Утром поговорила с мамой. Она очень болеет. Давление скачет. Постоянно вызывают скорую. Ждёт, что я приеду в декабре. Пришлось сказать, что возможно у меня ничего с поездкой не получится. Мама расстроилась.
Позвонил Виктор.
- Рита, как спала?
- Зачем спрашиваешь? Плохо. Без тебя - плохо.
- Я тоже всю ночь не спал. Всё время думаю...
- О нас?
- Обо всём. Рита, позвонить смогу только вечером.
- Хорошо. Пока.
Завтра Максим уезжает в командировку. Нужно купить ему продуктов в дорогу, собрать сумки. Но это можно отложить на вечер.
Что я жду от семинара психологов? Да, в принципе - ничего. Просто хоть какое-то развлечение. Было человек сорок. Сначала я увлечённо слушала лекцию, а потом утомилась, поняв, что это не моё. Дождавшись перерыва - ушла. Марина осталась. Ей всё это было близко и интересно. Мне - нет.
Вечером позвонил Виктор.
- Ты что-то грустный.
- Да, дочь звонила. Лучше бы не звонила. Вечные проблемы с зятем...
- Скучаешь по ним?
- Скучаю. Всё время думаю, анализирую как правильно и лучше поступить.
- Смотри, скоро у тебя голова от мыслей опухнет. Главное, чтобы среди них и обо мне были.
- Рита, я, когда о тебе думаю - сразу звоню.
- А я звоню, когда не думаю... Потому что, если думаю - реву. Вот такие мы разные: мужчины и женщины.
- Да уж... Ты говоришь по телефону, а такое ощущение, что ты в соседней комнате.
- Витя, я не хочу быть в соседней комнате. Я хочу быть рядом с тобой. Ты обещал...
- Я ищу квартиру. Но это же не булка хлеба - быстро не найдёшь.
- Я не знаю, надолго ли меня хватит?
- Потерпи.
Я с грустью осознаю, что мои дни похожи друг на друга, как капли воды. Ожидание, крохи внимания, разочарование. И так изо дня в день. Когда же я смогу лечь в постель и, не думая о проблемах, закрыть глаза и заснуть? Не ворочаться полночи, изводя себя тяжёлыми, словно гири, мыслями, а просто лечь, коснуться головой подушки и заснуть. А утром встать полной энергии, готовой принять с радостью всё, что принесёт мне грядущий день... Мечты. А я любви хочу... Господи, как же я хочу любить! Во мне скопилось столько нерастраченной любви за это время, что кажется, она готова взорваться во мне фонтаном. И когда она начинает распирать меня изнутри, я чувствую невыносимую боль, схожую с родовыми схватками. Она требует выхода, она рвётся наружу... А ей твердят - ещё не время, жди, терпи. Но сколько ждать-то? Боюсь умереть, истекая этой самой любовью, но так и не реализовать себя. Что-то какая-то грустная картина вырисовывается. Может, не всё так плохо?
Ноябрь, среда.
Сегодня ходила в гости к своей хорошей знакомой. Её я называю - мудрой женщиной. В трудных жизненных ситуациях я обращаюсь к ней и всегда получаю, помогающие мне советы. Вот и сейчас я жду от неё мудрых наставлений.
- Рита, перестань требовать от мужчины того, что он тебе дать сейчас не может! Мне прямо побить тебя хочется за твою торопливость. Он же - немец! Купит он квартиру, но чуть позже. Он, как и все немцы ко всему подходит основательно, да и скуповат - хочет за небольшие деньги приобрести приличное жильё. Жди.
На мои робкие замечания о другой женщине, она грубовато ответила:
- Он всего лишь мужик! Смотри, какая ревнивица... Хочешь, чтобы он за пять минут решил свои проблемы, которые столько лет собирал.
Все эти слова я уже слышала и от дочери и от Марины, а теперь к ним присоединилась и моя знакомая "мудрая женщина". Одна я такая, видимо, совсем глупая, ничего этого понять не могу... А я-то как раз и могу понять, вот только принять не могу. Мне надо всё и сразу. Без всяких условий, без сомнений...
Вечером сама звоню Виктору.
- Опять не дождалась от меня звонка?
- Ты какой-то медлительный. Приходится самой доставать тебя звонками.
- У тебя всё в порядке? Тебя никто не обидел?
Не знаю, с чего он взял, что меня может кто-то обидеть?
- Нет. У меня всё нормально. Но грустно, что тебя рядом нет.
- Рита, не переживай - мы будем вместе...
- Ты ещё скажи, что успеешь мне надоесть.
- Надеюсь, такого не произойдёт.
- Витя, я всё понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Когда приеду к тебе - можешь меня наказать...
- Конечно. Я обниму тебя и скажу, чтобы ты так больше не делала.
- Ты жесток.
- Я люблю тебя.
Вот такая милая сказочка на ночь. Уверена, что она такое от Вити не слышала и не услышит. А я всё равно дождусь. Буду плакать, нервничать и с ума сходить, но всё равно дождусь...
Но сначала мне нужно разобраться в одном вопросе, который задала мне моя мудрая знакомая:
- Рита, впустить в свою жизнь любимого человека, которому доверяешь, и впустить того, кому боишься довериться - это разные вещи. Подумай, чего хочешь ты?
Ноябрь, суббота.
Вот и добралась до нас зима. На улице снег и лёгкий морозец. Мы с дочерью прогулялись по городу, прошлись по магазинам. Сегодня выходной и я не ждала от Вити звонка, но неожиданно он позвонил.
- Привет.
Я почувствовала, что с ним что-то не так.
- Привет. У тебя что-то случилось?
- Да. Я совсем плохой. У меня нет сил даже пошевелиться.
- Пил вчера?
- Да. Теперь болею.
- Такими темпами ты квартиру искать будешь очень долго.
- Нет. С завтрашнего дня к поискам подключается агент, а она работает оперативно.
- Ну, ну. Твоя подруга куда-то ушла?
- Рита, ну зачем ты про неё спрашиваешь?
- Ну, раз ты дома и мне позвонил, значит, её нет рядом. Логично?
- Логично.
- Ты по мне хоть немного скучаешь?
- Скучаю. Очень скучаю. Целую и люблю. Позвоню вечером.
Видимо, она вернулась. Что ж, подождём вечера.
Хотела убраться в комнате у мальчиков, в результате перемыла полы везде. Зазвонил телефон. Сестрёнка.
- Привет. Как дела?
- Нормально.
- Рита, что у вас с Виктором?
- Нормально всё. Созваниваемся по два раза в день.
- Рита, он хоть ушёл от своей любовницы?
- Пока нет.
- И не бросит он её! Мозги только тебе компосирует. Ну, зачем он тебе? Тогда была головная боль от него. И сейчас - то же самое повторяется. Брось его! Зачем тебе эта проблема, других проблем не хватает? - В трубке послышались всхлипы.
- Оксана, ты что - плачешь?
- Конечно, плачу. Мне тебя жалко. Бросит он тебя, а ты опять с разбитым сердцем останешься...
- Перестань плакать. Всё у меня замечательно! В следующий раз позвонишь - новости будут лучше. Целую тебя. Не волнуйся.
Оксана отключилась, поселив в моей душе новые тревоги. Мне и так тошно...
Еле дождалась звонка от Виктора.
- Привет. Как дела? Выздоровел?
- Да. Уже лучше.
- Мне сестрёнка звонила. Переживает за меня. Считает, что ты бросишь меня, разбив моё сердце.
- Рита, что за глупости? Никого не слушай. Всё у нас с тобой будет хорошо.
- Вот поэтому и жду от тебя звонки, чтобы услышать такие слова. Как маленькая...
- А мы и есть с тобой малолетки, зависли на том уровне, когда расстались в молодости.
- Я боюсь, что ты не найдёшь квартиру, и у меня пропадут отгулы. Просижу дома просто так две недели.
- Я приеду...
- Когда? В январе? Это же так долго ждать. А я скучаю по тебе и хочу видеть сейчас!
- Рита, потерпи. Всё у нас наладится. Я люблю тебя и никогда не обижу.
- Я тоже тебя очень люблю.
Всё на сегодня сеанс любви окончен. Я свой допинг получила. Попробую разобраться, чего же я на самом деле боюсь?
Меня ужасно расстраивает то, что Виктор живёт с молодой женщиной. Я ревную, но борюсь со своей ревностью. Боюсь ли, что он останется с ней? Боюсь, но не так сильно, как раньше. Да, она молодая, но любит-то он меня. А в том, что Виктор любит меня, я уверена. Боюсь, что он не купит квартиру до декабря, и я не смогу к нему приехать? Но ведь это не смертельно. Он приедет на новогодние праздники. Боюсь ли, что он бросит меня, разбив сердце? Я долго думала, прежде чем ответить самой себе на этот вопрос.
Нет, не боюсь. Не сможет. Так чего же я боюсь на самом деле? Одиночества? Ночи, проведённые одной в постели? Но я с этим уже жила. Тоски? Да. От тоски у меня лекарства нет. И что мне делать? Ждать и верить. Всё вернулось на круги своя. Называется - разобралась, только больше запуталась. А, может, я боюсь, что у Виктора не хватит сил довести дело до конца? Но это может показать только время...
Ноябрь, воскресенье.
Всё ближе и ближе мои рабочие деньки. Никогда не думала, что с таким нетерпением буду ждать окончания отпуска, а он у меня оказался долгим, я бы сказала бесконечным - за два года накопила... Три дня осталось.
Утром дочитала книгу Паоло Коэльо. Интересный автор. Непонятно кто он на самом деле: мистик, эзотерик, психолог. Или всё сразу в одном флаконе? Очень много интересных мыслей и идей в его произведениях. В некоторых вещах я с ним не согласна, но это лично моё мнение, а в основном поддерживаю. Он заставляет задуматься о смысле жизни и о любви. В широком смысле этого слова. Чтобы с нами ни случалось, какие бы проблемы мы ни решали - за всем стоит любовь. И неважно к кому. К матери ли, детям, к мужчине, женщине, к делу ли... Без разницы. Всё замешано на любви...
Знаю, что раз Виктор не звонит - значит занят. Но всё равно звоню сама, чтобы услышать, что он действительно занят, как только освободится - позвонит. Стараюсь быть терпеливой. Удаётся с трудом. Наконец дожидаюсь звонка.
- Привет. Что делаешь?
- Печатаю свои рассказы. Потом пройдусь до подруги.
- Это правильно. Прогуляйся. Тебе когда на работу?
- Скоро. Ты думаешь, если я выйду на работу - мне станет легче?
- Не будешь страдать от одиночества.
- Я не страдаю от того, что вокруг меня мало людей, я страдаю от того, что тебя нет рядом. Звони мне чаще. Я рада любым крохам твоего внимания.
- Рита, когда у меня бывает возможность - я сразу звоню.
- Мне этого мало.
Да, мне этого мало. Я хочу его всего без остатка. Без всяких делений на "до" и "после". Моё - значит моё. Печально и грустно. Я уверена, что многие женщины особенно моего возраста, хотели бы попасть на моё место, чтобы испытать те эмоции и чувства, что испытываю я. А я не хочу испытывать эти эмоции изредка, я хочу жить с ними постоянно...
С удовольствием прошлась по городу. Лёгкий морозец, солнышко. Настроение чудесное... Было. До встречи с подругой. Катя завела ту же пластинку, что и сестрёнка.
- Ох, Рита, ну что ему мешает уйти от неё? Раз любит тебя, почему живёт с другой женщиной? Ладно бы жена ему была...
Как будто я этого не знаю, и не думаю об этом постоянно. Соль на рану. Мужественно улыбаюсь и спрашиваю:
- Ну, и что же мне делать? Бросить его?
- Ну, зачем так радикально?
- Поживём - увидим.
Я прощаюсь и ухожу, вынося в своих мыслях очередной багаж тревог. Дожидаюсь, когда Виктор позвонит сам. Для меня это прогресс.
- Ты вспомнил обо мне?
- Я о тебе всегда помню.
- Что с квартирой?
- Ищу.
- У меня такое чувство, что в твоём городе все дома снесли. И я уже смирилась с тем, что не поеду к тебе в декабре. Дело ведь не в квартире. Помнишь, я сказала тебе, что не буду тебя ни с кем делить? А получается, что делю. Ты живёшь с ней, значит, мне изменяешь. И я каждую ночь засыпаю с этой болью. Ты меня понимаешь?
- Да, всё я понимаю! Ты думаешь, мне легко? Я не хочу оправдываться. Она была до тебя. И я уйду от неё, дай только срок. Я разрываюсь между тобой, ей и родителями, которые зовут меня обратно в Германию. Каждый твой звонок, когда она дома, заканчивается скандалом. Живу, как на вулкане. И ты думаешь, я не хочу как можно скорее найти квартиру и жить отдельно?
- Не жалеешь что позвонил и приехал ко мне тогда? Сейчас бы разрывался всего на две части...
- Нет. Не жалею.
Да, ему тяжело, а мне? Он разрывается на части, а у меня разрывается сердце... И я и он живём надеждами, что всё изменится к лучшему. Всё у нас будет хорошо.
Дочь ушла на свидание, я продолжила печатать. Потом мне всё надоело, и я включила телевизор. Семьдесят каналов, а смотреть нечего.