На экскурсию на страусиную ферму в подмосковной Дубне я не пошла (видела такую под Москвой, очарована-околдована дивными птицами, так похожими на нас. Страусы необычно большие, высокие, глаза как человеческие, в длинных ресницах и смотрят кокетливо).
С утра отправилась на пляж. Вода почти тёплая, а завтра мы уже по каналу плыть будем. Хотелось в последний раз в Волгу нырнуть. Хотелось в костюме нырнуть, не раздеваясь - может, тогда теплее будет?
Приятельница рассказала мне, что говорил экскурсовод о страусах: "Страусы целиком идут в дело, используется всё - мясо, кожа, перья, кости, а из ресниц кисти для художников делают! Очень полезная птица". Я слушала и вспоминала - страусиные выразительные глаза, изящно выгнутые шеи, невозможно красивое оперение, грациозную походку... После той подмосковной фермы мясо страуса никогда не покупаю, святотатством это стало для меня. Представляете, чего мне стоило молча (!) такое (!) выслушать... Шок - не то слово. Обида и гнев, и боль - красоты не видят, видят только пользу. Прагматики, шени дэда ватире, извините.
================= Бабушка-физик
Сидит в шезлонге старушка (одета, впрочем, вполне так неслабо), перед ней тетрадка, формулами исписана, рядом учебник лежит - чёрт ногу сломит, одни интегралы и радикалы. Легче Ференца Листа с листа сыграть (уж простите за каламбур, это получилось само).
- Внучка танцами занимается, времени на учёбу не остаётся. Вот и приходится летом заниматься, - объяснила словоохотливая бабушка, увидев мой загипнотизированный взгляд (который сослепу приняла за заинтересованный). - Вот и помогаю чем могу, я вообще-то физик. Книжки для неё подбираю, потрудней на порядок, чем в школе проходят. Вот - задания готовлю ей, вечером засядем заниматься.
- Зачем ей физика, тем более такая сложная? Если ей танцевать нравится...
- Сейчас время сложное. Сегодня танцы, завтра неизвестно что. Родители сказали, если будут по физике тройки, не будет никаких танцев. Так внучка теперь сама просит - "Ба, ты мне напиши посложнее что-нибудь, а то в сентябре некогда будет...". Сын у меня физик, а внучка, видишь, ерундой занимается этой...
Проглотив "ерунду", комом вставшую в горле, я торопливо попрощалась со старушкой-физиком и ушла. С физикой с детства не дружу, танцы и физика несовместимы. Соедини их - что-нибудь обязательно взорвется, сорвётся, аннигилирует... Исчезнет навсегда.
============Царская водка
На теплоходе отмечали праздник - День работников речного флота. Собственно, его отмечали пассажиры (у команды - сухой закон). С самого утра на теплоходе царило оживление, работники ресторана (их у нас два, верхний и нижний, и два бара, работают молодые девчонки и ребята), вихрем носились по крутым трапам (которые я по привычке называю лестницами) вверх и вниз, вниз и вверх - к праздничному столу готовилось что-то необыкновенное...
Мои глаза широко раскрылись, когда я увидела, что на них надето. Нет, не подумайте плохого, форма была красивая - девчонки в ослепительно белых блузках и тёмно-синих юбках с широкими лямками, придававшими им нарядно-школьный вид, ещё бы - косички и банты, и было бы здорово!
На молодцеватых, спортивных парнях - тёмно-синие с золотым фартуки. Красиво и необычно. Кто же им такую форму справил? Ответ был, что называется, очевиден: на юбках и фартуках красовались золотые кричащие буквы - "Царская водка" (предположительно, название фирмы-спонсора).
На днях я познакомилась с Ануш, жившей в Татарстане и не любившей татарский язык за его якобы неблагозвучие. Согласна, армянский язык очень красиво звучит, с татарским не сравнить. Но жить среди народа, не зная его языка... Впрочем, "в разумных пределах" она его знала.
Мы быстро нашли общий язык: музыку слушали в музыкальном салоне - выпускник консерватории извлекал из рояля нечто неповторимое - Шопен, Рахманинов, Сибелиус, Прокофьев. Рядом стояла женщина и перелистывала страницы (по памяти такое не сыграешь, репертуар у парня необъятный, как Горьковское водохранилище).
Ануш вышивала крестиком в пяльцах, у неё получалась настоящая картина. Да у неё просто талант! А по специальности она - химик-биолог. Надо ли говорить, что с нами было, когда мы эти фартуки увидели?
Каждый школьник знает (химию учили все), что такое царская водка. С рестораном, мягко говоря, не очень сочетается. Хорошо, что я не обедаю в ресторане, с моим неуёмным воображением это было бы...
Так что праздник удался.
============И смех, и грех
Грехи у каждого есть, только они у всех разные. Степень тяжести преступления взвешивается на весах совести (у кого она есть) или на весах правосудия (у кого её нет). Обыкновенно мы находим своим поступкам оправдание и прощаем себя - светло и без остатка.
В Саратове шла мимо магазинчика с громким названием "Кондитерский дом", и у меня не выдержали нервы: купила три пирожных, мою любимую "картошку". Облитые шоколадной глазурью, поражающие воображение "негабаритными" размерами, с коньячно-ликёрной пропиткой... И пахли так, что язык проглотишь. - "Кондитерский дом" держал марку, и цены, знамо дело, держал. И я не удержалась...
От больших пирожных и удовольствие - большое. Пригласила в гости приятельницу, и мы их слопали вдвоём и запили крепким чёрным кофе без сливок и без сахара, после чего отправились в бар - пить ликёр "Бейлиз-крем" с мороженым. Помню об этом до сих пор, потому что нельзя так часто пирожные... Перед отпуском торт купила огроменный, и мы его съели на работе, и не без моего участия. Теперь вот в Саратове. А съеденного не воротишь. Так, кажется?..
Ладно, хватит каяться. Посмеяться хочется. А вам не хочется? Тогда читаем!
=============== Доска объявлений
Объявления я собирала по всем городам и столько набрала, что хватит на целую доску.
Саратов. Маленький магазинчик. На дверях ба-аальшое такое объявление: "Кондитерский дом. У нас всегда свежие торты! У нас вы можете сделать заказ".
Ниже - ещё одно объявление: "Осторожно! Ступеньки!"
Под ним ещё одно: "Дёргайте сильнее дверь!"
Представила, как покупатель выходит из магазина с тортом. Сначала нужно сильно дёрнуть (ой, дергать это когда туда, а обратно - толкать надо. С разбегу!) Потом - героически удержаться на ступеньках (не зря ведь объявление повесили, ступеньки ого-го!). И торт в руках удержать. Вот такой экстрим.
Углич. Магазин русского льна "Иван да Марья". Напротив вывеска -"перевод" на английский: "Иван энд Марья. Рашен лион". (Додумался же кто-то. Написали бы ещё "Наша Раша"...)
Ярославль. Кафе над Волгой. "Местечко таки экономное. И щика-арный бесплатный вид!" (через "Щ"!)
Волгоград. Кафе. "Как неожиданно закончился диван!" "И кофе для оставшихся в живых"
Ярославль. Кафе. "Как много человеку мало!"
Ярославль. Магазин "Просто так" - "Магазин не просто подарков".
"Вот чё вам надо - то у нас есть!",
"Сальвадор в дали",
"Нас тупит ночь"
"Твоя душа котёнки"
Рыбинск. Музей рыбы "Рыбинская рыба"
Нижний Новгород. "Счастье - это найти такого же дурака, как ты"
Корчма "Кузьма Минин". С 12 часов до последнего гостя.
Нижний Новгород. Ценник: "Филе куриное гриль. 100 г - 140 рублей" (у меня немедленно пропал аппетит, но 140 руб. я всё же потратила - купила два фигурных городецких пряника в глазури, внутри черносмородиновое повидло)
Нижний Новгород. Кафе. "Наслаждаясь настоящим, мы не торопим время".
(Это мне понравилось больше всего).
=============Из услышанного мною на теплоходе
Только не подумайте, что я подслушивала. Просто у меня талант - всегда оказываюсь в нужное время в нужном месте и умело притворяюсь, что ничего не слышу.
"Рулевому зайти в рубку" - невыразительным голосом объявил динамик. Я вспомнила, как секретарша меня к начальнице управления вызывала: "Марин, зайди к Елене Аристарховне, только быстрей давай, она пятнадцать минут тебя ждёт, рвёт и мечет уже, а я сказать тебе забыла, сейчас только вспомнила. Ты уж меня не выдавай, скажи, что занята была".
А теперь представьте, как я вошла к начальнице и сказала, что занималась неотложной работой, теперь вот - освободилась и пришла.
- И чем же ты занималась - таким неотложным?
- Я... я... работой занималась.
- А потом кофе пила. От тебя кофе пахнет. Молодец. Правильно, зачем к начальству торопиться, подождёт, не развалится.
- Я не пила, просто зернышко кофейное грызу... нервы успокаивает.
- Это у тебя - нервы? Не смеши. Такого пофигизма свет не видывал. Дал же бог сотрудничков... Почти десятка! (Ложь, восьмёрка. Десятка - по шкале самый нижний уровень, максимальный. У остальных уровень от нуля до трёх, у меня восемь с половиной)
Блин! Так, значит, ей результаты тестирования передали, бли-иин, зачем это сделали! Я и сама удивилась, когда расшифровку увидела. Там сначала непонятно ничего, отвечаешь на идиотские вопросы, причём отвечаешь не задумываясь, иначе по времени не успеешь, жесткий временной лимит. А потом тебе дают тестовый ключ, и строишь диаграмму... Утомительно, но забавно).
- Кофе для тебя - это семечки? - не унимается начальница Управления. И чего её разнимает, поберегла бы нервы, о внучке бы подумала... Мне даже жалко её стало.
- Так вы ж сами на собрании говорили, чтоб семечки не грызли в кабинетах, - образованно зачастила я. - Вот я и...
- Лучше бы ты семечки грызла. Всё у тебя, Веретина, не как у людей! - начальница тяжело вздохнула и сменила тему. - Иди собирайся, на выставку поедешь, в Манеж. Там презентация, и зал полупустой. От нас восемь человек велели... Вот и поезжай, раз всё сделала. На работу можешь не возвращаться. До завтра.
Ну что ж, поеду, раз надо. Легко отделалась на сей раз. Завтра Элку-секретаршу убью (сделала бы это сегодня, да не успею уже... насладиться).
"Рулевому зайти в рубку". Что, интересно, чувствует рулевой?..
================Из разговоров отдыхающих:
- Все экскурсии бегом и скороговоркой. Я запЫхалась вся!
- И хорошо, что бегом, тебе полезно бегать, хоть полкило за экскурсию сбросишь... (В ответ обиженное сопение).
Теплоход идёт мимо пристани "Мариинский посад" (далеко, название только в бинокль можно разглядеть). Муж с женой пытаются прочитать.
- Мари...Мари... Марийский посад. Марийцы!
- Нет, Мари-ин-ский.
- Это одно и то же.
А как вам такой обрывок разговора?
- Слушай, вот если бы ты знала это место, где была бы. Так ведь не знаешь...
- В том-то и дело, в том-то и дело...Вот и я говорю!
============Высадка "десанта"
К зелёной стоянке в Винновке подвалил катерок. Причала здесь нет, яхты и катера тыкаются носом в берег, их привязывают к деревьям канатами и верёвками, у кого что есть. Такая "парковка". Хозяин катера сидел за рулём, а его овчарка - молодая, вёрткая, с рыжими подпалинами и умными пытливыми глазами - нетерпеливо металась по катеру. В конце концов пёс не выдержал и неловко прыгнул в воду, плюхнувшись на живот и погрузившись с головой
Вынырнул, отфыркиваясь, и выметнулся из воды мокрой торпедой. Хозяин спрыгнул более удачно и остался сухим. На берегу катер уже ждали пассажиры - двое парней и девушка. Пёс втиснулся между ними и без зазрения совести отряхнулся - на белые брюки девушки. - "Вау! Что ж ты делаешь-то..." Остальные молчали, понимая, что овчарка имела больше прав на катер и на его владельца, чем они.
"У моего хозяина катер, а вы кто? Скажите спасибо, что на борт взяли. А в сумках что у вас?" - пёс потянулся носом к пакетам с провизией, которые гости поставили на нос катера. Задрав морду кверху, пёс обнюхал пакеты и удовлетворённо вильнул хвостом. Пока гости здоровались с хозяином и о чем-то беседовали, оставшаяся не у дел псина толклась вокруг да около, всем своим видом показывая, что они здесь явно задерживаются и теряют время.
Один из парней "проявил уважение" и помог девушке подняться на борт - то есть взял её за... в общем, за то место, где у неё кончались ноги, и легко подбросив вверх, поставил босыми ногами на борт. Поддержка получилась вполне, и парню так не хотелось завершить начатое, что он продолжал её держать. Девушка грациозно выпрямилась, стряхнула с себя его руку, и прижимая к груди босоножки, полезла в кабину.
Пёс проявлял всё большее нетерпение: "Как это? Они уже садятся, а как же я?" Подошел к хозяину и ткнулся носом в руку.
- Ну давай уже, залезай! - разрешил хозяин.
- А как?
А действительно, как?
Хозяин пса... взял его на руки (вы хоть представляете, сколько весит молодая здоровая овчарка? А он её на вытянутых руках держал) и с усилием поднял, держа перед собой. Под собачьей тяжестью руки сами собой разжались, и пёс был жёстко опущен на борт - то есть приложился о железную палубу многострадальной мордой. Хозяин со странным выражением лица тряс руками, восстанавливая кровообращение.
Пёс, уморительно копируя хозяина, очумело покрутил башкой и резво запрыгнул в кабину, где уже была девушка - в белых брюках, а кабина тесная, а собака мокрая...