(Из цикла "Грустные сказки XXI века)"
Здравствуйте, дорогие мои подписчики. И снова с вами я - Влас Ганджубас... шутка. Это черновая запись, я потом неудачные кадры вырежу и ролик перемонтирую. Итак, снова с вами я - Влас Острый Глаз!
Сегодня мы с вами гуляем по коридорам поликлиники. Да, не первый уже раз. Помните, как я лампочку в рот совал? А как чугунную крышку от люка на морозе лизнул? И неужели забыли, как я ради прикола на улице какому-то старичку по физиономии хлопнул, а он бывшим каратистом оказался?
Не волнуйтесь, драгоценные мои подписчики, сегодня мы гуляем без конкретного повода - просто читаем таблички на дверях. Это "отоларинголог", там "офтальмолог"... а вот... лолшто?.. это еще кто такой: "де-ани-ма-ло-то-лог"? Это он так слово "дерматолог" или "реаниматолог" написал, что ли? Вот голимый зашквар! Я валяюсь! А еще "врач высшей категории, доктор медицинских наук Б.Б.Марусин" называется.
А давайте-ка, прикола ради, заглянем? Итак...
- Добрый день, можно?
- Здравствуйте, проходите.
- Фигасе, какой прикольный кабинет! Зеленая кушетка, стеклянный шкаф. А еще канарейка в клетке, рыбки в аквариуме, котэ на подоконнике дрыхнет...
- Да вы садитесь, садитесь. На что жалуетесь?
- А вы от чего лечить умеете?
- Кгхм... Странный вы какой пациент. Да я много от чего умею.
- А конкретней?
- Так вы не больной?
- Я журналист и блогер. Влас Острый Глаз, стопицот подписчиков - слыхали? Нет?
- Доходили кое-какие слухи. Впрочем, я врач. И если вы заявились сюда просто ради любопытства...
- А вы не имеете права меня выгонять. Вдруг у меня зуб, например, ноет. Вылечить сможете?
- Пожалуй, да. Оберну вас петухом, и сразу полегчает.
- О-о-о! Так вы не дерматолог? Вы, оказывается людей в животных превращаете?
- Ну, чаще наоборот. Например, из козленочка - в мальчика. Из шмеля - в царевича. Из лягушки - в девушку...
- Не, в девушку не стоит... хотя, это было бы хайпово, хи-хи... А в петуха - это надолго?
- Нет, не очень. Впрочем... Про кариес вы сами признались, перхоть я у вас в волосах вижу, насморочный голос слышу, грибок ногтей весьма вероятен. Почечуй изредка обостряется? Эпизоды, пардон, гусарского насморка - случались? Небось, и печенка после жирного побаливает? Угадал? Вот видите! Боюсь, петухотерапией мы не обойдемся.
- И вы можете от всего это вылечить? Супер! А кем? Кем вы меня ради лечения обернете?
- Н-ну... Есть у меня для вас, батенька, один замечательный препарат - выпьете, и организм сам решит, в кого он мечтает превратиться. По истечении действия - вы снова человек, а болячек - как не бывало. Итак, вы согласны?
- Офигеть! Зашибись! Я в шоке! Конечно, без базара, да!
- Прекрасно. Сейчас я растворю порошочек в воде... готово. Пожалуйста. Пить мелкими глотками, вкус вполне приятный.
- (Буль-буль-буль!) Вау... Золотые мои подписчики, сейчас вы станете свидетелем самого настоящего чуда - ваш Влас Острый Глаз превратится в... хрю-хрю... Доктор, что вы со мной... хрю... уиии!
- (Дзынь-дзынь-дзынь!) Цирцея Гелиосовна? Это Марусин. У вас еще места в хлеву остались? Да, новый пациент. Шкуру помыть, копыта и клыки почистить, щетину побрить - чтобы блогеры... тьфу, блохи не заводились. Диета номер восемь, прогулки трижды в день. И умоляю, голубушка, уберите, наконец, грязную лужу от крыльца, а то весь эффект лечения пропадет. |