
      Бегут, бегут, бегут... И вдруг, самый настырный поворачивается и скорбно
     сообщает - Нас предали! Мы в ж..е!
     
     
     
     
     
      No 33
      Устраивался я как-то сисадмином в одну фирму. Водят меня по складу, показывают:
      - Тут катриджи, различные, процессора, сетевухи, видюхи и т.д.
      - Хорошо, хорошо, - говорю.
      - Но вы знаете у нас зарплата маленькая, 2000 всего...
      - Как, еще и зарплата!?
     
     
     
     
     
      No 34
      Янукович,Ющенко и Тимошенко пришли на прием к Богу.
      Янукович сел по правую руку, Ющ - по левую, Тимоха - напротив.
      Ну и Бог спрашивает: "Рассказывайте, что хорошего вы сделали для народа?"
      Янукович говорит: "Я добился поднятия пенсий!"
      "Молодец, сын мой! Я тоже забочусь о людях!" - отвечает Бог.
      Ющ говорит: "Я дал народу демократию Майдана..."
      "Молодец, сын мой! У меня тоже есть чувство юмора!" - укоризненно качает головой
     Бог.
     И спрашивает у Тимошенки: "А ты что сделала хорошего для людей?!"
      Тимоха гордо вскидывает голову и презрительно цедит сквозь зубы:
     "Во - первых: Я - НЕ ВАША ДОЧЬ! А ВО - ВТОРЫХ, ВЫ СИДИТЕ НА МОЕМ МЕСТЕ!"
     
     
     
     
     
     
     
     
     
      No 35
      Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - то на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - то на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
     
     
     
     
     
      No 36
     
      - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
      - А вы яблоки моете?
      - Да.
      - Попробуйте не мыть.
     
     
     
     
     
      No 37
     Дом Книги.
      - Cкажите у вас есть книга "Молдоване - умный народ?"
      - Фантастика на втором этаже.  
     
     
      No 38
      Урок русского языка. Мария Ивановна говорит:
     - Дети, я хочу, чтобы вы придумали рассказ о временах года. Да, Вовочка, да, отвечай.
     - Зима.
     - Замечательно, Вовочка, продолжай.
     - Идет снег.
     - Молодец.
     - Каток.
     - Дальше!
     - Собаки на льду ебутся.
     - Вовочка, неудобно же...
     - Конечно, неудобно: лапы разъезжаются.
     - Вовочка, два!
     - Конечно, два, куда там третьему?
     
     
      No 39
     Тбилиси, июль, жара. Они едут в иномарке в шубах, зимних шапках, перчатках.
      Один другому:
      - Вано, дай хоть шарф сниму!
      - Зачем снимать? Пусть люди в других машинах говорят: "Вай-вай-вай, как у Вано
      хорошо кондиционер работает!"
     
     
     
      No 40
     
      На птичьем рынке:
      - Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
      - А что, по ушам не видно?!..
      - Почему по ушам?
      - Потому что это заяц.
     
     
      No 41
     
      - Как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
      - Альцгеймер, бабушка!
     
     
     
     
      No 42
      По итогам проверки школьных сочинений 'Как я провел лето' было раскрыто три
     грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди
     
     
     
     
      No 43
      - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
     - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
     
     
     
     
      No 44
     Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
     Вскоре ему надоедает:
      - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание,
     например, в Америке было бы раз в десять больше...
      - Само собой, сэр. Это психбольница.
     
     
     
     
     
      No 45
     Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол
     
     
     
      No 46
     
      "После авиакатастрофы попадают на необитаемый остров два человека - Анджелина   Джоли и простой чувак.
      Ну, делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала парню
     Анджелина. Так трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует актриса, что-то не
     то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
      - Вижу, тебе секс приелся слегка, может, ты хочешь чего-то еще?
      - Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень...
     и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Надень шляпу, только волосы под нее
     заправь.
      - Ну? Ты хотел мальчика?
      - Да нет! Ты теперь иди по острову вправо, а я влево. До встречи!
      Встречаются. Мужик:
      - Здорово, чувак! Ты прикинь - я саму Анджелину Джоли трахал!!!
     
     
      No 47
     Ни кола, ни двора: бездомный импотент.
     
     
     
     No 48
    
      Бизнес по-русски: мужики украли ящик водки, продали за пол-цены, а полученные
     деньги пропили.
     
     
     
     No 49
     Очень состоятельный король объявил: 'Кто доставит мне самый неповторимый по своим   ощущениям кайф на свете, тому принцессу и полкоролевства в придачу.' Как всегда,   позвали американца, француза и русского.
     - Женщину под бок, вот те и кайф. - Говорит американец.
     - Нет, не потяги. Отрубите ему голову.
     - По женщине с каждого бока, будет еще тот кайф.
     - Нет, не то. Отрубите ему голову.
     - Выпей стакан пива. - Говорит русский.
     - Что издеваешься?
     - Пей. Принесите ему еще бокал.
     - Что жизнь не мила?
     - Принесите ему еще две пинты.
     - Погоди, русский, мне отлить надо. Не сносить тебе головы, русский.
     - Нет, еще маленький бочонок выпей.
     - Не могу больше, - сказал король и побежал в туалет. - Оооо, вот это кайф!!!
     
     
     
     No 50. Сидят два еврея.
      - Лёва, не знаю, как ты, а я буду голосовать за коммунистов, всё-таки у истоков
     этой партии было большинство из наших...
      - Я тебя умаляю, Мойша, Христос тоже был из наших, а кто ценит-то?
     
     
     
     No 51
     Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
      Поднимает его и вдруг... звонок. Мужик нажимает кнопочку и слышит женский голос:
      - Алёна! Это Яна!
     Мужик рассыпается:
      - Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она
     очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы
     вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский
     институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных
     процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав.
     лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
      Следует продолжительная пауза... затем тот же женский голос:
      - Алё, на..! Это я, на..! Ну ты чо, на..!
     
     
     
     No 52
     
      Сидят на вокзале два дембеля, ждут поезда - ефрейтор Рабинович и рядовой Петров.
      - Ну, что, Ицык, - говорит рядовой Петров, - до сержантов мы с тобой не
     дослужились, а я, так вообще с "чистой совестью" домой еду, погоны чистые, а у
     тебя одна лычка-то есть.
      - Понимаешь, Ваня, - говорит ефрейтор Рабинович, - я бы тоже мог домой -
     с "чистой совестью", но по определению нельзя: как пришёл в армию евреем, так
     ЕВРЕЙТОРОМ и ушёл.
     
     
     
     
     No 53
     
     - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
      - По причине усталости.
      - Какой усталости?
      - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
     
     
     
     No 54
     
     Слушай, а как на самом деле правильно пишется, Иран или Ирак?
     
     
     
     No 55
     
     - У вас оплата какая: почасовая или за километры?
      - Что значит за километры?
      - Ну туда-обратно по спидометру сколько выйдет.
      - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
      - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
     - "Подмосковные дали" - это публичный дом c девочками из Подмосковья.
     
     
     
     No 56
     
     Приехал деревенский в Москву. Стоит и на всех глазеет. Одному крутому не
     понравилось, и он спросил: "Эй, чего уставился? Чего - говори!" Деревенский не
     отвечает, глаза понуря. Крутой ушёл, а деревенский всё стоит и молчит. Проходит
     ещё час, и он - задумчиво сам себе: "Чаво да чаво... Будто я сам знаю - чаво."
     
     
     
     No 57
     
     Жена: Хочу перекраситься в блондинку.
      Муж: Зачем? Ты и так дура!
     
     
     
     No 58
     
      Старушка на рынке: - Скажите, а эта курица свежая?
      - Конечно, свежая, она же живая.
      - Хм, я тоже живая...
     
     
     
     No 59
     
     В 1937 году вызвали одного председателя колхоза в органы и задали вопрос, с кем он   чаще спит: с женой или с дояркой Дусей. Председатель подумал, что скажи он "с
     женой" - обвинят в отрыве от коллектива, а "с Дусей" - скажут "изменил жене, а
     потом Родине изменишь".
     Тогда соврал он, что ни с кем не спит, а занимается онанизмом.
      Всё равно посадили: за связь с кулаком и за растрату семенного фонда.
     
     
     
     No 60
     
     ...русский юмор отличается абсурдностью...например
     по корридорорам министерства шагает министр погруженный в думы, вдруг резко останавливется и    спрашивает у семеняшего рядом референта
      -вы уже дали ответ на мой запрос о том-то и том-то!?
      -...извиняюсь, я его не получал задумавшись
      -...да, верно, я его еше не написал
     
     
     
     No 61
     
     купил турок мерседес- мечту жызни...гордо едет и тут видит что колесо спустило. останавлицается начинает снимать-перебортировать...проходяший рядом марокканец берёт булыжник разбивает стекло и выдирает аудио установку ...
      - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      - а что, все честно, тебе - колеса, мне - радио!
     
     
     
     No 62
     
     поднимаются по трапу мужик и коза. стюардесса останавливает мужика и говорит:
      - с козой в самолет нельзя!
      мужик отвечает:
      - это не коза, это собака.
      - да, а почему у неё рога?
      - а я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь.
     
     
     
     No 63
  
      - Вовочка, где это ты брюки запачкал?
      - Мам, я же тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
     
     
     
     No 64
      Сынок подходит к маме и говорит:
      - Мама, а папа тебя оскорбил
      - Как это?
      - Он назвал меня сукиным сыном...
     
     
     
     No 65
  -- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  -- Врачом - сексопатологом.
  -- Чего это ты так?
  -- Вот смотрите, Мария Ивановна. Видите за окном две женщины сидят: одна из них лижет мороженое, другая кусает. Какая из них замужем.
  -- Та.... Та.., что кусает, - покраснев, сказала Мария Ивановна.
  -- Нет, та, у которой на пальце кольцо. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
     
     
     
   No 66
   Как-то в Канаде русские туристы
   забежали в местную аптеку.
   Что-то срочно нужно им...
   -Madam, мне бы один...ну,это, как его..
   -Ну??!
   (На ушко шепчет, тихо: "one gondon..")
   -Ааа,... Зорик, иди сюда, тебя спрашивают!!!
  
  
  
  
  
  
  
   No 67
   Мужык просыпается с страшного бодуна...вообще никакой...и видит
   перед кроватью стоит - енот....
   в полном недоумении
   -ты...кто...такой?...
   -енот...
   -а что ты тут делаешь?
   -дык, все белочки кончились, меня послали....
  
  
  
  
  
  
  
   No 68
  
  
  
   при пересечении границы России и Украйны украинские менты
   останавливают российского автомобилиста и изучают его паспорт:
  
  
  
   - Дывысь, Голожопэнко, яка смешна фамилия - Зайцев!
  
  
  
   No 69
   Судья спрашивает мужчину:
   - Вы почему разводитесь с женой?
   - Да не удовлетворяет она меня...
   Голос из зала:
   - Нет, вы посмотрите на него! Всю Одессу удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
  
  
   No 70
  
  
   Глисты в заднем проходе ползут к СВЕТЛОМУ будущему с лозунгами: "Вперёд, к победе коммунизма", "Мы за ценой не постоим", ..."Защитим национальные интересы России". Передовые пробились к выходу и ахнули: "Какое небо голубое! Какая травка зелёная! ... Сзади вопросы: "А колбаса по 2.20 есть?". "А там нас будут все бояться?". Нет?! Все назад!! Ребята, нас предали! Мы в ж..е, но будем называть это Великой Россией и демократией.
  
  
   No 70
  
   Анекдот-"притча" о том "как рождаются гении".
   Бегут сперматозоиды по влагалищу. Каждый хочет опередить других в поиске яйцеклетки. Один из них хромает, припрыгивает, тяжело дышит и отстает. Он кричит другим:
   - Ребята, подождите меня, я не могу так быстро бежать. У меня нога болит и отдышка. А толпа ему в ответ:
   - Иди на ..., старый хрыч, не до тебя. Тренируйся, в другой раз догонишь. Тогда он кричит изо всех сил:
   - Ребята, куда вы бежите, стойте, нас обманули, мы в жопе. Толпа резко разворачивается и быстро убегает в обратную сторону.
   Прихрамывая, одинокий сперматозоид неторопливо подходит к яйцеклетке и расстегивая штаны говорит:
   - Вот так рождаются гении!
  
  71
  - Доктор, доктор! У моего мальчика болит пися!
  - Так, показывайте писю вашего мальчика... Так, мамочка, с этого дня называем писю членом, и лечим триппер.
  
  72
  Один из анекдотов в подборке напомнил мне древний. У сексолога.
  -Доктор, меня муж не удовлетворяет.
  Сексолог равнодушно-монотонно:
  -Так заведите себе любовника.
  -Доктор, так меня муж и любовник не удовлетворяют.
   Сексолог тем же тоном:
  -Так заведите себе еще одного любовника.
  -Доктор, так меня муж и двое любовников не удовлетворяют.
  Сексолог также монотонно:
  -Так заведите себе еще троих.
  -Доктор, но дело в том, что меня муж и пятеро любовников не удовлетворяют.
  Сексолог оживляется:
  -О-о, ну Вы очень темпераментная женщина!!!
  -Доктор, я Вас прошу, дайте мне справку, что я очень темпераментная женщина, а то все соседи считают что я блядь.
  
  73
  Из классики -- для коллекции
  Перерыв съезда советских писателей, очередь в буфет. Первый писатель -- буфетчице:
  -- Одно кофе и одну булочку, пожалуйста. Второй писатель:
  -- Одно кофе и одну булочку. Третий писатель:
  -- И мне одно кофе и булочку. Буфетчица, мысленно: "Ну и писатели нынче! Никто русского языка не знает". Четвертый писатель:
  -- Адын кофе...
  Буфетчица: "Ну слава те, хосподи, хоть один нашелся! Даром что не русский". Четвертый писатель:
  -- ...и адын булочка. dd>  
  74
   Спорят русский с французом: кто больше знает сексуальных поз. dd>  Француз говорит: dd>  - Мы, французы, знаем 300 способов секса! dd>  Русский, задумчиво: dd>  - Сидя, стоя, раком, лёжа... dd>  Француз: dd>  - О! Лёжа! Триста первый способ! dd>  
  75
   -В чем сходство между кексом и сексом?
  -И в том и в другом замешаны яйца.
Оценка: 4.00*2  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"