Глава 53. Радио "Голос Совести" (или Трансляция из подсознания)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий моральный дискомфорт? Это когда вы хотите стащить у Семёныча лишнюю доску для забора, а ваш внутренний голос молчит. Я решил, что совести нужна усилительная аппаратура.
- Петрович, у меня из радиоприемника вместо музыки твой голос доносится! - прибежал бледный Семёныч. - И он говорит, что мне стыдно за те огурцы, что я у тебя прошлым летом "одолжил"!
- Это моя новая разработка - "Этический ретранслятор", Семёныч! - гордо ответил я, поправляя антенну на своей панамке. - Теперь всё, что мы думаем, транслируется в диапазоне УКВ с мощностью 50 Ватт.
Система "Правдивой волны" работала безжалостно:
Детектор лжи в зубах. Я прикрепил к коронке микросхему, которая реагировала на малейшее искажение истины.
Групповой чат совести. Если мы оба думали об одном и том же (например, о том, что пора бы выпить чаю), из всех динамиков в поселке начинал звучать свист чайника.
Фильтр мата. Все крепкие выражения Семёныча автоматически заменялись на звуки классической скрипки. К вечеру его огород звучал как концерт Вивальди.
В итоге мы за один день решили все старые обиды, потому что врать стало технически невозможно - аппаратура сразу начинала фонить и биться током.
Я доказал: технический прогресс - лучший воспитатель, особенно когда твои мысли слышны на весь сельсовет!
Глава 54. Велосипед с искусственным интеллектом (или Педали разума)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая транспортная лень? Это когда нужно ехать в магазин, а крутить педали неохота. Я решил, что велосипед должен сам хотеть ехать, причем руководствуясь высокими целями.
- Петрович, твой "Орлёнок" со мной поздоровался и спросил, не считаю ли я теорему Ферма ошибочной! - Семёныч чуть не упал с крыльца.
- Это я встроил в раму модуль логического анализа, Семёныч! - пояснил я. - Теперь это не просто железо, а философ на колесах.
Мой "Кибер-Велосипед" обладал:
Когнитивным приводом. Он ехал только в ту сторону, где происходило что-то умное. Если я пытался поехать в кабак, цепь просто спадала, осуждающе лязгая.
Автопилотом на основе интуиции. Он объезжал кочки еще до того, как я их видел, потому что высчитывал кривизну пространства.
Функцией "Вежливый клаксон". Вместо резкого звонка он деликатно кашлял и говорил прохожим: "Простите, не могли бы вы уступить дорогу торжеству прогресса?"
Правда, когда я решил поехать на нем за грибами, велосипед отказался заезжать в лес, заявив, что там "низкий уровень интеллектуальной дискуссии и слишком много комаров-позитивистов". Пришлось идти пешком, толкая философствующее транспортное средство перед собой.
Я доказал: наделить вещь разумом легко, гораздо труднее потом заставить этот разум подчиняться твоим низменным желаниям!
Глава 55. Квантовый дуплет (или Как быть в двух очередях сразу)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая бытовая разорванность? Это когда в КБ нужно сдавать отчет по антигравитации, а в сельпо привезли дефицитную синюю изоленту, и оба события происходят в 10:00 утра. Обычный человек выбирает что-то одно, но инженер-рационализатор выбирает расщепление собственной личности.
Глядя на Улику No3 - фотографию, где я жму руку деду Иерониму, я понял: если время может накладываться слоями, то и я могу существовать в двух экземплярах, не нарушая штатного расписания.
- Петрович! - Семёныч выронил ведро с навозом, увидев, как я выхожу из калитки одновременно в двух направлениях. - Тебя что, пополам распилили в твоем НИИ? Почему один ты идет в сторону города, а второй - лезет на яблоню?
- Это когерентное состояние, Семёныч! - ответили оба моих воплощения хором, создавая эффект стерео-звука. - Я просто увеличил свою производительность на 100% без привлечения дополнительных штатных единиц!
Технология "Дублирования" была рискованной:
Зеркальный коридор. Я установил в прихожей два трюмо и пустил между ними луч от лазерной указки, зациклив свое отражение.
Распределение сознания. Я разделил свой мозг: левое полушарие отправилось решать вопросы снабжения, а правое - осталось следить за порядком на грядках.
Интерференционный клей. Чтобы мы не разлетелись в разные стороны навсегда, я соединил карманы обоих пиджаков невидимой нитью из чистой воли.
Целый день я жил двойной жизнью. "Городской" Петрович успешно выбил финансирование, а "Дачный" - успел покрасить забор и выпить чаю с Семёнычем. Проблема возникла вечером: оба Петровича вернулись домой и обнаружили, что в доме всего одна кровать. Мы полночи спорили, кто из нас более "настоящий", пока я не хлопнул в ладоши, заставив волновую функцию схлопнуться.
Я доказал: человек - это не точка в пространстве, а вероятностное облако, особенно если ему очень нужна синяя изолента!
Глава 56. Приватизация грозы (или Электростанция на чердаке)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая энергетическая несправедливость? Это когда небо мечет молнии направо и налево совершенно бесплатно, а вы платите за каждый киловатт, который едва тянет ваш старый холодильник. Я решил, что пора брать стихию на баланс нашего КБ.
- Петрович! Спускайся с крыши, сейчас грохнет так, что калоши отлетят! - надрывался Семёныч, прячась под навесом.
- Пусть грохочет, Семёныч! Я настраиваю высоковольтный бартер! - кричал я, прикручивая к дымоходу связку алюминиевых вилок, соединенных с моим старым тульским самоваром.
Моя система "Грозового захвата" была верхом технической дерзости:
Приманка "Янтарный блеск". Я натер крышу канифолью, создав такое притягательное статическое поле, что молнии начали выстраиваться в очередь, чтобы ударить именно в мой дымоход.
Буферный аккумулятор. Роль накопителя играла трехлитровая банка с рассолом. Соль - отличный проводник, а укроп внутри работал как естественный фильтр, смягчая резкие скачки напряжения.
Музыкальный трансформатор. Я пропустил ток через меха баяна. Теперь каждая вспышка в небе превращалась в мощный мажорный аккорд, а электричество в розетках становилось не просто током, а музыкально-заряженной энергией.
Грянул гром! Молния ударила в вилки, самовар подпрыгнул, исполнив сорок тактов "Танца с саблями", и затих. Теперь у меня в доме лампочки горят даже днем, а электросчетчик в ужасе крутится в обратную сторону, отматывая мои долги вплоть до эпохи электрификации всей страны.
Я доказал: гроза - это не стихийное бедствие, а просто очень мощная розетка, к которой нужно уметь подобрать правильный штекер!
Глава 57. Хроно-компост (или Ускоритель времени для огурцов)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая аграрная депрессия? Это когда вы посадили редиску и ждете её три недели, а есть хочется уже сегодня вечером. Глядя на то, как медленно течет время в нашем садовом товариществе, я решил придать ему небольшое ускорение в районе грядок.
Я разработал теорию "Локального временного перегноя".
- Петрович, ты зачем под помидоры старые будильники закапываешь? - Семёныч подозрительно принюхался. - Они же ржавые, только почву испортишь!
- Это не мусор, Семёныч, это хроно-удобрение! - ответил я, подкручивая пружину на очередном "Славе". - Если заставить шестеренки времени крутиться быстрее в отдельно взятой ямке, то и биологический цикл ускорится!
Технология "Быстрого урожая" включала:
Синхронизация стрелок. Я настроил все закопанные часы на режим "год за минуту".
Полив из прошлого. Я использовал воду, которую настоял на чертежах Леонардо да Винчи. Она имела такую мощную историческую инерцию, что заставляла семена прорастать мгновенно, лишь бы поскорее стать частью истории.
Темпоральный парник. Я накрыл грядки пленкой, которая не выпускала "будущее" наружу, создавая внутри плотный кисель из спрессованных недель.
Результат превзошел все ожидания! Пока Семёныч ходил за лейкой, мой укроп успел вырасти, зацвести, обсемениться и уйти на пенсию. Мне пришлось ловить помидоры сачком, потому что они созревали с такой скоростью, что выстреливали из кустов как снаряды.
- Петрович, это... это же опасно! - заикался Семёныч, глядя на тыкву размером с карету, выросшую за время его перекура.
- Опасно - это жить в медленном мире, Семёныч! А так у нас завтрак, обед и ужин из разных сезонов за один присест!
Я доказал: время - это не константа, а просто еще один вид органического удобрения, если знать, куда его подсыпать!