На полигоне было ветрено и зябко, рыхлое небо сочилось влагой. - А сейчас, - прокашлявшись, преувеличенно громко и весело сказал Влекомский. - Мы продемонстрируем работу нашей установки. Установка располагалась в кузове грузовика с откинутыми бортами и внешне очень напоминала полевое орудие времен первой мировой, короткий ствол которого зачем-то увенчали параболическим зеркалом. Впрочем, управлялась она по длинному кабелю, который вел ко вполне современному ноутбуку на раскладной табуретке. Зрители, которые начали уже замерзать, оживились. И директор института, и академик-из-Москвы, и товарищ-из-органов, и девушка-из-газеты. Даже водитель автобуса с погонами прапорщика. Только Шварцман с отсутствующим выражением на лице смотрел куда-то в сторону.
- Мяу! Накануне на квартире у Влекомского состоялся серьезный разговор. В комнате было накурено, хоть топор вешай. Под ногами вертелся и требовательно орал кот Леопольд - жрать просил. - Еще не поздно отменить демонстрацию, - горячился Шварцман. - Скажись больным. Ты же, действительно, кашляешь. Возьми бюллетень на недельку. А я за это время попытаюсь... - Нечего терять время. Я вчера просматривал последний номер "Физикл ревью", Аллардайс из МТИ тоже начинает размышлять на нашу тему. Не успеешь ухом моргнуть - и "нобелевка" в чужой карман уплыла. - Но ведь нарушаются законы сохранения. - Зато все работает. - Хорошо, разок продемонстрируем, подпишем акт, публикнемся и займемся теорией. - Да кто ж нам по результатам единственной демонстрации грант даст? - Мяу! Схватив за шкирку, Влекомский энергичным движением выкинул орущего кота из комнаты. Разговор продолжался.
- А раньше эту штуку хоть раз запускали? - широко раскрыв васильковые глазки, наивно поинтересовалась девушка-из-газеты. - Конечно, - не поднимая глаз от ноутбука, откликнулся Влекомский. - Десятки экспериментов в лаборатории. И все успешны. Да вы сейчас сами убедитесь. Девушка-из-газеты хотела спросить еще что-то, но осеклась. Потому что "пушка" вдруг щелкнула, вздрогнула и повела "хоботом" в сторону людей. Зрители затаили дыхание. Влекомский негодующе пробурчал что-то, прошелся пальцами по клавиатуре - ствол пошел в другую сторону и уставился на автобус, на котором приехала комиссия. - Внимание! - выкрикнул Влекомский. - Раз! Два! Три! И ничего не произошло. Просто автобус исчез.
- Как же мы вернемся в город? - насморочным голосом поинтересовался академик-из-Москвы. Не отвечая, Влекомский неуклюже подбежал к тому месту, где только что стоял автобус, поднял что-то с земли и так же бегом вернулся к зрителям. - Что это? - удивился товарищ-из-органов. - Это моделька! - хихикнула девушка-из-газеты. - У меня младший брат такие собирал. Тойоточки, мерседесики... - Самый настоящий автобус, - строго поправил Влекомский. - Уменьшенный в сорок раз. "Автобус" пошел по рукам. Его вертели, пытались заглянуть внутрь сквозь крохотные стеклышки. - Я термос в кабине оставил, - восхитился прапорщик. - Вон он, болтается. А Влекомский, загадочно улыбаясь, молчал, только изредка нервно поглядывал на часы. - Извините, - сказал он вдруг. - Масса объекта около двадцати тонн, значит, осталось примерно полминуты. Он отобрал у прапорщика "автобус", бегом отнес его на прежнее место и отошел в сторонку. - Раз! два! три! Девушка-из-газеты моргнула. Автобус возник на прежнем месте. Из приоткрытой двери поплыл запах разлитого кофе.
Дело сделано, теперь можно и поболеть. Следующим утром на работу Влекомский не пошел, а вместо этого согласовал по телефону со Шварцманом недельную программу исследований. Потом возлег с перевязанным горлом на тахту, поставил на журнальный столик чаек с вареньицем, водрузил на пузо ноутбук, залез в Интернет и принялся лениво просматривать новостные ленты. Доллар подешевел на полкопейки. Ракетоноситель "Ангара" вывел на высокую орбиту первый российский внеатмосферный телескоп. Знаменитая артистка снова выросла на четыре сантиметра и похудела на шестьдесят кило. В подмосковной деревне лягушка сожрала корову. Ученые доказали, что человек - это генномодифицированный банан... Короче, чушь и бред. Хотя, что там говорилось про гигантскую лягушку? Так. "Вчера в полдень жительница деревни Гадюкино своими глазами видела, как лягушка величиной с тепловоз слизнула языком пасущуюся на лугу корову и исчезла". Как и ожидалось - чушь. Впрочем... В полдень? Дьявол! Как говаривал Ломоносов? "Ежели в одном месте чего убудет - то в другом обязательно присовокупится". Вот оно и произошло. Пока экспериментировали с гирьками да табуретками, эффект был малозаметен. Подумаешь, где-нибудь в сторонке камушек какой-нибудь вырос в несколько раз и тут же опять уменьшился. Но когда попытались промасштабировать целый автобус... Короче, надо немедленно отменять эксперименты. Что Шварцман собирался увеличивать? Кажется, теннисный мячик? Кажется, в тридцать раз? Влекомский потянулся за трубкой. Но вдруг все поплыло у него перед глазами. Потолок подпрыгнул и скрылся в неимоверной вышине. Влекомский увидел себя стоящим посреди холмистого поля, расчерченного в крупную коричневую клетку. А над горизонтом, словно огромное солнце, величественно начала воздвигаться чудовищная рожа с горящими зеленью прожекторами глаз и торчащими во все стороны усами. Сколько весит теннисный мячик? Около трехсот граммов? Значит, в исходное состояние он вернется секунд через сорок. А пока... - Кис кис кис, - холодея от ужаса, пробормотал Влекомский.
|