Знаете ли вы, как делается мухобойка?
  Берется швабра, от нее отпиливается палка. В одном торце делается надрез, в него вставляется резиновая подошва от тапки, закрепленная двумя гвоздиками.
  Кстати, согласно словарю, "тапка" женского рода, а не мужского. Вы знали? Я, например, нет, пока не возникла необходимость досконально изучить тему охоты на мух.
  
  А началось так. Пробили вечерние склянки. Толстый Кок тихонько поскребся в дверь лазарета.
  - Послушай-ка, Док, - пробурчал посетитель. - У меня это... мне бы того...
  - Запор, что ли? - злорадно пошутил я. - Пургену тебе?
  - Не..., - вздохнул Кок. - Мне бы снотворного. Да покрепше.
  Возможно, он имел в виду 40% раствор метилкарбинола в оксиде водорода? Нет уж, подобные составы на нашей калоше под запретом. Поэтому я усадил Кока на кушетку и потребовал:
  - Давай, рассказывай!
  А чего рассказывать? Галлюцинации у него, cлуховые. Повару регулярно чудилось мушиное жужжание. Представляете? На космическом корабле, который больше года уже висит среди звезд.
  Ну что ж, выслушал я пациента, постучал молоточком по коленкам. Да и отсыпал триптофана. Чего ж, как говорится, боле?
  На следующее утро заявился Маркони. Во время прослушивания "музыки небесных сфер" он уловил посторонний звук. Воздел очи горе. Никого. Обернулся. Ничего. А невидимая муха все зудела и зудела.
  И радиста я обстукал. И радисту выписал триптофан.
  А сам призадумался: могут ли у двух разных людей появляться сходные галлюцинации? Наверное, да - на фоне общего фактора, например, высокочастотной вибрации.
  А после обеда меня посетил сам Кеп.
  - На что жалуетесь, тщ капитан? - и сам уже догадываюсь, каким будет ответ. А он молчит. Выпучив глаза, смотрит куда-то мне за спину и стремительно багровеет. Я обернулся...
  Муха!
  
  Бой был коротким и страшным. На грохот и звон падающей УЗИ-установки сбежался весь экипаж. Помогали, кто чем мог. Некоторые пытались поймать муху руками. Секонд, он же старпом, стащил тельняшку, скрутил ее жгутом и лупил по мебели и стенам. Кстати, именно он порвал таблицу "ШБ МНК". А вот кто зеленую кушетку перевернул, я заметить не успел - за миг до этого мне плафон на голову рухнул.
  А муха в коридоре скрылась.
  
  - Нечего ее ловить, - воздев палец к потолку, изрек Дед, то есть стармех. - Пускай сама попадется.
  С библиотечной полки была извлечена "Энциклопедия домоводства". Изучив теорию, мы под руководством Кока наварили из канифоли пополам с касторкой и сахаром липкой смеси, которую намазали на бумажные ленты. Лично я нарезал и намазал шестнадцать штук, о как!
  Выскользнешь ночью из кубрика в гальюн - темно, синие лампочки тлеют и повсюду медленно-медленно, словно лианы в глубине джунглей, качаются липкие ленты. Дед и Кеп сослепу вляпались физиономией в липучку... а муха ни-ни!
  
  - Ночью мухи не летают, - сообразил Дед. - Зато они очень любят... это самое.
  Маркони тут же изъявил желание произвести упомянутый продукт в достаточных количествах.
  - Варенье не хуже, - осадил его Кок.
  Ему и было поручено материализовать озвученное предложение, чем он и занялся. А мы на цыпочках ходили по кораблю, прислушиваясь и приглядываясь. Аудиально муха была засечена четырежды, визуально зафиксирована только однажды - на высоченном потолке ходовой рубки. Пока бегали за стремянкой, скрылась.
  
  Блюдце с вареньем было оставлено в центре кубрика, свет по всему кораблю потушен. Стиснув в потных кулаках мухобойки, мы рассредоточились по кораблю и замерли.
  Прошел час.
  Муха не объявилась.
  - Ну что ж, - вздохнул я, когда все собрались в кубрике. - Придется применять инсектициды. Пиретроиды, например.
  - Тихо! - вдруг выдохнул Кеп.
  И я упал.
  
  Это Кеп огрел меня мухобойкой по забинтованному лбу, куда абсолютно бесшумно и неощутимо села огромная зеленая каллифорида.
  Я сидел на полу, и со лба на грудь мне сыпались крохотные шестеренки, рычажки и валики.
  - Она же механическая! - прохрипел Кеп. - Кто это сделал? Признавайтесь!!!
  Мы молчали.
  - Док? Маркони? Кок? Дед? Секонд?
  Ответа не было.
  - Молчун???
  
  Давным-давно я читал чей-то рассказ про дальнее и длительное космическое путешествие, в которое отправили двоих: живого человека и искусственный интеллект. Житье-бытье на корабле было до предела автоматизировано, делать персонажам нечего, поэтому они вели друг с другом бесконечные, выворачивающие душу разговоры. В итоге главный герой помешался, схватил кувалду и расколотил своего напарника.
  Поэтому на нашем корабле людей шестеро, а электронный мозг упрятан глубоко за бронированными стенами. Кувалды нет, но имеются молотки, плоскогубцы, рубанки, ножницы, иголки, спички, газовая плита, умывальники с текущими кран-буксами, скрипящие двери... чтоб было, чем заняться.
  
  - Извините, - прозвучало сверху. - Это был я. Мне скучно.
  Да, это сделал он - единственный матрос нашего корабля. Электронный мозг, который вел корабль через звездные скопления, изучал окружающий космос, управлял двигателями, говорил с Землей, а еще чинил за нами и убирал.
  Тысячеглазый, тысячеухий и тысячерукий. А еще очень-очень скромный и молчаливый.